Я думала, ты умер!

Я много слышал о том, как меняются женщины при беременности. Много легенд об арбузах в три часа ночи, о бутербродах с говном и жареной соленой клубнике. И когда Света сказала мне: "Ты станешь папой" и эйфория от осознания этого события меня слегка отпустила, я испугался. Я с ужасом ждал, когда же все это уже начнется…

Казалось бы, обошлось. Жареной соленой клубники она у меня не просила. Просила разве что рыбу, в результате чего я и припер домой живого карпа, но это уже другая история, которую я, к тому же, уже рассказывал. У Светы развилось другое… Паранойя! Любой шуршащий пакетик в квартире мог вызвать напряженное выражение лица и вопрос: "Что это?" Неожиданный звонок в дверь – едва ли не заставлял ее тянуться к набору ножей: "Мы ведь никого не ждем!" Одним словом, период гнездования во всей красе.

А однажды…

Однажды я ехал домой с работы. Как обычно, в шесть с небольшим, нигде не задержавшись, просто ехал. Залез в подошедший автобус, рассчитался с кондуктором, прошел вперед, чтобы встать, никому не мешая, и только тогда достал из кармана сотовый – посмотреть, во сколько же я все-таки погрузился в транспорт. На экране высветилось: "Пропущенный. Абонент – Любимая жена. 4 минуты назад." 4 минуты. Всего 4 минуты, понимаете?

Я набрал номер…

- ТЫ ПОЧЕМУ ТРУБКУ НЕ БРАЛ????

То был не голос, то был ГЛАС! Полный ужаса, обильно замешенного на ярости!

- Да я это… - стушевался я, - в автобус я лез, не слышал звонка. Вот, увидел – перезвонил. А что?

- Я ДУМАЛА, ТЫ УМЕР!!!!

И уже спокойнее:

- Молока купишь? Все, пока.

Я подобрал с пола челюсть, подумал о том, как много интересного еще ждет меня впереди, и поехал домой…

Но все это – преамбула. Потому что эта история – не о Свете. Эта история – обо мне.

Совсем недавно мы с моей хорошей подругой Настей решили пойти в сауну. Поскольку в сауну я обычно хожу утром, чаще всего проснувшись я пишу тому, с кем мы планировали сегодня попариться смс. Мало ли, всяко бывает, человек мог проспать, забыть, запить… А тащиться через весь город только чтобы услышать потом "Ой, прости, я проспала!" – совсем не хочется. Но это ж Настя! Она меня никогда не подводила и, я уверен, не подведет. И утром я смс писать не стал.

Встретиться мы договорились в 10. Приехал я чуть раньше, в 9-40 и решил позвонить ей. Вдруг она тоже раньше приехала и где-то тусуется поблизости? Мало ли? Набираю. Гудки. Еще набираю. Гудки. То есть звонок идет, но абонент трубку брать не желает. Ну а мне что делать-то? Мне ж скучно. Ну я и звоню. И звоню и звоню, пока к сауне иду. Время 9-50. Трубку Настя не берет… Я звоню. Жду ее возле сауны и звоню.

Не берет.

Возможных вариантов – куча, мне их даже анализировать лень. И я иду париться один. Ну а что? Опоздала – сама виновата. Осень, на улице дубак, а я в тепло хочу.

Минут через 10 в номер вваливается опоздавшая Настя. Паримся, отдыхаем, пьем пиво, болтаем… И где-то между делом я рассказываю ей историю про "Я думала, ты умер!", сетуя на тяжелую жизнь будущего папы.

Настя, просмеявшись, заявляет мне:

- Ну так вы же – два сапога пара. Ты мне сам сколько раз позвонил, пока я не слышала свой сотовый, лежащий в сумке с выключенным звуком? Я обалдела, увидев там 20 пропущенных. Ты, поди, тоже думал, что я умерла?

- Ну да. Я так и рассудил. Но не менять же из-за этого планы, верно? И я пошел греть свои старые кости в парную.

- Жжешь, Кудряшов. Ну, за дружбу?

- За дружбу!

@темы: Мемуары ебалая

---

Кате

Некоторые люди приходят и уходят. А некоторые - остаются навсегда.

Году так в 2003-м я увидел в газете "Попурри: клуб друзей" объявление о знакомстве. Шутки ради я пробил этот адрес по телефонной базе, нашел номер телефона и позвонил. На том конце провода трубку взяла Катя и с первых же минут разговора стало понятно, что знакомство состоялось, и будет оно интересным и продолжительным.

Годы шли, мир менялся, мы менялись. Неизменной оставалась только наша дружба... И сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что Катя всегда присутствовала в моей жизни так, или иначе. Не физически, так в виде телефонного собеседника, не в виде голоса, так в виртуальном образе, или даже просто в виде теплого и приятного воспоминания, которое всегда со мной, в моей душе.

А сколько всего мы делали вместе... Сколько всего делали впервые...

Мы со Светой были первыми, кто вытащил Катю в лес на ночной пикник. Она - в два движения вытащила нас, домоседов, на выходные в Красноярск, и это были потрясающие выходные. Вместе мы осваивали "Манчкин" и бились в нем не на жизнь а насмерть, ни на секунду не забывая о том, что в игре можно лгать, предавать и ненавидеть, а в жизни - лишь говорить правду, поддерживать и обнимать.

Вместе мы готовили утку по-пекински и убивали карпа. Вместе лепили пельмени долгими вечерами, выставляя на стол пельменный флот, потому что наши пельмеши были больше похожи на крейсера и подводные лодки, чем на пельмени. Вместе играли в пантомимы при свечах в "Час земли"... На Кате я отрабатывал технику массажа, когда только стал его осваивать, а она оттачивала на мне свое журналистское обаяние. Вместе мы жгли телевизор в первомайском лесу в полночь и вместе писали стихи, подражая стилю современных постмодернистов.

Годы прошли, мир изменился, мы изменились. Разглядывая старые фотографии я понимаю, что той девушки, с которой я познакомился по телефону, больше нет. Ту Катю полностью вытеснила нынешняя и различия между ними кардинальны. Равно как и нет больше того отчаянного рас3,14здяя, что жег покрышки по окраинам "Снегирей", последние его черты неизбежно сотрутся к концу этого года.

Но одно осталось неизменным и будет таковым всегда - народная примета семьи Кудряшовых: "Встретить Катю - это обязательно к чему-то хорошему!"

P.S. Катя ассоциируется у меня с одной песней. Каждый раз когда ее слышу - вспоминаю Катю, и наоборот, стоит мне увидеть Катю - в моей голове начинает играть эта музыка.


Прослушать или скачать ABBA Mamma Mia бесплатно на Простоплеер

@темы: Портреты

---

Как убить карпа? Срочно!

Да, я люблю готовить. Сильно комплексую по этому поводу - ну что я за мужик такой, что получаю удовольствие от стояния за плитой и лепки пельменей, а не от езды по бездорожью на "УАЗике"? Впрочем, когда я наконец-то куплю себе "УАЗик", может, я перестану комплексовать и начну ездить? Кто знает. Но пока я с огромным удовольствием перетираю приправы, делаю маринады и читаю труды В.В. Похлебкина, занимавшегося реконструкцией оригинальных, "изначальных" рецептов.

Так и живем. Я - комплексую по поводу своего нетипичного для мужика увлечения, а жена - по поводу того, что я готовлю вкуснее нее (хотя это и не так), но беззастенчиво пользуется моей увлеченностью, равно как и мои близкие друзья (чего стоит только васино: "А слабо тебе приготовить борщ, вкуснее, чем у моей бабушки?" - "Меня на слабо не возьмешь, вот возьму и сделаю!"). Вот и перед этими выходными Света сказала: "А приготовь мне рыбу какую-нибудь, а?" Разве я могу отказать беременной жене? Тем паче, что рыбу я еще практически не готовил. Курей - готовил, утку по-пекински - готовил (двое суток ее только мариновал, чуть не окосел), а вот каких-то серьезных блюд из рыбы - еще не делал.

И решил я сделать жене (и подруге, ибо в этот день к нам обещалась приехать в гости крепко любимая нами, да и вообще всеми на свете, Катя Песчанская) сюрприз. Купить живую рыбу! Свежайшую, прямо только что убитую!

Жене я сказал следующее: "Если я завтра смогу найти основной ингредиент для одного блюда - блюдо будет таким, что ты охренеешь!"

Погуглил, какие рыбы лучше всего переносят транспортировку и, как следствие, продаются живыми в крупных магазинах, выбрал по паре рецептов для карпов и сомов и поехал искать рыбу.

Живой карп нашелся в магазине возле самого дома. Буквально в двух шагах от места, где мы живем, когда я уже отчаялся и почти решил купить какую-нибудь банальную дораду или вообще стейки из форели. Я уже даже отписался Свете смской, что не мой сегодня день и не найти мне того, что я так искал, и тут я вижу из окна автобуса магазин "Рыбоделов" и вспоминаю, что вроде бы видел у них там аквариумы. Захожу - точно, вот он, аквариум. А в нем плавают здоровые карпы!

Радостно пишу жене смс: "Ура! Ты охренеешь!" и подзываю продавщицу.

- Девушка, выловите мне карпа, пожалуйста!

- Ой! Я боюсь! Он же большой! Кооооляяяяя! Иди сюда, у меня карпа хотят купить!

Из соседнего отдела пришел молодой и крепкий паренек с большим сачком.

- Ну, ты бы сразу и молоток взял, убить его.

И вот тут я совершил страшную ошибку. Свою первую ошибку!

- Не надо его убивать! Я в соседнем доме живу, может, пока я его донесу, он еще живой будет. Жену попугаю.

- Ну, как хотите. Выбирайте!

Я выбрал самого здорового. Выловленный монстр потянул на два с небольшим килограмма, и особого сопротивления при аресте не оказал - видимо еще не понял, что дело швах. А вот когда его упаковали в пакет и взвесили, вдруг осознал свое бедственное положение, и стал прямо в пакете скакать на весах как оглашенный, пытаясь сбежать.

- Заберите своего монстра! - сказала мне продавщица, испуганно протягивая дергающийся пакет через прилавок. Оказавшись у меня в руках, пакет затих, чем меня порядком напугал.

- Он сколько проживет-то без воды? Минут пять протянет? - спросил я.

- Легко! Карпы - они знаете какие живучие? Ууууу! Так что сюрприз для жены удастся в полной мере. А потом башку ему отрежете и все, хана!

- Не хочу я ему башку отрезать. Я его целиком готовить буду.

- Ну, тогда тюкните его молотком по лбу, или просто в морозилку засуньте, он там тихонечко умрет и все. Вам второй пакет дать?

- Не, не надо, мне недалеко нести.

Это было второй трагической ошибкой!

Я расплатился, вышел из магазина и подумал: раз карп - штука живучая, может, я сильно домой торопиться и не буду? Схожу еще, дыньку куплю...

Это было моей третьей ошибкой. Фатальной.

Во фруктовый ларек была небольшая очередь, и я пристроился в ее хвост, оглядывая ряды овощей и фруктов, прикидывая, что бы еще купить, кроме дыни. Пакет в моей руке затих и поднял его на уровень глаз. Не знаю, зачем... Просто поднял, просто посмотреть.

В это же время я встретился взглядом с продавщицей. Женщина она хорошая, всегда хорошую дыньку выбрать поможет, всегда улыбнется и поздоровается, даже если я просто мимо прохожу. Она улыбнулась мне, я - ей, и в этот момент карп решил, что время для побега настало!

Он рванулся изо всех своих карпьих сил, разрывая пакет, как Халк - футболку, как тузик - грелку, как чужой - грудную клетку. Пакет разлетелся на ошметки, а карп - стремительный и грациозный, взвился в воздух, вперил свои огромные глаза в продавщицу, хлестнул меня по руке хвостом и грохнулся на ящик с помидорами!

- Ааавхпепта! - сказала продавщица.



- Моп твою мать! - сказал я, хватая карпа за хвост. И вот тут я столкнулся с проблемой, с очень большой проблемой. Карп был ОЧЕНЬ скользким! Ухватить эту прыгающую по помидорам тварь не было никакой возможности, он выскальзывал из рук молниеносно и ловко, тараща глаза, свирепо разевая громадный рот, и жутко шевеля жабрами.

Карп грохнулся на асфальт и поскакал под прилавок. Я каким-то чудом ухитрился его подхватить и прижать к себе, угандохав свою чистенькую и любимую куртку в одно движение, но карп тут же вырвался из захвата, хлестнул меня хвостом по морде, рубанул мне по пальцу острым плавником, довольно-таки глубоко его разрезав, и побежал дальше, прыгая по асфальту. Направление он выбрал верное, вот только до Оби было километров шесть... Хотя, учитывая феноменальную живучесть этой рыбины - может и добежал бы.

- Продайте мне, пожалуйста, пакет! - попросил я, и быстро пришедшая в себя продавщица мне его тут же протянула. С пакетом стало проще - он хотя бы не выскальзывал из рук. Я запихнул туда отчаянно брыкающегося карпа и сумел-таки поднять с земли. Целиком, правда, карп в пакет не поместился - хвост торчал наружу, и им карп старательно пытался дать мне леща. Так на вытянутых руках, чтоб не получить по морде, я и понес его домой - грязный, мокрый, злой, капая кровью на мостовую.

- Простите моего питомца, - сказал я на прощание, - он у меня бузит порой.

- Да ладно, ерунда! - пожала плечами продавщица. - Только вы его в следующий раз на поводке выгуливайте!

Так я и зашел домой, держа перед собой большой синий пакет с торчащим из него хвостом. Опасаясь, как бы моя супруга не родила раньше времени, я прямо с порога крикнул ей: "Света, ты, главное, не пугайся!"

Из кухни выглянули две головы: светина и катина. В глазах девушек застыл немой вопрос: "Что за хрень он несет?" Хрень взмахнула хвостом и попыталась вырваться. Девушки все еще не поняли, что я несу, но осознали, что оно живое и агрессивное, и на всякий случай завизжали.

- Света, раковина свободна?

- Да.

- Отлично!

Я вывалил содержимое пакета в раковину и оно (содержимое), для острастки пару раз подпрыгнуло в ней.

- Он живой! - в голос завопили Катя и Света.

- Пока - да, - согласился я.

- И что с ним делать?

- Как что? Готовить!

- Нет, в смысле, как ты его будешь убивать?

- Положу в морозилку, и он там тихонечко отойдет в мир иной.

- А, ну тогда ладно!

Я снял грязную куртку, не забыв обматерить при этом карпа. Карп лежал в раковине, пялился на сливное отверстие и то ли замышлял побег через него, то ли уже смирился со своей участью.

Я помыл зверюгу. После прыжков по помидорам и асфальту выглядел он паршивенько. В процессе мытья карп, то ли от радости, то ли от лютой ненависти, пару раз подпрыгнул, размахивая всеми конечностями, каждый раз вызывая девчачий мизг и мой мат, потому как каждый взмах хвоста окатывал меня неслабым душем.

После помывки встала проблема: в чем этого монстра запихать в холодильник? Не просто так же? Он же мокрый, да и вообще, он - рыба, а я совершенно не хотел, чтобы у меня вся морозилка провоняла рыбой.

- Катя! Ставлю задачу...

- Нет! - замахала руками Катя, еще не зная, в чем задача будет заключаться.

- Катя, соберись, вся надежда только на тебя. Света при контакте с карпом точно родит, а нам это сейчас нафиг не надо, верно? Берешь пакет. Держишь пакет. Я сую туда карпа. Все!

Пакет Катя держала на вытянутых руках. Затихший было карп, осознав, что его опять куда-то несут и суют, тут же попытался вырваться у меня из рук. И ему это почти удалось, ибо скользкий он, зараза, как глист навазелиненый, так что уронил я его прямо в пакет, под светин хохот и катины крики.

Карп был засунут в морозилку, курка – в стиральную машинку, я – умыт и причесан, после чего даже стал немного напоминать человека. В общем, жизнь налаживалась, вот только карп с интервалами в несколько минут принимался прыгать в морозилке, в результате чего в моей голове даже родилась идея жестокого розыгрыша. Представляете, приходите вы ко мне в гости, сидим мы, никого не трогаем, чай пьем, и тут что-то начинает греметь в холодильнике. "Что это?" – спрашиваете вы, а я пожимаю плечами и говорю, что ничего не слышу. После третьего раза вы не выдерживаете и открываете морозилку… А там – КАРП!!!!!

Так и кирпич отложить можно, а?

В общем, мы сходили за дыней и овощами для готовки карпа. Вернулись, карп вроде бы молчал и, видимо, наконец-то помер. Пора было приступать к готовке… Я открыл холодильник, достал оттуда покрытую инеем зверюгу, и с ужасом понял, что карп смотрит на меня! Смотрит и продолжает дышать!

Чем? Чем он может дышать на воздухе??? Если меня сунуть в воду я скопычусь там через 5 минут, а вытащенный из воды карп был жив вот уже почти час, и помирать явно не собирался. Рыбину стало просто жалко, нужно было как-то быстро и гуманно его убить.

Света припомнила, как при нас убивали акулу во Вьетнаме. Выбранную нами рыбину достали из аквариума, попытались взвесить, но она явно возражала против попыток ее съесть – брыкалась и извивалась, но суровый вьетнамец недолго терпел ее выходки. Акула была взята за хвост и со всей дури грохнута башкой о камень! Все! Инцидент был исчерпан, а акула отправлена на гриль.

- Долбани ты его об ванну! – предложила Света.

Она у меня вообще добрая. Никогда не забуду ее фразу, произнесенную во время просмотра "Детей кукурузы": "Детей? Ножом? Ужас какой... Лучше из пистолета!"

Ей легко сказать: "Долбани". Это ж карп, а не акула. Склизкий он, его в руках удержать сложно, не говоря уж о том, чтобы лупить им о край ванны. Однако в ванную я карпа все-таки унес, оставил его там и вернулся уже с молотком для отбивания мяса.

После третьего удара в голову, сопровождавшегося громкими ахами впечатлительных девушек на кухне, карп наконец-то затих и прекратил разевать рот. Вот только смотреть на меня стал еще более мрачно и угрожающе.

- Все? – спросила меня Катя.

- Все! – ответил я. – В ванной труп!

Катя ушла фотографировать труп на планшет и вернулась испуганная и расстроенная.

- Кирилл, он шевелится.

- Да не может он шевелиться! Я ему трижды в лоб заехал, после таких ударов люди не встают, не то, что карпы.

- Знаешь, люди и час без кислорода не живут, а этот монстр прекрасно без него обходится. Сходи, проверь.

Мы вошли в ванную вместе. Карп шевелил губами…

- Вот видишь?

- Да это конвульсии. Как у цыпленка, если ему голову отрезать. Тело еще долго бегает.

Карп разинул пасть и пошевелил жаберными крышками.

- Он либо жив, либо умер и восстал. Что-то я боюсь этого карпа!

- Да твою ж мать! Как его убить-то вообще?

- Если он – зомби, ему нужно проломить череп.

- Если он еще жив, это тоже должно сработать! – хищно осклабился я, взвешивая в руке молоток. - Катя, выйди!

Я не живодер какой-то! Карпа я хочу есть, а не мучить… С этой мыслью я еще трижды отоварил живучую рыбину по башке, теперь уже со всей силы.

Когда я вернулся на кухню, девушки смеялись в голос. Светина смех, правда, оборвался после моего: "Я там ванную малость кровью забрызгал. Отмоешь потом, ладно?" Но Катю было уже не остановить.

Оказывается, пока я там лупил рыбину молотком по голове, они гуглили запрос "Как убить карпа". И, почитав результаты поиска, я понял, что у нас-то еще все в порядке! Чего там только не было!

"Как убить карпа! Срочно! Муж принес карпа с рыбалки и ушел в гараж, а рыбина прыгает по кухне и никак не хочет умереть. Сколько они живут вообще?"

"Как убить карпа? Мы двух купили, два часа ездили с ними по городу, а они еще живы. Мы их выпустили в ванную, а они там плавают… Убить рука не поднимается, а мне помыться надо! Они там второй день уже!"

Если вдруг у вас возникнет вопрос: "Как убить карпа?" – обращайтесь, я расскажу вам. А потом дам трубку Свете и она расскажет, как отмыть ванную комнату от крови. Надо сказать, что выглядела она так, как будто там убили отнюдь не двухкилограммовую рыбину…

А еще могу Вам сказать, что для трех голодных людей двухкилограммовый карп – это минут так на двадцать, не больше. Съедено было все, уцелел только скелет, да и тот я порывался обглодать. Запеченный в духовке карп, скажу я вам, стоил всех этих приключений…

И кстати, я ведь могу с уверенностью сказать, что я его сам поймал!

@темы: Мемуары ебалая

---

Третичные половые признаки

Мужчины и женщины - это разные биологические виды, это очевидно любому. Мы по-разному водим машину, по-разному реагируем на стресс, по-разному готовим... Простите за пошлость, но мы даже естественные нужды справляем по-разному!

А еще мы совершенно по-разному играем в игрушки!

Это было давно! В те годы, когда еще не вышел Windows XP, винчестер на 10 ГБ был крутым и очень вместительным, а тактовая частота процессора еще не добралась до порога в 1ГГц. В общем, примерно в это время мне в руки попалась игрушка "Future cop" - первая игра на моей памяти, в которую можно было играть ВДВОЕМ на одном компьютере, в реальном времени. Экран делится на два, управление у каждого игрока на своей половинке клавиатуры, и вперед!

Игра русифицирована не была. И вообще была демо-версией. Я ее откуда-то скачал, включил и мы со Светой стали осваиваться. В первом режиме мы играли вдвоем - два каких-то агрегата, похожие на шагающие танкетки из какого-нибудь фантастического фильма, бродили по городу и отстреливали преступность. На одном экране.

Мы быстро разобрались что к чему, перебили врагов, обнаружили что дальше первого раунда игра нас не пускает - требует лицензионный ключ, и стали экспериментировать дальше. Вошли в какое-то меню, включили какой-то другой режим, и... Экран разделился пополам!

Каждый из нас обнаружил свою танкетку на какой-то базе в окружении пушек. Моя танкетка была красной, светина - синей. Пушки были, соответственно, тоже красными и синими. У каждого обнаружился запас оружия... Переговариваясь и пытаясь понять, что надо делать, мы опробовали боеприпасы, каждый разнеся по не оказавшей сопротивления пушке, и пошли на разведку. Тот факт, что мы играем друг против друга нам в голову еще не пришел...

И вот, бродят две танкетки по незнакомой территории, постепенно сближаясь. А мы, тем временем, обмениваемся впечатлениями.

Хотите узнать больше?

- Я куда-то иду.

- А я куда-то еду.

- Как едешь?

- Я в автомобиль трансофрмировалась. Ctrl + Z.

- Понял, но я все равно иду... О! Пушка! Ух ты, она в меня стреляет! Все, завалил.

- А я какие-то ракеты нашла, прикольные...

И тут начинается что-то новое, в результате чего мы увлеченно пялимся только на свой экран, не глядя на половину противника. В правом верхнем углу появляется красный огонек! И он приближается!

- Я кого-то вижу!

- Ага, и я... Ну-ка, ну-ка...

- Огонь!

- Ох ты ж бля! Оно стреляет! Щас я его!

- Блин, ну и ракеты у него!

Что в это время происходит у меня: я, встретившись с неизвестным противником, не спешу атаковать. Сражаюсь по всем правилам военного искусства: выстрел, стратегическое отступление в укрытие, проверка, жив ли враг, снова выстрел... Обычно против любых встреченных в виртуальных дебрях противников это помогает - они дерутся также. А это загадочное существо перло на меня так, словно оно полностью неуязвимо! Оно палило из всех стволов так, словно патроны у него не заканчивались никогда, а броня могла выдержать ядерный взрыв!

- Оно в меня палит как сумасшедшее!

- А мое от меня удирает!

Моя танкетка разлетелась в клочья, чтобы вновь возникнуть в центре своей базы.

- Ура, я свое завалила! Знать бы, где ты - я бы пришла к тебе на помощь.

Я задумчиво смотрел на светину половину экрана. Ее танкетка стояла ко мне спиной, но очень уж знакомыми выглядели ее очертания...

- Света, ты не поняла, да?

- Кажется, поняла...

Далеко не сразу я приноровился к этой стратегии боя: бежать и стрелять! Далеко не сразу нашел против нее какие-то контрметоды, позволявшие мне побеждать.

Другим, не менее показательным примером было прохождение одного квеста.

Название его я уже не вспомню, но он был по мотивам Лавкрафтовских произведений. Герой бродил по мрачному Инсмуту и собирал загадочные артефакты, ведущие его к чему-то темному и страшному. Мы со Светой тогда еще не были женаты, но очень много времени проводили вместе. Она практически жила у меня... И днем играл я, а к вечеру подтягивалась Света и я радостно уступал ей компьютер с мыслью: "Посмотрим, как она справится с этой задачей".

В одном из эпизодов игры нужно было проникнуть в подземные катакомбы под Инсмутом. На двери, ведущей в подземелье, висел кодовый замок с кабалистическими символами. Часа три ушло у меня на то, чтобы открыть его... Часа три я бродил по городу, общаясь с людьми, собирая намеки, бумажки и обрывки фраз, выполняя мини-квесты разной степени сложности, чтобы получить элементы головоломки.

Я узнал имя хозяина дома, в подвале которого находился вход в катакомбы. Это мне потребовалось для того, чтобы идентифицировать его дневник в букинистическом магазине и из дневника узнать, на кой день намечен темный ритуал, который я должен предотвратить. Потратил кучу времени на то, чтобы разыскать его дочь и узнать у нее, когда же день рождения у ее отца. И, наконец, еще час с небольшим я выполнял какой-то квест, позволивший мне заработать кучу бабла и купить все в том же букинистическом магазине книгу, содержащую перевод основных каббалистических символов, из которых состоял замок.

Замок состоял из трех элементов. В первый я ввел день темного ритуала. Со вторым вышла заминка – ни один символ не подходил, чего-то не хватало… В третий элемент прекрасно вписалась дата рождения хозяина дома… Оставался второй элемент замка.

Я думал. Дата ритуала. Пробел. День рождения мужика, проводящего его. Анализировал символы на втором элементе замка… Сличал их с книгой символов… Там присутствовали в основном животные.

Я еще раз поговорил с его дочерью. После того, как я выполнил для нее очередной квест она поведала мне, что ее отец сильно изменился в последние годы и даже забросил свое главное увлечение: охоту. А вот раньше – он был охотником! Матерым и крутым, даже однажды завалил медведя одним метким выстрелом! За это в Инсмуте его прозвали Джоном Гризли!

Гризли! Медведь!

Последний элемент встал на свое место и, о чудо, дверь открылась!

В это время с учебы пришла Света, поужинала и я радостно уступил ей место за компом, усевшись рядом. Она загрузила свое сохранение этой игрушки и за несколько минут добралась до двери в катакомбы с проклятым замком, на который я потратил столько времени.

Я улыбался! Я предвкушал триумф мужской логики над женской. Посмотрим, сколько времени моей девушке потребуется на то, чтобы вскрыть этот сложнейший шифр, чтобы сложить в одну картину все разрозненные данные этой головоломки!

Света смотрела на замок…

- Ну? – подначал ее я. – Слабо? Я на него три часа потратил! Посмотрим, как справишься ты…

Щелк, щелк, щелк… Скрип открываемой двери. Звук упавшей на стол челюсти. Моей челюсти.

- Три часа, говоришь? – спросила Света, спускаясь в катакомбы.

- КАК??? – вопросил я. Нет, я обращался не к ней, я обращался к небесам.

- Ну, я рассудила, что раз этот чувак регулярно спускался в подземелье – он регулярно оставлял замок открытым. Значит, нужные элементы кода должны немного отличаться по цвету, быть малость затертыми!

Моя челюсть ударилась об стол вторично.

Кажется, именно в тот момент я принял решение: "Женюсь!"

@темы: Мемуары ебалая

---

Почта, как она есть!

О, как я был счастлив, когда в 2006-м году вышел мой первый роман, "Черное Безмолвие"! Кто не писал - тому не понять этого чувства, когда твою книгу издают! Книгу! Издают! Понимаете? Не когда ты идешь в типографию, на коленке строгаешь макет, платишь деньги и на выходе получаешь книжку в 30 страниц, на двух скобах, в обложке плотностью 300 г/кв.м., тиражом 200 экземпляров! Нет, это не то... Никогда не понимал людей, гордящихся "своей книгой", которую они сами сверстали и за свои деньги напечатали. Вот когда к тебе, практически никому не известному писателю, приходит издательство и говорит: "Чувак, а давай мы тебя издадим" - вот это счастье!

Все это я рассказываю для того, чтобы хоть примерно передать мои чувства, когда "Корпорация "Сомбра" - молодое и амбициозное издательство, выпустило мой первый роман, да еще и заплатило мне за это небольшие, но деньги.

Шесть авторских экземпляров стартовали ко мне почтой. Давно уже стартовали, но памятуя о том, как работает "Почта России", я особо не удивлялся тому, что за две недели они до меня не добрались. В это же время мы совещались с моим редактором касаемо ценовой политики в книжном рынке Новосибирска. Он интересовался у меня, сколько в Новосибирских магазинах стоят книги той или иной серии, ибо "Сомбра" собиралась выйти на сибирский рынок и активно двигалась в этом направлении.

На третью неделю я счел, что процесс ожидания посылки из издательства явно затянулся, и пошел на почту. Пришел, обрисовал ситуацию: так и так, давно жду посылку, посылки нет, может посмотрите у себя в закромах?

- Номер извещения? - спросили меня.

- Так нету его. Если б было - согласитесь, я бы Вам его уже отдал.

- Без номера извещения посмотреть не можем.

- Но почему? Адрес - есть, фамилия - есть. Вот мой паспорт. Посмотрите, нет ли посылки или бандероли на Кудряшова К.В.

Хотите узнать больше?

- Без номера извещения - не посмотрим. Вы представляете, какой у нас поток посылок? И все они рассортированы по номерам извещений, а не по фамилиям получателей. Нет и все! Ждите! Будет извещение - приходите.

Я загрустил и ушел.

Следующий мой заход на почту состоялся через неделю. Не по поводу посылки. Просто так. То ли мне письмо надо было отправить, то ли заплатить за что-то. Не важно. Важно другое - я пришел и с удивлением увидел на стенде книгу "Черное Безмолвие" Кирилла Кудряшова. Свою то бишь!

Не, ну я часто видел на стендах почты всяких Донцовых и Марининых. Видел средства от комаров и даже утюги, так что сам факт того, что "Почта России" продает мою книгу меня не удивил ничуть, а только порадовал. Молодцы "Сомбровцы", вышли на наш рынок, на почту пробрались! Молодцы!

Представляете охватившее меня радостное возбуждение? Моя первая книга продается на моем почтовом отделении! Клево! Круто! Класс!

Я попытался завязать разговор с почтовой служащей.

- Скажите, а вот этих вот книг к вам много пришло?

- А что? - хмуро спросила меня она.

- Да так. Ничего. Просто интересно, много ли их у вас в продаже.

- А зачем вам знать?

- Ну, просто любопытно. Слышал просто про нее. Думаю друзьям посоветовать купить. Не знаете, ее во все отделения города завезли, или только на ваше?

- Я не знаю. И вообще, это вас не касается. Брать будете?

- Нет, пока не буду. Потом!

Вернувшись домой я тут же настрочил письмо в "Сомбру". Поздравил с удачным выходом на рынок Новосибирска, спросил, какое количество от общего тиража они прислали на почту т. д.

Ну, вы уже догадались, да, что мне ответили?

"Какие книги на почте? У нас нет никакого договора с "Почтой России". Мы и не думали на почте продаваться. Разберешься, в чем дело – отпишись!"

Ну, вы уже догадались, в чем было дело?

Я ворвался на почту, горя жаждой мщения. Мне не хватало только черных крыльев за спиной и меча с каким-нибудь громким именем в руках. Фростморна, например!

- Могу я поговорить с начальником почтового отделения? – елейным голосом осведомился я.

- А что вам угодно?

- Поговорить с начальником данного почтового отделения!

- А какой у вас вопрос?

- У меня вопрос к начальнику почтового отделения, а не к вам! Будьте так любезны ее позвать!

Видя, что Фростморн жаждет крови девушка решила не связываться.

Через минуту передо мной, отделенная от моего горящего яростью взора лишь хлипким стеклом, стояла начальница.

- Что вам угодно?

Вкратце я обрисовал ей ситуацию, что я жду посылку, посылка не приходит, и что для меня отказываются поискать ее в закромах почтового отделения.

- Вам все правильно сказали. Если вам не приходило извещение, значит посылка еще не пришла.

- Значит, моя посылка еще не пришла, да?

- Ну, раз извещения не было…

- А как тогда объясните, что книги, шедшие мне в этой самой посылке, выставлены у вас на витрине?

- С чего вы взяли?

А глазки-то забегали… Забегали глазки!

- С того, что я – автор этой книги!

Я сунул ей под нос свой паспорт и кивком указал на витрину.

- Совпадение!

Я достал сотовый.

- Ну, раз совпадение, значит вам совершенно нечего бояться того факта, что я сейчас позвоню в "Роспотребнадзор"? У вас же наверняка найдутся приходные накладные на эти книги, когда вас попросят их предъявить? Забавно будет. У издательства расходных накладных нет, а у вас приходные есть.

Это ее добило.

- Давайте пройдем в отдел доставки. Поговорим там.

- Пройдем!

Скрывшись с глаз подчиненных и посетителей начальница почты заговорила по-другому, по-человечески как-то.

- Тут понимаете, какое дело... Пришла бандероль, в бумагу завернута. Ну и порвалась случайно. И поле "Кому" оторвалось, так что мы не знали, кому извещение нести. Адреса-то нет. Мы ждали, что за ней кто-нибудь придет... А никто не пришел.

- Никто не пришел??? А ничего, что я неделю назад приходил и попросил поискать, не пришло ли там мне чего-нибудь?

- Ну это... оно как бы.... Как-то так...

- Понятно все. Книги мне верните!

- Ну тут как бы... Это самое...

- Ясно. Сколько успели продать?

- Три из шести.

- Ясно. Я сейчас заберу оставшиеся три книги и три тысячи рублей. Каждая книга стоит тысячу рублей.

- А мы это... Мы книги своим продавали. Ну, то есть я знаю, кому... Мы вернем!

- Хорошо. Через три дня я зайду за всеми шестью. И если они будут в нормальном состоянии - заберу. Если нет - цена каждого экземпляра - одна тысяча рублей. Договорились?

- Договорились.

Все шесть экземпляров "Черного Безмолвия" мне вернули в целости и сохранности. Казалось бы: всяко бывает. Спальный район, недалекие сотрудники почты... Да и давно все это было...

Да, давно. Вот только в 2014 году один знакомый в качестве подарка своей жене на день рождения заказал у меня "Черного мага Василия Ложкина". Девушка эта - тоже поклонник "Годвилля" и рассказ мой читала в электронном виде, но он понравился ей настолько, что она хотела иметь его в бумажном экземпляре.

Делов-то! Напечатал, переплел, на металлическую пружину, отправил заказным письмом. Уже не помню, в какой город - куда-то в европейскую часть России. Дальше - со слов получателя заказного письма:

- Прихожу на почту, заполняю извещение, протягиваю его девушке в окошке. Мне приносят письмо. Вот только вижу, конверт прямо очень неаккуратно заклеен, ну вот вообще неаккуратно! Как будто его кто-то открывал, а потом закрыл! Ну и я так, эксперимента ради, ловлю взгляд девушки за прилавком и спрашиваю: "Как вам книга-то? Интересная?" И улыбаюсь, искренне так, располагающе... И ведь в цель попала, сразу! "Да, очень! Только я не поняла, что это за игра такая..." И тут же понимает, что сболтнула и аж краснеет и глаза опускает!

Есть вещи, которые не меняются. Например "Почта России".

@темы: Мемуары ебалая

---

Продолжая тему непонятных шуток

Продолжая тему непонятых шуток…

Сегодня к нам в офис ввалился крайне забавный клиент. Коллеги окрестили его киргизом, ибо на нем была тюбетейка, правда разноцветная и вообще ни разу не киргизская, а я – пиратом. Пиратом – потому, что в ухе у него была серьга. А мужчина, как известно, вставляет в ухо серьгу в двух случаях – если он гей, или если он пират. Ну и чтоб нашего гостя не обижать – я решил для себя, что он приплыл на корабле! Тем паче что как раз дождь шел.

В общем, пока я выписывал ему резак в нашей тормозящей 1С, он слушал, как мы препираемся с Аней.

- Что-то 1С тормозит…

- Не каркай! У меня пока работает!

- Я не каркай? Да ты сам час назад накаркал и у меня все зависло!

- Да не каркал я! Если б я каркал – у тебя бы вообще системник надвое треснул.

И тут пират выдает:
- А знаете анекдот про двух бегемотиков?

- О_о? – хором спросили мы.

Хотите узнать больше?

- Сидят на берегу реки два бегемотика, и вяжут шапочки. И тут к ним подбегает лось! Подбегает и спрашивает: "Бегемотики, а можно в реке купаться?" На что один отвечает: "Да, лось, конечно можно!" Лось радуется, отбегает назад, разбегается и прыгает в воду. А там, на глубине в пару сантиметров, куски арматуры! Лося, конечно, рвет в клочья! Кровища, кишки, мясо! Все это проплывает мимо бегемотиков и исчезает за поворотом реки. И тогда один бегемотик спрашивает второго: "Слушай, а чего ты, а? Ты ж знал, что тут купаться нельзя! Чего ты Лося не предупредил?" А второй бегемотик ему тогда отвечает: "А ты чего мою шапочку вчера распустил?"

- о_О! – хором восхитились мы.

Ничего, бывает! К нам еще и не такие весельчаки заходят. Посмеялись, проводили клиента, забыли.

Прихожу вечером домой, рассказываю жене эту историю. И после фразы "А ты чего мою шапочку вчера распустил?" – смотрю на Свету. Та молчит. Ловит мой взгляд, понимает, что я чего-то жду…

- Это что, весь анекдот?

- Ага.

- Не смешно!

Зато она любит шутку про то, что котики лопаются, если их не писать!

@темы: Мемуары ебалая

---

Лошадка пробегала...

Лошадка пробегала, хвостиком махнула...

Офис. Утро, звонок.

- Здравствуйте! Хочу купить у вас переплетную машину.

- Замечательно. Что-то конкретное присмотрели?

- Ага. CB-80. Сегодня доставите?

Да, конечно! Вот так вот прям сорвался и сам поехал вам сегодня отвозить переплетчик, ценой 1300 рублей. Надо сказать, что CB-80 - это

Хотите узнать больше?

сугубо игрушечная машина. Мощность перфорации - листочка 4, удобство работы - полный ноль. В общем, это аппарат для тех, кому надо раз в день переплести 10 листочков бумаги. Себе в офис я бы такую машину не поставил никогда в жизни. Но желание клиента для нас - закон!

- Нет, доставка будет только завтра. Да и то при условии, что вы его сегодня оплатите и скинете мне копию платежки. Обложек к нему желаете?

- Конечно! 50 штук.

В принципе я уже привык к тому, что к нам, в офис оптовой компании люди порой звонят и приходят будто бы в магазин. И удивляются тому факту, что у нас нельзя купить товар за наличку, и что мы почему-то отказываемся час консультировать их по выбору степлера ценой в 100 рублей.

Мы не выгоняем их. Если клиент ведет себя адекватно - поможет. Если совсем оборзеет - выгоним, конечно, но если так, слегка тупит - просто поржем. Вот я и предчувствую, что сейчас посмеюсь.

В пачке обложек 100 штук. Некоторые клиенты искренне недоумевают, почему я отказываюь продать им полпачки. Видимо сигареты им всегда штучно продают? Ну а когда у меня просят 50 штук - я реагирую всегда одинаково - мы же оптовая компания, а значит взонящий к нам человек не может этого не понимать.

- Отлично! 50 пачек обложек в счет поставил.

- Погодите, как 50 пачек? А сколько штук в пачке?

- 100 штук, разумеется.

- Ой, нет, нет! Мне тогда одну пачку.

- Отлично. Тогда мы переходим к главному вопрос: КАКИХ ОБЛОЖЕК?

Логично ведь, если ты нашел на сайте переплетную машину и решил купить к ней обложек - ты наверняка знаешь, каких именно обложек ты хочешь?

- Ой, а они еще и разные бывают, да?

Ясно. Логика и эта девушка - не совместимы.

Худо-бедно мы выбираем обложки. Я диктую девушке свой электронный адрес, узнаю, что ее зовут Екатерина и говорю, что как только получу реквизиты - тут же вышлю ей счет.

Прощаемся.

Проходит минуты две. Звонок. Мужской голос.

- Здравствуйте, хочу купить у вас переплетчик.

- Отлично. Какой?

- Еще не выбрал. Порекомендуете мне?

Задаю клиенту пару стандартных вопрос в духе "Работали ли вы с нами раньше?" и "Как называетесь?" и с удивлением слышу то же название, что и пару минут назад от Екатерины. Выражаю в связи с этим сомнение...

- Две минуты назад Екатерина, представившись сотрудником вашей компании, попросила у меня счет на CB-80.

- А что это за машина?

- Артикул такой-то. Смотрите на сайте.

30 секунд поиска среди наших переплетчиков, а потом возглас:

- Боже, так она же никакая!

- Ну, вы слишком категоричны. Я бы употребил термин "хиленькая".

- И Катя ее заказала?

- Да. Именно ее!

- М-да, почему-то в нашей компании все делается через...

- Через Катю? - подсказываю я.

- Да, явно через нее. Ладно. Что можете предложить?

Предлагаю ему вполне приличную машину, он обещает все обдумать и мне перезвонить. Прощаемся.

Пауза. На сей раз - минут десять. А потом - снова звонок, чтобы добить меня окончательно.

На связи снова Екатерина!

- Здравствуйте! Я вам сегодня звонила, по поводу переплетной машины. Я хотела бы обсудить задники.

- Что, простите?

- Ну задники.

- Задники?

- Ну да, задники!

- Чьи, простите, задники?

- Я, наверное, не так выразилась. Ну, как они называются-то... Белые тапочки!

- Чего? - окончательно теряюсь я. - Задники белых тапочек?

- Да нет, белые ПАПОЧКИ!

- Обложки что ли? - начинает доходить до меня.

- Ну да! Задники! Так вот, можно нам не белые задники, а черные?

- Вам - хоть красные! Ловите новый счет!

Кладу трубку.

Вот так и живем. Каждый день. То тюлень позвонит, то олень.

Через минуту звонит склад.

- Кирилл, передай Ане, что лошадка прибежала и ее коробку забрала.

Я потихоньку начинаю сомневаться в свое нормальности. Ладно бы еще "Козел какой-то заходит, коробку спер", так нет же, лошадка прибежала!

- Чего? Какая лошадка?

- Ну эти, как их... "Пони-Экспресс"!

@темы: Мемуары ебалая

---

Час тьмы

В апреле 2014 года я впал в кратковременную депрессию. Кратковременную - потому, что неблагоприятные обстоятельства все-таки довольно быстро сменились благоприятными, а главное - потому, что у меня самые лучшие на свете жена и друзья. А депрессию - потому, что в одной точке пространственно-временного континуума сошлись: проблемы со здоровьем у самых дорогих мне людей, глубокая задница с деньгами и откладывание лет на 5 исполнения заветной мечты.

В общем, затосковал я капитально. Помню, переписываюсь с подругой:

Настя: Кирилл, как ты там? Выбрался из своей последней депрессии?

Я: Последней? То есть ты тоже думаешь, что она меня доканает?

О моем состоянии узнала замечательная девушка, Диана Рассказова и решила, что меня пора спасать. Для операции по вытаскиванию Кудряшова из говна была привлечена тяжелая артилерия в виде

Хотите узнать больше?

современных технологий в сочетании с сарафанным радио. Диана просто разослала куче народа сообщение в духе: "Вот номер телефона. На том конце провода грустит человек. Скажите ему что-нибудь хорошее!"

Молодец, конечно. Хороший ход! Отличный! Она не учла только одного, специфики моих высоких технологий.

Итак, что творилось на моем конце телефонного провода! Вечер. За окном - темно, в душе - тоже. Я сижу за компом, бессмысленно листая какие-то новостные сайты. Зачем - сам не знаю. То ли в надежде, что найду новость, которая меня порадует, то ли наоборот, в надежде увидеть что кому-то еще хуже, чем мне.

И тут одна за одной мне начинают приходить смски. Десятка три смсок с разным текстом, но одним смыслом. "Все будет хорошо!", "Все наладится!", "Ты клевый!" и т. д.

А я сижу и даже не беру телефон в руки, просто смотрю на экран, на котором одно за одним высвечиваются сообщения. Теплые такие, добрые, трогательные. И у меня двойственное такое чувство, потому что приход каждого сообщения ознаменовывается рингтоном, и мой смартфон, голосом послушника из "WarCraft'a" зычно орет: "Настал час тьмы!"

"Настал час тьмы - все будет хорошо!"

"Настал час тьмы - все наладится!"

Какой части сообщения верить? Текстовой или аудиальной?

Подумав, я все же выбрал текстовую. Не ошибся. Все действительно наладилось.

А рингтон я на телефоне после этого сменил на более позитивный. Теперь он у меня голосом бугая из того же "WarCraft'a" вещает: "Время убивать!"

@темы: Мемуары ебалая

---

Если не пИсать котиков...

У всех бывало, что ваши шутки не понимают? Я сейчас не про тот случай, когда собеседник настолько туп, что ты его изысканно и изящно послал, а он даже этого не понял. Нет, я про другой случай, когда у собеседника просто чувство юмора немного по-другому работает.

У меня таких примеров с десяток.

Есть у Сергея Алексеева роман, в котором очень многое построено на одной шутке. Герои ей обменивают, смакуют ее, она становится паролем, приобретает какой-то сакральный смысл. И звучит она так: "Разговаривают два грузина: "Гогия, ты памыдоры любишь?" – "Кушать – да. А так – нэт!" Моя жена, прочитав этот роман, не поняла ее настолько, что даже обратилась ко мне.

- Кирилл, а в чем соль?

- Где? – спросил я.

- Ну, вот в шутке этой. "Кушать – да, а так – нэт!" Так – это как?

И ведь раньше вроде бы все в порядке было, пошлые шутки Света понимала и сама их использовала в обиходе. А эта… Ну не понимает и все тут.

А объяснять, в чем соль анекдота – это ж

Хотите узнать больше?

последнее дело. Анекдот от этого перестает быть собой, полностью теряет весь имевшийся в нем заряд юмора. Это как петарда: подожги ее, и она рванет. А разломи и подожги в ней порох – она просто вспыхнет. Вроде бы сработала, а не то…

Точно такой же эффект на мою Свету оказывал другой анекдот.

"Как ты, дура, умудрилась забеременеть от Васьки-геолога?" – "Не знаю! Мы предохранялись!" – "Как?" – "Он мне на морду подушку ложил!"

Рассказываю я Свете этот анекдот, и по лицу вижу: не понимает!

- Ну, понимаешь, - говорю я. - Подушку он ей на морду ложил! Подушку! Предохранялись они!

- А какой смысл? Это ж не мешает забеременеть!

- Ну, так вот и… - развожу руками я.

- Не смешно! – констатирует Света.

И ведь самое-то интересное, что вообще-то она у меня девушка с юмором! Очень даже с юмором. Но некоторых шуток не понимает, и хоть ты тресни.

Но все это фигня по сравнению с котиками, вынесенными в заголовок этой заметки.

Однажды в нашем бизнес-центре отключили воду. Вообще. Следуя санитарным нормам, руководство здания закрыло все туалеты, дабы там не развели антисанитарию. Узнав об этом, наш офис загрустил... С работы уходить не хочется - дел много, а жить-то как-то надо. Где-то через час напряженной работы я изрек:

- М-да... Если не пИсать котиков - они лопаются!

- Чего? - спросила меня Аня.

- Не поняла... - поддержала ее вторая Аня.

- Ну, туалеты у нас не работают... - констатировал я.

- Это мы знаем, - хмуро ответили девчонки, которых эта проблема волновала даже больше, чем меня.

- Ну, вот я и говорю: "Если не пИсать котиков - они лопаются!"

- Как это, "пИсать котиков?"

- Ну, пИсать котиков, понимаете... ПИсать. Котиков.

- Нет. А почему они лопаются?

- Я ж говорю, если их не пИсать, они лопаются!

- Зачем пИсать на котиков?

- Да не НА котиков, блин! Если не пИсать котиков - они лопаются.

- Бред какой-то!

Я устало махнул рукой. Ну не поняли и не поняли. Бывает. Я в принципе и так знал, что чувство юмора у них работает очень избирательно. Но девушки не успокаивались.

- Кирилл, ну ты объясни смысл шутки-то!

- Да нельзя объяснять смысл шутки. Она перестает быть смешной! Сразу! Без вариантов!

В этот момент в офис вошла наш директор, Лена.

- Лена, подожди! - попросила ее Аня. - Кирилл, расскажи Лене этот анекдот.

- Если не пИсать котиков - они лопаются! - с готовностью повторил я. - Актуальная шутка дня, да?

- Не поняла... - пожала плечами Лена. - Объясни?

- Да нельзя объяснять шутки! - взвыл я, борясь с желанием вырвать из головы два клока волос, демонстрируя свое отчаяние.

- Ну и ладно! - обиделась Лена и ушла. Но Ани не успокаивались.

- Ты, наверное, просто не так рассказываешь! Может ты где-то ошибку допустил?

- Я? Ошибку?

- Ну да. Вдруг там как-то по-другому анекдот звучать должен, и в этом все дело? Например, так: "Если не пИсать котиком..." Блин, тоже бред. "Если не пИсать котиками..." Нет, Кирилл, чушь какая-то. Бессмысленная шутка!

- Да это у вас просто с чувством юмора напряги, - взорвался я, уже уставший слушать, как спрягают слово "пИсать". Туалеты от этого явно не откроются, а вот мне работать дальше будет явно тяжелее.

- Да это у тебя оно какое-то... Не такое! - обиделась Аня.

- Ага, у меня, как же. Всем шутка кажется смешной, а вам - нет! И дело, конечно же, в моем чувстве юмора, ага!

- Да кому она может казаться смешной? Вообще бессмысленная шутка какая-то.

- А давай на склад позвоним? Посмотришь на реакцию нормальных людей!

- А давай!

Я набрал номер склада и включил громкую связь.

- Яволь! - привычно буркнул в трубку Серега.

- Серега, слушай шутку дня. Если не пИсать котиков - они лопаются!

- Чего?

Я понял, что я попал.

- Что, и у тебя с чувством юмора проблемы?

- Да я не понял просто. Ну-ка еще раз... Что там надо с котиками делать?

- Если не пИсать котиков - они лопаются.

- ПИсать котиками?

- Нет, если не пИсать котиков.

- Как это?

- Так, все, - разозлился я. - Дай мне Мишу. Миша, слушай шутку! Если не пИсать котиков - они лопаются.

Я затаил дыхание. Миша - тонкий остряк. Его юмор всегда исзыскан и красив, даже если наполнен пошлостью и мертвечиной.

- Чо? - спросил Миша.

- Твою мать! Миша! Котики лопаются, если их не пИсать, понимаешь?

- Нет. Фигня какая-то!

Я взвыл и нажал отбой. Ани, в количестве двух штук, и Лена, в количестве одной штуки, внимательно и напряженно на меня смотрели.

- Да ну вас нафиг! Чувства юмора у вас нет! Вообще!

- Да просто шутка глупая. Бред какой-то. Как можно пИсать котиками?

- Просто это юмор для ценителей тонкой игры слов, вот и все. Для культурной интеллигенции! Для филологов и просто эстетов от русского языка.

- Ну, выдай нам еще что-нибудь с игрой слов. Удиви нас!

- Легко! Пирамида потребностей всегда падает Маслоу вниз.

- Чо? - хором спросили меня мои коллеги.

@темы: Мемуары ебалая

---

Вот и меня накрыло подростковыми развлечениями!

Увидел у  Asya. флэшмоб. Для меня такое развлечение в новинку, но... Почему бы и нет, в общем.
Итак, правила!
1. Получаете от меня два имени (мужское и женское) и пишете у себя, что они значат для вас или про людей с этими именами, какие воспоминания и ассоциации они вызывают.
2. Я вам даю пять понятий (слов-предметов-вещей-явлений и т.д.) к ним прибавляете слово "идеальный" и расписываете, что это значит для вас.
3. Вы называете 7 важных для вас вещей, слов, понятий, которые начинаются с первой буквы вашего ника, и поясняете их.

Мои ответы:

1) Евгения. Есть у меня близкая подруга Женя. Дорогая и трепетно по-дружески любимая. Ассоциации с этим именем - бурная вода, пороги, водопады.
Данил. Близких знакомых Данилов у меня нет, но это имя мне почему-то неприятно, несет какую-то негативную окраску в моем сознании, уж простите меня все Данилы.

2) Идеальный дом - 150-200 квадратов, тихий двухэтажный домик, окруженный яблоневым садом, на окраине деревни у трогов невысокой горы, на склоне которой тоннами можно собирать землянику.
Идеальная книга - "Властелин колец". Она совершенна. Она идеальна.В ней нет нестыковок и ошибок. В ней великолепно прописанные герои, которым сопереживаешь настолько, что хочется проживать события этой эпопеи снова и снова, вместе с ними!
Идеальный мир - муравейник. Каждый на своем месте, каждый делает свое дело. Нет конфликтов, нет убийств, нет пробок и проблем с парковками.
Идеальный монстр - газебо. Не реагирует на выстрелы из лука, игнорирует холодное оружие. И никто тебе не поможет! Настоящий манчкин должен разобраться с газебо один на один!
Идеальная беседа - с близкой подругой у меня дома, на подоконнике, с кальяном. О жизни. О вкусах. Об Анджелине Джоли. О чужих.

3) Мой ник - Jumbojet. Будем считать, что читается он как "Джамбоджет" и поищем важные дня меня понятия на букву "Д".
Собственно, Джамбо джет - прозвище Boeing 747, самого массового и самого узнаваемого широкофюзеляжного лайнера в мире. Для многих людей, в том числе и для меня, он - лицо гражданской авиации. Он олицетворяет для меня свободу и уверенность в себе.
Доброта - то, чем я обделен и чему пытаюсь научиться. Злой я. Но понимаю, как важно быть добрым.
Дети - говорят, что дети - это счастье. Вот скоро и проверим. Я очень давно хочу ребенка, и вот, дождался. Думаю даже, что на одном мы не остановимся, но это все потом.
Дым - это наше все. Это и дым кальяна и дым пожаров. Я легко отличу еловый дым от березового, горящую изоляцию от горящего пластика. Дым скрывает от посторонних глаз. Дым окутывает и успокаивает. Люблю дым.
Дорога - это способ познать себя. Это счастье. Пока есть ноги - дорога не кончается. Пока есть жопа - с ней что-то приключается. Я люблю просто идти по дорогам. Куда глаза глядят. Один или с друзьями... Главное - идти!
Деньги - зло, конечно, но без денег ни на дорогу не выйдешь, ни на "Джамбо джете" не полетаешь... Так что деньги важны, конечно. И нужны. Хотя бы затем, чтобы превращать их в дым!
Действительность - то, что можно перестраивать по своему усмотрению и то, от чего хочется порой сбежать. Важная штука, никуда от этого не денешься.

@темы: Ни о чем

---

"Книга Илая"

Я начал разочаровываться в синематографе. Мне начало даже казаться, что я видел ПОЧТИ все то достойное, что мир киноиндустрии мог мне дать. Я давно не ходил в кино, потому что уже не верю в то, что увижу там что-то, что захватит меня, заставит погрузиться в свой мир.

Дома фильмы я стал смотреть фоном. Между делом. Без трепета, без надежды увидеть что-то, что зачарует меня, как зачаровывали в свое время "Матрица" и "Терминатор 2", как "Прогулка" и "Неадекватные люди"... Я стал смотреть комедии, просто чтобы отвлечься, чтобы посмеяться...

Света попросила скачать какой-нибудь боевик. Что-нибудь, что мы еще не видели... Среди давно виденных "Неудержимых" и "Людей икс", среди бессмысленных "Хроник мутантов" и "Сквозь снег", среди сотни однобоких фильмов со Стетхемом я вдруг увидел "Книгу Илая".

"Дензел Вашинтон?" - подумал я. - "Постапокалиптика? Боевик? Никогда не слышал о нем. Но почему бы и нет. Под кальян годится!"

И это была последняя моя собственная мысль. Все остальные пришли ко мне с экрана.

Это был хороший вечер. Это был хороший фильм.

Это был хороший мир. Побольше бы таких!

@темы: Ни о чем

---

Брифинг и коучинг на тему маркетинга

На волне обсуждений нового закона о запрете использования иностранных слов - мне вспомнилось одно мое место работы, где я продержался аж три месяца на должности руководителя отдела продаж.

Условно назовем эту компанию "Якут-дза", дабы не называть ее настоящего имени, которое звучит столь же оригинально и необычно. Директором "Якут-дзы" был некий Дмитрий. Мужчина в расцвете лет и сил, носивший смешную лыжную шапочку и разъезжавший на стоящем на балансе фирмы "Range Rover". Дима презирал трудовой кодекс, периодически менял юридическое лицо компании, дабы уйти от налогов и очень любил совещания и новомодные иностранные слова.

Человеком он был обаятельным и языкастым, мог нарисовать такие перспективы развития бизнеса, что Остап Бендер со своими Нью-Васюками нервно закурил бы в сторонке и отказался от гордого звания сына лейтенанта Шмидта. В частности, в крайние дни моей работы на него, он рассказывал мне, как в самом ближайшем будущем он откроет в Китае завод "Якут-дзы", который будет огромными партиями производить ванны и душевые кабины, способные конкурировать по качеству с самой "Джакузи", а по цене - с самыми дешевыми китайскими аналогами. Было это три года назад... Думаю, комментарии излишни.

Работать с Димой было весело.

Хотите узнать, почему?

Выйдя на работу, я обнаружил, что отдел оптовых продаж практически мертв. Предыдущий бездарный коллектив, простите, просрал все, испортив отношения со всеми крупными оптовиками, и начинать мне пришлось практически с нуля. Задача осложнялась тем, что над душой у меня стоял Дима, с интервалом в несколько часов заходивший в офис и пытавшийся воодушевить сотрудников бодрыми речами и требуя миллионных объемов уже через месяц.

На мой резонный комментарий, что сделать это так быстро невозможно, Дима хмурился и говорил: "Но ведь раньше же мы делали три миллиона?" Раньше - это два года назад. В условиях другой насыщенности рынка и до того, как предыдущие сотрудники накосячили практически по каждому клиенту, настроив против себя всех! Каждый второй, кому я звонил, рычал мне в трубку: "Якут-дза"??? Да никогда я не буду с вами работать! Почему? Да потому, что..." Дальше шел список от 3 до 55 позиций, среди которых было: отказ от замены брака, нарушение франчайзи-договора, обрушение рынка и прочее, прочее, прочее.

Через неделю работы, в 18-10, когда я уже шел к метро, мне на сотовый позвонил Дима и спросил, почему меня нет на работе? Я резонно возразил, что рабочий день у нас вообще-то до 18-ти. И тогда я услышал следующее: "У нас в компании хорошо зарабатывают те, кто работает и до 19-ти, и до 21 часа!" В ответ на что я выдал фразу, которую еще долго цитировали мои коллеги: "Дима, весь мой жизненный опыт подсказывает, что хорошо зарабатывают не те, кто работает до 21 часа, а те, кто работает головой!"

На тот момент инцидент был исчерпан. Но ненадолго.

Еще через пару недель Дима зашел к нам в 17-30 и сказал: "В 18 - совещание. Ждите!"

Я поматерился, но решил, что я еще недостаточно давно здесь работаю. В чужой монастырь со своим уставом не лезут, так что приучать Диму к нормальному распорядку дня надо постепенно. Так что разборки я буду наводить потом, когда этот монастырь станет моим, а пока - придется потерпеть...

В 18-05, когда Дима так и не появился, я встал и сказал своим девчонкам: "Уходим". Те удивленно уставились на меня, мол, а как же Дима? Он же велел ждать... "Уходим! - повторил я. - Это мое распоряжение как руководителя отдела. Если Дима будет на вас наезжать - валите на меня. Я вас отпустил!"

Дима вспомнил о нас в 18-30. И конечно же позвонил мне.

- Кирилл, а где ты? И где девушки?

- Мы ушли. Рабочий день закончен!

- Я же сказал, что у нас совещание в 18-00!

- Да, но мы ушли в 18-05. Мы тебя ждали - ты не пришел, и я всех отпустил!

- Завтра с утра - ко мне в кабинет!

- Слушаюсь!

Утром в димин кабинет я пришел с уже написанным заявлением. Мы сошлись на том, что я доделаю текущие дела и уйду через неделю. За эту неделю дела я доделал так, что Дима пошел на мировую и пригласил меня поехать с ним в командировку в Кемерово. В этой поездке мы и подружились, положив начало поиску общего языка, так что из "Якут-дзы" я уволился не потому, что больше не мог работать с Димой, а потому что меня сманили на более интересную должность.

Другой забавный случай произошел, когда мы с ним поехали в командировку в Новокузнецк. Я уехал поездом в среду, а Дима поехал туда на машине в пятницу, дабы наиболее жирных и важных клиентов мы навестили уже вдвоем.

Вам сейчас может показаться, что я высмеиваю своего бывшего руководителя... Да, высмеиваю, но при этом ничуть не умаляю его достоинств. Он был великолепным продажником, у которого было чему поучиться. Дима был не лишен харизмы и обаяния и многие контракты, которые мы привезли из той командировки, были его заслугой.

Но зато кое-чем он был обделен. Логикой. Здравой логикой.

У Димы был "Айфон". Он так и называл его: "Айфон". Он никогда не говорил: "На, позвони с моего телефона!" Только: "На, позвони с моего АЙФОНА!" Дима был из тех, для кого серебристое яблочко на обратной стороне телефона, было почетным знаком, возносящим его владельца на самый верх пищевой цепочки. Его "Айфон" был вершиной его личной пирамиды Маслоу, и Дима достиг этой вершины. Именно из-за таких как он "Айфоны" и называют "Понтафонами". Потому что есть люди, у которых они действительно только для понтов.

Этот смартфон, вершину инженерной мысли корпорации Apple, Дима использовал исключительно как телефон. Он даже звонки на нем использовал стандартные, то ли ленясь, то ли не додумавшись, как на нем установить свои.

Но апогей был, когда он позвонил мне и попросил купить карту Новокузнецка, чтобы объяснить ему дорогу, потому что он въехал в город и заблудился.

- Дима! - возопил я в трубку. - У тебя же "Айфон"???

- На нем нет карт Новокузнецка!

Когда "Айфон" появился у меня, и я поехал с этим телефоном в Красноярск - он был моим гидом, позволявшим построить маршрут по городу, найти транспорт, почитать историю памятников, к которым мы ездили, и при этом все время оставаться на связи. А у Димы не было карт Новокузнецка для "Айфона"...

Но заметку я начал, собственно, с упоминания нового закона о замене иностранных слов на русские. По Диме этот закон ударит просто катастрофически, потому как он жить не может без иностранных слов, которые применяет по поводу и без/

Мой первый день на работе…

- Кирилл, ты с 1С в каких отношениях?

- С "семеркой" - на "ты". С "восьмеркой" - на "остаться должен только один".

- Так... У нас как раз восьмерка. Ирина, проведи Кириллу коучинг по 1С.

- Чо? - сказала бухгалтер.

- Покажи Кириллу, как в 1С работать!

- А...

Мой третий день на работе. Когда Диме скучно - он созывает совещания. Ведь это так здорово! Можно послушать, как тебе что-то рассказывают, порисовать графики, обсудить, можно ли нарисовать семь красных перпендикулярных линий и чтоб две из них были синими, а одна - в форме котенка. В этот раз он созвал нас, чтобы рассказать о тайм-менеджменте! Видимо, это как раз касалось моего преждевременного ухода с работы...

- Итак, сегодня я хотел бы поговорить с вами о тайм-менеджменте.

- А надо? - уточнил я.

- Тайм-менеджмент - это дословно "управление временем", - пояснил мне Дима.

- Спасибо, я знаю. Мне просто кажется, что в моем отделе все довольно эффективно планируют свое рабочее время.

- А я с этим не согласен. Поэтому нам нужно обсудить стратегию планирования планирования.

- Чо? - вопросил я.

- Эффективный тайм-менеджмент заключается в грамотном планировании планирования.

- Чо? - повторил я.

- Какую часть моей фразы ты не понял? - злобно зыркнув на меня, поинтересовался Дима.

- Про планирование планирования.

- Ну. И что ты не понял?

- Планирование планирования!

- Ну. Тайм-менеджмент.

Я махнул рукой, осознав, во что ввязался.

- Так вот, сегодня на нашем брифинге мы обсудим...

- Где? - спросил я, решив разнообразить свою речь и хотя бы временно обойтись без "Чо?"

- Ну на совещании...

И было у нас полтора часа планирования планирования! И позавидовали живые мертвым!

По утрам Дима заходил в офис и делал дайджест вчерашних поступлений в банк. Это входило в утренний брифинг, на котором он обрисовывал нам текущую диспозицию в нашем сегменте маркета. Далее он обязательно напоминал о том, что толерантный интервал восстановления объемов в сегменте b2b - не более месяца, а наши возражения о том, что сделать это нереально были ему полностью индифферентны. Впрочем, порой я возражал настолько активно, что это вызывало у Димы петрификацию, а то и бифуркацию сознания. В результате чего он уводил меня в свой кабинет для очередного сеанса коучинга.

Я вот думаю: как он, бедный, будет жить, если использование иностранных слов запретят?

@темы: Мемуары ебалая

---

Просто портрет

Час ночи. Я и Диана. Кальян.
Под нашим окном на лавочку присаживаются поболтать две девушки. Я:
- Давай их подорвем петардой?
Диана:
- Блин, Кирилл, ну как так можно? Это же глупость, ребячество, так нельзя! В час ночи кидаться петардами? Глупо! Нельзя так делать! Ну зачем, зачем ты взял петарду? Положи зажигалку, балбес! Ну вот... Кинул... Ну и как мы теперь узнаем, что оно взорвалось?
- Как, как... Оно шарахнет!
- А чего не шарахает?
- Блин, бракованная петарда!
- Ну так чего ты ждешь? Давай, поджигай вторую! Ну?

@темы: Портреты

---

Generation Ы

Настя – самая младшая из моих друзей. В этом году она только-только закончила школу и у нее впереди открыты все дороги. Собственно, только в этом году мы и подружились, хотя знакомы уже достаточно давно, года два или около того.

Знаете, какая она?

Она никогда не откажет в помощи, даже сама будет активно проситься помочь унести бревно, под которым и иной парень крякнет. Она всегда поддержит морально в трудной ситуации, хоть и начнет речь поддержки с "Я, конечно, не понимаю, какого хрена ты вы2,71бываешься, но…" Она честна даже тогда, когда безумно боится из-за своей честности потерять друга! И не смотря на свой юный возраст – она отличная собеседница, с которой никогда не бывает скучно.

Разницу в возрасте рядом с ней я почувствовал только однажды, когда Настя сказала, что не смогла осилить "Generation p" Пелевина, потому что не поняла многих моментов в книге. И я понял, почему. Потому что я – из generation p. А Настя – уже из другого. Из generation Ы!

И это только добавляет нам с ней тем для бесед!

Отдельного разговора заслуживает наше с ней знакомство!

В первые же дни знакомства, когда мы оба обнаружили, что не смотря на разницу в возрасте вроде бы интересны друг другу – Настя сразу и с ходу нечаянно отбила у меня охоту с ней даже разговаривать. Нечаянно! Совершенно того не желая. Просто сделала глупость, очень сильно меня тем самым оскорбив и заслужив десятки неприязненных взглядов при случайных встречах. А как не встречаться, если крутимся в одном коллективе?

В общем, время шло, обида забылась и я все чаще задумывался: "А не слишком ли я категоричен?" И когда услышав от меня историю о Насте этот же вопрос мне задала Маша (более известная как Самый Очаровательный Танк) – я решил все-таки спросить у Насти: "А какого, собственно, хрена?"

Каково же было мое удивление, когда я узнал, что все это время она переживала, что так меня обидела, но почему-то сказать банальное "Извини" ей в голову не приходило. Видимо боялась, что такой злой бирюк как Кирилл извинений просто не услышит и пошлет ее лесом.

Вот оно лишнее доказательство того, что если людям суждено стать друзьями, то даже их собственные глупость и упрямство этому не помешают!

После пятничного вечера Настя собиралась твитнуть: "Наверное у каждой девушки бывает в жизни момент, когда ты за день до выпускного, в полночь, лепишь пельмени в квартире женатого мужчины, пока его жена спит, сидя в его штанах!"

Ведь правда у каждой, да?

@темы: Портреты

---

Чердачник

Я проснулся в 00-50 по будильнику, с первыми аккордами его мелодии и, молниеносно выбросив руку из-под одеяла, накрыл телефон ладонью, нажимая на кнопку отключения звука. Спавшая рядом жена сонно пробурчала что-то среднее между "Я люблю тебя, дорогой" и "Да провались ты со своим хоккеем!"

Завтра, нет, уже сегодня, мне вставать на работу в семь утра, но в час ночи начнется прямая трансляция финала чемпионата мира 2014 года, пропустить которую я не мог. Наши должны отомстить финнам за поражение на олимпиаде! Если пропущу эту игру - не прощу этого себе никогда.

Я встал, закрыл дверь в спальню, плеснул себе в лицо водой из-под крана в ванной и пошлепал босыми ногами в зал, к компьютеру. Телевизора у нас нет, но 24-дюймовый монитор вполне успешно мне его заменяет...

Включил... Оделся. Параллельно с загрузкой Windows потихоньку загружался и мой сонный мозг, диагностируя систему и требуя подпитки организма кофеином, намекая на то, что без чашки кофе матч я до конца не досмотрю, каким бы интересным и напряженным он ни был.

На экране команды уже выходили на лед, готовясь к финальной схватке чемпионата мира. Пара минут у меня еще есть... Ну а даже если и пропущу самое начало - ладно, ничего страшного.

Кухня у нас совмещена с залом, такая вот перепланировка в квартире сделана, так что мне даже далеко от монитора отходить не нужно. Кося глазом на экран, на котором вместо хоккея начинался бокс 5 на 5 (команды сводили давние счеты), я молол себе кофе, жалея только о том, что провод от наушников у меня коротковат, до кухонной зоны не дотягивается. А звук включать нельзя - пусть жена поспит, она ж не виновата в том, что хоккей начался так поздно.

Будь я в наушниках, я бы не услышал этого звука. И, наверное, спокойно посмотрел бы хоккей и лег спать, ни о чем не подозревая. Но я услышал!

Что-то прошуршало за окном!

Что-то сидело на карнизе!

Познакомиться с чердачником?

Я подошел к окну, не ожидая увидеть ничего необычного. Мало ли, что может издавать этот звук? Чья-нибудь рубашка, сорванная с бельевой веревки порывом ветра? Пакет? Птица? Хотя птицу я считал наименее вероятным вариантом - совы к нам в город не залетают, а дневные птицы в час ночи ко мне на пятый этаж не приземлятся - ночь же, темно.

Но на карнизе сидела именно птица. Голубь.

- Пшел отседа! - прошептал я, легонько стукнув костяшками пальцев о стекло. Не люблю я голубей, и перспектива ночевки этого создания на моем карнизе меня совершенно не радовала. Срут они с такой же легкостью, с какой и жрут. А жрут они много... Очень много!

Голубь не улетал, хотя и видел меня через окно. Ночью эти создания практически слепы, но у меня в комнате горел свет, так что он видел меня и уж точно слышал мой стук. Голубя колотила мелкая дрожь и он отчаянно жался к углу окна.

Видимо, птица заблудилась вечером... не залетела на свой чердак, где ночевала обычно, и вот теперь мерзла у меня на карнизе, панически боясь меня, но еще больше боясь улетать прочь в темноту, в которой не видела ничего.

- Ну и черт с тобой! - буркнул я, отходя от окна. Можно было открыть створку и спихнуть голубя - пусть летит гадить к кому-нибудь другому, но... Мне стало его жаль. Ведь убьется в темноте гад пернатый, свернет себе шею, впечатавшись в стену. Или упадет на землю и там станет добычей бродячих котов или собак - в городе свои ночные хищники, своя экосистема.

Пусть сидит. Пусть гадит, скотина...

Я залил кофе во "вьетнамке" кипятком и снова обернулся к монитору, когда заметил в окне движение. Краем глаза, не более того.

Голубя больше не было, лишь несколько перьев, кружась, падали вниз...

Улетел? Свалился?

Заинтригованный я подошел к окну и сел на подоконник, намереваясь открыть окно и выглянуть на улицу - поискать взглядом голубя внизу. Или, быть может, эта глупая птица летает сейчас между домов, колотясь о стены?

На подоконнике лежало два пера. На стекле остались три маленькие красные капли.

Я передумал открывать окно! Мне и без притока свежего воздуха вдруг стало неожиданно холодно. Настолько, что руки покрылись мурашками!

И я совершенно не хотел больше узнавать, куда делся голубь! Ничуточки не хотел!

- Это сова! - сказал я себе, зябко поежившись. - Просто сова. Инюшинский бор неподалеку, они там водятся. Одна прилетела. Спикировала. Унесла голубя. Сова. Просто сова!

А в следующую секунду громадный клок черноты упал на мое стекло, заставив меня отшатнуться и буквально слететь с подоконника на пол, прижав руки в груди, чтобы не дать сердцу выпрыгнуть между ребер.

На карнизе, прижавшись грудью к стеклу, сидело то, что не должно было покидать ночных кошмаров. Худое, костлявое настолько, что кожа плотно облегала ребра, давая возможность в деталях рассмотреть его скелет; лунообразное лицо с огромными выпуклыми глазами; и длинные руки и ноги, которые больше подошли бы пауку, а не человекообразному созданию. Существо было черным. Черным как деготь, как краска на корпусе дорогого автомобиля. И его кожа блестела в тусклом свете ночных фонарей.

Оно сидело, вцепившись руками и ногами в кирпичную кладку стены, и прижавшись грудью к стеклу - видимо так оно передвигалось по стенам, распластываясь по ним и ища всем телом каждую их неровность.

Больше всего меня испугали его глаза. Белые, без зрачков, словно бельма слепца. Но существо не было слепым, его глаза двигались, жили на его черном лице, и оно видело меня! Оно смотрело на меня!

В уголке его безгубого рта прилипло маленькое голубиное перо, и тварь на секунду отцепилась одной рукой от стены, чтобы смахнуть его с лица, а затем этой же рукой начало ощупывать окно... Это и вывело меня из ступора. Я метнулся к столу и выхватил из стойки для ножей тесак, готовясь встретить тварь, если она выбьет стекло и прорвется внутрь.

Существо повело головой, оглядывая комнату и оценивая меня. На предмет чего? Опасности, или вкусовых качеств? И, приняв какое-то решение, вдруг метнулось вверх, по вертикальной кирпичной стене - я только и успел увидеть, как мелькнули перед моим окном длинные черные пальцы, заканчивавшиеся острыми когтями, способными зацепиться за любой, даже самый крошечный выступ.

Тварь уползла по стене вверх. На крышу?

У нас распашная квартира. На две стороны. Окна в двух комнатах, выходивших на эту сторону, были закрыты - я это знал точно. На другую сторону выходило окно спальни, в которой сейчас спала и видела сны моя жена. Мы не любили духоту, на свежем воздухе всегда спалось лучше, чем в замкнутом пространстве нашей кирпичной коробки...

И в этот момент я понял, почему оно обводило комнату взглядом... Оно знало, что такое квартира! Оно оценивало ее планировку! И сделало какие-то выводы!

Я бросился в спальню.

Окно было оставлено на проветривание, а не открыто нараспашку, это и дало мне тот выигрыш в несколько секунд, который, возможно, спас нам обоим жизни.

Оно уже вползало в квартиру. Стелилось по потолку, протискиваясь в маленькую щель окна, в которую, как я думал, способен просочиться далеко не всякий кот.

Когда я увидел его в первый раз - оно показалось мне огромным, занимающим все пространство нашего окна, но виной этому обману зрения были его длинные конечности. Ростом тварь была не больше пятилетнего ребенка...

Я влетел в комнату и, не раздумывая, прыгнул на подоконник, всем телом наваливаясь на окно, зажимая гадину между створкой и рамой. Я ожидал услышать крик, мерзкое верещание, да хоть что-нибудь, но тварь не проронила ни звука. Она успела вползти в комнату до пояса, и вот на уровне пояса я сейчас и зажал ее в окне, не зная, что делать дальше. Гибкие руки замолотили по стеклу и потолку, пытаясь дотянуться до меня - тварь явно испытывала боль, но не кричала. Способно ли вообще было кричать это порождение ночи? Были ли у него голосовые связки, или рот предназначался только для поедания пищи?

Несколько раз когтистая лапа просвистела прямо у меня над головой, но я продолжал держать окно, прижимая его всем телом, надеясь задавить тварь, выдавить весь воздух из ее легких, ведь должна же она была дышать?

В постели заворочалась Света, разбуженная шумом.

Похоже, мой парализованный ужасом мозг отказался работать. На что я рассчитывал, сражаясь с этим созданием в одиночку? Почему я не закричал ей "Беги!" или "Помоги!", едва только увидев, что лезет к нам в окно? Я что, верил в то, что я прогоню это криком "Бу!" и оно уйдет, так и не потревожив сон моей жены?

- Что ты там делаешь? – сонно пробормотала она, но, открыв глаза, проснулась за секунды. И тут же вскочила на ноги, растрепанная и перепуганная.

- Что это?!! – крикнула она.

- Не знаю! – прохрипел я в ответ, всеми силами вжимаясь в окно и одновременно стараясь стать как можно ниже, чтобы тварь не сняла с меня скальп. Я не чувствовал сопротивления – это существо, чем бы оно ни было, не пыталось бороться с прижавшей ее оконной створкой, но оно все также бешено колотило руками и ногами по стеклу, не собираясь подыхать!

- Оно лезет сюда!

- Спасибо, я заметил!

Я попытался ударить тварь тесаком, наугад взмахнув им, но для этого мне пришлось немного ослабить давление на створку окна и гадина, воспользовавшись этим, втащила в комнату еще несколько сантиметров своего тощего, но такого крепкого тела.

- Да сделай что-нибудь! – крикнул я жене. – Вмажь ему чем-нибудь!

Свету ветром сдуло с кровати, а несколько секунд спустя она снова появилась в спальне с деревянной шваброй в руках.

Удар швабры пришелся твари точно в лоб, и был такой силы, что ему позавидовал бы иной метатель копья. Что-то хрустнуло – возможно в голове у твари, а возможно и в рукоятке швабры, и пытающиеся дотянуться до меня лапы безвольно повисли. Я воспользовался этим и рубанул тварь тесаком.

Попал!

Тесак с хрустом ушел в шею на несколько сантиметров и намертво застрял там, словно вонзившись в кость! Хотя почему "словно"? Это существо состояло лишь из кожи и костей!

Оно забилось вновь! Засучило лапами, задергалось, извиваясь всем телом! Но теперь, я видел, оно пыталось не вползти! Встретив отпор, оно пыталось выскользнуть обратно в окно! И я позволил ему сделать это.

Существо рванулось наружу, как только я отпустил створку, предоставляя ему такую возможность. Оно шлепнулось всем телом на карниз, начало заваливаться на спину, но тут же вцепилось лапами в стену и также беззвучно, как делало все до этого, унеслось вверх по отвесной стене, стремительно перебирая лапами!

Я выдохнул… Закрыл окно. Спрыгнул с подоконника. Успел поймать оседающую на пол на ватных ногах Свету. Но к ее чести нужно сказать, что сознания она не потеряла, просто на несколько секунд ее перестали держать ноги. К моей чести стоит сказать, что я тоже как-то сумел удержаться на ногах, хотя подкашивались они у меня, как опоры моста в землетрясение.

Со звоном и лязгом ударился о карниз падающий сверху тесак, заставив нас обоих подпрыгнуть, и так и остался на нем лежать, каким-то чудом не продолжив свой полет дальше. А чудом ли? Не было ли это ловушкой? Может тварь рассчитывала, что я открою окно, чтобы забрать тесак, и тут-то она и кинется на меня сверху?

Я сделал это, но только утром, когда ночной страх отступил, а яркое солнце загнало ночь обратно в подвалы и подземелья. Я забрал тесак, внимательно осмотрев лезвие… На нем осталась одна зазубрина – видимо именно в этом месте он ударился о кость. Но на нем не было крови… Крови не было и на подоконнике, и на карнизе, хотя я был уверен, я видел, я чувствовал, как тесак вошел в шею нашего ночного гостя. Тварь вообще не оставила следов – ни обрывков кожи в том месте, где я зажал ее окном, ни крови, ничего… Единственным свидетельством нашей ночной схватки был зазубренный тесак!

Я назвал это чердачником, просто чтобы хоть как-то называть, потому что страх, имеющий имя, становится менее страшным.

Я не знаю, что он такое и откуда появился. Мутант ли это, порожденный ядовитым и токсичным дыханием города, или просто какое-то неизвестное науке животное, пришедшее к нам из леса.

Но мы больше не спим с открытыми окнами, а рядом с моей подушкой всегда лежит купленный вскоре после той ночи травматический пистолет. Мы каждый раз проверяем, закрыта ли входная дверь, потому что кто знает, не проберется ли это в следующий раз в подъезд… На вентиляционных решетках в нашей квартире стоят прочные стальные решетки – просто на всякий случай, ведь вентиляционные трубы могут оказаться достаточно широкими для него.

И, оказавшись на улице в темное время суток, мы напряженно всматриваемся в стены домов, ища на них стремительную черную тень. И иногда видим, но каждый раз она оказывается просто игрой света, теней и нашего воображения.

Я очень хочу верить в то, что я больше никогда не увижу этих страшных белых глаз. Вот только… В нашем районе практически нет голубей. Парой кварталов далее все чердаки заселены этими созданиями, стоит покрошить на землю немного хлеба, как они слетаются на угощение десятками. А в нашем маленьком массиве, состоящем из десятка домов, их практически нет!

А еще, через неделю после той, первой встречи с чердачником, возвращаясь вечером с работы, я увидел возле дома тельце задавленного машиной голубя. Поздним вечером! Я не придал этому значения, но утром, уходя на работу, я не обнаружил его на прежнем месте.

И мне хочется верить, что этот маленький трупик успел убрать дворник…

Май 2014 г.

@темы: Творчество

---

О "Чердачнике"

Я давно не писал ужасов. И еще дольше я не писал коротких рассказов.

Я вообще не умею писать короткие рассказы! Фразу "Я тут работаю кое над чем... Ну, от силы один авторский лист будет!" стоит понимать как "Я сел за роман, где-нибудь через год закончу."

А тут - хоп и за вечер, четверть листа... Неожиданно!

Знакомьтесь! "Чердачник"

Следующий пост - собственно текст.

@темы: Творчество

---

Как я проебал деньги!

Рассказ написан для конкурса с одноименным названием.

В детстве меня шмонали гопники. В юности я время от времени проебывал по пьяни небольшие, но обидные суммы денег. Во взрослой жизни меня однажды обработали карманники, лишив трех тысяч рублей, кучи скидочных карт и очень дорогого мне кошелька. Но все происшедшее меркнет на фоне "кирбиста", однажды вошедшего в мой дом, чтобы втюхать мне свой чудо-пылесос!

Фиг знает, где эта сволочь взяла мой номер телефона. Видимо, у кого-то из друзей, к кому уже приходила. "Здравствуйте, Кирилл, я – представитель компании "Кирби"! Можно я приду к вам в гости и продемонстрирую в работе наш невероятный пылесос, способный сосать, мыть, шкурить стены и даже делать массаж?" Не, ну а чего бы и не посмотреть на этот агрегат? Пусть покажет! Заодно уборку сделает!

В назначенный час молодой человек со здоровенной сумкой на плече постучался в нашу дверь. Элегантно одетый – в брюках, при пиджаке и галстуке, он производил неизгладимое впечатление. Будто бы не рядовой коммивояжер к нам пожаловал, а как минимум руководитель отдела продаж корпорации "Кирби". Прямо с порога я ему сказал: "Вы можете показать нам пылесос, если это доставит вам удовольствие, но мы его не купим! Честно!"

Парень не растерялся, его улыбка только стала еще шире!

- Не волнуйтесь, моя демонстрация вас ни к чему не обязывает! Но вы должны знать, пылесосы "Кирби" продаются ТОЛЬКО на демонстрациях или в официальном центре "Кирби", причем там будет дороже. Только сегодня и только сейчас Вы получаете на него невероятную скидку в

Хотите узнать больше?

10 000 рублей!

Я присел от удивления.

- И сколько ж он вообще стоит?

- Только сегодня и только для вас, только на демонстрации и только у меня – 128 тысяч рублей! Ну что? Приступим к показу? Только позвольте я своему руководителю позвоню, мне нужно отчитаться о том, что я к вам прибыл. Понимаете, у нас сейчас конкурс идет на звание лучшего менеджера, приз – очень хороший и очень важный для меня! Сейчас… Але? Иван Иваныч? Я прибыл на место. Вы там не забудьте включить меня в список участников конкурса! Вы же знаете, это для меня очень важно! Да! Все, приступаю к демонстрации!

Я даже пожалел чувака… В конкурсе каком-то участвует, важном для него конкурсе… И приехал к нам со своим пылесосом за 128 тысяч! Мы же не купим его никогда в жизни! У нас таких денег просто нет! Наш совокупный доход на тот момент составлял тысяч 35 в месяц и в заначке дома лежало примерно столько же. В общем, ну никак, ну даже при всем желании!

Но пусть показывает, раз ему так хочется.

И он показал!

Если верить парню, то пылесос "Кирби" – это произведение искусства. Корпус к этому агрегату разрабатывал Келвин Кляйн (что его на это сподвигло – история умалчивает), двигатель – корпорация "Harley-Davidson", шланг создан по технологиям NASA, а специальные щетки тестировались в лучших лаборатория США. В частности, одна насадка спроектирована так, что создает эффект торнадо, вышибая пыль из матраца с глубины до семи сантиметров! Сказка, в общем, а не пылесос!

Полтора часа парень демонстрировал нам его способности, тщательно пропылесосив всю комнату, включая кровать и даже шторы (да, специальная насадка для сбора пыли со штор в самом деле впечатляла). И чем дальше, тем сильнее мне хотелось купить этот пылесос! Это невероятно технологичное изобретение, в котором каждая деталь была создана специально для меня!

Что там "iPhone"! "Кирби" – вот, что такое настоящие инновации! Шланг пылесоса, который можно завязать узлом и ничего ему от этого не будет! Удивительная турбощетка, которая собирает с ковра весь мусор в одно движение! Специальная насадка, которой можно ошкуривать стены – это вообще нечто! Крепишь к ней наждачку, она вибрирует, шкурит, и параллельно засасывает в себя всю образовавшуюся пыль! А еще этой же насадкой можно делать кому-нибудь массаж! Крепишь на нее специальную подушечку, кладешь человеку на спину, и она приятно так вибрирует… Клево!

Уже потом, собирая в сети досье на кирбистов и готовясь к бою, я прочел в отзывах, что их агенты – профессиональные гипнотизеры и чуть ли не колдуны, в результате чего доверчивые старушки отдают им всю пенсию и закладывают квартиры, лишь бы только купить этот пылесос.

Фигня это все. Никакого гипноза, никакой магии. Просто очень грамотная работа профессионального коммивояжера, в совершенстве знающего свое дело. Когда я во всем разобрался и все понял, мне даже захотелось взять на основной работе отпуск и устроиться на месяцок в "Кирби". Пусть меня также натаскают!

Никакого гипноза, просто отличная работа. Уже через 15 минут мы с женой были полностью увлечены пылесосом и совершенно не замечали, как парень использует на нас эрикосновские методики продаж!

- Вы видите, сколько пыли собрал "Кирби" с чистого на вид матраца?

- Да уж…

- Вам нравится этот пылесос?

- Да, пожалуй!

- Хотели бы себе такой?

- Да, но… Я же вам говорил, его цена…

- Не будем о цене! Я пришел вам его показать! А теперь давайте я продемонстрирую насадку для влажной уборки! Смотрите… Видите, за пылесосом остается чистый след?

- Да!

- Потрогайте его рукой! Ковер почти сухой, но чистый! Вам нравится?

- Да.

- Хотели бы раз в неделю делать такую влажную уборку в квартире?

- Да, но...

- Продолжим!

И это только один из примеров. Нас обрабатывали сразу несколькими идеально выверенными техниками. В ход шло все. "Якорение", знаменитое "тройное "да" Эриксона, демонстрация не пылесоса, но той выгоды, которую мы получим, купив его - экономии времени, сил и всего прочего. В общем, парень был талантлив и матер, и к концу его демонстрации мы были влюблены в этот пылесос больше, чем друг в друга.

Вообще моя жена - это дарованный мне судьбой механизм оттаскивания меня прочь от любых авантюр и лохотронов. Вообще я - человек разумный, но довольно легко увлекающийся, поэтому всегда и во всем я стараюсь советоваться с ней. Убедить мою Светланку купить что-то - задача не из легких, поэтому я окончательно растаял и влюбился в "Кирби", когда увидел, с каким обожанием она смотрит на этот пылесос. Если уж моя осторожная и логичная Света оценила его, значит, он в самом деле крут! И у меня тут же возникло безумное желание его купить! Не для себя - для нее! Облегчить моей хозяюшке жизнь, ведь с этим пылесосом наводить в доме порядок станет куда проще!

Жаль, что эта зараза так дорого стоит! 128 тысяч рублей! У нас же столько нет...

И тут коммивояжер нанес последний удар!

- Я вижу, вам нравится "Кирби".

- Да, нравится, но...

- А давайте я сейчас позвоню Ивану Иванычу и попробую убедить его дать вам рассрочку? Беспроцентный кредит по сути. Те же 128 тысяч рублей, но, скажем, на год?

И тут же, не дожидаясь нашего ответа, он позвонил и снова показал класс. Он упрашивал Ивана Иваныча! Рассказывал, какие мы клевые и как хотим купить пылесос! Уверял, что по глазам видит, что мы - отличные плательщики и не просрочим платежей, что семья у нас крепкая, квартира большая, а значит, деньги водятся... Давил на жалость (на нашу, разумеется), рассказывая о том, как для него важен этот конкурс продажников и загадочный приз, и убеждал его засчитать продажу в рассрочку как обычную продажу, чтобы она тоже пошла в счет конкурса.

Я вообще сомневаюсь, что на том конце провода был какой-то Иван Иваныч... Спектакль был рассчитан исключительно на нас, и мы попались. Клевый пылесос, который мы очень хотим, но который не можем себе позволить купить. Клевый продавец, который ради нас расшибается в лепешку перед руководством, выбивая для нас лучшие условия. И, наконец, клевые условия! Цена - всего 128 тысяч! Всего, черт возьми! На тот момент я уже отдавал себе отчет в том, что за этот пылесос это и в самом деле "всего". И рассрочка на год! Потрясающе! Да, мы не поедем отдыхать этим летом, но зато у нас будет "Кирби".

- Все! Иван Иваныч разрешил! Берете?

И мы взяли.

Совершенно случайно у парня оказался с собой договор, который мы тут же и заполнили. Отдали ему лежавшую в доме нычку в 35 тысяч, прописали в договоре оплату остатка равными долями в течение года и стали счастливыми обладателями невероятно крутого пылесоса "Кирби".

Знаете, как выглядит пылесос "Кирби"? Помните мультик "Том и Джерри"? Хозяйка Тома вечно бродила по дому именно с этим пылесосом! Громадной дурой с мешком для сбора пыли на ручке. Вот! Это он! Тот самый пылесос! Теперь я уверен, что "Том и Джерри" были созданы исключительно ради рекламы "Кирби" и все выпуски этого мультика проплачены кирбистами!

Вечер был поздний, Света устала и отправилась спать, крайне довольная происшедшим. А я, прирожденная сова, остался бодрствовать. И первые неприятные мысли зародились у меня еще вечером... В отсутствие коммивояжера у меня начался отходняк, крепко прокомпостированный мозг снова начинал работать и анализировать.

Я решил сделать то, что нужно было сделать ДО покупки. Почитать в сети отзывы! А отзывы были сплошь и рядом негативными! "Лохотрон", "Меня развели на бабки", "Помогите найти лазейку в законе, чтобы вернуть пылесос этим уродам!"

На утро отходняк усилился, плавно превратившись в ломку. До меня начало доходить, что именно произошло! Я, здравомыслящий человек с двумя высшими образованиями, купил пылесос за 128 тысяч рублей! Я – лох! Я тупо прое… потерял деньги!

От тоски я стал разбираться с пылесосом: что эта штука умеет делать. Да, мощно сосет. Да, крутая турбо-щетка. Да, моет… Никакого эффекта торнадо своей супер-щеткой он, кстати, не создает – проверил. В общем, реально крутой пылесос, аналоги которого на рынке стоят сейчас в пределах тридцати тысяч! Таким образом мне удалось вычленить масштаб проблемы – ту сумму, на которую меня нае… обманули! Порядка ста тысяч рублей!

За что я их заплатил? За шланг от NASA, который можно узлом завязывать? А на хрена я буду завязывать шланг от пылесоса узлом? Я что, больной?

Осознав масштаб проблемы, я приготовился к бою.

Я позвонил в "Кирби".

- Здравствуйте! Я – лох. Меня вчера развел ваш коммивояжер и я, как полный дебил, купил ваш пылесос.

- Поздравляю с покупкой!

- Спасибо! А теперь давайте просто по-хорошему отыграем все назад. Вы мне – деньги, я вам – пылесос. И никто никого не будет ненавидеть, и все будут счастливы!

- Увы, это невозможно! Сделка проведена, зарегистрирована, менеджер уже даже премию получил за нее! Так что… Поздравляю с покупкой!

- Ладно! – сказал я. - Ходи – оглядывайся! Это война!

Весь день у меня ушел на сбор и анализ материалов, на изучение закона о защите прав потребителей и прецедентов судебных исков против "Кирби". К вечеру я был готов к бою и утром следующего дня стартовал в офис "Кирби" с заранее подготовленным заявлением. Суть его сводилась к тому, что пришедший поздно вечером коммивояжер воспользовался моей усталостью и затраханностью после напряженного рабочего дня, нахрапом всучил мне товар, не сообщив мне о некоторых его конструктивных особенностях. Далее шло перечисление конструктивных особенностей с подробным описанием на две страницы. Пылесос слишком громко гудит, сожрал мне весь ворс с ковра, ни фига не создает торнадо и еще с десяток мелких пунктов, которые до меня, покупателя, коммивояжер не донес. На основании чего я прошу расторгнуть договор, вернуть мне первоначальный взнос, забрать у меня пылесос и больше не вспоминать о моем существовании.

По закону в течение скольки-то дней мое требование должны или удовлетворить, или отказать. И в случае отказа я имею полное право идти в суд.

Мне позвонили через два дня! Приятный женский голос сказал:

- Здравствуйте! Я начальник службы качества, какой-то матери и еще чего-то в корпорации "Кирби". До меня дошла ваша жалоба… К сожалению, мы не можем удовлетворить вашу просьбу о возврате товара, потому что…

И вот тут настал мой черед присаживаться собеседнику за уши.

- Прежде, чем вы закончите фразу, позвольте я вам кое-что расскажу. За последний год "Кирби" только в Новосибирске трижды участвовал в судебных разбирательствах по сходным жалобам покупателей и все три дела ваша компания проиграла. В двух случаях от вас потребовали расторгнуть контракт, а еще в одном – заплатить компенсацию старушке, которая в ходе тяжбы перенесла инфаркт. Вы в курсе этих событий?

- Да, но…

- А вы отдаете себе отчет в том, что закон о защите прав потребителей как правило на стороне потребителей?

- Да, но…

- А потребитель в данной ситуации – я! Вы верите, что я не блефую, и что я в самом деле пойду в суд?

- Да, но даже если вы…

- Даже если я проиграю, я приложу все усилия к тому, чтобы осветить этот процесс в прессе и максимально испортить вам дальнейшие продажи? Вас и так не любят! Откройте любой форум и почитайте, что пишут про "Кирби"! Я вас уверяю, если я захочу – вас станут любить еще меньше! Вы ведь не хотите, чтобы это все произошло?

- Не хочу, но…

- Для этого вам достаточно просто вернуть мне деньги и забрать у меня пылесос. И продать его кому-то другому лоху! Вы ведь знаете, что лишь единицы людей, столкнувшись с вашими методами работы, готовы драться до последнего и действительно идти в суд. Знаете, не так ли? Я – пойду. Так стоит ли со мной связываться?

Она еще торговалась и спорила, но я уже чувствовал, что победил. Я бы действительно пошел в суд. Потратил бы кучу времени и сил, но выиграл бы это дело, и я чувствовал, что моя собеседница это знает и не хочет этого.

Ее последним аргументом было:

- Вы же пользовались нашим пылесосом! Вы забили мешок для сбора пыли, а он очень дорогой! Мы не можем его принять обратно!

- Дорогой? Но он – расходный материал. Сколько он стоит?

- Две тысячи рублей.

- Хорошо. Я заплачу за мешок и оставляю его себе. Но все остальное – верну вам и заберу назад свои деньги.

- Хорошо!

Так я проебал две тысячи рублей. Мелочь в сравнении со 128 тысячами и вполне достойная плата за науку.

Но знаете, что самое интересное? Сейчас, 7 лет спустя, я все еще думаю: "Ну ведь хороший же был пылесос! Хорошо пылесосил! Может зря я его?…"

Скупой платит дважды. Склеротик – трижды. Лох платит всегда. Порой я думаю: "Может я все-таки лох?"

@темы: Мемуары ебалая

---

А вот не жалко!

За последний месяц я столько раз уже видел перепост чьей-то истории про несчастную старушку, которой не хватает денег даже на консервы, что меня от нее уже тошнит!

Для тех счастливчиков, у кого нет репостнувших ее друзей, расскажу суть: некий чувак встретил в магазине бабушку, которой не хватало копеечек на хлебушек. Чувак прошелся с ней по магазину, купил ей кучу всего, бабушка растрогалась и повела его к себе в гости, рассказывая про свою нелегкую судьбу. Пенсия у нее крошечная, а живет она в доме бизнес-класса (ей там каким-то боком квартира досталась, практически случайно). Цены на коммуналку бешеные, еще за консьержа приходится платить, так что на еду денег не остается. В общем, голодает бабушка.

И в финале заметки автор негодует: дом бизнес-класса, люди обеспеченные, и никто бабушку не пожалел! Ей и надо то всего пару тысяч в месяц, смешные деньги для всех обитателей этого дома, а они… Бессердечные люди!

Нет, по-настоящему бессердечный человек – это, наверное, я! Потому что меня ни разу не трогает эта заметка! Мне совершенно не жалко бабушку и мне непонятно, какого лешего все о ней так переживают!

Черт возьми, бабушка живет в доме бизнес-класса в Москве и жалуется на дорогие коммунальные услуги и консьержа! Раз она там живет, значит она ХОЧЕТ там жить, ХОЧЕТ платить за консьержа! Не хотела бы – давно бы продала эту квартиру и купила себе симпатичную однешку в приличном доме на окраине! И у ней бы осталось столько денег, что хватило бы на то, чтобы нанять себе девушку-студентку, которая будет каждый день ходить для нее в магазин и покупать там шоколадки!

Я регулярно слышу плач пожилых людей в общественном транспорте: о том, как тяжело им живется, какие крошечные у них пенсии, какое мерзкое и убогое у нас государство! И знаете, мне совершенно не жаль этих людей. И вряд ли это от бессердечности. Просто я видел других пенсионеров! Настоящих!

Еще в 90-х я стал свидетелем автобусной сцены: две старушки рассказывали о том, как тяжело им живется, пока в их разговор не вмешалась третья, примерно того же возраста и не объяснила им за пару минут, кто они, и куда им надо идти.

- Пенсия маленькая? Я вот утром пирожков напеку, в обед на рынок отнесу и за полчаса их продам. Все мои пирожки хвалят, а мне на жизнь с избытком хватает, два раза в год в санаторий езжу. Детям помогать приходится? Пьют дети, да? Ну, поздравляю! Сами таких вырастили, молодцы. Помогайте им дальше, денег им давайте, им нужнее! Здоровье ни к черту? Ну, естественно, вы ж им не занимаетесь.

Я мысленно аплодировал этой бабушке. Ей не нужна жалость. О ней никто не напишет трогательного поста в "Вконтакте".

Мне не нужно далеко ходить, чтобы видеть таких пенсионеров. Моей маме 68, она давно на пенсии. В этом году она перенесла тяжелейшую операцию на суставе, сейчас встает на ноги и уже по осени намеревается ехать отдыхать в Белокуриху. Ей хватает пенсии, потому что она ее заработала, ее сын не пьет и не клянчит у нее денег, потому что она его/меня так воспитала. Ей тоже не нужна жалость.

Бабушке моей жены существенно за 80. Она помнит войну и коллективизацию, и когда она начинает рассказывать о своей молодости – я заслушиваюсь. Она полностью в здравом уме и, не поверите, ей тоже не нужна ничья жалость и ничья помощь! "Зачем нам, старикам, помогать? – сказала она однажды, - Мы свое пожили, у нас все было! Государство молодым помогать должно!"

Каждый человек сам кузнец своему счастью. Не важно, сколько тебе лет – 18 или 80. Поэтому я понимаю жильцов того дома в Москве. Хочет бабушка голодать, но жить при этом в элитной квартире – пусть живет, ее право и ее воля! Удачи ей в этом!

@темы: Ни о чем

---

Кот-самоубийца

И снова история не моя, снова из вторых рук.

Я жил на 12-м этаже. Подо мной, на 11-м жил мой друг детства Олег с бабушкой, сестрой, мамой и котом. Как ни странно, я помню имена всех его родных, кроме бабушки и кота, хотя кот в этой семье, как в общем-то и в любой другой, был главным!

Как и в начале любой истории, принесенный домой кот был маленьким пушистым комочком, ласковым и любопытным. Особенно любопытно ему было, что такое балкон, как забраться на перила, и что за птицы время от времени пролетают мимо? В общем, на заре своей жизни, будучи еще трехмесячным крохой, котенок навернулся с 11-го этажа!

Коты всегда падают на четыре лапы. Этот не был исключением! Вот только лапы у него были еще очень слабые и совершенно не готовые к прыжку с 30 метров! Одну из лап котенок сломал, после чего заполз под какой-то куст и душераздирающе там орал на весь микрорайон, пока его не нашли хозяева.



Котенка принесли домой, выходили, и на долгие годы она накрепко запомнил: рожденный падать - летать не может! Он даже на перила никогда больше не забирался, ибо понимал, чем это может быть чревато.

Кот рос... И, видимо, к пятому году своей жизни он осознал что-то, что сильно повлияло на его судьбу!

Хотите узнать больше?

Финал истории случился весной, в конце апреля. Просторная олегова лоджия не была застеклена, поэтому зимой она практически не использовалась, разве что для заморозки пельменей. Сказкой лоджия становилась летом! Тепло, солнечно. Прекрасный вид... Все с замиранием сердца ждали лета и возможности использовать лоджию по назначению. Все, включая и кота!

И вот в конце апреля лоджию наконец-то открыли официально! Мама Олега распахнула дверь и, увидев в дальнем конце коридора кота, сказала: "Пойдем гулять?"

А теперь пара слов о планировке квартир нашего стояка. Прихожая, длинннннннный коридор, от которого ответвляются две комнаты, и кухня. То есть коридор проходил через всю квартиру и заканчивался кухней! И балконная дверь была ровно напротив кухонной!

Увидев открытую дверь. Кот рванул!

Ему нужно было пробежать по прямой метров семь коридора и метра три кухни - вполне приличное расстояние, на котором можно взять хороший разгон! Я то знаю, в детстве я по этому коридору носился и на скейтборде и на велосипеде и на своих двоих!

Кот разгон взял! Мама Олега аж посторонилась, ибо в первый момент подумала, что котяра сейчас прыгнет на нее - кто его знает, что он задумал, зверь этот? Ускоряясь с каждой секундой кот добежал до балконной двери и прыгнул, легко преодолев полутораметровое расстояние до перил и сами перила! Вытянув вперед лапы, как идущий на взлет Нео, кот сиганул с балкона!

На что сбежалась вся семья - никто не помнит. Может на мамин вопль, полный отчаяния, а может еще на дробный топот несущегося по коридору кошака, но эффектный полет кота с 11-го этажа увидеть успела только метнувшаяся на балкон мама. Остальные подбежали несколькими секундами позже, чтобы увидеть финал, заставивший их сердца сжаться от тоски!

Кот скаканул так, что не падал, а летел по дуге, с каждой секундой приближаясь к земле, но удаляясь от дома.

Он не упал, он приземлился. Четко, на все четыре лапы, грамотно самортизировав удар! Остановился он лишь на секунду - словно киборг, проверяющий функционал всех своих систем после внепланового падения с высоты. Видимо все системы отозвались нормально, сбоев и повреждений не было, поэтому кот, даже не оглянувшись на ошарашенных хозяев, снова стартовал и, набирая скорость, помчался куда глаза глядят! Просто вперед!

Спустя минуту кот уже исчез во дворе школы...

Семья высыпала на улицу в полном составе, разыскивая питомца. Они обошли весь микрорайон, сорвали голоса, взывая к пропавшему коту, оклеили все столбы и подъезды объявлениями... Но тщетно! Кот ушел в подполье и больше его не видел никто и никогда.

Рассказывать эту историю Олег обычно начинал с фразы: "Он после первого своего падения с балкона даже на перила забираться боялся. Пять лет! А потом - стоило открыть балкон и кота не стало. Он как будто всю зиму побег планировал!"

Я до сих пор задаюсь вопросом: "Чем нужно было так достать кота, чтобы он сбежал от тебя, сиганув с 11-го этажа?"

@темы: Мемуары ебалая

---

Кот-убийца

Вопреки логике, эта история - не моя, я имел к ней лишь косвенное отношение, зная обоих ее главных героев. Но менее правдивой и менее интересной она от этого не становится.

Была у моей мамы подруга детства, для меня она была просто тетей Людой, хоть и не приходилась мне ни разу не родственницей. Тетя Люда обладала уникальным даром влипать в ситуации. Более "везучего" человека трудно себе вообразить. Если она садилась в автобус - он попадал в аварию. Если делала на улице замечание парню, грубо разговаривавшему со своей девушкой - он бросал девушку и ломал тете Люде руку. Как она дожила до преклонных лет - мне лично не понятно.

Особо удивляет меня то, как она выжила, имея дома своего кота, ибо большего чудовища я не встречал никогда в жизни. У кота с тетей Людой были особые отношения. Это был симбиоз, основанный на взаимном страхе и ненависти, к которым каким-то образом примешивалась какая-то странная, мазохистская любовь! Кот милостиво позволял ей жить за то, что она его кормила, а она терпела выходки кота за то, что он скрашивал ее одиночество.

С котом я познакомился, когда мне было лет 14. Мы с мамой куда-то ехали и просто между делом заскочили к тете Люде в гости... Купили тортик, зашли, она нам обрадовалась. Повела на кухню... Нас - трое, а стульев на крошечной кухне - два!

- Кирилл, сходи в зал, принеси стул, пожалуйста.

Да легко...

Я вошел в зал. Стул бросился в глаза сразу - вот он стоит, можно брать и нести, вот только на стуле сидело то, что я сначала принял за сковородку с хвостом!

В этом белом коте было как минимум килограмм шесть веса. Он не был большим, как мейнкуны, он был просто толстым и волосатым. И это существо плашмя лежало на стуле, свисая с него боками и хвостом! Отреагировав на мое приближение, кот поднял голову и окинул меня полным презрения взглядом. Он не боялся новых людей, он был далек от мысли прятаться под диван при появлении в квартире гостей - они были лишь мелкой, незначительной деталью в его мире! В мире, полностью принадлежавшем ему.

Что делает человек, когда ему нужно забрать стул, на котором лежит кот? Правильно, просто берет стул за спинку и стряхивает с него мохнатую грелку.

Я взялся за спинку. Взгляд кота теперь выражал ненависть. Он понял мой замысел, но давал мне последний шанс одуматься и остаться в живых. Кот приоткрыл пасть и предупреждающе зашипел! Я усмехнулся... Подумаешь, кот!

И в этот момент

Хотите узнать больше?

в комнату влетела тетя Люда, протягивая ко мне руки и ревя на бегу: "НЕЕЕЕЕЕЕЕТ!" Так кричит сапер, видя, как его ребенок заносит ногу над миной! Так кричит хозяйка кота-убийцы, понимая, что ее гость готовится нажить себе смертельного врага!

От неожиданности я отскочил от стула, и тетя Люда тут же загородила его собой.

- Возьми в спальне, - сказала она, - а этот не трогай. Это ЕГО стул!

- То есть кота сгонять нельзя? - переспросил я.

- Лучше не надо... Вы-то уедете, а мне он может не простить.

- Шшшшшшшшш! - подтвердил кот.

Не было в его шипении благодарности хозяйке за то, что она отстояла его стул. В нем была угроза: "Если такое повторится - убью!"

На этом моя история закончилась, с этим котом я больше не встречался, но навсегда запомнил его пылающий взор и злобное шипение...

Спустя 13 лет после этого тетя Люда заглянула к нам в гости и со слезами на глазах поведала о том, что неделю назад схоронила кота. И услышав мой вопрос: "Это то самое здоровенное белое чудовище, которому принадлежал стул?" рассказала нам всю историю...

Она подобрала его на улице котеночком. Маленьким. Пушистым комочком... Он был мил и игрив, быстро стал любимым членом семьи, а поскольку жила тетя Люда одна - вся ее любовь и внимание достались коту. Коты - они ведь как люди... И по всем законам жанра котеночек вырос в здоровенного и избалованного котяру.

Годам к трем он уже был полновластным хозяином квартиры. Тетя Люда внезапно осознала себя прислугой, приставленной к коту, чтобы его кормить и выносить за ним горшок.

Тискать этого кота было самоубийством - он рвал в клочья любого, кто рисковал притронуться к нему без разрешения. В минуты релакса и удовлетворения кот позволял себе невиданное: он мог подойти к своей хозяйке, когда та смотрела телевизор, привалиться боком к ее бедру и позволить погладить себя по голове! Но одно неловкое движение, и зверюга тут же безо всякого предупреждения впивалась ей клыками в руку.

Спала тетя Люда за закрытой дверью. Не то, чтобы на всякий случай, а просто из соображений безопасности. Просто однажды она проснулась от того, что кот рвал зубами одеяло у нее на груди! Она в панике выскочила из комнаты, заперла ее и остаток ночи провела на диване в зале, слушая, как кот воет за запертой дверью и скребется в нее когтями.

Как-то так они и жили... Не сказать, чтобы счастливо, но довольно долго - кот прожил порядка двадцати лет, то есть помер можно сказать в глубокой старости. С годами он стал менее подвижным и на людей кидался уже не так яростно. Нет, он не стал добрее - просто уже не мог позволить себе тратить силы на попытки убийства всех двуногих, входивших в его дом. Сил оставалось не так много.

Понять тетю Люду я не берусь. Попытайся моя кошка вцепиться мне ночью в горло - она вылетела бы в окно! Я бы даже не стал вспоминать спросонья, на каком этаже я живу. Может быть, это какой-то комплекс одинокой русской женщины: "Пусть тиран, пусть бьет меня, но зато в доме есть мужчина..." Не знаю, я не пытался ее понять, я просто рассказываю вам ее историю.

За день до смерти кот попытался ее убить. Видимо эта зверюга предчувствовала скорую смерть и... То ли по примеру древних царей решил забрать с собой на тот свет прислугу, то ли решил за что-то отомстить, то ли вообще это было проявлением любви в стиле "Так не доставайся же ты никому!" Все это - домыслы и лирика. А факты были таковы:

Тетя Люда принимала ванну. Лежала, отмокала, думала о вечном, гоняла пенную шапку по поверхности воды, как вдруг услышала какие-то странные звуки за стеной, в туалете. Какое-то шкрябанье... Как-будто Фредди Крюгер правой рукой пытался нашупать веревочку для смыва на стене, но никак не мог. А потом в вентиляционном окошке появилось шевеление.

У тех, кто живет в квартирах, построенных при советской власти, есть это подобие вентиляции - дырка между ванной и туалетом. По идее отверстие это должно быть заделано пластиковой декоративной решеточкой, но мы с вами слишком хорошо знаем, как долго доходят руки до "Надо бы уж приделать отвалившуюся решетку обратно!". Не было ее и у тети Люды... И вот в этом соединяющем ванную и туалет отверстии вдруг появился кот!

Как это престарелое чудовище забралось туда по кафельной плитке? Как оно вообще протиснуло свое откормленное пузо в узкую дырку? Но ведь смог же, смог!

Кот прыгнул беззвучно. Он не предупреждал об атаке, не пугал, он шел убивать, а не запугивать! Но годы, проведенные рядом с этим монстром не прошли даром! Тетя Люда, даром что тоже была уже в весьма преклонном возрасте (счет ее годов перешагнул за шестьдесят уже давно), среагировала молниеносно! Кота он сшибла на лету точным ударом ноги, залепив ему в челюсть, и в ту секунду, когда шесть килограмм ненависти плюхнулись в воду и мыльную пену, она уже выскочила из ванной и захлопнула за собой дверь, пытаясь унять аритмию. За дверью выл кот, пытаясь проскрести ее насквозь, а может уже и прогрызть зубами. Дверь мелко дрожала. Тетя Люда тоже...

Она вытерлась, выпила "Корвалола", оделась, выждала пару часов... Наложила в кошачью миску говяжьей вырезки, надела варежки-верхонки и открыла дверь, за которой уже давно стало тихо.

Кот вышел, не удостоив ее даже взглядом и царственной походкой отправился на кухню обедать... Инцидент был исчерпан. Кот, подобно магистру Йоде, не сумевшему одолеть в поединке императора Палпатина, просто ушел, признав свое поражение.

Наутро тетя Люда нашла кота мертвым, лежащим на своем любимом стуле.

Вот такая она, любовь. Нелогичная, иррациональная и смертельно опасная.

А как она плакала, вспоминая своего кота... Как плакала...

@темы: Мемуары ебалая