Юля потерялась в московском метро сразу и навсегда. Когда с одной станции можно уехать не в два направления, а в четыре, потому что по ней проходят поезда ДВУХ веток, а не одной, и когда с одной станции можно перейти на ТРИ другие ветки, вместо привычной одной в Новосибирске – потеряться не мудрено. В первый день в метро терялся и я. Потом – освоился, привык, и довольно лихо скакал с ветки на ветку, во многом благодаря "Метру" Глуховского.

- Значит что, спускаемся сейчас под землю на Полисе, потом через Коммунистов и Четвертый Рейх пересаживаемся на Ганзу, и домой?

Глуховский – лучший навигатор по столичной подземке, без вариантов.

Но Юля Глуховского не читала, поэтому Юля терялась. Мы только один раз разделились, потому что я поехал на работу, а Юля должна была встретиться с Геной на Ганзе. И Юля потерялась! Начисто!

У меня где-то даже есть стори, в котором Юля, уставшая слушать "Песню про ежика" в моем исполнении, говорит, что хочет меня убить, но останавливает ее то, что без меня она из Москвы точно не выберется.

И я в этом не сомневался, потому что когда мы проходили предполетный контроль в "Толмачево", еще только вылетая из Новосибирска, в ходе проверки Юля потеряла свой Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

Больше, чем знакомиться с культурой других наций я люблю знакомиться только с кухнями других наций. Проще говоря, я очень люблю пожрать. Жена, правда, часто мстительно добавляет, что больше, чем знакомиться с кухнями других наций я люблю знакомиться с девушками, вне зависимости от национальности. Но это уже поклеп. Пожрать я люблю больше, чем женщин.

С недавних пор, случайно забредя в синагогу в Томске, я очень заинтересовался еврейской культурой. До сих пор меня в этой жизни интересовал только один еврей. См. мою историю про этого самого еврея. И интересовал он меня только в те моменты, когда приходил к нам в офис. И только в контексте: "Когда он уже уйдет-то, а?"

А тут, гуляя по Томску, мы с Настей решили зайти в синагогу. Нет, я понимаю, что синагога, в отличие от христианских храмов и мусульманских мечетей, не священна. Синагога – не храм. Единственный иудейский храм был разрушен вскоре после распятия Христа, и заново пока не отстроен. Синагога – место для молитв, и центр религиозной жизни общины. Этим и объясняется то, что на заднем дворе синагоги стоял мангал, а в ней самой обнаружился спортзал, компьютерный класс, настольный теннис и кикер. Но мы тогда, не зная всех тонкостей статуса синагоги, порядком обалдели от объявления: "КАФЕ НЕ РАБОТАЕТ!"

Нас ошарашило не то, что оно не работает, а то, что оно в принципе есть! Кафе! При религиозном учреждении! Представить себе православный храм, в подвале которого есть кафе, мы не могли.

Как выяснилось, почитав про еврейскую культуру и отличия синагоги от храма, я узнал далеко не все тонкости иудейской культуры… А зря… Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

Захотелось мне как-то получить по морде.

Нет, не так. Тут надо с другой стороны зайти, чтобы я с самого начала истории идиотом не выглядел.

Захотелось мне как-то Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

31 декабря 2018 года мой дорогой двоюродный брат лишился трех зубов. Если быть точнее, то два вылетели сразу, с одного хорошего удара. Третий на следующий день вынул стоматолог. Именно вынул, дергать не пришлось. На чем он там держался – история умалчивает.

Как это произошло?

Об этом чуть позже. Куда интереснее – то, почему это произошло только на 44-м году его жизни, а не гораздо раньше? Как он вообще выжил, с его характером и норовом?

Дело было в начале нулевых. Мы с братом поехали на кладбище. Нет, не грибы собирать, на Заельцовском с грибами как-то не очень, в отличие от Северного. К дедушке нашему мы поехали. За могилкой поухаживать. Май шел к концу. Все нормальные люди на кладбище уже побывали, и старались лишний раз в лесах не ошиваться. Пик активности клещей все-таки… Но куда больше клещей нам досаждали комары, коих в это важное время года было просто не счесть. Кровососы собирались в стаи и свирепо жужжа, атаковали любые теплокровные цели, подобно ракетам класса "воздух – земля".

Репеллент не помогал. Как он вообще мог помочь, если мы его дома забыли?

На какое-то время спасал сигаретный Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

15:29

Еврей

Я - продажник. Чаще, чем мы, продажники, со странными людьми сталкиваются, наверное, только таксисты. Благо, с большинством я по долгу службы общаюсь в основном по телефону. Но хватает и этого.

