Хочу быть вейном

Хотите чего-то теплого, доброго и душевного в эту промозглую погоду? А хотите, чтобы это теплое и душевное чтиво было еще и интересным и захватывающим?

"Вейн" Инны Живетьевой – специально для вас.

Очень люблю авторов, которые пишут, не отвлекаясь на объяснение того, кто такие вейны, как работают узлы и что вообще такое Дар Двуликого. Первую половину книги не понятно практически ничего, но при этом читаешь запоем, не отрываясь, и по ходу пьесы разбираешься и в главных героях, и законах функционирования живетьевской версии Ромашки Миров, и в логике повествования. А она есть, и еще какая. Несколько сюжетных линий, несколько прекрасно прописанных главных героев, каждый из которых по-своему привлекателен и по-своему интересен. Особая благодарность автору за отсутствие штампов "хороший" и "плохой". Каждый из героев в одной ситуации ведет себя так, что хочется дать ему по лицу лопатой, а в другой – демонстрирует себя с лучшей стороны, настоящим героем. И что еще более приятно – это не классический роман о "попаданцах", в котором герой попадает черт знает куда, осваивается, всех, кого надо, побеждает, и всех, кого надо – спасает.

В общем, после убогого "Штамма" "Вейн" – просто бальзам на мою израненную безвкусицей душу. Рекомендую.

P.S. Но какой упырь рисовал обложку? Художник вообще книгу открывал? Хотя бы синопсис видел? Это что вообще???

@темы: Ни о чем

---

О "Штамме".

Такое ощущение, что треть первого тома этой трилогии писал один человек, а все остальное - другой. Кто уж начинал - Дель Торо или Хоган, я не знаю. Но первому хочется пожать руку, а второму - горло.



Шикарное начало! Чудесное! Атмосферное и мощное. Читаешь - и аж волосы стынут в жилах, настолько мастерски автор нагнетает обстановку. В аэропорту Нью-Йорка приземляется авиалайнер. Посадка проходит стандартно, вот только укатившись на рулежку самолет умирает. Шторки опущены, свет погашен, ВСУ выключена. Самолет просто стоит на рулежке и не подает признаков жизни. В нем все мертвы! Все до единого! Ни крови, ни признаков паники, ни грамма отравляющего вещества в воздухе. Но все мертвы! И эти первые несколько страниц, поданные от лица разных персонажей, которые с ужасом приближаются к умершему лайнеру - они великолепны.

А дальше... Дальше - бред.

Хотите узнать больше?

И по сюжету, и по слогу.

На протяжении всех трех томов авторы намекают на важность затмения в плане вампиров. Связь эта так и не раскрывается. Как именно вампир убил всех в самолете, и зачем - тоже. Авторы, кажется. Просто забыли об этом факте.

Главный вампир по воле создателей книги может быть как стремительным настолько, что его движения не фиксирует камера, то столь медлительным, что его в принципе может достать мечом обычные человек. Вампиры - то тупы как пробки, то обретают индивидуальность, то вообще имеют коллективный разум. Логики нет!

И слог... Прости, Господи, что за слог... Я продирался через него, как путешественник с мачете через джунгли. Моменты схваток, коих в книге великое множество, описаны так, что уличный гопник справился бы с этим описанием лучше. "Василий замухнулся. Владыка ударил его в челюсть. Василий замахнулся еще раз. Владыка ударил его в грудь. В это время Сетракян махнул мечом. Сетракян тоже не попал". Да комментатор боксерского поединка описывает бои лучше!

В общем, вердикт: лучше даже не читать.

Хотя начало... Начало... Ах, если бы вся книга была написана так. Какая атмосфера, какая интрига, какая красота...

P.S. Посмотрел бы я на серебряные мечи. Очень хотел бы посмотреть. Не на покрытые слоем серебра, а именно на серебряные, которыми герои лихо рубят вампирам головы и конечности.

P.P.S. И самое мерзкое: два тома авторы упорно показывали, что вампиры - это вирус, это штамм. Но нет, в конце все равно появился Господь! Уж насколько убого это появление бога из машины смотрелось у МакКэммона в "Они жаждут", но "Штамм" переплюнул этот роман по всем статьям.

@темы: Ни о чем

---

Парковочный газон

Как правило, тех, кто поддерживает "СТОПХАМовцев", обвиняют в том, что у них просто нет машины. Мол, купи себе автомобиль и осознай всю беду с проблемами парковки! Познай это чувство под названием "Охренеть не встать", когда ты приезжаешь вечером домой. Мол, муниципалитет, зараза, парковок не строит, возле домов машину поставить негде, вот и приходится лезть на тротуары и газоны. Этих людей мне хочется спросить: а когда ты покупал машину, парковка у тебя возле дома была, но потом куда-то исчезла?

Да, я – пешеход. Но я склонен считать, что моя ненависть к нарушающим правила автомобилистам связана не с тем, что у меня нет машины. С тем же презрением я отношусь к лезущим под колесами пешеходам, к дебилам, которые ждут автобус не на остановке, а вылезая на проезжую часть, как будто от этого вожделенный автобус приедет быстрее. Просто есть правила, и их надо соблюдать, вот и все. Надо уважать, прежде всего, себя, соблюдая древний завет: поставив машину на стоянку, выйди, обойди ее кругом и задай себе вопрос: "А не припарковался ли я как мудак?"

В общем, в далеком 2007-м году, возле нашего дома в Первомайке одна дамочка повадилась парковать машину на тротуаре. Дорога – узкая, зима, снегу намело, вот она и залезала на поребрик, не оставляя пешеходом ни малейшего шанса пройти по отведенной для них территории. Сволочь? Сволочь. И на свою беду, делала она это прямо перед нашим подъездом.

Хотите узнать больше?

Каждый раз, возвращаясь домой или выходя из дома, я весело и с огоньком пинал ей колеса. Паркуйся нормально, зараза! Какого лешего я должен ходить по тротуару бочком, или вылезать на скользкую и нечищенную проезжую часть из-за твоего японского корыта? Однажды я встретил ее возле машины и вежливо намекнул, что вообще-то "Транспорту – дорога, а пешеходам – тротуар". Дамочка повозмущалась, что дорога нечищенная и своим авто она перегораживает проезд другим. Я предложил ей почистить дорогу или вообще купить гараж, после чего был послан на три хорошо знакомые мне буквы. В общем, намек понят не был.

И однажды, едва не навернувшись из-за этой мерзкой автоледи в сугроб, я разозлился окончательно и, придя домой, не раздумывая метнул из окна яйцо.

О, это был мастерский бросок, точно в лобовое стекло! Сигнализация взывала как ошпаренная, и заткнулась уже буквально через 5 секунд. Мерзкая хозяйка корыта, видимо, даже не удосужилась выглянуть в окно, чтобы посмотреть, что случилось. А зря! Зима же! А в ту ночь и вообще было примерно минус тридцать пять!

Коротко об автомобиле. Старый представитель японского автопрома. Марку не помню, но машина была из тех, что уже только в России сменили как минимум трех хозяев. В общем, авто из разряда "Зато не пешком". Задний бампер покинул сей агрегат уже с полгода назад, но поскольку автомобиль, как мы знаем, прекрасно ездит и без бамперов вообще, хозяйка не спешила покупать себе новый. Скорее всего, у нее просто не было денег.

В течение следующей недели она ездила с яйцом на лобовом стекле. Судя по внешнему виду яйца, она попыталась его отскрести, не преуспела в этом, и… Видимо денег у нее не было не то, что на бампера, но даже и на автомойку. А может она просто решила, что и так сойдет? Но намек был понят правильно, и на тротуаре машина больше не появлялась, а потом и вовсе перекочевала на другую сторону дома.

На какое-то время инцидент был исчерпан. До весны. До тех пор, пока эта зараза не стала ставить машину на газон!

Люди часто жалуются на то, что Новосибирск – пыльный город. Еще бы ему не быть пыльным, если газоны у нас практически уничтожены как вид, и с пустырей на дорогу ежедневно выносятся центнеры, если не тонны, грязи на колесах таких вот горе-автомобилистов? У нас возле дома газон БЫЛ! Аргумент автохамов о том, что там все равно пустырь, а значит парковаться можно, не катит. Газон был! Красивый, зеленый, не особо ухоженный, но здоровенный газон, тянувшийся вдоль всего восьмиподъездного дома. Газон, а не автостоянка!

К тому же, дурной пример - заразительный, и уже через пару дней решив, что раз одной можно, то можно и другому, рядом стал парковаться и еще один седан.

И как назло, машина стояла теперь достаточно далеко от моего балкона, яйцом я бы не попал, да и яйцо летом не так эффективно, как яйцо зимой. Но весной у меня было свое оружие, крайне эффективное в моих умелых руках. Каждую весну я традиционно поджигал газон!

Зачем? Во-первых, я люблю все жечь. Во-вторых - сгоревшая трава является прекрасным удобрением, и хорошо выжженный газон спустя несколько недель зарастает высокой и красивой травкой.

Спускаться вниз, ради огненной потехи? Не мой метод. Да и спалиться можно. В переносном смысле, разумеется. Брошенные с балкона 4-го этажа спички до земли долетали уже потухшими, и всякие самолетики и бумажки – штука опасная. Мало ли, куда их ветром понесет? Но у меня был давно проверенный и испытанный метод. Пиротехническое изделие "Жук"! Эта штуковина сначала вертится на месте, разбрасывая искры, а потом громко и эффектно взрывается. "Жуков" у меня было припасено с хорошим запасом.

Все прошло как всегда гладко. Я метнул "Жука", он покрутился, поджег траву вокруг себя, рванул и исчез. А огонь - остался, и стал привычно расходиться в разные стороны, в том числе и в сторону припаркованного на траве корыта (второй автохам появлялся обычно позже вечером, и по-хорошему мне следовало бы подождать его появления и проучить обоих, но терпением я, к сожалению, не наделен). В общем, я затаился и стал ждать!

Сначала на запах дыма подтянулись дети. Четверо девочек лет 5–7. Они постояли, поахали, обсуждая между собой что "Все сгорит" и "Нельзя близко подходить, а то мы умрем", а потом решили сотворить чудо.

- Девочки, а давайте как в мультике? - предложила одна. - На счет три! Раз, два, три...

Все четверо вытянули к огню руки и громко прокричали: "ВОСТОЧНЫЙ ВЕТЕР!"

Не помогло. То есть помогло, конечно... Восточный ветер действительно налетел, но лишь сильнее раздул пламя. Хотя какое там "раздул". Раздул - это в лесном пожаре. Это при двухметровом бурьяне есть что раздуть! А тут - хиленькая и примятая к земле трава, по которой пламя еле ползло. Это я еще и к тому говорю, чтоб вы, дорогие читатели, не считали меня таким уж чудовищным вредителем. Я вредитель, конечно... Чего стоит одна только история с парализованным на всю зиму лифтом в 14-этажном доме. Но тогда я был молод и глуп. А к моменту поджигания газона - уже вполне взросл. В общем, что такое огонь, я знал очень хорошо, и все было под моим полным контролем. Никто бы не пострадал, а у злополучной машины максимум бы двери подкоптились.

В общем, девочки со своим восточным ветром убедились в своей несостоятельности как пожарных, и ушли играть дальше. Я больше всего боялся, что они приведут на помощь взрослых, и те потушат мой маленький пожар. Терпеть не могу, когда тушат мои пожары! Это подобно тому чувству, когда ты моешь посуду, а тебе подкладывают и подкладывают в мойку новые тарелки! Нечего тушить мои пожары, сам разжег, сам и потушу, если придется! Но пока никто и не пытался. Девочки ушли и больше не вернулись, и это было хорошо.

Огонь - полз к машине. Кульминация близилась!

На соседнем стояке балконов, кажется этажом выше, кто-то курил и болтал. Я опять забеспокоился, но, прислушавшись, понял, что все в порядке. Два мужика обсуждали, рванет бак, или не рванет. Пришли к выводу, что не рванет, ибо огонь слабый, а жаль, потому что, во-первых, красиво бы было, а во-вторых - нехрен на газоне машины оставлять. Я так понял, что бежать и тушить траву никто не собирался, равно как и каким-либо способом подать знак владелице авто, что у нее вот-вот возникнут проблемы.

Огонь полз! Очень-очень медленно, да и машина стояла достаточно далеко от точки возгорания. Я провел на балконе вот уже минут 15, и до кульминации оставалось еще как минимум столько же. И тут случилось самое интересное! Парковаться приехал второй автохам. Тот, кого я по-хорошему должен был дождаться, но дожидаться не стал. Он заехал во двор и остановился перед горящим газоном…. "Ну все, – решил я, - сейчас у него взыграет чувство взаимовыручки, и он пойдет пинать колеса синему корыту, чтобы предупредить его хозяйку о пожаре!"

Мужик вышел из машины, сделал пару шагов вперед и достал телефон. "Блин, они знакомы! – похолодел я. – Сейчас он ей просто позвонит!"

Я никогда так не ошибался.

Мужик достал телефон, навел его камеру на машину, к которой медленно подбиралось пламя, и стал снимать! Просто снимать!

И вот тут я подумал: "Какой же я дурак! Редкостный! Форменный дурак! У меня же фотоаппарат не заряжен!"

P.S. Женщина выбежала из дома еще минут через пять, когда огню оставалось пройти до ее машины от силы метров пять. Выбежала и перегнала свой агрегат в другое место.

P.P.S. Газон выгорел весь. И несмотря на то, что гореть там больше было нечему, на нем уже никто не парковался.

@темы: Мемуары ебалая

---

Плагиаторы

Очень часто я слышу от начинающих поэтов и писателей: "Я не буду выкладывать свои произведения в Интернет! Там тырят на раз-два!" Первое, о чем я хочу у них спросить, это: "А ты уверен, что ты действительно настолько хорош, что твои тексты будут воровать?" Чаще всего оказывается, что это не то, что выдавать за свое, это и читать-то не хочется!

Нет, реально, задумайтесь! Однажды я оставил на вокзале свою шапку. Забыл ее в зале ожидания и ушел встречать человека. Осень была, тепло в общем-то, вот я ее и забыл. Вернулся через минут 30 – вот она, лежит! И это в России, где бродит анекдот про робота-полицейского, заточенного под ловлю воров, которой ради эксперимента оставили на вокзале, так его украли через 40 секунд. А все почему? Потому что шапка – простой шерстяной гандончик. Была бы норковая – уперли бы через несколько секунд после моего ухода.

Так и с творчеством. У вас возникнет желание украсть и присвоить себе, например, это легендарное стихотворное произведение?

К нам в сад кукушка прилетела
На ветку она села
Красиво начала куковать
Стала меня волновать!

Я предпочитаю воспринимать плагиат как комплимент. Раз у меня что-то украли, значит,

Хотите узнать больше?

оно было достойно того, чтобы быть украденным. Что, конечно, не мешает мне всячески издеваться над плагиаторами, если я ловлю их за руку.

Меня плагиатили несколько раз, чем доставили мне несказанное удовольствие. Причем, что интересно, тексты брали даже не из сети, не с моего сайта и не из моего блога. Тексты брали из газеты, в которой я публиковался в середине нулевых, из "Попурри. Клуб друзей"!

Первым был парень по имени Сергей! Ему очень понравился рассказ "Реджес Амон", печатавшийся в газете частями, ибо целиком он туда не уместился. Сергей перепечатывал его как есть, частями, и выкладывал в свой блог. Типа вот, "Я работаю над рассказом, зацените начало! А вот и продолжение! Подождите немного, скоро допишу и выложу!"

Сергей получил с десяток положительных комментариев под каждым произведением, обрадовался, что он такой крутой и опубликовал еще какой-то мой рассказ, тоже слизанный с "Попурри". А потом и еще один!

Мне никогда не понять: зачем это нужно было делать? Ладно, понимаю: увидел клевый рассказ, спер, выдал за свой, заработал денег. Это как плюшку украсть! Должна же быть какая-то выгода? А получить кучу хвалебных откликов, зная, в глубине души, что хвалят не тебя, а кого-то другого - это не выгода. Это, по-моему, лучший способ загнать самого себя в депрессию.

Но речь не об этом. Случайным образом я набрел на его блог и вежливо попросил восстановить справедливость, сообщив всем своим подписчикам, кто на самом деле автор "Реджеса Амона" и еще двух рассказов, которые он выдал за свои.

Парень тактично промолчал.

Я попросил менее вежливо. Чувак решил, что лучший способ продемонстрировать свою несгибаемую волю - это полностью меня игнорировать. "Я - не я, корова - не моя". "Ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не скажу!" И на всякий случай он закрыл свой блог от посторонних. Бедняга не знал, что все его данные, включая Аську и номер телефона, я оттуда уже переписал и сохранил. Я не собирался воевать, я собирался издеваться!

Во-первых, я позвал на помощь друзей. Друзья у меня замечательные и, что тоже очень важно, им не чужда борьба за справедливость. Нет, не так: они просто за любой кипиш, кроме голодовки. И незадачливому плагиатору посыпались письма, сообщения в Аську и смс с разными текстами, но одним смыслом: "Воровать - нехорошо!"

Парень молчал. Он по-прежнему считал, что если ты спрятал голову под одеяло, то монстр тебя не видит. Он не знал, что монстр, которого он разозлил, очень злопамятен, немного артистичен и любит пошутить.

Уже на следующий день у него зазвонил сотовый. Чувак наверняка сильно озадачился, когда на экране высветилось что-то непонятное: "1131111111". Откуда ему было знать, что в компании "Сибирский успех" очень странно работает АТС, и все звонки от нас определяются как вот такой вот загадочный номер?
- Але?

- Доброго вам дня, Сергей! - сказал я, стараясь сделать свой картавый голос как можно более солидным. - Ведь я же не ошибся, вы - Сергей?

- Да, это я.

- Очень приятно. Пока что - приятно. А меня зовут Михаил, и я - представитель службы безопасности издательства "ЭКСМО". Моя работа - предупреждать. Вы догадываетесь, по какому поводу мы с вами разговариваем?

Я не знаю, почему я выбрал именно службу безопасности. Не юридический отдел, что было бы логичнее, а именно отдел СБ. Видимо я счел, что это звучит достаточно сурово и угрожающе. И, судя по реакции своего собеседника - угадал абсолютно точно.

- Нет, не догадываюсь.

