Как я бился с зомбями!

Перечитался я Андрея Круза. Явно...

Ночь. Сплю. Вижу сон. Само-собой абсолютно реальный, цветной, яркий.

Нашествие зомби. Мы с друзьями (кто все эти люди? Я их никого не знаю, но во сне меня это не волнует совершенно) отдыхаем в деревне, жарим шашлык. начинается всемирный песец, и начинается с нашей собаки, ставшей вдруг зомби. На следующий день вокруг дома зомби ходят уже табунами, но нас это вообще не пугает. Нам надо в город, при чем почему-то пешком. Взяв каждый по стальной арматурине, мы идем домой, круша попадающихся на дороге зомби. Упокаиваем их десятками, если не сотнями.

Мне уже снились зомби, и не раз. И всегда сон воспринимался как кошмар. Было чувство страха, опасности. Ощущения что они повсюду, и спасения нет! А сейчас... Ну зомби и зомби. Ну тысячи их и тысячи, делов-то! Перехватил арматурину поудобнее, и вперед, голова их уязвимое место.

По дороге я надыбал где-то меч, самурайскую катану. Убивать зомбей стало удобнее...

Затемнение.

мы уже в городе. Почему-то в моей школе. Вскоре я понимаю, почему - там же дети могли остаться. надо их спасать! По коридорам школы мертвяки ходят десятками, при чем это взрослые мертвяки, не дети. Ну и ладно, нам не привыкать. нас шестеро: четверо со стальными прутами, двое - с катанами. Десяток неспешных зомби, выглядящих в стиле Ромеро, нам на пол минуты. Пробираемся вглубь школы, оставляя позади себя горы трупов.

Затемнение. Я один, но это меня не смущает и не пугает. Не помню, как и когда, но точно знаю что мы просто разделились, чтобы лучше осмотреть школу. Жертв с нашей стороны нет, зато зомби я один уложил десятка два, только в этих стенах.

Иду. Размышляю. "Как то я уж больно лихо с мечом управляюсь, я же сроду катаны в руках не держал, а сейчас - ну чисто самурай. И зомби меня не пугают, и каждый удар мой их пополам раскраивает. Странности какие-то происходят... Не могу я быть так крут. О! А может это сон?"

Выхожу в один из аппендиксов нашего школьного коридора, и наблюдаю мужика, который плечом придерживает дверь кабинета, а сам заряжает патроны в револьвер. "О! - думаю, - Револьвер! Им же проще зомбей убивать! А то от меча у меня что-то уже руки устали!" Подхожу.

- Чувак, ты чего тут стоишь, дверь подпираешь?

- Да там зомби за ней.

- Много?

- Штук 15.

- Нормально! Выпускай, щас мы их... И это, дай мне револьлвер свой, а? А то я от меча устал что-то уже.

Мужик смотрит на меня как на ненормального.

- Ага, щас, отдам я тебе его, ага! А я чем защищаться буду? Тут же зомби кругом!

- Так, мужик, не наглей, - говорю я, - Это мой сон, а не твой! Значит если я хочу револьвер, ты мне его должен отдать.

Мужик смиряется, отдает мне оружие, покорно принимает у меня меч, и сваливает куда-то.

- Ты куда? - кричу я, - А зомбей убивать?

- Вот сам и убивай! - кричит он мне в ответ, и убегает.

И тут зазвонил будильник. Зараза!

@темы: Ни о чем, Мемуары ебалая

---

Голографические байки. "Лена Сумченко и взрыв мозга"

Лена Сумченко училась со мной в одной группе. И, как и большинство моих одногруппников, она забегала ко мне в "Оптик" время от времени. Когда Шойдина не было, само собой, ибо его панически боялись абсолютно все студенты СГГА.

Забегала попить чай, или попросить закодить какую-нибудь хрень в "Паскале". Сосканировать лекции, или... Ну, в общем, по прямым студенческим надобностям.

Планировка "Оптика" была следующей:



Коридор "красная" голографичка "зеленая" голографичка


"офис"


В офисе и стоял компьютер, за которым я и оставил Лену что-то делать, а сам умчался в "зеленую" голографичку, забрать какие-то тетрадки или что-то еще. По пути я решил заскочить в "красную", ибо там мне что-то тоже понадобилось. Ну а оттуда мне уже проще было попасть в офис через коридор.

И вот, вхожу я в офис. За компом сидит Лена, и смотрит в сторону "зеленой" голографичке. Ждет меня, судя по выражению затылка.

- Лена? - спрашиваю я.

Вот казалось бы, что такого? Ушел человек направо, а вернулся - слева. Но я почти услышал, как с легким хлопком взрывается ее мозг.

С тех пор не раз я проделывал эту шутку со многими людями!

@темы: Мемуары ебалая

---

Голографические байки. "Голограммы и девушки"

Говард Воловиц - персонаж из "Теории большого взрыва", утверждал, что для соблазнения девушек лучше всего использовать высокотехнологичные лаборатории. Девушки млеют от присутствия лазеров, фазеров, мазеров, ускорителей заряженных частиц и прочей хрени. И мужчина, показывающий им эту технику, автоматически выглядит ОЧЕНЬ умным! Ученым! Разбирающимся во всей этой хреноматери.

Не меньше десятка девушек с разными целями побывали со мной в "Оптике". От одногруппниц, которых я просто водил пить чай, до тех, за которыми я в самом деле ухаживал. И я могу с уверенностью сказать: Воловиц прав по полной программе!

Девушка, особенно далекая от техники, оказавшаяся в темной голографичке, в первую минуту после включения лазера зависала в благоговейном трепете, видя сияние зеленых (или красных, смотря какой лазер включен) огней на стенах и потолке. А уж какой эффект был от созерцания лазерного луча, упавшего на дифрешетку...

Но работа голографиста открывает и еще кое-какие перспективы... Возможность делать по-настоящему уникальные подарки!

Сколько девушек расплывались в довольной улыбке, когда я дарил им брошку Галины Владимировны Шойдиной! Точнее, ее точную голографическую копию, запечатленную в плоской поверхности! Как они вертели эту голограммку, пытаясь понять, как так: толщина стекла - 0,5 см. А глубина изображения - сантиметров пять! Как так???

А уж как поражал моих гостей запечатленный на стекле мальчик, выдувающий мыльный пузырь. Мальчик - внутри стекла, а пузырь - снаружи! 3D фильмов-то тогда не было... Да и вообще, качественно сделанная голограмма и до сих пор впечатляет сильнее, чем самый мощный блокбастер в IMAXe.

Удивлялась и поражалась красотам голограмм и лазерных пучков и Света Луговских, юное создание, только-только поступившее в институт. Она еще не знала, что через 3 года она сама встанет за СИН, и уже на ее прикосновения будет отвечать довольным урчанием ласковая "Иннова".

Не знала она и того, что спустя 4 года она станет Кудряшовой... : )

@темы: Мемуары ебалая

---

Голографические байки. "Булдаков и мусор"

Сколько мусорное ведро не утрамбовывай, все равно выносить придется. Это закон, который не обойти. Не обойти, даже если вместо ведра у вас в офисе стоит здоровенный ящик из-под фотопластинок, который регулярно утрамбовывают ногами.

Все равно выносить!

Вынос мусора в "Оптике" был событием. К нему готовились долго и обстоятельно! Выносили все мусорные ящики из всех уголков компании, и перли их на мусорку.

К тому моменту, о котором идет речь, наша суперкоманда уже успела распасться. Гриша и Вика уволились, вместо них появились Маша и Леха Булдаков. Они тоже были людьми интересными и удивительными, а в Машу я вообще был влюблен на первом курсе, но, тем не менее, такого яркого следа они в моей жизни не оставили. Уж извините, ребята, если вы читаете это. С вами было интересно, но...

