Больше, чем знакомиться с культурой других наций я люблю знакомиться только с кухнями других наций. Проще говоря, я очень люблю пожрать. Жена, правда, часто мстительно добавляет, что больше, чем знакомиться с кухнями других наций я люблю знакомиться с девушками, вне зависимости от национальности. Но это уже поклеп. Пожрать я люблю больше, чем женщин.
С недавних пор, случайно забредя в синагогу в Томске, я очень заинтересовался еврейской культурой. До сих пор меня в этой жизни интересовал только один еврей. См. мою историю про этого самого еврея. И интересовал он меня только в те моменты, когда приходил к нам в офис. И только в контексте: "Когда он уже уйдет-то, а?"
А тут, гуляя по Томску, мы с Настей решили зайти в синагогу. Нет, я понимаю, что синагога, в отличие от христианских храмов и мусульманских мечетей, не священна. Синагога – не храм. Единственный иудейский храм был разрушен вскоре после распятия Христа, и заново пока не отстроен. Синагога – место для молитв, и центр религиозной жизни общины. Этим и объясняется то, что на заднем дворе синагоги стоял мангал, а в ней самой обнаружился спортзал, компьютерный класс, настольный теннис и кикер. Но мы тогда, не зная всех тонкостей статуса синагоги, порядком обалдели от объявления: "КАФЕ НЕ РАБОТАЕТ!"
Нас ошарашило не то, что оно не работает, а то, что оно в принципе есть! Кафе! При религиозном учреждении! Представить себе православный храм, в подвале которого есть кафе, мы не могли.
Как выяснилось, почитав про еврейскую культуру и отличия синагоги от храма, я узнал далеко не все тонкости иудейской культуры… А зря…
Хотите узнать больше?
Гуляя по Москве мы с моими спутниками порядком оголодали. Гена привычно предложил поесть в "Бургер Кинге". Юля привычно стала ворчать, что есть эту дрянь она уже не может. Я, прислушавшись к желудку, пришел к выводу, что пора бы действительно немного разнообразить наше меню, состоявшее из бургеров, картошки фри и пицц, и предложил:
- А пойдемте в синагогу? Тут, неподалеку.
- А пожрать? – спросил практичный Гена.
- Вот там и пожрем.
- В синагоге?!!
- Именно! В кафе при синагоге подают строго кошерные блюда. Вот заодно и познакомимся с еврейской кухней… Потому что дегустационный опыт – что? Превыше всего!
Гена тут же позвонил знакомому еврею с вопросом: "Где в Москве поесть кошерно?" И, о чудо, еврей посоветовал как раз ту синагогу, в которую я хотел вести друзей.
Мы пошли.
Мы пришли.
Московская хоральная синагога расположена в уютном старом квартале, неподалеку от Китай-города. Внушительное здание с колоннами, на ступенях которого курил одинокий еврей.
- Простите, а где здесь кафе? – спросили мы.
- А вам мясное или молочное?
Меня ничего не насторожило. Вот вообще ничего. Ну есть кафе мясное, а есть – молочное. Нормально. В молочном, наверное, коктейли подают?
Моих спутников тоже не насторожило ничего. Потому что они, блин, ЗНАЛИ про разделение мясной и молочной кухни! Но мне не сказали, потому что "ЭТО ЖЕ, БЛИН, ОЧЕВИДНО! ЭТО ВСЕ ЗНАЮТ!"
Я – не знал.
Естественно, мы пошли в мясное кафе.
Кафе больше походило на ресторан. Просторный зал, высокий потолок, штуки три посетителя, естественно все – евреи, столы с уже разложенными столовыми приборами. Мы пришли, сели. Чувствовали мы себя, как Слава из "О чем говорят мужчины", пришедший в ресторан, где подают дефлопе с крутоном! Посетители провожали нас хмурыми взглядами, в воздухе висел какой-то незнакомый запах, и ощущение, что есть здесь будем не мы. Что есть здесь будут нас.
Спустя минут пять ожидания, из ниоткуда нарисовался официант. Естественно, тоже еврей. Русскими в этом кафе были только мы.
- В меню – только курица, - вместо приветствия сказал он.
- Хорошо, курица нас устроит. В каком она у вас виде?
Задав этот вопрос, я испугался, что официант сейчас сверкнет на меня глазами, и ответит: "В мертвом!"
- Могу предложить шашлык из курицы.
- Отлично, - обменявшись с друзьями взглядами, я заказал три шашлыка, - только курица? Больше совсем ничего? Может у вас есть форшмак?
- Конечно у нас есть форшмак!
