вторник, 15 июня 2021
Жарким летом 2002 года я стал жертвой теракта. Самого настоящего теракта: смертник распылили в зале кинотеатра отравляющее вещество. Предположительно – Хотите узнать больше?
воскресенье, 13 июня 2021
Когда молодые сотрудники спрашивают у меня, где взять мотивацию, чтобы продавать, раз за разом слыша отказы, и как заставить себя звонить новым клиентам, когда чувствуешь, что начал выгорать - я рассказываю эту историю…
То было в мою бытность простым продаваном в "Юнит КС". Работал я там уже давно, и достаточно успешно. Продавать мне нравилось, ощущения «перегорания» я пока не словил, и активно звонил новым клиентам, ибо продажника ноги кормят, а точнее - хорошо подвешенный язык.
И вот однажды я взялся за разработку одной крупной пивоваренной компании в нашем городе. Об неё обломало зубы уже не одно поколение бойцов компании. Им предлагали лучшие условия, их умасливали, их пугали, им совали откаты, но все безуспешно. Компания наотрез отказывалась работать с нами, и прочно сидела на своём поставщике.
Мы продавали принтеры и копиры. У нас были одни из лучших цен в городе на расходники марок Kyocera, Sharp, OKI и много чего еще. Но вышеупомянутым пивоварам много лет назад кто-то удачно поставил Epson, и они прочно сидели на их расходке. Epson во все времена был очень крутой фирмой в сегменте струйных принтеров, но у пивоваров стояли лазерные Эпсоны, и это было уникально. Это была чуть ли не единственная компания в городе с лазерными Эпсонами! И пока они не пересядут на другие принтеры и копиры - о работе с ними и речи быть не могло. Хороших цен на картриджи Epson у нас не было…
Я позвонил. Я вышел на снабженца компании. Я рассказал ему о том, какие мы крутые, и предложил работать с нами. Я был послан.
Хотите узнать больше?
То было в мою бытность простым продаваном в "Юнит КС". Работал я там уже давно, и достаточно успешно. Продавать мне нравилось, ощущения «перегорания» я пока не словил, и активно звонил новым клиентам, ибо продажника ноги кормят, а точнее - хорошо подвешенный язык.
И вот однажды я взялся за разработку одной крупной пивоваренной компании в нашем городе. Об неё обломало зубы уже не одно поколение бойцов компании. Им предлагали лучшие условия, их умасливали, их пугали, им совали откаты, но все безуспешно. Компания наотрез отказывалась работать с нами, и прочно сидела на своём поставщике.
Мы продавали принтеры и копиры. У нас были одни из лучших цен в городе на расходники марок Kyocera, Sharp, OKI и много чего еще. Но вышеупомянутым пивоварам много лет назад кто-то удачно поставил Epson, и они прочно сидели на их расходке. Epson во все времена был очень крутой фирмой в сегменте струйных принтеров, но у пивоваров стояли лазерные Эпсоны, и это было уникально. Это была чуть ли не единственная компания в городе с лазерными Эпсонами! И пока они не пересядут на другие принтеры и копиры - о работе с ними и речи быть не могло. Хороших цен на картриджи Epson у нас не было…
Я позвонил. Я вышел на снабженца компании. Я рассказал ему о том, какие мы крутые, и предложил работать с нами. Я был послан.
Хотите узнать больше?
среда, 09 июня 2021
Мы были молоды, полны желания творить, и делиться своим творчеством. Мы бунтовали против любой цензуры, игнорировали правила и нормы, мы готовы были сбросить Пушкина и Толстого с парохода современности!
И нам было плевать, что это уже делали до нас, но настойчивые классики упорно залезали обратно на борт, и плыли, плыли, плыли...
В тот год (а шёл, кажется, 2003-ий), изжила себя "Литературная мастерская". Литобъединение, с которого начинали все Новосибирские поэты и писатели моего поколения.
"Мастерская" ещё была жива, и протянула ещё лет 5-7, но она уже изживала себя. Перестала быть тем неимоверно классным для творчества и общения местом. В ней росла опухоль графомании, ее пожирал вирус затхлости. В ней поселилась пустота...
А следом за этими болезнями там стали появляться маститые поэты с занудством, и занудные поэтессы с маститом. Вместо озорных и молодых стихов о поиске себя, в "Мастерской" все чаще звучали стихи о том, какую страну мы потеряли, но зато написанные идеально ровным дактилем, или самую малость хромающим птеро-дактилем.
И мы ушли. Несколько бунтовщиков, жаждавших непринуждённого общения, а не формализованного обмена мнениями.
Мы ушли, чтобы организовать свою Мастерскую! С блэкджеком и... И, как оказалось, с кофе.
Хотите узнать больше?
И нам было плевать, что это уже делали до нас, но настойчивые классики упорно залезали обратно на борт, и плыли, плыли, плыли...
В тот год (а шёл, кажется, 2003-ий), изжила себя "Литературная мастерская". Литобъединение, с которого начинали все Новосибирские поэты и писатели моего поколения.
"Мастерская" ещё была жива, и протянула ещё лет 5-7, но она уже изживала себя. Перестала быть тем неимоверно классным для творчества и общения местом. В ней росла опухоль графомании, ее пожирал вирус затхлости. В ней поселилась пустота...
А следом за этими болезнями там стали появляться маститые поэты с занудством, и занудные поэтессы с маститом. Вместо озорных и молодых стихов о поиске себя, в "Мастерской" все чаще звучали стихи о том, какую страну мы потеряли, но зато написанные идеально ровным дактилем, или самую малость хромающим птеро-дактилем.
И мы ушли. Несколько бунтовщиков, жаждавших непринуждённого общения, а не формализованного обмена мнениями.
Мы ушли, чтобы организовать свою Мастерскую! С блэкджеком и... И, как оказалось, с кофе.
Хотите узнать больше?
"Опасное это дело, Фродо, выходить за порог… - говорил Бильбо Бэггинс, имея в виду вовсе не цитату из Бродского, - стоит ступить на дорогу и, если дашь волю ногам, неизвестно, куда тебя занесёт!"
Мне это чувство знакомо с юных лет. В школе у меня было мало друзей, и я не разделял увлечений сверстников. Многие – хотел бы разделить, но не мог. "Денди" у меня появилась слишком поздно, "Сега" – так и не появилась, картриджи для "Денди" были заиграны до дыр.
Поэтому моим увлечением, моей отдушиной, были путешествия!
Не те, которыми сейчас сверкают сейчас аккаунты в "Иснтаграме". Какие путешествия у трудного подростка в 90-е? Так, прогулки... Я выходил за порог, иногда – с друзьями, иногда – один, и шел! Благо, жили мы на окраине города, и ходить было куда. Вокруг – березовые рощи, луга, поля, озера… Чем старше я становился, и чем крепче становились мои ноги – тем больше интересного я находил в окрестностях. Заброшенный колхоз, из прогулки по которому родился первый мой опубликованный рассказ "Исследователь жизни". Место посадки НЛО (оно реально выглядело очень странно, и вторично найти это место я не смог). Таинственное озеро, остававшееся спокойным даже в сильный ветер… Да много чего еще!
А в 14 я открыл для себя автостоп, и путешествия стали дальше, дольше и разнообразнее. Но это уже совсем другая история.
А нынешняя история – она о другом. О географии.
Это сейчас, где я бы не я оказался – я легко сориентируюсь на местности. У меня ж в руках смартфон с картами! Серьезно, вы задумывались когда-нибудь, насколько карты и навигаторы облегчили нам жизнь? Вы можете быть топографическим кретином до костного мозга, но навигатор выблудит вас из любой географической жопы! Доведет хоть до дома, хоть до адреса друга в городе, на другом конце России.
А тогда, в 90-е… Навигатор был один: приложение "Язык", который теоретически может довести вас до Киева. Что особенно актуально, если надо вам в Сызрань! Хотите узнать больше?