В общем, зимой, поздним вечером, в темноте, мы с Лехой понесли мусор на помойку. Выволокли наружу самый большой ящик, Леха принялся его утрамбовывать, а я побежал обратно за более мелкими.

А Леха, надо сказать, был тем еще ебалаем...

И вот, выхожу я на улицу, и обнаруживаю, что ящик этот горит ярким пламенем!

- Ты чего сделал, придурок? - вопрошаю я.

- А что? Так ведь красивее! Светлее везти будет!

Так мы и тащили по дороге пылающий ящик, провожаемые недоуменными взглядами из окон родного НИИГАиКа...

@темы: Мемуары ебалая

---

Вика и гололед

Пошли мы однажды зимой с Викой в кино. По гололеду... В тот день я осознал, что компактная девушка - это очень удобно и практично!

Я просто взял Вику за руку и пошел вперед... А она ехала по гололеду позади меня. Вот так, быстро, удобно и качественно!

@темы: Мемуары ебалая

---

Голографические байки. "Вика и шкаф"

Вика была девушкой маленькой. В смысле, по росту. Любила Толкиена и хоббитов, и на все мои шутки относительно своего роста, всегда отвечала: "Полурослики мы!" И гордости в этой фразе было столько, что я сразу же вспоминал, кто спас Средиземье, и перед кем склонял голову король Гондора!

Но как только Вика подходила к шкафу, чтобы повесить в него одежду, я сразу же забывал о почтительном отношении к полуросликам, и тут же запихивал ее в шкаф и закрывал дверцу. И это повторялось из раза в раз, так мне нравилось, что Вика в этот шкаф входит без особых проблем!

Зато Вика была единственным членом нашей команды, который мог адекватно обедать в нашем "столовом уголке", потолок в котором был чуть более чем в полутора метрах от пола!

---

Голографические байки. "Шойдин и юбилей"

Не помню, сколько ему тогда стукнуло. То ли 50, то ли 60... Вероятнее всего 50.

Мы накрыли стол прямо в "Оптике", Шойдин обзвонил всех коллег, с кем когда либо работал... И в итоге у нас за столом собралось с десяток профессоров, пара лаборантов, и мы, четверо студентов различных курсов.

Так мое представление о профессорах, как о серьезных бородатых дядьках, было развеяно окончательно. Я ж ведь тогда еще молодой был, первокурсник, студик... Мне казалось, что профессор - это уууууу! А профессор, это, оказывается, ооооооооооо... особенно когда выпьет!

Рядом со мной сидел доцент Малинин! Будущая легенда СГГА, но на тот момент - просто полноватый и круглолицый маленький профессор. Он оживленно размахивал руками, пару раз заехав мне по физиономии, рассказывая, какую рыбу он поймал на Волге в 1979-м... Напротив - доцент Лебедев, учивший Гришу водить машину. Да, да, учил он его прямо тут, за столом, держа воображаемый руль и время от времени нажимая на воображаемые педали!

Круче всех был, разумеется, Шойдин... Я застал его в голографичке, за объяснением двум лаборантам, что же такое голография!

- Голография - это удивительно! Вот представьте себе, что с помощью вот этого всего (жест в сторону СИНа, на котором стоит "Иннова" и куча всяких элементов трех схем, работающих одновременно) можно записать на ПЛОСКУЮ поверхность полную информацию об ОБЪЕМНОМ изображении вот этого вот трехмерного идиота (жест в сторону себя самого).

Я, кстати, тогда еще не пил, но все равно стал звездой шойдинского юбилея. Когда у меня с бутерброда упала колбаса, я отбил ее ладонью у самых колен, и подцепил ртом на лету...

---

Голографические байки. "Гриша и "Иннова"

Любой, кто проводил в голографичке больше недели, влюблялся. Влюблялся в красавицу "Иннову", в ее зеленые глаза, а точнее - в один глаз, то есть в излучатель. Мощная, надежная, стабильно выдававшая нужную мощность красавица поражала воображения любого, имеющего отношение к оптике, и уж тем паче к голографии.

"Иннова" была прекрасна... И мы все любили ее нежно и трепетно. И она отвечала нам взаимностью.

Перефразирую: натрахались мы с ней порядком!

Я тогда был еще подмастерьем, до серьезных работ не допускавшимся. Голограммы писал Гриша, и секс с "Инновой" был именно его прерогативой. И вот однажды бегаю я туда-сюда по "Оптику", чем-то занимаюсь, время от времени прохожу мимо голографички, и через открытую дверь вижу, как Гриша строит новую схему.

Поставит зеркало так, этак, воткнет на пути пучка узел чистки, покрутит его, повертит... Разберет схему заново, снова начнет с самого начала... В общем, занят обычной работой голографиста.

Прохожу мимо один раз. Гриша колдует. Прохожу во второй. Гриша разобрал схему и тупо смотрит на идущий мимо него тоненький лазерный луч. Видимо встала работа... Прохожу в третий. Гриша стоит перпендикулярно лучу, и с одинаковыми интервалами поднимает и опускает ладонь, "рубя" лучи ладонью.

И повторяет при каждом движении: "Бла! Бла! Бла! Бла!"

Работа голографистом налагает определенный отпечаток на психику...

Тогда я еще не знал, что через пол года я сам буду разговаривать с "Инновой" и в минуты кризиса инженерной мысли буду выжигать лазерным лучиком узоры на черном листочке бумаги!

@темы: Мемуары ебалая

---

Голографические байки. "Я и "Иннова"

Процесс записи голограмм прост, но хитрожоп. Когда схема у тебя отлажена, то ты просто время от времени встаешь из-за стола, кладешь новую пластинку, выжидаешь минуту, и нажимаешь на кнопку. Зачем нужна эта минута? Гологамма - это запись интерференционных полос на фотоэмульсии. Интерференционные полосы - штука тонкая, и больше всего на свете боится вибрации. Если кто-то во время записи голограммы топнет в соседней комнате - интерференционная картина сместится и на фотопластинке не будет ни хрена. Или будет только часть изображения... на жаргоне голографистов это называется "уход". Ушла голограмма... Поэтому положив пластинку на объект, нужно выждать минуту или даже больше, чтобы устаканились все остаточные колебания в стекле, объекте, столе и т. д.

Больше всего на свете голографисты боятся вибраций! Через пару месяцев работы мы начинаем ощущать их кожей, всем своим существом. Вот на соседней улице проехал грузовик... Вот в соседнем корпусе какая-то сволочь громко хлопнула дверью!

Любое движение - зло. Громкие голоса - зло! Когда голографист заперся в своей комнатке, наедине с лазером, вся компания ходит на цыпочках! Двери закрываются плавно и аккуратно, и даже говорить все стараются тише. Мало ли... Ведь каждая ушедшая голограмма - это убыток...

И вот однажды, сижу я, пишу. Время от времени разговариваю с "Инновой" (а "Иннова" - это лазер, хороший мой, милый, зелененький) - практика показывает, что через пару месяцев голографист начинает вести с ним беседы, а через год - лазер начинает ему отвечать... А в то время "Иннову" мою милую как раз недавно вернули из ремонта... Как обычно кладу пластинку на объект, сажусь, включаю таймер, выжидаю минуту, жму на кнопку, открывающую затвор...

Комната заливается зеленым инопланетным светом, которым я, не смотря на то, что я здесь уже около года, все равно любуюсь. Паразитное излучение, паразитные блики от зеркал и прочих элементов схемы - это, конечно, очень плохо, ибо это трата драгоценной энергии, но зато неимоверно красиво. Зеленая паутина линий, отраженная от дифрешетки, зеленое пятно, отбликовавшее от первой поверхности мощной линзы, многочисленные пятна и линии, отразившиеся хрен знает от чего... Все это сияет и светится, рисуя на стенах голографички бесчисленные узоры!

