Про мои попытки прооперировать свою многострадальную грыжу по страховой медицине вы уже читали. Пришла пора рассказать, как попасть на платную операцию!

Лето приближалось, а моя очередь - нет. И где-то в середине февраля я осознал, что если я прямо сейчас не приму меры, то часть лета я могу провести в лучшем случае в состоянии реабилитации, а в худшем – в больнице. Памятуя свой детский опыт полостной операции я знал, что раньше, чем через месяц после выписки из больницы полноценным человеком мне не быть. А о том, чтобы гулять по городу так, как люблю я, до гудения ног, речь может идти минимум месяца через два. Поэтому меры решено было принимать прямо сейчас.

Я позвонил в одну частную клинику. От названной мне цены в 50 тысяч я испуганно икнул в трубку. Девушка администратор сказала мне, что раз 50 тысяч мне не по карману, она может сделать скидку… До 48 тысяч. Я испуганно икнул еще раз.

На горбольнице меня пообещали прооперировать за 30 – 50 тысяч. Большая часть суммы – оплата койко-места в больнице. 4 тысячи в сутки за место в 4-6 местной палате. Соответственно, чем дольше я там пролежу после операции – тем больше платить. Это меня слегка напрягало, учитывая что то, сколько я там проведу, напрямую зависит от того, насколько хорошо хирург сделает свое дело. То есть хирургу ВЫГОДНО сделать свое дело не слишком хорошо…

На мое замечание, что 4 тысячи в сутки стоит одноместный номер в неплохом отеле в Москве, да еще и с завтраком, мне предложили там и прооперироваться.

Испуганная икота грозила перейти в хроническую стадию.

Погуглив отзывы о больницах Новосибирска, я решил позвонить в 11-ю больницу. После звонка туда к икоте добавился дергающийся глаз. Хотите узнать большке?

@темы: Мемуары ебалая

Дело было в 2019-м на "Музейной ночи". Если кто не знает - это такая ежегодная акция, когда музеи всей страны устраивают масштабные экскурсии по своим экспозициям поздним-поздним вечером, а иногда и ночью.

В 2019-м я пошел на "Музейную ночь" в "Музей Смерти". Опять же, если кто не знает – "Музей мировой погребальной культуры", или просто "Музей смерти" – одна из достопримечательностей Новосибирска, боюсь соврать, но кажется единственный в стране и один из немногих в мире, музей, экспонаты которого посвящены культуре погребения разных народов. Расположен на территории парка памяти крематория и представляет собой действительно интересное и атмосферное место, где можно узнать многое о похоронных обрядах, траурной моде и прочих вещах, связанных со смертью. Причем не мрачный он ни разу. Не давящий.

В тот вечер парк памяти кишел людьми, а в залах музея было не протолкнуться. Народ фланировал между экспонатами, иногда - в сопровождении экскурсовода, а чаще – просто так, разглядывая, трогая и обсуждая.

Помимо традиционных экспонатов, музей в ту ночь пестрел всяческими аттракционами. Жуткий аквагрим, селфи с зомби, читка пьесы в зале крематория и т.д. Одним из аттракционов был тур виртуальной реальности.

Очередь к гробу мы с моей спутницей заметили издалека. Ведомые любопытством подошли. Встали в хвост очереди человек так из шести.

- Что дают? – по-советски спросили мы.

- VR-тур "Последнее путешествие". Ложишься в гроб, на тебя надевают очки виртуальной реальности, и ты в этом гробу совершаешь путешествие от морга до крематория. Видишь, как тебе проводят вскрытие, как готовят к прощанию, вокруг тебя плачут родные и близкие, а потом тебя заталкивают в печь.

- Клево! Посмотрим? – спросил я Софу.

- Посмотрим! – неохотно согласилась та. Не потому, что боялась, или была суеверной. Единственная примета, в которую Софа верила – это Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

Этот текст писался на конкурс "Достать мысли из шкафа" от музея современного искусства "Гараж". Делюсь им с вами...

"Страх остановившегося времени"

Размер мира пятилетнего ребенка равен размеру его квартала. Ребенок не подозревает, что Вселенная бесконечна, и что от Москвы до Владивостока ехать целых семь суток в поезде, или лететь 9 часов на самолете. Такие расстояние еще просто не укладываются в его голове. Его мир – это пространство от дома №37, которым ограничен массив, до родной 14-этажной свечки. Этот мир можно преодолеть бегом за пять минут, если за тобой погнался с палкой Андрюха по кличке Кочерыжка.

Впрочем, ребенок все делает бегом. За двадцатиминутную поездку в автобусе, он 22 раза успеет спросить: "А скоро мы приедем"? Двадцать минут в замкнутом пространстве для него невыносимы… Ведь вокруг ничего не происходит! Бабушки на соседнем сиденье ведут разговор о политике, папа с мамой обсуждают подарок тете Клаве, в гости к которой они едут. Скука…

Поэтому самый большой страх ребенка – это Хотите узнать больше?