- Около года назад вы позволили себе присвоить авторство нескольких рассказов писателя, являющегося НАШИМ автором. В данный момент "ЭКСМО" готовит к выпуску его сборник, в который должны войти данные произведения, поэтому вопрос плагиата наше издательство волнует сейчас очень сильно. Теперь понимаете?

- Понимаю... - по голосу было слышно, парень разволновался. Больше всего я боялся, что он сейчас бросит трубку и больше никогда не будет принимать звонки с незнакомых номеров, это было бы вполне в его духе. Но видимо страх перед загадочной службой безопасности намертво прижал его трубку к уху.

- Хочу напомнить вам, Сергей, об ответственности за присвоение чужого произведения. В случае если вопрос не будет решен полюбовно, мы можем в судебном порядке потребовать от вас возмещения упущенной выгоды. При тираже в 7 000 экземпляров она составит около 350 тысяч рублей. Поверьте, мы сумеем обосновать в суде эту сумму. Вы понимаете, о чем я говорю?
- Да, - голос у парня еще не дрожал, но собирался дрогнуть.

- Теперь я поинтересуюсь: "Сергей, вы готовы уладить этот вопрос полюбовно, не переводя его в юридическую плоскость, которая явно не является тем полем, на котором вы играете уверенно?"

- Да, готов.

- Великолепно. Завтра к вечеру я ожидаю, что ваш блог будет открыт для всех посетителей, и верхним постом в нем будет заметка, в которой вы официально признаетесь в плагиате. Договорились?

- Договорились...

Все было исполнено в лучшем виде! Эта история с плагиатом завершилась благополучно.
Ну, как завершилась… Еще трижды я звонил ему с работы. Первый раз – все тем же серьезным голосом выказал уважение за совершение такого мужского поступка, как признание плагиата. А потом еще дважды, с интервалом в полгода – типа ошибался номером.

- Здравствуйте. Николай?

- Нет, Сергей.

- О, точно, Сергей! А я помню ваш голос. Простите, ошибся, другому человеку звонил… Тем же, чем и вы промышляет. Ну, у вас-то все в прошлом, а у Николая все только начинается, равно как и неприятности. У вас все хорошо?

- Да.

- Ну, тогда до свидания. Как же это я ваш номер-то набрал нечаянно, а? Бывает же…

Второй раз он у меня был Алексеем. Я и в третий раз позвонил, но этот мутный тип решил все-таки сменить номер, от греха подальше. Кстати, свой блог он-таки закрыл от посторонних. Ворует, наверное, потихоньку.

Спустя еще пару лет я набрел в "Вконтакте" на мой рассказ "Жизнь... прекрасна?", 1 в 1 перезалитый на страницу девушки по имени Аня из славного города Черняховска. Аня подала его как свое выпускное сочинение за 11-ый класс, и, согласно преамбуле, получила за него "5", вот и решила опубликовать на своей странице. Аня скатывала рассказ настолько дословно, что не учла, что написан он от первого лица мужского рода. "Я пошел, я купил, я покурил, я стал хихикать". Как уж на это не обратил внимания ее преподаватель по русскому языку и литературе - я не знаю, но факт остается фактом: если верить этому сочинению, то Аня - мужик.

Дальше – схема прежняя. Написал, ответа не получил, позвал на помощь друзей. И вот тут на связь вышла Аня, только с другой страницы. Как оказалось, от старой страницы она потеряла пароль, восстановить ее не может, очень сожалеет о содеянном и переживает, что все на нее так накинулись.

И знаете, что самое интересное? Мы подружились. В "Аське" она у меня так и занесена: "Аня Плагиаторша". Она милая, добрая, и больше так точно не будет – не потребовались даже звонков от мифической службы безопасности "ЭКСМО", она поняла все сама, а что сразу не ответила, так то – следствие забытого и потерянного пароля. Буду в Черняховске – мы наверняка с ней выпьем, и найдем о чем поговорить.

Кстати, вот анину логику я еще понимаю: спереть рассказ, чтобы получить за него оценку в школе. Это – выгода, это – логично.

В общем, решать, конечно, вам, но мой вердикт – таков: не так страшен плагиат, как его малюют. Ну украли, ну выдали за свое – и кто от этого больше пострадал? Я вообще мечтаю, чтобы кто-нибудь у меня украл какой-нибудь крупный текст, и издал, выдав за свой. Издал! Чувствуете разницу, между "Издал" и "Опубликовал"? Ох, как бы я на этом наварился! И денежно, и в плане рекламы. Но увы. Те, кто творчеством зарабатывает, такой ерундой заниматься не будут.

А знаете, кто самый мерзкий плагиатор, попадавшийся мне в Интернете? Паблик "Карамель №6" в лице ее администратора Алисы Орловой. Она запостила у себя комикс Юрия Кутюмова о девушке Ди. Ну, вы ее наверняка видели. Увидев Ди хоть раз, ее нельзя забыть. На каждом комиксе Юра всегда ставит свой автограф, но тут автографы были тщательно вычищены в "Фотошопе". Мало ли, конечно, кто мог это сделать, может и не сама Алиса, а комикс вообще мог прислать ей кто угодно. Но факт остается фактом: каждый, кто говорил ей о том, что авторские права на Ди принадлежат не ей, а вполне себе конкретному Юре, тут же отправлялся в черный список.

У кого-нибудь есть телефон этой барышни? Я бы ей позвонил с огромным удовольствием! Я же всегда за справедливость! Ну и вообще за любой кипиш, конечно!

@темы: Мемуары ебалая

---

Один день из жизни менеджера продаж

Один день из жизни менеджера продаж

Меня часто спрашивают: "Кирилл, как же ты, человек с таким чувством юмора, выживаешь на такой скучной работе, как работа менеджера продаж? Ведь все одно и то же. Одни и те же товары, одни и те же люди..."

Те, кто так говорят, никогда в жизни не работали продажником.



Вот вам один день из моей жизни. Один! Только один!

Утро. Прихожу на работу с букетом цветов, ибо у коллеги день рождения. Захожу через склад, предварительно отправив директору смс: "Орел, Орел, я пингвин! Задержи Сокола на скале, я с веником!" Протягиваю букет кладовщику со словами: "Спрячь до поры!"

- Куда?! - офигевает Серега, глядя на огромный веник.
- Куда хочешь!
- Он туда не влезет!
- Извращенец! - резюмирую я, поднимаясь наверх, в офис.

Здороваюсь с коллегами, но меня не слышат. Из кабинета директора гремит очередная обработка главной темы из "Реквиема по мечте".

- Что происходит? - интересуюсь я.

Хотите узнать больше?

- Мы достали Лену, и она включила музыку, чтобы нас не слышать, - объясняют мне.

Ясно. Работаем.

На моем столе уже стопка документов на подпись. Матерюсь, подписываю. Звонит телефон, определитель номера сообщает, что звонит склад.

- Ага! - говорю я в трубку.
- …. - это Серега сообщает мне название клиента, приехавшего за товаром.
- А на хрена он приехал?
- А на хрена ты приехал? - переадресовывает он вопрос клиенту.
- Херовину какую-то забрать сказали.
- Ага! - киваю я трубке и лезу в 1С отгружать счет. Херовина - это ламинатор. В резерве на этого клиента остаются еще обложки. Это, я уже знаю, хернюшки.

Помню, на заре моей карьеры, еще в другой компании, в офис вошел клиент и попросил два чулка на 45 и розовую хрень. Молодой и неопытный, я еще не знал, что это увлажняющие чехлы для валов, длиной 450 мм и очиститель для офсетных пластин. Теперь в тонкостях херовин, хернюшек, херней и хуеражек я разбираюсь на отлично.

Раскидав утренние отгрузки, решаю, что можно бы сделать пару холодных звонков, пока ничего срочного не происходит. Мой регион на ближайшие несколько месяцев - Владивосток.

- Добрый день, компания "РеалИСТ", занимаемся тем-то и тем-то. Как бы мне связаться с вашим отделом закупок?
- Спасибо, но нам ничего не нужно.
- Забьемся?
- Что, простите?
- Забьемся на щелбан, что вам ничего не нужно? У вас на сайте я вижу пленку для ламинирования по 700 рублей за пачку. Даже если допустить, что вы делаете накрутку в 100% - входная цена у вас 350 рублей. У нас вы можете купить ее за 250. Забьемся на щелбан, что она вам не нужна?
- Хм... Ну... Это... Пришлите прайс, посмотрим. А с какими транспортными вы работаете?

Это еще не продажа, это только первый шажок к ней, но он уже сделан. Клиент меня запомнил. Клиент согласился посмотреть прайс. Клиент уже примеряется, через какую транспортную ему лучше везти груз из Новосибирска. Посмотрим, что будет дальше.

Отправляю прайс. Отвлекаюсь от работы на поздравления коллеги. Дарим подарок, вручаем букет, обнимаем, целуем, намекаем, что хотим жрать. Маша идет резать торт. Торт вкусный, жизнь становится хороша.

Находясь в благостном расположении духа, решаю сделать еще пару звонков, но уже не новым клиентам, а попинав старых, куда-то пропавших. В частности вот уже полгода как ничего не заказывает одна компания из Кургана.

- Здравствуйте, мне бы Жанну.... Жанна, здравствуйте, это Кирилл из "РеалИСТа". Вы что-то ничего не берете давно... Может, вам обложек? Или пленки?
- Да у нас тут полгода как дорогу перекопали.
- И?
- И все. Продажи встали.
Осмысливаю. Осмысливаю... Еще минутку, сейчас пойму... Дорогу перекопали, продажи встали... Связь, где-то должна быть связь... НЕТ! Не могу понять.
- Жанна, я не совсем понял... Ну, перекопали у вас дорогу...
- В хлам перекопали! Сильно разрыли!
- Так. А продажи канцелярии-то как с этим связаны?
- Понимаете, у нас магазин в центре. А тут дорогу разрыли. К нам теперь никто не едет. Вообще! Тут не пройти-не проехать...

О российский бизнес, бессмысленный и беспощадный.

Записываю эту информацию в CRM, пусть поглумится и головной офис, если будет читать мои записи.

Если головной офис начнет читать мои записи - там точно работа встанет.

Клиент №1. Комментарии. "Никаких рассрочек! НИКОГДА! Даже перед лицом апокалипсиса! Даже если их директор будет плакать, обнимая вашу ногу, и просить дать в долг!"

Клиент №2. Имя: Иван Иванович. Должность: директор. Имя: Елена Петровна. Должность: жена директора.

Клиент №3. Цены. Розницу умножить на 16. Охреневший он!

В промежутках между обработкой приходящих заказов время от времени отвлекаюсь на звонки коллегам. Ани нет, принимаю звонок от ее клиента.

- Передайте ей, что звонил Павел. Это... Это самое... Ну в общем... А, она поймет! Пусть позвонит!

Переписываю это все на бумажку, делаю из нее самолетик, кидаю в вернувшуюся Аню. Я ей всегда так записки передаю, так интереснее. Она от них уворачивается, поэтому они иногда Маше перепадают. Ну, то есть попадают в Машу. А если и она увернется - могут в кабинет к Лене, директору, уйти.

Наблюдаю за аниной реакцией: поймет, о ком речь, или не поймет? Поняла.

У клиентов это в порядке вещей, так представляться. Самое эпичное представление - это:
- Здравствуйте, это Тюмень! Юго-Запад.
- ЗдОрово. А это Новосибирск. Немного к югу от центра.

К середине для - звонок со склада:
- Кирилл, на фитнес пойдешь?
- А то!
- Ну и Машу пни.

Это груз пришел. Пять тонн. Надо разгрузить. Ухожу переодеваться в робу, на ходу бросая Маше, которой предстоит поработать счетчиком, фиксируя, сколько мест пришло:
- Схема ухода - по-панамски.

Да, у нас есть свои схемы покидания офиса. "Стандартная" и "По-панамски". И мы ревностно храним их секреты. Почему? Да потому что это здорово, иметь какую-то общую тайну, с ней веселее жить.

Принимаем груз. Физические упражнения - штука полезная. Бодрит, однако. Особенно хорошо эти 5 тонн бодрят зимой. В снегопад. У нас подъезд к складу - немного под уклон. Уклон - к дороге, то есть, когда тащишь что-то на склад - идешь в горку. Уклон небольшой, градусов 5 от силы, и в нормальных условиях его просто не замечаешь. Но в снегопад плитка, которой этот уклон выложен, становится скользкой. ОЧЕНЬ скользкой. И это весело!

Работаем так. Я беру коробку с борта машины, разворачиваюсь, чтобы идти наверх и начинаю тупо уезжать под машину, потому что скользко. Да еще и в руках килограмм тридцать! С порога протягивается рука, хватает меня за любую выступающую деталь, затаскивает на склад. Уношу коробку, возвращаюсь за следующей, как раз чтобы увидеть, как кто-то из ребят также буксует у порога. Протягиваю руку помощи, втаскиваю, съезжаю к машине за новой коробкой. Это хорошо, если К МАШИНЕ. Однажды я под нее заехал, не удержав равновесия. Выколупывали меня оттуда всем складом, весело и задорно матерясь.

Груз принят, ухожу обратно наверх, работать.

Заказы, отгрузки, заказы... Иногда заказы приходят почтой, иногда - по телефону, иногда - клиенты приходят лично. Постоянных клиентов узнаем в лицо не только мы, но и склад, а вот новых нужно складу представить. Схема отгрузки у нас следующая: я выписываю счет, скидываю на склад упаковочный лист, отдаю документы клиенту. Он идет вниз, представляется на складе, ребята находят упаковочный лист с названием клиента и собирают ему товар.

Иногда клиент совсем новый, и куда больше, чем его название, кладовщикам скажет емкое описание, которое я напишу вместо названия. Так и получается, что на склад за товаром могут прийти:

"Девушка, прекрасная как незабудка. 3 размер!"

"Два синих хмыря"

"Брутальный альфа-самец в кожанке и шлепанцах"

"Лысый хер помощник солнца"

"Психованный полинезийский мудень"

"Представитель народа сынов израилевых"

"Златозубый мачо в малиновой рубашке"

"Зевс-громовержец, на небесах обитающий и сандалями мир попирающий!"

"Чучундра тунгусская"

Одно время директор требовала, чтобы мы на склад скидывали упаковки с названиями клиентов, ибо иногда в их заказах есть техника, на которую нужно выписывать гарантийники. И после того, как гарантийный талон был выписан вместо фамилии на "Двух бойцов Российской армии" на какое-то время мы перешли на названия. Но только на какое-то время.

Время - три. Входит синий клиент. Полностью синий. Синий рабочий комбинезон, синее лицо, да и сам он синий настолько, что аж пошатывается. Подходит ко мне, кладет мне на стол счет. Причем не как все нормальные люди, просто протягивает мне бумажку. Мол, посмотрите, что там на ней написано и решите, что делать дальше, а тянется через весь стол и кладет прямо передо мной. Гордо так кладет.

- Вот!

Я вообще терпеть не могу, когда мне протягивают бумажки. Пришел ты за товаром, ну и скажи, кто ты, зачем пришел. Нет! Надо молча протянуть мне доверенность: мол, сами читайте, что в ней написано.

А апогей идиотизма - это одна клиентка, которая вечно засылает к нам недалеких студентов. Она каждый раз им дает инструктаж: заходите, спрашиваете Анну, говорите ей: "Хочу то-то и то-то", она вам все это выписывает и отдает. Но нет! Они заходят в офис и молча тянут мне помятую бумажку, на которой корявым почерком написано что-то вроде "1 пач 100 - 520." Что вся эта фигня значит, может знать Аня. Но я-то не Аня!

Однажды эти молча протягиваемые бумажки достали меня настолько, что когда очередной студент сделал это еще раз, я взял его бумажку, положил рядом, взял пустую, написал на ней: "42, полотенце, клецки" и потянул ему. Парень так же молча взял ее в руки, долго смотрел на нее, а потом набрался смелости спросить:

- И что мне с этим делать?
- А что вас просили сделать с той, которую вы протянули мне?

В общем, передо мной положили счет. Мой счет, который я вчера выслал клиенту. Товар отгружен, документы на складе.

- Вам на склад! - и протягиваю ему этот счет обратно.

Синий человек кивает, встает, уходит, и уже в дверях спрашивает: "А где склад?"

Объясняю. Уходит. Пауза минут в 5. Звонок со склада.

- Кирилл, тут клиент такой-то. Без доверенности!

Ожидаемо. Их директор говорил, что курьер может без доверенности прийти.

- Отдавай так. Занесут.
- Хорошо.

Еще пять минут. Новый звонок. Серега просто в истерике, пытается рассказать мне, что произошло. Выслушиваю его сбивчивую речь, прерывающуюся взрывами хохота, и тоже начинаю ржать как вульгарный конь.

Маша смеется уже надо мной, не с первого раза повесившего трубку на рычаг, и спрашивает, что случилось? Но объяснить я не могу. Я ржу! Пытаюсь жестами объяснить, что говорить не могу, от этого мне становится еще смешнее, и я, поняв, что из рабочего процесса я на какое-то время выпал, лезу в анин стол за сигаретой. Она возражать не будет...

Вообще я не курю, но иногда под слишком хорошее настроение, или наоборот, чтобы избавиться от мысли "Я ХОЧУ УБИВАТЬ!!!" - могу и покурить. Сопровождаемый машиным криком "Кирилл, ну расскажи, что случилось-то?" - с хохотом скатываюсь по лестнице в подвал, на склад. Под лестницей курят Аня с Леной. Делать этого вообще-то нельзя, но очень хочется. Видят меня. Спрашивают: "Что случилось?" Выдавливаю из себя сквозь смех: "Да гори оно все конем! Я не могу так работать!" - вываливаюсь через склад на улицу, покурить и отдышаться.

Успокаиваюсь. Возвращаюсь на склад. Вижу Серегу. Смотрим друг на друга, снова ржем.