- Кирилл, а шредеры, которые подороже - они же подороже, да?

- Да.

- Спасибо.

Или:

- А вы ремонтируете принтеры с трупным окоченением?

- Мы вообще не ремонтируем принтеры.

Или:

- А вы могли бы на вашем шредере стереть надпись Jinpex и написать что это Fellowes?

- Чо, блин?

- Вы могли бы...

- Да я вас услышал, я осознать не могу! Вы же понимаете, что от этого он Феллоусом не станет? Понимаете, что это совершенно разные машины с разными характеристиками?

- Да, но вы могли бы...

- НАХРЕНА???

- Да мы просто тендер выиграли. Там по техзаданию - Fellows. А по цене мы не проходим. Хотим поставить ваш, потому что он дешевле.

- А зачем вы играли в тендер, если по цене не проходите?

- Ну, мы перепутали... Так вы могли бы...

- НЕТ!

- Тогда мы сами. Маркером подпишем...

Но Еврей переплюнул всех. Еврей имел полное право смотреть на всех остальных чудаковатых клиентов с презрением. Потому что Еврею не было равных в чудачествах и идиотизме!

Мы не просто так прозвали его Евреем. Не только за невообразимую скупость. Он действительно был евреем. Ходил в ермолке и талите, и наверняка носил бы сюртук, если бы Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

16:56

Имена

- Света, а ты Шрайка помыла?

- Сам мой Повелителя Боли. Он колется!

Нормальный диалог в нашем доме. А все почему? Потому что многие вещи у нас имеют свои имена.

- Стас, Ольгу Владимировну мне принеси! Безе буду готовить!

Или:

- Света, в "Икею" поедешь – Варю мне новую купи, ладно? А то у старой жопа выпала.

Зачем? Я понятия не имею. Как-то так сложилось. Так оно как-то веселее, что ли.

Я не придумываю вещам имена. Они придумываются сами собой. То есть вот появилась вещь, и как-то внезапно получается, что у нее есть имя. Чаще всего логике это не подчиняется вообще. Вот принес я домой планетарный миксер, и понял, что зовут его Санёк. Просто посмотрел на него, и понял: Санёк!

Но чаще имена приходят в дом вместе с вещью.

Первую Варю мне подарила подруга, ныне живущая в Минске. Варя – это Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

А вы хотели бы полетать на драконе? На громадном черном драконе, способном поворачивать время вспять! Что бы вы показали крылатому гостю из иного мира в своем мире и в своем городе? О чем бы рассказали?

Этот рассказ одновременно и легкое городское фэнтэзи о дружбе двух молодых людей с оказавшимся в их мире драконом, и гид по Новосибирску.

Хотите увидеть, как столица Сибири проплывает под могучим черным крылом? Качайте!

"Под крылом"

@темы: Творчество

Я не против ругательств. Не против матершины. Я не стану закатывать глаза, если кто-то при мне выразится на великом и могучем русском языке. И уж точно я не стану вести себя как один знакомый моей близкой подруги.

Услышав от красивой девушки слово "жопа", парень расстроился, сказал, что с таким быдлом, как она, дел иметь больше не хочет, и свалил в закат. Подруга пожала плечами, решила, что нафиг ей мужчина, у которого, по всей видимости, жопы нет, и ушла навстречу рассвету. И правильно сделала.

Однако, всему нужно знать меру. Я одно время пытался отучить своего двоюродного брата вставлять "мля" и "на" после каждого слова.

- И тут я, мля, иду, на, спотыкаюсь, на, и такой, на, пиздык, на!

- Жень, ты понимаешь, что ты выдаешь избыточное количество информации?

- Чо, на?

- Твою фразу можно сократить вдвое, если убрать из нее избыточность в виде "на" и "мля". Понимаешь?

- Я, мля, просто так говорю, на!

- Это я понимаю. Но понимаешь ли ты, что ругательство, употребляемое слишком часто, перестает быть ругательством, ибо теряет свою глубину и мощь?

- Чо, мля?

- Если ты материшься, когда идешь, когда ешь, и когда занимаешься сексом, никто не поймет, что у тебя случилось что-то экстраординарное, когда ты упадешь, подавишься, или у тебя случится самый потрясающий в твоей жизни оргазм!

- Но я, мля, для связки слов, на!

- Понятно. Ты безнадежен.