@темы: Размышления о важном

Вчера к нам в офис заглянула соседка. Ее офис находится на нашем же этаже, и она периодически заходит у нас что-то купить "Как у своих, по лучшим ценам, мы ж соседи… Я, правда, без понятия, чего мне надо, ты мне там подбери что-нибудь…" Именно после этих слов ее цены навсегда закрепились на уровне "РОЗНИЦА", без каких либо скидок.

Ну так вот, пришла она что-то купить и вчера.

- Привет! Как у вас дела? Что думаете о сложившейся ситуации с коронавирусом?

Время сейчас такое. Раньше светские беседы начинались с погоды, а сейчас – с коронавируса.

Подумав, я решил, что не по статусу шутить на тему путаницы между ситуацией и проституцией, и выбрал самый нейтральный вариант ответа.

- Мы все умрем!

- Вы что, верите в существование вируса?

Я поднял голову от клавиатуры. Давеча я сам затирал эту дичь в чате литературного клуба, и один чувак даже поверил, став меня убеждать в том, что вирус существует, и даже очень опасен. Я записал его себе в отдельную тетрадочку, написав напротив имени: "Считает меня идиотом!"

Но у нашей соседки и тени улыбки на лице не было. На всякий случай я шутку поддержал.

- Да-да, конечно… Нет никакого вируса, это все происки мирового правительства.

- Причем тут мировое правительство? Это заговор Путина, чтобы под шумок протолкнуть нужные ему правки в конституции. И чипировать население.

- Но ведь голосование из-за пандемии как раз и отменили?

- Это потому, что Путин понимал, что все равно никто на голосование не пойдет.

- И тогда зачем ему это?

"Стоп!" – одернул я себя. Зачем я начинаю с ней спорить? Она не шутила, не разыгрывала меня, это было уже очевидно. Она серьезно верила в то, что Covid-19 – это всего лишь фикция, придуманная президентом-тираном.

- …. Вот поэтому и нужно!

Так… Занятый своими мыслями я пропустил объяснение, зачем это Путину. И слава Богу. Но мой язык за зубами не удержался.

- А как же вышки 5G? Они в этом участвуют?

По ее лицу я понял, что она понятия не имеет, что такое вышки 5G. Впрочем, логично. 5G относится к заговору мирового правительства и масонов. Это уже не Путинская вотчина…

- А что тогда в "Векторе" делают? – вставила Таня, которая также как и я при малейшей нотке идиотизма покрывается сарказмом.

- А, в "Векторе" у меня тетка работает! Я все знаю. Там вакцину от гриппа делают. А поскольку сделали ее очень много, а эпидемии в этом году не было…

Дальше я опять выпал из беседы, поэтому не понял, как это все связано с заговором Путина…

- … так что никто не умрет! Чушь это все!

Соседка ушла. Мы с Таней переглянулись, поржали, и вернулись к работе.

Но сегодня в соседский офис заглянул уже я. Манагеров там двое. Дама с заговором головного мозга, и вторая, вроде бы более адекватная.

- Добрый день! Скажите, у вас граненые стаканы есть? А то у меня жена, запертая на время самоизоляции со мной, малость психанула, и расколотила часть посуды.

- А вам нафига? Вы ж помирать собрались!

- Ну так потому я за стаканами и пришел. Водка, граненый стакан, черный хлебушек… Поминать-то меня как будут?

Впервые я увидел, как у человека стекает с лица улыбка.

@темы: Мемуары ебалая

Самые интересные квесты в России – медицинские! Впервые сталкиваясь с работой медицинских учреждений лет в 20-25, ты зависаешь и теряешься, не понимая, как в этой системе вообще можно функционировать и выживать. К 30 ты постигаешь некоторые лайфхаки, позволяющие тебе находить лазейки в поликлиниках и больницах, и начинаешь понимать, что наша система здравоохранения – все-таки рабочая, хоть и кривая и косая.

Лучший лайфхак, который вы можете приобрести к тридцати годам – это доктор-собутыльник. Оптимально иметь в собутыльниках также полицейского, в звании не ниже капитана, и профессионального юриста. Но это так, лирическое отступление.

К 50 годам ты мастерски обходишь в поликлинике молодых на виражах. Пока они робко стоят в регистратуре, ты идешь напрямую к тому врачу, который тебе нужен. Ну а к 70-ти, судя по всему, ты напрочь забываешь всей лайфхаки, твои друзья-медики выходят на пенсию и уже ничем не могут тебе помочь, и ты начинаешь тупо ездить каждый день в поликлинику сдавать анализы, уже не помня, зачем.

Все, что после 30 – это мои гипотетические рассуждения. Доживу – проверю.