- Ты представляешь, - начинает повторять свою историю Серега, - он же синий в хлам!
- Представляю, он и к нам зашел.
- Заходит, кидает мне счет на стол. Я его спрашиваю: "Это что?" А он мне: "Не знаю, меня попросили занести!" А я же помню, что документы какие-то были на эту компанию. Нахожу их. Спрашиваю: "Может, забрать товар?" - "Ну, может, и забрать!" Протягиваю документы, он берет их и собирается уходить. "Стоять! А подписать? Вот здесь - данные доверенности..." - "А у меня нет доверенности!" Звоню тебе. Ты говоришь, что можно так отдать. Говорю ему: "Тогда просто подпишите" и иду собирать товар. Возвращаюсь - ловлю его уже в дверях. "Вы куда?" - "А все, я подписал!" - "А товар забрать?" Протягиваю ему пачку пружин, разворачиваюсь, чтобы идти за пленкой, которая у него второй позиций в счете, а он уже уходит. Я ему снова: "Стоять! Сейчас пленку принесу!"

Возвращаюсь, пересказываю это все коллегам. Обстановка перестает быть рабочей еще минут на 30.

Один день. Просто один день, в общем-то даже не максимально насыщенный событиями.

Один мой друг, работающий сам на себя и считающий, что если ты не можешь прийти на работу в 14 часов утра (т. е. дойти от кровати до компьютера) и, проверяя утреннюю выписку, пить пиво в трусах, почесывая щетину, то что-то в своей жизни ты сделал не так. И даже он, порою, слушая мои истории, связанные с работой, качает головой: "Да, кажется, что-то я все-таки упускаю, не работая в офисе..."

@темы: Мемуары ебалая

---

Немного о свободе

Еще в глубоком детстве моя мама объяснила мне простое правило: "Твоя свобода заканчивается там, где начинается свобода других!" Другими словами: ты можешь делать все, что угодно, пока это никому не мешает. Хочешь срать в поле? Пожалуйста. А вот посреди Красного Проспекта – нельзя, как бы не хотелось.

К сожалению, далеко не у всех людей такая мама, как у меня. Вот все и ходят срать на центральные улицы. Это я образно, конечно, но… Просто мне вспомнился мой сосед по предыдущей квартире. О том чудесном доме я уже писал в заметке "Экспериментальный дом". Да, тот самый дом, в котором наш балкон выходил на лестничную клетку, а в кухне была дырка в стене, ведущая туда же. В котором унитаз был прибит к доске. Которая была приклеена гудроном к полу, а под лагами в коридоре нашелся во время ремонта трупик воробья. Дом у нас был панельный, из тех, в которых когда ты чихаешь, сосед из-за стены говорит тебе "Будь здоров!" Слышимость была просто невероятная, причем логике она не поддавалась вообще.

Однажды к нам пришла соседка снизу, чтобы попросить нас перестать сверлить, ибо у нее спит ребенок. Мы – на четвертом этаже, она – на третьем. У нас слегка вытянулись лица, причем и у соседки тоже, когда она увидела нас со Светой, мирно пьющих чай, а вовсе не с перфоратором в руке. Как выяснилось потом, сверлили на первом этаже. В соседнем подъезде!

В другой раз я пошел бить морду соседу за стеной, то есть оделся и намылился в соседний подъезд, потому что рэп-долбежка в стену прямо у меня возле уха в 11 часов вечера меня порядком раздражала. Выйдя из квартиры, я понял всю ошибочность своих предположений, и пересмотрел свои планы относительно морды одного соседа в пользу морды другого. Музыка гремела из квартиры ЧЕРЕЗ ПЛОЩАДКУ от меня. У нас с этим соседом не то, что общих стен не было, между нами была целая квартира, и звук, как мне казалось, шел совсем с другой стороны. Такое ощущение, что в стенах были какие-то специальные воздуховоды, по которым звук распространялся совершенно случайным образом.

Но речь не о звуке. Речь о соседе сверху. А соседи сверху, как вы знаете, всегда самые мерзкие. Это следствие из закона Мерфи:

Хотите узнать больше?

"Человек, стоящий впереди тебя в очереди к банкомату, всегда тупой!"

Сосед представлял собой коренастое быдло, ростом где-то 1,7 метра, с вечной дебильной улыбкой и короткими толстыми пальцами. Когда он здоровался со мной за руку на лестнице, меня передергивало. Мне почему-то всегда казалось, что у него вместо пальцев – обрубки по вторую фалангу, и когда я пожму его руку – на меня хлынет застарелый гной из этих отростков. Жил он с женой, пятилетним сыном и тещей весом 160 килограмм, в двухкомнатной квартире. Жизнь этого семейства протекала в мире и согласии – это вывод я сделал из этого, что к теще сосед всегда обращался уважительно. На "Вы"! Ну а если не вырывать из контекста, то: "Мама! Идите нахуй!!!" Представляете, как надо уважать свою тещу, чтобы даже в минуты душевного волнения обращаться к ней так уважительно и с пиететом?

Большинство их домашних бесед, проходивших, как правило, в кухне и на повышенных тонах, нам были слышны более чем прекрасно, и ко второму году жизни в этом доме стали восприниматься как радиоспектакль с продолжением. Самой эпичной, пожалуй, была их беседа с женой в два часа ночи.

- И на кой черт вы, две пьяные дуры, взяли машину???

- Да мы только до магазина съездили!

- Да вы же чуть кардан не оторвали!

- Но не оторвали же!

- Идиотки!

- Да не ори ты так! Все же слышат!

- Да кто слышит???

Мне в эти минуты так вспомнился Задорнов:

- ХРУСТАЛЬ! КОМУ НУЖЕН ХРУСТАЛЬ???

- Да не ори ты так, все спят!

- ДА КТО СПИТ??? ХРУСТАЛЬ! КОМУ НУЖЕН ХРУСТАЛЬ???

А еще... Наверняка многим случалось ссориться со своей второй половинкой, а потом - мириться в постели. Да? Такой секс, знаменующий собой мировую, обычно яркий и запоминающийся. А иногда и громкий! Но наши соседи мирились по-другому!

Однажды сидим на кухне и слышим привычную ругань этажом выше. Мат на мате, причем с обеих сторон! "Да твой борщ даже свинья жрать не станет!" "Да ты даже гвоздя забить не можешь!" "Да твои подруги все страшные!" "Да ты на себя посмотри, урод, а не на подруг моих заглядывайся!" Потом в это месиво влезает еще и теща, тоже что-то кричит обоим, эти двое синхронно посылают ее лесом... В общем, типичная такая счастливая семья.

Кстати, вы слышали, что британские ученые недавно выяснили, что семьи, в которых супруги время от времени вместе употребляют алкоголь, куда более живучи и дружны? Британские ученые не видели моих соседей. Те не ругались только когда бухали!

Так вот: ор, мат, гвалт... Тишина! Мы с женой делаем ставки: кто кого грохнул? Но нет, оба живы! И через несколько минут в коридоре включается музыка из "Красной шапочки" и под "Аааа, здравствуйте горы вот такой вышины" несколько пар ног начинают скакать у нас по потолку, судя по звукам - водя хоровод. Это что вообще было? Групповая семейная терапия по управлению гневом? Дай-то Бог, чтобы они ночью так мириться не начали. Лучше б кроватью скрипели как все нормальные люди. Так нет же...

Апогей наших добрососедских отношений был следующим. Мы с женой сидели и тихо-мирно смотрели кино, как вдруг над нашей головой стали раздаваться ритмичные удары. Размеренное такое: "Бом - бом - бом", от которого вздрагивал даже пол под моим креслом. В принципе мы уже привыкли к дикой слышимости в этом доме. К соседу за стеной, играющему в "Танки" (после того, как у танка бухала пушка, мне хотелось орать "Вспышка с фланга" и падать ничком на пол). И конечно же к сыночку соседа сверху... Если верить звукам, он разбегался от стены к окну, бежал вприпрыжку, потом подпрыгивал, с размаху приземлялся задницей об пол и зубами об батарею.

Но то, что творилось сейчас, не походило даже на прыжки на заднице. Походило это на... На игру в мяч! Потерпев несколько минут, я встал и пошел объясняться с соседом. Детство - детством, но лупить дома мячом по полу - это уж перебор. Надо ж малость детям объяснять про то, где заканчивается свобода?

Дверь мне открыл глава семейства собственной персоной.

- Здорово сосед!
- Здорово!

Я мужественно вытерпел его рукопожатие, скрыв гримасу отвращения за дружелюбной улыбкой, и продолжил:
- Слушай, я все понимаю. Ребенок маленький, энергия прет и все такое, но блин, объясни ты ему, что играть дома в мяч - несколько некультурно по отношению к соседям!

- А он у меня за компом играет! - дебильно улыбнувшись, сообщила мне эта широкая харя.
- За компом...

- Ну да.

- А что это щас за грохот-то был? Бом-бом-бом...

Я уже морально приготовился извиниться перед соседом и уйти ни с чем, вспомнив историю с громкой музыкой и перфоратором. Зная наш удивительный дом, звук мог идти абсолютно откуда угодно.

- А, это я в скакалочку прыгаю!

И все та же искренняя улыбка идиота, совершенного не понимающего, что такого в том, что его стокилограммовая туша скачет вечером по дому в скакалочку.

- Так моп твою ять! Блин! Е-мое!

Я просто не находил слов, чтобы передать свои чувства.

- Ну а чо? Где мне прыгать-то?

- НА УЛИЦЕ!!!

- Дык там холодно!

Все! Финита! Говорить здесь было больше не о чем. Да и жить на этой квартире нам оставалось не больше месяца, она уже была выставлена на продажу.

Сейчас, живя в кирпичном доме с толстыми стенами и адекватными соседями, которые живут по принципу "Живи сам и не мешай жить другим", я вспоминаю соседа-упыря с его скакалочкой.

А еще - вспоминаю, как мы в детстве играли с пацанами во дворе в "Минус 5", лупя мячом по стене дома, и как ругалась хозяйка квартиры, расположенной за этой стеной. И как мы разводили руками: "Не, ну а нам-то где играть тогда?" Вспоминаю, как в 4 года играл дома в кузнеца, лупя молотком по монеткам, лежащим, естественно, на полу... Как взрывал дома, на лестнице и в коридоре, петарды... Да что там в коридоре, я их в вентиляции взрывал...

И знаете, о чем я думаю, вспоминая это все? Я думаю: "Как жаль, что я в детстве жил не в той квартире, под этим короткопалым ушлепком! Ох и весело бы ему было!"

@темы: Мемуары ебалая

---

"Страна Рождества"

Я люблю ужасы. И читать, и смотреть. Такие, чтоб не оторваться, чтоб грызть ногти, переживая за героев, чтоб потом видеть эту историю во сне и бояться, что подобное случится с тобой в жизни. Но хорошие ужасы – редки, как… Как и вообще хорошие книги и фильмы в любом жанре. На сотню угольков приходится пяток алмазов, и лишь один из них уже будет огранен в бриллиант.

Подлинным бриллиантом для меня всегда был маэстро ужаса, Стивен Кинг. Но как бы плодовит он ни был – читаю я быстрее, чем он пишет, да и крайние книги маэстро уже не так радовали, не так захватывали и не так поражали. Кинг уже не тот, в общем. Как быть? Хваленый Литтл оказался и в половину не так хорош, а что до Кунца, то если я его встречу на новосибирских улицах – я обниму его и заплАчу.

И вот в "Читай городе" мне сказали: "Любите Кинга? Так почитайте Джо Хилла!"



Любой, кто хоть раз писал сам, знает, как тяжело

Хотите узнать больше?

создать густонаселенный роман. Больше пяти героев – это неимоверная сложно, это лексические особенности каждого из них, это целесообразность их появления на страницах, это удержание интереса читателя к ним ко всем… Для Кинга ничего не стоило создать десяток персонажей, но наверняка и он знал, что еще сложнее густонаселенности – временная протяженность. Когда тебе нужно показать, как менялся герой на протяженном отрезке времени. Как он взрослел, как менялось его мировоззрение, как менялась его жизнь…

Опять же, Кинг это мог.

Смог и Хилл!

"Страна Рождества" – это как раз пять и более главных героев, каждый из которых чем-то интересен и чем-то уникален, а также несколько второстепенных, во время знакомства с историями которых книгу отложить совсем не хочется. А еще "Страна Рождества" – это промежуток жизни около 10 лет, на протяжении которых мы наблюдаем Вик МакКуин в разных ипостасях и с разными проблемами. От веры в чудо до веры в себя и веры в победу.

А еще "Страна рождества" – это страшно. Это как раз тот случай, когда дорогу тихо и мирно переползает ежик, а ты уже отложил десяток кирпичей от пробравшегося тебе в кровь холодного ужаса.

Это волосы, стынущие в жилах!

Это вставшие дыбом зубы!

Начиная свою писательскую карьеру Хилл не хотел, чтобы его книги покупали просто чтобы посмотреть, что пишет сын живого классика. Он хотел чего-то добиться сам, потому и взял себе псевдоним, одновременно являющийся и его сокращенным вторым именем. И добился! И смог. Но сколько же пересечений с отцовскими мирами в его романе…

Мало того, что на одной карте в "Стране Рождества" обозначен Дерри, так он еще и рядом с кратером Пеннивайса. А главный антагонист открытым текстом говорит, что знает, как открыть дорогу в Срединный Мир. В общем, это просто подарок для поклонников Кинга!

В общем, маэстро ужаса вырастил себе достойную смену! Видать гены сказываются, что бы там не говорили про детей гениев, на которых природа обычно отдыхает.

И кстати, как бы Хилл не маскировался, кому надо – те помнят, какие именно строки вынесены в посвящение "Сияния".

"Посвящается Джо Хиллу Кингу, который все сияет".

Он действительно сияет. Проверьте, и несколько часов удовольствия хорошей книгой вам обеспечено!

@темы: Размышления о важном, Ни о чем

---

"Метро 2035"

Глуховский прекрасен.

"Метро 2035" - великолепно.



Если вы не поклонник серии и не читали предыдущие книги - не читайте. переходите сразу к 2035-му Метро. Может потом захотите прочесть и предыдущие две... Но они слабее, значительно слабее. Первое "Метро" можно любить только за создание этого жуткого подземного мира, да за филофские размышления о демонах, живущих в пентаграммах октябрятских значков.

Второе - вообще ни о чем (Да, таково мое мнение, фанаты серии - можете кидаться камнями).

Свежее "Метро" - мощнее, тяжелее и страшнее. Я бы провел параллель между ним и моим любимым "Мастером собак". Герой-одиночка, который готов пожертвовать всем ради блага своего народа. И не важно, сколько людей попадает под эту категорию: 40 тысяч, или 146 миллионов. Вот только враг Мастера - Черен, страшен, видим и не имеет полутонов, а враг Артема в "Метро" - нет. Поэтому и справиться с ним куда сложнее.

Читал запоем. С придыханием. Забывая, где я, во время схватки узников Рейха и Красной линии, брошенных навстречу друг другу. Выпадал из повествования во время перехода Артема к галлюцинациям и запоям, но стоило миновать эти тяжелые для восприятия отрывки, и книга снова устремлялась вперед галопом.

Послевкусие от прочтения - сходное с послевкусием от "Дурака". Вкус запеченной свинины с легким оттенком гнилой человечины.

А еще - смотрю я теперь вокруг, а вижу метро. То самое метро. Чувствую этот привкус на языке.... И думаю: а что делаю я? Может тоже в Муром?

@темы: Размышления о важном, Ни о чем

---

Убрать из друзей

Очень интересный эксперимент со зрителями. Весь сюжет разворачивается на экране монитора. Открываются и закрываются окна, герои болтают в скайпе, пересылают друг другу файлы, иногда отлучаются в туалет. И умирают.

Не ожидал. Честно. Когда скачал и включил - подумал: "Что за фигня? Как это вообще можно смотреть?" Но втянулся уже на пятой минуте, а на десятой - вообще забыл о том, что разворачивающаяся передо мной история - выдумка сценаристов.

Такая манера подачи сюжета, пожалуй, цепляет даже больше, чем уже набившая оскомину стилизация под случайно попавшую в руки продюсеров видеокассету. В этом жанре все. что можно было сказать, сказало "Паранормальное явление" и теперь, когда жизнь постепенно перебирается в виртуальность, весьма оригинально, интересно и жутко смотрится "Убрать из друзей".

Очень достойно снято. Рекомендую.

Фильм чисто развлекательный, на один раз, но удовольствие вы получите, я уверен.

@темы: Ни о чем

---

Рабочие моменты

Крайние три месяца мы отчаянно подкалывали коллегу по работе тем, что она далека от культурной жизни мира и даже "KungFury" не смотрела. Фу-фу-фу такой быть, в общем. Такой шедевр не видеть! Стыдоба.

Через три месяца Маша с гордостью заявила, что "Kung Fury" она посмотрела, и это какое-то адово наркоманство, но вещь действительно шедевральная.

Сегодня в ходе разговора выяснилось, что Маша не видела "Особенности национальной рыбалки". В бедолагу тут же полетели камни. Как же так, такой фильм, классика российского кинематографа. легенда 90-х, а ты...

- Зато я "Kung Fury" посмотрела! - заявила Маша.

- Нашла что смотреть! - возмутился я. - Вместо того, чтобы посмотреть настоящую классику, шедевр комедийного жанра и образчик тонкого юмора, смотришь какую-то короткометражную буржуйскую пародию на боевики 80-х. Стыдно должно быть, Маша! Стыдно!

Боже, как она на меня смотрела... Как смотрела! Этот бы взгляд, да на солнечную панель. Сколько энергии зазря пропадает.

@темы: Ни о чем, Мемуары ебалая, Диалоги

---

Дуремарша

Некоторое время назад я вдруг обнаружил, что мне уже не 18. Внезапно так, уже лет 10 как не 18. Я не могу спать по 3 часа в сутки и выглядеть при этом бодрым и шустрым как электровеник. Не могу оправиться от гриппа за два дня и, наконец, давление у меня растет не только с бодуна, но и в те дни, когда я крепче кефира ничего не пил.

С этим надо было что-то делать. И если 18 уже не вернуть никак, то хотя бы вожделенные 120*80 вернуть можно попытаться.

Средством для этого была избрана гирудотерапия, то есть, если кто не знает, пиявколечение. Ибо ничто не снижает давление так, как это делают эти маленькие чудесные кровососущие создания! Да и центр гирудотерапии поблизости нашелся.

Сказано – сделано. Пошел.