С появлением дома ребенка я, конечно, стал более сдержан в выражениях. Но, тем не менее, я продолжаю считать нормальным тот факт, что у всех нас есть жопа, а у сильной половины человечества есть еще и яйца (впрочем, они есть и у некоторых представителей прекрасной половины). А когда сын подцепил от кого-то слово "блядь", я не стал его ругать за это, а просто объяснил, что это – жесткое и грубое ругательство, которое не культурно употре… в повседневной речи, и которое допустимо в ситуации, когда случилось что-то действительно плохое и сильно тебя расстроившее.

Иными словами, кошку зовут кошка, но только не тогда, когда ты наступил на нее ночью.

Недавно прихожу домой, и Света просит меня поговорить с ребенком.

- Он в садике стал говорить "Екарный бабай!"

- Хех. И что? Это не самое страшное выражение, которое он может принести домой. Кстати, это не от меня он подцепил. Я так не говорю.

- Так Я говорю! Это мое выражение! И мне неловко, что ребенок его в садике употребляет. Ты же папа! Поговори с ним по-мужски. Попроси это выражение не использовать!

- Лады! Сынок! Иди сюда, батьке надо с тобой серьезно поговорить! Слушай! Мне тут сорока на хвосте принесла, что ты в садике стал часто говорить "Екарный бабай!"

- Да, папа.

- А ты в каком контексте это выражение употребляешь? Вряд ли ведь ты зачитывал друзьям "Меч без имени", да? Или к вам заходил некий пожилой пассивный гомосексуалист?

- Папа, а что такое гомосексуалист?

- Ты это, не отвлекайся. Когда ты это выражение употребляешь?

- Когда сильно удивляюсь чему-то.

- Понял… Сынок, маме это выражение не нравится. Давай мы его на что-то заменим? Давай, когда ты удивляешься чему-то, ты будешь говорить: "В рот мне ноги!"

- В рот мне ноги!

- Отлично! Договорились?

- Да в рот мне ноги!

- Значит, договорились. Света, проблема решена! Ребенок больше не будет говорить "Екарный бабай"!

- Да, но он теперь будет говорить "В рот мне ноги"!

- Ну и хорошо. Тебе неловко было почему? Потому что ребенок подцепил ТВОЕ выражение. А теперь он использует мое. Мне – не неловко.

Утром веду ребенка в сад. Раздеваемся… В этот момент заходит его закадычный друг Ярик. С мамой, разумеется.

Я: Здравствуйте!

Стас: В рот мне ноги, да это же Ярик!

Мама Ярика: Екарный бабай…

Ну а в качестве финала этой истории про матершину в доме – зарисовка "Утро".

Утро понедельника. Я – уже за столом, кушаю кашку, пытаясь не упасть мордой в тарелку. Из детской выходит похожий на зомби Стас, только что проснувшийся и плохо соображающий, кто он, и где он. Выходит, с закрытыми глазами шлепает к столу, садится напротив меня. Грустно смотрит на меня, на тарелку с кашей, подпирает рукой голову и глубокомысленно изрекает:

- Вот бьядь…

Кажется, ребенок усвоил, в какие моменты матерные выражения допустимы.

@темы: Мемуары ебалая

Чуть не довел вчера подругу до инфаркта. Кажется, у нее даже седые пряди появились…

Мы сидели, культурно выпивали, общались и никому не мешали. Иногда – отвлекались на пробегающего мимо ребенка, чтобы пообщаться еще и с ним. В конце концов, ребенку надоело бегать, и он решил сделать что-нибудь вкусное, припахав для этой цели маму, потому как нас с Таней, после выпитого, припахивать можно было только к уничтожению квашеной капусты.

Света вручила мелкому банан, нож, и велела резать. Стас, радостно размахивая ножом, приступил к процессу.

Маленькая историческая справка: Стасу – 4 года. Четырехлетний ребенок с ножом – страшное зрелище для неподготовленного человека. Таня охала, ахала и вздрагивала каждый раз, когда мелкий проводил ножом в опасной близости от пальцев.

- Стас, осторожнее!
- Стас, нож аккуратнее держи!
- Стас!
- Таня, - попытался я ее успокоить, - да нормально все, он не порежется!
- Но нож же…

И тогда я решил успокоить подругу наглядной демонстрацией безопасности процесса.

Я встал, взял из деревянной подставки другой нож, и со словами: "Таня, смотри!" – с усилием провел себе ножом по запястью.

Бедная Таня аж подскочила со стула, вытаращив на меня глаза. Кажется, с нее даже хмель слетел, а в глазах читалась готовность накладывать мне на рассеченные вены повязку, и везти меня в больницу.