Ну а теперь – собственно, история, содержащая в себе один маленький лайфхак… Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

2016 год я до сих пор вспоминаю с дрожью. Этот год пытался меня убить. Как в мае начал, так до декабря и молотил меня как Мухаммед Али на ринге. Удары сыпались со всех сторон, и были настолько разноплановыми, что сгруппироваться и подготовиться было нереально. То по психике, то по печени…

В декабре год осознал, что он скоро заканчивается, а я – все еще жив, и пошел в решающую атаку, швырнув в меня ветрянку.

С момента рождения Стаса я панически боялся того, что однажды он принесет из садика ветряную оспу, и заразит меня. А я не болел в детстве ветрянкой! Меня вообще миновали все детские болезни, а заодно и большинство прививок. Да, моя мама, врач, терапевт с огромным стажем, не позволила меня ничем привить, и в садик я отходил всего несколько недель. До первой простуды. После чего из садика я был забран, и до самой школы сидел с бабушкой.

Фиг с ним, что в школу я пришел странным и нифига не социализированным. Это все уже позади, я как-то выжил… Но вот переживу ли я ветрянку, уверен я не был.

На случай, если кто не знает, во взрослом возрасте ветрянка переносится на порядок тяжелее, чем в детстве, ну а если вас угораздит впервые подцепить ветрянку на старости лет – это уже очень вероятный билет на тот свет.

Ветрянка в 30 лет – это Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

Однажды на моей кухне готовил профессионал!

Настя – кондитер. Кондитер от Бога. Настины сладости и Настина выпечка ничуть не уступают блюдам лучших ресторанов мира. Хотя откуда мне знать? Я же не ел десертов в ресторанах со звездами Мишлен… Но пусть это будет мое художественное допущение, потому что Настины десерты воистину шикарны.

В своем искусстве Настя – не только гений, но и перфекционист. Наверное, так оно и надо, когда готовишь шедевр. Никаких тебе: "Так, сахара у нас нет, так что заменим на соль… Яйца страуса у нас кончились, так что заменим на яйца орангутана… О, у нас нет пера из жопы полярной совы… Кирилл, сбегай, поймай мне белого голубя! А, впрочем, и шизокрылый тоже сойдет!"

Я-то готовлю как? Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

2000 год. Оптический лицей. Весьма странное учебное заведение, канувшее в Лету уже через пару лет после того, как я окончил его. В современном мире наш лицей закрыли бы сразу же после открытия, он не прошел бы ни одной проверки департамента образования, да и родители вряд ли захотели бы отдавать туда детей.

Но тогда времена были другими, да и наш лицей изнутри смотрелся гораздо лучше, чем снаружи. Год, проведенный там, был одним из лучших годов моей жизни, и именно благодаря лицею я поступил в ВУЗ (хотя до 11-го класса мне пророчили максимум ПТУ), ощутил тягу к знаниям и вообще получил путевку в жизнь.

Вот серьезно, не повернись моя судьба так, что я оказался в Оптическом лицее, сейчас я в лучшем случае был бы никем. Приемщиком стеклотары, или сотрудником мастерской по ремонту часов. Впрочем, учитывая, что руки у меня золотые, но растут из задницы – я был бы безработным. При ремонте часов у меня оставались бы лишние детали, а бутылки я бы постоянно бил.

Уровень образования в лицее был вполне приличным, учителя – любящими свою работу, но обстановка… Обстановка там была весьма специфической.

Начнем с того, что сам лицей базировался на территории режимного предприятия. На втором этаже цеха. Внизу гремели станки и матерились рабочие, а наверху, за партами, которые помнили еще Сталина, учились мы. Да, у нас у всех были пропуска на режимный объект, дававшие нам возможность дойти от проходной до лицея. Шаг вправо, шаг влево – расстрел. Отклонения от маршрута не допускались. На практике мы, конечно же, шарахались по всему заводу, и наши пацаны пили пиво в заводском долгострое. Хотя сам факт проноса алкоголя на военный завод был поводом для увольнения всего персонала проходной и начальника отдела безопасности за компанию. Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

Из раннего, но здесь не публиковавшегося....

"Уходить нужно эффектно"

Уходить с работы нужно эффектно! Ну, я имею в виду, уходить не домой после рабочего дня, а уходить совсем, увольняясь. Вообще, всё нужно делать эффектно, иначе просто скучно, но уходить нужно эффектнее всего! Вот я и стараюсь!

С предпоследнего своего места работы, из компании "Сибирский успех", я уходил громко и с треском. Вообще, я против компании ничего не имел, у меня претензии были лично к моему непосредственному руководителю, так что именно на него и были направлены мои шутки. А поскольку с чувством юмора у него были напряги, шутки были довольно жестокими, именно применимо к нему.

Первое, что я сделал, уходя – это не поленился, и в КАЖДОЙ папке на своем рабочем компьютере (прекрасно зная, что он будет в нём рыться, и рыться очень активно) создал папку ПОРНО. В каждой папке! Абсолютно в каждой.

В корне диска D, во всех папках, лежавших в корне диска D, во всех папках, лежавших в тех папках, что лежали в D… ВЕЗДЕ!