Звоню, обрисовываю ситуацию, мне назначают время и говорят, что с собой взять: прокладки и лейкопластырь. Прокладки – самые впитывающие, какие есть, а лейкопластырь – пошире. Я удивился, но виду не подал. Задавать докторам вопросы – вообще гиблое дело, могут решить, что ты с ними споришь, и посадить пиявку не туда. Или вообще отрезать что-нибудь, с них станется. У меня мама врач, я-то знаю…

Пришел. В полном вооружении. Прокладки, лейкопластырь, как идиот, в общем. Как я эти прокладки покупал – отдельная песня:

- Девушка, мне, пожалуйста, самые впитывающие прокладки.

- А вам какие?

Хотите узнать больше?

- Любые.

- Ну, какие? "Bella"? "Always"?

- Да мне все едино, лишь бы впитывали!

- Поверьте, я-то знаю, что они совсем разные. И ваша… (короткий взгляд на мой безымянный палец правой руки) … жена наверняка вас послала за какими-то определенными.

- Это не жене. Это мне.

Ступор. Обдумывание. Непонимание. Неприятие.

- А зачем?

- Девушка, а вам в самом деле важно это знать? Пусть будут "Always"!

Прихожу. Меня направляют к гирудотерапевту, где я рассказываю о своих симптомах.

А теперь – немного подробностей о гирудотерапевте. Это женщина лет 50. Психиатр по образованию и страстная любительница пиявок по призванию. Ключевое слово здесь не "пиявок", а страстная! От слова "страсть", понимаете? Любовь – это костер, а страсть – это пожар. И когда человек что-то любит настолько страстно – он обожает об этом говорить! Делиться своим увлечением, рассказывать о нем всем, кто готов (да и не готов тоже) об этом слушать, и заглядывать в глаза собеседнику, чтобы увидеть, как в них загорается огонь понимания.

Хотите увидеть человека, страстно увлеченного чем-то? Сядьте со мной на кухне, налейте мне 100 грамм хорошей водки, или не менее хорошего коньяка, и мимолетом употребите слово "Ксеноморф". И тогда вы увидите! Увидите, как вспыхивает огонь в моих глазах. И вас ждет полуторачасовая лекция о чужих из одноименного фильма. Об их строении и социальном устройстве, об их разуме и даже о способах выживания рядом с ксеноморфами.

Ключевым словом для этой женщины было, как вы уже поняли, слово "пиявка"! Ее понесло сразу, с первых секунд нашего знакомства, и она не останавливалась до самого моего ухода после сеанса лечения.

- Пиявки! Вы знаете, какие это удивительные создания? Что вы вообще знаете о пиявках?

- Ну… Это… Они когда кусают – впрыскивают в кровь гирудин. Я за этим и пришел.

- Гирудин! Ха! Гирудин – это лишь основной фермент, и только он изучен! При укусе они впрыскивают в кровь еще 12 ферментов! 12, понимаете! 12 ферментов, и все они – полезны. Они укрепляют организм, они воздействуют на нервную систему и даже на пищеварительную!

- Удивительно! – соврал я, борясь с зевотой. – Может уже пора их на меня посадить?

- Да, конечно, конечно… Ложитесь пока что… А ведь некоторые называют пиявок паразитами, представляете? Да, они сосут кровь, но ведь они дают нам взамен гораздо больше! Они – просто ходячая аптечка.

- Ползучая, - уточнил я.

- Не важно. Вы ложитесь, ложитесь. Ходячая аптечка, понимаете! Это просто потрясающие существа! Среди прочего они кусают только в определенные точки. Они чувствуют биение сосудов под кожей, как этого не почувствует ни один современный прибор, понимаете? Ни один! И они кусают только в центры сосредоточения жизненной энергии. В те, в которые в китайской медицине ставят иглы, представляете? Вот откуда они могут об этом знать?

- Кто? Китайцы?

- Нет, пиявки. Они чувствуют энергетику человека. И знаете что еще, они излучают!

- Что? – обеспокоенно спросил я.

- Излучение, конечно же!

- А, ну тогда понятно… - сказал я, 6 лет отучившийся на оптфаке и знающий об излучениях больше всех в радиусе как минимум километра от меня.

- Так вот, они излучают во всем спектре излучения, представляете?

- Да ну? – спросил я, точно знающий, что пиявка будет излучать только в одном диапазоне, инфракрасном, да и то недолго, пока в ней не остынет кровь, которую он из меня высосет. – То есть если мы сейчас погасим свет и задернем шторы, то увидим, как эти твари светятся?

- Нет. Они излучают во всем невидимом глазу диапазоне.

Поколебать веру этой женщины в пиявок было сложнее, чем поколебать веру Ноя в Господа Бога.

- Прямо таки во всем?

- Конечно, во всем! – вот что точно излучало, так это ее глаза.

- То есть, эти твари еще и радиоактивны?

- Нет, конечно! – с ужасом вскричала она, чуть не выронив на меня пиявку от возмущения.

- Но вы же говорите, что…

- Не цепляйтесь к словам!

- Хорошо, не буду… – легко согласился я. Несколько пиявок уже ползали у меня по спине, и я боялся, что следующую она мне поставит на язык, просто чтоб я заткнулся. – Сколько вы мне их собираетесь поставить?

Я просто предполагал, что пиявок будет парочка, но у меня на спине уже шевелилась четвертая.

- Сколько… Штук семь для первого раза.

- Семь???

Один мой знакомый как-то лечился пиявками и говорил, что за сеанс ему ставили трех, максимум четырех.

- Со мной что, все так плохо? У меня вроде давление-то не высокое, всего 140 на 100.

- Нормально все, не переживайте! Помню, вызвали меня в 34-ю больницу. Там у них мужчина лежал, давление зашкаливало, 220 верхняя цифра была. Так я ему сотню пиявок высадила.

Меня передернуло, когда я представил эту живую, шевелящуюся спину. А еще я понял принцип лечения… Каждая пиявка стоила 100 рублей, следовательно, чем больше она их на меня высадит, тем… Тем быстрее я выздоровею, ага. Как и тот мужик в 34-ой больнице.

- Ну и как он?

- Прекрасно! Давление сбили, ушел он с 140 на 100, как у вас сейчас. Ну, то есть как ушел… Увезли. Он сознание потерял.

- От кровопотери?

- Нет, каждая пиявка всего миллилитров 5 забирает. Максимум!

5*100… У мужика сожрали пол-литра крови!!!

"Я не пью, я дегустирую! Порция 20 грамм. 50 сортов". – "Так это же литр!" – "Литр"!

- Кровопотеря потом была, вам же сказали прокладки принести?

- Да, принес… Вот… А зачем?

- Гирудин же! Он нарушает свертываемость крови. Пиявочке так легче пить. В общем, потом до двух суток ранки кровоточить могут.

- И сколько крови так можно потерять?

- Ну, там еще 5-10 мл вытекает. У того мужчины больше, конечно. Гирудина-то в него пиявочки много влили. Но это не критично...

Я представил, как бы я чувствовал себя после потери полутора литров крови. Да я бы пиявок обратно себе в ранки выдавливал!

- Так от чего он сознание-то потерял?

- Хорошо ему стало! А еще, знаете, пиявочки - они психологи чудесные.

В мою спину что-то вгрызалось в семи местах. Пиявки вольготно расположились где-то в районе поясницы и теперь активно питались. Пока что никакой психологической помощи от этих созданий я не ощущал.

- И как же, интересно, они психологами подрабатывают?

- Они настраиваются на ваши негативные мысли и поглощают их вместе с кровью.

Мысли. Вместе с кровью. Так... Бежать отсюда, бежать! Но не с пиявками же на спине? Хотя идея залезть в автобус в таком виде нравилась мне все больше и больше. Сколько ж визгу будет...

- В общем, когда вы лежите во время процедуры, думайте о чем-то, что вас беспокоит, и пиявочки возьмут это на себя. Оно исчезнет из ваших мыслей!

Всю процедуру я думал об одном своем очень вредном клиенте. Никуда он не исчез, даже более того, позвонил мне на сотовый, как только я вышел из медицинского центра.

Пиявки грызли. Кровь текла. Я лежал. Врач болтала.

- У меня дома три пиявочки живут. Здоровые уже вымахали, сантиметров тридцать! Два годика им уже... Я их раз в три месяца кормлю, они и растут! Представляете, какие удивительные создания?

- Чем кормите? - задал глупый вопрос я.

- Кровью, конечно. На себя их сажаю... Вот эти уже много пьют, до 15 мл выпивают! Моя внучка смешно их зовет: "Змеюки!" У бабы, говорит, змеюки дома живут. Сядет у аквариума, и смотрит, смотрит... А они хвостиками шевелят...

- Удивительное зрелище, наверное! - согласился я.

- А мой зять меня Дуремаршей звал. Раньше. Страсть как не любил меня... Молодой еще, глупый... Вот вам сколько лет? 28? А вы уже знаете, что пиявки - полезны. Сами ко мне пришли. А этот все носом кривил, когда про пиявок слышал... А ведь тоже скоро тридцать! Дуремарша, Дуремарша... А тут раз, и прихватило его! Геморрой! Да такой геморрой, что ни сидеть, ни стоять не может. Аж взвыл, бедолага! Ну дочка его ко мне и привезла, мол, мама, настал твой звездный час, покажи моему мужу, что твоя медицина может. Я и показала.

Я молчал. Мне было страшно спросить, куда должна присосаться пиявка, чтобы избавить страдальца от геморроя.

- Стеснялся он сильно, - продолжала Дуремарша, - но я его быстро раздела, на спину положила, ноги в руки вручила...

- Чьи? - на всякий случай уточнил я.

- Его, конечно же. Под коленками себя руками обнял и лежит. А я ему пять пиявок посадила.

- Я не хочу больше ничего знать! - взмолился я.

- А чего там знать-то? Подействовало, знаете как? Огого как подействовало! Уже на следующий день о геморрое забыл. Уважает меня с тех пор... Слово "Дуремарша" начисто забыл. Только на "Вы" ко мне...

Еще бы... Я бы после такого тоже только на "Вы" обращался, и стороной бы обходил такую тещу, просто на всякий случай, чтобы она мне еще пиявок в... Ну, вы поняли... В общем, избегал бы я такой тещи всеми силами.

Время летело быстро, и полчаса в компании пиявок на спине и болтливой Дуремарши под боком пролетели незаметно. Настало время снимать с меня этих чудесных, удивительных, сияющих и наделенных телепатией созданий. Пиявки были сняты, а моя спина облеплена прокладками и залеплена пластырем по самое не могу.

- Ну все! Идите. Поглядывайте только, чтобы прокладки не протекли. У всех кровь разная, у кого-то кровотечение сильное бывает, у кого-то - нет. Может быть перевязка потребуется...

Я откланялся и ушел, прислушиваясь к собственным ощущениям. Вроде бы ничего не изменилось. Вроде бы... Всю масштабную суть изменений дома сразу же с порога оценила жена, как только я повернулся к ней спиной.

- Мать честная, да ты же весь в крови!

Прокладок не хватило даже до дома. Со спины я выглядел так, как будто мне в спину разрядили обойму "Калашникова"! Жена загнала меня в ванну, где попыталась меня вымыть и перевязать по новой, отчего ванна тут же стала напоминать место съемок какого-нибудь особо жестокого фильма ужасов.

Вечер прошел спокойно. Ну, за исключением постоянных подначиваний жены на тему того, хорошо ли я переношу месячные. На одном из следующих сеансов Дуремарша обещала посадить пиявок мне за уши, что тоже было плодородной почвой для шуток: как я домой-то потом пойду, с прокладками за ушами?

На город опустилась ночь. На меня опустилась сонливость. На всякий случай сделав на ночь еще одну перевязку, я улегся спать, но лишь затем, чтобы спустя несколько часов быть разбуженным супругой:

- Кирилл... протек...

- Чо? - спросил я, пытаясь понять, почему мир такой серый.

- … вставай, ты....

- Не понимаю...

- Кирилл, вставай! Ты протек!

Это было странно, слышать жену через слово. Мой мозг работал как полицейская мигалка, то есть работал - не работал, работал - не работал.

Я встал и, держась за стены, поплелся в зал.

- Становись на колени, дылда! - велела жена.

Я встал. Потом на секунду изображение почему-то пропало, и в следующее мгновение я успел выставить вперед руки, чтобы не удариться лицом об пол. Оказалось, что я как стоял, так и упал: лицом вниз.

Вокруг меня уже суетилась перепуганная жена.

- Ты... себя...

- А?

- … как... чувствуешь?

- Почему-то я вырубаюсь, - пробормотал я и снова поймал себя уже в стадии падения. Мозг отключался, я просто не мог больше находиться в сознании.

Осторожно, под ручку, супруга увела меня обратно в постель, в которую я упал лицом вниз и тут же ушел в нокаут, совершенно не почувствовав, как он сдирает у меня со спины прокладки, меняя их на новые. Очнулся я от того, что неведомая сила сжала мою руку повыше локтя. Неведомая сила оказалась манжетой тонометра - жена мерила мне давление.

- … на 60, - сказала она.

- Что, прости? 100*60? Неплохо...

- 40 на 60. Сорок!!! Впрочем, в сорока я не уверена, ниже 50 пульс уже почти слышен не был. Это нормально вообще?

- Нет, - ответил я и вырубился снова. На этот раз - уже до утра.

Утром я проснулся вполне бодрым, здоровым и счастливым. Давление, последние несколько месяцев стабильно демонстрировавшее цифры 140 на 100, иногда подскакивая и до 160, уверенно замерло на 120 на 80 и расти начало только на второй день, да и то плавно и аккуратно...

Надо ли говорить, что после такой наглядной демонстрации мощи гирудотерапии я прошел полный курс лечения, стал с куда большим уважением относиться к этим милым скользким созданиям?

Но боже мой, как я хочу забыть о способе лечения геморроя! Я не хотел этого знать! Не хотел!

@темы: Мемуары ебалая

---

Школа

Довольно долгое время, т.е. около двух лет с небольшими перерывами, я преподавал в школе. Вёл физику, информатику и пару спецкурсов, с информатикой связанных. Отметился я в школе 207, Лицее 200 и даже в НУДО НАДИП, конторе сугубо негосударственной, где и вёл программирование на никому уже не нужном паскале в школе 146 в Первомайке.

Насмотрелся я всякого. И на учителей от Бога, и на учителей без мозгов. И на учеников-раздолбаев, и на будущих гениев. Как и всякого учителя, любили меня далеко не все ученики, но, в целом, считаю, с работой я справлялся неплохо, о чём говорят два факта: 1) Один из моих учеников, поступив в НГУ, как-то сказал одной нашей общей знакомой: "После уроков Кирилла Васильевича в НГУ на мехмат можно поступать без экзаменов". 2) На мои уроки физики 10-ый класс сбегал с дежурства по школе. А, казалось бы, что может быть интереснее для ученика, чем прохалявить целый день, блуждая по школе, болтая ни о чём и отлавливая опоздавших?

В целом, работой я был доволен. Любил детей, особенно старшие классы. Всегда просил себе 10-11-ый, ибо эти уже малость повзрослее, поумнее, уже какое-то мировосприятие складывается... Хотя в чём-то и тяжелее с ними. В голове – противоположный пол, на сердце – непонятная тоска, связанная с переходным возрастом.

Так что отвадили меня от работы учителя не тупые и наглые ученики, хотя и таких бывало с избытком. Меня даже подкараулить после школы обещали пару раз, но почему-то так этого и не сделали. Не завучи и директора, консервативные и непробиваемые. Не мельчающая с каждым годом школьная программа и не оборзевшие вконец родители, балующие своих чад и считающих учителя в ответе за их воспитание. Всё это раздражало, конечно, но добила меня, наверное, всё же зарплата. В 2006-м году, работая на полторы ставки, я получал три тысячи рублей в месяц. Уволившись из школы и став менеджером проекта в "Сибирском университетском издательстве", то есть, по сути, "подай, принеси, пошёл вон, набирайся опыта" я тут же перескочил на зарплату в 10 К. Наглядно?

Окончательно принял решение увольняться я вот после какого случая:

Хотите узнать больше?

Шел сентябрь месяц. Я возвращался домой из школы и вырулил к небольшому рыночку на "Родниках". "О! Дыня!" – подумал я, увидев соответствующий лоток. Надо сказать, что жил я не только на зарплату учителя, были у меня и иные доходы, так что я не шиковал, но и не бедствовал. А уж побаловать себя и свою девушку спелой киргизской дыней я, конечно же, мог... И вот, покуда я выбирал себе сей замечательный фрукт, мимо меня проходил наш физрук, также возвращавшийся домой с работы.

- О! Кирилл Васильевич! Что делаете?

- Дыньку покупаю.

- А что, зарплату дали?

Я немного озадачился, пытаясь уловить связь между этими двумя событиями.

- Нет.

- А почему вы тогда дыньку покупаете?

- Ну... как почему? Хочу дыню!

- Так что, зарплату дали что ли?

- Да не давали зарплату! – воскликнул я, всё глубже погружаясь в пучину непонимания, - Причём тут зарплата-то вообще? Я шёл мимо, захотел дыню, купил...

На лице физрука читалось такое же непонимание, как и на моем. Только не понимал он совсем другого:

- А как вы дыню покупаете, если зарплату не дали?

И тут я понял... Понял, как живут мои коллеги-учителя. Может быть, не все, но очень многие. Не знаю, как сейчас, после многочисленных реформ системы образования, но тогда, в 2006-м, физрук мог позволить себе дыню только после зарплаты! Без вариантов!

И тогда я понял: как бы я ни любил эту работу, пора валить. Ибо уже не за горами была наша со Светой свадьба, и мне вообще-то полагалось семью кормить...

Зато как хорошо было в школе! Сколько милых и забавных курьёзов происходило со мной и моими детьми...

***

Первый урок физики в 11-м классе. 1-е сентября. Я рассказываю детям (блин, да каким детям? Этих коней и кобылиц уже детьми назвать язык не поворачивается) о том, как много интересного ждёт их в моем курсе. Основы оптики и ход лучей в оптических системах, принцип работы оптического квантового генератора и, конечно же, понимание деления ядер, цепные реакции и... мощнейшее оружие в мире, ядерное оружие!

На последнем слове дети оживляются. Ещё бы, поколение, выросшее на боевиках и "Сталкере".

- Кирилл Васильевич, а вы знаете, как сделать атомную бомбу? – спрашивает меня улыбчивая блондинка с первой парты.