Маленькая историческая справка: я очень трепетно отношусь к своим ножам, и все мои друзья это знают. Я с любовью их точу, всегда слежу за их остротой, и пусть они не рассекают падающий волос, или шелковый платок, но помидоры режут под собственным весом, а чтобы вспороть рыбе брюхо, достаточно просто легонько провести по нему острием.

- Кирилл, ты… - сказала Таня, и явно хотела срифмовать мое имя с одним обидным словом, но увидев, что кровь не торопится хлестать из разрезанной пополам руки, опустилась обратно на стул.

На запястье не осталось даже следа.

- Поняла? – спросил я, все еще не понимая причин ее паники. И принялся демонстративно пилить себе запястье, налегая на нож. С тем же успехом я мог бы пытаться вскрыть себе вены бритвой. Электробритвой.

Естественно, мы не дураки, чтобы доверить ребенку кухонный нож. У нас есть набор кухонных ножей, и набор ножей столовых. Которыми не жалко котлету на стеклянной тарелке разрезать, и которые не страшно дать ребенку. Все равно кроме банана этот нож не разрежет ничего! Все равно этим ножам терять уже нечего. Чтобы их заточить, придется корячиться над каждым не меньше часа, а их сталь я презрительно зову "пластилином", потому что затупятся они уже через неделю.

- Ебалай! – проворчала Таня, делая глоток водки для успокоения расшалившихся нервов. – Ну и шутки у тебя…

Я только через несколько минут понял, чем я ее так напугал. Откуда ж бедолага знала, какой я нож беру: столовый, или кухонный? А я и не пытался шутить, или пугать. Я просто хотел показать, что ребенок в безопасности.

Показал. Наглядно.

@темы: Мемуары ебалая

Наверное, есть на свете мужики, которые с первых секунд жизни ребенка становятся настоящими отцами. Отцами С Большой Буквы. В чьих руках дети ребенки замолкают, на чих руках укладываются спать, с чьих сисек кормятся молоком и т. д.

Я, увы, к их числу не принадлежу. Не смотря на то, что наш сын был желанным и долгожданным, его появление на свет стало для меня шоком. Отчетливо помню момент, когда я приехал забирать жену и малыша в роддом... Зеленоватая после пяти дней в этом аду с кричащими детьми супруга вручила мне закрытый вуалью кулек, в котором что-то слегка шевелилось, и двинулась к машине. Я шел за ней следом, стараясь не дышать на кулек, и неся его на вытянутых руках, словно противопехотную мину.

Дома кулек развернули....

Первой моей мыслью было:

- Господи, какой он страшный!

Секундой позже я осознал, что эту мысль я озвучил вслух. Понял я это по прилетевшему подзатыльнику и словам жены:

- Да, мне в роддоме сразу сказали, что на папу похож.

Лежащее на пеленальном столике (который когда-то был моей массажной кушеткой) существо зашевелилось, потянулось, заверещало, как новорожденный ксеноморф, и Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

Парадоксально, но факт. За 10 дней самостоятельного путешествия по Турции мы нигде не начудили, ни во что не влипли и совсем не отожгли.

И это не зная даже английского, не говоря уж о турецком. То ли мы - такие матерые путешественники, что в новой для себя стране чувствуем себя, как рыба в воде, то ли везучие мы...

Была лишь одна забавная история, которой я и хочу поделиться.

Первый день в Стамбуле. Добрались до съемной квартиры, заселились, пошли искать, чего бы покушать. Заглянули в ближайший к дому супермаркет и пошли по полкам, собирая свой будущий ужин.

Молоко. С грехом пополам куплено. Чуть козье не купили. Кстати, козы в Турции какие-то совсем уж мерзкие. У нас-то магазинное козье молоко очень далеко от настоящего, а в Стамбуле вообще, по-моему козлов доят...

Яйца. Выбрали те, на которых написано по-испански. Почему вообще в Турции на яйцах написано по-испански? Леший его знает. Но "huevos" звучит очень красиво для русского слуха.

Сосиски. Чай. Жвачка. О! Сыры!

В России с сырами, как вы и сами знаете, в принципе туго. Поэтому оказавшись в Стамбуле я первым делом стал выискивать на прилавке французские сыры с плесенью. Увы, похоже турки сыры с плесенью не любят... С зеленью, с орехами, все что душе угодно - есть, а вот с плесенью - нет.

О! А что это за интересные комки, размером с мой кулак, плавают в рассоле? Какой-то рассольный сыр наподобие нашей брынзы? Попробуем.