А надо сказать, что на работе у нас стояла корпоративная Аська, побочным эффектом которой было то, что директор мог через одну ее функцию следить за своими сотрудниками, видеть их рабочий стол. Помимо этого ЛЮБОЙ сотрудник мог увидеть через неё заголовок твоего активного окна. Ох и смеялись же Успеховцы, я так полагаю, наблюдая, как у Пети время от времени появляется заголовок активного окна с манящим названием "Порно"!

Но гораздо более изощренной шуткой была другая. В корне D я положил запароленный архив "Очень важная информация". Пароль специально выбирался таким образом, чтобы Петя мог его открыть. Он знал этот пароль, ибо он стоял на его компьютере на доступ к статистике Интернета.

Не знаю, как долго он доходил до мысли, каким именно паролем я воспользовался. Дня два сотрудники «Успеха» время от времени видели его заголовок активного окна: "Ввод пароля WinRAR”. Увы, я вообще не знаю, вскрыл ли он его, но искренне надеюсь, что вскрыл! Ибо внутри архива лежал файл "Важная информация.txt". А в нем… В нем было всего две строчки:

Чётные – 2,4,6,8,10,12,14,16,18,20,22,24,26,28,30

Нечетные – 1,3,5,7,9,11,13,15,17,19,21,23,25,27,29,31

А что? Я разве соврал? Это очень важная информация!

Ещё смешнее я уходил из "ЮНИТ КС". Так получилось, что коллектив "ЮНИТа" был большей частью женским и очень склонным к сплетням и обсуждениям. Если я говорил что-то по секрету одной, через неделю трижды перевранная информация была на устах абсолютно всех сотрудниц. Причём передавалась она не по принципу «как есть», а по принципу «Кирилл сказал вот так, но на самом деле он имел в виду вот это, я-то знаю…»

Чем я и воспользовался…

На вопрос, заданный мне сразу после написания заявления: "Ты уже нашёл себе новую работу?" я ответил, что и не искал. Что мы с женой перебираемся жить в Киргизию, на постоянное место жительства. Света будет работать бухгалтером в одном пансионате, я – писать книги и подрабатывать массажистом. Моя собеседница поохала, подивилась тому, как же мы решились на такой шаг, и… И к вечеру информация о моем переезде на Господню Дачу дошла уже даже до отдела сервиса, до инженеров, особо к сплетням и не склонным.

Если честно, я не ожидал такого эффекта! Легенда прижилась и постепенно обрастала подробностями, чему активно способствовал и я сам. Куда я вчера ездил перед самым увольнением? В консульство Киргизии, оформляю двойное гражданство. Ох и геморройное это дело… Куда именно в Киргизию? В Чолпон-Ату, там тепло и хорошо! Где будем жить? Да уже домик присмотрели с небольшим садом. Полтора миллиона всего стоит, если на наши деньги…

Мне оставалось отработать две недели, и через неделю я пустил новую порцию дезы.

- Не могу я больше тебе врать, – сказал я всё той же девушке, что так легко поверила в историю с Киргизией, - На самом деле никуда я не переезжаю. И работу я нашёл – в компании «Цифровые системы»!

Надо сказать, что слова «Цифровые системы» действовали на любого сотрудника «ЮНИТа», как слово «Люцифер» на ревностного католика. То был наш главный и очень мощный конкурент, успешно теснивший нас на основных фронтах… В глаза у Ани промелькнули математические вычисления, а затем денежный объём, который я наверняка уведу у компании, переметнувшись к конкуренту вместе со своей базой.

- Так ты, получается, предатель?..

- Ага! – гордо вскинул голову я.

Через сутки весть о моем предательстве облетела всю компанию, и только директор, которого я заранее предупредил о новом витке розыгрыша, тихо посмеивался в кулак. Ему-то выгодно, чтобы сотрудники считали, что я ухожу к конкурентам. Активнее работать будут, боясь, что я уведу всех денежных клиентов в «Цифровые системы».

К концу срока отработки я не выдержал вновь.

- Не могу я, Аня, больше тебя обманывать! – сказал я, - На самом деле, ни в какие «Цифровые системы» я не ухожу. Я вообще покидаю полиграфический рынок и ухожу в компанию «Компас здоровья» продавать льняную муку и льняное масло!

То есть в тот момент я абсолютно искренне говорил правду!

- Ну-ну! – сказала Аня.

- Да на самом деле! – заявил я.

- Ну-ка, ну-ка, – оживилась она, решив, видимо, поймать меня в чём-нибудь на вранье, - Расскажи-ка мне поподробнее про эту работу! А, впрочем, ты щас насочиняешь…

Отсмеявшись, я вспомнил притчу о мальчике, кричавшем «Ленин, Ленин!» Не врёт притча-то… Не врёт!

@темы: Мемуары ебалая

Захотел я как-то на работе съесть яблоко…

Как и у всякого нормального маньяка у меня с собой всегда нож. Нет, не громадный тесак мамаши Вурхес. Швейцарский перочинный нож, который не раз меня выручал… В нем и штопор, которым я как-то отбился от стайки гопников, и несколько лезвий, и ножницы. Впрочем, если вы читаете меня регулярно – о моем ноже и его презентации полицейскому в метро вы уже знаете.

Им-то я и решил порезать яблоко.

Порезал, съел… Пошел в туалет помыть свое орудие убийства. Прохожу по офису, меня провожает взглядом Таня, и видимо рефлекторно выдает:

- А зачем тебе нож?

- Вам! – вспомнив старый добрый анекдот, поправляю ее я.

- Чо?

- Зачем ВАМ нож! К человеку с ножом лучше обращаться на "вы".

Но нет, история не об этом… Иначе она была бы слишком скучной и короткой. История о другом. Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

18:00

Азарт

Я – довольно азартный человек. Причем азартен я вполне безопасно. Я не могу спустить деньги в игровой автомат – меня задавит жаба. Я не поспорю на глаз, что друг мне руку не сломает - я достаточно адекватный для этого. Я не поставлю на кон в картах квартиру, жену или собственную задницу. Тормоза у меня работают…

Но вот в каких-то мелочах – отключаются начисто.

***

- Ты весь день дома сидел, я специально детей с собой забрала, чтобы тебя ничто не отвлекало, и ты мог без помех работать. Много написал?

- Эм… Два абзаца.

- А остальное время что ты делал? Убирался? Готовил?

- Эм… Играл.

- Во что? В ту дебильную игрушку про "три в ряд"?

- Ага… Там понимаешь… Было соревнование… Ну и китаец лидировал… А я не могу уступить китайцу! Я же их ненавижу!

- Ну и как?

- У китайца второе место. У меня – первое.

- Герой… Сколько времени потратил?

- Шесть часов…

***

- На кой черт ты купил 22 "Чупа-чупса"?

- Акция была в "Магните"! Если ты купишь за неделю 50 позиций, не важно, по какой цене – в следующем месяце у тебя кэшбэк по карте 2%!

- И сколько стоили эти "Чупа-чупсы"?

- 150 рублей в общей сложности… Мне как раз 22 позиций не хватало до 50!

- Ну и примерно, учитывая наши средние траты в неделю, сколько это 2% от покупок на следующей неделе?

- Ну… Примерно 150 рублей.

- А в чем выгода?

- В "Чупа-чупсах"!

- Усосаться!

***

- Кирилл, помой посуду, а?

- Я не хочу.

- Я тоже!

- Давай решим это по-врослому?

По-взрослому – это сразиться в "Камень-ножницы-бумага"! На работе мы так делим клиентов. Дома – решаем, кто моет посуду. Причем вне зависимости от того, выиграл я, или проиграл – я буду счастлив. Потому что азарт! Потому что так веселее!

Видели бы вы лицо продавца в магазине, когда мы с подругой в Томске решали по-взрослому, что у нас будет сегодня на ужин!

***

- "Синдром Стендаля" – это Дарио Ардженто!

- Да не, его кто-то другой снимал.

- Ардженто! Забьемся на щелбан?

"Забьемся на щелбан" – это мое все. По каждому поводу, по которому со мной кто-то не согласен, я рвусь забиться на щелбан!

Редко-редко ставка может быть повышена до бутылки, или еще какой-нибудь ерунды. Кстати, мне вот уже года полтора, как надо в Йошкар-Олу. Проиграл бутылку эля подруге… Не по почте же ее пересылать, верно? Даже если ее максимально надежно упаковать – хороший эль требует правильных условий транспортировки. А рядом с этим словосочетанием слова "Почта России" обычно не употребляются.

Чтобы я поспорил на что-то глобальное и серьезное – я должен быть либо абсолютно уверен в победе, либо… Либо у меня должны отключиться тормоза. В тот день они и отключились.

Место действия – съемная квартира в Красноярске. Персонажи: Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

Прихожу домой с работы, смотрю, под дверью чьи-то боты… Не, размер вовсе не 47, а куда меньше. Обладательница ботов тут же выбегает их кухни обниматься.

Маша. Наша закадычная подруга, верный товарищ моей супруги по приключениям, и крестная наших детей.

Переодеваюсь, достаю пиво, подсаживаюсь за стол. Вникаю в разговор моих прекрасных дам. А говорят они об отпуске… Разговор этот начался еще пару недель назад. Маша предложила летом полететь в Китай. Всем табуном, с детьми.

Я – против категорически. Во-первых, отдых с детьми, один из которых еще грудничок, а второй – уже хронический раздолбай, это, на мой взгляд, очень сомнительный отдых. А во-вторых – в Китай я не хочу. Не люблю я китайцев! И как представлю, что нахожусь в ИХ стране, где вокруг меня ТЫСЯЧИ китайцев – мне делается плохо.

В общем, я отказался наотрез. Вьетнам, Корея, да хоть Монголия – это я с удовольствием. Даже с детьми, так уж и быть, согласен лететь отдыхать. Но не Китай.

Ну и слово за слово – оказалось, что не так уж я им и нужен. Дамы принялись активно обсуждать будущий отпуск. Смотреть цены на билеты, интересоваться отелями и т.д.

А я? А что я? Жена пущай в Китай летит, раз ей так хочется, а я – дома от детей отдохну. Или в любимую столицу слетаю на недельку! Или в Петербурге наконец-то побываю!

Сижу я, попиваю пиво, и слышу, что разговор-то ушел совсем не в Китайское русло… Мои дорогие женщины активно обсуждают солнечную Грузию! Батуми!

- Так, так, - торможу их я, - Помедленнее! В Грузию я хочу. В Батуми я с вами еду. Ну а поскольку вы у меня самостоятельные и отпуск с детьми вас, в отличие от меня, не пугает – оставьте меня на пару дней в Тбилиси. Ваше море, за которым вы в Батуми собрались, меня вообще не волнует. А вот красоты древней столицы…

- Кирилл, - одергивает меня Света, - Ты кого щас пытаешься обмануть? Я же вижу, как у тебя в правом глазу загорелась неоновая вывеска "чача", а в правом "мара".

- Что за "мара"?

- А это киндзмараули в глаз полностью не влезло! Ты же там сопьешься!

- Не сопьюсь, а надегустируюсь!

- Света, - вклинивается Маша, - а что, пусть едет? Мужчина – это хорошо. Он нам чемоданы таскать будет.

- Маша! Он их бутылками набьет и в первом же баре потеряет! Мы с тобой самостоятельные женщины. Эмансипированные. Смелые, ловкие и умелые…

Я счел за благо анекдот про ловкую и смелую ворону не вспоминать. Побьют еще…

- Короче, - заканчивает Света, - мы собирались твою маму с собой брать, чтоб она нам если что за детьми следила. Вот таким составом и полетим!

- А я? А как же я?

- А ты лети в свой Тбилиси! За чачей!

Кажется, у нас у всех будет интересный отпуск!

@темы: Мемуары ебалая

Сижу, обедаю, никого не трогаю. Чую - штаны вибрируют. Мобильник. Наш водитель.

- Кирилл, у меня в транспортной кот груз не принимает.
- Еще раз, пожалуйста...
- Кот отказывается принимать груз.
- Володя, Кот - это же фамилия, да?
- Нет, половая ориентация.
- Тогда дай мне чуть больше подробностей, пожалуйста.
- Я в транспортную приехал. Тут чисто. Во всех смыслах... Территория вычищена от снега, от людей и от машин. Тут вообще никого! Я зашел в офис. Все открыто, вот только никого нет! Кроме кота. Из всех сотрудников в офисе только кот. Я ему пытаюсь груз сдать, но он старательно делает вид, что он тут вообще ни при чем. Чего делать будем?
- Кота не трогай. Уезжай оттуда как можно скорее. Все это напоминает начало какого-нибудь фильма ужасов! Я тебе перезвоню минут через пять...
- Может кота с собой забрать?
- Я бы не рисковал...

@темы: Мемуары ебалая

Мои коллеги называют этот жанр "Сортирные истории". Начинаются они обычно с того, что я возвращаюсь в офис и произношу "Вы простите, что я о низменном, но…"

Вот вам две сортирные истории. Одна – офисная, другая – из культурного заведения.

Вы простите, что я о низменном, но…

изображение

История №1.

Офисный туалет. Две кабинки. Одна – занята. Судя по положению ботинок за дверью – там кто-то сидит.

Захожу во вторую. Стою. Делаю свои дела… Из соседней кабинки раздается характерный кишечный звук… И ничего не предвещало беды, но именно в этот момент "Сбербанк" решил уведомить меня о том, что мне одобрен очередной кредит. Уведомить смской…

"Ну началось!" – зычно сказал в кармане мой телефон.

Секунд на тридцать отправление естественных надобностей было прервано и мной, и чуваком из соседней кабинки… Мы ржали.

История №2. Театральная.

Театр "На Левом берегу". Уборная. Несколько кабинок в ряд, но, видимо, чтобы увеличить в очень тесном пространстве количество посадочных мест, кабинки были сделаны ну очень узкими. Как в том стихотворении про современные квартиры: "Зато в квартире туалет, в который входишь задом!" Вот серьезно, развернуться в нем проблема. Особенно с поправкой на то, что за спиной у меня рюкзак.

Вхожу в кабинку, пытаюсь закрыть за собой дверь, но из-за того, что пространство слишком узкое – выходит у меня это очень неловко, и дверь я закрываю слишком резко.

Пустой туалет с высокими потолками. Обшитые кафелем стены. Эхо – как в пещере! И я со всей дури хлопаю дверью!

Звенящая тишина в пустом, как мне казалось, туалете, и секунду спустя – голос из дальней кабинки:

- Ну… Зато запор прошел.

@темы: Мемуары ебалая

В 2008-м году мне поперло!

Я пишу с 2000 года, с 16 лет. Ну, формально – с тех самых пор, как научился писать, то есть лет с шести, но что-то действительно серьезное и интересное, что не стыдно было позиционировать как рассказ, а не как детские каракули, я написал в 2000-м году.

И вот в 2008-м меня наконец-то заметило "ЭКСМО". Крупнейшее издательство России!

Одна моя близкая подруга до сих пор обращается ко мне не иначе как "О мой гуру, издававшийся вЭСКМО!" И это при том, что она издается в "Армаде", и совокупный тираж ее книг уже очень давно на порядок превзошел тираж мох "Воинов Арктара" в "ЭСКМО".

"Воины Арктара", откровенно говоря, были довольно убоги. Даже 11 лет назад этот роман не был вершиной моего писательского мастерства. Я мог лучше, но написал вот так. И как ни странно, его оценили и издали. И ко мне пришла слава.

Обо мне писал НГС – самый популярный новостной сайт Новосибирска. Меня приглашали на радио, меня звали в молодежные литературные объединения, рассказать о моем творческом пути. Правда молодежь в основном интересовалась писательским гонораром, и можно ли на него жить.

Отвечаю: на мой – нельзя. А вообще, если писать больше меня и лучше меня, значительно больше и значительно лучше, то можно, и еще как!

И вершиной этого пика славы было приглашение на "РосКон" в статусе писателя.

Что такое "РосКон"? Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

В те давно ушедшие времена, когда во главу угла ставился труд, а пролетарии искренне верили в то, что владеют страной, и власть в ней принадлежит Советам, была такая санаторно-курортная фишка: делить путевки!

Дали мужику на заводе путевку в санаторий. Отдохнуть, развеяться, подлечиться после года каторжного труда на вредном производстве. Профсоюзный комитет совершенно не волнует, что у мужика вообще-то есть жена и десятилетний сын. Они что, дома останутся. Пока отец в санатории прохлаждается? Как его жена отпустит? А вдруг он там курортный роман закрутит?

Это у меня жена мне доверяет. Знает, что люблю я ее больше жизни, и никогда на другую не променяю, даже на одну ночь. Ну, разве что на Милу Кунис… Но на этот счет у нас с супругой имеется договоренность, появившаяся после просмотра "О чем говорят мужчины": у меня есть право на один секс на стороне. Один раз и с одной конкретной женщиной, с вышеупомянутой прекрасной актрисой. А то вот постучится она ко мне в номер в Бельдяшках, скажет, что без ума от меня, а я вынужден буду отказаться от самого невероятного приключения в своей жизни!

Но не о нас со Светой речь. О нас речь ниже пойдет. И о том, что первый кнут – доносчику.

Так вот, не поедет же советский пролетарий в санаторий один, на 21 день? Нет, он возьмет и жену и сына. Приедет в санаторий, и РАЗДЕЛИТ путевку! Вместо 21 дня в одиночестве, будет он отдыхать 7 дней, но зато всей семьей.

Шутка даже такая была в советские годы:

- Мы в санатории вдвоем по одной путевке отдыхали. Разделили срок напополам.

- А мы – втроем.

- А мы – всемером. Всей семьей. По одной путевке. 21 день!

- КАК ТАК?

- А мы просто Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

Я помню многое. Я в деталях помню старые советские комедии, с коллегой Аней мы разговариваем цитатами из "Ширли-Мырли". Я помню свой первый поцелуй, помню, как в 3 года разбил любимую мамину вазу. В памяти периодически всплывают яркие и подробные воспоминания из детства, куски фильмов, куски институтских конспектов. Но зато я не помню, что жена просила купить сегодня в магазине, и как зовут сына племянницы. Черт, имя сына вспомнил, а вот как зовут ее мужа?

Как звали актера, сыгравшего в 1995-м году императора Турхана в "Вавилоне 5"? Эпизодическая роль, на одну серию, но зато какая яркая… Помню отчетливо! Помню актрису из серии "Моль бледная" в "Улицах разбитых фонарей". Помню, в каком году Хелен Хант получила "Оскар", и помню ее роль в сериале "Швейцарские Робинзоны"… Помню, что Джон Ховард играл Серебряного Шипа в подростковом сериале "Девочка из завтра", хотя больше нигде этот Джон Ховард не сыграл, и в знаменитости так и не выбился.

Зачем я помню всю эту совершенно не нужную мне хрень, и почему я не могу запомнить, какое лекарство выписал мне терапевт? А запомнить было жизненно необходимо, потому что почерк у доктора такой, что разобрать рецепт не можем ни я, ни фармацевт. Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

Я особенный. Я уникальный. Я удивительный.

Нет, не потому, что я такой обаятельный, талантливый и чудесный. Хотя, смею надеяться, эти факторы тоже присутствуют. Я особенный, потому что я – обладатель удивительного диагноза, которого нет ни у кого. По крайней мере в Новосибирске. Потому что уже с десяток врачей сказали мне, что не видели такого никогда.

Все началось лет в 18. Я лежал тогда в отделении неврологии. Мои сокамерники, то есть, простите сопалатники, заслуживают отдельной главы.

Дедушка лет 70-ти, который на старости лет решил Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

Быть сыном медика – проклятье. Чихнул – грипп. Кашлянул – бронхит. Чихнул, кашлянул и температура поднялась до 37,2 – пневмония.

Говорят, медиков учат в институте сразу подозревать худшее, видимо, чтобы потом обрадоваться и приписать себе заслуги в лечении. Поэтому в детстве я всячески старался скрыть любое недомогание, чтобы меня не объявили умирающим медленной и мучительной смертью.

Много лет спустя мне, уже тридцатилетнему лосю, мама напророчила не только причину, но и дату смерти. 23 декабря 2013 года. Причем напророчила она это во время обеда, от чего я чуть не испортил ей пророчество, подавившись и едва не умерев прямо там.

- Чего это? – откашлявшись, сумел спросить я.
- Ну, 23-го же у вас корпоратив?
- Ну?
- В бане!
- И?
- Ты нажрешься!
- Всенепременно!
- Пойдешь париться!
- Естественно!
- А потом нырнешь в купель с ледяной водой!
- Разумеется! Ради этого все и затевалось!
- Ну и вот.
- Что "вот"?
- Сердце остановится!

Утром 24-го декабря я торжественно известил маму о том, что я живой. Хотя сам я себя живым не ощущал, ибо остальные ее пророчества сбылись полностью. Была и парилка, и купель, и приличная доза алкоголя.

- Это все благодаря мне! – заявила мама.

Снова кое-как откашлявшись, я поинтересовался, каким тут боком она-то замешана?

- Ну так я тебя предупредила, и ты был осторожен!

Пару дней спустя к маме в гости заехал Максим. В моем детстве Максим был классическим сыном маминой подруги. Максим все делал лучше меня! Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

Как на меня вчера ругалась жена... Думал, все. Убьет! А все почему? В садике задали на выходные задание для родителей. Написать письмо о своем ребенке. Положительные и отрицательные стороны, хронические заболевания, особенности, все дела.

Ну и пожелания на новый учебный год.

- Тыжписатель! Напиши!

Ну я и написал. Все это красиво распечатал, заламинировал, даже печать поставил. Можно сдавать в садик!

Вот и чего она ругалась? Нормальный же текст?

***

Имя объекта: Стас Кудряшов.

Пол: male

Возраст:
5 лет.

Размер: оптимальный.

Вес: неизвестен в виду невозможности установить объект на весы и заставить замереть хотя бы на пару секунд.

Проект был запущен 10 октября 2014 года как клон одного из талантливых писателей XX века. К сожалению, после появления Стаса на свет и внесенного им в работу исследовательского центра хаоса, исходные материалы были потеряны, и теперь не представляется возможным установить, чей генетический материал был положен в основу объекта.

Персонал Центра даже устроил тотализатор, чьим именно клоном является объект. По коэффициенту лидирует Абэ Кобо. На втором месте - Хэмингуэй. На третьем - Гумилев. Хотя в картотеке Центра Гумилев не значился вовсе, но с появлением Стаса никто уже ни в чем не уверен.

Хронические заболевания: отсутствуют.

Положительные стороны:

Обаяние на уровне Кота-в-Сапогах из "Шрека". Эта отличительная особенность позволяет объекту выживать даже в суровых российских реалиях.

Развитая фантазия. Стас сочиняет небылицы буквально на ходу.

Дружелюбие. Легко находит общий язык как с детьми и взрослыми, так и с животными, от кота до мухоловки.

Отрицательные стороны:

Усидчивость, близкая к нулю. Стас легко отвлекается на птичек, мухоловок, еду, узор на ковре, скорченную другими детьми рожу и т. д.

Синдром Рукожопицы*. Плохо развитая мелкая моторика, из-за чего объект из двух данных ему титановых шариков способен один - сломать, а второй - потерять.

Планы на учебный год 2019-2020:

Выжить.

Избавить объект от Синдрома Рукожопицы.

Научить объект двеннадцатиричной системе счисления. То есть научить пользоваться часами и узнавать время.

С десятичной системой тоже неплохо было бы освоиться. Чтоб Стас научился считать деньги.

Пожелания от исследовательского центра образовательному:

Держитесь там! Дело вы делаете непростое, но очень полезное! И Стас садик очень любит. Ходит туда с удовольствием!

*Синдром, открытый и исследованный доктором Анастасией Рукожопицей (да, не повезло человеку с фамилией), а не то, что вы подумали.

@темы: Мемуары ебалая