- Базаров ноль! Конечно, знаю!

- А нас научите? – оживляется она.

Ну как я откажу девушке?

- Конечно, научу!

Ближайшие десять минут я расписываю на доске схему деления ядер Плутония-239, просчитываю критическую массу вещества и рисую примерную имплозивную схему подрыва легендарного "Толстяка", уничтожившего Нагасаки.

- Всё понятно?

Дети ошалело кивают.

- Это что же, получается, имея в достаточном количестве Плутония, Урана и немного тринитротолуола, мы можем собрать атомную бомбу?

- Да.

- И вы нам так спокойно об этом рассказываете.

- Да. Потому что теперь живым из этого кабинета не выйдет никто.

И вот тут уроком заинтересовались даже раздолбаи на задних партах.

***

Мой любимый 10-ый класс. Физика. Тема – ускорение свободного падения.

Я никогда не давал задачи из задачника, это слишком скучно. Я придумывал их сам. Зачастую – прямо на уроке, на ходу...

- Итак, задача. Дано: с балкона, находящегося на высоте 18 метров от поверхности земли, падает шар массой 3 кг. Нет, шар – это слишком скучно. Кошка! С балкона у нас падает кошка, массой три кг. Сопротивлением воздуха пренебрегаем. Иванов! Идёшь к доске и рисуешь схему задачи.

Класс потихоньку начинает хихикать. Тем временем, на доске появляется схема: дом, поверхность земли и хрен знает что, падающее, растопырив лапы.

- Я что сказал? Кошка падает с балкона! Кошка! А ты-то нарисовал? Это ж ганглион чужих! Иванов, ты сколько весишь?

- 46 кило.

- Класс, «дано» в задаче меняется. С высоты 11 километров... Да-да, именно с 11 километров падают: ганглион чужих весом 1 килограмм и наш Иванов, весом 46 килограмм.

- И кошка! – подает голос кто-то.

- Кошка у нас по-прежнему падает с 18 метров. И персонально ты сравнишь скорости ганглиона, Иванова и кошки в момент столкновения с землей. Остальные могут пренебречь не только сопротивлением воздуха, но и кошкой... Найти требуется следующее...

***

Тот же класс. Начало учебного года.

- Итак, пишем определение макроскопического тела... Это физическая абстракция. Тело, размеры которого многократно больше размера молекул и состоящее из огромного числа этих самых молекул.

В этот момент над нами, этажом выше, что-то с адским грохотом падает на пол. Вздрагивают стены... Дети рефлекторно втягивают голову в плечи... Я рефлекторно изрекаю:

- Мля! Что это было?

- Макроскопическое тело! – подает голос кто-то...

***

Спецкурс по информатике НУДО НАДИП. 146-ая школа.

Дети – редкие раздолбаи, идут на спецкурс по воле родителей, учиться не хотят совершенно. На первом же уроке я открытым текстом спросил у них:

- Вы сюда за дипломом программиста пришли или за знаниями?

- ЗА ДИПЛОМОМ! – ответил мне хор голосов.

- Тогда так: у нас с вами 1 час 20 минут. Из них 40 мы активно занимаемся "Паскалем". Если результат мне нравится – остаток занятия вы играете в "Quake III"! Все согласны?

Согласны были все.

Конечно же, на втором уроке присоединиться к игре пригласили и меня. А, будучи заядлым игроком, я отказаться не смог. И понеслась!

Играли мы команда на команду, на захват флага. Все выбрали себе игровые имена, не имевшие ничего общего с реальными. Какой ник соответствует реальному игроку в начале игры, никто не знал. Просто видишь, что в твоей команде Роланд, Клинтон, Гейтс и Айзек и во время игры так и общаешься:

- Айзек, ты щас мимо меня пробежал, я в правом крыле с полным боекомплектом. Я за тобой, прорывайся к базе, прикрою!

- Клинтон, я за тобой, меня только что порвали на куски! Меняй траекторию, за тобой сразу трое...

Ники менялись на раз-два, так что запомнить, кто есть кто, не представлялось возможным... Со временем игра становилась напряжённее, а реплики – более едкими. Подобное я, конечно, пресекал...

- Конан, сука! Я тебя подкараулю!

- Отставить мат, – командовал я, не отвлекаясь от игры.

- Ой... Простите...

Но апогеем был следующий диалог:

- Роланд! Вот ты гандон! Из ракетницы по безоружному!

Тишина...

- Роланд! Урод! Я только воскрес!

Тишина!

- Роланд, млять! Отдай флаг, падла! Ты у меня до дома сегодня не дойдёшь!

В классе – тишина. Все в этот момент гадают, кто же этот удачливый Роланд, который лихо кого-то вынес, причем два раза, спёр флаг и теперь бежит к своей базе. Команда, в которой он играет, лихорадочно ищет патроны к оружию и гадает, где он сейчас, готовясь прикрывать. Игрок с флагом – это святое. Умереть, прикрывая его спину – честь.

И в наступившей тишине – я:

- Петров! Или ты щас извинишься, или экзамен ты не сдашь!

- Ой... Простите, Кирилл Васильевич... Я не хотел!

А потом, осмелев, парень добавляет:

- Но из ракетницы по безоружному...

- Экзамен не сдашь!

- Понял, заткнулся... Но вы приходите в центр карты! По-мужски все решим!

Надо сказать, что я пришёл... Надыбав предварительно невидимость. И вынес Петрова одним точным выстрелом из ракетницы. Пробегавший в это время мимо кто-то с ником Spiderman среагировал на залп из пустоты, всё понял правильно и грохнул мне прямо в корпус ракетой, чем неслабо помог нашей команде. Ибо воскрес я у нас на базе, обнаружил там кого-то, пытающегося утащить наш флаг, и лихо срезал очередью из автомата.

Эх, молодость, молодость... Сейчас бы так развлечься!

***

Мои дети, как и все дети мира, очень боялись идти к доске. Решал я эту проблему просто: походил прямо к ученику, совал ему в руки мел и громко кричал в ухо: "К доске! Пошёл, страус, пошёл!"

И только через пару месяцев одна девушка робко спросила у меня: "Кирилл Васильевич, ну почему я страус-то???"

Так я понял, что росли мы с ней на разных мультиках.

Более того, мы росли ещё и на разных анекдотах!

Когда я однажды рассказал на уроке про страшную смерть Феликса Эдмундовича Дзержинского, которому подлые империалистические лазутчики подсунули магнит в унитаз, не смеялся никто. На меня смотрели недоумённо и с опаской, как на психа.

***

На моих уроках мало было написать контрольную. Я заставлял детей её ещё и защищать. Само собой, любимчики отвечали на самые элементарные вопросы и шли гулять. Я же знаю, что они реально писали контрольную, реально решали, реально думали. Я ж не слепой. Ученики думают, что учитель ни фига не видит! Щас! Всё мы видим, всё мы знаем! Кто списывает, кто подглядывает в шпоры...

И было у меня, уже не помню в каком классе, два редких раздолбая. Просто чудовищные полудурки, которые, мало того, что не учились, так ещё и другим мешали. Таких я гонял до дыма из ушей! Им я подбирал самые заковыристые вопросы, самые хитрозадые задачи! Пусть думают, пусть головой работают!

И вот, контрольная. Эти двое сидят себе в углу, шепчутся о чем-то, ждут, пока отличники допишут. Быстренько всё списывают, думая, что я не вижу, и идут ко мне сдавать!

- Вот, Кирилл Васильевич! Всё! Мы пошли?

- Стоять, бояться, чудики! Садитесь! Вот эта постоянная как называется?

- А?

- Понятно. А что такое электрический ток?

- Ну... Это... Когда течёт он, в общем...

- Ага. А переменный – это когда нет-нет, да КААААК долбанет, да?

- Ну...

- Понятно. Три за контрольную!

- Кирилл Васильевич! Ну мы же решали...

- Вы решали, с кем вечером бухать! Предлагаю сделку. Задаю вопрос. Идёте готовиться. Отвечаете – получаете четыре. Не отвечаете – ДВА! Идет?

Раздолбаи переглядываются. Соблазн велик. Они-то уверены, что сейчас легко и непринужденно найдут ответ в учебнике. Наивные...

- Согласны!

- Тогда слушайте вопрос: "Почему электрический ток не вытекает из розетки?"

У раздолбаев медленно отвисают челюсти. У одного выпадает глаз.

- Мы ж такого не проходили!

- Вы ж, я вижу, пацаны крутые и умные, верно? Вон, как контрольную решили! Лихо! Я дольше эти задачи придумывал, чем вы решали! Не буду ж я у вас стандартные определения из учебника спрашивать? Это для вас сильно мелко! Идите, думайте, я в вас верю!

- Мы согласны на "три".

- Поздно! Сделка заключена! Вы расписались кровью! Теперь или пан или бутан! Идите думать!

Уходят. Думают... Шепчутся, просят помощи... Слышу краем уха шепотки: "Из-за сопротивления воздуха...." Наконец сладкая парочка движется ко мне.

- Готов ответ? – спрашиваю я. - Помните, на кону не просто ваша репутация, на кону четверка! Ваша первая четвёрка в четверти по моему предмету! Готовы?

- Готовы!

- Итак, ваш ответ!

- Все дело в сопротивлении воздуха!

- В точку! Оно ведь пренебрежимо мало, да?

- Да!

- Два!

- Почему??? – в один голос ревут оба.

- Потому, что сопротивление воздуха в сравнении с сопротивлением проводов несоизмеримо ВЕЛИКО!

- Вы нас запутали!

- Конечно! Вас путать также легко, как котёнка за ухом почесать!

- Мы знали, но... запутались!

- Два!

- Ну Кирилл Васильевич!

- Два, я сказал!

- Ну мы правда знали!

- Хорошо. Последний шанс! Новый вопрос!

- Сложный?

- Нет, блин, простой! В духе "Как зовут моего отца?"

- Василий?

- Если бы это был вопрос, вы бы уже получили двойку. Моего отца звали Виллететтий! И я сам без понятия, как он пишется! И не спрашивайте меня, какого лешего я Васильевич! Готовы к новому вопросу?

- Готовы!

- Вопрос совсем простой! В каком случае электрический ток ВЫТЕЧЕТ из розетки? С примерами, пожалуйста, с примерами?

- Господи! За что нам такой учитель???

***

Была у меня в 11-м классе девочка Настя. Красивая, как Windows Vista! И такая же способная к обучению. Ноль полный!

Училась на одни пятерки, ибо умела красиво хлопать глазами и с умным видом нести пургу. Вроде: "Рассказать вам, что такое электрический ток? Ну, это ток такой электрический, он течёт, потому и ток... Его ещё в народном хозяйстве используют... И в военном..." И так на любую тему. В общем: "Коза – это животное, у которого есть блохи! А блоха – это...."

Когда в 207-ю школу пришел я, Настя тут же скатилась с пятерок по физике на тройки. Ибо ни фига не знала, ни фига не хотела знать и только с каждым разом всё более нахально и вызывающе клала мне на стол свою грудь второго размера, тщательно приподнятую специальным лифчиком с push-up эффектом, создающим видимость третьего размера.

Запомнилась мне Настя тем, что достала меня настолько, что я срисовал с неё одного из персонажей своей повести "Я – фея". А в мой личный архив она вошла благодаря одной своей фразе, брошенной в сердцах, при шестой попытке защитить мне контрольную работу.

Бюст на столе уже не помогал, в вырез я не смотрел. Взмахи гигантских ресниц только создавали мне приятный ветерок, но в защите контрольной, опять же, не помогали. И тогда в отчаянии Настя воскликнула:

- Кирилл Васильевич, я от вас сейчас рожу!

- Ребята! – скомандовал я оккупировавшим мой стол раздолбаям. - Несите горячую воду и полотенце!

***

Меня всегда раздражала манера системы образования ВРАТЬ!

Сначала в детстве нас учат, что 5-7=0. Позже, классе в пятом, мы узнаём понятие "отрицательные числа", и мир для нас рушится.

Потом в школе нам говорят, что на ноль делить нельзя. И многие ведь так и живут с этой мыслью, не зная, насколько они не свободны. А кто-то, поступив в технарский ВУЗ, не только узнает, что можно, но даже узнает, как именно это делать.

Но самая страшная ложь, на мой взгляд – это знаменитое яблоко Ньютона и отсутствие в школьных учебниках выведения формулы притяжения двух объектов. Нам в детстве просто дают как аксиому: земля притягивает яблоки. Голова Ньютона тоже притягивает яблоки. Вот вам формула, как всё это происходит.

Не помню уже, в каком классе был этот урок. Кажется, в десятом. Гравитация. Гравитационные взаимодействия. Я начал урок с того, что написано в учебнике. С легенды про яблоко... Но, дойдя до самой формулы, я звучно захлопнул учебник.

- Не могу я врать вам, ребята! – заявил я, доставая из кармана свои шпаргалки. Увы, память у меня дырявая, выведение гравитационного взаимодействия я по памяти не осилю, боюсь сбиться.

- В каком смысле не можете врать? – спросили меня.

- Чушь всё это. Вы ведь всерьёз не верите в то, что такой великий ум, как сэр Исаак Ньютон сидел и размышлял о прекрасном под деревом? Ньютон смотрел на небо!

За остаток урока я трижды исписываю всю доску формулами и схемами. Сначала на меня с ужасом смотрит весь класс. Потом – только половина, ибо другая половина бросила гиблые попытки уследить за логикой Ньютона, усмотревшего закон всемирного тяготения в движении небесных сфер. К концу урока со мной остается четверть учеников, остальные в ауте. Кто спит, кто тихонько играет в карты. Но мне плевать, я вижу огонек в глазах шести или семи человек. Они понимают! Они, как и я, видят логику за тонной цифр и центнерами букв, заменяющих расстояние между планетами, их массу, объём и плотность вещества.

Последняя буква написана, последняя переменная встает на свое место. На доске красуется выведенная моим корявым почерком формула гравитационного взаимодействия двух тел.

Уцелевшие после моей попытки взорвать им мозг шестеро или семеро человек облегченно выдыхают.

- Поняли? – спрашиваю я, - Вопросы есть!

- Поняли... – проносится по классу тихий вздох. И я вижу: действительно поняли. Поняли и прониклись.

Я не берусь описать словами это чувство, когда ты понимаешь, что не зря плясал у доски сорок минут. Когда несколько человек действительно прониклись глубиной мысли Ньютона, усмотревшего в движении Марса не прогулку бога войны по небу, в окружении своих верных спутников, Страха и Ужаса, а предопределённый самой Вселенной бег планеты по эллипсу, с которого огромный шар не может сойти ни на миллиметр!

Это прекрасно!

Звенит звонок. Просыпаются те, кто спал весь урок.

- Кто дошел со мной до конца – пятёрки. Будем считать, что это была контрольная. Для остальных: Ньютону на голову упала дыня. Сотрясение мозга вызвало галлюцинации, и великому англичанину привиделась эта формула! И, о чудо, она оказалась верной. Всем записать, запомнить, заучить!

Домашняя задача: рассчитать силу притяжения между собой и соседом по парте. Массу себя и соседа принять равной 50 килограммам. Исходя из полученного результата, объяснить мне, почему в школах с советских времен принято сажать учеников по схеме "Мальчик - девочка".

Всё! Все свободны!



***

Однажды мне дали девятый класс. Учительница заболела, и на её место пришёл я...

Ох и тупые они... Морды в прыщах, гормоны шалят, голова не работает...

В какой-то момент я не выдержал и рявкнул на них: "Чёрт возьми, какие же вы раздолбаи!"

- Как вы смеете нам такое говорить? – возмутился неформальный лидер класса, вычислявшийся на раз-два по хитрому блеску в глазах и вызывающей позе. - Нас ещё никто так не называл!

И вслед за его гневной фразой откуда-то с задней парты раздалось:

- Обычно нас зовут просто: "Идиоты"!



***

Дети всегда хотят уйти с урока пораньше. Особенно, если он последний. Я особо никогда этому не препятствовал, особенно на контрольных. Решил – свободен. Пока однажды я не получил пиздюлей от завуча. Мол, нефиг детей баловать! До звонка они должны быть в классе!

И вот, однажды, контрольная. Стайка девочек-красавиц довольно неплохо с ней справилась. Урок последний. До конца урока ещё минут пятнадцать. В глазах девчонок – мольба.

- Валите домой! – сказал я. - Только ОЧЕНЬ тихо! К выходу пробираться огородами! В огневой контакт с противником не вступать! Задача ясна?

- Так точно! – рапортовали мои партизанки.

- Тогда с Богом! Пошли, страусы, пошли! Увидимся на следующей неделе!

Спустя пять минут в класс заглянула завуч. Я уже и не помню её имени, но могу вам её описать. Это такой собирательный образ завуча. Женщина в годах, всю жизнь проработавшая в школе, ярая любительница порядка с хорошо поставленным учительским голосом. Её единственную боялась вся школа, и детей так не пугал вызов к директору, как вызов к этой даме. Я её безмерно уважал, ибо женщина она была умная и волевая, но и боялся тоже основательно.

- Кирилл Васильевич, после урока ко мне зайдите, пожалуйста...

- Слушаюсь! – щелкнул каблуками я.

Урок закончился. Дети разбрелись. Я, собрав вещи, уныло поплёлся к завучу, где меня, разумеется, ждал получасовой разговор о методике воспитания детей и о том, кто я вообще такой и куда после этого должен идти. А что нам, бугаям? Нам не привыкать. Я два года в "Оптике" отработал, у начальника, к которому даже слова "тиран" и "деспот" были неприменимы. Вот где дрючили меня в день по нескольку часов...

К тому же я, в отличие от моих детей, знал главный секрет нашего завуча: она была доброй!

В общем, поговорили мы. Я выслушал всё, что обо мне думают, пообещал исправиться и пошёл домой.

Выхожу из школы, а там... Все мои девчонки, так неудачно отпущенные с урока пораньше, стоят за углом и ждут меня. И как увидели, так сразу и кинулись. Окружили, облепили...

- Кирилл Васильевич, вы нас простите. Мы тихо, как вы и сказали!

- Огородами...

- В огневой контакт не вступали!

- Были тише воды, ниже травы!

- Шли ниже радаров, чес слово!

- А тут она...

- Вам сильно попало?

- Вас не уволят?

- Всё будет хорошо?

- Всё хорошо не будет уже никогда! – сказал я. - Поздно! Этот мир обречен!

Но, наверное, никогда в жизни я не был так растроган и так рад тому факту, что я пришёл в этот мир.

Спасибо вам, мои милые шалопайки, если вы читаете сейчас эту заметку!

@темы: Мемуары ебалая

---

Слова

Иногда меня бесят слова. Новые, модные, молодежные, пытающиеся стать общеупотребимыми.

Нет, я не из тех, кто настаивает на том, чтобы бизнес-ланч назывался деловым обедом, селфи – себякой, а лайк – классом. Если слово пришло в наш язык из другого языка, потому что в нашу жизнь из чьей-то другой пришел предмет или событие, которое оно обозначает, значит, слово имеет право на жизнь.

Я даже чуть не подрался с коллегой, отстаивая право на существование слова "ничоси", апеллируя к тому, что "ничоси" ей, видите ли, не нравится, а вот "хуясе" в ее лексиконе прочно прижилось.

Меня раздражает другое. Например, "френдзона". Что за дебильное слово такое? Оно же не имеет смысла! Friend zone… Зона друзей. Моя кухня – моя френдзона. Моя спальня –

Хотите узнать больше?

моя сексзона Потому что кухня – место посиделок с друзьями, а спальня – место полежалок с женой. Почему простое и лаконичное "не дала" нужно заменять на совершенно нелогичное "френдзона"?

А как вам слово "ламповый"? Я вот родился в СССР. Мой первый телевизор был ламповым. Громадная, тяжеленная дура, которая имела два режима: "Ни хрена не видно" и "Блин, все зеленое, ну да ладно, хоть видно стало!" А еще эта штуковина билась током. Больно билась, зараза. А недавно мне звонит приятель и приглашает на киноклуб в "Теплое, ламповое место!" Чувак, я не пойду в это место, мне страшно! Там повсюду эти лампы дотранзисторной эпохи, на них скапливается заряд, и они бьются током. И кстати, греются… Поэтому место теплое?

Как вообще получилось, что слово "ламповый" стало синонимом слова "уютный"? Вы видели ламповую технику? Что в ней вообще было уютного?

"Отношения"! "Они – в отношениях!" Это что вообще значит? Нет, поймите меня правильно, я не против самого слова. Можно наладить или испортить отношения, можно вообще не иметь отношения или иметь, но потом эти отношения разорвать. Но с какой стати это слово стало синонимом глагола "встречаться"?

- Как она может говорить такое людям, которые в отношениях? – восклицает моя подруга.

- В каких отношениях? – не понимаю я.

- Ну, у нас же с ним отношения, она мне такое говорит!

- Сношения? – переспрашиваю я.

- Отношения! – краснеет девушка.

Знаете, у нас возле дома киргизка продает фрукты. У нас с ней каждый день отношения. И с продавщицей в мясном отделе тоже отношения. Товарно-денежные. Можно чуточку поподробнее, чего нельзя говорить при нас с этой милой киргизкой, раз мы в отношениях?

Что это вообще за слово такое? Они гуляют, держась за ручку – у них отношения. У них секс 11 раз в неделю – все равно отношения. Они встречаются, они влюбленные, они любовники, она его наложница, он ее поклонник… Десятки разных видов увлеченности людей друг другом, но почему-то все они сведены к банальным "отношениям"!

Почему нельзя сказать "Как она может говорить такое людям, которые любят друг друга?"

Мне вообще начинает казаться, что "отношения" – это когда встречаются, занимаются сексом, порой даже живут вместе, а любви – нет.

- Мне уже 25 лет, а у меня ни с кем нет отношений!

- Тебе нужно, чтобы были отношения или чтобы тебя кто-то любил?

Дурацкое слово. Неправильное. Ненужное!

А некоторые люди, преимущественно – те, кому еще двадцати нет, они не в отношениях. Они гоняют! Нет, не на мотоциклах, они просто гоняют.

- А ты слышал, что Катя с Петей гоняют?

Кого они гоняют? Гусей? Тараканов своих?

В годы моей молодости особо одаренная молодежь лазила и мутила.

Хотите еще дурацких слов? Пожалуйста, я их нацеплял, как еж окурков.

Батхерт! Это еще надо вслушаться и разобраться в морфологии слова, чтобы понять, что оно образовано от английского "butthurt". Дословно – "жопная боль". Я вполне могу себе представить диалог в кабинете у проктолога:

- Доктор, знаете, у меня сильный батхерт.

- У, батенька, в самом деле батхерт. Как у вас батхертные узлы-то воспалены… Одевайтесь. Вот вам свечечка, вставляете два раза в сутки, желательно после дефекации и батхерт как рукой снимет.

Все правильно, все логично, батхерт – это геморрой для картавых. В нем одна "р", в отличие от геморроя, значит выговорить проще. Да еще и звучит эффектнее. Это как с глистами – не пацанский какой-то диагноз, а вот очковые змеи – самое то. Но когда я слышу: "У меня батхерт от твоих слов" – я в недоумении. Я что, такой крутой шаман, что могу заклятье геморроя наложить? Раньше владел только заклинанием ночной икоты.

Кстати, когда я спросил у знакомой, что такое "батхерт", она ответила: "Это когда у собеседника взрывается пукан". Где у человека пукан – я догадываюсь, и совершенно не хочу это видеть.

Вписка.

"Вот вчера мы на вписке у Коляна…" Что такое вписка изначально? Это когда ты, путешествуя автостопом, приезжаешь хрен знает куда, звонишь хрен знает кому, чей телефон тебе дал хрен знает кто и говоришь: "Чувак, можно к тебе на вписку?" Вписка – это из времен хиппи. Это места, где можно переночевать. Это как автостоп, только хатастоп. Водитель тебя подбирает, чтобы скоротать путь. На вписку тебя, совершенно незнакомого человека, пускают, чтобы скоротать день и завести новые знакомства.

Сейчас под впиской стали понимать едва ли не любую ночевку. С чего это вдруг? На вписку я сроду никого не пускал. А вот в гости – заходите, всегда рад. Друзьям!

Ныне стало набирать обороты слово "майданить". Его смысл, в отличие от батхерта и фейспалма мне вполне понятен. Но хоть ты тресни, майданить можно только в Киеве. Только там есть Майдан Незалежности, то есть, с украинского, площадь Независимости.

Зачем это все? На кой ляд все эти новые слова, правила написания которых зачастую неизвестны и никем не прописаны? Чтобы ломать людям мозг? Чтобы речь была выразительнее?

Что может быть выразительнее нашего родного, русского мата. Не можете больше терпеть бессмысленный диалог – рявкните на собеседника: "Бабку твою вперехлест через клюз и трипперного осьминога сапогом ей в задницу утрамбовать!" Хотите охарактеризовать сплетника – пожалуйста: "У него даже стоячая вода в заднице не держится!"

Какой богатый простор для фантазии! И самое главное – все понятно и доступно. Не надо вдумываться в значение слов, не надо знать английский. А то все батхерт да фейспалм…

@темы: Мемуары ебалая

---

УАЗики в моей жизни

Было мне лет 15, и катался я по нашей родной области автостопом. Много катался. Зачастую – бесцельно, просто любил ездить, смотреть на мир. Иногда – завозил письмо подруге по переписке из далекой деревни. Иногда… Иногда за молоком парным ехал. Даже не иногда, а часто.

Наиболее часто я куковал на обочине так называемой "Пьяной дороги". Дорога с таким названием есть, наверняка, в любом городе. У нас их как минимум три… Одна даже на карту нанесена под таким названием. У остальных эти названия народные… Почему пьяная? Да потому что зигзагами! Узкая, без фонарей, с поворотами под 90, с парой невысоких, но всё же обрывов (с одного пьяные идиоты регулярно улетали в озеро), и на каждом повороте – мощные кусты, так что, что там за поворотом – хрен ты увидишь.

А в те годы, года этак 97-98, наша Пьяная дорога была не только пьяная, но и в дрова раздолбанная!

Почему меня чаще всего туда заносило? Она просто неподалеку от "Снегирей" моих родных начиналась. Я на неё выходил, машину ловил, ехал до Мочищенского шоссе, а там уж – все дороги открыты!

И вот однажды стою я, значит, на обочине пьяной дороги и ловлю машину. Дождь. Мерзкий. Моросящий. Осень. Слякоть. Улица. Фонарь. Аптека… Увлёкся…

И вот передо мной со скрипом и как-то очень уж резко останавливается УАЗик. Обычный такой, тентованный. "Патриоты" тогда ещё только-только делать начали… Давно это было! Эх, ностальгия! Ещё завод "Москвич" существовал, и "Святогоров" и "Князей Владимиров" выпускать пытался. Помните такие машины?

Опять увлекся… Ностальгировать я могу долго, только пива мне поставьте… А помните пиво "Ред Булл"? А портвейн "777"?

Ну вот опять…

В общем, останавливается передо мной УАЗик. Открывается у него задняя дверь, и прежде чем я успеваю спросить привычное: "Подбросите до города бесплатно, а?", слышу:

Хотите узнать больше?

"Садись!"

Странность ситуации в том, что на заднем сиденье УАЗика уже расположились трое. Переднее пассажирское тоже занято.

- Куда? – спрашиваю я.

- Да мы подвинемся! – хором рычат трое мужиков, обдавая меня тройным перегаром.

- Один хрен тормоза не работают! – гаркает водитель.

Трое двигаются. Дождь. Слякоть. Лучше плохо ехать, чем хорошо идти, верно? Я втискиваюсь… В 97-98 годах жопа у меня была гораздо меньше, чем сейчас, хотя бы в силу того, что было мне тогда 14-15 лет.

- Поехали! – говорит водитель, и… отпускает ручник! Твою-то ж мать… Тормозов-то и в самом деле нет! Он тормозил ручником!

Мы проезжаем пару "пьяных" поворотов, на каждом сбрасывая скорость при помощи ручника. Водитель пьян, поэтому, хвала Аллаху, едет по принципу "Когда выпьешь – надо ехать ОСТОРОЖНО!" И тут за очередным поворотом показывается голосующий мужик, и мы резко (а как еще тормозить ручником) останавливаемся.

- Открой дверь! – кричит мне водитель, и, охреневший, я дёргаю ручку.

- Садись! – гаркают сидящие рядом со мной трое.

- Куда? – удивлённо вопрошаем мы с мужиком одновременно.

- Да мы подвинемся! – в один голос ревут трое моих соседей по сиденью.

- Один хрен тормоза не работают! – привычно орет водитель.

Раньше, чем меня запихнут ещё глубже в салон этого злополучного УАЗика, я выпрыгиваю из машины с воплем "Мне тут, недалеко", и, старательно отмахиваясь от "Да не ссы, садись, доедем! Место еще есть", с вежливыми извинениями всё же остаюсь на обочине. Голосовавший мужик занимает моё место. Машины трогается…

Спустя минут 10, летя по пьяной дороге на переднем сиденье уютного и теплого "Ниссана", я оглядывал дорогу и окрестные деревья в поисках разбитого в хлам УАЗика. Но нет, не соврал водитель, говоря "доедем". По крайней мере, Пьяную дорогу они миновали…

Другой порадовавший меня УАЗик был старше. Много старше. С таким, помните, округлым, а не прямоугольным капотом…

Стою я всё там же, на Пьяной дороге, ловлю машину. Мимо меня проносится красивая, навороченная "Тойота", и, показав мне "фак", улетает прочь. "Скотина", думаю я и стою, голосую дальше. Проходит примерно пять минут…

Запомните эти слова: "пять минут", и "пролетает мимо меня". Они ключевые в этой истории!

Проходит примерно пять минут, и меня подбирает вышеупомянутый, старый, но бойкий "УАЗик".

- В город?

- В город!

- Запрыгивай!

И он рванул! Бог ты мой, как мы неслись! Как самолёт по ВПП. С рёвом, рыком, скрипом тормозов, под 120 на старом "УАЗе" по жутким поворотам разбитой в дрибодан пьяной дороги!

И вот уже в самом конце дороги, примерно километров через пять после того, как меня подобрали, мы догоняем нахальную "Тойоту". Причём догоняем в очень интересном месте…

Дорога узкая, на две машины. Справа – озеро. Слева – уходящий вверх градусов под 45 склон. На правой стороне дороги – яма.

Нет, не просто яма. Их обычно называют "Ох%енная яма". А у этой конкретной ямы было даже свое имя. Часто проезжающие по пьяной дороге водители так ее и звали: "ХУЯМА"! Полетишь по ней на скорости – мост отвалится, к гадалке не ходи.

Так вот, "Тойота" на приличной скорости объезжает хуяму по левой полосе. Мой водитель бодрым возгласом: "О бля! Хуясе! Хуяма!" объезжает "Тойоту", объезжающую хуяму по встречке, по заросшему травой склону!

Вы видели "Особо опасен"? Помните сцену, в которой главный герой убивает едущего на бронированной машине мужика, выстрелив ему в люк, перекувыркнув машину через его машину? Объясняю ломано, но кто видел – поймут.

Увидев эту сцену, я сразу вспомнил ту сумасшедшую поездку… В боковое стекло я видел люк "Тойоты" и абсолютно охреневшие глаза ее водителя, смотревшего на меня снизу вверх, в люк!

Я уж молчу о том, что впереди был очередной 90-градусный поворот, заросший кустарником, который мы проходили по встречке, понятия не имея, едет нам что-нибудь навстречу или нет…

Но, как вы понимаете, раз вы читаете эти строчки, значит, в той поездке я выжил…

А было интересно…

@темы: Мемуары ебалая

---

Прощай, Алиса!

Парадокс постсоветского менталитета: русские ненавидят богатых, и мечтают разбогатеть сами. Сколько раз я видел, как мужики провожают взглядом проезжающую мимо иномарку, капая слюнями из окна автобуса, и шепчут: "Наворовал, падла" - если за рулем мужчина, или "Насосала" - если за рулем девушка.

Богатым завидуют черной завистью. И фиг бы с ним, что люди до сих пор не могут понять, что не все обладатели многоэтажных коттеджей - воры. Многие - да, но не все. Я знаю людей, заработавших все, что у них есть, абсолютно честным путем. 90-е давно прошли, сейчас даже честные политики попадаются, пусть и редко. Самое страшное - другое. Я часто вижу, как люди радуются чужому горю, если оно случается с кем-то, кто обошел их по вертикали успеха.

Почему-то многие, очень многие, слишком многие, никак не могут понять, что не важно, "Порше" у тебя, или "Лада Калина" - беда ровняет всех. Рак или инсульту не спрашивают, сколько у тебя денег и где ты отдыхаешь летом: на даче, или на Мальдивах. Пьяный водитель, сбивающий твоего ребенка на светофоре, не поинтересуется у него перед тем, как разогнаться перед зеброй: "Мальчик, а сколько зарабатывают твои мама и папа?"

И как ни прискорбно это знать, но чем выше ты забрался, тем больнее тебе будет падать. Потому что когда ты посыплешься вниз - ты не сможешь зацепиться за пролетающие мимо карнизы. Тебя сшибут с них, злорадно хохоча.

К чему я это все?

Хотите узнать больше?

Два года назад по стране прошел клич: у Жанны Фриске обнаружена неоперабельная опухоль мозга, деньги в помощь любимой актрисе и певице можно скидывать сюда... И номер счета. Отдельно оговаривалось, что все деньги, которые для лечения Фриске не потребуются, будут переданы в благотворительные фонды. Деньги собирались массово, очень многие откликнулись на этот призыв, отправляя в фонд помощи Фриске кто 100 рублей, а кто и несколько тысяч.

Но нашлись и другие...

В то время у меня в друзьях в "Вконтакте" была одна известная новосибирская телеведущая, и вот у нее на стене я и увидел заметку, наполненную гневом и презрением. Суть ее сводилась к тому, что все, кто отправляет деньги в помощь Фриске - редкостные глупцы. Главное обоснование этого утверждения звучало так: "Она же миллионер! Зачем ей помогать?!!"

Я не люблю разводить баталии в комментариях, но в этот раз не удержался. Я спросил: "А почему ты считаешь себя вправе считать чьи-то деньги, и решать: кому жить, а кому умереть? Кому нужна помощь, а кому нет?" Не хочешь помогать - твое дело. Благотворительность - дело добровольное. Но оскорблять тех, кто решил поддержать любимую певицу или актрису в трудный период... Призывать игнорировать ее просьбу о помощи... Зачем?"

Если кто-то просит помощи - значит он в ней нуждается, вот и все. Дальше - дело твое, помогать или не помогать.

В ответ она обрушила меня меня шквал критики, изобилующих выражениями "Она же миллионер!" и "Лучше помочь больным детям!" Затем шло несколько абзацев с рассказами о том, как лично она регулярно помогает детям, устраивая благотворительные акции перечисляя крупные суммы в различные фонды".

"Все это хорошо, - ответил я, стараясь скрыть раздражение от обилия хвастовства своей неимоверной добротой, - но не лучше ли помогать и Фриске и детям?"

"Нет, не лучше! Она же миллионер! Ей просто на новый коттедж в Европе не хватает, и дураки те, кто ей помогают!"

Я на всякий случай поинтересовался: а знает ли она Фриске лично? Просто я никогда не стану обвинять незнакомого человека во лжи. Знакомого, если он однажды мне уже солгал - стану, и всех знакомых предостерегу от опасности верить ему на слово. Но обвинять известную актрису в том, что ей не хватает на новый коттедж, и под эту лавочку она обращается за помощью ко всем, кто ее любит... По-моему это как минимум не этично."

Услышан я не был.

Известная новосибирская телеведущая была молча удалена у меня из друзей, ибо я больше не хотел иметь с ней ничего общего, и уж тем более не хотел видеть написанные на ее стене гадости у себя в ленте друзей.

Но и на этом дело не кончилось.

Спустя несколько минут мне прилетело личное сообщение с издевками: "Удалил меня из друзей? Это все потому, что возразить-то мне нечего! Потому что знаешь, что я права!" И, видимо, чтобы закрепить победу в споре она занесла меня в черный список, чтобы я не дай Бог не ответил ей что-нибудь. Молодец. Оставила за собой последнее слово.

"Я в доме хозяин! Сказал что не вылезу из-под кровати, значит не вылезу!"

15 июня, после двух лет упорной борьбы с раком, Жанна Фриске умерла.

Кто-то любил ее как певицу. Я же, кроме ее "Малинок" не слышавший ничего, навсегда запомнил ее как ведьму Алису из "Дозоров". Увидев ее в "Ночном дозоре" я вернул на место упавшую челюсть и робко спросил у жены: "Это что, Фриске, да?" - так радикально она преобразилась. И если в "Ночном дозоре" она была просто яркой и необычной, то в "Дневном" она была удивительной и великолепной. Ее танец с Вержбицким, за окном гостиницы "Космос" - одна из самых мощных сцен этого потрясающего фильма.


Энтони Хопкин вошел в книгу рекордов Гиннеса как актер, меньше всего пробывший на экране для получения "Оскара" за свою роль, и Фриске, как мне кажется, должна быть занесена туда же, как актриса, запомнившаяся всей стране благодаря одной лишь фразе в кино, да еще и не ей произнесенной.

"Уважаемая Жанна Фриске! Держите себя в руках. Я женат! И кипятильник свой заберите!"


Может быть я злой. Хотя какое там "может быть". Злой. И именно поэтому первым моим желанием 15 июня, было найти эту девушку, и спросить ее: "Ну что, известная новосибирская ведущая, активно помогающая больным детям, проводящая благотворительные вечера и даже предоставляющая в аренду для благотворительных фотосессий свою дорогу машину с откидным верхом... Ну что? Довольна? Одной миллионершей на земле стало меньше! Теперь деньги, собранные на ее лечение, наконец-то пойдут больным детям, как ты и мечтала!"

@темы: Размышления о важном, 3,14здец, Мемуары ебалая

---

Холодное плечо

После долгого перерыва я снова вернулся к жанру триллера.

"Когда на затылке шевелятся волосы – это еще не страх. Когда на тебя направлен ствол пистолета – это еще не страх. Когда у твоего виска свистят пули – даже это еще не страх. Настоящий страх сидит глубже, настоящий страх приходит когда ты понимаешь: "Что-то не так…" Настоящий страх – это когда ее плечо холоднее воздуха."

Кирилл Кудряшов, "Холодное плечо"

@темы: Творчество

---

Новенькая

До июня 2014 года у нас был сложившийся коллектив. Может быть не самый лучший, но сложившийся. Три менеджера отдела продаж и директор тесно притерлись друг к другу, знали, чего друг от друга ожидать, и ничего друг от друга не требовали.

Ну, то есть, директор требовала от нас увеличения объемов продаж, а мы от нее - размера премии, но это все закономерно. Это мелочь.

Так мы и жили вчетвером. Иногда дружно, иногда - ругаясь. В общем, менять мы ничего не хотели и не планировали. И тут одна из нас - уволилась!

Для меня, больше на свете ценящего стабильность и размеренность, это было подобно грому посреди ясного неба. Да, были у нас с уходящей коллегой терки и разборки, были обиды и проблемы, но все это было планово и закономерно. И менять я, как всегда, ничего не хотел. Да и любили мы уходящую коллегу. Где-то любили, где-то - просто привыкли. И вдруг БАЦ, и мы остались втроем.

Поделили клиентов, какое-то время поработали таким вот, урезанным коллективом, и вскоре поняли, что трое - это мало. Нужен был четвертый! И Лена, наш директор, принялась искать нового сотрудника, а мы с Аней пригорюнились.

Новый сотрудник. НОВЫЙ! Кто-то со стороны, не привыкший к нашим тараканам, быть может не готовый подкармливать печеньками нашу мухоловку (да, у нас в офисе жила здоровенная мухоловка по имени Машка, которая потом встретила Пашку и вместе они наплодили Настюху, Коляна и Михалыча) и терпеть наши заскоки, коих у нас много. А вдруг этому новому сотруднику будет резать слух наш громкий мат? А вдруг он не ест булочки, которые любим мы? А вдруг он будет приносить на работу котлеты и вонять ими на рабочем месте? А если он не пойдет с нами в сауну на корпоратив? Или пойдет, но пить не будет? Вдруг он вообще за трезвый образ жизни? Как с таким работать?

Хотите узнать больше?

Больше всего мы переживали за нашу стаю мухоловок. Ушедшая коллега их боялась, весело визжала, поджимая ноги, когда Машка пробегала у нее под стулом, но питомцев не обижала и с удовольствием кидалась в них крошками печенья.

В общем, "а вдруг?" было очень много. Нам было страшно! Мы уже были на 100% уверены, что с новым сотрудником компании мы не сработаемся, а поэтому не сговариваясь решили, как только кто-то новенький у нас заведется - изжить его к чертовой бабушке!

Лена тоже загрустила, потому как найти нового человека оказалось не так то просто. Выпускники институтов хотели зарплату в 70 тыщ, но не готовы были вкалывать. Матерые продажники вкалывать были готовы и рады, но стоили (объективно стоили, в отличии от молодых специалистов) за сотню тысяч, которые мы платить готовы не были. В общем, итогом долгих и нужных поисков стала логист Таня, знакомая нашего кладовщика, которая решила сменить специальность с логиста на продажника.

Таня вышла на работу в свой первый день.

Таня не понравилась нам с первого взгляда.

Таня была обречена!

Самое интересное, мы не сговаривались. Мы просто синхронно решили показать себя, компанию, и вообще работу, с худшей стороны.
Танин рабочий день начался с моего громкого крика:
- Как же я ненавижу эту сволочь!

Таня испуганно посмотрела на сумасшедшего, сидящего через стол от нее. А Аня привычно меня поддержала. Ее голос аж звенел от ярости:
- И не говори! Вот ведь собака женского пола!

- Ужас какой-то!

- Да вообще! Ад! Полный имрюк!

Таня нервно сглотнула и робко спросила: "Простите, вы о ком?"

- Да об 1С этой проклятой! Дебильная программа, все через одно место делает, сервак медленный, админ криворукий, так и живем...

После чего мы минут 15 вводили новенькую в курс дела, рассказывая все баги нашей 1С. Суть нашего монолога сводилась к тому, что работать в этой программе невозможно вообще, и как только она попытается выписать свой первый счет - она взвоет, полезет по стенке на потолок, чтобы там написать заявление об увольнении.

Таня нервно копалась в компьютере. Мы матерились в голос, проклиная 1С. Спустя какое-то время пришел первый клиент. Анин. Она выписала ему какой-то товар, отправила за ним на склад, и едва за ним закрылась дверь, мы хором пробормотали: "Дебил!"

К нашему сожалению, Таня не спросила, почему он дебил, и нам пришлось самим припоминать все его грешки вроде несвоевременной оплаты счетов, долгого выбирания товара и ошибок при заказах, которые выливаются в возвраты и переделки документов.

Таня испуганно молчала.

Лена в своем кабинете тихонько вздыхала и качала головой. Она уже понимала, что новенькая долго не протянет, но сделать ничего не могла. Мы с Аней вошли во вкус.

Так продолжалось до обеда. Всем приходившим клиентам мы перемыли косточки. На робкие танины вопросы о том, есть ли у нас нормальные клиенты, мы громко орали в ответ: "НЕТ!" и перебивая друг друга начинали рассказывать о том, какие все вокруг тупые и как тяжело работать продажником. В особенности - в нашей компании, где товара никогда не бывает в наличии, вся техника - китайская и ломается на раз-два, и запчастей для нее приходится ждать по полгода.

Лена сначала пыталась вмешиваться и нас осаживать.

- Ну как нет товара-то? - возмущалась она. - Я же вот, на прошлой неделе пятитонник заказала, все было.

- Все было! - соглашался я. - Но сейчас уже нет. Вот смотри, обложки ПВХ текстура "кристалл" зеленые. Всего одна пачка!

- Так у тебя их никто и не берет!

- Как никто? Да я за прошлый месяц их 148 штук продал, а в этом мне и продавать нечего.

- Как ПВХ "кристалл" закончились? - подключилась к спору Аня. - Мне их позарез 20 штук нужно.

- Ребята, вы довыпендриваетесь! Я же закажу! - пригрозила нам Лена.

- Конечно заказывай, а то сидим без товара и без денег, впроголодь! Я уже вторую дырку на ремне прокалываю, отощал.

- Ты отощал? Да ты вторую дырку от НАЧАЛА ремня прокалываешь! У тебя задница уже в дверь не проходит! - проворчала в ответ Лена, но ушла, махнув рукой. Ей уже все было ясно. Тане конец.

В середине дня Таня, выслушав мой полный праведного гнева и русского мата монолог еще об одном клиенте, к обсуждению которого тут же присоединилась Аня, сдуру сболтнула:
- М-да... Меня предупреждали, конечно, что вы - язвы. Но чтоб так...

- Язвы? - злобно прошипела Аня.

- Мы язвы? - холодно переспросил я.

Да, мы - язвы. Но ты кто вообще такая, чтобы нам это говорить?

После обеда мы с насмерть разругались с Аней. Кто-то у кого-то утащил из-под носа какой-то товар, и принялись орать друг на друга, покрывая друг друга матом и вспоминая все былые обиды.

- У тебя вообще совесть есть? 30 пачек пленки своему казаху в резерв поставил!

- Да ему 50 надо было, а в наличии всего 30!

- Оправдываешься? Значит чувствуешь свою вину.

- Да ну тебя на хрен, была пленка, я и продал.

- То есть на коллег тебе наплевать. Да?

- Да, наплевать! Ты в прошлый раз, когда своему "Тесту" всю 125-ку сбагрила, ты меня спросила? Вот что сложного, сказать: "Кирилл, я всю 125-ку хочу продать, может тебе оставить пять пачек?" Но нет, ты обчистила склад совершенно не подумав о коллегах.

- Сам-то, сам-то! Помнишь, когда ты все ламинаторы продал? Даже московский склад обчистил!

- Так уж и все? Там два осталось!

- Два??? Ты 50 ламинаторов загнал, а мы довольствуйся двумя???

- Лена, убери от меня эту сумасшедшую!

- Лена! Скажи ему, чтоб он хотя бы десять пачек из тридцати мне отдал!

- Десять из тридцати? А жирно тебе не будет?

Лена сидела за столом, уронив лицо в ладони. Она, конечно, видела и не такое. Драки за товар у нас случались регулярно, но сейчас она прекрасно понимала, что мы работаем на публику, и что бы она сейчас не сказала и не сделала - это вызовет новый взрыв негодования с обеих сторон.

Таня в ужасе озиралась по сторонам. В ее глазах явственно читалось: "Боже, куда я попала!"

На следующее утро Таня позвонила Лене и сказала, что к нам она больше не придет. У нас здорово, у нас интересно, люди очень милые, но она, пожалуй, останется на своей прежней работе.

Лена укоризненно посмотрела на нас и покачала головой. Мы развели руками. Работа менеджера полна стрессов, а раз Таня начисто лишена стрессоустойчивости, то и нафиг нам такой сотрудник, верно?

Через неделю к нам пришла Маша. Перед ее первым рабочим днем Лена показала нам ее резюме. Я не стал читать его дальше третьей строчки.

Имя: Мария Шпанко.
Телефон: …...
E-mail: [email protected]

- Мы не сработаемся! - категорично заявил я.

Лена привычно вздохнула. Она вообще часто вздыхает... Особенно когда со мной разговаривает. Понятия не имею, почему.

- Что с ней не так?

- Лена, ты на мыло посмотри.
- А что такого?

- Мари8989! Это вообще что? У девушки начисто нет фантазии. Она хотела мыло Mari, но оно было занято. Подумав, она решила указать свой год рождения, Mari89, что само по себе уже кошмар, но и это было занято. И тогда она ввела год рождения дважды. Это же отвратительно! Она совершенно не способна творчески подходить к решению проблем!

- Не, ну а как ей поступить, если "Мари" уже занято?

- Как что? Включить фантазию. "Mari-krovavaya-ledi", например! Спорить готов, что этот ник свободен. Или "Mari-the-great"! У меня мыло такое есть, однажды под какую-то задачу регистрировал, "Кирилл-Великий" то есть. Да хотя бы "Mari-lisa-toster". Смысла ноль, но зато запоминается именно в силу своей абсурдности. Что угодно, но только не "Мари8989"! Не сработаемся!

Сидевшая рядом Аня молчаливо кивала, соглашаясь с моей логикой.

На самом деле нам было пофигу на то, какое у девушки мыло. Она - новенькая. Она - не наша. Не пройдет проверку на вшивость - ей конец.

Вот я проверку прошел в первый же день. Напился на работе и снес горшок с цветами. Вот это - явно свой человек. Такого компания и искала.

Маша пришла. Маша поздоровалась и улыбнулась. Маша села на свое место.

Лена погрозила нам кулаком, но процесс уже пошел. Мы снова начали показывать себя, компанию и клиентов с лучшей стороны.

Мы вспоминали легендарного клиента по прозвищу Еврей, который жаден настолько, что зажимает пружины ломом, а перфорацию делает швейное машинкой. Мы рассказали Маше о знаменитом клиенте по прозвищу Гимли, способным битый час вести диалог:

- Мне нужно 8 роликов пленки.

- Но у нас только 6 в наличии.

- А мне нужно 8.

- Но есть только 6!

- Но мне то нужно 8!

И так до того момента, пока я не сниму с чьего-нибудь резерва недостающие 2 ролика...

Прошлись и по знаменитому Петуху, который, заказав не те чернила, пришел ругаться, что какая-то курица выписала ему не то. Да, именно после его визита в компании появился официальный запрет бить клиентов дыроколами. От удара дыроколом в висок его спасла Лена, понявшая, что клиент сейчас ляжет, а я - сяду.

Мы жаловались друг другу на падение продаж, близкое к полному их отсутствию! Мы простирали руки к небу и молили Бога об адекватных клиентах, спрашивая, чем мы заслужили такое наказание в виде хронических дебилов, способных запросить скобы для ламинатора и обложки для шредера.

Маша слушала. Маша улыбалась.

К обеду, видя, что на лице нашей новенькой выражения ужаса пока не появляется, мы снова разругались в хлам из-за очередного дефицита. Мы орали друг на друга, брызжа слюной, мы вспоминали друг другу самые страшные грехи и призывали на головы друг друга самые чудовищные кары. Мы призывали Машу в свидетели проступка оппонента и грозили ей: "Вот смотри, рано или поздно он / она также поступит с тобой! Тебе ведь тут работать!" Всем своим видом показывая, что заявление Маше лучше написать прямо сейчас, а не страдать и мучиться, работая с такими упырями как мы.

Маша улыбалась.

К концу дня орать и истерить нам надоело и мы малость притихли, перейдя из режима "Истерика" в режим "Ворчание".

- Вот, товара нет, клиенты тупые, еще Аня эта сперла со склада последний переплетчик...

- Вот, коллеги звери, начальство - чудовища, последний переплетчик продала, да и тот сломанный...

Маша ушла домой, тепло улыбнувшись нам на прощание и сказав "До завтра" всем троим. И, о чудо, на следующее утро она вышла на работу!

Мы переглянулись. Дело принимало серьезный оборот! Девушка, не способная придумать себе нормальную почту, намеревалась остаться с нами работать!

В бой была введена тяжелая артилерия. Уходя на обед Маша забыла закрыть за собой дверь. Когда она вернулась, ее встретили два напряженных взгляда. Мы негромко переговаривались между собой:

- Понаберут, блин...

- Ага, не говори... Молодежь! Всему учить надо.

- Что, может научим?

- Да ну, время еще тратить. Сама научится. Жизнь научит.

- Да по хорошему темную надо устроить!

- Жалко ее, молодая еще.

Маша улыбнулась. Сказала, что понятия не имеет, что она сделала, но обязательно исправится.

И мы сдались.

Через неделю, когда подходил к концу машин испытательный срок, Лена вызывала меня к себе и за закрытой дверью спросила: "Как тебе Маша? Нужно принимать решение, оставляем мы ее, или нет? Как думаешь, получится из нее продажник? А то пока она, конечно, старается, но отсутствие опыта сказывается очень сильно!"

Кажется, Лена была порядком ошарашена тем жаром, с которым я принялся доказывать, что продажник из Маши будет отличный, и что если у нее что-то не будет получаться - я возьмусь за нее лично и сделаю из нее лучшего в мире менеджера! А оставлять ее на работе не просто можно, но даже и нужно. Это наш человек и точка! И мы без нее - никуда.

На текущий момент Маша с нами уже месяцев девять. Она тоже не понимает шутку про то, что "Если не писАть котиков - они лопаются", она плохо слышит правым ухом и поэтому вместо имени "Александр" может услышать "Портрет лица", и уже пару раз ухитрилась продать какие-то нужные позиции под ноль, вызвав бурю недовольства. И самое главное, она прекрасно понимает, что любая оговорка в беседе с клиентом будет припоминаться ей в шутках и анекдотах как минимум ближайшую неделю, и не обижается! И более того, сама с удовольствием ловит нас на ошибках и весело и с огоньком над ними смеется.

В общем, в коллектив Маша вписалась просто идеально, как будто для него и росла. И мухоловок она совершенно не боится!

И спустя полгода, когда мы рассказали ей историю ее появления, она пообещала завести себе нормальное, более творческое мыло, а на вопрос: "Как тебе удалось так стойко выдержать наши издевательства первого дня?" она ответила: "А вы надо мной издевались? Я как-то не заметила!"

Если ты, дорогой читатель, думаешь о том, чтобы выбрать стезю менеджера продаж - возьми Машу как эталон стрессоустойчивости. Того, от чего первая соискательница этой должности в панике сбежала, она просто не заметила!

Учитесь, дамы и господа!

@темы: Мемуары ебалая

---

О "Монстрации"

Знаете, что произошло сегодня? Власть показала, как далека она от народа. И наглядно продемонстрировала, что народ ей пофигу.

Очень конкретно показал себя Локоть. Либеральный, в некотором роде даже оппозиционный мэр, позиционировавший себя перед выборами как мэр народный, как политик из масс. Сегодня он показал себя просто политиком. Политиком, боящимся народа!

На блокировку "Монстрации" приехал ОМОН. Десятки двухметровых бугаев в полной экипировке, против нескольких сотен студентов, которые пришли поразвлечься, никому не мешая. Они не были пьяны, не скандировали антиправительственные лозунги, не громили машины и витрины. Они просто пришли развлечься, не ища в этом выгоды и подтекста.

Но их не пустили. А Лоскутова в очередной раз привлекли к ответственности.

Рискну предположить, что дело в том, что власть боится того, чего не понимает. Мудрые дяди в пиджаках, облеченные властью, просто не могут понять желания молодежи отдохнуть и развеяться. Собрались? Значит собрались для чего-то. Объединились? Значит против кого-то. А против кого тут еще объединяться? Явно против нас. Значит надо принять меры!

А ведь монстранты просто хотели, чтобы было весело.

И им и окружающим.

Хотите узнать больше?

Но их не понял даже Локоть, выбирая которого Новосибирск голосовал не столько ЗА него, сколько ПРОТИВ команды Городецкого, за время своего правления превратившего город в грязную парковку. Даже Локоть, на которого возлагали столько надежд.

Анатолий Евгеньевич, мой голос больше к вам не уйдет. Не заслужили. Не оправдали надежд.

Но знаете, что расстраивает меня больше Локтя? Комментарии к статьям о "Монстрации", которые я вижу в сети.

"Кто мне может объяснить, зачем вообще эта акция? Чушь какая-то!"

"Лучше б работать шли!"

"Лучше б субботник устроили, или еще что полезное!"

И устроят. Но не сегодня! Сегодня ребята просто хотели отдохнуть и погулять с абсурдными лозунгами. А работать первого мая? Вам надо, вы и идите!

Как-то очень сильно все происходящее напоминает мне СССР и фразы из того, казалось бы давно канувшего в Лету мира. "Отрываешься от коллектива!" "Не блюдешь моральный облик!" "Не соответствуешь линии партии".

Что происходит? В стране, которая всегда была свободолюбивой и органично включавшей в себя разные религии и культуры, снова пытаются ровнять всех под одну гребенку? Снова диктатура пролетариата? Или какая-то иная диктатура?

Люди, вы что, разучились делать что-то просто так? Просто потому, что это весело?

Если да - мне вас жаль. Если такая тенденция продолжится - я начну понимать тех, кто уезжает из страны. В стране, где не умеют развлекаться и дурачиться я тоже не хочу жить!

@темы: Размышления о важном, 3,14здец

---

Пересматривал, ностальгировал, любовался, восхищался, пускал скупую мужскую слезу…

24 года прошло. Почти четверть века! Это срок, огромный срок, особенно в киноиндустрии, в которой технологии спецэффектов каждый год совершенствуются и видоизменяются. Многие фильмы начала 90-х сейчас вызывают только грустную усмешку: "А ведь когда-то это казалось нам таким эффектным…" Да какое там, многие фильмы, от которых нас сейчас отделяют от силы лет 10, и то уже воспринимаются также. Революционные по тем временам спецэфекты обоих "Блейдов", поединок Нео с сотнями агентов Смитов… Да сейчас многие игрушки реалистичнее!



А этот фильм смотрится на одном дыхании до сих пор. Он не устарел ни на месяц! Он все также великолепен!

Сколько раз я видел его? Не меньше 20, это точно!

За что я люблю его?

Вы правда хотите это узнать?

За великолепную актерскую игру. За неподдельный ужас Сары Коннор, когда в психиатрической лечебнице навстречу ей из лифта шагает Т-800, ее кошмар из прошлого, который она отчаянно пыталась забыть. За предсмертную агонию Майлза Дайсона ("Я не знаю, сколько еще смогу ее держать"), так и умершего с открытыми глазами, наверняка видя перед собой свою жену и детей. За непроницаемое лицо Т-1000, для которого человеческая жизнь не стоит ровным счетом ничего, который убивает даже не ради удовольствия, как самые жестокие маньяки, а просто походя. И поэтому он страшнее любого маньяка! В Т-тысячу раз страшнее!

За сюжет, лихо закрученный, выверенный и логичный.

За музыку, идеально вписывающуюся в фильм, дополняющую визуальный ряд, и делающую его еще емче, еще эффектнее, еще страшнее.

За спецэффекты, опередившие свое время на четверть века.

За заставку перед фильмом. Чтобы полюбить ее так, как люблю ее я, нужно сначала также как я полюбить огонь.

И за самую страшную в истории кино картину апокалипсиса. Увидеть ее можно только в режиссерской версии, а театральной она вырезана, видимо чтобы не травмировать психику зрителям, и чуточку снизить возрастной порог для посетителей кинотеатра. В самом деле, я бы не хотел, чтобы мой сын видел это лет до 12-ти как минимум.

"Дети сгорают, словно фигурки из бумаги, чернеют и обугливаются у меня на глазах! А потом приходит ударная волна!"

Впервые я увидел этот фильм лет в 9. Случайно включил телевизор в тот момент, когда Т-1000 пытается открыть дверь лифта в психиатрической лечебнице, а Т-800 стреляет ему в лицо из дробовика. Это чудовище с раскуроченной головой, долго преследовало меня в ночных кошмарах. Сейчас, в 32, когда справа от меня за стеной мирно спит мой сын, шевеление волос на затылке у меня вызывает уже не робот из мимикрирующего жидкого металла, а эти черные обугленные фигурки, сжавшиеся в комочки в тщетной попытке спрятаться от чудовищного жара рукотворного солнца.

Я не верю в третий и четвертый фильм франшизы. Их для меня просто не существует! Все закончилось во втором, и точка. И я пережил август 1997-го года только потому, что женщина, ребенок и двухметровый киборг изменили будущее, переписав его раз и навсегда, разорвав временную петлю, созданную "Скайнетом".

@темы: Размышления о важном, Ни о чем

---

Давилка

Примерно году так в 1997-м когда мне было 14 лет или около того, моя семья (а я воспитан однополой парой, как и многие в нашей стране - мамой и бабушкой) наконец-то смогла сказать, что мы выжили в 90-е. Проще говоря, самое дно кризиса было пройдено. Зарплату на заводе маме стали задерживать не на полтора года, а всего на 1 год и 4 месяца! Это был прорыв, и, конечно же, маме захотелось чуточку улучшить свой быт...

Вообще о 90-х я могу рассказать многое. О поездках на картошку, о гуманитарной помощи (как бы я не относился к Америке, но присланные пиндосами соевые бобы и пятилитровые банки подсолнечного масла были существенным подспорьем), о наркоманах в подъезде, о забастовке школьных учителей, об отсутствии холодной воды все лето... В общем, мы выжили в 90-е! Именно что выжили, то была не жизнь, то было выживание, и мы сделали это! Каким-то чудом продержались на картошке и макаронах лет 6-7, не теряя при этом присутствия духа! И когда дышаться стало чуточку полегче - мама решилась на первую за десять лет крупную покупку! Стиральную машину-автомат!

О поколение, взращенное современными стиральными машинами! Как скучно ваше детство! Кто из вас помнит стиральные машины активаторного типа? Этакие бочки с пропеллером в днище, способные распылить на атомы ваш детский носочек, или закусить вашей любимой простыней? Что знаете вы об отжиме? Только то, что

Хотите узнать больше?

нужно выбрать не 1200 оборотов в минуту, а 800, чтобы белье не слишком помялось? А помните ли вы ручные отжималки к активаторным машинам? Два валика, между которыми нужно было просовывать белье, и крутить ручку, с усилием крутить, повисая на ней все всем своим хилым детским весом, выжимая воду из белья! Как интересно это было, каким необычным занятием казалось... да, у нас была именно такая машина, воду в которую нужно было заливать из душевой лейки, а сливать потом, опуская шланг в ведро или в таз. В таз - потому, что насоса для слива эта советская конструкция не предусматривала, и нужно было, чтобы сливной шланг был ниже уровня воды в машине.

В общем, мою маму этот агрегат порядком утомил, а тут как раз на работе ее более зажиточная коллега предложила: "Татьяна Васильевна, мы новую стиральную машинку покупаем, купите у нас старую? Автоматическая! Клевая такая!"

И мама повелась. Мама купила.

Тем же вечером двое здоровенных мужиков, восторженно матерясь, втащили этот чудовищный агрегат в нашу квартиру, на выдохе спросили "Где ванная?" и буквально зашвырнули машинку туда. Когда аппарат коснулся пола, содрогнулась не просто наша квартира, содрогнулась земная твердь до самых недр!

Вы думаете, современные машинки тяжелые? Те, которые рассчитаны на загрузку 6 килограмм белья, и у которых в днище вделана чугуняковая пластина, чтобы при отжиме эта хреновина не ходила ходуном? Да, они тяжелые. Но рядом с тем жутким советским монстром из моего детства, они – ну просто Давид рядом с Голиафом! Нет, машинка не была огромной, с некоторой натяжкой ее можно было даже назвать компактной. Она была просто тяжеленной! Инструкция к ней отсутствовала, ибо потерялась за давностью лет, потому как машина явно была старше меня, да и к моей маме, наверное, имела полное право обращаться на "ты", поэтому точного ее веса я так и не знаю. Но, судя по физиономиям тех двоих, что к нам ее заносили, килограмм 120 в ней было точно.

Почему она была такой? Все просто: этот монстр был детищем советского машиностроения, в котором не знали слов "пластик", "композит" и "эргономика". Машина была надежной, несокрушимой, а случае войны из нее наверняка можно было бы извлечь элементы танковой брони или запас патронов калибра 7,62.

Машину звали "Эврика", и, увидев ее впервые, я мрачно пошутил, что именно это название в ужасе выкрикивал Архимед, голышом выбегая из ванной комнаты. Причем, вполне возможно, увидел он конкретно ЭТУ машину… Я не знаю, когда конкретно в СССР начали делать стиральные машинки-автоматы, но весь ее вид, вся ее мрачная сила и аура несокрушимой мощи намекали на то, что она помнит как минимум Сталина.

- Зато она автомат! – гордо заявила крайне довольная покупкой мама.

Мама еще не знала, что всего через десяток лет ее поразит болезнь всех людей ее поколения, выражающаяся в недоверии ко всему современному и автоматическому. Мама не знала, что в будущем, когда у нее в ванной комнате будет стоять НОРМАЛЬНАЯ машинка-автомат, она будет замачивать белье, не доверяя ее режиму предварительному застирывания, и подливать в нее воду во время стирки, мотивируя это тем, что глупая машина наливает воды слишком мало, явно недостаточно, чтобы стирать по-настоящему качественно. В тот момент она просто радовалась, что теперь ей не придется стоять возле ведра с пропеллером, сливая и заливая воду, и крутя ненавистную ручку отжималки, прозванной в народе губозакаточной машинкой.

Я же думал о другом… Я думал о рассказе Стивена Кинга "Давилка", в котором в гигантский гладильный пресс вселилось черт знает что, и машина принялась убивать, с каждой жертвой набираясь сил и становясь еще опаснее и еще смертоноснее…



Своими соображениями я поделился с мамой. Привычно услышал, что я ненормальный и мое увлечение ужасами сведет меня с ума… Привычно возразил, что я уже ненормальный, так что терять мне нечего, и мы принялись знакомиться с покупкой.

Давилка имела два отверстия для слива и залива воды, барабан вертикальной загрузки, и написанную прежними хозяевами инструкцию пользования, приклеенную на верхнюю крышку. Инструкция начиналась с фразы: "Закладывать ровно 4 килограмма! Ни больше, ни меньше! Иначе смерть!" Дальше шло примерное соотношение весов: "Пододеяльник – столько-то", "простынь – столько-то", "трусы – почти ничего не весят" и, наконец: "Плед – НИКОГДА!" В первом приближении все было понятно. Попутно мама вспомнила рекомендации своей коллеги: "Заливной шланг – наденьте на кран и включайте воду перед стиркой и полосканием, сливной шланг – сначала можно кинуть в ванную, а потом, когда она остатки воды сливать будет – в ведро, а то у насоса мощности не хватает, на высоту ванны он воду может не поднять!"

Как-то по-другому я представлял себе работу автоматической стиральной машинки. Как-то в духе "Включил и ушел". К нашей же Давилке предполагалось приставлять дежурного, который будет следить за тем, что она делает, и активно ей в этом помогать. Включать воду, когда она захочет пить, и подставлять ведерко, когда это чудовище будет тошнить. Строго говоря, у нее не было разных режимов стирки, она имела только три положения переключателя: "Стирка", "Полоскание" и "Отжим". Второй переключатель задавал время работы режима. Запускать их нужно было поочередно! Залили воду – постирали. Подошли, включили отжим. Подошли, включили полоскание. Потом снова подошли, включили полоскание еще раз… В общем, вы поняли, да? Центральным процессором "Эврики" был человек.

И вот настал миг первого запуска этого чудовища.

Мы тщательно взвесили белье, запихнули в ее барабан примерно 4 килограмма, искренне надеясь, что все рассчитали верно, включили вилку в розетку, подсоединили шланг к крану, сливной бросили в ванну, выбрали режим стирки и нажали "Пуск".

Машина захрипела заливным насосом, требуя воды, как алкоголик на утро после хорошей пьянки! Насосавшись воды, машина принялась вертеть барабаном, порой недовольно порыкивая, но в целом – ведя себя вполне прилично и цивильно. Понаблюдав какое-то время за ее работой, мы разбрелись по комнатам, каждый – заниматься своим делом. Спустя час в ванной что-то дзынькнуло, это Давилка снова требовала к себе внимания – пора было сливать воду, что было возможно только в режиме отжима.

Надо ли говорить, что 1000 или 1200 оборотов в минуту, являющиеся нормой для современных стиральных машин были для нашей "Эврики" чем-то из области фантастики? Выдавала она 500 оборотов в минуту, но какие это были обороты! Уверен, ее барабан был раза в 4 тяжелее, чем у любого "Индезита" или "Боша" современности, а значит и мощность, требовавшаяся для вращения этой дуры, была несопоставима с нынешними мощностями.

Машина сначала загудела – это активировался насос, порциями отрыгивая грязную воду в ванну, а затем и вовсе взревела, словно танковый мотор, выходя на свои 500 оборотов! Вибрация наполнила всю ванную комнату, дрожь бетонных перекрытий я буквально ощущал кожей! Рев нарастал, вибрация усиливалась с каждой секундой, и тут до мамы дошло, что мы делаем не так!

- Там же вода осталась! Помнишь, я говорила, что ее насос не справляется? Надо шланг опустить, чтобы у машины хватило сил слить воду? Бери ведро и держи шланг!

Я опустил шланг в ведро, присев на корочки. Высота, на которую нужно было поднять воду, уменьшилась, и вода действительно полилась, причем полилось ее довольно много, но, как выяснилось, недостаточно… Что-то продолжало идти не так! Давилка пришла в движение, и пошла на меня, смещаясь в мою сторону боком, утробно рыча и мелко дрожа от переполнявшей ее ярости.

- Еще ниже держи шланг! – крикнула мне мама, каким-то образом перегнулась через идущее в атаку чудовище и метнула в меня пластмассовый таз.

Я отодвинул ведро, опустился на карачки, ибо на корточках стоять уже не мог, и опустил шланг в таз. Вода лилась, машина наступала!

- Держи ее! – крикнула мне мама.

Пол подо мной дрожал, Давилка ревела под самым ухом…

- Да чем мне ее держать-то? – крикнул я в ответ. – Жопой что ли?

- Жопой и держи, она же уходит!

- Да пусть идет на все четыре стороны! – ответил я, но боком в машину все-таки уперся, пытаясь удержать ее на месте. Безрезультатно, у нас явно были слишком разные весовые категории! И тут машина словно услышала мои слова про все четыре стороны, и собралась воплотить их в жизнь! Она перестала вибрировать и стала прыгать, подскакивая в воздух как минимум на сантиметр, и с грохотом падая обратно. Я всерьез забеспокоился о том, не соединится ли наш 12-ый этаж с 11-м?

Мама в ужасе попыталась прижать машину руками к полу, но безрезультатно. Рев двигателя больше не нарастал, видимо машина вышла на свою предельную мощность, но то ли наличие в баке воды, то ли просто клокочущая в ней ярость берсеркера не давали ей нормально отжимать белье. Давилка хотела крови, и явно собиралась сначала прикончить меня, а потом пойти убивать дальше – это я осознал, увидев, что она уже отползла на полметра от стены, у которой стояла, выползла практически на середину ванной и все сильнее сдвигает меня к противоположной стене.

- Выключи ты ее! – заорал я, уже не на шутку испугавшись.

Мама потянулась к реле времени – переведя его на ноль можно было остановить этого монстра (по крайней мере, я надеялся, что реле еще властно над Давилкой, что живущий в ней демон еще не полностью освободился от сдерживавших его чар), но дотянуться не смогла. Тянуть руку приходилось через всю машину, а та скакала как оглашенная, подпрыгивая все выше и выше.

- Не могу!

- Тогда выруби ее из розетки!

Мама повернулась к розетке и в этот момент проклятая Давилка поняла, что это ее последний шанс и использовала его на все 100! Она подскочила сантиметров на пять и обрушила всю свою мощь на мою ногу. На мизинец!

Вообще я понимаю, что мизинец создан именно для того, чтобы с его помощью убеждаться в том, что вся мебель в доме – на месте. Но никогда еще мебель сама не приходила к мизинцу, чтобы сказать ему: "Я тут!"

Я взвыл, перекрикивая затухающий рев мотора этого чудовища, и рванулся вперед, выдергивая ногу, снося к чертовой матери таз с водой и врезаясь виском в стену.

Итогом первой стирки стал синяк в пол моей хари, опухший мизинец (может и сломанный, кто знает, на рентген мне, конечно же, идти было лень), залитая водой ванная комната и держащаяся за сердце мама.

Ах да, еще и вышедшая на середину ванной комнаты Давилка, которую мы вдвоем, пыхтя и отдуваясь, кое-как сумели запихнуть обратно в ее угол.

Со временем мы, конечно, приноровились с ней справляться. Травм больше не было. Но каждый раз, когда она начинала реветь мотором, мое воображение рисовало мне свирепого тигра, распластавшегося в воздухе в смертоносном прыжке и парализующего жертву своим ревом.

И знаете… Я скучаю по этой машине. По ее злобной ауре, по хищному взгляду двух ее реле, напоминавших глаза, расположенные чуть выше огромного рта-барабана. Кто знает, может именно благодаря ее присутствию в нашей квартире свои первые шаги на ниве литературы я сделал именно в жанре ужаса. И юмора!

@темы: Мемуары ебалая