- Ги ми плиз ван вот эта хрень! Ес, ес, вот эта штука, да. Вот этот вот чиз! Блин, ну серьезно, что я непонятного сказал? Чиз! Вис чиз! Света, как по-аглицки будет "рассол"? Что, ты тоже в британцами не похмелялась? Да-да, вот эту вот штуку, одну! Ес! Бир! (Это уже по-турецки, один значит). Сенкью! Тесеккур эдерим!

Приходим домой, довольные, предвкушая знакомство с турецким рассольным сыром... Достаем его из пакета, отрезаем кусок...

- Дорогой, мне кажется, нам стоит сходить за еще одним рассольным сыром.
- А что, этот весь испортился?
- Нет. Этот - весь сливочное масло.

Ну что ж, зато мы все четыре дня в Стамбуле на нем готовили!

@темы: Мемуары ебалая

Я – маг. Волшебник. В основном я творю маленькие чудеса, но иногда случаются и большие. Моя магия, если постараться, способна менять жизни, спасать жизни, и… и обрывать жизни. Да, любую силу можно обратить во зло.

Я говорю о магии слова. Она простая, легкая в использовании. Вам не нужна волшебная палочка, вам не потребуется пять лет выживать в Хогвартсе и побеждать Темного Лорда, чтобы овладеть ею. Я уверен, вы уже владеете ей и, вполне возможно, даже активно используете.

Просто я оглядываюсь по сторонам и удивляюсь тому, что так мало людей используют это волшебство. Может быть, они не знают? Может их просто никто не учил?

Позвольте, я проведу вам небольшой урок магии?

Слова – они волшебные. Научитесь владеть ими, и вы покорите мир. Словами можно уводить, очаровывать, гипнотизировать, мотивировать, убеждать и побеждать. Это уже высшая магия, которой владеют единицы. Это уровень профессора Дамблдора… Нам же с вами хватит простейшей, бытовой.

Представьте себе обычный магазин. Девушку за прилавком. Покупателя, который подходит и говорит:

- Молока. 2,5%. 2 пакета.

Вы видели такое? Я – не одну сотню раз. Может быть, эти люди не знают, что магия слова разрешена вне Хогвартса?

У нас возле дома тоже есть молочный магазин. За прилавком стоит девушка по имени Даша.

- Добрый вечер, - говорю я, когда подходит моя очередь, - Два пакета 2,5%, пожалуйста! Спасибо!

Да, это магия слова. И Даша улыбается мне. Хотите узнать больше?

@темы: Размышления о важном

Я не понимаю людей, которые не могут просто ответить "да", или "нет".

Я хочу сжигать их в печах! Я хочу отправлять их на рудники! Я хочу вырезать им ложкой внутренности!

Почему нельзя просто и однозначно ответить на поставленный вопрос? Я понимаю, что бесполезно спрашивать у чиновника: "Вы уже перестали брать взятки?" "Да" или "нет" он точно не ответит. Но когда вопрос поставлен четко и не предполагает разных толкований...

Вот представьте: пришли вы в магазин, и спрашиваете:
- У вас хлеб есть?

Казалось бы, чего проще? "Да, есть" или "Нет, не завезли". Но вам отвечают: "Да, но только от Искитимской птицефбрики".

И вы зависаете.

Хлеб есть, но... Зачем продавщица сделала акцент на его производителе? Этот хлеб какой-то особенный? Он невкусный? Черствый? Слишком дорогой? В чем подвох?

- Так хлеб есть, да? - спрашиваете вы.

- Я ж вам говорю, - с раздражением объясняет продавец, - есть, но только от Искитимской птицефабрики.

- А он какой-то особенный?
- Нет, хлеб как хлеб.
- А сколько стоит?
- Как обычный хлеб.
- И не черствый?
- Нет, нормальный хлеб.

А вы все еще стоите и думаете: "Но зачем же тогда она начала с упоминания его производителя???"

У меня на прошлой работы был такой диспетчер на складе.

- Пал Анатолич, мне бы сегодня груз увезти на Галущака... Получится?

- Вот смотри, у меня две машины. Одна сейчас поехала на Твардовского, а вторая с утра отправилась на Искитимскую птицефабрику. Первая потом едет в Бердск, а после этого - в шестую психиатрическую за хлебом. А вторая - после Искитима заедет за целебной грязью в Мацесту...

И тишина. Я жду продолжения, я жду ответа на свой вопрос, потому что мне сугубо пофигу, какой хлеб повезли в Мацесту и какой псих из Искитима поехал в шестую психиатрическую. Мне нужно два пачки пластин отвезти на Галущака, и я просто хочу узнать, получится ли сегодня это сделать... Но я не получаю ответа на свой вопрос!

