Подумалось мне тут...

Сначала идешь на ЧЬЕ-ТО ДЕНЬРОЖДЕНЬЕ, а потом - катишься по наклонной плоскости.

Приходишь туда и начинаешь есть там тортЫ, заказываешь ЭКСПРЕССО. Это, если кто не знает, кофе ТАКОЕ. А дальше, если вовремя не остановиться - можно и вообще уехать домой в чужом ПАЛЬТЕ, на МЕТРЕ!

@темы: Мемуары ебалая

---

Мое новое прозвище

На работе меня часто награждали прозвищами. Был я мумаком за манеру спускаться по лестнице с громким топотом, был я ебуном, после того, как вошедшая в офис Аня с порога ощутила включенный на 18 градусов кондиционер и, поежившись, заявила: "Кирилл! Ебун!" Это прозвище продержалось дольше всех... Но вчера меня снова переименовали.

У нас склад - в цокольном этаже. Почти в подвале, грубо говоря. То есть под нашим полом - земля.

И вот у нас в дальнем уголке склада выкопали яму. Мотивация - чтобы нас не топило. Обычно по весне или в сильные дожди мы тонем, и вот доброе руководство завода, у которого мы арендуем площади, решило выкопать яму, чтобы в нее стекала вся вода, и оттуда ее было удобно откачивать. Молодцы! Это же проще, чем снег вовремя вывозить и ливневку почистить.

Яма неглубокая и небольшая Грубо - метр на метр на метр. И находится она в дальней комнате склада, сразу за помещением в которое выходит лестница с первого этажа, где находится наш офис. Раньше в ней валялся какой-то хлам. А теперь - пусто, только яма. По сути уже даже не яма, а квадратный колодец с кирпичными стенами. Свет в этой комнате не включали уже давным давно, ибо чего там смотреть, кроме ямы?

Мы уже по этому поводу шутили, что надо над ней будку поставить и у склада больше не будет потребности ходить на первый этаж. Все дела можно будет прямо там, на месте сделать.

И вот прихожу я как-то утром на работу, вхожу через склад, иду к двери на лестницу и слышу, как кто-то спускается вниз. В моем больном воображении тут же рождается идея, и я стремительно удаляюсь в комнату с ямой, шагаю в эту самую яму, присаживаюсь в ней на корточки и тихонечко жду в засаде.

Открывается дверь, на склад входит не ожидающая подвоха Маша. В сторону темной комнаты с ямой она не смотрит в принципе, и идет своей дорогой, на склад. И тут за ее спиной я негромко подаю голос. Жуткий свистящий шепот, искаженный эхом пустой комнаты, настигает Машу на пороге...

- МААААША!

Боже мой, как она подпрыгнула! А как материлась! Я даже несколько новых слов узнал.

А у меня теперь новое прозвище: Самара Морган!

---

"Оно следует"

Сцена 1.

Вечер. Пригород. Типичные для Америки домики а-ля Elm street. Из одного такого дома выбегает девушка в неглиже. Перепуганная до смерти девушка. Она с ужасом смотрит на дверь, но оттуда никто не появляется.

Люди оглядываются. Люди направляются к ней. "Все хорошо?" – "Да". – "Тебе нужна помощь?" – "Нет".

Из дома выходит мужчина.

"Дочка? Ты чего? Иди в дом!"

Она бежит в дом, но как-то странно, не кратчайшим маршрутом, не по прямой. Она закладывает широкую петлю, подбегает к крыльцу и исчезает в доме, чтобы несколько секунд спустя выбежать оттуда с ключами от машины, сесть в нее и умчаться прочь.

Cцена 2.

Ночь. Пляж. В свете фар - девушка на берегу озера, а может и моря.

"Папа. Я люблю вас с мамой. Я иногда делала глупости, но вы помните, что я вас люблю! Очень люблю! Прощай!"

Она кладет на песок телефон, и беззвучно плачет и смотрит в ту сторону, откуда приехала. В ее глазах – обреченность.

Затемнение.

Сцена 3.

Утро. Рассвет. Шум волн. Мертвое тело. Девушка лежит на спине, а ее правая нога вывернута в коленном суставе так, что мысок туфли указывает на ее грудь.

Затемнение.

Все это уложилось минуты в 3, и я понял, что хочу посмотреть этот фильм.

Хотите узнать больше?

Когда я смотрел ромеровскую классику – "Ночь живых мертвецов", я пытался поставить себя на место людей того времени. Смотреть на восставших мертвецов не глазами избалованного спецэффектами обитателя 21-го века, а глазами рядового американца 70-х годов, впервые видящего зомби.

Не получалось. Зомби не вызывают у меня страха.

Я понимаю, в чем был секрет феноменального успеха Ромеро, и почему так пугали медлительные восставшие мертвецы. Они – очередная попытка отразить образ смерти в кино. Нечто жуткое, неотвратимо надвигающееся на тебя. Удары не причинят ему боли, выстрел в сердце – лишь задержит на несколько секунд.

Но зомби можно упокоить, у него есть уязвимое место, поэтому для меня эта нежить отражением смерти не стала. Лично для меня им стал терминатор, безумно пугавший меня в детстве.

Зомби медлительны, от них можно убежать и они потеряют цель. От посланного за тобой терминатора убежать невозможно, он будет идти за тобой. Следовать за тобой. Всегда!

И вот наконец-то кто-то сумел перенести этот образ в жанр ужасов. Образ терминатора. Образ смерти. Олицетворение неотвратимости.

"Оно".

Этот фильм не имеет отношения к одноименному роману Кинга. Он вообще не имеет с ним ничего общего. В оригинале "Оно" – это "It follows". "Оно следует".

Я не стану искать в этом фильме фрейдистские намеки и подтексты, хотя они бросаются в глаза. Этот фильм куда лучше документалок о СПИДе справится с пропагандой тщательного выбора сексуальных партнеров.

Один половой акт, и ты – мишень. Оно начинает следовать за тобой, и спастись от него невозможно.

Забаррикадируйся в бункере, и оно будет стоять под дверью и стучать в нее до тех пор, пока ты не откроешь или не умрешь с голода. Беги, и оно будет следовать за тобой, меняя образы с обыденных до настолько жутких, что страх парализует тебя на месте. Уезжай в другой город, и у тебя будет несколько дней форы. Беги на край света, и фора увеличится, быть может, до нескольких месяцев, а то и лет. Но оно будет следовать за тобой! Оно, неотвратимое и безжалостное.

Ты можешь передать это другому. Легко! Всего один половой акт, и оно пойдет за ним, а не за тобой. Но убив его, оно пойдет по цепочке обратно. За тобой, а потом – за тем. кто передал это тебе.

Оно следует. И не смотря на слегка смазанную и неоднозначную концовку, это лучший фильм ужасов, виденный мной в последнее время. Пару кирпичей я за время просмотра отложил, а образ этого существа теперь крепко засел в моей голове, вытеснив детский страх, казавшийся непобедимым.

Это не сумел бы остановить даже терминатор.

@темы: Размышления о важном

---

Бойся своих желаний

Коллега посетила какой-то психологический тренинг. На удивление там не посоветовали выходить из зоны комфорта, но посоветовали кое-что другое. Видимо, автор тренинга строил его на текстах Коэльо... Тренинг был об исполнении желаний. Ну, вы знаете: если ты чего-то искренне хочешь, то вся Вселенная идет тебе навстречу.

- В общем, нужно обязательно озвучить свое желание Вселенной! Громко и внятно!

- То есть просто про себя подумать - не катит? - уточняет другая коллега, Коэльо не читавшая.

- Да. Вселенная должна тебя услышать. Подуманное - в голове и останется. Озвученное - подхватит ветер.

- Хрень какая-то.

- Я тоже сначала так подумала. Но тренер рассказывала историю женщины, у которой, скажем так, личная жизнь не сложилась. Она тоже сомневалась, но решила попробовать. И вот шла она с работы поздним темным вечером, грустила, думала о жизни и о своих желаниях, и тут решилась! Подняла лицо к небу и сказала Вселенной: "Как же мужика-то хочется!!!"

- Там ее и изнасиловали?

- Да не, нормально все было. А через неделю ее мужчина на свидание пригласил.

- Все равно хрень.

И тут не выдержал я.

- Ну почему же "хрень"? Я с этим тоже сталкивался. Только осторожнее надо быть в своих желаниях. А то был у меня случай... Иду я как-то с работы поздним осенним вечером. Даже ночью уже, на часах 22 с небольшим. Я тогда голографистом работал, допоздна партию гнал, вот и задержался. И вот иду я по 4-му микрорайону, потому что автобуса до своего, 5-го, я не дождался и решил поехать хоть на этом, а дальше пешком пройтись. Иду я, и оказываюсь на небольшой такой асфальтированной дороге между двумя детскими садиками. Слева забор, а справа - горка и забор. Освещения нет, дома позади остались. Время действия - год так 2002-й, в стране только-только дела налаживаться начали после 90-х. Темно как в жопе... ой, простите, девушки. В общем. Очень темно. Ночь безлунная, осенняя, пасмурная...

- Ну и какое же желание ты загадал?

- Да подожди ты, тут важно атмосферу прочувствовать. Представили? Ночь, темень, дорога, никого, и я, днем как раз Стивена Кинга читавший.

- Ну и? Желание-то тут с какого боку?

- Слушай дальше.

Хотите узнать больше?

Еду я через весь город. Давно еду. Причем еще долго автобуса ждал, постоять пришлось. А днем я что-то такое съел нехорошее... Иду я и думаю: "Как бы мне поскорее домой добраться..." Ну а поскольку иду я все равно один, темной ночью, стесняться мне некого, да и голова у меня после тяжелого рабочего дня варит плохо, то я свое желание Вселенной и озвучил.

- Кирилл! Ну е-мое! Мы тут о высоком!

- Ну так и я о высоком. Я ж ко Вселенной, считай, обратился. Так и сказал: "Как же срать-то хочется!" Так вот, к чему я клоню: осторожней будьте в своих желаниях, потому что именно в этот момент большое черное пятно переползло дорогу от одной ограды к другой шагах так в 10 передо мной! Сползло с горки, пересекло дорогу и замерло с левой стороны, под оградой.

- Но ведь обошлось же все?

- Обошлось. Штаны чистые. Но озвучивать свои желания Вселенной я с тех пор боюсь!

- А что это было-то? Ну, что там ползало-то?

- А, это... Алкаш какой-то! Заснул на склоне, пошевелился, съехал с него, проснулся и уполз на другую сторону дороги. Счел, что там ему удобнее. А все почему? Потому что Вселенная из-за моего озвученного желания его потревожила. Вот так вот...

@темы: Мемуары ебалая

---

Избыток битов

Начать эту заметку я хотел бы тремя цитатами.

1) "Когда технологии заменят живое общение, мы получим поколение идиотов." Ее приписывают Эйнштейну, но в авторстве я сильно сомневаюсь. А мысль хороша.

2) "Даже не знаю, как бы я объяснил Марти Макфлаю, что в кармане у меня устройство, дающее доступ практически ко всей информации, накопленной человечеством, но я использую его чтобы смотреть фотографии котов и спорить с незнакомцами." Автора не знаю, да это и не важно.

3) "Информация! Вот что стоит дороже всего в современном мире!" (с) Герой Мартина Шина в "Уолл Стрит".

Знаете, что я заметил? Люди перестали видеть информацию. Перестали ее воспринимать!

Когда я был молод, чтобы найти какие-либо данные для курсовой или диплома, мы шли в библиотеку. Чтобы получить доступ к нужной информации, нужно было перелопатить библиотечный каталог, выбрать нужные тебе книги, переписать их библиотечный код на листочек и отнести библиотекарю. Это было таинством, это было маленьким квестом, который нужно было пройти, чтобы узнать секреты голографии, оптоэлектроники или материаловедения.

И чем сложнее информацию добыть, тем ценнее она была, тем лучше запоминалась.

А теперь? "Ок, гугл, найди мне схему монохроматора".

Все так легко, все доступно, не нужно тратить кучу времени на сидение в библиотеке, на поиск нужной тебе книги и переписывание данных. Здорово? Очень здорово. Вот только в мозгах, в которые каждый день вливаются террабайты информации, она перестала задерживаться.

Когда в компании друзей кто-то рассказывает хороший анекдот, придя домой все участники посиделок обязательно перескажут его семье. Но стоит зайти в группу "Самые смешные анекдоты мира", и, пролистав с полсотни отличных шуток, вы не запомните ни одной.

Почему золото так ценно? Потому что его мало. Потому что оно тяжело достается.

Говорят, раньше люди были начитанными, а теперь в основном нагугленные. Тоже хорошая мысль, но неверна уже и она. Люди в принципе разучились искать информацию и разучились ее обрабатывать. Но что самое страшное - они разучились видеть ее. Даже если она у них под носом!

Я регулярно сталкиваюсь с этим на работе. Высылаю клиенту прайс, а через минуту – звонок:

- Кирилл, привет! Сколько стоит пачка пленки А4?

- Я же тебе только что прайс выслал!

- Да я в нем ничего понять не могу. Сколько стоит, а?

У нас неимоверно сложный прайс! Три столбца: артикул – наименование – цена. В "Экселе"! Нажать ctrl+F и вбить в поле поиска слово "Пленка" – это слишком сложно. Для этого нужно иметь как минимум

Читать дальше?

два высших образования. Куда проще потратить время – и свое, и мое, и позвонить мне. 30 секунд на поиск против 5 минут на звонок, письмо или стук в "Аську" с вопросом.

- Я вот у вас на сайте увидела ламинатор. Сколько он стоит?

На сайте написана цена. Клиент не в состоянии ее увидеть.

- А он есть в наличии?

На сайте подробно прописано наличие ламинаторов на всех наших четырех складах. Просто опусти глаза.

- А можно вес и объем груза?

- Смело верьте данным в счете. Там они есть.

- А где?

- В СЧЕТЕ!

Просто открой счет! Там внизу вес и объем!

- Я вчера счет оплатил...

- Зря. Он удален неделю назад!

- КАК???

- В счете подробно прописан срок его жизни. Три дня с момента выставления. Почитайте.