Я подавил в себе желание спросить: "А как это укладывается в ваше "Только курица"?", и форшмак мы тоже заказали.
- А пить что будете?
И вот тут я совершил ошибку. Нет, я не попросил в синагоге водки. Я даже пива не попросил. Я не алкоголик, как многие думают.
- Чаю, пожалуйста. Черного. С молоком.
Судя по звуку, Гена попытался пнуть меня под столом ногой. Но не попал. Или, может, попал, но в официанта? Возможно, лицо у официанта вытянулось именно от Гениного пинка. Впрочем, более вероятно, что у Гены, который еще до прихода официанта предлагал отсюда валить, пока нас самих тут кошерно не порезали, от страха начались судороги.
Я же ничего не боялся. Я же не понимал, что я несу… На случай, если вы, дорогие мои читатели, также "хорошо" знакомы с еврейской кухней как я, поясню: мясная и молочная кухня разделены не зря. Употреблять в одной трапезе мясные и молочные продукты – не кошерно. Нельзя! Табу! После того, как вы ели мясо, молочные продукты можно употреблять только спустя несколько часов!
Хмурое лицо официанта, не разжимая губ, ответило мне:
- Хорошо. Но вы же понимаете, что молоко будет соевым?
- Не, соевое молоко – это фу! – беззаботно продолжил я, - А с нормальным – можно?
На столе зазвенели ножи. Это или дрожал от страха скорой смерти Гена, или ненависть официанта грозила выплеснуться в виде телекинеза.
- Это кафе мясной кухни! – сказал официант. С таким выражением лица, как у него, скандинавские берсерки бросались в атаку.
- Да это мы поняли, но почему у вас молока-то нет?
Что-то скрипнуло. Возможно - ножки стула Гены, который в этот момент уже раздумывал, не будет ли безопаснее выпрыгнуть в окно, раньше, чем вся синагога сбежится нас бить. Возможно - зубы официанта.
Справа от меня что-то сказала Юля. Тоже не разжимая губ. Сказала что-то на паруселтанге… И откуда она его знает вообще? Ничего из ее шипения я не понял, но понял, что чай с молоком мне не светит. Фиг знает, почему, но не светит. Еврейская кухня – она странная.
- Хорошо, значит просто черного чая, - сказал я.
- Извините! – сказал Гена.
Это было не то "Извините", с которого обычно начинают "Извините, но мне бы тоже хотелось с молоком". Это было другое "Извините", которое мне довелось слышать всего раз.
Мне было 12 лет. Моему другу детства Олегу – 10. Мы гуляли по нашему гетто, бежали вприпрыжку, и, выбежав из-за угла дома, пошли на обгон женщины с пакетом в руке и пятилетней дочкой поодаль. Олег несся по внешнему радиусу. Я – по внутреннему. И так получилось, что я проскакивал как раз между женщиной и девочкой.
Зимой.
По гололеду.
Меня занесло так, что Вин Дизель в "Форсаже" остановился бы и нервно закурил. Пытаясь сохранить равновесие, я выбросил в сторону руку, но... В общем, "но" – было, а равновесия – не было. С боевым кличем "Гребаный гололед" я подсек девочку, одновременно выбив рукой пакет из рук женщины. Я грохнулся на лед, девочка – на меня, а пакет, совершив пару кульбитов в воздухе, раскидал вокруг все, что в нем было.
Картина маслом: лежу я, лежит девочка, стоит абсолютно охреневшая ее мама, а вокруг – колбаса, апельсины, яблоки и помидоры! Натюрморт, блин! Полцарства за мольберт и краски! И за шипованную подошву.
И вот тогда Олег сказал:
- Извините!
Вот точно такое же "Извините", какое Гена произнес в синагоге.
Как вы понимаете, раз я сейчас пишу эти строки, нас все-таки накормили, и убивать не стали. Причем накормили очень вкусно. Форшмак в синагоге – это прекрасно. Зайду еще, пожалуй… Кто со мной в Новосибирскую синагогу? Я обещаю не требовать там молока.
Ну а едва выйдя из синагоги, мы вкусили еще и вина, которое помогли открыть пяти красивым девушкам, с которыми я познакомился у местной стены плача. Но это уже совсем другая история…
-
-
21.05.2019 в 20:36А ещё она же по результатам поездки в Израиль за счёт той же тусовки поведала, что в тамошнем Макдональдсе нет чизбургеров (ну, да, логично) и даже булки в гамбургерах какие-то сухие и стрёмные (видать, без молока потому что).
-
-
22.05.2019 в 01:49