- Пал Анатолич, так все-таки, отвезем сегодня груз на Галущака?

- Ты меня чем слушал? Одна машина поехала на Твардовского...

- Да мне до лампочки, куда она поехала! Вы мне можете ответить, получится мой груз сегодня отвезти?

- Так я ж тебе объясняю! Одна поехала на Твардовского, а вторая - за хлебом в Искитим на птицефабрику!

- Да горите вы конем! - реву я в трубку, и провожу отгрузочные документы, приторочив к ним записку "ДОСТАВИТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО СЕГОДНЯ!"

И вот сегодня, уже на совсем другой работе, абсолютно реальный диалог с транспортной компанией:

- Здравствуйте! Мы хотим завтра вам груз привезти для Северобайкальска. Привозить на Владировскую, 22а?

- Ну, если проводники есть - привозите.

Какие, нахрен, проводники? Медные? Алюминтиевые? Проводники между мирами? Или нужно, чтобы вместе с грузом приехали шерпы, которые обычно туристов на Эверест водят? Или нужен проводник со специализацией по полякам? Так с Сусаниными нынче напряженка.

Ни в одной транспортной проводники не нужны, а в этой - потребовались. Чувак, ты о чем вообще? Какие проводники, в рот тебе ноги?

- Так завтра можно подвозить груз?

- Не, в четверг привозите. Тогда как обычно, на Владимировскую!

Мудень ты полинезийский, ты сразу не мог сказать: "Привозите в четверг"? Зачем так сложно-то все?

Поэтому я всегда стараюсь отвечать просто, доступно и доходчиво. "Да" или "нет".

Потому что имел я в плодоножку все эти Искитимские птицефабрики с их проводниками! Проще будьте, а?

@темы: Мемуары ебалая

И снова я выбираю изысканное название. То у меня говно на стене, то жопа в окне…

Начнем с того, что моя супруга не любила то окно. Сама поставила, и сама невзлюбила. И жопу она не любит. В смысле конкретно мою – любит, а вообще – нет. Не нравится ей это слово. Вечно требует от меня, чтобы я как-то изысканнее выражался, чтобы хотя бы задница, а не жопа. Или там, игриво и романтично: попка.

Но вот ведь в чем дело… Это у Милы Кунис – попка. А у меня, как и у большинства людей в этом мире – жопа. Нормальная такая жопа, которая не только помогает уютно сидеть на стуле, но и приходит в жизнь. Впрочем, последнее – отдельная история.

В общем, как вы поняли, ничего необычного и постыдного я не вижу ни в этом слове, ни в самой жопе. Да, она у меня есть. Да, она немного больше, чем стоило бы. Ну и ладно! Зато моя.

А еще я – нудист. Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

Моя мама – весьма советская женщина. Прямая, как танковая пушка, и такая же громкая, если ее что-то не устраивает. Привыкнув работать замом главного врача на заводе, где ее боялись все, включая директора, мама перенесла эту манеру общения и на все свое окружение.

Ну а как директору не бояться врача? Разозлишь ее, придешь потом за таблеткой от головной боли, а тебе клизму вкатят. И не поспоришь ведь… А то врачи – они такие, могут заявить, что ты и вазелина к клизме не заслужил. А если совсем сильно разозлить – могут случайно вколотить хлористый кальций подкожно, а не внутривенно. Совершенно случайно! Кто знает, что такое хлористый кальций – меня поймут.

Из всей родни маме осмеливался перечить только я. Да и то далеко не сразу научился этому навыку. Даже сейчас смотрю, например, на их отношения с сестрой, и поражаюсь.

- Надя! Садись сюда! – командует мама.

- Села. А зачем?

- Стричь тебя буду…

- Так я же вроде неделю назад стриглась!

- Мне не нравится, как тебя постригли! Щас я…

- Таня, но ты же ни разу не парикмахер…

- Да там все просто…

И так во всем. Мамина уверенность в том, что она все знает лучше всех, и в том, что ее приказы должны выполняться беспрекословно, непоколебима.

Давным-давно, когда Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

- Можно мне билет до "Гагаринской"?
- Да, пожалуйста.
- А пока вы его выбираете, скажите, по всему Мочищу баннеры натыканы, что электрички каждые 15 минут. А судя по расписанию на сайте – следующая через 50 минут. Кто врет?
- Следующая – через 50 минут, да.
- Понял, значит будем штурмовать эту…
- Удачи! Народу очень много, все не влезут.
- Пусть влезет сильнейший!