- Ну вы даете, хоть бы предупредили...

- Так мы и предупредили. В счете все прописано.

- Да кто там это читать будет?

Я со смехом и, в то же время, с грустью читаю новости о людях, взявших кредит в пункте микрозаймов и с удивлением обнаруживших, что их 5 тысяч через неделю превратились в 10.

- Мы же не знали, что там такие проценты...

Вы подписывали договор. Вы его не читали вообще?

Один близкий мне человек, продавая квартиру, подписал договор с грабительским процентом, который он должен отдать агентству недвижимости. И сильно удивился, когда с него этот процент потребовали.

- Но они же говорили, что комиссии за продажу не будет!

- Нет, они говорили не так. Они просто использовали хитрую формулировку. "Фактически платить комиссию за продажу будет клиент, который купит вашу квартиру. Из той суммы, которую он собирался вам заплатить."

Договор. Вся информация в договоре! Ты подписал договор, ты согласился с его условиями!

Иногда я думаю: может быть, дело не в избытке информации, а в тотальном инфантилизме, биче современного общества? Ведь это куда проще: свалить все на другого, а самому быть не более, чем передаточным звеном?

Опять же чаще всего я вижу это на работе. Регулярно я получаю письма и звонки от клиентов с просьбой помочь в подборе техники. Снабженцы известных новосибирских компаний, а зачастую – директора этих компаний: серьезные и уважаемые люди с большим опытом и большими деньгами, пишут мне: "Кирилл, у меня запрос на резак А4. Подберешь?"

Заметьте: не "Помоги МНЕ, пожалуйста, подобрать резак", а и именно "У меня запрос на..." или "У меня тут клиент хочет..." То есть собственно мой клиент тут как бы и не причем, он просто транслировал мне запрос СВОЕГО клиента. Получил и передал дальше. У меня тогда только один вопрос: "Чувак, а ты тогда нафига нужен?"

Вы можете возразить, что это лишь оборот речи. Но нет! Пообщайтесь с этими людьми хотя бы недельку, и вы поймете: они видят себя лишь в роли провода, передающего информацию. Разобраться в ней самим, вникнуть, понять, чтобы повысить свой профессиональный уровень – это не их цель. Цель – просто пропустить что-то через себя, особо не напрягаясь.

- У меня запрос на резак А4. Поможешь подобрать?

- А какой резак нужен? Роликовый? Сабельный?

- Не знаю. Клиент сказал, что просто резак.

- Ну и что мне тебе предложить, если ты не знаешь?

- А ты предложи мне и то, и то: пусть клиент выберет!

Клиент выберет! Не он разберется и поможет клиенту в подборе, хотя в этом и заключается его задача как продавца: узнать потребности клиента и предложить ему что-то оптимальное.

Пусть клиент сам разбирается, и все тут.

Этим людям бесполезно рассказывать о видах резаков, они не в состоянии увидеть информацию даже у себя под носом. Инфантилизм + избыток бит = поколение идиотов. Даже не поколение, нет... Эта болезнь скосила людей совершенно разного возраста и социального статуса. Век идиотов.

Кидаю знакомой приглашение на свой творческий вечер. Приглашение в социальной сети вступить в группу этого вечера, где гордо красуется афиша: "Ебалайство и лирика", 22 ноября, начало в 20-00. Вход свободный.

- Кирилл, привет! А где и во сколько?

Просто подумайте, сколько нужно нажать кнопок и сколько раз пошевелить мышкой, чтобы набрать это сообщение? А сколько раз нужно ткнуть мышкой, чтобы открыть афишу и увидеть и дату, и время, и место? ОДИН РАЗ!!! Но для этого нужно включить отдел мозга, отвечающий за поиск информации, отвечающий за его обработку, а это слишком сложно. Проще спросить.

В "Годвилле" - игре, знакомство с которой породило целый цикл моих произведений, меня часто находят люди, читавшие эти самые произведения. Обусловлено это тем, что о появлении в сети романа "Там, где правит Рандом", создатели игры оповестили в блоге, и количество скачиваний тут же перевалило за 5 000.

- Привет! Читал твой роман. Клево! А продолжение будет?

- Да оно уже давно есть.

- А где почитать?

"Ок, Гугл, найди мне мне официальный сайт Кирилла Кудряшова, а то мне так понравилось его произведение, что я хочу еще!"

Господи, да о чем я, он демиурги "Годвилля" же давали ссылку на скачивание на сайт, где я храню fb2 фалы. Если бы чувак захотел почитать еще - достаточно было просто ткнуть в фамилию "Кудряшов", и посмотреть, что там есть еще!

А если зайти еще дальше, то в заголовке каждого произведения я всегда указываю свой сайт.

Есть у меня такая фишка: иногда на страницах групп, посвященных "Бумажным письмам" я нахожу интересных людей и отправляю им свои произведения. В сопроводительном письме я обычно честно предупреждаю, что мое почтовое отделение работает через одно место, и обычные письма ко мне не доходят, по сему при появлении желания ответить, сделать это можно либо электронно, либо заказным письмом.

Никто не отвечал. Я уже начал гадать: то ли я так плохо пишу, то ли почта не работает вообще, и мои письма не доходят... Ну ладно, на заказные письма всех жаба давит, это же на 30 рублей дороже простого, да еще и на почте стоять в очередях, отправляя их. Но в заголовке рассказов есть мой сайт, а на нем есть раздел "Контакты"...

А потом я стал просто добавлять в письмо свой адрес в "Вконтакте".

Стали отвечать! Почти все стали отвечать!

И тут я представил, как эти люди ходят в лес за грибами и уходят ни с чем! Ведь на полянках не стоят корзины с грибами, грибочки нужно искать в тени деревьев, да еще и укрытые листвой...

А если они находят грибы, то тем же вечером умирают. Ведь чтобы найти отличия поганки от подберезовика надо спросить, или погуглить. А это неимоверно сложно!

Век информации, которую можно добыть буквально за секунду, но которая уже никому не нужна.

22 июня. Одна знакомая присылает мне анекдот: "Фашист в концлагере сгоняет детей в газовую камеру. К нему подходит одна девочка с котенком на руках и спрашивает: "Дяденька, а можно я с собой котенка возьму?" – "Котенка? Ну и садистка ты, девочка!"

Я отвечаю: "Хороший анекдот, конечно, но... Черновато твое чувство юмора, 22 июня такие шутки травить!"

Остановись! Просто спроси: "Ок, гугл, что произошло 22 июня?" Остановись, потрать лишнюю секунду на поиск информации, будь хотя бы нагугленной, если ты не можешь быть начитанной! Это же так просто... Но нет, она уже пишет мне: "А что сегодня за день?"

После этого разговора я уже не удивляюсь и тому, что холокост – это какой-то еврейский праздник. Видимо он идет сразу после хануки! И особо везучие евреи в этот день получают путевку в Дахау. Как, вы не знаете, что такое Дахау? Курорт такой, тоже еврейский, рядом с Бухенвальдом, там прекрасно можно погреть старые кости и пройти процедуру липосакции. Пустить жир на мыло, проще говоря.

Вы заметили, как в социальных сетях становится все меньше и меньше крупных текстов? Как исчезают аналитические обзоры на новостных сайтах, как безжалостно урезаются любые статьи в угоду перегруженным информацией читателям?

"Много букаф" – это диагноз.

Но и это еще не все. Теперь, если хочешь чтобы твой пост в социальной сети заметили, ты должен прикрепить к нему картинку. Картинку для привлечения внимания! Оптимально – если она будет с котиками.

Я сначала думал, что это кошмар, пока не понял, что информационная деградация пошла дальше. Теперь чтобы твой текст восприняли, он должен быть ультракоротким и БЫТЬ НАПИСАННЫМ НА КАРТИНКЕ!

Инфантильные люди, пресыщенные информацией, стараются максимально ее избегать. Закрыться, узнавать как можно меньше нового, не вдумываться и не анализировать. Пусть за них решает кто-то другой. Пусть кто-то другой разберется за них, кто же был хорошим: Гитлер или Сталин, а они, если повезет, запомнят это на несколько часов, пока эта информация не будет вытеснена другой.

Я вижу, как люди покупают в магазине пачку кофе весом 200 грамм с надписью "20% бесплатно", за 500 рублей, проходя мимо пачки того же кофе из старой партии – 250 грамм за 510 рублей. Ведь 500 – это дешевле, чем 510, да и 20% бесплатно.

Я вижу, как люди покупают какао-напиток за 200 рублей, не обращая внимания на какао-порошок за 50. Потому что в какао-порошок еще нужно добавить сахар, а в какао-напиток – нет, он уже добавлен заранее.

Я слышу, как гуру саморазвития рассказывают людям о том, как цвет их футболки вступают в резонанс с волной их души, и вижу, как люди верят в это, хотя у каждого в кармане лежит устройство, имеющее доступ практически ко всем знаниям человечества. Которому достаточно сказать: "Ок, гугл, какова длина волны зеленого цвета?", чтобы узнать, с какой же частотой должна колебаться их душа, чтобы войти в резонанс с цветом футболки.

А еще я преподавал в школе. Еще до того, как Цукерберг и Дуров изменили мир, и информационный поток прорвал последние сдерживавшие его дамбы, обрушившись на сознания людей. Уже тогда я поражался тому, что ученики 11-го класса способны решать задачи только по формулам. Подставляя в них определенные значения. И если им не написать на доске v=100 км/час, а просто сказать: "Скорость равна..." – они надолго зависнут, пытаясь понять, почему же в формуле буква v есть, а на доске v - нет?

У меня – все. Я продолжаю писать длинные по современным меркам заметки. Я продолжаю считать, что рассказ должен содержать более 5 предложений. И я продолжаю впитывать информацию. Любую, которая мне чисто теоретически может пригодиться.

Я все еще умею ее воспринимать и раскладывать в голове по полочкам. И даже более того, я все еще умею ее искать, если мне надо!

Однажды я сделал сделку по продаже цветного принтера благодаря тому, что знал ТТХ ракеты "Тополь-М". А когда я выбирал себе набор ножей, я на несколько дней закопался в материаловедение, изучил марки сталей и бренды производителей ножей, прошелся по нескольким магазинам и примерил несколько ножей себе по руке, и только тогда купил то, что счел необходимым именно мне, и подходящим по соотношению цена/качество. И знаете что, я могу сейчас без подготовки встать за прилавок того магазина, где купил свои ножи, и успешно консультировать клиентов. Гораздо успешнее, чем стоявшая там в момент моей покупки девушка, знания которой о дамасской стали ограничивались лишь: "Ну э.... они э... Прочнее, в общем." А как вытянулось ее лицо, когда я спросил, насколько твердость по Роквеллу у дамасского клинка больше, чем у штампованного...

Скажете, слишком сложно? Скажете, что мне просто нечего делать?

А давайте я просто расскажу вам анекдот?

Первая мировая война. Рота немецких солдат, поддерживаемая артиллерией, занимает господствующую высоту. Английские матросы под шквальным огнем бегут наверх, закидывают укрепления немцев гранатами и выбивают врага с позиций.

Немцы откатываются, перегруппировываются и новой волной идут на приступ, неся страшные потери, но все-таки выбивают англичан с высоты.

Англичане, перевязав раненых, с криком "За королеву", снова выбивают немцев из укреплений. Немцы, собравшись с силами, проклиная и британскую королеву, и собственного канцлера, снова овладевают высотой, выбив оттуда ненавистных англичан.

И вот британцы снова идут на приступ, и тут командир роты замечает сидящего в кустах дезертира, надеющегося переждать там бой. Он отбегает от своих, подходит к кусту и спрашивает:

- Простите, а вам не скучно?

@темы: Мемуары ебалая

---

Пеленнорские поля

Вот я и попрощался с "Годвиллем". Закончен годвилльский цикл, закончен раз и навсегда, без малейшей возможности к нему вернуться. Был большой соблазн вместе с этой историей закончить и свою творческую карьеру вообще. Это было бы логично и правильно, особенно после финала "Пеленнорских полей".

Но не смогу. Это как алкоголизм, напиваешься, проводишь несколько часов в упоении, а потом думаешь: "На кой черт я это вообще делаю?"

Теперь любому, кто скажет мне: "Кирилл, я хочу узнать тебя получше", я могу сказать: "Прочти "Сквозь страх" и "Пеленнорские поля". Там весь я!"

samolit.com/books/87437/ - "Сквозь страх"
samolit.com/books/88099/ - "Пеленнорские поля"

@темы: Творчество

---

Лучшая пицца Новосибирска

Все началось с того, что моя жена захотела пиццы. Если Света хочет пиццу - ее не остановит ни снег, ни дождь, ни землетрясение, ни нашествие зомби. Она пошлет меня за пиццей и точка! Спасибо 21-му веку за службы доставки, но иногда не спасают и они. Например, в том случае, если Света узнала от кого-то, что в конкретном кафе у нас на жилмассиве продают самую вкусную пиццу в этом городе. А доставки у этого кафе то ли нет, то ли она стоит как сама пицца, то ли минимальная стоимость заказа должна быть примерно равно стоимости Airbus A380. В общем, в такие тонкости я не вникал, меня просто поставили перед фактом: ты идешь за пиццей в кафе "Formaggio" и точка!

Информацию о лучшей пицце в городе я подверг сомнению. Мой опыт подсказывал, что и я, и Света можем приготовить пиццу, значительно превосходящую по вкусу те, что продают в новосибирских кафе и развозят службы доставки. Но здесь, по слухам, готовят ТАКУЮ пиццу, что превзойти ее нереально.

Так что я сдался.

То было время внезапного потепления среди зимы. Время, когда город превратился в гигантский бесплатный каток! Время, когда из дома ты выходил на двух ногах, а до остановки доезжал уже на заднице.

То было страшное время...

Шла пятница. И пятница осложнялась тем, что

Хотите узнать больше?

мне в этот день надобно было идти к стоматологу. И помимо чисто психологических проблем это вносило еще и некоторую неопределенность в заказе пиццы. Я ж не знаю, надолго ли я там? Вдруг я вообще там помру в кресле стоматолога? От инфаркта. Когда мне счет за лечение принесут.

Но в кафе Свету уверили, что это ни разу не проблема и пиццу они приготовят минут за 15. Все сходилось: за 15 минут по этому проклятому гололеду я как раз дойду от стоматологии до кафе.

Я вышел от стоматолога. Живой. Позвонил жене. Сказал: "Выдвигаюсь на исходную. Приступай к первой фазе операции". Света позвонила в кафе. Поговорила. Позвонила мне.

Вы скажете: "А зачем столько промежуточных звеньев? Почему бы тебе самому не позвонить в кафе и не заказать пиццу?" Во-первых, я ж не знаю, какую именно пиццу хочет моя жена. А во-вторых, мне влом вникать. Лучше я буду рабочей силой. Гонцом! Сказали идти - надо идти. А то куплю что-нибудь не то и виноватым потом останусь.

В общем, мужики меня поймут.

Ситуация накалялась. Света перезвонила мне и сказала, что пицца будет аж минут через 40. Завал у них там, переизбыток клиентов. И я, конечно, могу и не ходить, но она так хочет пиццу и в этом кафе она такая вкусная... Ну, вы понимаете. Выбор - лишь иллюзия.

Да, мужики поймут.

Я поплелся в "Formaggio" по адскому гололеду, стеная, матерясь и приплясывая, чтобы сохранить равновесие. Да, матерясь - тоже для равновесия. Помогает.

Кафе пряталось в цоколе огромного дома, нависшего надо мной подобно колоннам в тронном зале Мории. Учитывая царившую на улице темень, иллюзия была практически полной. Нашел. Спустился. Вошел.

Интерьер кафе соответствовал его названию. Все в нем намекало на Италию. Картины, одежда официантов, стена, расписанная венецианским городским пейзажем. Ну и конечно же меню. Паста и пицца составляла его львиную долю.

Я подошел к первому попавшемуся человеку, оказавшемуся как раз поваром. Описал ситуацию. Сказал, что пришел за своей пиццей.

- Долго ее ждать?

- Не знаю, - последовал лаконичный ответ, - но вы присаживайтесь.

Я присел. От скуки заказал мороженое, довольно вкусное, кстати. И вот тут начался треш!

Еще раз обрисую декорации. Кафе с претензией на статус ресторана. Хорошее кафе, честно скажу. Небольшое, уютное, красиво оформленное. Оформленное в итальянском стиле. И тут выключается свет, а под потолком врубается штуковина... Понятия не имею, как называется этот проклятый шар, разбрасывающий во все стороны разноцветные блики, который обычно используют в клубах и на сельских дискотеках.

Диссонанс с интерьером полный! Только что я сидел в уютном кафе, и вуаля, я уже на громадном мерцающем танцполе. Я от удивления чуть тарелку вместо мороженого грызть не начал.

А я-то надеялся тихонечко посидеть, книжку почитать в ожидании своего заказа.

Но это было только начало!

На маленькую сцену вышли двое: он и она, представившиеся группой, название которой я, естественно, тут же забыл. Представились и порадовали, что весь сегодняшний вечер они будут с нами, и это здорово, потому что с ними будет весело! И развлекать они нас будут... ВНИМАНИЕ!!!! Хитами дискотеки 80-х!

Взревели колонки, выдавая первые аккорды скляровского "На недельку, до второго..." и девушка тут же затянула строчки этой легендарной песни.

Я еще раз открыл меню, ожидая, что паста и пицца в нем по волшебству сменятся котлетами с картошкой, селедкой под шубой и пивом "Жигулевское". Но нет, я все еще сидел в кафе "а-ля итальяно" и слушал советские хиты 80-х.

И да, я все еще ждал пиццу. Деваться мне было уже некуда.

Третьим или четвертым по счету включился "Синий, синий иней"... И вот тут все происходившее ранее померкло, потому что за сценой обнаружилась ранее незамеченная мной дверь, ведущая, вероятно, в отдельный зал, и оттуда посыпались женщины возрастом так от 40... И посыпались они оттуда с одним лишь намерением: танцевать!

Вы давно видели, как танцуют слегка выпившие женщины бальзаковского возраста под "Синий, синий иней"? Вы можете себе представить, как это выглядело вообще? А как звучало? Они же время от времени еще и выкрикивали характерное "Ууух!"

Наверное, официантка увидела, как я поднимаю со стола упавшую челюсть, и как тру глаза, надеясь, что виденье растворится, потому что она подошла ко мне с чашкой капучино.

- НО Я НЕ ЗАКАЗЫВАЛ! - заорал я ей в ухо, перекрикивая музыку.

- Это презент от кафе. За ожидание. Простите, что так получилось! Пицца скоро будет готова.

Сквозь грохот музыки я с трудом расслышал звонок телефона.

- Ты где? - спросила меня жена.

- Я в шоке! - невпопад ответил я, но Света поняла все.

- Придешь - расскажешь.

Пицца подоспела, как раз когда я допил кофе. В обещанные 40 минут повар-таки не уложился. Если считать от светиного звонка - прошло 45.

И вот настал торжественный момент, я таки принес домой эту пиццу. Выстраданную, добытую с таким трудом и с таким трудом донесенную домой по гололеду. Настроен я был весьма скептически. Я в принципе всегда скептически настроен по отношению к любой покупной еде, и именно поэтому я редкий гость в кафе и ресторанах. Большую часть того, что подают там, я могу приготовить дома. Втрое дешевле и вдвое вкуснее.

Коробка была открыта, пицца была погрета и... Она исчезла! Вот вам крест, просто взяла и исчезла! Сама! Вот она была, а вот ее уже нет. И только послевкусие на языке осталось, очень приятное такое послевкусие.

Внезапно пицца из совершенно неведомого мне доселе "Formaggio", спрятанного где-то в дебрях Выборной и Вилюйской, оказалась действительно самой вкусной пиццей из всех, что я когда-либо ел.

Пожалуй, я к ним еще и за пастой наведаюсь. Дело в том, что мастером пиццы я себя не считаю ни разу, но пасту-то я готовлю просто великолепно. Надо будет сравнить...

@темы: Мемуары ебалая

---

Еще немного чайку

Напоминаю, что у меня есть канал на "Ютубе". Для тех, кто предпочитает слушать, а не читать.

Вот, например....

@темы: Мемуары ебалая

---

Мой первый пуэр

"И стоя в 2 часа ночи на перекрестке шести дорог при полной луне она поклялась никогда больше не пить пуэр на ночь."

С кофе я сплю. Вот такая вот физиологическая реакция. Я очень люблю его вкус, очень люблю заваривать, и если я выспался - все будет хорошо. А вот если я сонный и квелый, кофе только усугубит ситуацию, я окончательно начну клевать носом.

Поэтому рассказам о том, как кофе бодрит, я всегда только завидовал.

Другое дело - чай. Особенно пуэр. Но обо всем по порядку.

Я зашел в магазинчик за кофе. Я люблю зерновой, средней обжарки, отдавая предпочтение робустре или смеси с большим ее количеством. Я - эстет. Хотя друзья говорят, что – мажор. Для меня приготовление кофе - это ритуал. Насыпать зерна в кофемолку, перемолоть вручную, наслаждаясь ароматом, засыпать в привезенную из Вьетнама вьетнамку, заварить, добавить сахара и молока - строго определенное количество... В общем, стоит ли удивляться, что я хожу только в определенный магазин за определенным сортом кофе?

В тот день в очереди впереди меня стоял гопник. Типичный такой гопник в костюме "Adidas", пошитом в Искитиме, шерстяной кепочке, которую он, конечно же, не снимал в помещении, с металлической цепочкой в руках.

- Мне пуэра, на, пожалуйста, на, - сказал он девушке за стойкой, - только знаете... Можно послабее, блин? Полегче, в натуре, на... А не как в прошлый раз, на. Что-нибудь, чтоб не так сильно штырило, на.

Девушка улыбнулась. Видимо гопника она знала в лицо, и даже помнила, что она продала ему в прошлый раз.

- Возьмите вот этот. Шен-пуэр, три года выдержки, он

Хотите узнать больше?

послабее будет.

- Ок, на. Возьму, на.

Гопник рассчитался и ушел. Я задумался.

- А можно мне - то же самое, что вы продали этому джентльмену в прошлый раз?

- Вы в первый раз пробуете пуэр?

- Да. Но очень уж мне понравилась реакция этого молодого человека. Хочется узнать, что же это за чай такой... На!

- Тогда вот, смотрите, пятилетний шен-пуэр, прямиком из Китая. Заваривать умеете?

- Конечно нет.

Я выслушал подробную лекцию о заваривании пуэра, приобрел симпатичный гайвань и даже три изящные глиняные пиалы для атмосферного чаепития, и довольный поехал домой, привычно огребать от жены за потраченные фиг знает на что деньги.

Выслушав упреки жены в излишнем транжирстве, я сел заваривать свой первый пуэр. Заинтригованная моим рассказом жена подсела рядом, держа в руках пиалу.

На часах было 16-00.

Заварили. Выпили. Мне - понравилось, Свете - не очень. Заварили повторно, стараясь сделать чай менее крепким. Мне - понравилось чуть меньше, Свете - чуть больше.

Заварили еще. Света сказала что напилась. Я - продолжил пить.

Потом еще. И еще. И еще. Шесть циклов заваривания пуэр выдержал легко, каждый раз открывая новые оттенки вкуса и продолжая ими удивлять и радовать. Я - проникся, Света - не очень.

- Ну чай и чай. А когда подействовать-то должно? - этот вопрос Света задала с лицом подростка. Впервые затягивающегося косяком.

- Не знаю, - пожал плечами я, - может гопник этот с пивом мешал, или со спиртом. Может он его курил вообще! Чай и чай. Вкусный. Буду покупать.

Мне хотелось что-то делать, и я сделал уборку. Вымыл и пропылесосил всю квартиру. Желание что-то делать не пропало, и я приготовил поесть. В мозгу роились мысли, хаотично мотаясь по черепу. Хотелось петь и танцевать, хотелось творить и созидать. Я сел писать, и строчки ложились на бумагу неимоверно быстро и очень ровно, практически без правки и без раздумий над формулировками. Сюжет выстраивался в голове сам, и мне оставалось лишь записывать происходящее.

Часы показывали 21 час, когда Свету накрыло. Она побледнела, потом позеленела, померила давление, показавшее заоблачные цифры, напилась понижающих давление таблеток и слегла, проклиная меня, и моя странный чай. Я время от времени менял холодное полотенце на лбу супруги и на ее вопросы как чувствую себя я, отвечал, что вполне нормально, ничего необычного не замечаю. Чай как чай.

Вот только желание что-то делать не пропадало. Я продолжал писать, за вечер сделав около авторского листа, хотя обычно выдаю максимум четверть. Заодно где-то в промежутках между творческой работой, вымыл окно...

Часы показали 22 часа. На утро надо было на работу, но я решил, что могу позволить себе пописать еще часок. Высплюсь, ничего страшного...

В 23 часа я, не чувствуя сна ни в одном глазу, решил, что все-таки пора ложиться, ибо надо блюсти режим, а то завтра я не проснусь, а восстану. Почистил зубы, продолжая прокручивать в голове сюжет рассказа, лег в постель, и обнаружил, что столкнулся с довольно серьезной проблемой: я не мог закрыть глаза. Я их закрывал, а они со щелчком открывались обратно. Раз за разом.

Где-то в этот момент я начал понимать, что чай - все-таки не просто чай.

Рядом с полуобморочном состоянии лежала Света, давление у которой не сбивалось ничем. А я - лежал, пялился в потолок и вертел в голове уравнение замедления времени Эйнштейна, подставляя в него различные варианты скорости и думая о сжатии пространственно-временного континуума у поверхности коллапсара. Затем мой мозг зачем-то вытащил из глубин памяти формулу разложения перманганата калия при нагревании и схему подрыва подрыва атомной бомбы. Размышления о том, можно ли использовать перманганат калия для детонации ядерного заряда не привели ни к чему, и я снова вернулся к сюжету своего рассказа, продолжая мысленно его записывать.

В полночь я решил, что с меня хватит, и хряпнул настойки валерьянки. Обычно двух чайных ложек мне хватало, чтобы уснуть крепким здоровым сном, но... В общем, полное но.

В час ночи я сумел наконец-то закрыть глаза. Веки все-таки устали и опустились. Я даже погрузился в некое подобие дремы, но это ничего не меняло, мозг продолжал работать. Я безумно хотел спать, но не мог! Закончив писать в голове рассказ я принялся переводить его на английский. Ситуация осложнялась тем, что я практически не знаю английского, но это мне не мешало.

Где-то часа в три я наконец-то смог уснуть, предварительно перебрав в памяти все неправильные глаголы из школьного курса английского, которые в обычном, не расширенном состоянии, я даже под пытками не вспомню.

Утром мы со Светой оба напоминали зомби. Ее всю ночь тошнило, и она поклялась больше никогда не пить пуэр. А я просто чудовищно не выспался, и я поклялся никогда не пить пуэр во второй половине дня.

Но вот утром - другое дело.

С тех пор прошлое года три, и Света очень полюбила пуэры. Нет, она их все также не пьет, она просто очень любит, когда их пью я, особенно хорошие, выдержанные шен-пуэры. Просто приняв на грудь несколько чашек этого чудесного напитка с утра, я начинаю неудержимо готовить, мыть, пылесосить и стирать. Или писать. Вот уже три года, как пуэр является моим любимым способом выхода из творческого кризиса. Главное - не пить его на ночь. НИКОГДА!

@темы: Мемуары ебалая

---

Как проектируют самолеты

Не мое. Автора не знаю. Но не опубликовать - не могу, слишком это прекрасно!

Тут не особо важное вступление

"Как проектируют самолеты"

Введение к книге К. Вуда "Проектирование самолетов" (русский перевод издан в 1940 г.)

Изучение конструкции самолета должно включать также рассмотрение тех условий, в которых создаются самолеты. Приводим ниже статью Р. Р. Осборна, сотрудника фирмы Стинсон Эйркрафт, опубликованную в журнале “Aviation”. Хотя эта статья является очень острым шаржем, она все же дает представление о работе конструкторов и условиях создания самолета в США. Правда, самолеты Стинсона обладают высокими летными качествами, поэтому едва ли их проектирование выполняется подобными методами.

УПРОЩЕННЫЕ МЕТОДЫ ПРОЕКТИРОВАНИЯ САМОЛЕТА

Проектирование и производство самолетов многие представляют, как нечто таинственное, причем такое представление замечается не только у широкой публики, но и у лиц, имеющих отношение к авиапромышленности. Многие не имеют никакого представления, почему для одного типа самолета используется бипланная схема, в то время как для другого монопланная.

Считая, что нашим читателям это будет очень интересно, мы опросили некоторых опытных конструкторов, каким образом они создают новый самолет. Они охотно удовлетворили наше любопытство, и ниже мы приводим с их слов описание процесса создания обычного самолета — от чертежной доски до аэродрома.

Так как лучшие чертежники заняты изготовлением реклам для торгового отдела, то главный конструктор с неудовольствием узнает о том, что чертить будет неопытный человек, а расчеты и вычисления он должен делать сам.

Конструктор задается размахом 37,5 фута. Чертежник не разбирается в его почерке и делает чертеж самолета с площадью крыла 375 кв. футов.

Первоначально намечается моноплан. Но

Хотите узнать больше?

происходит смена районных инспекторов Департамента Торговли. Новый инспектор предпочитает бипланы, поэтому конструкция изменяется на биплан.

Президент акционерного общества сообщает, что в настоящее время основным показателем всех новых самолетов является скорость. Соответствующим образом изменяется конструкция.

Партнер главного инженера по игре в гольф является владельцем моторного завода. Это обстоятельство оказывает решающее влияние на выбор мотора. Конструктор возмущается. Главный инженер начинает хуже играть в гольф, и партнер постоянно обыгрывает его. Тогда он предлагает конструктору взять лучший мотор другой фирмы. Конструктор снова озадачен: он не знает, что ему делать с новым мотором.

Президент акционерного общества предписывает всемерное снижение себестоимости и эксплуатационных затрат. Конструкция соответствующим образом изменяется.

Конструктор узнает, что самолетная фирма X проектирует самолет с крылом типа “чайка”. Он немедленно стирает все начерченное и начинает разрабатывать новое крыло типа “чайка”. В это время конструктор фирмы X стирает свои чертежи и начинает набрасывать крыло типа “бабочка”, так как он узнал, что фирма Y разрабатывает крыло этого типа.

Президент акционерного общества возвращается из поездки по стране и рассылает циркуляр, в котором пишет, что самым главным качеством самолета в данный момент является улучшение обзора пилота и для достижения этой цели надо жертвовать и дешевизной конструкции, и скоростью. Конструкция соответственно изменяется.

Цех делает ошибку и укорачивает фюзеляж на 1 фут. Так как перед этим цех покрыл одну из ошибок конструкторского бюро, то по принципу “рука руку моет” конструктор написал длинный доклад главному инженеру, доказывая, что наблюдается тенденция к более коротким фюзеляжам, а поэтому следует укоротить фюзеляж на 1 фут. Главный инженер, не уловив смысла туманных вычислений конструктора, распоряжается укоротить нос фюзеляжа на 1 фут. Конструктор и начальник цеха обсуждают этот вопрос, решают укоротить нос фюзеляжа на 1 фут и считают вопрос исчерпанным.

Наконец, прибывает мотор. Оказывается, что фирма построила девятицилиндровый мотор вместо семицилиндрового, а подмоторная рама рассчитана на семицилиндровый мотор. После длительной безрезультатной переписки между обеими фирмами о том, что делать — заменить подмоторную раму или снять два цилиндра,— приходят к решению бросить монету (“орел или решка”). Заменяется подмоторная рама.

После установки мотора оказывается, что карбюратор задевает за шасси. Мотор отсылают обратно на завод, чтобы переделать карбюратор. Когда мотор возвращают, обнаруживается, что новый карбюратор задевает за масляный бак. Мотор снова отправляют на завод для переделки на непосредственный впрыск.

Ни один из рабочих, занятых на обтекателях, не знает английского языка, поэтому инженер-конструктор на пальцах объясняет им, какого типа крыльевые зализы необходимо сделать. Думая, что он говорит о капотах мотора, они делают новый тип капота на мотор; инженер-конструктор разрабатывает соответствующий чертеж и посылает его главному инженеру с указанием, что его новый проект должен дать увеличение скорости на 4 мили в час.

Шасси было рассчитано на колеса большого диаметра. Кто-то изобрел колеса малого диаметра и продал их агенту снабжения фирмы. После постановки их оказалось, что зазор между винтом и землей слишком мал. Инженер-конструктор считает, что надо поставить трехлопастный винт, так как окружная скорость концов лопасти слишком велика.

Во время сборки самолета обнаруживается, что верхнее крыло упирается в потолочную балку цеха. После сравнения стоимости потолочного перекрытия цеха и одного набора стоек самолета высоту коробки биплана решено уменьшить на 6 дюймов.

После первого взвешивания обнаруживается, что центр тяжести самолета сильно смещен. Для получения нужной центровки изготовляется новое верхнее крыло с резко выраженной стреловидностью в плане. Главный инженер пишет президенту фирмы, что связанная с этим задержка оправдывается улучшением обзора пилота.

При вытаскивании самолета из ворот ангара обламывают конец левого крыла размером в 1 фут. Другую сторону также укорачивают на 1 фут и оба конца аккуратно закругляют.

Самолет проходит скоростные испытания, причем максимальная скорость оказывается на 5 миль в час выше ожидаемой конструктором, но на 5 миль в час ниже той, которую он указал в предварительных технических условиях. Эта скорость на 10 миль в час больше той, которую ожидал получить инженер-расчетчик, и на 10 миль в час меньше той, которую он обещал президенту фирмы. Она на 15 миль в час больше ожидаемой управляющим торговым отделом и на 15 миль в час меньше указанной им в предварительной рекламе.

Именно эту скорость и ожидал получить президент фирмы, хорошо знающий свои предприятия.

@темы: Ни о чем

---

Основы голографии и индикатриса рассения

Два с лишним года учебы в СГГА я проработал в ЗАО "Оптик" у жестокого, деспотичного и жуткого во всех отношениях преподавателя по фамилии Шойдин. Уволился я оттуда с грохотом и треском, хотя хотел это сделать как можно мягче и спокойнее. Но Шойдин не понимал, почему я не могу жить на 5 000 в месяц, и мой уход воспринял как личную обиду. Я оказался предателем, уходящим к его злейшим конкурентам, только и мечтающим спереть его последние разработки, а именно – уникальный голографический прицел. В ЦКБ, куда я уходил, над его прицелом откровенно смеялись и искренне желали ему удачи в этом нелегком деле, изготавливая свой прицел по совершенно иной технологии… Правда, тоже через жопу. Но не о том речь.

В общем, уволиться-то я уволился, а предметы, ведомые Шойдиным, у меня впереди оставались. Сдать ему зачет – это уже само по себе подвиг, а уж если он тебя при этом ещё и ненавидит, считая предателем, то и вовсе можешь сразу зачетку в окно выкидывать.

И вот, четвертый курс, предмет "Основы голографии", или как-то так. Сдаем зачет по билетам. Обстановка – как в "Операции Ы", у Шурика в Политехническом, перед экзаменом. Бздим…

Мне выпадает вопрос: "Дать характеристику матовому рассеивателю". Вопрос элементарный… Да блин, это вообще не вопрос! Матовый рассеиватель – это матовое стекло, характеризуется индикатрисой рассеивания, близкой к 180 градусам. То есть любой упавший луч он, словно линза, рассеивает вокруг практически в 2 пи стерадиана!

Ну, думаю, щас я всё сдам. Подхожу к Шойдину и всё вышесказанное ему оттарабаниваю. Он задумчиво на меня смотрит и говорит:

- Недостаточно подробный ответ!

Я в шоке.

- Да чего там про него рассказывать? – вопрошаю я, - Матовый рассеиватель, это такая хреновина, у которой индикатриса рассеивания – ВО!

И показываю двумя руками, как эта самая индикатриса выглядит. Сжимаю основания ладоней, разворачиваю их на 180 градусов и растопыриваю пальцы.

- Недостаточно подробный ответ!

Понимаю, что попал…

Выхожу из аудитории и иду на нашу кафедру листать учебники. На кафедре я тогда лаборантом работал, так что был там практически своим… да о чём я, все мы к четвертому курсу там своими были. Жили там практически.

Захожу, копаюсь в "Голографии" Кольера, ибо эта книга – библия Шойдина. Все свои вопросы он берёт оттуда. Ко мне подходит завкафедры, спрашивает, чего я ищу и кого сдаю.

- Да Шойдин зверствует, – говорю, - Валит меня, изувер! Спрашивает у меня определение матового рассеивателя.

- И ты не знаешь, что ли??? - завкафедры в ужасе. Как это я, его лучший студент, такой фигни не знаю.

- Получается, что не знаю.

- Это же элементарно! Это хреновина такая, у которой индикатриса рассеивания – ВО!

P.S. "Основы голографии" мы все всё-таки сдали…

@темы: Мемуары ебалая

---

О ебалаях, психологии и Фрейде

Друзья и товарищи, вы меня знаете. Моё раздолбайство и мою тягу к общению и к новым людям. Со многими из вас я так и познакомился. По принципу "А напишу-ка я ей/ему", просто потому что понравился мне человек.

Многое я видал в жизни, но таких ебалаев – впервые!

Сидел на работе. Выдалась свободная минутка. Полез в "Вконтакте" (и не надо упрекать меня в тунеядстве, я там уже двух клиентов выцепил! По работе я туда полез!), и в процессе поиска наткнулся на девушку с умным взглядом, милой улыбкой и интересной страничкой. Пара ёмких цитат, упоминание Шолохова в любимых книгах, а "Терминатор" (причём именно первый) в любимых фильмах убедили меня в том, что нужно познакомиться с этим человеком, ибо, скорее всего, человек интересен.

Постучался в Аську. Разговорились. Пока что только общими фразами, настороженно присматриваясь друг к другу.

- А чего ты мне написал?

- А почему бы и нет?

- Тоже верно.

Время от времени возникали паузы в разговоре, ибо оба на работе, у обоих дела. Постепенно завязалась беседа. О кино, о литературе (тут прозвенел первый тревожный звоночек, которого я не заметил: "Вот некоторые любят "Мастера и Маргариту", а я не понимаю этого произведения!"), о жизни… О самолетах (!!!!); она - бухгалтер в пожарной лесоохране…

Второй тревожный звоночек уже бросился мне в глаза.

Хотите узнать больше?

У меня стоял статус: "Трудно жить, ничего не делая. Но мы не боимся трудностей". "Я не поняла твоего статуса", – сказала она, - "Разве тем, кто что-то делает, жить легче?" Но ничего, думаю, бывает. Все мы с тараканами. Я, вон, вообще с гусями…

В самом начале беседы, в рамках разговора "а чего ты ко мне постучался" я четко и недвусмысленно дал понять, что стучусь познакомиться не в молодежном смысле этого слова. Что мне не нужна девушка. Что я женат. Просто люблю интересных людей… И вот прозвенел третий звоночек. Нет, не звоночек. Колокол! Набат нах!

Хистори осталась на работе, текст сей пишется дома, поэтому диалог воспроизведу не точно, но память у меня вроде бы хорошая.

Она: В Интернете столько психов и дебилов! Ужас просто.

Я: Да и в реальности их не меньше. Но нас с тобой-то это, слава Богу, не касается, верно?

Как оказалось, касается.

Небольшая пауза, а потом…

Она: Вот у тебя же есть жена… Вот и еби ее, а не лезь в чужую жизнь, и без того не устроенную!

Может быть, это был крик души… Израненной и исстрадавшейся… Хрен его знает. Я просто ответил, что "могу даже предположить, почему у тебя жизнь не устроенная", и удалился.

Думаете, на этом история закончилась? Не тут-то было. На следующий день она мне написала. Не извинилась за свое поведение. Не послала меня ещё дальше. Она просто объяснила свои действия.

- Дело не в тебе. Просто Фрейд утверждал, что ……

Дальше шла тирада на полунаучном наречии, которую я, пока литр пива не съем, воспроизвести не смогу, но суть её сводилась к тому, что у всех мужчин на первом месте секс и только секс…

- А ты сказал, что постучался ко мне просто познакомиться, пообщаться. Следовательно, ты врешь!

Мля… Кошка любит молоко. Сократ любит молоко. Сократ – кошка!

Я даже не нашел, что ответить….

Отныне общение с незнакомыми девушками, у которых на страничке "Вконтакте" хоть как-то присутствует Фрейд, буду начинать с "Привет. Я хочу тебя трахнуть! Но не буду! Теперь мы можем поговорить как нормальные люди?"

@темы: Мемуары ебалая

---

Кладбищенский упырь

До знакомства со мной Женя была тихой и домашней девочкой. Я научил ее варить глинтвейн, играть в "Манчкин" и "WarCraft"... Со мной Женя впервые прокатилась на электричке. Я хохотал до слез, я ржал, как вульгарный конь, когда она спрашивала у меня по телефону, на какие места (МЕСТА!!!!) брать билеты в электричке. Ну не ездил человек в электричке до своих 18 лет, не сложилось как-то...

Я же открыл Жене музыку Янки Дягилевой.

Эх, как же давно все это было. Сейчас Женя - состоявшийся юрист, младший лейтенант полиции с перспективой дальнейшего карьерного роста. Неизменны лишь две вещи: она все также очаровательна, и все также совершенно не ориентируется в городе. Но история не об этом.

В общем, Янкой Женя прониклась. Ее, как и многих, прекрасные янкины песни зацепили за самые тонкие и потайные струны души. И услышав от меня, что ранней зимой, по первому снегу, я люблю ездить на кладбище, помянуть Янку, стоя у ее могилы, она попросилась со мной.

Хотите узнать больше?

Я никогда не понимал, почему некоторые боятся кладбища. Ворота кладбища - не портал в иной мир, где упыри и вурдалаки только и ждут, когда вы окажетесь рядом, чтобы выпрыгнуть из могилы, метя клыками вам в горло. Ворота кладбища - это просто ворота кладбища. Святого места, где всегда тихо и спокойно, где нет мирской суеты, а мертвые никогда не потревожат покой живых.

Да, я знаю, я сам не раз писал иное. В художественных текстах! На то я и писатель. Но то - мистика и фантастика, а в реальности на кладбище очень приятно находиться именно из-за отсутствия суеты. Там тихо, спокойно и очень красиво. А уж у янкиной могилы, оградка которой увешана фенечками и записками с рассказами о том, как Янка изменила жизни тысяч людей, вообще думается и дышится по-другому.

Когда я оказываюсь на кладбище, мне совершенно не хочется его покидать. Может быть, идеальной работой для меня бы именно работа кладбищенского сторожа?

Я стараюсь приходить туда в конце ноября – начале декабря, когда снег уже лег, но его еще не насыпало полтора метра. Зимой кладбище особенно красиво, но если припоздниться - снега наметете столько, что к самой могиле придется плыть. Потому и ноябрь. А время я всегда выбирал так: приходил туда незадолго до заката, чтобы без труда добраться до могилы, но чтобы обратно идти уже по темноте. Кто не был ночью на кладбище - меня не поймет. Идешь обратно, и даже разговаривать не хочется... Идешь, и чувствуешь, как мимо тебя струится вечность, в которой обитают души.

Но вы-то, дорогие мои читатели, наверняка ждете чего-то комичного, да? Казалось бы, что комичного может произойти на кладбище...

В тот год то ли я припозднился, то ли первый снег был очень обильным, но в общем, намело уже порядком, к могиле мы пробирались по колено в снегу. Посидели, подумали о вечном, помянули Янку и лежащего рядом Сергея, ее сводного брата, и пошли обратно.

Темно. Фонарей на кладбище нет, но это нас не беспокоит. Заблудиться я не боюсь в принципе - мой внутренний компас работает исправно, а дорогу к воротам я и в кромешной темноте найду. Ну а всякой потусторонней фигни мы не боимся потому, что не верим, что в святом месте может существовать что-то, желающее причинять людям вред.

Центральная аллея вторых ворот, сгребенный к краям дороги снег, тишина, легкий морозец, и мы с Женей. Идем. Немного говорим, много думаем. Я - о вечности, а Женя - о том, что идти еще в общем-то далеко. Там минут 20-30 прогулочным шагом от Янки до ворот. А Женя, напоминаю, на тот момент еще была девушкой домашней, непривычной после института еще куда-то ехать и пару часов гулять по заснеженному кладбищу.

В общем, Женя устала.

- А можно я тут полежу? - спросила она, и улеглась в сугроб на краю аллеи, у чьей-то оградки. Не, ну а чего бы и нет? Снег чистый, это ж кладбище, а не город, с его грязью и копотью, да и снег свежий, недавно выпавший.

- Лежи, чего уж. Отдохни немного, и дальше пойдем.

Сам я, тем не менее, устраиваться рядом не стал. Вставать потом, черпая снег варежками и рукавами, отряхиваться... Да и не устал я, мог и постоять.

И вот Женя лежит, я - стою, возвышаясь над ней, мы продолжаем о чем-то говорить, и тут я замечаю на аллее, в глубине кладбища, движение. Едва заметное такое, на самой грани восприятия, ведь ночь, да и зрение у меня далеко не самое лучшее. Просто что-то пошевелилось на левой стороне дороги, и тут же слилось с темнотой.

Секунду спустя - снова движение, уже на правой стороне дороги. Что-то появляется из тьмы, и тут же снова ныряет в нее!

У меня на голове начинают шевелиться волосы. Я в этой жизни пару раз с мистикой сталкивался, чувствуя рядом с собой некие силы, которые лучше не чувствовать, особенно рядом, но чтоб вот так, ВИДЕТЬ движущийся кусочек тьмы ночью на кладбище - такого еще не было.

Женя еще не видит, Женя лежит и смотрит в прекрасное небо. А я снова замечаю движение, на этот раз не на долю секунды, а на полноценную секунду. Что-то движется там, в глубине кладбища, что-то сливающееся с темнотой, и почему-то перескакивающее с одной стороны дороги на другую. И тот факт, что я стал различать его чуточку лучше, означает только одно: оно приближается к нам.

В фильмах ужасов герои чаще всего бегут. Я - не герой фильма ужасов, волосы у меня шевелятся, но разум уверен: у происходящего есть какое-то логическое объяснение. Ну не бывает на свете упырей, в рот мне ноги! То есть бывают, но они все ко мне на работу за товаром днем приезжают и тупят со страшной силой. А настоящие упыри в наших широтах не водятся, да и не сезон сейчас. Просто ночь, просто темно, просто я плохо вижу. Скорее всего, к нам идет человек. Мало ли, кто может ходить ночью по кладбищу? Мы же ходим? Не надо никуда бежать, нужно просто подождать и присмотреться.

Но если это человек, то почему я его вижу то там, то там? Фигаро хренов! Почему он появляется то справа, то слева?

Впрочем, если это упырь - бежать все равно не надо. Это как от акулы в воде убегать. Здесь его вотчина, а не наша... Захочет сожрать - сожрет. Если это упырь - нужно быть с ним вежливым и приветливым, как, в общем-то, и с любым другим живым существом. И нежитью тоже.

Упыря замечает и Женя. Замолкает, присматривается. Вероятно, приходит к тем же умозаключениям, что и я, и просто продолжает лежать.

Из темноты на нас идет человеческая фигура. Идет медленно, и очень странно: по синусоиде! Потому-то сначала она и проявлялась для меня из темноты то слева, то справа. Упыри по синусоиде не перемещаются. Хотя те, кто прямо идти не в состоянии, конечно, те еще упыри, но в другом смысле.

Фраза "Не нужно бояться мертвых, бояться нужно живых" тут же всплывает в моей голове. Ночь, кладбище, какая-то пьянь... Вроде не агрессивная, но пьяные упыри – они такие упыри.

Упырь приближается, Женя все также лежит в сугробе, я – стою над ней. Единственное, что меняется – пальцы правой руки я складываю в карманах не троеперстием, а сжимаю на швейцарском ноже. Мало ли...

И вот упырь поравнялся с нами. Остановился. Внимательно посмотрел на меня, потом – на Женю, и едва ворочающимся языком изрек:

- Это... может помочь чем?

- Не, спасибо, все хорошо! – сказали мы.

- А... Ну тогда это... Ладно...

И все также по синусоиде упырь пошел дальше, к воротам.

И только тогда я задумался, а как мы выглядели в его глазах?

Ночь, кладбище, у обочины дороги лежит в снегу девушка. Над ней стоит парень.

Интересно, как он пальцы складывал, подходя к нам? В троеперстие или в кулак?

@темы: Мемуары ебалая

---

Торт - всегда торт

Есть у меня подруга, родом из Казахстана, носящая древнее и прекрасное казахское имя Настя. Живет Настя в России, но часто бывает на исторической родине и конечно же часто привозит оттуда один очень вкусный и полезный от душевных терзаний напиток. Коньяк. Не в смысле cognac, а в смысле бренди, который в России принято называть коньяком.



В России коньяк делать не умеют. В Армении в общем-то тоже. Главные специалисты по этому напитку - французы, у которых весь cognac божественен, и большая часть бренди - прекрасна, и... Казахи, как ни странно. Если быть точнее, то винный завод "Бахус", выпускающий коньяк "Казахстан", который у себя на родине стоит копейки, а по вкусу - значительно превосходит все российские и армянские коньяки. Наверное поэтому в Россию его не завозят официально, и добыть его можно только через друзей казахов.

В общем, зная мою любовь к выдержанным продуктам дистилляции виноградных вин, приходя к нам в гости, Настя частенько прихватывает с собой бутылочку "Казахстана", чем очень радует меня и изрядно огорчает мою супругу. Как-то однажды мы с Настей очень хорошо посидели, и я сломал бачок в туалете.

Ну, как "сломал"... Я пошел в туалет, и подумал: "А кину-ка я в бачок специальные зеленые таблетки для сливного бачка! Пусть зеленая вода течь будет!" Да, именно сейчас. Да, с трудом стоя на ногах.

Хотите узнать больше?

Раскрутил кнопку бачка, снял крышку, кинул таблетку, а кнопку обратно скрутить не смог. Ну не соображал мой затуманенный алкоголем мозг, как ее обратно собрать! С кем не бывает? А жена почему-то ругалась.

Настя в тот день очень подружилась с нашим сыном. И даже играла с ним в футбол невидимым мячом, прыгая по кухне. Или это в другой раз было? В общем, жена осталась недовольна избытком казахских коньяков у нас дома. Не то, чтобы очень недовольна, но недовольна. Поэтому в очередной раз собираясь к нам в гости, Настя вежливо поинтересовалась у нее: "Света, а ты не против?"

Света была не против, но видимо ответила она как-то не слишком уверенно, потому что Настя на всякий случай уточнила: "Света, мы пить не будем! Честно!"

Потом Настя написала мне. Мы согласовали время, и напоследок она сказала: "Значит до встречи! Ну и я торт с собой привезу!"

"Торт! - обрадовался я. - Торт - это хорошо! Душевно посидим!"

Я тоже помнил о недовольстве супруги и решил, что Настя просто выразилась иносказательно. Не, ну в самом деле, ни разу она не приезжала к нам с тортом, а вот с коньяком - регулярно. Следовательно...

И вот настал вечер субботы. Сначала все шло по плану: в дверь позвонили, я открыл, обнял Настю, забрал у нее пакет, отогнал от пакета ползучего сына, пытавшегося оттуда что-то достать, принял у Насти куртку, вытащил из пакета упрямого сына, отнес пакет на кухню, взял на руки разоравшегося от обиды сына, получил втык от жены за плохое обращение с ребенком, получил за то же самое втык от Насти, которая почему-то всегда на светиной стороне... В общем, все шло по плану, все было правильно и закономерно, пока Настя не вытащила из пакета торт, и пакет не опустел.

- А это что? - глупо спросил я.

- Торт, - ответила Настя. - Я же тебе говорила.

- Погоди... Когда ты говорила "ТОРТ" ты что, и имела в виду "ТОРТ"?

- Ну да... А что можно иметь в виду, говоря "ТОРТ"? А... Кирилл, прости. Кажется, я тебя сильно разочаровала.

- А меня - порадовала, - сказала довольная Света, в очередной раз снимая пакет с головы сына.

В тот вечер мы действительно не пили... Но все равно все было очень хорошо. Даже торт.

@темы: Мемуары ебалая

---

Добро пожаловать в рабочие будни!

Утро 11 января. Первый рабочий день нового года, что само по себе уже стресс. А тут еще и морозяка, градусов так слегка за 20. Вязкая такая морозяка, влажная, пробирающая до костей. Если верить прогнозу погоды, то ощущается как -30. По мне так не ощущается, но я морозоустойчивый.

Ну да ладно.

Утро. Остановка. Солнце еще не взошло. Синеватые после праздников люди ждут свой транспорт, который, естественно, ходить толком еще не начал. И вот появляется она, 45-ая маршрутка, забитая битком даже в выходные. Мне она, слава Богу, не нужна, поэтому я просто наблюдаю за происходящим, никак не реагируя на ее появление.

Маршрутка подъезжает, открываются двери, и я как-то отстраненно думаю: а почему в ней так темно? Водителю влом свет зажечь в салоне? Боится аккумулятор посадить?

А в следующую секунду я понимаю:

Хотите узнать больше?

внутри свет может и есть, просто наружу не проникает, потому что из двери торчат задницы. Штук пять задниц в проходе, рассчитанном в общем-то на одну. И в этот затор из жоп тут же пытается забиться еще одна пассажирка. Она встает на ступеньку, пытается втиснуться, жопы упираются, дверь пытается закрыться... Хлоп! Неудачно! Дверь открывается снова. Женщина старательно вертит попой, пытаясь проскользнуть в щель между стоящими в проходе, но народ набился так плотно, чтом ежду людьми и навазелиненый глист бы не протиснулся.

Хлоп! Новая попытка закрыть дверь. Снова безрезультатно. Не получается и все тут. Я бы уже сдался, ибо ну ее нафиг, такую поездку... Да я бы в такую давку и не полез! Но женщине очень сильно надо уехать, она толкается, вертится, изворачивается...

Хлоп! Снова неудачно. Не защелкивается дверь, не входит в свои пазы.

И тут к маршрутке бежит еще одна женщина. Не просто бежит, а с криком: "Подождите! Подождите!"

Водитель понимает, что если в его маршрутку будет впихиваться еще и она - он вообще никогда отсюда не уедет. В лучшем случае ему сломают дверь, в худшем - просто порвут маршрутку, которая от напора и так грозит лопнуть по швам, разбрызгивая людей. В общем, он трогается, на ходу пытаясь закрыть дверь. Задница - торчит, дверь - ездит туда-сюда, но закрыться не может, маршрутка - катится вперед, набирая скорость, а за ней бежит женщина с криком: "Подождите, подождите, подождите!"

Добро пожаловать в рабочие будни!

@темы: Мемуары ебалая

---

11.01.2016 в 03:32

Пишет  Кулак:

Грамотно. Береги себя, лучше сам, чем МЧС.

10.01.2016 в 18:42

Пишет  ирваго:

Про выезд за город на авто зимой. Жизненноважное.
Даю краткое пояснение для дебилов, впервые увидевших автомобиль и не знающих о том, что началась зима.

В стране под названием Россия бывает такое время года как зима. Это когда холодно, когда выпадает снег, а если дует ветер — случается метель и даже буран. Это не Путин придумал. И даже не Сталин. Зима у нас каждый год. Чтобы не замёрзнуть, зимой русские (и нерусские русские) обычно тепло одеваются. И чем на улице холоднее, тем одеваются теплее. Казалось бы, про это в России знает каждый — даже самых тупых солдат этому учат. Но, как выясняется, нет, у нас кругом интеллектуалы.

Если ты собираешься выезжать за город, перво-наперво ознакомься с прогнозом погоды. Там тебе расскажут, что наступила зима, что будет метель и температура опустится под минус двадцать пять. Если сразу не передумал и ехать всё равно надо, оденься и обуйся потеплее, подготовься к выезду.

Заправь полный бак топлива — неважно, сколько при этом надо на данную поездку. Если что — греться в кабине сможешь долго. Для выезда за город автомобиль должен быть укомплектован дополнительными аксессуарами. Это значит в багажнике у тебя должны лежать лопата, топор, пила и буксировочный трос. Лопата понадобится для того, чтобы откапывать свой (и не только свой) автомобиль из земли, из снега, из грязи. Топор нужен для того, чтобы рубить всё, что нужно рубить — лёд, снег, дорогу, деревья. Трос — для того, чтобы вытащить свою машину или помочь вытащить машину человека, попавшего в беду.

Кроме того на борту надо иметь воздушный насос, балонный ключ, домкрат, запаску, ремонтный комплект для колёс, канистру с топливом. Пробитые колёса придётся менять самому — без домкрата и ключей это весьма непросто. Исправная запаска должна лежать наготове. Не помешают провода для "прикуривателя" — не себе, так другим поможешь. Топливо лишним не бывает никогда, и чем его больше — тем лучше.

Для загородного выезда зимой автомобиль должен быть укомплектован аптечкой (само собой), дополнительной тёплой одеждой, одеялами (лучше — спальными мешками), паяльной лампой, газовой плиткой, запасом жратвы и воды (зажигалка/спички прилагаются). Нет денег на разносолы — кинь в бардачок шмат сала. Сало прекрасно укладывается в бардачок — возле хорошего ножа и гранёного стакана, которые проживают в бардачке круглогодично.

Не хочешь таскать паяльную лампу и плитку — положи в багажник сухое топливо (зажигалка/спички прилагаются). На нём сможешь разогреть бомж-пакет (см. Запасы жратвы), вскипятить чай и кофе, которыми запьёшь благоразумно припасённые шоколадки. Газовую плитку бери такую, которая с обогревателем.

В обязательном порядке должны быть надёжные, заряженные фонари, которыми ты будешь мигать и махать другим автомобилистам и спасателям. Главное средство связи — телефон — должно быть при тебе, полностью заряженным. Телефон держи в тепле — на холоде разряжается мигом.

На помощь не надейся. Как это русские говорят: на бога надейся, а сам не плошай. Или как это нерусские русские говорят: на аллаха надейся, а верблюда привязывай. Помощь всегда далеко и далеко не всегда может добраться. Далеко от города — быстро не приехать. Замело как следует — нет гусеничной техники для спасения. Будь готов ко всему. Будь готов спасать себя и других сам, как подобает русскому (или нерусскому русскому) мужчине. Кстати, если можешь взять с собой ружьишко — непременно возьми. Тоже очень часто оказывается полезным, масса положительных отзывов.

Если почуял, что начинаешь застревать — поставь машину носом/капотом к ветру, дабы в салон не задувало выхлопные газы. Застрял и начал замерзать — топи плитку с обогревателем, жги сухое топливо, разогревай еду, жри и пей горячее. Стало совсем холодно — вытащи запаску, отойди от машины, набросай лопатой вал из снега, облей запаску топливом и подожги её, родимую. Потом можешь снять ещё четыре колеса и тоже их по очереди сжечь, если жить хочется. Главное — не забудь сперва выкрутить ниппель и стравить воздух. Если поджечь хорошо надутое колесо — может получиться нехорошо.

Не жги ничего сидя в машине — она либо сгорит одна, либо сгорит с тобой. А так же с твоей бабушкой, с твоей беременной женой и грудными младенцами. Но на крайняк можно вылезти на свежий воздух сжечь и саму машину, чтобы погреться рядом. Жизнь — дороже.

Прежде чем зимой соберёшься волочь за сто вёрст беременную жену, маму после инсульта, грудного ребёнка — подойди к зеркалу, внимательно посмотри в глаза интеллектуалу.

Счастливого пути.
oper.ru/news/read.php?t=1051616669&name=Goblin#...

@темы: Размышления о важном

---

Тяжело евреям в России

В конце 2015 года на Новосибирский рынок такси вышло сразу 2 крупных игрока. Даже не федерального, международного уровня! Американский UBER и израильский GETT. Вышли громко и масштабно, с действенной попыткой уничтожения господствующих сейчас на рынке игроков. Обе службы такси объявили акцию: каждый новый пользователь системы, введя промо-код, получает 300 рублей на первую поездку (GETT сначала задекларировал 500, но потом, видимо оценив количество любителей халявы, уменьшил эту цифру до 300). И более того, если по моему приглашению кто-то прокатится на такси, то мы оба получим по 300 рублей. Он – как новый пользователь, а я – за рекламу.

При такой масштабной рекламе через сарафанное радио, конкуренты этих двух такси стали стремительно терять клиентов, уходящих кататься на халяву. Я, распробовав халявные поездки, тут же поделился промо-кодами со всеми друзьями, зарабатывая себе деньги на бонусный счет. И с удивлением столкнулся с проблемой. Часть моих друзей просто не поверили, что так бывает, и проигнорировали мое приглашение. Еще часть пошли дальше, предположив, что приложение, которое просит от них данные банковской карты, создано, чтобы украсть их деньги. Мои уверения в том, что я расплачиваюсь за такси карточкой вот уже несколько лет, и ничего у меня пока не украли, были пропущены мимо ушей. Ну да и ладно.

Ну а некоторые пошли еще дальше, предположив, что это лично я пытаюсь развести их на деньги. Об этих я вообще говорить не хочу.

Но к счастью нашлись среди моих знакомых люди, не верящие в то, что все вокруг мечтают их обокрасть. Нашлись и такие, кто сказал:

Хотите узнать больше?

"Кирилл, я на машине. Мне такси нафиг не надо. Давай я тебе это такси вызову, когда тебе потребуется, чтоб халява не пропадала?" Благодаря всем этим людям вот уже пару месяцев, как я активно катаюсь на такси бесплатно, чего и всем желаю.

Но речь в общем-то не о доверии, об отсутствии которого я говорил уже не раз. Речь о том, что предприимчивые люди вроде меня, сожрали значительную часть бюджета UBERa и GETTa, запланированного на захват новой доли рынка. И о том, что GETT пошел еще дальше. Он решил отбить у других сервисов такси не только клиентов, но и водителей!

Еду поздним вечером на геттовском такси. Симпатичный такой "Hyundai Solaris" с механической коробкой, но весьма гоповатый водитель. Едем молча, но в какой-то момент у него в стереосистеме включается "Сектор газа". Я оживляюсь: детство мое, все-таки… Завязывается беседа. Водитель, решив, что раз я слушаю Хоя, значит - я свой, переходит на "ты", решает, что лучшим обращением ко мне будет панибратское "Чувак", начинает упоминать через слово порочную женщину. В общем, классический такой гопник-таксист.

Едем. Дом уже близко. И тут таксист обращается ко мне с просьбой.

- Слушай, чувак, выручи, а? Щас приедем, я заказ закрою, и ты еще один сформируй, но за наличку.

- Не понял. Мне это на хрена?

- Тебе? Просто мне помочь, как пацан пацану. Смотри: я тебя щас по безналу везу, деньги у тебя с карты спишутся, а когда доедем, ты оформишь новый заказ, но уже за наличку. Я типа тебя подберу и типа довезу куда-нибудь. Ты мне ничего не платишь, понимаешь?

- Понимаю. Ладно, допустим, я тебе не плачу. Но тебе-то это на хрена?

- Я 250 рублей получу.

- Я вообще перестал что-то понимать. Я ж тебе не плачу ничего.

- Ты – нет. А вот GETT – доплачивает мне 250 рублей за любую поездку.

- То есть мало того, что я еду на халяву и стоимость моей поездки тебе GETT компенсирует, так он еще и 250 рублей тебе заплатит, даже если я с тобой хоть километр проеду?

- Именно так. Эти евреи думают, что они самые умные, переманивают и водителей и клиентов. Они многого не знают о русской смекалке!

- И о любви к халяве… - добавил я.

Да, тяжело евреям в России. Во все времена было тяжело. Но почему-то не верю я в глупость евреев, которые просто не учли русских любителей халявы. Почему-то мне все равно кажется, что они вернут все затраты сторицей. Во все времена так было.

P.S. Если кто-то хочет халявы, промо-коды тут.

vk.com/jumbojet?w=wall10593049_17227%2Fall

@темы: Мемуары ебалая

---

Карачи и Новый год

Шел 2010-ый год. Давно шел. Уже 12 месяцев, как шел... И пора было думать о том, как встречать новый, 2011 год. Мы с женой уже были давно не молоды, чтобы, как говорят подростки, "Искать хату", но если абстрагироваться от сленга, то именно эта проблема перед нами и стояла. Ибо отдыхать и проводить праздники мы любим в тишине, а тишина в нашей панельной пятиэтажке могла наступить только после зомбиапокалипсиса. Ибо стены - картонные, а соседи - уроды.

И нами было принято стратегическое решение: уехать отдыхать в Карачинский санаторий! Аж на 10 дней. На все новогодние праздники. Встретить, отметить, да и подлечиться заодно.

На тот момент в крайний раз в Карачах мы были в 2008-м году, и тогда санаторий представлял собой чудесное, но неимоверно убогое место. По сказочному и безумно целебному озеру проходил убитый в хлам пирс, доски которого частенько ломались под тяжестью даже хрупких дам, не говоря уже о двухсоткилограммовых сердечниках. В санатории далеко не всегда была вода, и именно там я постиг карачиснкую версию изречения "Куй железо, пока горячо", в Карачах она звучит как "Срать надо, пока вода есть". Стены осыпались как внутри, так и снаружи, персонал не менялся со времен распада СССР и, кажется, сотрудники санатория вообще не знали, что Союз распался, и хамить продолжали точно также, как делали это в 90-м году.

Но наши судьбы были прочно связаны с Карачами, и отдых даже в таких диких условиях был потрясающим. Эффект наступал моментально, ибо несколько купаний в карачинском озере могли заставить надолго отступить как минимум половину известных миру болезней.

Известно было также, что в 2009-м санаторий кому-то там продали, и новый владелец обещал там все улучшить, переделать и вообще сделать это место пригодным для отдыха. Сайт Карачей зазывал всех в отремонтированный корпус, в номерах которого были душевые кабины и телевизоры, манил новой грязелечебницей и бесплатным Wi-Fi. В общем, мы купились. Мы решили, что когда-то Карачи должны начать меняться к лучшему, и поехали.

Зря...

Хотите узнать больше?

Во-первых, денег на номер в новом корпусе у нас не было, мы еще не расплатились с долгами за покупку квартиры. Поэтому путевки мы купили в старый. Да, мы знали, что удобства там будут на этаже. Но не ожидали, что только на одном из четырех. Также не ожидали мы, что к удобствам относится только унитаз, потому что раковину давно кто-то спер. Душевая была, но там было -15, потому что батарею тоже кто-то спер... Собственно, на всех этажах корпуса, кроме четвертого, стоял страшенный дубак, от силы +5. Почему на четвертом было тепло? Потому что горячая вода подавалась сначала на верхние этажи, а оттуда уже спускалась по старым и засоренным трубам вниз. Ну, то есть должна была спускаться, но не делала этого, ибо трубы где-то перемерзли, где-то забились, а где-то вообще были украдены.

Жить можно было только на 4-м этаже, но там все комнаты были заняты табуном студентов, которые, впрочем, обещали съехать 1-го января. Так что нам нужно было всего лишь продержаться в комнате на третьем этаже с 31-го декабря по 1 января. Потом станет легче. Потом нас переселят в тепло!

В комнате было теплее, чем на этаже. Где-то +10 - +15. Я сходил, стащил еще пяток шерстяных одеял, спер из кабинета массажа обогреватель, и мы стали обустраиваться.

На улице стоял трескучий сибирский дубак. Нормальные такие декабрьские -30. Вариант "Пойти погулять" отпал сразу. Мы прошлись до магазина, купили чая, печенек, и помчались обратно в санаторий греться. Хотя греться - это громко сказано. Я не мерз так, по-моему, никогда в жизни.

Потом был обед. В столовой было теплее, и, в общем-то очень неплохо кормили. Я оживился, подумал даже, что дела налаживаются.

Зря...

К нам за стол подсадили дедушку с бабушкой. 13-го года рождения. Нет, не 1900. Просто 13-го. Бабушка была в общем-то ничего, а вот дедушка... У него было две проблемы, он был болтлив и глух как пень. Поэтому он очень много и очень громко говорил, совершенно не заботясь тем, что говорит не в тему. Главное - громко.

- А вы откуда? - спрашивала нас бабушка.

- Из Новосибирска мы...

- Я ВОТ КОГДА ПОД ЧИТОЙ СЛУЖИЛ, БЫЛ У МЕНЯ ОДИН СЛУЧАЙ В КАЗАРМЕ... - орал дедушка.

- ТЫ ЧЕГО ПРО ЧИТУ ВСПОМНИЛ? - орала ему в ухо бабушка, потому что это был единственный способ донести до него хоть что-то.

- ТАК ТЫ Ж У НИХ СПРОСИЛА, СЛУЖИЛ ЛИ ПАРЕНЬ?

Все было ничего, пока дед не прикончил салат и не стал есть суп.

- Вшхмухххмыхшмякхнук....

Я клацнул зубами по ложке, подавился, откашлялся, посмотрел на деда. Тот невозмутимо зачерпнул вторую ложку и также смачно и зычно втянул ее внутрь.

- Вшхмыкшшшшнукхмык... Чав-чав-чав... Аааах!

Мне даже показалось, что он не подносил ее к губам, а втягивал суп с расстояния в пару сантиметров!

Моя рука потянулась к ножу.

Бабушка поняла все правильно и ткнула деда локтем в бок.

- Потише ешь, пожалуйста!

- Ааааах! - удовлетворенно протянул дед и покосился на супругу. - ЧО?

- ТИШЕ ЕШЬ, ГОВОРЮ!

- А?

- ПЕНЬ ГЛУХОЙ!

- ДА НОРМАЛЬНЫЙ СУП, НЕ ГОРОХОВЫЙ!

Забегая вперед скажу, что мы выдержали два приема пищи в этой компании, и попросили подсадить нас к кому-нибудь поадекватнее. Каков же был наш ужас, когда дед вошел в столовую и направился к нам. Да какое там направился. Он упал за стол прямо передо мной. Он просто не знал, где находится его стол, ведь запомнил он не его номер, а наши лица.

Но отбрехались, слава Богу, и нашими соседями по столу стали Олеся и Алексей, вполне себе культурные и интересные молодые люди. Ребята жили в отремонтированном корпусе, том самом, что с душевыми кабинками, телевизорами и wi-fi.

Заняться в номере было категорически нечем, да и не хотелось, слишком было холодно. Помыться негде. Даже руки помыть - проблема, потому что горячей воды нет. Зато нам был обещан праздничный банкет, входивший в стоимость путевки, и даже новогодний концерт, поставленный силами персонала санатория. Концертом оказалась постановка сказки о царевне лягушки, к которой каким-то образом был приплетен Дед Мороз, и новогодняя тематика вообще. Сюжета сказки я уже не помню, скорее всего потому, что его там и не было. В финале зачем-то пришли Дед Мороз о Снегурочкой, собрали хоровод и принялись водить его вокруг елки. Это было хорошо, я даже немного согрелся.

Затем народ затянул "В лесу родилась елочка", и тут я осознал, что дальше первого куплета я ничего не помню. Зато в голову упорно лезли слова из "Сектора газа", положенные Хоем на мелодию этой песни.

"Много на девочках тряпочек блатных,

Блузок, колготок, сережек золотых.

Мы снимали их, снимали, наши пальчики устали,

Ну а девочки торчали, мы расположили их!"

Поскольку народ пел, и надо было подпевать, я стал негромко подпевать то, что лезло мне в голову, за что тут же огреб от жены. До сих пор не понимаю, за что.

Потом были танцы, бессмысленные и беспощадные. Я полез фотографироваться с Дедом Морозом, предложил ему выпить, но Дед Мороз заявил, что ему еще работать. Попытался пригласить снегурочку на танец, но Дед Мороз погрозил мне посохом, а жена - кулаком, и я отстал. Зато ко мне пристал дед. Нет, не Мороз, а наш сосед по столу. Он сунул мне в руки пленочный фотоаппарат и сказал... нет, не сказал, проорал, потому что глухие деды общаются только так.

- Я СЕЙЧАС БУДУ ПЛЯСАТЬ, А ТЫ МЕНЯ ФОТАЙ!

И пошел в пляс, размахивая руками, ногами и ушами. Пляска деда больше напоминала припадок эпилептика, которого во время приступа еще и бьет током. Я радостно отщелкал половину заправленной пленки и кое-как впихнул фотоаппарат в руки его красной от стыда бабушки.

- Не смейся над дедом, - сказала мне жена, - спорить готова. Ты к старости таким же будешь!

После этой новости мне очень сильно захотелось выпить, и к счастью как раз пришло время банкета. С тостами во здравие Карачей, с рассказами о том, как раньше ценился этот курорт всесоюзного значения и как круто, что теперь он наконец-то признан курортом федерального значения. В общем, дальше будет лучше, и да здравствует новый, 2011 год, год кота. Какой-то мужик даже принес в столовую вышеупомянутого кота, продемонстрировал всем перепуганный происходящим символ года и унес его обратно в номер.

В какой-то момент уже основательно захмелевший дедушка-танцор встал и сказал: "А СЕЙЧАС Я РАССКАЖУ СВОЮ ЖИЗНЬ!" И рассказал. Как жил, где жил, с кем спал, когда полюбил, где служил и сколько пил! Подробный экскурс в его жизнь занял минут 15... Зале лежал вповалку, бабушка сидела, заливаясь краской, и мечтая провалиться сквозь землю, но дедушку это не смущало. Дедушку несло!

- А я всегда с тобой так себя чувствую! - не забыла поддеть меня Света.

Банкет закончился, мы немного погуляли вокруг санатория в 30-градусный мороз, выпили для сугрева чуть-чуть коньяку, послушали в полночь гимн России на моем телефоне в midi формате (интересно, кто-то еще помнит, что это такое) и легли спать, укрывшись каждый тремя одеялами. Обогреватель Света на всякий случай выключила, ибо выглядел он настолько жутко, что Света боялась проснуться в объятом пламенем номере.

Проснулся я в 7 утра от ночного кошмара. Приснилось мне, что я пьяный заснул мордой в пол в грязном и вонючем общественном туалете, и отморозил нос о холодный кафель. Проснувшись, я обнаружил, что у меня действительно замерз нос, являвшийся единственной торчавшей из-под одеяла частью тела, и что вокруг действительно воняло, как в старом и грязном общественном сортире. Причина обнаружилась довольно быстро: ночью от сточной трубы откололся кусок, и нашу комнату, в которой, кстати, было уже +10, заполнил удивительно стойкий аромат канализации.

Я пошел в сестринскую, спер там скотч и ножницы, и, как мог, заклеил дыру пакетом. Вонь уменьшилась, но совсем не ушла, жить в комнате было невозможно. К счастью гулявшие всю ночь студенты уже потихоньку готовились к отъезду, и нас обещали к обеду переселить в тепло, на четвертый этаж, а то мы уже успели несколько раз проклясть и санаторий и свое решение встретить здесь новый год.

Памятуя о том, что как новый год встретишь, так его и проведешь, я уже начинал бояться своего 2011-го.

Обедали мы уже не с громким дедом, а с тихим и мирным семейством Морокиных. Познакомились, обнаружили общих знакомых, разболтались о том о сем. Поделились впечатлениями от ночи в канализации... Леха с Олесей охали, ахали и сочувствовали нам. У них в номере была и горячая вода, и душ, и чайник... Правда дубак у них был такой же. Работающий круглосуточно обогреватель не спасал, температура в комнате поднималась градусов до 18-ти, не более того. Жить при этом было можно, но почему-то не хотелось.

- Хорошо вам, - сказал я, - и вода, и душ, и интернет.

- Ха! Интернет! - воскликнул Леха. - Мы вчера спросили у сестры-хозяйки, почему у нас в номере wi-fi не ловит. Да и нигде в корпусе тоже в общем-то... Угадайте, что она нам ответила?

- "Чо?"

- В точку! Именно так она и сказала. Она не знала, что такое Wi-fi, впервые об этом слышала. Так что Интернет у нас есть, но через GPRS.

Да, сети 3G тогда уже появлялись, но вы понимаете: где Карачи, и где 3G? Там GPRS-то работал со скрипом, на то, чтобы проверить почту уходило до 10 минут.

День прошел продуктивно. Нам больше не нужно было дышать на руки в номере, чтобы посмотреть время на телефоне, мы даже открыли форточку, чтобы проветрить в комнате, а то было как-то жарковато. Прогулялись до шашлычной (кто не знает, в Карачах готовят лучшие в Новосибирской области шашлыки! Серьезно! Даже свои, с любовью приготовленные на даче, меркнут в сравнении с тамошними, по 120 рублей за шампур!), обнаружили, что она закрыта (ну а чего вы хотели? 1 января), погуляли, померзли, улеглись спать.

Второе января ознаменовалось приходом врачей. Нет, не к власти, на работу. Тяжелопохмельные доктора медленно приходили в свои кабинеты, располагались за своими столами и ждали визита пациентов. Ведь это же санаторий, в нем же лечат! Собственно, лечение мы тоже купили. Получить массаж и полежать в легендарной карачинской рапе очень хотелось. Для этого нужно было пройти прием у врача и получить назначения.

Свету я инструктировал очень подробно: "Света, это Карачи! Здесь не доктор должен назначать тебе лечение, а ты должна говорить доктору, какие процедуры ты хотела бы пройти!" Первым на прием пошел я.

Доктор полистал мою санатарно-курортную карту, подумал, заговорил:

- А вы чего к нам лечить-то приехали?

- Давление. Мне лечение у вас очень сильно от давления помогает.

- Да? Вообще у нас тут гипертоники обычно наоборот в ухудшение уходят, их отсюда частенько скорая увозит. Ну да ладно. Рапные ванны вам назначу, и грязи. Через день. И электрофорез.

- И массаж, - подсказал я.

- Да. Пусть будет массаж.

- А у вас подводный душ-массаж есть?

- Есть, но мы ему никому не назначаем.

- Почему?

- Ну как, вот вам сейчас назначу, потом еще кто-то попросит, еще кто-то узнает и тоже попросит...

- Нормальная практика. Но мне то назначьте!

- Хорошо.

К врачу сходила Света, получив все те же назначения, что и я, но без подводного массажа.

- Ты просила его назначить?

- Нет.

- Ну я ж тебе сказал!

- Да я как-то постеснялась...

- В Карачах нельзя стесняться. Здесь надо срать, пока вода есть!

Близилось время обеда и пора было идти лечиться.

Для начала доктор посоветовал мне пойти записаться на подводный душ-массаж, дабы получить наиболее удобное время. Я пришел в водолечебницу, спросил у кого-то из сестер: "А кто делает подводный массаж?" Мне сказали: "Ждите, она сейчас придет!" Я сел ждать. Минут через 5 к столу дежурной сестры подошла женщина в дождевике поверх белого халата, надетого поверх дубленки. К этому моменту удивляться чему-то в Карачах я уже разучился, поэтому я просто спросил:

- Скажите, подводный душ-массаж вы делаете?

- Не знаю, - ответила она и ушла.

Логично. 2 января все-таки. Я когда после новогодних каникул на работу выхожу, тоже не сразу вспоминаю, кто я, что я тут делаю, и кто все эти люди.

Кстати, оказалось, что за процедуру отвечает именно она, так что вскоре я записался к ней, на ванны, на физиолечение и т.д. И началось…

Вы когда-нибудь принимали ванну в помещении, температура в котором где-то +5? В водолечебнице мы все сидели в валенках и шубах, пряча руки в рукавах. Даже шапку снимать не хотелось... Но вот подходит твоя очередь, ты идешь в кабинку с уже налитой рапной ванной. Вот она, горячая, манящая, парящая, такая желанная! Из одежды я буквально выпрыгивал. Честное слово, я бы не разделся быстрее даже если бы в 16 лет Анджелина Джоли предложила мне секс! Я выпрыгивал из одежды и, не касаясь ногами ледяного пола, нырял в ванну!

Кайф!

Вот только вода очень соленая, рапа же. А соленая вода имеет куда большую плотность, чем пресная. Все наверняка знают, что в Карачинском озере чисто физически невозможно утонуть. Всплываешь, хоть ты тресни. Всплываешь ты и в рапной ванне. Из воды показывается пузо, ну и все, что ниже пуза, и начинает стремительно мерзнуть! Раскорячившись и упираясь локтями в края, ты запихиваешь себя в нее поглубже, но при таком положении ни о каком релаксе речь уже не идет, руки устают, и постепенно ты снова всплываешь, чтобы еще немного померзнуть!

Но вот истекают отмеренные на принятие ванны 10 минут, и нужно вылезать. Обратно на ледяной кафельный пол...

А делали ли вам когда-нибудь электрофорез в одежде? Мне – делали. Прямо в шубе. Меня укладывали на кушетку, поднимали шубу, укладывали на голую спину электроды в пропитанных теплой водой тряпках, закрывали все это целофаном, шубой, одеялом, и пускали ток. Красота!

Но самым интересным было грязелечение. Да, грязелечебницу отремонтировали, но частично. Коридор! Лучше б они отремонтировали механизм подачи воды в душевые кабинки, и механизм подачи грязи в шланги. Шланги вечно забивались и отказывались обливать пациентов грязью.

И вот стоим мы, в чем мать родила, на ледяном полу, при температуре воздуха примерно +10, и ждем, когда же после предыдущих пациентов домоют столы и уложат на них нас. Ноги отмерзают начисто! Наконец нас, шестерых, укладывают на столы и начинают поливать грязью. В прямом смысле слова. Проблема в том, что мужиков со шлангами – двое, а нас – шестеро. Кого-то уже поливают, а кто-то еще лежит и мерзнет. Впрочем, лежать всяко теплее, чем стоять. Наконец двухметровый санитар, перемазанный карачинской грязью с ног до головы, подходит к тебе и пытается облить тебя грязью… Пытается, потому что шланг почти всегда отказывается ее подавать.

- Ну! Пошла, родимая! Ну чо она не идет-то? Петрович, прибавь напора! Ну! О, простите… - это уже мне, потому что шланг вдруг смачно плюнул комом грязи мне в ухо. Ну, если повезет – в ухо, может и в лицо плюнуть.

- Ничего страшного, она теплая!

Быть облитым грязью кажется самым большим счастьем на свете! Грязь теплая, почти горячая! Клевая, как и рапная ванна! У карачинской грязи всего два минуса: она жутко воняет сероводородом и плохо отмывается. Очень жутко воняет и очень плохо отмывается!

Отмыть ее под тоненькой струйкой воды, бегущей из душа, практически нереально. Мы мылись по полчаса, но все равно, приходя в номер, снимали со спины комья грязи. Но зато лежать, будучи залитым этой черной, жирной и ТЕПЛОЙ жижей было невообразимо приятно. Мы впитывали ее тепло, чтобы запаса потом хватило на дорогу до номера по холодному коридору.

Чете Морокиных было проще, у них в номере был душ. Правда, прежде чем войти в душевую кабину, они открывали в ней кипяток минут на 10, чтобы она прогрелась изнутри. Мы завидовали им, однако и у них был повод завидовать нам.

Сидим мы как-то на обеде, болтаем о том, о сем, и тут я рассказываю: "Представляете, какие тут наглые синички? Ничего не боятся. Залетела к нам сегодня в открытую форточку, слетела на подоконник, сперла семечку и обратно, в окно! И что вы думаете, вернулась минут через пять еще за одной!"

Вижу, у ребят медленно отпадают челюсти. Вот это да, думаю, вот это впечатлил их мой рассказ. Они что, вообще синичек не видели? Что их так удивило?

- В форточку? – переспрашивает меня Олеся.

- Ну да. В форточку! Представляете, до чего птица обнаглела? Вообще людей не боится.

- В форточку???

- Ну да.

- У вас что, форточка открыта?

- Ну да. Жарко в номере, мы ее не закрываем вообще, даже с пим с открытой форточкой.

- Блин, чтоб мы так жили!

- Зато у вас есть душ!

- Нафиг душ! Я хочу спать с открытой форточкой, а не под тремя одеялами!

Что имеем – не ценим.

Отдельного рассмотрения заслуживает карачинская логика. Я уже говорил ней выше, о том, например, что подводный душ-массаж есть, но его никому не назначают. Но по сравнению с сотрудницами столовой, наш врач и медсестра на подводном душе-массаже – это просто мелочь.

В меню заявлен бигус, а нам приносят кашу. Мы недовольны! Отлавливаем буфетчицу и спрашиваем:

- А где бигус?

- Так вам же на второе ежики дали.

Мы так и остались сидеть с открытыми в немом вопросе ртами.

И знаете, это был прекрасный отдых. Запоминающийся и насыщенный. На обратном пути мы еще и не попали на поезд и пообедали в ресторане в Чанах, окрещенных нами Бельдяшками, о чем я уже писал несколько лет назад. И сейчас, пять лет спустя, побывав в прекрасных отелях как в России так и за ее пределами, я понимаю, что мне остро не хватает Карачей. Вот сын немного подрастет, и мы снова туда. Интересно, что там изменилось? И изменилось ли вообще?

P.S. Угадайте, что мы сделали, оказавшись дома? Конечно же пошли в душ. Горячий душ после 10 дней без него оказался прекраснее всего, что я испытывал ранее. Какой там нафиг секс после нескольких месяцев воздержания! Какое нафиг сходить в туалет после трех литров пива! Все ерунда! Горячий душ после Карачей – вот оно, счастье. Поры кожи радостно раскрылись навстречу струям горячей воды, и я остро ощутил, как несет от меня сероводородом. Немного Карачей я привез с собой!

@темы: Мемуары ебалая

---

Куда бежать, если нет лабиринта?

"Бегущий в лабиринте: испытание огнем"

Если честно, первый фильм оставил у меня двойственное впечатление. С одной стороны - движняк, динамика и лихо закрученный сюжет. И фиг с ними, с ляпами и неточностями, коих там десятки. Сюжет развивается столь динамично, что думать об этом нет времени. Но с другой... У меня было ощущение, что создатели фильма (ну, и книги тоже) действовали по принципу: "А давайте закрутим нечто невероятное, а потом, если сборы будут - попробуем как-то из этого выкрутиться, дописав вторую и последующие части?"

Поэтому второй фильм я садился смотреть, будучи настроен весьма скептически. Однако в итоге остался доволен. Снова динамика, снова движняк, снова от экрана не отлипнуть... Фильм, конечно, одноразовый - посмотреть и забыть, но очень уж яркий и мощный.

Но, похоже, я был прав.

Осторожно, дальше есть спойлеры

Некая хрень, являющаяся лекарством, которую получаются из мозга подростков... Для чего их при этом надо заставлять пройти Лабиринт, создание которого стоит 2,71бических денег - нам так и не рассказали. Я вообще не уверен, что сами сценаристы это знают. Надо, вот и все тут.

Но ляпы... Ляпы, прости, Господи... Загадочная "Правая рука", которая крута настолько, что отваживается нападать на укрепленные объекты "Порока" и отбивать у них детей, на практике оказывается сбродом раздолбаев, которые спят, не выставив дозор, и у которых даже единственный на весь лагерь пулемет - не заряжен. Не меньшими идиотами выглядят и бойцы "Порока", которые со словами "Брать живыми" разносят лагерь "Правой руки" НУРСами, и которые приводят пленников к своему командующему даже не обыскав их.

Выглядит все это настолько убого и недостоверно, что создается ощущение, будто разгромить и ту и другую сторону смог бы даже малочисленный отряд под командованием Рика из "Ходячих мертвецов". Да и опыта обращения с зомби, пусть и менее шустрыми, у Рика куда больше.

@темы: Размышления о важном

---

Не надо со мной тупить

Я уже говорил, что ненавижу супермаркеты. За тупых людей, прущих с тележками полностью игнорируя правила дорожного движения, законы логики, а порой и законы гравитации, за медлительных продавцов, за превращенных в роботов кассиров… Но теперь я ненавижу супермаркеты еще и за охранников. Конкретно – за одного.

Итак, декорации: вечер, супермаркет "Горожанка", давно прозванный в народе "Горлопанкой". В главной роли – я, уставший, злой, не высыпающийся третью ночь подряд и пришедший в даже не в "Горлопанку", в стоящий в фойе киоск с приблудами для самртфонов. Как назло киоск оказался закрыт, что, конечно же, не улучшило моего настроения. Уже собираясь уходить, я вспомнил, что жена просила купить сока, и решил заглянуть собственно в сам супермаркет. В руках моих был пакет, купленный какое-то время назад в этой самой "Горлопанке", а потому – украшенный ее логотипами, в пакете валялись грязные контейнеры из-под обеда, а также шапка, снятая с головы, ибо в магазине довольно тепло.

Конечно же, мне было влом класть его в камеру хранения. Обвинить меня в том, что я спер из магазина грязные контейнеры не смог бы даже самый тупой и наглый охранник на свете.

Я вошел. Увидел дикие очереди на всех открытых кассах. Ну, вы знаете эту фишку директоров супермаркетов: "А давайте построим 22 кассы, а работать будут только ДВЕ!" Подумал: "Имел я в плодоножку этот сок, в ларьке возле дома куплю!" и собрался уходить. К ближайшей ко мне кассе была очередь человек так из шести, а узкий проход был наглухо закупорен теткой с тележкой, причем задница тетки была примерно равна ширине сразу двух тележек.

Конечно же, я пошел туда, где вошел. Да, я видел там знак "Кирпич". Я знаю, что проход запрещен. Но я же только вошел, я не пытаюсь что-то вынести из супермаркета… Я просто хочу покинуть это жуткое место.

Я вообще неуютно себя чувствую в местах скопления народа. Мне кажется, что начался зомбиапокалипсис, а я без дробовика. Когда меня окружает такое количество людей, причем преимущественно тупых, хаотично перемещающихся по магазину, мне хочется стрелять! В головы!

Хотите узнать больше?

Стоило мне миновать раздвижные перегородки, обозначающие границу магазина, как ко мне хищной птицей метнулся престарелый охранник, растопырив руки.

- Стоять! Куда?

- На выход! – устало ответил я.

Честно, если бы он просто сказал мне: "Покажите пакет и можете быть свободны!" я бы так и сделал, и проблема была бы решена. Но он сказал другое:

- Здесь выходить нельзя.

- А где мне выйти?

- Там. Через кассу.

- Вас не смущает, что там очередь и тетка размером с дом? Можно я выйду здесь? Можно я УЖЕ ВЫШЕЛ здесь?

- Нет. Через кассу.

Я пожал плечами, развернулся и пошел. Отодвинул тетку, снес тележку, чуть не сломал хлипкую оградку, но вышел. И опять же, на этом все могло бы закончиться. Но этот охранник был слишком туп и упрям. Он уже ждал меня за кассой, снова с растопыренными руками, и сказал: "Покажите мне пакет!"

И вот тут меня взяло зло. Я вперил свой взгляд красных от недосыпа глаз в его тупые и бессмысленный очи и сказал:

- Нет!

Охранник опешил. Ситуация начинала развиваться не по сценарию.

- А почему? – спросил он.

- Не хочу, - просто ответил я и сделал шаг на него. Охранник не шелохнулся, а дробовика у меня, как я уже говорил, не было. Наверное, если бы он был, я бы писал эту заметку из камеры, ожидая суда…

- Тогда я вынужден вас задержать.

- Вы? Меня? Задержать? С какой стати?

- Вы вышли не там, где надо.

- Я осознал свою ошибку и вышел через кассу. Вы подозреваете меня в воровстве?

- Я должен посмотреть в ваш пакет.

- Мне все равно, что вы там должны, - я начинал закипать, - но права это сделать вы не имеете.

- Я – охранник. Пройдемте.

- Хорошо, пройдемте.

Меня отвели в служебное помещение магазина. Охранников стало двое. Второй был помоложе и, кажется, поумнее. Он просто стоял в сторонке, наблюдая, то есть исполняя свои функции.

- Покажите содержимое пакета.

- Вызывайте полицию.

- Я пока не вижу для этого оснований.

- А я – вижу. Вы меня задерживаете в магазине. Ограничиваете мою свободу перемещения. Хотите совершить досмотр моих личных вещей. Давайте я вызову полицию, сообщив, что меня удерживают в супермаркете против моей воли?

- Пока не надо.

- Пока?

- Не надо.

- В таком случае я пошел?

- Нет. Я должен заглянуть к вам в пакет.

- С какой стати?

И тут охранник выдал самый убийственный аргумент. Если раньше я еще сомневался в отсутствии у него интеллекта, то тут мои сомнения развеялись.

- Это пакет с символикой "Горожанки". Вы пытались пройти в обход кассы. Я должен в него заглянуть.

"Логика? Не, не слышал". Я выхожу с пакетом, который выдают НА КАССЕ, выхожу мимо кассы. Следовательно, я что-то украл.

- То есть если бы я шел мимо кассы с пакетом "Марии Ра", вы бы меня не остановили?

- Нет. Да. Нет. В общем, я должен заглянуть в ваш пакет.

- Предъявите мне документ, на основании которого вы можете это сделать?

- Вам показать мою должностную инструкцию?

- Мне совершенно не интересно, кто и что написал в вашей должностной инструкции. Если вы – не сотрудник полиции, вы не имеете права проводить досмотр моих личных вещей.

- Но вы шли в обход кассы.

- Мы ходим по кругу. Я уже исправил эту ошибку, пройдя через кассу. Если других претензий ко мне нет – я пошел. Если претензии есть – вызывайте полицию.

- Я не вижу причин для этого.

- Тогда я пошел.

- Нет.

От того, чтобы в самом деле вызвать полицию и написать заявление на этого кретина и весь принявший его на работу магазин, меня удерживало только осознание того, что геморрой с написанием заявления может продлиться несколько часов.

- Я устал от вас. Приведите мне администратора супермаркета. С вами, я вижу, говорить бесполезно.

С этими словами я уселся за стол охраны и демонстративно плюхнул пакет на этот самый стол. Контейнеры весело загремели. Охранник грустно вздохнул.

Перепоручив меня заботам своего молчаливого и, кажется, адекватного коллеги, он ушел, а я – остался ждать и озираться. А посмотреть было на что…

Стена над охранничьим столом была оклеена фотографиями жутковатого вида людей. Как в некоторых супермаркетах: "Они воруют в наших магазинах!" и доска позора. Только здесь – для служебного пользования, чтоб знать и помнить, за кем нужно приглядывать особенно внимательно. Снимки - черно-белые, напечатанные на обычном лазернике, и с комментариями под ними.

"Мерзкая бабка, много матерится".

"Мужик в длинном плаще. Возможно будет показывать все свой уй. Ничего не покупает"

"Сильно воняет".

"Руками не трогать, потом не вылечишься". На этой фотографии мой взгляд задержался чуть дольше… Да, ЭТО я бы точно руками трогать не стал.

Тем временем в подсобку забежал паренек в форме "Горлопанки" с початой бутылкой "Кака колы" в руках.

- Вот геи! – воскликнул он, ни к кому конкретно не обращаясь. – Геи! Натуральные геи! Гомосеки! Открыли, полбутылки выжрали и бросили! Собаки женского пола, порочная женщина! Тотальный и бесповоротный конец! Геи!

Поставил бутылку на пол и снова ушел в зал. Я начинал понимать, что работа в супермаркете не слишком отличается от моей, в конечном итоге геи – повсюду.

Спустя пару минут вернулся охранник с администратором магазина. Милой девушкой лет тридцати, с живыми, а не пустыми как у него глазами.

- Расскажите, что произошло! – обратилась она ко мне.

Я вкратце обрисовал ситуацию, закончив свой монолог предложением объяснить охраннику его права и обязанности более детально. И в этот момент я обнаружил одну важную вещь… Я стоял, ведь не могу же я сидеть, разговаривая с девушкой, и держа в руках злополучный пакет. Охранник стоял рядом. Близко. Слишком близко! Куда ближе, чем допускает дистанция уважения. Стоял, и, вертя головой, пытался заглянуть в мой пакет!

Пришлось чуток повернуться, в полоборота к собеседнице и задницей к этому умнику, и немного наклониться. Охранник понял намек правильно, фыркнул, пробурчал себе что-то под нос и ретировался.

Администраторша вызывала уважение. С улыбкой, доходчиво, без хамства и наездов она объяснила мне, что охранник просто выполнял свой долг, а мне в принципе не следовало бы заходить в магазин с пакетом.

- Но я не мог оставить его в камере хранения.

- Почему?

- Там написано: "Не оставляйте ценные вещи. Администрация за них ответственности не несет!" А у меня в пакете – очень ценные вещи.

- Именно их вы не хотите показывать?

- В точку. Ваш сотрудник и так продемонстрировал неуважение к моим правам. Мало ли, что взбредет ему в голову, если он увидит, что я ношу сегодня с собой? Меня, кстати, несколько беспокоит то, что он только что очень внимательно изучал мою задницу. Я не из этих, знаете ли. Не такой как он, в общем.

Охранник снова что-то пробурчал, но развивать конфликт не рискнул.

В общем, инцидент был исчерпан.

А я, возвращаясь домой, думал: а не скоммуниздить ли что-то в этом магазине? Но потом решил, что не стоит. Насколько я знаю, недостачу вычитают из зарплат рядовых сотрудников, а вовсе не из зарплаты охранников, что, кстати, было бы логично.

@темы: Мемуары ебалая