От каждой поверхности линзы отражается 4% энергии. Кажется так... давно я уже не рассчитывал ничего оптического. При мощности лазера в 1,2 Ватта этих 4% вполне достаточного для того, чтобы обеспечить тебя зелеными зайчиками в глазу на пару часов. Поэтому инопланетным свечением мне можно любоваться только на стенах, ни в коем случае не оборачиваясь к самому лазеру... И я сижу, любуюсь...

И вдруг... Вдруг вся эта зеленая картина на стенах СМЕЩАЕТСЯ!

Меня аж перекосило от ужаса. Такое смещение возможно в нескольких случаях! Например, если по каким-то причинам сместилось одно из зеркал схемы, и схема поплыла! Или если началось землетрясение, и полуторатонный чугунный стол, на котором стоит лазер, едет сейчас на меня по комнате.

Но в любом случае, итог один. Нет больше голограммы! Уход будет чудовищным.

Вскакиваю! Матерюсь! Убираю мощность лазера, перенастраиваю всю схему... Колупаюсь с полчаса, подстраивая и подгоняя лучи туда, куда нужно. Сажусь вновь, включаю лазер, пишу... И снова картинка плывет спустя секунд так 10 экспозиции!

Мой мат сквозь две закрытые двери услышал Шойдин, и пошел проверять, что же случилось.

Вдвоем с ним мы перетрясли всю схему. Ничего не движется, все намертво приклеено к столу. Включили лазер на мощность и с ужасом наблюдали, как плывет пучок...

Плывет на выходе из лазера, а это... Это самое страшное! Это значит, что движется что-то внутри моей девочки, внутри мое зелененькой "Инновы"!

А знаете, сколько эта красавица стоит? Миллиона полтора, не меньше!

У Шойдина наливаются кровью глаза. Он уже подсчитывает убытки. У меня опускаются руки, я уже оплакиваю свою возлюбленную, свой милый лазер...

Вскрываем "Иннову". Смотрим...

Видели когда-нибудь лазер? Очень простая конструкция на самом деле. Два зеркала-резонатора, а между ними - сосуд с газом. Присматриваемся... Туды его в качель! Лазерщики, ремонтировавшие мою красавицу после недавней поломки, одно из зеркал приклеили на "МОМЕНТ" Момент нагревается, становится пластичным, и зеркало смещается! Смещается буквально на микроны! Но этого хватает, чтобы пучок на самой голограмме сместился на сантиметра так три. А достаточно и четверти микрона...

Финиш!

@темы: Мемуары ебалая

---

Голографические байки. "Штамайзен и АЧТ"

В рамках экспериментов по записи на галогениде серебра мы запускали схему с красным лазером. Проявлять серебряные фотопластинки можно было только при зеленом свете, а зеленого фонаря у нас, само собой, не было. Поэтому проявляли мы в полной темноте!

Я выгонял Леху из химички, запирался там, и при едва ощутимом свете зеленых диодов в часах "электроника" практически на ощупь проявлял пластинки. Иногда Лехе было впадлу уходить, и он оставался в темной комнате со мной. Иногда Вике было впадлу сидеть в офисе, и она присоединялась к нам, поболтать...

И вот сидим мы втроем в темноте. Точнее. Мы с Викой сидим, а Леха стоит. На фоне черной двери. Не видать ни хрена вообще. Так, силуэты... Наступает пауза в разговоре, одна из тех, когда менты рождаются, и в тишине слышно как Леха шуршит чем-то в своем углу.

- Что ты там делаешь? - спрашивает Вика.

- Изображает абсолютно черное тело! - сказал я, глядя на темное пятно на месте Штамайзена в черном халате на фоне черной двери!

@темы: Мемуары ебалая

---

Голографические байки. "Мы и слесарь"

Однажды вечером, часов в 19-20 мы вышли из офиса, и... И обнаружили у нас под дверью лежащего навзничь слесаря, без сознания, с лужей крови под головой.

Надо сказать, что обитали мы в подвале. А в подвал вела очень крутая лестница... Ох сколько раз я на ней ногу подворачивал, не счесть... Думаю, тот факт, что слесарь под вечер был пьян, ни у кого сомнения не вызывает? Поэтому ничего удивительного в том, что он навернулся с лестницы, не было...

Мы вызвали скорую, помогли погрузить его на носилки (при погрузке слесарь очнулся и попытался встать, но был отоварен врачом по лбу и снова улегся), и в конечном итоге все кончилось хорошо. Проведя пару недель в больнице с переломом основания черепа, слесарь благополучно вернулся на работу и снова стал пить. Даже бутылку нам не поставил, за спасение жизни своей...

Удивительно другое. Расспрашивая дежурную по этажу, бабушку-божий-одуванчик Дарью Васильевну, не видела ли она, что произошло, мы услышали следующее:

- Я подошла к лестнице в подвал. Смотрю, внизу слесарь лежит... ну они же все время пьют! Ну я и подумала: прилег отдохнуть. И не стала волноваться!

@темы: Мемуары ебалая

---

Голографические байки. "Я, Дарья Васильевна и сигнализация."

Каждый вечер мы ставили "Оптик" на сигнализацию. Каждое утро - снимали. Процесс снятия был следующим: приходим на первый этаж, проходя мимо дежурной, кричим: "Я в 35-ю, снимайте", спускаемся вниз, открываем дверь, в результате чего наверху благим матом орет сигнализация, дежурная вырубает этот вой, и... И все. Рабочий день начался. Таким образом, каждое утро проверялась и работоспособность сигнализации. Орет при нашем приходе, значит, заорет и ночью, при появлении воров.

Однажды утром я как всегда пришел на работу, гаркнул Дарье Васильевне, болтавшей в это время с техничкой: "Доброе утро, снимайте 35-ю", спустился вниз, открыл дверь.

Взвыла сигнализация. Все как обычно.

Я уже включал лазер, когда услышал робкий стук в дверь.

Открываю. На пороге - Дарья Васильевна.

- А, это вы... - говорит она, заглядывая мне через плечо внутрь, - А я думаю, чего сигнализация сработала?

- Так я ж проходя крикнул вам, что иду!

- А я не слышала. А тут как сирена взвоет... Ну я и пошла проверить...

И вот так у нас в России все! Вой сирен. Значит воры, правильно? Но бабушка-божий-одуванчик бодро идет на разведку сама! Чтоб еще и ее грохнули попутно!

@темы: Мемуары ебалая

---

Голографические байки. "Я, Штамайзен и колбаса"

Писали мы с Лехой как-то ночью партию. Ночью, это значит ночью! Сроки поджимали, вот мы и гнали партию голограмм ночью. Я писал, а он проявлял. Сидели, шизели каждый в своем помещении... Я - в голографичке, а он в химичке.

И в определенный момент мы поняли, что задолбались окончательно и жутко хотим жрать!

Гонцом снарядили меня, как самого младшего. Денег - в обрез. Студенты же! Я ткнулся в круглосуточный магазин на углу, купил палку докторской и булку хлеба...

Пришел. Мы налили себе по стакану чая, преломили палку колбасы об колено, рубанули пополам булку... Эх, молодость, молодость! Ничего в моей жизни не было вкуснее той палки колбасы, съеденной на работе, под гудение лазера и витающий в воздухе аромат изопропилового спирта.

@темы: Мемуары ебалая

---

Голографические байки. "Шойдин, часы и факс"

Была у четы Шойдиных дочка Ольга. Потрясающей красоты девушка и не дюжего ума! Сказка, а не девушка... Несколько лет это очаровательное создание проучилось в Китае, благодаря чему шпарило на китайском также успешно, как я на русском матерном. И когда у "Оптика" появились какие-то там дела, в которые нас, простых технарей, не посвящали, Ольга активно помогала родителям в этом нелегком деле, выступая переводчиком и посредником.

И вот однажды к нам приехал некий китаец. Деталей я не знаю, фиг его знает, для чего он к нам приехал, и почему в этот момент рядом не было Оли... Я просто вошел в офис как раз в тот момент, когда Шойдин пытался объяснить оживленно болтавшему на своем языке китайцу, что он не может что-то там подписать, пока не получит факс с каким-то подтверждением! Причем факс должен придти около 12-ти часов.

Диалог немого с глухим!

Шойдин, тыкая пальцем в каждую называемую им вещь: Я не могу сейчас подписать! Не могу! Понимаете? Андерстенд? Факс придет в 12 часов! (при этом Шойдин тыкает пальцем в настенные часы, в число 12-ть), Твелв! Двенадцать! Понимаете?

Китаец: бла-бла-бла-бла!

Шойдин: да блин! Доунт андерстенд, епт! Не понимаю! Говорю же, не могу сейчас подписать! Факс должен придти! Факс! Понимаете? Факс! В 12-ть часов придет, как Москва проснется!

Китаец просидел у нас пару часов, отчаявшись добиться от Шойдина чего-то внятного, дождался Олю, и... Оля долго смеялась своим искристым заливистым смехом, а вернувшись в адекватное состояние, рассказала отцу:

- Китаец интересуется, почему ты утверждал, что вот эти часы на стене - это факс?

Китаец смотрел на ржущих нас, и тоже улыбался...

@темы: Мемуары ебалая

---

Голографические байки. "Гриша и коловорот"

Однажды Гриша искал коловорот. Ручная дрель такая, если кто не помнит...

Зашел он в слесарку, где в этот момент по счастливому стечению обстоятельств находились все мы.

- Где это? - спросил он, и, забыв слово, показал руками процесс вращения коловорота, для убедительности добавив и звук, - Бжжжжжж.

- Там! - незамедлительно откликнулся я, стоявший у верстака, и указал направление кивком головы.

- Тут! - кивнул на коловорот Леха, что-то мудривший у токарного станка.

- Ага, там где-то, - добила Вика, стоявшая у раковины вообще спиной к Грише.

@темы: Мемуары ебалая

---

Штамайзен и электричество

Голографические байки

Леха был электротехником по специальности. Поэтому если в "Оптике" что-то ломалось в проводке - мы звали Леху. Еще он классно готовил, за что мы его тоже очень уважали... Но не об этом речь!

Однажды в химичке сдохла розетка, и Леха полез в ней колупаться, предварительно вырубив свет во всем "Оптике". Делалось это рубильником на входе в организацию, здоровым таким рубильником на щитке.

И вот, свет вырублен. Леха копается в розетке. Я при свете фонарика что-то делаю в цехе. Гриша при свечах копается в лазере... Работа не стоит на месте, процесс идет. И в этот момент я слышу, как открывается входная дверь, а следом врубается свет.

В химичке громко орет Леха. Орет матом. Мы все выбегаем в коридор, понять, что случилось. На входе стоит Шойдин, только что врубивший свет. Напротив него - Леха с отверткой и пассатижами в руках. Волосы - дыбом. Глаза - красные.

- Какая сволочь это сделала? - грозно вопрошает он.

Что бы сделал адекватный человек на месте Шойдина? Извинился бы, я думаю, и замял это дело. Шойдин же попер в атаку!

- Что? Током получил? Правильно! Потому что не соблюдены меры техники безопасности! Почему у рубильника не дежурил человек? Почему на нем не висела табличка "Осторожно, работают люди"?

Да потому, блин, что любой нормальный человек, войдя в темный коридор в разгар рабочего дня, сначала спросит: "Эгегей, что за херня!", и только по результатам ответа будет пытаться врубить свет.

- Григорий! Ты должен немедленно провести с сотрудниками инструктаж по ТБ! Немедленно!

Гриша собрал нас в голографичке, закрыл дверь и изрек: "Сегодняшний инструктаж будет коротким, но емким. Запомните: от дураков защиты нет!"

@темы: Мемуары ебалая

---

Моя первая работа

Довелось мне в студенческие годы поработать голографистом в находившемся в подвале нашего родного "НИИГАиКа" ЗАО "Оптик". Пожалуй, за всю мою трудовую практику это было самое удивительное место работы, с самыми удивительными людьми.

И эта заметка - о них. О людях.

Шойдин Сергей Александрович. Большой босс. КТН, преподаватель оптфака СГГА, ведший, само-собой, голографию. Очень странная личность, обожавшая контролировать всех и вся. Все в мире Шойдина должно было быть подчинено логике и математике... Особенно голография!

Апогеем моего знакомства с ним был тот факт, что однажды он вошел ко мне в голографичку, где я только что закончил выстраивать схему, с которой занимался сексом в течение 3 часов. "А это что такое?" - спросил он, ткнув пальцем один из ключевых элементов схемы, призму, отсылавшее луч на ТРИ СХЕМЫ СРАЗУ, от чего призма тут же сместилась и луч пошел черт знает куда.

Кто не знает, что такое оптическая схема для голографии - поясню. Луч лазера должен попадать в миллиметровые отверстия объективов, проходить строго определенными путями и падать в четко заданную область, а зачастую - еще и под четко заданным углом! Пока все это настроишь - успеваешь забыть кто ты и где ты... А он одним пальцем смял все плоды моих многочасовых трудов.

- А что? - спросил Шойдин, наблюдая выходящий у меня из ушей пар, и наливающиеся кровью глаза, - Схема развалилась? Значит, хреновая схема была.

И ушел довольный.

Оплата у нас была почасовая. Мы каждодневно записывали в журнал все, что мы делали в течение дня. Например: 25 августа, оттирал стенку от говна - 2 часа, ломал лазер - 1 час, собирал лазер заново - 3 часа. А в конце месяца мы подавали ему отчет с полным указанием всех часов... И готовились к многочасовой битве за зарплату! За сумму порядка 3 000 рублей приходилось пободаться от получаса до часа... например...

- Так... У тебя в отчете написано: "Оттирание стенки от говна - 11 часов". За это я платить не буду!

- С хрена ли бы??? Вы ж мне сами повелели пойти и оттереть от говна стенку!

- Вот! Именно это я и сказал!

- А я именно это и сделал!

- Ничего подобного! В отчете у тебя записано другое!

- Ну как же? Вот же! "Оттирание стенки от говна"! Вот же оно!

- Да! Но это не то, что я повелел! Я сказал "оттереть", а не "оттирать"!

- Да какая разница-то???

- А элементарная. "Оттирание" - это процесс. "Оттер" - это результат. Я плачу тебе зарплату не за процесс! Я плачу за результат! Вот если бы у тебя в отчете было написано "Оттер стенку от говна" - вот это было бы совсем другое дело!

И так во всем!

Фраза "Хозяйственные работы" в отчете вызывала шквал обсуждений! А вот если в отчете фигурировало "Выпрямил 126 гнутых гвоздей, вытащенных из ящиков" - вот это самое оно!

Вообще очень часто поставленные Шойдиным задачи напоминали бродивший не так давно по сети анекдот о дизайнере, которому поручили нарисовать 7 прозрачных перпендикулярных друг другу линий, причем две из них должны быть красными, а остальные - зелеными.

Но мы, как и в той истории, мужественно брались за эти задачи! И выполняли!

Знаете, после "Оптика" я не боюсь вообще ничего! Никаких заданий! Я уверен в том, что я могу все, потому что глаза боятся, а руки делают! И семь перпендикулярных линий могу нарисовать! И одна из них будет даже в форме котенка! Легко!

Еще у Шойдина была очень интересная система подсчета брака на производстве. Чем больше брака, тем меньше, само собой, твоя зарплата... Порой у меня было 200% брака. Как? Не спрашивайте! Особая система подсчета продукции.

Однажды я, кстати, чуть не поджег Шойдина лазером...

Я настраивал схему перед записью на мощном аргоновом лазере, выдававшем до 1,4 Ватта мощности! 0,8 Ватта уже с избытком хватало на то, чтобы прикурить от лазера сигарету, ну или поджечь что-нибудь шерстяное! Например, кофту, которая в тот день была на нашем боссе. Я юстировал схему, что полагалось делать на малой, меньше 0,1 Ватта мощности, уже просто из соображений экономии энергии, ну и из соображений безопасности в том числе... Ибо если залепить себе в глаз лазерным лучом на полной мощности - хрен тебе потом обратно сетчатку припаяют... Но в тот раз я с мощности его убрать забыл и колупался в схеме, не подозревая, что лазер шпарит сейчас от всей души!

И в этот момент вошел Шойдин. Зашел просто так, спросить у меня что-то... "Как дела, что пишешь, как лазер..." И в какой-то момент он попросил меня показать работоспособность определенного участка схемы.

"Океюшки", сказал я и взялся за поворотное зеркало, переводящего луч лазера с одного участка на другой... Зеленый лучик пополз по стене, коснулся пластиковой ручки узла чистки, и... И от этой ручки пошел легкий такой дымок. Легкий, но неприятный. Я все понял, быстренько вернул лучик обратно, и пошел убирать мощность... Шойдин, по которому этот луч прошел бы в следующую секунду, слава Богу, ничего не заметил... Ох и смеху было бы, прожги я ему аккуратную такую полосочку по всей кофте, от бока до бока!

Шойдина Галина Владимировна. Зам. директора. Мы звали ее Мэдлин, по имени одного из персонажа "Ее звали Никита", железной леди Первого Отдела. На самом деле "Оптиком" управляла именно она! С ней нельзя было спорить. Ее нельзя было ни в чем убедить. Галина Владимировна была женщиной несгибаемой и несокрушимой!

Даже если в начале разговора с ней ты был полон ярости и уверен в своей правоте, в конце беседы ты уже ощущал себя учеником начальной школы, которого отчитывает умудренный годами завуч, полностью признавал свою вину и был готов ее искупить!

Даже смешного-то о ней написать ничего не получается. Уважал я эту женщину! Крайне неприятную в общении, но потрясающую и удивительную. Люди с несгибаемой волей всегда впечатляют, вне зависимости от того, по какую от тебя сторону баррикад они находятся.

Но не приведи господь с ней работать или у нее учиться... Не приведи господь!

Гриша Смольский. Наш тогдашний бригадир и голографист. В области голографии - мой учитель! Да, именно он, а не Шойдин. От попыток Шойдина меня чему-то научить только голова болела и мозг разжижался...

Удивительно прагматичный человек. Обычно люди бывают или прагматиками, четко видящими свою выгоду и идущими к ней и только к ней, или интересными и образованными людьми, с которыми есть о чем поговорить. Прагматики редко читают книги, редко смотрят кино, им не до этого, они зарабатывают деньги. Гриша же ухитрялся совмещать и то и другое, причем успешно. И при этом еще и быть для меня авторитетом, что в принципе довольно сложно.

Однажды эта прагматичная личность вывалилась из голографички с квадратными глазами и заявила: "Народ! Я это! Стих сочинил! Щас прочту..."

А надо сказать, что к тому моменту Шойдину пришло в голову, что ресурс нашей замечательной "Инновы" (прекрасного американского лазера) надо экономить, и к работе нужно подключить старый советский лазер, выдававший отсилы половину мощности, зато при этом ОЧЕНЬ громко гудевший, ревевший и время от времени "гуляющий" по длине волны и длине когерентности. Работать на нем было не то, чтобы невозможно (невозможного в "Оптике" не было, мы могли и делали все!), но очень тяжело и физически, и морально!

И вот, Гриша, вышедший после более чем часа общения с этой гудящей дурой, продекламировал:

- Сижу один! Схожу с ума!

И лазер, падла, все грохочет!

Мне б от него сбежать туда...

Туда, где очень тихо ночью!

Мы аплодировали абсолютно искренне.

Гриша еще какое-то время порывался писать стихи, но больше ничего достойного из-под его пера не вышло...

Леха Штамайзен. Тоже удивительный человек. С гениальным воображением! Потенциальный изобретатель... Но такой ебалай!

Среди лехиных изобретений числилась самонакручивающаяся на болт гайка. Он предложил намагнитить болт и гайку таким образом, чтобы при поднесении к болту гайка бы на него сама накручивалась... На мой резонный вопрос: "А как ее потом откручивать", Леха с ответом затруднился...

В другой раз он вычитал где-то, что дрожжи в процессе размножения выделяют электричество. Купил пачку дрожжей, сделал им питательный раствор в банке, подключил к банке тестер... И много ругался на меня, который норовил при каждом проходе мимо сожрать немного лехиного эксперимента. Ну вот люблю я дрожжи, что со мной поделаешь...

Кстати, пару микроампер тестер все же показал... Таким образом, множество дрожжей в огромном чане, пожалуй, сможет зажечь лампочку...

Вика Мусина. Добродушное создание, служившее в нашей компании громоотводом. Когда в чисто мужском коллективе появляется девушка, все мужики начинают инстинктивно за ней ухаживать... И мы ухаживали, влюбляясь в Вику все по очереди. Ну, кроме Гриши, быть может... И Вика мужественно наши ухаживания терпела и дарила каждому кусочек тепла.

У Вики был один недостаток, она любила гомосеков! Наверное, отвращение к "голубым" зародилось во мне еще тогда, в 2002-м, года я, сев за компьютер, за которым только что сидела Вика, сдуру развернул вкладку "Эксплоера" и обнаружил на ней двух обнимающихся голых мужиков. Чуть прямо там и не сблевал...

Так мы и работали вот этой вот компанией. Весело и от души! Сражаясь с Шойдиным за зарплату, стараясь не попасть под влияние Галины Владимировны, время от времени ругаясь, но чаще - живя очень дружно и весело!

До сих пор вспоминаю те дни! Лучшая команда, в которой мне доводилось работать. Самая интересная работа в моей жизни...

А следом пойдут голографические байки... Ожидайте!

@темы: Мемуары ебалая

---

Рассказ! Какой никакой, но рассказ!

Предисловие

Не воспринимайте этот рассказ серьезно, ибо он не серьезен.

Больше всего он понравится тем, что подобно мне играет в потрясающую онлайновую игру "Годвилль", ибо в некоторой степени это - фанфик по этой игре.

Для никогда не видевших эту игру в глаза (а увидеть ее достаточно просто - www.godville.net) - краткий экскурс в историю мира.

Вы - бог, бог с маленькой буквы, ибо маленький бог. Вашего могущества хватает только на одного героя игры, вашего героя. Он верит в вас, молится вам, строит в вашу честь храм и во имя вас совершает подвиги. При этом вы не управляете героем, вы лишь помогаете ему что-то сделать, иногда давая советы, которые он иногда слышит, а иногда - нет. Эта игра - самоиграйка. Герой живет своей жизнью и без вас, и очень часто войдя в игру после долгого молчания вы можете обнаружить что он: выиграл важный бой или глупо его проиграл, завел питомца, умер, заработал кучу денег или кучу денег пропил (что более вероятно). Все что угодно, и очень-очень редко это будет то, что вы от него хотели!

В "Годвилле" нет графики. Вообще.

Зато в "Годвилле" есть потрясающее чувство юмора!

Поэтому я и прошу к моему бредовому рассказу отнестись именно с ним. С чувством юмора...

Вообще знаете, зачем я исписал более чем 2 авторских листа этой чушью? Мне просто очень хотелось погулять по "Годвиллю", и я погулял! Это было здорово!

"Черный маг Василий Ложкин, или как меня затянуло в "Годвилль"

Я часто представлял себе, какой он, мир "Годвилля" изнутри. Каким его видят наши герои, бродящие по его закоулкам. Но даже в самых смелых фантазиях я не мог представить себе что а) он ТАКОЙ, и б) что я увижу его своими глазами!

Василий Ложкин! Более глупого сочетания имени и фамилии для директора небольшой, но все ж таки компании, трудно себе представить. Представляете себе, деловая встреча, двое бизнесменов в костюмах и при галстуках, знакомятся… "Алексей Смирнов, к вашим услугам", а второй ему в ответ: "Василий Ложкин, рад знакомству!" И первый тут же: "Бу-га-га" и встреча сорвана.

И все бы ничего, не был бы этот Ложкин такой психованной сволочью, с тотальным отсутствием чувства юмора. Угораздило меня с ним работать пару лет назад в одной команде, ох и тяжело было… Любая мелочь могла вывести его из себя, любая улыбка, не к месту (по его мнению) появившаяся на губах коллег - и он взрывался, требуя тишины и спокойствия в командной работе. На самом деле вся командная работа заключалась в том, чтобы не попадаться на глаза Василию, вот и все… Но это так, лирика, даже не предыстория. Из нее вы должны уяснить только одно: Василий Ложкин был редкостной скотиной.

А теперь, собственно, предыстория. Увольняясь из той конторы, я не удержался, и когда во время обеда Василий потребовал от меня СРОЧНО переделать ему некие документы, со всей дури стукнул его по лбу! А чего мне, заявление уже подписано, все равно увольняться. Да, вы уже, наверное, догадались, поскольку я в этот момент обедал, то по лбу Ложкину я дал… правильно, ложкой.

И это видела большая часть офиса.

Ложкин не мог мне простить подобной шутки и лелеял свою месть два года!

За эти два года я уже успел забыть о его существовании. О его надменности и глупости, и даже о том, как мы с коллегами втихушку смеялись над его странным увлечением черной магией. Каких только оккультных книг он не собирал в свою коллекцию. Ходил слух, что даже "Некрономикон", та самая легендарная черная книга, лежала у него дома на стеллаже…

Я не воспринимал этого всерьез до тех пор, пока Ложкин неожиданно не нарисовался на пороге моего офиса.

Лето. Время отпусков. Кто-то из моих коллег укатил отдыхать официально. Кто-то не официально свалил посередь рабочего дня пить кофе, а может и пиво. Кто-то свалил еще куда-то… В общем, в офисе остался только я, и вдруг появившийся на его пороге Ложкин!

Оглядываясь назад, я понимаю, что он, скорее всего, специально рассчитал свой визит, а, быть может, и сумел каким-то непостижимым для меня образом разогнать моих сослуживцев прочь из офиса.

- Кудряшов! - констатировал он, входя, и глядя мне в глаза. Одетый в ветровку, не смотря на жару, высокий, со странным блеском в глазах.

- Ложкин! - воскликнул я, поднимаясь ему навстречу.

- Да ты сиди, сиди! - то ли я как-то очень медленно моргнул, то ли он за секунду проделал путь от входной двери до моего стола и положил мне руку на плечо. - Я так, в гости зашел!

- А… - протянул я, гадая, что здесь нужно этому психу.

- Что поделываешь?

- Работу работаю! - ответил я и слишком поздно заметил, что на экране компьютера у меня открыта вкладка "Годвилля".

- Оно и видно! - усмехнулся Ложкин, - Ну, тогда работай…

Что это был за пасс рукой, которой он провел возле моего лица?

Почему мир вдруг разбился на квадратики и осыпался к моим ногам?

Я закрыл глаза, пытаясь таким образом изгнать квадратики, а когда открыл их, я оказался в лесу. Обыкновенном таком сосновом лесу… Хотя нет, стоп, в необыкновенном. В нормальном сосновом лесу темно, как у негра сами знаете где, деревья там стоят одно к одному, подпирая небеса, и их хвойные кроны сливаются в одно зеленое покрывало. То же место, где находился я, было не лесом, это была сосновая рощица! Да, именно так, реденькая такая сосновая рощица. Сосны в ней стояли не одна к одной, а изредка так, на расстоянии метров пять друг от друга.

Я что-то покурил сегодня утром? Или это Ложкин, скотина, сыпанул на меня каким-то порошком?

Но куда больше рощицы меня заинтересовало существо, сидевшее у моих ног. Настолько заинтересовало, что я непроизвольно отпрыгнул в сторону, обнаружив подле себя мохнатое нечто размером с крупную собаку. Я попробую это описать, но… Честно сознаюсь, слов не хватает. Существо походило комплекцией на барашка, но имело вполне собачью шерсть окраса немецкой овчарки, длинные муравьиные усы на лбу и маленькие недоразвитые крылья на спине, отдаленно напоминающие стрекозиные. На шее существа красовался потертый кожаный ошейник, а во рту… Во рту зверюга сжимала лампочку, задумчиво посасывая ее цоколь.

- Ня! - сказала зверюга, вопросительно посмотрев на меня.

- В рот мне чих пых! - сказал я, оседая на задницу.

Громко зазвенела и пыхнула паром моя броня! Твою ж мать, я еще и в броне! И какой! Со стороны я, наверное, походил на паровоз с руками и ногами, движущийся благодаря встроенным в одеяние сервомоторам. При каждом движении из всех щелей обмундирования вырывался пар, окутывавший меня плотным облаком. На груди объемных, но при этом совсем невесомых лат красовалась горящая красным надпись: "+ 32"

Я моргнул. Нет, стоп, моргнул не я, моргнули одетые на мне очки!

- Твою ж мать! - сказал я, снимая с носа очки, удивленно уставившиеся на меня двумя скрытыми вставленными в оправу буркалами. В зрачках буркал сияло: "+ 29".

- Ня? - повторило существо в ошейнике…

И я все понял.

Непонятно каким образом, но скотина Ложкин запихнул меня внутрь компьютерной программы, которая была открыта в моем браузере в момент его визита. Я был в Годвилле! Я оказался втиснут в тело моего героя.

Интересно, куда при этом делось сознание самого героя? Или сам герой целиком? Тело вроде бы было моим, так что может я просто подменил своего Утакалтинга?

Стоявшее рядом со мной существо (а теперь я знал, кто это - мой потолковый лампожуй Тява) вдруг зашипело, вздыбило шерсть, застрекотало крыльями и промычало: "Вот тебе, сука, за ту ложку! Наслаждайся!" Странно, он же вроде бы не разговаривает!

Машинально я достал из рюкзака толстую тетрадку, шариковую ручку, и принялся выводить каллиграфическим шрифтом Tymes New Roman только что увиденное и услышанное.

- Твою ж мать! - повторил я, пряча дневник и ручку в рюкзак, - И что же, я теперь еще и дневник вести буду?

Так, надо сориентироваться в этой ситуации. Что у нас в пассиве? Я - в компьютерной игре и обречен носиться по ней с мечом (ну, в данном контексте - с транклюкатором, странной штуковиной, похожей на инопланетный бластер) в руке, круша монстров во славу Великого. При этом монстры будут крушить меня, это тоже нужно отнести в пассив, ибо это наверняка больно, не смотря на мои крепкие на вид паровые латы.

Когда-то в детстве я часами просиживал за "Сегой" и игрушкой "Комикс зона", про парня, которого засосало в комикс по воле нарисованного злодея. Что ему нужно было сделать, чтобы выбраться? Дойти до конца комикса, рубя в капусту всех врагов, и завалить, собственно, этого самого злодея.

Что тогда нужно сделать мне? Дойти до конца Годвилля, и… И что? Спрыгнуть с него, Годвилль то плоский аки блин. Ложкин сюда явно не полезет, чтобы со мной подраться, не такой он дурак.

Что у нас в активе? Я вооружен, силен и умен. Правда, вооружен я всякой фигней. Например, чертов транклюкатор можно использовать только как дубину, ибо он не стреляет ни фига, какой мне толк от очков-самоглядов - совершенно не понятно, к руке у меня примотана изолентой дифракционная решетка, которая как щит не годится практически никуда, а вот зайчиков ей пускать в глаза противнику - дело вполне подходящее. Так, а это что еще такое у меня на руках, помимо дифрешетки? Ах да, это же стальные руки-крылья. Листы железа с гибкими пальцами. Да, знаю что звучит это как редкостный бред, но в бою может пригодиться. Хряпнуть такой штуковиной по башке - мало не покажется. Или покажется? Монстры - они такие, некоторые из них, говорят, настолько суровы, что могут складывать матрешки не по порядку!

- Ня! - сказал Тява, кивком головы указывая куда-то вперед. Так, и что же это за неведомая хреномать бежит на меня, не дав мне даже возможности прикинуть, что у меня в активе? И есть ли в этом активе что-то вообще?

Здоровенный двухметровый мужик, бежавший ко мне, размахивая руками со скрюченными пальцами так, словно бы это были не его руки, выглядел так, как будто его только что пропустили через мясорубку. Запястья все в шрамах, голова прострелена в трех местах, синий язык вывалился чуть ли не на плечо, едва не касаясь рубцов на шее, оставленных судя по всему веревкой.

Красная надпись, плывшая над монстром по воздуху, подсказала мне и без того очевидную вещь: передо мной серийный самоубийца!

- Тява! Фас! - скомандовал я, и сам ринулся в атаку. Не убегать же от этой твари, нарвешься на пяток других.

Умница Тява все понял правильно и тоже бросился вперед, засунув лампочку за щеку словно хомяк. Вот только его топорщащаяся шерсть и грозный рык не оставляли сомнений в том, что передо мной не милое пушистое создание, а боевая скотинка.

Чуть выше я писал, что ринулся в атаку. Ринулся - это громко сказано. Я бросился вперед, но на коньках-горбунках особо не побегаешь. На них и ходить то получалось довольно хреново, а уж атаковать… Паровые латы заскрипели, выбросили очередное облако пара, и я, размахивая стальными руками-крыльями, буквально полетел вперед, стараясь не потерять равновесие.

Подбежав к озадаченному самоубийце, Тява вдруг остановился и принялся тереться об него боками. Монстр задумчиво переводил взгляд с меня на потолкового лампожуя, видимо не понимая, атакуют его, или наоборот пытаются с ним подружиться, и тут… Монстра буквально подбросило в воздух мощным электрическим разрядом, исходившим от моего питомца. Ай да потолковый лампожуй, ай да молодец!

Пора было вступать в дело мне!

На бегу, или, вернее будет сказать, на лету, я со всей дури отоварил монстра своим стальным рукокрылом по голове.

- Ы! - сказал монстр и покачнулся.

Не сумев удержать равновесия, нелепо взмахнул руками и ногами, причем, кажется, обеими ногами сразу, и умело попал коньком-горбунком монстру в пах, заставив его согнуться в три погибели.

Собравшись довершить начатое, я намеревался упокоить серийного самоубийцу ударом транклюкатора по затылку, но снова не смог скорректировать свой курс на проклятых коньках, и еще раз двинул монстра рукокрылом, на сей раз по макушке. Кажется, этого было с избытком достаточно.

Нокаут.

Серийный самоубийца вдруг начал таять на глазах, и я, повинуясь внезапному порыву, кинулся к нему и выхватил из тающих рук кусок доски. Зачем он мне? Ах да, трофей… Красные буквы над ним услужливо подсказывали мне, что это не что иное, как обломок кораблекрушения.

Так, бой выигран, и даже без потерь. Каковы наши дальнейшие действия?

В первую очередь - снять проклятущие коньки. Ан нет, сволочи, не снимаются, сидят на паровых латах словно влитые.

Воздух передо мной всколыхнулся и на несколько секунд продемонстрировал надпись: "надымить трубкой мира в туман войны". Ах да, мне ж еще задания выполнять полагается, и что делать для этого? Где б мне надыбать трубку мира, которой я бы с удовольствием подымил, ибо после таких переживаний как перенос в компьютерную игру и драка со свирепым монстром, курить хочется просто жутко.

Так, возвращаемся к размышлениям, покуда Тява посасывает свою лампочку, и никто больше не порывается меня ухайдокать. Что у меня в активе?

Я бессмертен!

Меня могут убивать сколько угодно, и все равно я максимум через сутки воскресну, значит смерти можно не бояться и переть напролом. Тому то чуваку в "Комикс зоне" было хуже, его запросто убить могли, и это было бы концом всего.

В полусотне метров от меня вприпрыжку проскакал герой, одетый в рыболовную сеть и с вантузом в руках. Молодой еще, низкоуровневый… Руки сами потянулись сделать об этом запись в дневнике, но я тут же одернул себя. Перебьешься, Ложкин, не видать тебе информации о том, что происходит тут со мною.

Громадная ветвистая молния вдруг прорезала абсолютно ясное небо и долбанула меня точно в темечко! Не удержавшись на разъезжающийся ногах я грохнулся на задницу, пытаясь заставить руки и ноги вновь повиноваться мне. Перед глазами вдруг нарисовалась желтая полоска здоровья, очки которой вдруг съехали со 164 до 121. Раньше, чем я вернул себе контроль над своими руками, они вывели в дневнике: "За что, Великий?"

Скотина ты, Ложкин. Эх, выберусь отсюда - я тебе два электрода-то в задницу вставлю, сволочь! Если выберусь.

- Ваш характер - агрессивный! - услужливо сообщил мне голос в голове.

Спасибо, Капитан Очевидность! Что я сейчас агрессивен, мне и так ясно!

Ну ладно, Ложкин, до тебя я еще доберусь, а пока сорву злость на во-о-он том монстре! Кто это у нас? Маленький, пушистый, щекастый, глаза горят яростью, с клыков капает слюна… Хомячок-берсеркер, ясное дело, это и без подсказки понятно.

Ох и намучился я с этим хомячком! В трех местах паровые латы прогрыз, зараза, на единицу их боевой бонус уменьшил! Двадцать с гаком очков касания мне отнял! А их после посланной Всевышним, то есть Ложкиным, чтоб он, сволочь, в бане чайной ложкой прикрыться мог, молнии, и так маловато осталось. И Тява, зараза, нет бы помочь, перекусить этого наглого хомяка пополам - нет, в сторонке стоит, наблюдает. В общем, заколбасил я хомяка, по дереву размазал практически! Карманный патефон и 13 золотых монет у него позаимствовал. А патефон-то и в самом деле карманный, маленький такой, изящный… Еще бы пластинок к нему…

Отдыхая после боя и наблюдая как жук-монстроуборщик деловито укладывает останки хомяка в черный мешок, я думал, что делать дальше. И придумал!

Надо заставить Ложкина как-то вернуть меня обратно. Сам я этого сделать не могу, ибо для него я - совокупность битов, не более того, а вот мои друзья мне в этом нелегком деле могут помочь.

Как дать друзьям знать, где я? Да очень просто! Поговорив с их годвилльскими героями! Благо, я многих успел подсадить на эту игрушку! Попросить героев записать в свой дневник сообщение о том, что Кирилл Кудряшов, более известный в игровой среде как Моргот Кровавый (угораздило ж меня так эффектно назваться? Я ж добрый, белый и пушистый) по воле черного мага Ложкина (блин, как ни страшна ситуация, не могу не смеяться! Черный Маг Василий Ложкин! Угораздило ж его с такой фамилией родиться!) оказался запихнутым в виртуальное пространство "Годвилля"! Ну а дальше - дело техники. Друзья у меня хорошие, не бросят меня в беде. Найдут этого Ложкина, в бараний рог согнут.

Оставался животрепещущим вопрос, где бы мне найти кого-то из героев моих друзей. На все здесь воля Рандома, так что рано или поздно я кого-то из них все же встречу, вот тогда и поговорим. А пока… Пока нужно идти вперед, куда глаза глядят, считая столбы мимо которых я прохожу.

- Ну что, Тява? - обратился я к своему зверьку, гонявшемуся в этот момент за своим хвостом. - Пойдем? Намонстрячим монстрам?

- Ня! - сказал Тява, и мы пошли.

Целиком в заметку рассказ, естественно, не поместился. Весь его можно прочесть на "Самиздате".
Черный маг Василий Ложкин

@темы: Творчество

---

Алира Кактус

Знаете, ведь не важно, что у вас будет к концу жизни. Будет ли у вас "Крузак" или только "Шестерка". Коттедж или однешка-малосемейка. Не важно сколько за прошедшую жизнь вы выпили, и каких напитков, не важно даже с кем.

Все не важно.

Важны две вещи! Сколько человек придет на ваши похороны, и какая память останется о вас после смерти. О мертвых - или хорошо, или никак. Не приведи господь, если жизнь вы прожили так, что остается только "никак".

Вот и все.

Я верю в то, что после смерти мы не попадаем в рай или ад. После смерти просто наступает другая жизнь, бесплотная, но настоящая. И пока мы живем в чьей-то памяти, мы остаемся рядом. Здесь, на земле, а не в каком-то ином мире. Пока кто-то вспоминает нас добрым словом, пока кто-то приходит на нашу могилу положить цветы. Пока не порвалась ниточка, связывающая нас с этим миром, мы живы. Да, живы, просто по-другому, немного иначе.

И самое главное в жизни - это оставить побольше вот таких вот ниточек!

Почему я все это пишу?

Да потому, что набрел вот на это!

www.alirakaktus.ru

Я не знал ее, и никогда не узнаю. Но по тому количеству ниточек, что связывают ее с нашим миром, я понимаю, что эта девушка была удивительным человеком.

Давайте жить так, чтобы… Ну, вы поняли. Слов больше нет. Кончились. Когда видишь такое, слова куда-то исчезают.

@темы: Размышления о важном

---

Ни фига не смешная заметка. Просто размышления о жизни.

Я - технарь. Логик. Я не просто люблю все анализировать, я иначе не могу. Я должен понимать законы функционирования того или иного механизма, логику той или иной ситуации. Если ветер дует - деревья качаются. Если я вижу в окно качающиеся деревья - значит одеваться надо теплее, а то продует. Если человек тебя предал, значит он мудак. Если я встречаю мудака - я не доверюсь ему.

Я не вижу иной возможности жить в этом мире, кроме постоянного анализа происходящего вокруг меня. Анализ дает выводы. Выводы дают возможность прогнозировать ту или иную ситуацию и из каждой ситуации выходить с максимально возможной выгодой.

Любое действие можно представить в виде f(x). Достаточно понять f, чтобы подставить нужный x, и тогда можно не только спрогнозировать действия людей, но и управлять ими.

Надо ли говорить, что я ищу f даже для человеческих взаимоотношений? Мне нужно объяснить даже такие понятия, как "дружба" и "любовь", мне нужно их понять, иначе я буду чувствовать себя не на своем месте. Осложняется это тем, что у каждого человека формула дружбы и любви своя. То есть не так. F у всех одинакова, "иксы" разные! Сколько людей, столько и иксов, и хрен пойми, кто каким иксом пользуется при решении своего уравнения.



За свои 28 лет я так и не нашел формулы любви, слишком уж она сложна. Там и формулы разные, и икс - это целое выражение с кучей переменных, и опять же для каждого человека переменные будут разными.

Но, по крайней мере для себя, я формулу дружбы вывел. Зачем? Да просто чтобы самому себе ответить, кто есть мой друг, а кто - нет.

Для меня определение слова "друг" - следующее. Друг - это тот, ради кого я не задумываясь полезу под пули. Под ураганный огонь, без каких либо гарантий выйти оттуда живым, и даже без гарантий, что своей смертью я спасу хотя бы его. Друг - это человек, ради которого я, не задумываясь, рискну своей жизнью.

Ключевое слово здесь - вовсе не "под пули", а совсем другое. "Не задумываясь". Просто своей жизнью я рискну не только ради друга, но и ради человека, которого я уважаю. Из чувства долга, например. Но в случае, если мной управляет чувство долга - я рисковать жизнью буду обдуманно. Например: прикрою ли я своей грудью Президента? Не нашего, а, скажем так, гипотетического, который ведет страну не в задницу, а к светлому будущему. Допустим, на дворе 45-ый год, и я становлюсь свидетелем покушения на товарища Сталина.

Я заслоню его собой. Потому что кто он, а кто я? Какие последствия для страны и для мира будут от моей смерти? Да никаких! А от его? Катастрофические! Его жизнь - важнее, значит моей можно пренебречь. Ну и плюс к этому мою семью не забудут и наверняка обеспечат всем необходимым. И сделают это даже лучше, чем это мог бы сделать я... ну, с большой долей вероятности.

Я бы поменялся местами с Цоем или Янкой Дягилевой. Опять же, потому что они могут дать миру несравнимо больше, чем я. Их жизни важнее (и не важно, что Янка рассудила по-другому). Но все эти действия подчинены логике, это формула долга.

Когда я чувствую, что я крепко привязался к человеку, я мысленно ставлю себя в подобную ситуацию. Я вижу ствол пистолета, направленный ему в грудь. Что сделаю я? Если мозг начинает думать и анализировать - успею ли я оттолкнуть убийцу, а не принять его пулю, успеет ли этот человек спастись, если первая пуля достанется мне, и т. д. - не дружба это. Просто симпатия. Если же в этой смоделированной в моем больном сознании ситуации я бросаюсь вперед сразу, не раздумывая и не анализируя - значит вот он, мой друг. Потому что это означает, что моя жизнь без него опустеет настолько, что не имеет смысла даже пытаться ее сохранить.

Причем мне не важно, как этот человек относится ко мне. Я не знаю, взаимны ли наши чувства, поступит ли он также на моем месте. Сердцу не прикажешь, не стоит даже и пытаться.

И знаете, у меня есть два человека, в отношении которых я не пытаюсь анализировать вообще ничего. Я просто люблю их, а они, как мне кажется, отвечают мне взаимностью. И взаимность эта появилась много позже того, как я ответил себе на вопрос: "Друг передо мной или нет". Значит, верна моя формула! По крайней мере в отношении меня самого!

Как найду формулу любви - расскажу. Не могу я ее пока что понять... Вроде бы в любви все также как и в дружбе, а вроде бы как-то совсем по-другому.

@музыка: Уно-уно-ун моменто

@темы: Размышления о важном