***

*Подошедшая ко мне сзади девушка, пока мои спутницы покупают билеты*
- А что вы делаете?
- Билеты на электричку покупаем.
- Ой, я тоже хочу.
- Давайте я вам свой продам? Всего за 120 рублей!
- А почему так дорого?
- Потому что я его только что за 30 купил.
- Фигасе!
- Берите! Зато без очереди.
- Так очередь же только из одного человека?
- Разве экономия 2 минут не стоит 90 рублей?

***

Народу – полный перрон. Электричка медленно подползает к станции.
- Девчонки, знаете, по-моему машинист увидел эту толпу, подумал: "Нахрен мне это надо?" И сейчас вообще даст задний ход.

***

- А сейчас с криком "За Родину, за Сталина!" начинаем ломиться в электричку. Народ офигеет от происходящего, растеряется, и мы проскочим. Проверено в 90-е с автобусом до кладбища. Мы с братом его так брали. Иначе было вообще не влезть.

***

Влезли. В вагон не пройти, стоим в душном тамбуре, размазанные друг по другу. Сельди в бочке! Кильки в банке! Народ вокруг, как, собственно, и мы, не теряет присутствия духа. Люди перешучиваются, болтают, улыбаются. На поворотах тамбур наполняется визгом и матом, потому что держатся не за что, и толпу мотает от одной двери к другой.
- Катя, прости, я держусь за твою попу. Мне больше не за что.
- Нет.
- Ну, у меня выбора нет…
- Нет, ты не понял. За мою попу никто не держится…
- Ой, а чья это тогда… Так, и чья это рука на моей? И вообще, где Надя? Я помню, она вперед нас залезла.
- Надю в вагон затолкали.
- Жаль…У нее самая классная попа!

Близится "Новосибирск-Восточный". В тамбуре начинается игра в пятнашки. Народ толкается, суетится, перемещается ближе к дверям. И когда все переместились, рассортировались и приготовились выпадать… Открылись двери с противоположной стороны вагона!
- Катя, держи Леру! Ее щас вынесут!
- Кирилл, держи меня, а то я Леру не удержу!
- Держите меня все, я не хочу выходить! Мне на следующей!
Удержали! Черта с два мы выпустим Леру на Восточном…
- Кстати, эта станция весьма знаменита. В далекие 90-е, мой сильно пьяный брат тут ночевал на вокзале, потому что до дома дойти уже не мог.
- Тогда это не станция знаменита, а брат знаменит тем, что на ней ночевал.
- Не-не-не. Про "Новосибирск-Восточный" сколько рассказов написано? Ни одного. А про брата моего – десятка полтора.

***

Доехали. Вываливаемся из душного тамбура на "Гагаринской". Вдыхаем свежий воздух.
Катя:
- Вот говорят, что секс – это круто… А вы пробовали ПОДЫШАТЬ после получаса езды в этом аду?
- В точку! Секс курит в сторонке…

***

Хорошо съездили. Мне понравилось. Хорошие электрички, и поездки интересные.

@темы: Мемуары ебалая

Верный своей традиции не называть настоящих имен героев моих историй, назову эту девушку скажем, Василина. Между прочим, самое популярное имя для новорожденных девочек в 2013-м году. Так что пусть Василина. Красивое имя...

В общем, у Василины был поэтический вечер. Вечер прошел довольно неплохо, и после него было принято стратегическое решение поехать ко мне, дабы продолжить беседу, и чего-нибудь выпить.

А под "выпить" нужно что? Правильно, чего-нибудь поесть. А чтобы что-то поесть нужно это что-то приготовить... Ну а за "приготовить" - это всегда ко мне. Я ж не только поэтические вечера организовывать умею, я умею их пиарить и вести. Вкусно готовлю, прекрасно делаю массаж, способен поддержать любую беседу от интеллектуальной до застольной, имею опыт руководства отделами, создания проектов с нуля и... Ой, увлекся. Недавно резюме просто обновлял, ну и...

В общем, время уже позднее, мы потихоньку движемся в сторону моего дома, обсуждая блюдо, которое скрасит наш сегодняшний вечер, и подойдет к бутылке коньяка. Я уже позвонил жене, основательно беременной на тот момент, сообщил, что домой я приду с другой женщиной, и получил Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

Что приходит на ум при слове "Вьетнам"? Тем, кто там не был – Рэмбо, "Полет валькирий" Вагнера и летчик Ли Си Цин!

Те, кто во Вьетнаме бывал, первым делом вспомнят вьетнамские ПДД. Потому что ад, творящийся на дорогах, с первых же секунд поражает всякого европейца, оказавшегося в этой стране.