Мне это чувство знакомо с юных лет. В школе у меня было мало друзей, и я не разделял увлечений сверстников. Многие – хотел бы разделить, но не мог. "Денди" у меня появилась слишком поздно, "Сега" – так и не появилась, картриджи для "Денди" были заиграны до дыр.
Поэтому моим увлечением, моей отдушиной, были путешествия!
Не те, которыми сейчас сверкают сейчас аккаунты в "Иснтаграме". Какие путешествия у трудного подростка в 90-е? Так, прогулки... Я выходил за порог, иногда – с друзьями, иногда – один, и шел! Благо, жили мы на окраине города, и ходить было куда. Вокруг – березовые рощи, луга, поля, озера… Чем старше я становился, и чем крепче становились мои ноги – тем больше интересного я находил в окрестностях. Заброшенный колхоз, из прогулки по которому родился первый мой опубликованный рассказ "Исследователь жизни". Место посадки НЛО (оно реально выглядело очень странно, и вторично найти это место я не смог). Таинственное озеро, остававшееся спокойным даже в сильный ветер… Да много чего еще!
А в 14 я открыл для себя автостоп, и путешествия стали дальше, дольше и разнообразнее. Но это уже совсем другая история.
А нынешняя история – она о другом. О географии.
Это сейчас, где я бы не я оказался – я легко сориентируюсь на местности. У меня ж в руках смартфон с картами! Серьезно, вы задумывались когда-нибудь, насколько карты и навигаторы облегчили нам жизнь? Вы можете быть топографическим кретином до костного мозга, но навигатор выблудит вас из любой географической жопы! Доведет хоть до дома, хоть до адреса друга в городе, на другом конце России.
А тогда, в 90-е… Навигатор был один: приложение "Язык", который теоретически может довести вас до Киева. Что особенно актуально, если надо вам в Сызрань! Хотите узнать больше?
среда, 03 марта 2021
В те годы, когда доллар еще не перевалил за тридцатку, а я не дорос еще и до двадцати, когда проезд в автобусе стоил 4 рубля, а моя стипендия составляла 220 рублей, когда небо было голубе, голубых – меньше, а в далекой-далекой Галактике еще не началась война клонов, влюбился я в девушку…
Была она высокой, стройной, и очень умной, о чем периодически мне напоминала. Однажды, устав от подколов о том, что я учусь всего лишь в НИИГАиКе, а она – в ФМШ, а значит однозначно поступит в НГУ, я потребовал сатисфакции, и мы скачали тест Айзенка.
Не тот, которых сейчас полно в Интернете. Который проходишь, а в финале тебе говорят: "Для получения результатов – оплатите 100 рублей". Это слишком простой тест. Если оплатил – твой IQ определенно ниже 80. Мы с Леной скачали настоящий тест на IQ, и я, один из лучших студентов потока, гордо продемонстрировал ей свои 137 баллов. Я гордился этой цифрой до тех пор, пока тест на прошла Лена, и не ткнула меня носом в монитор, на котором красовалось число 155.
Лена напоминала мне Шерлока Холмса, который по химическому составу грязи мог определить, на какой из улиц Лондона ее подцепил себе на подошву преступник, но понятия не имел о том, что Земля вертится.
Лена в уме могла найти площадь Ленина. Не в смысле на карте, а в смысле взяв тройной интеграл по поверхности. Но от меня впервые услышала слово Хотите узнать больше?
Была она высокой, стройной, и очень умной, о чем периодически мне напоминала. Однажды, устав от подколов о том, что я учусь всего лишь в НИИГАиКе, а она – в ФМШ, а значит однозначно поступит в НГУ, я потребовал сатисфакции, и мы скачали тест Айзенка.
Не тот, которых сейчас полно в Интернете. Который проходишь, а в финале тебе говорят: "Для получения результатов – оплатите 100 рублей". Это слишком простой тест. Если оплатил – твой IQ определенно ниже 80. Мы с Леной скачали настоящий тест на IQ, и я, один из лучших студентов потока, гордо продемонстрировал ей свои 137 баллов. Я гордился этой цифрой до тех пор, пока тест на прошла Лена, и не ткнула меня носом в монитор, на котором красовалось число 155.
Лена напоминала мне Шерлока Холмса, который по химическому составу грязи мог определить, на какой из улиц Лондона ее подцепил себе на подошву преступник, но понятия не имел о том, что Земля вертится.
Лена в уме могла найти площадь Ленина. Не в смысле на карте, а в смысле взяв тройной интеграл по поверхности. Но от меня впервые услышала слово Хотите узнать больше?
вторник, 02 марта 2021
Маша любила оленей. Наверное, этим и объясняется тот факт, что долгое время она жила с одним из них.
Я сейчас не шучу, Маша действительно любила оленей. Тех, которые с рогами. Из которых якуты унты делают, а я – пельмени. Я это узнал очень просто: "Маша, ты представляешь, к нам ТАКОЙ ОЛЕНЬ сегодня в литературный клуб приперся!" А она расстроилась, когда узнала, что я в переносном смысле, а не что к нам правда жителя тундр привели.
В общем, Маша жила с оленем.
Как я это узнал?
Все началось с того, что Маша купила меня на аукционе. Я вообще там не котировался, ума не приложу, почему. Я ж вроде милый, обаятельный, талантливый. Широко известный в узких кругах писатель, наконец. А меня не покупали. Может потому, что я – женат? Вы замечали, что женатые мужчины в принципе котируются меньше, чем холостые?
Благотворительный был аукцион. Все вырученные с него деньги шли на добрые дела. То ли в фонд помощи голодающим котам Аляски, то ли в общество поддержки ежиков Академгородка… Не помню. Но дело точно было благое, иначе я бы не участвовал.
А может и все равно участвовал бы, даже если целью сбору реально были названы голодающие коты Аляски? Я ж за любой кипиш…
Купленный лот обязался Хотите узнать больше?
Я сейчас не шучу, Маша действительно любила оленей. Тех, которые с рогами. Из которых якуты унты делают, а я – пельмени. Я это узнал очень просто: "Маша, ты представляешь, к нам ТАКОЙ ОЛЕНЬ сегодня в литературный клуб приперся!" А она расстроилась, когда узнала, что я в переносном смысле, а не что к нам правда жителя тундр привели.
В общем, Маша жила с оленем.
Как я это узнал?
Все началось с того, что Маша купила меня на аукционе. Я вообще там не котировался, ума не приложу, почему. Я ж вроде милый, обаятельный, талантливый. Широко известный в узких кругах писатель, наконец. А меня не покупали. Может потому, что я – женат? Вы замечали, что женатые мужчины в принципе котируются меньше, чем холостые?
Благотворительный был аукцион. Все вырученные с него деньги шли на добрые дела. То ли в фонд помощи голодающим котам Аляски, то ли в общество поддержки ежиков Академгородка… Не помню. Но дело точно было благое, иначе я бы не участвовал.
А может и все равно участвовал бы, даже если целью сбору реально были названы голодающие коты Аляски? Я ж за любой кипиш…
Купленный лот обязался Хотите узнать больше?
суббота, 30 января 2021
Формулируйте мысли правильно! Я уже писал об этом, делясь секретами счастливой семейной жизни.
Фраза "Надо помыть посуду" означает только одно: в семье назрела необходимость помыть ту гору посуды, что скопилась в раковине. Она никак не означает, что муж должен вот прямо сейчас оторваться от игры в "Dead island" и пойти ее мыть.
Я вам больше скажу: фраза "Ты не мог бы помыть посуду?" – это всего лишь вопрос о ТЕОРЕТИЧЕСКОЙ возможности сделать это.
- Дорогой, ты мог бы выжать сотку лежа?
- Да, милая, мог бы.
- А мог бы ты сконструировать ускоритель элементарных частиц?
- Нет, пожалуй, не смог бы. Я все-таки по образованию учитель физкультуры, а не физик-ядерщик.
А вот фраза "Помой, пожалуйста, посуду!" – это уже Хотите узнать больше?
Фраза "Надо помыть посуду" означает только одно: в семье назрела необходимость помыть ту гору посуды, что скопилась в раковине. Она никак не означает, что муж должен вот прямо сейчас оторваться от игры в "Dead island" и пойти ее мыть.
Я вам больше скажу: фраза "Ты не мог бы помыть посуду?" – это всего лишь вопрос о ТЕОРЕТИЧЕСКОЙ возможности сделать это.
- Дорогой, ты мог бы выжать сотку лежа?
- Да, милая, мог бы.
- А мог бы ты сконструировать ускоритель элементарных частиц?
- Нет, пожалуй, не смог бы. Я все-таки по образованию учитель физкультуры, а не физик-ядерщик.
А вот фраза "Помой, пожалуйста, посуду!" – это уже Хотите узнать больше?
среда, 27 января 2021
(Предупреждение: смешно не будет. Возможно даже будет грустно.)
Вам знакома теория Ноосферы?
Сознания людей образуют Ноосферу: сферу разума. Я верю, что есть глобальная Ноосфера всей планеты, а есть локальные: страны, города, района, дома… Даже квартиры. Этим объясняется аура места.
Вы замечали, как по-разному ощущаешь эту ауру на вокзале и в аэропорту? Вокзальная аура скорее грустная и тяжелая. На вокзалах прощаются надолго, если не навсегда. Вокзал предрекает дальнюю, и не самую комфортную дорогу (как вспомню плацкартные вагоны, так вздрогну!). На вокзалах провожают в армию и на севера. Вокзал – переломный момент в жизни... Крах прошлого, начало неизведанного будущего.
Аэропорт же полон предвкушения приключений. Аэропорт – это начало счастливого отпуска, или интересной командировки, сулящей новые знания, новые договора и новые сделки. Сулящей рост и перспективы.
Есть аура и у домов… Замечали, что в Хотите узнать больше?
Вам знакома теория Ноосферы?
Сознания людей образуют Ноосферу: сферу разума. Я верю, что есть глобальная Ноосфера всей планеты, а есть локальные: страны, города, района, дома… Даже квартиры. Этим объясняется аура места.
Вы замечали, как по-разному ощущаешь эту ауру на вокзале и в аэропорту? Вокзальная аура скорее грустная и тяжелая. На вокзалах прощаются надолго, если не навсегда. Вокзал предрекает дальнюю, и не самую комфортную дорогу (как вспомню плацкартные вагоны, так вздрогну!). На вокзалах провожают в армию и на севера. Вокзал – переломный момент в жизни... Крах прошлого, начало неизведанного будущего.
Аэропорт же полон предвкушения приключений. Аэропорт – это начало счастливого отпуска, или интересной командировки, сулящей новые знания, новые договора и новые сделки. Сулящей рост и перспективы.
Есть аура и у домов… Замечали, что в Хотите узнать больше?
понедельник, 25 января 2021
Как и обещал, рассказываю.
Первый ребенок у нас никак не хотел появляться, что бы мы ни делали. Мы обследовались, лечились, экспериментировали с лекарствами и методами, и ничего. Вот совсем ничего.
К исходу шестого года попыток завести ребенка мы оба очень тяжело реагировали на любые разговоры о детях, и бестактные вопросы дальних родственников "А почему вы ребенка не заведете?" вызывали уже не улыбку и желание постебаться над недалеким человеком, а звериный оскал и желание впиться зубами в глотку.
Серьезно, никогда не задавайте этот вопрос бездетной паре. Потому что ответов на него – только два.
"Не хотим!" – и это их полное право, хотеть, или не хотеть детей. В текущий момент, в ближайшие 5 лет, или даже никогда. И ответа на вопрос "Почему?" – просто нет. Не хотим и все! И отвалите, не навязывайте нам свои ценности. Свобода выбора – великий дар небес, и позвольте людям им пользоваться.
А второй вариант ответа – это "Не можем!" И от него иногда слезы наворачиваются на глаза.
Этот вопрос допустим от Хотите узнать больше?
Первый ребенок у нас никак не хотел появляться, что бы мы ни делали. Мы обследовались, лечились, экспериментировали с лекарствами и методами, и ничего. Вот совсем ничего.
К исходу шестого года попыток завести ребенка мы оба очень тяжело реагировали на любые разговоры о детях, и бестактные вопросы дальних родственников "А почему вы ребенка не заведете?" вызывали уже не улыбку и желание постебаться над недалеким человеком, а звериный оскал и желание впиться зубами в глотку.
Серьезно, никогда не задавайте этот вопрос бездетной паре. Потому что ответов на него – только два.
"Не хотим!" – и это их полное право, хотеть, или не хотеть детей. В текущий момент, в ближайшие 5 лет, или даже никогда. И ответа на вопрос "Почему?" – просто нет. Не хотим и все! И отвалите, не навязывайте нам свои ценности. Свобода выбора – великий дар небес, и позвольте людям им пользоваться.
А второй вариант ответа – это "Не можем!" И от него иногда слезы наворачиваются на глаза.
Этот вопрос допустим от Хотите узнать больше?
воскресенье, 24 января 2021
10 октября 2014 года я проснулся от мощного пинка в задницу.
Нет, я не служил в армии в то время, и меня старшина не гнал таким образом на построение. Пинка мне отвесила жена, которая до этого долго и безуспешно пыталась меня разбудить.
"Долго" в ее понимании – это около минуты крика "Кирилл, проснись" и легкого тормошения меня за плечо.
Две особенности моего сна – я трудно засыпаю, и крепко сплю. Если за стеной будут спариваться соседи, поскрипывая кроватью – я буду скрипеть зубами, считать овец, и пули, которые я хочу всадить соседу в голову, но заснуть не смогу, пока не установится полная тишина. Взревевший за окном двигатель мудака-стритрейсера, вырвет меня из дремы, предшествующей сну, и обратно в нее я буду проваливаться еще минут 10, не меньше. И если за эти десять минут рядом всхрапнет жена – цикл снова начнется сначала.
Жена, как назло, всегда засыпает моментально. Легла, сказала мне "Спокойной ночи", и захрапела. Минута, максимум две, и она в нокауте. Однажды она вообще ухитрилась заснуть посреди разговора.
- Кирилл, завтра сходи в магазин, купи селедки…
Я секунд 20 обдумывал, в какой магазин я пойду, и по пути ли мне это, еще секунд 10 ушло на размышления, на кой черт ей вообще селедка, и…
- Света, а нафига селедка-то? А? Света? Света???
- А? Чо? Ты зачем меня разбудил?
- Да как так-то? Минуты не прошло?
- Да? А я уснула…
Всегда завидовал этой ее способности, но сам так научиться не могу никак.
Но если я заснул – вокруг дома могут кататься стритрейсеры на танках, над домом могут нарезать круги тридцать первые "МиГи", а жена может храпеть, как заводящаяся газонокосилка – я буду спать, и хрен вы меня из сна выдернете.
Света как-то будила меня ночью с просьбой принести ей таблеточку от давления. Бедолагу внезапно накрыл приступ гипертонии, и дойти до кухни она не смогла бы чисто физически. Кое-как растолкала. На ее слабые постанывания я не реагировал вообще. Дрых.
Поэтому в тот злополучный день, а точнее – в тот злополучный час ночи, она не стала размениваться на стоны и просьбы. Она просто зарядила мне хорошего пинка. И даже от него я не вскочил с кровати, а медленно нащупал голову, затем уши, из которых нужно было достать беруши, а следом – глаза, которые пришлось открывать вручную, и сонно спросил:
- А?
- Воды отошли! – дрожащим голосом сказала Света.
- Куда? – глупо спросил я.
- Я РОЖАЮ, ПРИДУРОК! ЗВОНИ В "СКОРУЮ"!!!
Вот тут-то я и проснулся…
Соскочил с кровати, обнял жену, Хотите узнать больше?
Нет, я не служил в армии в то время, и меня старшина не гнал таким образом на построение. Пинка мне отвесила жена, которая до этого долго и безуспешно пыталась меня разбудить.
"Долго" в ее понимании – это около минуты крика "Кирилл, проснись" и легкого тормошения меня за плечо.
Две особенности моего сна – я трудно засыпаю, и крепко сплю. Если за стеной будут спариваться соседи, поскрипывая кроватью – я буду скрипеть зубами, считать овец, и пули, которые я хочу всадить соседу в голову, но заснуть не смогу, пока не установится полная тишина. Взревевший за окном двигатель мудака-стритрейсера, вырвет меня из дремы, предшествующей сну, и обратно в нее я буду проваливаться еще минут 10, не меньше. И если за эти десять минут рядом всхрапнет жена – цикл снова начнется сначала.
Жена, как назло, всегда засыпает моментально. Легла, сказала мне "Спокойной ночи", и захрапела. Минута, максимум две, и она в нокауте. Однажды она вообще ухитрилась заснуть посреди разговора.
- Кирилл, завтра сходи в магазин, купи селедки…
Я секунд 20 обдумывал, в какой магазин я пойду, и по пути ли мне это, еще секунд 10 ушло на размышления, на кой черт ей вообще селедка, и…
- Света, а нафига селедка-то? А? Света? Света???
- А? Чо? Ты зачем меня разбудил?
- Да как так-то? Минуты не прошло?
- Да? А я уснула…
Всегда завидовал этой ее способности, но сам так научиться не могу никак.
Но если я заснул – вокруг дома могут кататься стритрейсеры на танках, над домом могут нарезать круги тридцать первые "МиГи", а жена может храпеть, как заводящаяся газонокосилка – я буду спать, и хрен вы меня из сна выдернете.
Света как-то будила меня ночью с просьбой принести ей таблеточку от давления. Бедолагу внезапно накрыл приступ гипертонии, и дойти до кухни она не смогла бы чисто физически. Кое-как растолкала. На ее слабые постанывания я не реагировал вообще. Дрых.
Поэтому в тот злополучный день, а точнее – в тот злополучный час ночи, она не стала размениваться на стоны и просьбы. Она просто зарядила мне хорошего пинка. И даже от него я не вскочил с кровати, а медленно нащупал голову, затем уши, из которых нужно было достать беруши, а следом – глаза, которые пришлось открывать вручную, и сонно спросил:
- А?
- Воды отошли! – дрожащим голосом сказала Света.
- Куда? – глупо спросил я.
- Я РОЖАЮ, ПРИДУРОК! ЗВОНИ В "СКОРУЮ"!!!
Вот тут-то я и проснулся…
Соскочил с кровати, обнял жену, Хотите узнать больше?
воскресенье, 20 декабря 2020
С полицией у меня напряженные отношения. Может быть, я не люблю наших блюстителей правопорядка после того, как они задержали нас с братом за распитие водки во дворе дома, в результате чего я попал на учет в детскую комнату тогда еще милиции, и полгода должен был там отмечаться, демонстрируя, что не ушел в запой, и вообще готов снова стать полноценным членом общества…
А может быть дело в том, что одна моя дальняя родственница в 90-е, уставшая от ночных визитов наркоманов, пропадающих из дома вещей и прочих обязательных атрибутов наличия дома дочери-наркоманки, пришла в милицию с заявлением: "У меня дома наркопритон! Сделайте что-нибудь!" На что ей прямым текстом ответили, что на этот квартал план по притонам перевыполнен, поэтому ее дело никто рассматривать не будет. Ну и вообще, когда убьют – тогда и приходите!
Какое-то время я думал даже, что пристрастен. В конце концов, 90-е были давно и уже забылись, а водку во дворе дома мы и в самом деле пили, чем радикально нарушили общественный порядок (брат до сих пор считает, что все дело в том, что мы неправильно закусывали, надо было огурчиками солеными, а мы – сосиской мороженой), так что тут все по справедливости. Но когда мне самому довелось обратиться в полицию, я понял, что не зря недолюбливал правоохранительные органы.
Дело было в 2015-м году. Хотите узнать больше?
А может быть дело в том, что одна моя дальняя родственница в 90-е, уставшая от ночных визитов наркоманов, пропадающих из дома вещей и прочих обязательных атрибутов наличия дома дочери-наркоманки, пришла в милицию с заявлением: "У меня дома наркопритон! Сделайте что-нибудь!" На что ей прямым текстом ответили, что на этот квартал план по притонам перевыполнен, поэтому ее дело никто рассматривать не будет. Ну и вообще, когда убьют – тогда и приходите!
Какое-то время я думал даже, что пристрастен. В конце концов, 90-е были давно и уже забылись, а водку во дворе дома мы и в самом деле пили, чем радикально нарушили общественный порядок (брат до сих пор считает, что все дело в том, что мы неправильно закусывали, надо было огурчиками солеными, а мы – сосиской мороженой), так что тут все по справедливости. Но когда мне самому довелось обратиться в полицию, я понял, что не зря недолюбливал правоохранительные органы.
Дело было в 2015-м году. Хотите узнать больше?
четверг, 17 декабря 2020
В марте 2019 года в Красноярске должна была грянуть первая в России, да и в СССР тоже, зимняя Универсиада! Событие это широко освещалось в прессе, Красноярск к нему стали отчаянно причесывать, прилизывать и приглаживать, да и вообще, готовиться начали года за два, если не больше.
Одним из этапов подготовки был отбор волонтеров на сие событие общероссийского масштаба. И я, окрыленный любовью к путешествиям и новым знакомствам, воодушевленный желанием помогать людям, да и просто готовый к любому кипишу, кроме голодовки, подал заявку в волонтеры.
- Нафига тебе это? – спросила меня жена.
- Это масштабное и яркое событие, проводимое в нашей стране впервые. Стране нужна помощь! Нужны бескорыстные люди, готовые…
- Это ты будешь в Инстаграме писать. А мне, будь любезен, нормально ответь. Зачем тебе это?
- Это приключение! Романтика новых городов и новых встреч! У меня знакомая, между прочим, работая волонтером на каком-то мероприятии, встретила мужчину, в которого влюбилась…
- Так…
- Замуж она, правда, вышла за другого. Так что не будем рассматривать волонтерство, как…
- Короче, Склифосовский!
- Проезд, проживание, питание – на халяву. Плюс возможность знакомства с новыми людьми и пошататься вечерами по барам Красноярска. Ну и к тому же стране нужны бескорыстные герои, которые…
Требования к волонтерам были такими, что я засомневался: я вербуюсь на бесплатную работу, или пытаюсь устроиться в высшее руководство "Газпрома". Хотите узнать больше?
Одним из этапов подготовки был отбор волонтеров на сие событие общероссийского масштаба. И я, окрыленный любовью к путешествиям и новым знакомствам, воодушевленный желанием помогать людям, да и просто готовый к любому кипишу, кроме голодовки, подал заявку в волонтеры.
- Нафига тебе это? – спросила меня жена.
- Это масштабное и яркое событие, проводимое в нашей стране впервые. Стране нужна помощь! Нужны бескорыстные люди, готовые…
- Это ты будешь в Инстаграме писать. А мне, будь любезен, нормально ответь. Зачем тебе это?
- Это приключение! Романтика новых городов и новых встреч! У меня знакомая, между прочим, работая волонтером на каком-то мероприятии, встретила мужчину, в которого влюбилась…
- Так…
- Замуж она, правда, вышла за другого. Так что не будем рассматривать волонтерство, как…
- Короче, Склифосовский!
- Проезд, проживание, питание – на халяву. Плюс возможность знакомства с новыми людьми и пошататься вечерами по барам Красноярска. Ну и к тому же стране нужны бескорыстные герои, которые…
Требования к волонтерам были такими, что я засомневался: я вербуюсь на бесплатную работу, или пытаюсь устроиться в высшее руководство "Газпрома". Хотите узнать больше?
вторник, 15 декабря 2020
История коротка, но прекрасна…
Дело было в 2003 году, зимой, кажется в декабре. Декабрь в тот год выдался холодным до одури, -30 было нормой, о наших морозах уже даже федеральные каналы говорить устали. Ну дубак в Новосибирске и дубак. Ничего нового.
Шесть утра. Первомайка. Район "100 домов". Вообще под Первомайкой обычно понимают ту часть Первомайского района, что вдоль железной дороги, близ станции Первомайская. Тогда, в начале нулевых, там еще продолжались 90-е. Говорят, однажды за ночь один Айфон там сменил шестерых владельцев, причем троих еще и пережил… По другую сторону железной дороги стоял густой лес, в котором пряталась исправительная колония, ну а на окраине этого леса – стояли "100 домов". Сколько их на самом деле – никто не считал, но название прижилось. Изначально это был поселок машинистов. Ну а потом, уже на излете Советских лет, километрах в трех от частного сектора построили КСМ – комбинат строительных материалов, и при нем, как это было принято при Брежневе, построили одноименный жилмассив, название которого его жители расшифровывали как Копай Себе Могилу.
Соответственно по одну сторону железной дороги жили Первомайцы, а по другую – Копайцы, которые время от времени встречались где-то между районами, стенка на стенку, как это было принято начиная с конца 80-х.
Ну а промеж Копайцев и Первомайцев и находились богом забытые 100 домов. Инфраструктуры – никакой. Пара убогих киосков на весь массив. Еду нужно было привозить из центра, по дороге с работы, или ездить на Первомайский или Копайский рынок. С транспортом – тоже туго. В сторону центра ходит только один маршрут, 68-ой, редкий, как мамонт в пустыне Сахара. В 90-е, когда весь город переживал бум коммерческих автобусов, Первомайки он почему-то не коснулся – то ли невыгодным оказалось это направление, то ли что еще... Маршрутки – были, но ходили они с КСМа, и были уже битком, так что в 100 домах уже просто не останавливались.
Так что выбраться оттуда можно было либо на Хотите узгнать больше?
Дело было в 2003 году, зимой, кажется в декабре. Декабрь в тот год выдался холодным до одури, -30 было нормой, о наших морозах уже даже федеральные каналы говорить устали. Ну дубак в Новосибирске и дубак. Ничего нового.
Шесть утра. Первомайка. Район "100 домов". Вообще под Первомайкой обычно понимают ту часть Первомайского района, что вдоль железной дороги, близ станции Первомайская. Тогда, в начале нулевых, там еще продолжались 90-е. Говорят, однажды за ночь один Айфон там сменил шестерых владельцев, причем троих еще и пережил… По другую сторону железной дороги стоял густой лес, в котором пряталась исправительная колония, ну а на окраине этого леса – стояли "100 домов". Сколько их на самом деле – никто не считал, но название прижилось. Изначально это был поселок машинистов. Ну а потом, уже на излете Советских лет, километрах в трех от частного сектора построили КСМ – комбинат строительных материалов, и при нем, как это было принято при Брежневе, построили одноименный жилмассив, название которого его жители расшифровывали как Копай Себе Могилу.
Соответственно по одну сторону железной дороги жили Первомайцы, а по другую – Копайцы, которые время от времени встречались где-то между районами, стенка на стенку, как это было принято начиная с конца 80-х.
Ну а промеж Копайцев и Первомайцев и находились богом забытые 100 домов. Инфраструктуры – никакой. Пара убогих киосков на весь массив. Еду нужно было привозить из центра, по дороге с работы, или ездить на Первомайский или Копайский рынок. С транспортом – тоже туго. В сторону центра ходит только один маршрут, 68-ой, редкий, как мамонт в пустыне Сахара. В 90-е, когда весь город переживал бум коммерческих автобусов, Первомайки он почему-то не коснулся – то ли невыгодным оказалось это направление, то ли что еще... Маршрутки – были, но ходили они с КСМа, и были уже битком, так что в 100 домах уже просто не останавливались.
Так что выбраться оттуда можно было либо на Хотите узгнать больше?
воскресенье, 13 декабря 2020
По молодости лет мы с братом взяли шефство над муравейником. Представьте себе двух ебалаев, одному из которых – 14, а второму – 22, которые по часу просиживают на корточках возле крупного муравьиного мегаполиса, обмениваясь восторженными репликами:
- Ооо, смотри, эти трое веточку тащат!
- Вау, а вон тот уже три круга по куполу муравейника делает! Интересно, нафига?
Мы приносили мурашам покушать сахарку, подбрасывали им гусениц, бабочек, паучков и прочий сифилис. С восторгом наблюдали, что если накидать на муравейник листвы и земли, то уже через неделю трудолюбивые насекомые все это упорядочат и возведут над своим городом еще пару-тройку этажей.
Меня, 14-летнего, еще можно понять, пусть и с трудом. Нормальных пацанов в этом возрасте интересуют девочки и пацанские разборки. Но Женьку, который в 22 года любил выдохнуть сигаретный дым на муравейник и наблюдать, как суетятся наши подопечные, думая, что начался пожар, понять уже сложновато.
Собственно, как мы с муравейником познакомились… Лет так в 14 я повадился ездить за молоком автостопом.
Еще раз. Ездить за молоком. Автостопом. Почему? Хотите узнать больше?
- Ооо, смотри, эти трое веточку тащат!
- Вау, а вон тот уже три круга по куполу муравейника делает! Интересно, нафига?
Мы приносили мурашам покушать сахарку, подбрасывали им гусениц, бабочек, паучков и прочий сифилис. С восторгом наблюдали, что если накидать на муравейник листвы и земли, то уже через неделю трудолюбивые насекомые все это упорядочат и возведут над своим городом еще пару-тройку этажей.
Меня, 14-летнего, еще можно понять, пусть и с трудом. Нормальных пацанов в этом возрасте интересуют девочки и пацанские разборки. Но Женьку, который в 22 года любил выдохнуть сигаретный дым на муравейник и наблюдать, как суетятся наши подопечные, думая, что начался пожар, понять уже сложновато.
Собственно, как мы с муравейником познакомились… Лет так в 14 я повадился ездить за молоком автостопом.
Еще раз. Ездить за молоком. Автостопом. Почему? Хотите узнать больше?
суббота, 19 сентября 2020
Стоматологов в детстве боялись все, не так ли?
Впрочем, я их и сейчас панически боюсь, но уже по другой причине. Каждый визит к дантисту откусывает стальными зубам нехилый кусок моей зарплаты. Зубы – это дорого…
Но в детстве, пришедшемся на кошмарные 90-е, я боялся стоматологов, как и всякий ребенок. Потому что это БОЛЬНО! Мое знакомство с суровой и беспощадной, тогда еще советской стоматологией, состоялось в 3 года. Начиналось все стандартно: заболел зуб. Мама отвела меня к стоматологу, и злая тетя с бормашиной принялась сверлить. Она сверлила, я – орал.
- Держите ребенка крепче! – скомандовала тетя, - Надо депульпировать!
Сам я этого не помню, видимо сознание стерло воспоминания об адской боли при рассверливании зуба до самого нерва, как излишне травмирующие. Анестезия? Да зачем обезболивать молочные зубы? И так сойдет!
Зато я отчетливо помню день в садике ПОСЛЕ этой процедуры. Стоматолог засверлилась мне в зуб, заложила туда мышьяк, чтобы уничтожить нерв, и поставила сверху временную пломбу. Помню, как болел зуб… Гораздо сильнее, чем до визита в поликлинику. Бесконечно ныл и дергал, будто пытался вырваться из десны. Помню, как я пытался найти положение, в котором зуб будет болеть меньше. Держался за щеку, ложился на холодный стул этой щекой… Ничего не помогало! Зуб болел!
Время шло, совершенствовались технологии лечения зубов, но до муниципальных поликлиник они еще не добрались. Помню, как лет в 14, я пришел к стоматологу, и та, усадив меня в кресло, принялась сверлить зуб старой, советской бормашиной. Помните такие, с ременной передачей крутящего момента? По-моему нынешние перфораторы работают тише… Хотите узнать больше?
Впрочем, я их и сейчас панически боюсь, но уже по другой причине. Каждый визит к дантисту откусывает стальными зубам нехилый кусок моей зарплаты. Зубы – это дорого…
Но в детстве, пришедшемся на кошмарные 90-е, я боялся стоматологов, как и всякий ребенок. Потому что это БОЛЬНО! Мое знакомство с суровой и беспощадной, тогда еще советской стоматологией, состоялось в 3 года. Начиналось все стандартно: заболел зуб. Мама отвела меня к стоматологу, и злая тетя с бормашиной принялась сверлить. Она сверлила, я – орал.
- Держите ребенка крепче! – скомандовала тетя, - Надо депульпировать!
Сам я этого не помню, видимо сознание стерло воспоминания об адской боли при рассверливании зуба до самого нерва, как излишне травмирующие. Анестезия? Да зачем обезболивать молочные зубы? И так сойдет!
Зато я отчетливо помню день в садике ПОСЛЕ этой процедуры. Стоматолог засверлилась мне в зуб, заложила туда мышьяк, чтобы уничтожить нерв, и поставила сверху временную пломбу. Помню, как болел зуб… Гораздо сильнее, чем до визита в поликлинику. Бесконечно ныл и дергал, будто пытался вырваться из десны. Помню, как я пытался найти положение, в котором зуб будет болеть меньше. Держался за щеку, ложился на холодный стул этой щекой… Ничего не помогало! Зуб болел!
Время шло, совершенствовались технологии лечения зубов, но до муниципальных поликлиник они еще не добрались. Помню, как лет в 14, я пришел к стоматологу, и та, усадив меня в кресло, принялась сверлить зуб старой, советской бормашиной. Помните такие, с ременной передачей крутящего момента? По-моему нынешние перфораторы работают тише… Хотите узнать больше?
воскресенье, 13 сентября 2020
Мне сложно вспомнить более нелепую историю, чем эта.
В сравнении с ней меркнет даже одна моя коллега, решившая посплетничать обо мне с подругой, но перепутавшая окна "Аськи" и написавшая о том, какой я неприятный тип, мне, а не ей. Уровень неловкости у этой девушки в тот момент просто зашкаливал. У нее даже мочки ушей покраснели…
Что может быть более нелепым?
А вот что!
Я приехал в гости к подруге. На день рождения. Отмечать собирались вельми узким кругом, то ли втроем, то ли вчетвером. Уже не помню, за давностью лет. Пунктуальный я на свою беду пришел первым… Поздоровавшись, и вручив имениннице подарок, я первым делом направился в ванную, помыть руки с дороги.
Буквально на днях читал воспоминания одного живущего в Петербурге британца. О том, как его поражала традиция русских, войдя в квартиру, сразу идти мыть руки. Британцы, оказывается, так не делают! И на него долгое время смотрели с недоумением, видя, как он садится за стол с грязными руками!
Интересно, в других странах действительно так не принято, или это один конкретный англичанин такой негигиеничный?
В общем, я то не англичанин ни разу. Пришел в гости – помой руки! Что я и сделал. В гостях у Юли я бывал частенько, поэтому вопроса "Где у тебя ванная?" я, естественно, не задал. Просто пошел, и помыл. На автопилоте развернулся с мокрыми руками, и принялся вытирать их о белое полотенце.
Странные ощущения были от этого процесса. Полотенце какое-то… Сильно гладкое, не махровое ни разу!
Уже понимая, что делаю что-то не то, я встретился взглядом с обалдевшей подругой, которая в ступоре смотрела, как я вытираю руки о ее белую рубашку, которую она собиралась надеть сегодня в честь праздника!
Ни разу в жизни, ни до, ни после, я не испытывал такой безграничной неловкости! Благо, Юля – девушка милая и адекватная. Поржала, сказала, что сама виновата, раз ожидая в гости подслеповатого меня, повесила рубашку на крючок для полотенца. Но подкалывала она меня потом долго и со вкусом…
Впрочем, была и другая история, связанная с Юлей, происшедшая много лет спустя. Существенно ниже по градусу неловкости, но тем не менее…
В годы нашего тесного общения Интернет еще только входил в нашу жизнь. Он как бы уже был, но был медленным и неторопливым. "Одноклассники" уже существовали (впрочем, они существовали, кажется, и во времена динозавров, и на них были ориентированы уже тогда). Но до эпохи расцвета социальных сетей оставалось еще как минимум лет 10.
Так сложилось, что наши дороги с Юлей разошлись, оставив обоим лишь светлую память друг о друге. Долгие годы мы не общались совсем, а потом, в какой-то момент, мы нашлись в "Вконтакте". Обменялись парой слов, и снова на какое-то время забыли друг о друге. Вот только у Юли на странице был ее сотовый, и я по привычке записал его себе в телефон.
Ну и принялся время от времени слать ей веселые и озорные смски.
Ну, как "принялся". Только начал. Дня три слал ей пожелания с добрым утром, не получая ответа. Меня это не удивляло, а наоборот настраивало на позитивный лад. Я думал: "Ха! Юля пока еще не понимает, кто ей пишет, я же не подписываюсь! Вот она и думает, что у нее появился тайный поклонник. Отлично, пусть так и думает!"
На четвертый день в ответ на мое "Доброе утро!" телефон зазвонил.
Ну, думаю: "Щас повеселимся! Юля решила выяснить, кто ее таинственный собеседник! Интересно, она после стольких лет мой голос узнает вообще?"
И я бодро гаркнул в телефон: "Доброе утро, Юля! Рад тебя слышать!" А в ответ в трубке позвучал грубый мужской бас:
- Слышь, мужик, ты задолбал уже малость!
"Ревнивый муж?" – удивленно подумал я. Но нет, все было куда нелепее…
- Ты когда телефон бабы записываешь, удостоверься сначала, что она тебе свой телефон дала, в натуре! Нет тут никакой Юли! Иди в жопу!
Я не знаю, успел ли он услышать мое "Извини, чувак!", или раньше повесил трубку… Я полез к Юле на страничку, проверять номер телефона. И точно. Записывая, я ошибся в одной цифре.
Но все равно, вытереть руки о белую рубашку именинницы – это куда более нелепо, чем слать приветственные смски какому-то быдловатому мужику!
Не делайте так!
В сравнении с ней меркнет даже одна моя коллега, решившая посплетничать обо мне с подругой, но перепутавшая окна "Аськи" и написавшая о том, какой я неприятный тип, мне, а не ей. Уровень неловкости у этой девушки в тот момент просто зашкаливал. У нее даже мочки ушей покраснели…
Что может быть более нелепым?
А вот что!
Я приехал в гости к подруге. На день рождения. Отмечать собирались вельми узким кругом, то ли втроем, то ли вчетвером. Уже не помню, за давностью лет. Пунктуальный я на свою беду пришел первым… Поздоровавшись, и вручив имениннице подарок, я первым делом направился в ванную, помыть руки с дороги.
Буквально на днях читал воспоминания одного живущего в Петербурге британца. О том, как его поражала традиция русских, войдя в квартиру, сразу идти мыть руки. Британцы, оказывается, так не делают! И на него долгое время смотрели с недоумением, видя, как он садится за стол с грязными руками!
Интересно, в других странах действительно так не принято, или это один конкретный англичанин такой негигиеничный?
В общем, я то не англичанин ни разу. Пришел в гости – помой руки! Что я и сделал. В гостях у Юли я бывал частенько, поэтому вопроса "Где у тебя ванная?" я, естественно, не задал. Просто пошел, и помыл. На автопилоте развернулся с мокрыми руками, и принялся вытирать их о белое полотенце.
Странные ощущения были от этого процесса. Полотенце какое-то… Сильно гладкое, не махровое ни разу!
Уже понимая, что делаю что-то не то, я встретился взглядом с обалдевшей подругой, которая в ступоре смотрела, как я вытираю руки о ее белую рубашку, которую она собиралась надеть сегодня в честь праздника!
Ни разу в жизни, ни до, ни после, я не испытывал такой безграничной неловкости! Благо, Юля – девушка милая и адекватная. Поржала, сказала, что сама виновата, раз ожидая в гости подслеповатого меня, повесила рубашку на крючок для полотенца. Но подкалывала она меня потом долго и со вкусом…
Впрочем, была и другая история, связанная с Юлей, происшедшая много лет спустя. Существенно ниже по градусу неловкости, но тем не менее…
В годы нашего тесного общения Интернет еще только входил в нашу жизнь. Он как бы уже был, но был медленным и неторопливым. "Одноклассники" уже существовали (впрочем, они существовали, кажется, и во времена динозавров, и на них были ориентированы уже тогда). Но до эпохи расцвета социальных сетей оставалось еще как минимум лет 10.
Так сложилось, что наши дороги с Юлей разошлись, оставив обоим лишь светлую память друг о друге. Долгие годы мы не общались совсем, а потом, в какой-то момент, мы нашлись в "Вконтакте". Обменялись парой слов, и снова на какое-то время забыли друг о друге. Вот только у Юли на странице был ее сотовый, и я по привычке записал его себе в телефон.
Ну и принялся время от времени слать ей веселые и озорные смски.
Ну, как "принялся". Только начал. Дня три слал ей пожелания с добрым утром, не получая ответа. Меня это не удивляло, а наоборот настраивало на позитивный лад. Я думал: "Ха! Юля пока еще не понимает, кто ей пишет, я же не подписываюсь! Вот она и думает, что у нее появился тайный поклонник. Отлично, пусть так и думает!"
На четвертый день в ответ на мое "Доброе утро!" телефон зазвонил.
Ну, думаю: "Щас повеселимся! Юля решила выяснить, кто ее таинственный собеседник! Интересно, она после стольких лет мой голос узнает вообще?"
И я бодро гаркнул в телефон: "Доброе утро, Юля! Рад тебя слышать!" А в ответ в трубке позвучал грубый мужской бас:
- Слышь, мужик, ты задолбал уже малость!
"Ревнивый муж?" – удивленно подумал я. Но нет, все было куда нелепее…
- Ты когда телефон бабы записываешь, удостоверься сначала, что она тебе свой телефон дала, в натуре! Нет тут никакой Юли! Иди в жопу!
Я не знаю, успел ли он услышать мое "Извини, чувак!", или раньше повесил трубку… Я полез к Юле на страничку, проверять номер телефона. И точно. Записывая, я ошибся в одной цифре.
Но все равно, вытереть руки о белую рубашку именинницы – это куда более нелепо, чем слать приветственные смски какому-то быдловатому мужику!
Не делайте так!
понедельник, 24 августа 2020
Сегодня у меня был суд! Первый в жизни суд, к которому я долго шел. И суд я выиграл!
Но я был бы не я, если бы не попал в нелепую и идиотскую ситуацию. Меня задержал судебный пристав и составил на меня протокол за попытку пронести в суд предмет, который можно использовать как оружие, для оказания давления на судью.
Предыстория: хорошо известная в Новосибирске компания kassy.ru повела себя в пандемию весьма мерзко и недостойно, так что подозреваю, в ближайшем будущем ее полностью вытеснит Яндекс.афиша, или кто-то другой. Потому что отзывы у "Касс.ру" такие, что смывать пятно на репутации им придется кровью.
Ребята просто отказались возвращать людям деньги за отмененные концерты. Не отвечали ни по телефону, ни по электронной почте, прикрывшись табличкой с сообщением: "В городе режим повышенной готовности, губернатор запретил нам работать, вот мы и не работаем!"
Видимо, бухгалтер не может работать удаленно, и производить возвраты из дома.
Собирать деньги режим повышенной готовности им никак не мешал. Билеты продавались, афиша обновлялась.
Написав несколько обращений, и не получив ни на одно из них ответа, я решил подать в суд. Сам. Без пап, мам, кредитов и юристов. Ведомый жаждой мести и Хотите узнать больше
Но я был бы не я, если бы не попал в нелепую и идиотскую ситуацию. Меня задержал судебный пристав и составил на меня протокол за попытку пронести в суд предмет, который можно использовать как оружие, для оказания давления на судью.
Предыстория: хорошо известная в Новосибирске компания kassy.ru повела себя в пандемию весьма мерзко и недостойно, так что подозреваю, в ближайшем будущем ее полностью вытеснит Яндекс.афиша, или кто-то другой. Потому что отзывы у "Касс.ру" такие, что смывать пятно на репутации им придется кровью.
Ребята просто отказались возвращать людям деньги за отмененные концерты. Не отвечали ни по телефону, ни по электронной почте, прикрывшись табличкой с сообщением: "В городе режим повышенной готовности, губернатор запретил нам работать, вот мы и не работаем!"
Видимо, бухгалтер не может работать удаленно, и производить возвраты из дома.
Собирать деньги режим повышенной готовности им никак не мешал. Билеты продавались, афиша обновлялась.
Написав несколько обращений, и не получив ни на одно из них ответа, я решил подать в суд. Сам. Без пап, мам, кредитов и юристов. Ведомый жаждой мести и Хотите узнать больше
вторник, 18 августа 2020
Вы наверняка сталкивались с ними. С предметами, обретшими разум. Чаще всего сознание зарождалось у старой Советской техники... Это мог быть телевизор, который бьет током именно вас, утюг, который плюется паром только в ваших руках, или радиоприменик, который самопроизвольно включается в 2 часа ночи...
Как правило, если предметы обретают разум, то разум этот полон злобы и ненависти. Зачастую - направленной на одного конкретного человека. Или же наоборот, как питбуль-убийца, эта штуковина будет подчиняться только одному хозяину, и пытаться откусить левое полужопие всем остальным.
В моем доме таким питбулем работают недавно купленные супругой римские шторы. Она поднимает и опускает их одним движением руки. Я - корячусь по 10-15 минут, тягая и дергая, то с проклятиями, то с молитвой. И все без толку... Шторы подчиняются только жене, меня же они пытаются извести.
Но никогда еще я не встречал монстра, подобного тому, что стоял в квартире на Плющихе, кою мы сняли с подругой на время пребывания в столице.
Сначала о нас с Юлей. Я не могу сказать, что у нас с ней есть традиция по нечетным годам ездить гулять в Москву. Потому что два случая - это еще совпадение, а вот если мы снова полетим в Москву в 21-м - это точно будет закономерность. Но тот факт, что в 2019-м мы пытались полететь в Петербург, но оказались в Москве - определенно свидетельствует о том, что Златоглавая нас так и манит.
Мы бронировали квартиру на Airbnb. Если верить описанию, то это была Хотите узнать больше?
Как правило, если предметы обретают разум, то разум этот полон злобы и ненависти. Зачастую - направленной на одного конкретного человека. Или же наоборот, как питбуль-убийца, эта штуковина будет подчиняться только одному хозяину, и пытаться откусить левое полужопие всем остальным.
В моем доме таким питбулем работают недавно купленные супругой римские шторы. Она поднимает и опускает их одним движением руки. Я - корячусь по 10-15 минут, тягая и дергая, то с проклятиями, то с молитвой. И все без толку... Шторы подчиняются только жене, меня же они пытаются извести.
Но никогда еще я не встречал монстра, подобного тому, что стоял в квартире на Плющихе, кою мы сняли с подругой на время пребывания в столице.
Сначала о нас с Юлей. Я не могу сказать, что у нас с ней есть традиция по нечетным годам ездить гулять в Москву. Потому что два случая - это еще совпадение, а вот если мы снова полетим в Москву в 21-м - это точно будет закономерность. Но тот факт, что в 2019-м мы пытались полететь в Петербург, но оказались в Москве - определенно свидетельствует о том, что Златоглавая нас так и манит.
Мы бронировали квартиру на Airbnb. Если верить описанию, то это была Хотите узнать больше?
воскресенье, 07 июня 2020
Меня привезли обратно в палату и тем же макаром, через поворот на бок, толчок и пиздык, сгрузили на кушетку. Поверх повязки уложили ледяную грелку, и оставили меня наедине с мыслями о скором выздоровлении.
Минут через 5 ко мне заглянула старшая сестра.
- Болит?
- Не-а, - ответил я, - вообще ничего ниже ребер не чувствую.
- Вот и хорошо. При первых признаках боли – зовите. Вот кнопка на стене…
Рядом со мной в самом деле красовалась красная кнопка с надписью "Тревога".
- Если что нужно – мы сразу прибежим.
- Пожрать!
- Что?
- Пожрать мне нужно! Срочно! Дико жрать хочу.
- Нельзя. Лежите.
Я снова остался один и принялся пытаться шевелить ногами. Отвратительное, скажу я вам, чувство, когда кажется, что ног у тебя нет. Я сосредотачивался, посылал импульс к ноге, и… Импульс возвращался обратно! Я прямо физически чувствовал этот откат тока по нейронам. Это было даже больно, и верхнюю часть тела, которую я еще чувствовал, сводило легкой судорогой. Попробовав несколько раз шевельнуть хоть пальцем, я забил на это гиблое дело и занялся делами насущными.
Позвонил жене и маме. Написал пост о том, что меня прооперировали и я жив, проиллюстрировав его фотографией своих бесчувственных ног. Дотянулся до тумбочки и сожрал припасенный льняной батончик. Немного полегчало, пустота в животе хотя бы частично заполнилась.
Небольшой запас еды, принесенной из дома, лежал в холодильнике, но до него было не добраться никак.
Главный минус спинальной анестезии – необходимость Хотите узнать больше?
Минут через 5 ко мне заглянула старшая сестра.
- Болит?
- Не-а, - ответил я, - вообще ничего ниже ребер не чувствую.
- Вот и хорошо. При первых признаках боли – зовите. Вот кнопка на стене…
Рядом со мной в самом деле красовалась красная кнопка с надписью "Тревога".
- Если что нужно – мы сразу прибежим.
- Пожрать!
- Что?
- Пожрать мне нужно! Срочно! Дико жрать хочу.
- Нельзя. Лежите.
Я снова остался один и принялся пытаться шевелить ногами. Отвратительное, скажу я вам, чувство, когда кажется, что ног у тебя нет. Я сосредотачивался, посылал импульс к ноге, и… Импульс возвращался обратно! Я прямо физически чувствовал этот откат тока по нейронам. Это было даже больно, и верхнюю часть тела, которую я еще чувствовал, сводило легкой судорогой. Попробовав несколько раз шевельнуть хоть пальцем, я забил на это гиблое дело и занялся делами насущными.
Позвонил жене и маме. Написал пост о том, что меня прооперировали и я жив, проиллюстрировав его фотографией своих бесчувственных ног. Дотянулся до тумбочки и сожрал припасенный льняной батончик. Немного полегчало, пустота в животе хотя бы частично заполнилась.
Небольшой запас еды, принесенной из дома, лежал в холодильнике, но до него было не добраться никак.
Главный минус спинальной анестезии – необходимость Хотите узнать больше?
среда, 03 июня 2020
Итак, я лег в больницу. Меня поселили в одиночную палату, на которой красовалось гордое "Изолятор". До введения президентом режима самоизоляции оставалось еще недели три, но я уже чувствовал себя вполне изолированным.
Заселился я утром. Улегся. Я же лег в больницу, верно? Надо соответствовать. Часов в 9 утра на обход пришел мой доктор.
- Доброе утро! Лежите?
- Лежу.
- Вот и лежите! – и собрался уходить.
- Доктор… Ну, чисто из любопытства… А на кой я лежу? Я же с тем же успехом мог бы приехать завтра утром, и лечь сразу на операционный стол.
- Надо, чтобы с вами поговорил анестезиолог…
- А дистанционно – никак?
- Надо, чтобы вы полежали и успокоились.
- Да, больничная обстановка очень успокаивает…
- Кудряшов! Тебе чего надо? ПОЛОЖЕНО ТАК! Лег? Вот и лежи.
Доктор ушел, а я остался лежать. В обед я осознал главную проблему этой больницы. Еда! То, что подавали здесь, на еду смахивало очень мало… Еще утром, уезжая в больницу, я приготовил себе вкусную яишенку с беконом, а здесь на обед мне дали горячую воду с парой макаронин, и нечто котлетообразное, которое грустно смотрело на меня из тарелки с клейстером. Я закинул все это за ухо, понял, что нифига не наелся, и пошел за добавкой.
- Знаете, у вас такая котлетка вкусная была… Мне б еще одну, а? Можно?
- Ишь чего захотел! Добавки! – возмутилась тетка на раздаче.
- Да наложи ему! Видишь, молодой, красивый… - расплылась в улыбке повариха, котлетам которой, похоже, никто не делал комплиментов уже лет 10, - ты это, заходи еще…
Всегда будьте вежливы и обаятельны с больничными поварихами. Понравитесь им – они не дадут вам умереть с голоду!
После обеда сестра позвала меня в процедурную.
- Кулачком работаем…
- А что вы мне колите?
- Антибиотик широкого спектра действия… Как уколю – сразу бегом в палату. У него побочные действия интересные.
- Очень интересные?
- Очень! Хотите узнать больше?
Заселился я утром. Улегся. Я же лег в больницу, верно? Надо соответствовать. Часов в 9 утра на обход пришел мой доктор.
- Доброе утро! Лежите?
- Лежу.
- Вот и лежите! – и собрался уходить.
- Доктор… Ну, чисто из любопытства… А на кой я лежу? Я же с тем же успехом мог бы приехать завтра утром, и лечь сразу на операционный стол.
- Надо, чтобы с вами поговорил анестезиолог…
- А дистанционно – никак?
- Надо, чтобы вы полежали и успокоились.
- Да, больничная обстановка очень успокаивает…
- Кудряшов! Тебе чего надо? ПОЛОЖЕНО ТАК! Лег? Вот и лежи.
Доктор ушел, а я остался лежать. В обед я осознал главную проблему этой больницы. Еда! То, что подавали здесь, на еду смахивало очень мало… Еще утром, уезжая в больницу, я приготовил себе вкусную яишенку с беконом, а здесь на обед мне дали горячую воду с парой макаронин, и нечто котлетообразное, которое грустно смотрело на меня из тарелки с клейстером. Я закинул все это за ухо, понял, что нифига не наелся, и пошел за добавкой.
- Знаете, у вас такая котлетка вкусная была… Мне б еще одну, а? Можно?
- Ишь чего захотел! Добавки! – возмутилась тетка на раздаче.
- Да наложи ему! Видишь, молодой, красивый… - расплылась в улыбке повариха, котлетам которой, похоже, никто не делал комплиментов уже лет 10, - ты это, заходи еще…
Всегда будьте вежливы и обаятельны с больничными поварихами. Понравитесь им – они не дадут вам умереть с голоду!
После обеда сестра позвала меня в процедурную.
- Кулачком работаем…
- А что вы мне колите?
- Антибиотик широкого спектра действия… Как уколю – сразу бегом в палату. У него побочные действия интересные.
- Очень интересные?
- Очень! Хотите узнать больше?