изображение

Вьетнам – страна крошечных мотобайков. Доходы на душу населения там довольно низкие, а бензин – дорогой, как скотина. Поэтому вьетнамца, у которого есть автомобиль сразу же можно опознать как представителя среднего класса. Даже если это малолитражка типа "Матиза". Все равно она много жрет… Могучих джипов вроде "Крузака" или "Лексуса" во Вьетнаме практически не встретишь, этих монстров там просто не прокормить. Зато мотобайки есть у каждого! И вся эта многомиллионная толпа перемещается по городу, а зачастую и по стране, именно на них. На мотобайках ездят на работу и на деловые встречи. На мотобайках ездят в магазин всей семьей, а потом возвращаются оттуда с покупками. А семьи у вьетнамцев традиционно большие…

Чего я только не видел там на дорогах… Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

"Ужин в "Залатанном барабане"

Вообще-то я хотел на МАКС. Но, просчитывая дорогу в Москву, обнаружил, что дешевле лететь не прямым рейсом, а через Баку, с пересадкой, на которую отводилось что-то около 16 часов. Я стал собирать информацию об этом городе, прикидывая, чем бы заняться в Баку в это время, кроме как сидеть в аэропорту на чемоданах, и чем больше я читал, тем больше понимал, что в Баку я хочу не на несколько часов, а на несколько дней.

Пока я думал, дешевый билет через Баку пропал, но меня уже было не остановить. И итоговый план поездки выглядел так: пять дней в Москве, пара дней на МАКСе, и пара дней в Баку.

Во многом из-за Баку ко мне присоединилась и Юля, решившая, что если уж начинать путешествия по загранице, то по алфавиту. "А" – Азербайджан!

И мы полетели.

Восторги начались еще в "Домодедово". Нет, сначала, конечно, был цирк, а уже потом – восторги. Сначала мы, с провожавшим нас Геной, заблудились в аэропорту. Больше в шутку, конечно, чем всерьез, но мы ушли совершенно в другой конец терминала, и бегали по нему в поисках нужного выхода, обвиняя друг друга в косоглазии и косожопии. У Гены поводов было больше: самой частой фразой за время прогулок по Москве было мое: "Так, стоять, кажется, мы не туда идем!" На фоне двух переругивающихся балбесов, стояла Юля, задумчиво изрекшая: "Надо же… А я думала, когда путешествуешь с мужчиной, можно вообще ни о чем не волноваться…"

Услышав эту историю дома, моя Света от души расхохоталась. "Наивная! – сказала она, - Вот как раз когда путешествуешь с мужчиной, особенно с таким, который Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

Таксисты – уникальный народ. Нет, я сейчас не о тех, с кем легко завязать разговор, просто вздохнув: "Эх, до чего страну довели!" Я о настоящих таксистах, которым работа приносит удовольствие. Которые не просто таксуют, а весело и с огоньком доставляют людей из точки А в точку В. Которым работа – в радость.

Якуба как-то писал, что у нас в стране жаловаться любят больше, чем работать. Что кого не спроси – у всех все плохо. Начальник – козел, зарплата – крошечная, коллеги – уроды, а клиенты – гомосексуалисты. Писал он также, что проводил эксперимент: спрашивал у таксистов, курьеров и прочих не слишком высокооплачиваемых специалистов: "Как вам работа?" И 90% в ответ начинали рассказывать о том, как все плохо. Порадовал его только один дедушка-курьер. Пожилой, но бодрый, уставший, но улыбающийся. "Как работа? – переспросил он. – Да отлично. Движение – жизнь. Здорово, что я могу работать! Пока ноги двигаются – буду работать. Иначе – скучно как-то! Не дома же сидеть?"

Якубе я поверил на слово, и подобных экспериментов не проводил. Да, в общем-то, я обычно с первого взгляда вижу, о чем пойдет разговор с таксистом. О дорогом бензине, или об интересных особенностях работы. С первыми я стараюсь молчать. Со вторыми – поговорить.

Один из таксистов второй категории и поведал мне эту историю.

- Катаюсь, прилетает заказ. Из центра. Какой-то бар. Ну а мы в "Убере", вы знаете, наверное, конечную точку не видим, пока клиент в машину не сядет. Некоторые клиентам звонят, спрашивают, куда ехать. Иногда от заказов отказываются. А мне – куда скажут, туда и поедем. Работа, она везде есть. Подъезжаю, паркуюсь, жду. Выходят из клуба два негра! Реально, черные такие, как сама ночь. А ночь на дворе, кстати. Часов 11 уже. Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая