Единственный врач который думает что ты здоров, работает в военкомате

Когда мне исполнилось то ли 16, то ли 17, я получил повестку в военкомат. Первой моей реакцией было, конечно, порвать эту выпавшую из почтового ящика бумажку, со словами: "Достал этот спам", но... Раз родина зовет, надо явиться.

И я пришел!


Косить я не собирался. Нет, поймите меня правильно, служить я тоже не намеревался, но у меня был такой железный закос по семейным обстоятельствам, что валять ваньку перед докторами мне было попросту лень. Это, в конце концов, ниже моего достоинства! Я - талантливый актер, пять лет подряд симулировавший приближающийся 3,14здец перед ВТЭКом, просто не хотел размениваться на имитацию сколиоза и плоскостопия перед военкомовскими докторами.

А еще мне был просто интересно, найдут ли врачи мои болезни сами...



Понеслось!

Сначала был хирург.

- Проходите. Жалобы есть?

- На что именно жалобы?

- Спина болит? Ходить тяжело? Невралгии? Застарелые переломы?

- Нет.

- Годен. Следующий.

У меня выпал глаз. Кажется левый.

- А осматривать вы меня не будете?

- Так ты ж ни на что не жалуешься.

- Ну... А вдруг я чего-то о себе не знаю?

- Ладно, раздевайся.

Меня нагнули вперед, попросив достать пальцами рук до пальцев ног. Я дотянулся только до колена... Мне провели пальцем по позвоночнику, погнули влево и вправо.

- Одевайся. Годен. Следующий.

В карточке стояло гордое "здоров". Моего сколиоза хирург не заметил вообще, как будто его и не было. Не сказать, чтоб я прямо горбун из Нотр-Дама, но ведь есть же сколиоз! Есть, и не маленький.

Следующим был психиатр.

- Присаживайся... Как твои дела?

- Хреново...

- А почему так депрессивно?

- Не знаю. Просто хреново.

- Может тебе развеяться, пообщаться с друзьями?

- У меня нет друзей.

- А почему?

- Я то откуда знаю? Не любят меня люди. Говорят что я странный, чудаковатый, многие считают опасным психом. Вы - психиатр, вы и расскажите мне, почему у меня нет друзей? Мне ведь самому это очень интересно...

Опять же, я не косил и не врал. Лет так как раз до 16-ти я был замкнутым и странным пареньком. Впрочем, странным я остался и до сей поры... Но в то время людей я подразделял на две категории: "ненавижу" и "терплю". Это лет с 20-ти добавилась еще одна категория, постепенно становившаяся все более многочисленной. "Люблю".

- Странно, странно... - почесал подбородок психиатр, - Почему же у тебя нет друзей? Ладно. Годен. Следующий!

Помните анекдот о лучшем способе закосить от армии по психиатрии?

- В каких войсках хочешь служить?

- Снайпером хочу быть.

- А почему?

- Людей убивать хочу! Много!

Как видите, это просто анекдот. Замкнутый не общительный паренек, которого многие считают опасным психом, который по определению будет жертвой дедовщины и однажды вполне может спереть автомат и выкосить очередью всю казарму - годен к военной службе! Годен, млять! Иди, служи, солдат! Убивай всех, и своих, и чужих! Иди в стройбат, там такие звери, что им даже оружия не дают!

Потом был окулист. А я со своими -5 на тот момент еще даже очки не носил. Так и ходил ориентируясь по окружавшим меня неясным теням и звукам.

- Здравствуй, садись! Какую строчку видишь?

- Никакую.

- Как никакую?

- А вот так. Никакую.

- А где твои очки?

- Какие очки?

- Ты еще и очков не носишь?

- Нет, не ношу.

- На людей еще не натыкаешься?

- Нет, только на столбы иногда.

- Годен. Следующий.

Опять же, как в анекдоте: "Зрения -5? Годен к ближнему бою!"

Были еще какие-то врачи, и у всех я был годен! Годен, 100% годен. И вот, наконец, пройдя всю комиссию, я попал к военкому. Он внимательно осмотрел мою карточку, усмехнулся, и сказал:

- Наконец-то хоть один здоровяк. А то все косят, у всех плоскостопие да энурез! А ты, видать, служить хочешь?

- Хочу! - искренне соврал я.

- Ну, выбирай, в каких войсках будешь служить?

К такому повороту событий я оказался не готов. Я тупо не знал вообще, какие войска есть. Просто не задумывался об этом.

- А какие войска вообще существуют? - спросил я, - Куда мне можно?

- Спецназ, - начал перечислять военком.

- Спецназ??? - охренел я, отродясь не занимавшийся спортом, и на спецназовца тянувший разве что ростом, уже тогда во мне было 180 см.

- Ну да, спецназ. А чему ты удивляешься?

Чему я удивляюсь? Да тому, что я уже тогда читал "Пиранью" Бушкова, откуда знал, что в спецназ берут как минимум КВСов каких-нибудь видов спорта. Крепких, тренированных, упорных. А никак не замкнутых пацанов с комплексом неполноценности!

- ВВС, ВМФ...

- О! ВВС мне подходит! - брякнул я!

- Отлично! - обрадовался военком, - Значит будешь летчиком!

Друзья, поблагодарите высшие силы, что мне уже 28 лет и армия мне не светит в принципе. Представляете меня за штурвалом СУ-30, например? Меня, с моими -5? Родина может спасть спокойно, я не попадаю даже в корову с пяти метров, а уж с высоты в 11 километров мне будет сугубо без разницы, кого я бомблю: своих или чужих.

Родина может спать спокойно, покуда наши военные комиссии тщательно отбраковывают не годных к несению военной службы. Больных, полуслепых, потенциальных шизоидов...

@музыка: "Отпетые мошенники" - "Граница"

@темы: Мемуары ебалая

---

Тебе же стол дали!

В 20 лет передо мной встал извечный вопрос всех студиков. Куда идти на практику? И я выбрал ЦКБ "Точприбор". А что, все по моей специальности, оптика, расчет оптических систем.

Я пришел. Я написал заявление. Я прошел проверку, длившуюся две недели. Меня детально проверяли на предмет того, есть ли у меня родственники с судимостью, родственники за границей, и прочее, прочее, прочее. Меня предупредили, что я не имею права проносить на завод сотовые телефоны и фотоаппараты. И если я увижу, как кто-то из моих коллег фотографирует секретные чертежи, я должен немедленно бежать в первый отдел, иначе стану соучастником и тоже сяду. Ах да, еще два года после практики я не имею права выезжать за границу...

Все это впечатляло. Я чувствовал, что устраиваюсь в мощную корпорацию. Что я становлюсь частью огромного механизма, имя которому военно-промышленный комплекс!

И вот, вожделенный день! Я переступаю порог ЦКБ и поднимаюсь на второй этаж в КБ ?Х (не потому, что оно совсем уж секретное, я просто забыл номер). У меня впереди две недели практики...

Мне все рады. Мне выделяют комп со здоровенным 22 дюймовым монитором. Мне объясняют: вот гранатометный прицел "Клюква". Заточен вот под такие задачи. Дальность, кратность и т. д. Задача - построить его оптическую схему, сведя на нет аберрации. Ну, если на нет не получится, то хотя бы просто к минимуму.

Я в восторге!

Да, я ожидал чего-то более интересного, чем гранатометный прицел, но ведь я же еще третьекурсник-практикант, не дадут же мне что-то на самом деле важное, верно? Верный "Zemax" услужливо распахивает передо мной свое белое окно и вежливо интересуется, каково же должно быть фокусное расстояние мой системы.

Я плюю на ладони и погружаюсь в мир виртуальных оптических схем на целую неделю. Думаете, это так просто, сказал компьютеру, чего ты хочешь, и он сам построил тебе схему? Черта с два! Ты задаешь ему примерные требования, которые ты желаешь. На глазок строишь схему в программе, которая, как тебе кажется, ПРИБЛИЗИТЕЛЬНО соответствует твоим требованиям. Построил - говоришь "Земаксу": "А ну-ка, просчитай мне схему!"

"Земакс" думает минуты три и, радостно мигая, выдает тебе список чисел и схем, из которых следует, что твоя система, глядя на танк, на выходе покажет тебе БТР, да еще и перекрасит его в красный цвет из-за хроматических аберраций.

Хочется схватиться за голову? Рано! Это только начало!

- А как бы ты построил схему? - спрашиваете вы у "Земакса", и он, приняв введенные ему в начале работы данные, начинает гонять по виртуальной системе виртуальные лучи, постепенно уменьшая аберрации. Схема из 7-8 линз на компе с процессором 2,6 ГГЦ просчитывается от 2 до 8 часов, в зависимости от настроения системы. Да, делается все это банальным методом подбора.

- Ура! - говорит вам "Земакс" после пары часов ожидания, - Я все сделал! Смотри, о хозяин, какую схему я тебе построил!

И снова хочется схватиться за голову, потому что "Земакс" по-своему гениален, но и безнадежно туп. Построенная им схема исправно увеличивает танк в 8 раз, четко передает его размеры и цвет, но... Но весит больше самого гранатомета!

Но в построенной схеме УЖЕ есть рациональное зерно, уже можно взять за основу примерные пропорции линз, остается лишь уменьшить их до приемлемых размеров!

Задаешь программе ограничения. Даешь примерные рекомендации. Памятуя о том, что идеал недостижим, говоришь "Земаксу": "Черт с тобой, я согласен чтобы танк увеличивался не в 8 раз, а в 7! Только пусть линзы весят не больше килограмма, ладно?"

Программа соглашается и снова уходит в режим глубокой задумчивости.

Еще 2 - 8 часов, и вот он, новый результат!

Линзы уменьшились в размерах, танк увеличен в 7 раз, все остальные параметры соблюдены... НО! Снова рано, рано хвататься за голову, рано биться головой о стену! "Умная" программа загнала одну линзу вовнутрь другой, ибо так аберрации будут сведены к минимуму!

Но снова в полученной схеме есть плюсы. Берешь форму, расстояния между линзами, вытаскиваешь одну из другой и снова объясняешь программе: "Черт с ним, пусть танк будет не идеально ровным, пусть чуть-чуть вытянутым! Но не вгоняй линзы одну в другую!"

Снова уходишь домой. Программа считает... Утром - результат готов. "Земакс", довольно мигая окошком, сообщает тебе, как в том анекдоте: "Чтоб зуб один был - могу. Чтоб членов 32 - тоже. Но куда при этом деть 2 корзины яиц???" Всю ночь гоняя лучи по схеме в разных ее компановках, программа вполне может счесть что вы, уважаемый хозяин и повелитель, сморозили фигню, и требуемая вами схема невозможна в принципе!

Вот теперь можно биться. Даже нужно...

И снова изменяешь размеры линз вручную, двигаешь их то так, то этак, прикидывая, какими искажениями на изображении можно пожертвовать, а какие будут критичны... Получив что-то похожее на правду, снова заставляешь могучую немецкую программу оптимизировать твою систему, и постепенно, постепенно ты получаешь то, что хотел изначально. Ну, или почти то, ведь идеал недостижим!

За этим занятием я провел 7 дней из 10 отпущенных мне. За полторы рабочие недели я построил схему, в которую вполне можно было целиться по вражеским танкам, и показал ее своей наставнице. Та обрадовалась, сказала, что не ожидала, что я справлюсь так скоро, согласовала схему с начальницей отдела, и повелела вычертить готовую схему в трех проекциях.

О чем базар, простите, речь! Дайте мне "Автокад" и выпить!

Еще два дня, и схема красовалась на листе формата А3. Моя первая работающая и кому-то нужная оптическая схема. Меня лично похлопала по плечу начальница отдела. Со мной тепло прощалась моя наставница. Я был счастлив! Я принес пользу родине! За 2 недели я накропал схему гранатометного прицела, и ее отдают дальше, в отдел разработки корпусов!

И я решил: все! Я буду работать здесь!

Прошел год. Я закончил бакалавриат. Я снова пришел на завод, прошел всю ту же утомительную процедуру идентификации и снова попал в уже знакомое мне КБ. Меня встретила лично начальница отдела, отвела за стол (почему-то без компа), усадила и ушла.

Я протер стол. Разложил все бумаги и старые загадочные чертежи по тумбочкам. Посидел, подождал... Ничего не происходило... не выдержав, я пошел к начальнице отдела.

- Элеонора Фадеевна, а что я буду делать?

- В смысле? - удивленно вытаращилась на меня она.

- Ну... Заниматься я буду чем?

- Я ж тебе стол дала!

Это было сказано таким тоном, что я растерялся. Эта фраза словно бы объясняла все! Это звучало как "Сорок два", никак не меньше... И я ушел...

Посидел за своим столом, еще раз прибрался на нем, посидел снова, подумал... Огляделся вокруг. Будучи практикантом, я как-то особо не оглядывался по сторонам, некогда было, я был погружен в работу по самое не могу. А тут... оказалось, что в КБ сидит около трех десятков человек. Компов всего семь. Остальные люди что-то читали, о чем-то переговаривались, некоторые что-то писали...

За одним из компов сидела моя наставница по периоду практики... Устав изнывать от тоски, я двинулся к ней.

- О! Кирилл! Как твои дела?

- Да вот, - тяжело вздохнул я, - Мне стол дали.

- А, ну это хорошо.

- А вы что делаете?

- Да вот, "Клюкву" рассчитываю.

В моей душе все перевернулось и упало. Ведь это я рассчитал "Клюкву"! Моя схема не была идеальной, но она была хорошей! Мне все так сказали! Мою схему приняли к работе и передали дальше, выше! Ведь прошел год, целый год! За год "Клюкву" уже должны были изготовить и принять на вооружение! Как же так?

- Так ведь я ж ее год назад рассчитал, - осторожно спросил я, - Неужели все плохо оказалось?

- Не, все нормально было. Хорошая схема, рабочая... Ее передали конструкторам, чтоб они сделали корпус, и оказалось, что они его уже сделали.

- В смысле? - не понял я.

- Ну, пока мы тут рассчитывали начинку, они корпус уже сделали. И само собой, начинка в корпус не влазит. Приходится переделывать...

Я потряс головой, пытаясь осмыслить. Мало того, что я должен свети к минимуму аберрации в схеме, и при этом не сделать прицел размером с автомобиль, так я, оказывается, еще должен уложить его в заранее задуманный кем-то корпус???

- А почему так?

- Бардак! - лаконично ответила моя наставница, и углубилась в какие-то расчеты.

Я дотерпел до обеда. После обеда я подошел уже к ведущему инженеру, второму человеку в КБ.

- Иван Иваныч, тут такое дело... Что мне делать-то? Чем заниматься? Над чем работать?

- Не понял? - удивился он, - Тебе что, стол не дали?

- Дали! - упал духом я.

- А в чем вопрос-то?

- Ну... Я... Что я должен делать?

- Ну как что? Тебе же стол дали!

Я сдался! Я опустился за свой стол, достал из сумки Пола Андерсона, и углубился в чтение, время от времени поглядывая по сторонам. Пытаясь понять, кто же здесь что делает.

За неделю, что я выдержал в этом островке совка, я понял, что делают что-то от силы 5 человек. Те, кому достались компы, да и то не все, ибо компов было 7, а работников - пять. Остальные двое весь день раскладывали пасьянсы.

На второй день "работы" я обратил внимание на женщину, сидевшую напротив меня и читавшую газету. Поймав мой взгляд она стыдливо спрятала газету под стол, ну а я, последовав ее примеру, спрятал под стол книгу (предыдущим вечером я сходил в библиотеку и затарился как следует). Она выждала минуты три, и вновь достала газету... Я вновь достал книгу и свою соседку решил больше не смущать.

И вот так текли дни...

Каждый день в 11-40 открывалась дверь в КБ, в дверь вбрасывался здоровенный ящик, и зычный голос вещал: "МУУУСОООР!" первое время меня это безумно удивляло, а потом я понял, что здесь все происходит по часам. В 9 утра работа начиналась по звонку, причем на работу все приходили не раньше 8-55. Меня, приходившего в 8-40 приходившая в 8-50 начальница окидывала очень удивленным взглядом, и не раз спрашивала, а чего я так рано прихожу...

Много позже я узнал, что те, кто приезжали на работу на своих авто, парковались поблизости и сидели в машине до последнего, перешагивая порог КБ ровно в 9 утра!

В 12-30 по звонку, как дети в школе, все сотрудники вставали и строем шли обедать! Все как один, в едином порыве! Само собой, возвращались все ровно в 13-30, не раньше!

В 17-50 народ начинал собираться. Паковались, одевались и вставали у двери в ожидании звонка. Ровно 18-00 звонок, все выходят и растворяются в толпе!

Говорят, что однажды директор ЦКБ ровно в 18 часов караулил сотрудников под дверью. Звонок прозвенел, все ломанулись, а там господин Попов, который, окинув подчиненных взглядом, изрек: "Про премию забудьте!" Кто-то робко возразил: "За что?" и тут же получил развернутый ответ: "Рабочий день у вас до 18-ти. Ровно в 18-ть вы вышли за пределы своего КБ. Значит, как минимум пять минут у вас ушло на то, чтобы собраться и одеться, а может и больше! А по трудовому договору вы должны работать ровно до 18-ти! Работать, а не пинать балду". Говорят, был скандал, вмешался профсоюз, но Попов был непреклонен, и все как один лишились премии!

Ах да, в 11-40 выносили мусор! Мусорщик закидывал в КБ коробку, все вываливали в нее хлам, и коробка исчезала.

Каждые 15 минут мужское население КБ вставало и уходило курить. Не курящий я тихо завидовал им и сходил с ума от скуки, делать там было абсолютно нечего, но всех вокруг это ничуть не волновало. Народ сидел, спал, негромко болтал, единицы - работали, в пятый раз переделывая схему "Клюквы", а счастливые обладатели компов - раскладывали пасьянсы, равно как и начальница отдела.

Кстати, у ведущего инженера компьютера не было. Он относился к числу людей, предпочитавших спать.

Все это здорово напоминало работу рабов на плантации, которым, при этом, абсолютно нечего делать! Ах да, забыл сказать, с 9 до 12-30 и с 13-30 до 18-ти сотрудники не имели права покидать здание ЦКБ! На меня, сновавшего туда-сюда и имевшего по блату свободный пропускной режим, поглядывали с дикой завистью и, кажется, планировали устроить темную и отобрать вожделенный пропуск!

Кстати о пропусках. Пройти на завод можно было через три проходные. Одна из них находилась в центральном здании завода, и через нее допуск был далеко не у каждого. Со временем он появился у меня, просто потому что мне случайно ляпнули на пропуск не ту печать, что тоже многое говорит о нашем режимном учреждении, но речь не об этом. Просто попасть в главное здание завода можно было, пройдя на территорию через ЛЮБУЮ из двух других открытых проходных, и войти в него изнутри. Но с парадного хода - не приведи господь, если у тебя на пропуске не стоит вожделенный кленовый листочек, символ власти, и того, что тебе можно ходить везде!

На выходе с завода всех шмонали. Проверяли сумки, правда когда я однажды все-таки принес на завод фотоаппарат, его обнаружили у меня в сумке, спросили что это такое, и, получив закономерный ответ, кивнули и отстали. Как стало ясно позднее, весь этот шмон был направлен не на выявление шпионов, а просто на отлов расхитителей заводского имущества, коих было вагон и маленькая тележка. С завода перли все, что плохо лежало! То, что лежало хорошо - перекладывали плохо и тогда уж перли!

Однажды моя мама (а она на этом же заводе в поликлинике народ врачевала) купила таз. Да, обычный эмалированный таз весьма приличного размера. Было это еще до моей работы в ЦКБ... И вот мама попросила меня заскочить на завод и таз этот забрать.

Время - полдень. Я иду через проходную, что само собой уже странно, свободный допуск то далеко не у всех. И иду с тазом! Контролерша придирчиво осматривает меня, затем таз, и спрашивает:

- Это что?

- Фотонный отражатель! - рапортую я.

- Проходите!

В этом был весь завод, и подотчетное ему ЦКБ.

А еще одна история с воровством случилась с год назад, о ней я узнал от мамы, которая и лечила пострадавшую... Обед. Через весь завод идет мужик, несущий в руках CRT монитор дюймов так 21-22. У самой проходной случайная женщина-инженер интересуется у него: "А куда это вы монитор понесли?" Мужик без разговоров швыряет в нее монитор и исчезает в неизвестном направлении. Монитор - вдребезги, у женщины - сотрясение. Мужика так и не нашли. А ведь он мог ответить любую ерунду! Как старики-разбойники: "Несу монитор на реставрацию!" и все, она бы наверняка от него отстала, ибо она потом и сама не знала, зачем она спросила, куда это он прет монитор.

Особо интересно было наблюдать на проходной мою маму... Она на заводе вот уж 25 лет, и это уже само по себе накладывает определенный отпечаток, а в сочетании с ее властностью и решимостью - это вообще гремучая смесь.

Однажды одна моя подруга должна была встретить мою маму на проходной, дабы кой чего у нее забрать. Поскольку она ее никогда не видела, я ее проинструктировал следующим образом: "Ищи самую пробивную женщину. Менее заметная примета - трость".

После этой встречи, Наташа, смеясь, пересказывала события того дня.

- Стою на проходной. Все выходят, показывают пропуска, протягивают сумки для досмотра. И тут голос: "Какой пропуск? Ты что, не видишь, я иду!" Сомнений в том, кто это, уже не возникало.

Но что-то я ушел от темы, рассказывал то ведь о своей работе в ЦКБ...

Однажды начальница отдела принесла в КБ снайперский прицел и, со словами: "Вот, смотрите, что немцы сделали. Разберите его и повторите оптическую схему!" отдала Кбшникам! Пятеро мужиков около часа восхищенно охали, разглядывая шедевр немецкой оптической промышленности, но вскрыть металлический корпус не смогли. Не нашли ни единого болтика или паза, а ломать - побоялись, вдруг оптику повредишь...

Я выдержал там неделю и в панике сбежал. Причем сбежать тоже было не просто, обходной листок включал в себя 14 фамилий, и все эти фамилии были разбросаны по различным уголкам далеко не маленького завода!

Моя Света выдержала там два месяца, написав за это время диплом, изучив C++ и прочтя хренову кучу книг. С тех пор я зову ее ангелом терпения... Видимо именно это свойство и позволяет ей жить со мной под одной крышей...

А мама до сих пор упрекает меня за это увольнение! "Сейчас ты уже мог бы быть начальником отдела! Зарплата у него - 15 тысяч! И мог бы сидеть и на законных основаниях ничего не делать!"

@темы: Мемуары ебалая

---

Если настройки дизайна дневника слетят еще раз, я покидаю этот сервис к чертовой матери!

@темы: Ни о чем

---

"Хозяйка, трубы прочистил..."

Сегодня у нас протек малость полотенцесушитель. Протек в месте сочленения с трубой, на резьбе, под контрагайкой. Лен подгнил, вот и протек, падла… Я бы и сам его перемотал, но страшно. Отверну гайку чуток, и как получу кипятком в харю… Надо воду перекрывать. И я вызвал сантехника.

Сантехник порадовал оперативностью, пришел от силы через час.

Стук в дверь. Открываю. На пороге шкаф, метр девяносто. "Здравствуйте!" и заходит. Никаких там "Я из ЖЭУ", или "Сантехника вызывали". Нет, просто заходит…



Пропускаю. Идет в ванную, оценивает масштаб повреждений…

- Надо бы воду перекрыть, - говорит он, - Но я так попробую.

Крутит гайку. Вода начинает течь сильнее.

- Не, все же надо воду перекрывать, а то мало ли. Или не надо… А то мало ли…Ладно, перекрою. Но мало ли что будет…

Уходит. Отсутствует минут двадцать. В трубе слышен грохот, гул, снова грохот… Возвращается.

- Перекрыли, - спрашиваю я.

- Не, там кран ни хера не держит.

- И что тогда?

- Нормально, щас так перемотаю.

Мотает. Вода бежит, но, хвала Аллаху, не сплошным потоком. Между делом интересуюсь у сантехника:
- То есть если бы мы щас захотели полотенцесушитель поменять (а у нас давно уже такая мысля вертится), то все равно у нас бы ничего не получилось?

- Почему? - удивляется сантехник.

- Так кран же в подвале не держит.

- А… Не, я б там что-нибудь за%башил бы!

Больше спрашивать ни о чем не рискую…

@темы: Мемуары ебалая

---

В больнице геройски погиб...

Когда я был маленький, а именно - лет так в 6 или 7, пришел я в нашу детскую поликлинику на "Снегирях". Времена были жуткие… Начало 90-х, разброд и шатание, нарки и бандиты. Загаженные лифты, подъезды в шприцах и т.д. Не лучшим образом выглядела и поликлиника, а в особенности - ее туалет!

Разбитые унитазы, все засрано и загажено, пол в окурках, стены - в надписях, потолок - в копоти… Жуть, в общем! И само-собой, все стены исписаны отнюдь не признаниями я в любви и стихами Пушкина! Мат на мате!

А мне - 6 или 7 лет. Я - маленький мальчик из приличной семьи, домашний такой… В общем, значений матерных слов я еще просто не знал. Поэтому все художества на стенах рассматривал с живым интересом, пытаясь угадать по смыслу написанного, что значит то или иное слово.

И вот тогда, в детстве, я увидел там на стене здоровенную, во всю стену надпись, которая надолго вынесла мне мозг и долго мешала воспринимать одно конкретное (и самое ходовое) слово из русской матершины.

Объясню для примера: представьте, что в детстве Вам сказали, что 3,14дорас - это марка машины. И вот вы идете в школу, и слышите, как дети обзывают друг друга этим словом! Да что друг друга! Представьте, что они кричат вам: "Ты - 3,14дорас!" А что в ответ скажете им вы, маленький недоумевающий ребенок, которого обозвали автомобилем? "Тогда ты - "Лада-Калина". Кстати, хорошее оскорбление, не правда ли?

Бред? Бред.

Так вот, в детстве мне сходным образом вынесла мозг надпись, смысла которой я не понимаю до сих пор!

На стене в мужском туалете детской поликлиники на "Снегирях" крупно и смачно было написано:

"В БОЛЬНИЦЕ ГЕРОЙСКИ ПОГИБ ХУЙ!"

Как? У кого? Зачем?

Кого оскопили в нашей поликлинике в далеком 90-м году???

Я гадаю до сих пор!

@музыка: Сектор Газа - "Импотент"

@настроение: Озадаченное

@темы: Мемуары ебалая

---

Новые читатели!

Опаньки, у меня новые ПЧ появились!
Рад Вас видеть, уважаемые!
 Фея всех собак,  Angel_Fish,  WildMoon - Добро пожаловать!

@темы: Ни о чем

---

Давайте приносить радость, а?

Вот люблю я веселых людей. Люблю когда к работе своей с юмором относятся. Люблю, когда импровизируют на ходу… Такие люди повышают настроение! Ну и сам стараюсь не отстать.
Захожу сегодня в кафешку одну. Никогда там не был, просто свернул с привычного маршрута до столовой, где обедаю обычно, дабы завернуть к клиенту, ну и думаю: "А дай-ка зайду, посмотрю, чем кормят".

Подхожу к прилавку. Смотрю на меню… Цены не кусачие, но вот ассортимент не очень. Подходит продавщица. Смотрит на меня в упор, выжидающе так…

- Все не то! - говорю я, и собираюсь уходить.

- Как не то? А что вам хочется?

- Супа хочу! А у вас нету его!

- Как это нету? А суп с сыром вам чем не угодил?

А я его почему-то просто не увидел в меню. Не по глазам. Ну, раз есть суп - можно и тут пообедать…

- Тогда мне суп, пожалуйста.

- Тот, который не тот? - смотрит на меня абсолютно серьезно, только глаза улыбаются.

- Его самого! А котлета по-полтавски, это как?

- Это из шведов! - не моргнув глазом отвечает она, - Из тех самых времен котлета, сохранилось несколько…

- Годится. На гарнир мне, пожалуйста… Гречку.

- Коньяка нет!

Я хлопаю глазами. Как она догадалась что я коньяка хочу? Впрочем, это легко, коньяка я хочу всегда.

- Чего? - переспрашиваю я.

- Ну, вы сказали, коньяка вам к котлете, шведов запить! Нету! Рис лучше возьмите.

- А, коньяка! А мне почему-то слово "гречка" послышалось. Ну, раз коньяка нет, давайте рис.

Рассчитываюсь. Кассирша внимательно на меня смотрит и выдает:

- А где я тебя видеть могла?

- Понятия не имею! - честно отвечаю я, удивленный таким резким переходом на "ты", - Я у вас первый раз.

- Странно, странно... О! Ты первомайский?

- Да. Был когда-то.

- Ну точно! В электричке тебя два года назад видела!

Медленно офигеваю...

С осознанием что день пройдет хорошо, сажусь за стол.

Заказ приносят быстро, начинаю потреблять принесенную пищу, оказавшуюся довольно вкусной.

Напротив меня за столом сидят четыре леди разного возраста. Явно знакомые между собой, обсуждают что-то в перерывах между движениями челюстей. У одной из них, девушки примерно моего возраста, звонит телефон. И поскольку в кафе тихо, только челюсти шуршат, я отчетливо слышу ее диалог: "Я бы хотел на "Гарри Поттера" сходить. Куда? Ну, например, в "Космос"…"

Дальше я уже не слушаю, меня озаряет.

Встаю, достаю из сумки билет в "Космос", подхожу, кладу перед девушкой билет и произношу голосом джина из "Исполнителя желаний": "ИСПОЛНЕНО".

И довольный произведенным эффектом сажусь обратно. А она провожает меня взглядом и никак не может закрыть рот…

Пришел обратно на работу с ощущением, что жизнь прекрасна.

Рассказал об этом друзьям. Кто-то посмеялся. Кто-то спросил что было дальше. Но одна "порадовала" меня больше всех. Сказала в ответ: "Молодец. Не только гадости умеешь делать"!

Долго перебирал в памяти какую гадость я сделал лично ей. Не смог вспомнить… на резонный вопрос "Ну и на хрен портить человеку настроение?" прочел в ответ: "Ой, да ладно тебе"…

Много думал о людях, приносящих счастье и мрачных убийцах хорошего настроения. Хочу относиться к первым… Вторых много и без меня.

@настроение: Приподнятое

@темы: Мемуары ебалая

---

Сортиное бомбометание

Как обычно все началось с шалости.

Я мыл руки в ванной и никого не трогал, как вдруг почувствовал движение у себя за спиной и характерный запах оксида серы. Соображал я быстро, с таким двоюродным братом как у меня, принимать решения начинаешь вообще стремительно, поэтому я все понял молниеносно и закрыл уши руками.

Грохнуло.



Этот ебалай закинул мне в ванную петарду, и не заткни я уши, последствия могли бы быть плачевными - оглох бы на пару часов. Когда его расплывшаяся в улыбке физиономия появилась в дверях, я уже был готов, и встретил его точным посылом ковшика воды прямо в эту самую физиономию. На этом инцидент был бы исчерпан, если бы не тот факт, что закинутая мне в ванную петарда упала на мою футболку и, само собой, прожгла ее.

И я приготовился мстить.

Ванная и туалет у нас соединялись небольшим вентиляционным отверстием близ потолка. В теории на нем должна была стоять решетка, но она давно отвалилась, а новую приклеить у меня руки не доходили категорически. И это было хорошо…

Прошло две недели. Прожженная футболка уже забылась, и Женька с чистой совестью отправился облегчать душу в туалет… Зря!

В два движения я взгромоздился на ванну, ступая плавно и грациозно, идеально бесшумно, словно готовящийся к прыжку кошак. Щелчок зажигалки, трехкратно повторяющееся шипение вспыхивающей серной головки петарды, и три точных броска в вентиляционное отверстие. В туалет!

- Тут у тебя что-то осыпается! - крикнул из сортира Женька, и в тот же миг грохнули три взрыва с интервалом в пол секунды.

Помните мультик про "Тома и Джерри"? Когда коту долбят по голове, скажем, кувалдой, или бейсбольной битой, у него зрачки начинают бегать по глазу, при чем вертятся они в разные стороны. Вот примерно с такими глазами из туалета выпал Женька. Ключевое слово здесь именно "выпал".

Как стоял со спущенными штанами, так и выпал, пошатнувшись назад от первого взрыва, запнувшись об порог и вывалившись из двери спиной вперед. Честно признаться, такого эффекта я не ожидал…

- Все! - сказал он поднимаясь, - Это залет, солдат! Война!

- Война! - радостно кивнул я, припоминая, сколько у меня коробок боеприпасов.

Война продолжалась около полугода, и велась с переменным успехом. Хотя к моей чести нужно сказать, что я был более изобретателен в саперных вопросах. Спустя пол года мы заключили перемирие, поклявшись на мизинчиках больше не взрывать друг друга в квартире. На улице, в лифте, или где-то еще - не возбранялось, но в квартире - ни в коем случае. Но это было потом, а до того…

Напомню, поражающий эффект петарды - именно звуковой. Следовательно, нужно застать противника врасплох в замкнутом пространстве, чтобы он не успел закрыть уши руками и получил по ушам по полной программе. Поэтому Женькины попытки подорвать меня, порою, были просто смешны. Например, когда мы курили в коридоре, он мог, вдруг, неожиданно подорваться. Выскочить на лестничную клетку, кинуть оттуда в меня пару петард и подпереть дверь жопой, чтобы я не выскочил из заминированного коридора. А чего мне выскакивать-то? Уши заткнул и все дела.

К минированию туалета я был готов теперь в любой момент. Стоишь ты, или сидишь - услышав шуршание за занавеской нужно срочно затыкать уши. Пару раз Женька кидал мне петарды в туалет, и очень злился, когда я выходил оттуда улыбаясь и всячески демонстрируя свое презрение к его попыткам совершить террористический акт.

Как говорил Джон Крамер, "Если тебе дано предугадывать человеческие мысли и поступки - ты всегда будешь на шаг впереди…" За точность цитаты не ручаюсь, но смысл передан верно. Предугадать Женькины поступки особой трудности не представляло, поэтому однажды я предпринял контратаку!

После очередной партии в карты я демонстративно встал, громко сказал "Пойду, отолью", и неторопясь зашел в туалет, уже слыша как Женька, сопя будто кабан в брачный период, лезет на ванну и готовит боеприпасы. Я же запрыгнул на унитаз, достал из потайного места заранее заготовленную картонку, и на вытянутой руке закрыл ею вентиляционное отверстие. Секунду спустя об нее ударилась петарда и отскочила обратно в ванную.

- Бля!!!!! - донеслось из-за стены, а затем раздался звук падающего тела.

Я выбежал из туалета, чтобы успеть увидеть эту сцену, и мне повезло, я увидел!

Петарда отскочила от поставленной мною преграды и отлетела обратно, в ванну. Женька с перепугу выронил другие две заготовленные для броска, хвала аллаху хоть незажженные, попытался спрыгнуть с ванны, но потерял равновесие и навернулся в нее. Да, прямо на горящую петарду!

Вы видели когда-нибудь, как человек, лежащий в ванне, выпрыгивает из нее ровно в том же положении, в котором там лежал? То есть просто взлетает над ванной! Вряд ли вы такое видели, вас ведь не пытался подорвать в сортире петардой ваш родственник! А я вбежал в ванную как раз в тот момент, когда Женька воспарил! Он не просто подпрыгнул, он именно воспарил, взлетел всем телом, вцепившись руками и, кажется, даже ногами, в края ванны.

Рвануло.

Женька рухнул обратно, словно подстреленный на лету гусь!

Не помню, чтобы еще хоть раз в жизни я смеялся так, как в тот день, когда мой оглохший брат выбирался из ванны и оценивал повреждения прожженных петардой, на которую он упал, брюк. Это был триумф! Это была свершившаяся месть! Отомщены были и мои уши, и главное - моя продырявленная футболка!

Само собой, происшедшее не отбило у Женьки желания меня взорвать. Скорее наоборот, прибавило. Да, он стал умнее, и перед броском петарды заглядывал в вентиляционное отверстие проверить, не подложил ли я туда картонку. Пару неприятных моментов он мне, конечно, доставил, особенно когда меня прихватил, простите, понос, и мне пришлось облегчать душу под непрекращающуюся канонаду за моей спиной, но в целом счет все равно был в мою пользу.

Другой раз я подорвал Женьку в коридоре, куда мы ходили курить.

Часто бывало, что кто-то из нас выходил первым, а второй его догонял. Например, я уже вышел в коридор, а Женьке еще отлить приспичило, или наоборот воды попить, и он выходил курить на пару минут позже меня. Однажды этой пары минут мне хватило…

Заготовленный "запальный патрон из гремучей сигареты" (по аналогии с применяющимися во взрывном деле запальными патронами из гремучей ртути) давно уже лежал в кармане моей куртки. Наполовину выпотрошенная сигарета, в которую вставлена петарда и накрепко прикручена к ней скотчем. Система проста - поджигается сигарета, она не спеша тлеет в течение минуты-другой, а затем занимается петарда. Примитивное взрывное устройство, позволяющее убраться подальше от места закладки мины.

Мы пошли курить, но на пол пути Женька осознал, что ему срочно нужно выпить воды. Я тем временем заложил свою мину в кабинке мусоропровода, чтоб курящий в коридоре Женька не заметил легкого дымка от "гремучей сигареты" и, выждав минуту, заявил, что у меня вдруг прихватило живот, и убежал якобы в туалет.

Женька посетовал, что ему западло бросать сигарету, чтоб меня там побомбить и остался докуривать…

Рвануло практически сразу после моего ухода. От удивления Женька аж сигарету изо рта выронил!

А за ковровое бомбометание в сортире я отомстил ему по полной во время одного нашего поджога… Весна, сухая трава, и мы, два ебалая, традиционное пускающие палы на окрестных полях. Ах да, забыл уточнить: ПОЛЕ! И именно в поле Женьку и прихватило.

Бежать до ближайших кустов было лень, да и какой смысл, все равно мы вдали от города практически посреди поля. Поблизости - никого… И продекламировав "Выйду в поле, сяду срать - далеко меня видать" Женька приступил к реализации строчек этой легендарной частушки.

Зря!

Меньше минуты у меня ушло на то, чтобы пробежаться вокруг него и поджечь траву в восьми местах. Проклиная меня на чем свет стоит и обзывая жестоким садистом и извращенцем, Женька перебазировался на новое место метрах в десяти от предыдущего. Не проблема, в новом месте я тоже поджег все вокруг него, делов-то!

Так бедолаге и пришлось ОЧЕНЬ быстро справлять свои естественные надобности. После третьего перемещения он сумел-таки сосредоточиться и разрешиться от бремени, ни на секунду не прекращая материться.

Какие кары он призывал на мою голову! Как жестоко грозился отомстить… Но перемирия в этой затянувшейся войне все же попросил именно он, после одного случая…

На сей раз это случилось у него… А вентиляция в женькиной квартире была построена несколько по иному принципу чем в моей. У меня вентиляционная труба выходила в туалет, а туалет был соединен с ванной просто дырой в стене. У него же труба также выходила в туалет, но проблема обновления в ванной была решена несколько изящнее - по потолку туалета в ванную тянулась труба с решеточкой. Таким образом, воздух одинаково мощно тянуло из обеих комнат.

И вот Женька пошел в туалет. Не раздумывая ни секунды, я метнулся в ванную и повторил маневр, давно отработанный у меня дома. А именно - подпалил петарду и кинул в трубу, в туалет.

Вот только если у меня дома петарды падали на пол, то здесь они взрывались прямо в этой тянущейся под потолком трубы с окошком, закрытым решеточкой.

Рвануло.

Из туалета как обычно со спущенными штанами выскочил Женька, засыпанный с ног до головы какой-то черной херней! Просто взрыв в трубе поднял в ней облако ни разу не чищеной пыли и втолкнул его в вентиляционное отверстие, точно Женьке на голову.

Тогда-то он и попросил перемирия, на условия которого я величественно согласился…

@музыка: "Любэ" - "Комбат"

@темы: Мемуары ебалая

---

Сундук со сказками

Все началось банально. Я проехал свою остановку!

Вместо того, чтобы как обычно сойти на Воскова, а затем сесть на что угодно, идущее до дома (а этого чего угодно там довольно много), я зазевался, задумался, и уехал на одну остановку дальше, на Ленинградскую.

И все бы ничего, вернулся бы обратно, прошел пешочком одну остановку, ну а дальше - по накатанной схеме… Или, если уж мне так прогуляться хотелось - вернулся бы, опять же, обратно, прошел бы пешком через мост на Выборную, и сел бы на автобус до дома.

Но я не люблю возвращаться! Дурная примета.

И я пошел вперед! Ведь где-то там, как мне казалось, должна была быть дорога, соединяющая Выборную с Ленинградской. Ведь ходили же как-то в эти края люди, до того, как Кирова продлили эстакадой?

Справа от меня пейзаж постепенно понижался, спускался в овраг, в котором протекала речка, а на другой стороне оврага возвышалась могучая стена деревьев, огромная и неприступная. Впереди виднелись поля, плавно перетекающие в Восточный жилмассив, а вокруг… Вокруг возвышались замки! Это ни хрена не частные дома, это ни хрена не коттеджи! Это замки! Один - четырехэтажный, со шпилями, другой - широкий и кряжистый, словно крепость! Красота, в общем…

Шел я мимо этих домов, то помещичьих, то крестьянских, и словно бы в другую эпоху попал, в другое измерение. Будто бы и не шумит в паре сотен метров вечно спешащая улица Кирова, будто и не выглядывают из-за деревьев на противоположном берегу оврага громадины кирпичных многоэтажек… Будто бы в деревне я, в глухой деревне конца девяностых. В песке возле домов возятся дети, их сторожат мамаши в халатах и шлепанцах, за оградой лают собаки, приветствуя незнакомца, то бишь меня. Возле дома два мужика моют жигуленка "Копеечку", возле соседнего - два парня в черных очках меняют колесо "Крузаку"… "Ты что, колесо заклеил?" - "Ага. Всю ночь клеил. Утром хозяин клея придет!"

Иду я себе, иду, через этот кусочек 90-х, пару раз сворачиваю в тупики, один раз утыкаюсь в помойку, но упорно продолжаю идти вперед, постепенно спускаясь все ниже и ниже, в овраг… В очередной раз пройдя по какому-то переулку, ступаю на тропинку, ведущую куда-то в кусты, и упираюсь в очередную помойку.

Хреново… Кажись заблудился…

Иду обратно. Спрашиваю у двух мужиков:

- Я тут заблудился малость. Скажите, на Выборную тут дорожка есть?

- Есть! - ответствуют мне, - Вы ж почти до нее дошли. Вон, туда вам, откуда вы вернулись. Там мостик…

- Там же помойка! - возражаю я.

- А за помойкой - мостик! Впрочем, там и мостик-то… Не, не ходите туда лучше. Лучше вот так, потом вот туда, и на тропинку узенькую…

Благодарю своих сусаниных, выполняю указанные маневры и, минуя очередную помойку, выруливаю к речке, и к мостику. Мать честная, если это - мост, то от чего ж меня тогда отговорили? Каков же тогда тот мостик, по которому лучше не ходить?

Две железные арматурины, переброшенные через узкую речку, а на них сверху лежат круги от бобин кабелей! Все это шатается и колеблется даже на ветру! С опаской ступаю на эту конструкцию. Конструкция протестующе скрипит, наглядно демонстрируя что я ей не нравлюсь! Ничего, конструкция, ты мне тоже не очень симпатична, но что делать, надо терпеть друг друга, верно?

Мост колышется вверх-вниз. Вместе с ним колеблюсь я. Вода подо мной то ближе, то дальше… Порой мне кажется, что я лечу, а в иные секунды - что падаю.

Хвала Аллаху, прошел, не навернулся, не улетел… Эх, надо будет пройти по тому, второму мостику, этак из любопытства… Ну а пока - в лес и в гору! Передо мной сплошая стена леса, и крутой склон, вверх по которому уходят тропинки.

Эх, молодость, молодость, где же ты? Давно прошли те годы, когда я такие склоны нахрапом брал, да еще и поджигал их позади себя, чтоб веселее бежалось…

Иду. Снова я в другой эпохе. Да какое там, в другом мире! Ни звука, только шорохи. Ни единого солнечного луча, только дрожащий свет, рассеянный макушками сосен. Ни единой живой души, кроме меня и комаров, мать их, сволочей таких. Цивилизация? А есть ли она? Поселок времен 90-х, оставленный за спиной? А был ли он? Какие "копейки", какие "крузаки" в этом живом лесу? Фангорн, вот на что он похож, на владения энтов, или, быть может, Тома Бомбадила?

Кроны шепчут над моей головой: "Останься, путник! Останься с нами навсегда, здесь ты найдешь покой, здесь ты найдешь счастье"… Энты склоняют ко мне свои головы, рассматривают меня, пытаются понять, кто же я: орк, эльф, хоббит, или роханец? Для орка я слишком симпатичен, для эльфа - через чур страшен. Для хоббита - через чур откормлен, а на роханца вообще не похож, ибо какой я роханец без коня?

Пока энты размышляют, я упорно карабкаюсь вверх, и тут…

Я настолько погрузился в легенду, что отчетливо вижу, как на меня по крутому склону несется боевая колесница, запряженная… Нет, никем она не запряженная. Просто колесница. Чары рассеиваются и я понимаю, что это и не колесница вовсе, а велосипед, на котором восседает парень примерно моего возраста, на лице которого застыло выражение О_О. Его еще иногда характеризуют фразой "Снимите меня, я отдам колбасу".

Шарахаюсь в сторону, колесница проносится мимо меня и исчезает где-то внизу, откуда до меня доносится тающее в тишине леса "Бляяяяяя"…. Интересно, он до речки-то затормозить успеет? Впрочем, у него есть все шансы ее просто перепрыгнуть. Ну да ладно…

Карабкаюсь дальше. Ощущение путешествия по Фангорну постепенно возвращается. Где-то впереди шумит бурный Изен. Изен, я сказал, ни хрена это не шум машин на Выборной! Изен и не волнует!

Навстречу мне идут три прекрасные эльфийки, негромко и мелодично поющие песню на синдарине…



А, нет, ни фига… Не эльфийки это вовсе, а студентки педа. Не прекрасные, а откормленные столовскими булочками, и не мелодично поют, а подвывают… И уж конечно не балладу о Элберет, а "И даже если я заболею, я сам себе поставить банки сумею!"

Педовские эльфийки обходят меня по широкой дуге, воды Изена шумят все громче, и следующим навстречу мне попадается дунаданец. Истинный западный рыцарь, одет в какие-то лохмотья, чтобы никто не заподозрил его принадлежности к благородным воинам нумерона!

- Ты что курил? - спрашивает меня дунаданец, поравнявшись со мной.

- Чего? - переспрашиваю я.

- Есть закурить? - повторяет свой вопросе дунаданец, оказавшийся вовсе не борцом с армией Саурона, а борцом с мировым злом, с алкоголем то бишь, и сегодня он явно много зла победил!

- А… Есть! - говорю я, протягивая зажигалку….

Вот так кончаются сказки… Впрочем нет, сказки не кончаются, они прячутся в свой сундук! В сундук со сказками!

@музыка: А Алберет Гилтониэль

@настроение: Романтическое

@темы: Мемуары ебалая

---

Обычный рабочий день

Жизнь - борьба. До обеда - с голодом. После обеда - со сном. Обед прошел, и весь офис "ЮНИТ КС" приступил ко второй фазе борьбы. За окном цвел май. Погода шептала "Займи, но выпей". Девушки начинали понемногу вылезать из теплых брюк и перебираться в обтягивающие джинсы, а то и в платья, радуя четыре мужских глаза. Да, нас тут на тот момент было всего двое, супротив пяти девушек…

Но не о том речь. Не о платьях и глазах…

В общем, в этот прекрасный момент в офис поднялся начальник сервисного отдела, Владлен Витальевич.

Коротко о нем. Слова "доброе утро!" он считает оскорблением и тут же начинает возражать что ни фига оно не доброе. С пеной у рта защищает своих инженеров если на них наехать, хотя не хуже нас знает что они не работали ни хрена. К решению проблем подходит творчески, а уж к их созданию - и подавно!

В общем, он поднялся к нам, манагерам-небожителям третьего этажа, кивну девушкам, машинально отметив у кого ноги за зиму постройнели а у кого погнулись, и зачем-то подошел ко мне. Хотя почему зачем-то? Просто он тоже боролся со сном и ему было просто скучно.

- Что, бездельник? - обратился он ко мне, - Опять ни фига не делаешь?

- Как это не делаю? - возмутился я, - С чего это я бездельник? Да я ишачу не щадя живота своего, на благо родной компании "ЮНИТ КС"! Да я вот уже второй год закладываю мины замедленного действия, чтобы взорвать рынок полиграфии Новосибирска! Да если б не я, отдел сервиса вообще бы лишился работы! Да я вот конкретно сейчас продаю невероятно сложный продукт!

- Что именно? - осадил мою тираду Владлен.

- Бочку краски. 200 кило! - гордо ответил я.

- Бездельник! - резюмировал он.

- Владлен Витальевич! - взвился я, словно мое оскорбленное достоинство вонзилось мне в попу, - Как вы смеете оскорблять меня, самого преданного сотрудника этой конторы? Как у вас только язык поворачивается выдвигать столь голословные обвинения! Поклеп! Поклеп на мое честное имя! К барьеру, Владлен Витальевич! Я вызываю вас на дуэль! Выбирайте оружие!

- Табуретка! - заявил Владлен.

- Тогда я выбираю переплетную машину CB-3600, - сказал я, кивая на металлическую дуру на выставочном столе.

Владлен огляделся в поисках ближайшей табуретки. Не нашел.

- Хм… - сказал он, и ушел.

Я долго думал, могу ли я считать эту дуэль выигранной…

@темы: Мемуары ебалая

---

Да оно не разговорится!

Я пироман. Раньше я был пироманом увлеченным, а сейчас стал пироманом ленивым. То есть мне по-прежнему хочется предать огню все, что может гореть, но лень это делать. Ну а раньше было не лень… Редкий газон не вспыхнул, когда я проходил мимо. Редкая куча сучьев не превратилась в пепел, если мой путь пролегал рядом с ней, и у меня в кармане была зажигалка. А зажигалка была у меня в кармане всегда.



В общем, однажды мы гуляли со Светой… Ну, как гуляли… Шарахались черти-где. Просто вышли с ее дачи в селе Новолуговое и пошли куда глаза глядят, через многочисленные березовые рощицы, луга и поля, по кривым дорогам и гнутым тропинкам. Было нам тогда около 20 лет, мы были беззаботными студентами и никуда не торопились, вот и гуляли…

В тот день гуляли мы долго, где-то бродили, любовались природой, глядели в озера синие, в полях ромашки рвали, и вдруг непосредственно перед нами вырос холм.

Не в смысле что произошло землетрясение и смещение тектонических плит вызвало новый этап формирования земной поверхности. Собственно, с позиции холма, это как раз мы выросли перед ним. Ну, вы меня поняли.

Собственно, это был даже не холм, просто гуляли мы в низине, и подошли к небольшому плато, высотой метров так в 30-40-50. В общем, затрудняюсь это описать как-то еще, кроме вырвавшегося у нас: "О! Гора!" Что делают ебалаи, видя перед собой гору? Правильно, лезут на нее. И мы полезли. Наперегонки!

Склон был крут. Мы тоже, но склон был круче, и где-то к его середине мы "сдулись" и сели на привал. Ах да, забыл сказать, было лето и было жарко. Вокруг зеленела трава, на ковер которой мы с удовольствием и улеглись, тяжело дыша и болтая о том о сем.

Я игрался с зажигалкой, пускал "дракончиков" из кулака, и тут увидел что среди зеленой травы проглядывает сухая прошлогодняя. "Щелк"… По траве заплясал маленький язычок пламени.

- Это чтоб нам веселее наверх бежалось! - сказал я в ответ на вопросительный вгляд Светы.

Огонь разгорался.

Для не имеющих отношения к пироманскому искусству, поясню: в этом мире воспламеняемо все, вопрос только в том, при какой температуре начинается горение. Так вот, у свежей зеленой травы температура воспламенения очень высока. Это значит что поджечь ее вы сможете, но вот поддержать горение будет очень затруднительно. Количество сухой же травы под свежей я счел достаточным лишь для того чтобы немного дать огню порезвиться…

Когда-то в одной из ранних заметок я говорил, что всего дважды в жизни потерял контроль над зажженным мною огнем? Вот это как раз один из этих случаев.

- Пойдем? - предложила Света, с опаской косясь на пламя.

- Да оно не разгорится! - уверил ее я.

Пламя подросло до полуметрового, заставив нас отступить. Кажется, количество сухой травы на склоне я оценил несколько неверно…

- Пойдем! - настойчиво дернула меня за рукав Света.

- Пойдем, - согласился я, просто потому что все равно надо идти.

И мы пошли. Точнее - полезли по склону наверх. Одолев примерно половину оставшегося пути мы оглянулись…

Внизу бушевало пламя. Я не склонен к преувеличениям, и когда я говорю "бушевало", это значит что оно именно бушевало. Еще одна маленькая обзорная лекция для собирающихся стать пироманами: лучше всего горят именно склоны. Почему? Простая физика. Горячий воздух от огня поднимается вверх, то есть основная энергия горения уходит в пустоту, а не расходуется на воспламенение соседних травинок. Чем круче склон, тем больший процент энергии уходит не в небеса, а попадает на другие потенциально воспламенимые предметы. А идеальный вариант для поджога, это крутой склон, обдуваемый ветром! Ветер будет прижимать огонь к земле, бросая всю его мощь на то, что еще не горит! Таким образом очень скоро гореть будет все!

Склон был крут. Ветер дул нам в лицо.

Под нами бушевало пламя, и я уже чувствовал потоки теплого, пока еще теплого воздуха на своем лице.

- Оно не разгорится, да? - язвительно спросила Света.

- Ы… - развел руками я, и мы побежали.

Благо, до вершины склона оставалось совсем чуть-чуть, но то, что открылось нашему взору, когда мы, наконец-то, взобрались на вершину, способно было вызвать шок. Собственно, оно и вызвало.

На краю склона стояла мощная и густая стена травы, практически мне по пояс, и протянулась эта полоса зелени примерно метра на три, а сразу за ней… Сразу за ней раскинулось бескрайнее поле пшеницы!!!

- Хлеба в этом году будет дефицит… - сказала Света.

Я оглянулся, склонился над краем обрыва, и мне в лицо дохнуло жаром. Склон полыхал ярко и мощно! Горжусь этим пожаром до сих пор - он был одним из самых эффектных, вызванных мной.

- Как думаешь, за что нас привлекут? За хулиганство, или за терроризм? - спросила Света.

- Если побежим быстро, то не за что! - ответил я, и мы побежали…

Теоретически стена высокой свежей травы на вершине должна была остановить огонь. Теоретически… Но я не знал, сколько сухой травы прячется под ней. Зато знал, что всерьез разошедшийся пожар может спалить очень многое из того, что в обычных условиях можно считать невоспламеняемым. Деревянный дом, человека, зеленую траву. Огонь зажигалки не сможет зажечь березовую ветку, но огонь паяльной лампы испепелит ее за минуту.

То, что катилось за нами вверх по склону, по температуре и ярости превосходило и паяльную лампу.

Мы убежали. Мы не встретили ни единой живой души еще километра так три.

И я до сих пор не знаю, уцелело ли это поле пшеницы…

запись создана: 25.06.2011 в 10:36

@темы: Мемуары ебалая

---

"УАЗик" лесных дорог!

Перечитывая свои заметки подумал, что у стороннего наблюдателя может создаться впечатление что в какие-то идиотские ситуации мы попадаем исключительно с моим двоюродным братом. А сие далеко не так… Вляпаться в черт знает что я способен с кем угодно, и даже Светино здравомыслие зачастую не спасает наши жопы от приключений…

Дело было так… Решили мы со Светой покататься на теплоходе. Кататься на остров "Кораблик" как все нормальные люди нам скучно, ибо чего там плыть-то, всего 20 минут в каждую сторону, и мы купили билеты на рейсовый а не прогулочный теплоход, идущий до Седовой Заимки. А плыть до нее около трех часов…

Веселуха началась еще в пути. На пристани капитан трижды объявлял по громкой связи: "Внимание, это НЕ ПРОГУЛОЧНЫЙ теплоход, это рейсовый! Он идет не на остров Кораблик, откуда вернется через пол часа. Он идет на Седову Заимку, и поездка туды-обратно занимает весь день! Особо одаренные отдыхающие а также алкаши и им сочувствующие, будьте бздительны, НЕ ПЕРЕПУТАЙТЕ!"

И все равно через час пути две девушки на верхней палубе заволновались и возопили: "Куда мы плывем? Вроде Кораблик уже должен бы показаться!" Капитан выматерился сквозь зубы, и пришвартовался к острову Медвежий, где по плану вообще остановки быть не должно, ибо он необитаемый совершенно.

Однако в бухте возле острова куковал баркас, на который перегружали с берега какие-то мешки. Баркасу и сдали заблудших путешественниц, чему небритые матросы-грузчики на баркасе были несказанно рады. В женском обществе они даже материться перестали! Ей Богу не вру, сам слышал, как один из матросов сказал другому: "Да я тебя самолично вые…" а потом кашлянул, и поправился: "Я сообщу о твоей ошибке руководству, и оно примет соответствующие меры!"

Капитан баркаса тут же договорился о чем-то с капитаном нашего теплохода, и к нам в трюм тут же перекидали штук 30 этих загадочных мешков. Черт знает что в них было, но оба капитана выглядели вельми довольными.

Из-за этих развлечений с высаживанием пиголиц и загрузкой наркотой (а может алебастром, черт его знает) мы стояли у Медвежьего около получаса и крепко отстали от графика. Теплоходик отчаянно кашлял и скрипел, но старательно плыл вперед на максимально возможном ходу, подбадриваемый веселым матом капитана где-то в трюме.

Когда мы проплывали Колывань, встрепенулась спавшая до этого на нижней палубе женщина с сумкой-тележкой.

- А почему не останавливаемся? Что случилось?

Капитан выматерился сквозь зубы, и вежливо спросил:

- А что ж вы раньше молчали? Я думал никто не выходит!

- Это маршрутка или теплоход? - Возмутилась дамочка, - Я ждала своей остановке! Я не обязана сидеть на мачте и высматривать впереди землю.

В общем, кричи не кричи, а высаживать дачницу с тележкой пришлось. На разворот и путь обратно к пристани мы бы потратили еще минут 20, а из графика наш речной трамвайчик и так выбился капитально, поэтому капитан просто причалил к берегу примерно в километре от пристани, ткнув теплоход носом в берег у отвесного обрыва.

Спуск дачницы по трапу напоминал казнь обреченных в фильмах о пиратах. Ну, когда бедолагу отправляют прогуляться по доске за борт… Сходство усиливалось тем фактом, что сгружали пассажирку на узенькую песчаную полосу перед трехметровым обрывом. Когда мы отчалили, пассажиры долго толпились на палубе, наблюдая как она карабкается по отвесному берегу наверх, покуда колыванский берег не скрылся из виду.

В общем, со всеми этими развлечениями на Седову Заимку мы прибыли с опозданием на пол часа, и отправляться обратно теплоход должен был всего минут через десять. Таким образом даже погулять по берегу у нас времени не было, и мы задумались: а не остаться ли нам тут? Побродить, погулять, да уехать потом отсюда рейсовым автобусом. Ведь должны же они здесь ходить, верно?

Мы сошли на берег. Поинтересовались у первой встречной дачницы: "А автобусы тут ходят?"

- Автобусы? Да, конечно! - улыбаясь ответила она.

- А в какой стороне здесь шоссе?

- Шоссе? - переспросила дачница.

- Ну, дорога? Автострада?

- А, автострада! - снова заулыбалась она, - Там!

Мы логически рассудили, что раз тут поблизости проходит крупная дорога, то в этих дебрях мы явно не застрянем. Даже если автобусы ходят сверхредко, достаточно будет выбраться на шоссе и голоснуть - уедем автостопом. И мы решили: черт с ним, с этим теплоходом, доберемся сами. А то плыть обратно, супротив течения, будет еще дольше чем сюда, а на воду мы уже смотреть не могли.

И мы остались.

Минут десять мы шли по пыльной дороге в указанном нам направлении, гадая, когда же мы услышим шум шоссе, и жадно вдыхая запах хвойного леса.

Еще минут десять мы шли по пыльной дороге настороженно прислушиваясь к ЛЮБЫМ звукам, потому что кроме пения птиц мы не слышали ничего. Дачный поселок остался позади, равно как и люди. Даже спросить, в верном ли направлении мы движемся, было не у кого, Впрочем, и направление было только одно…

И вот впереди показались люди в количестве аж двух штук!

- Люди! - воскликнули мы, бросаясь к ним, - Скажите, верно ли мы идем к автобусной остановке?

- Нет! - удивленно ответили люди.

- А в какой она стороне?

- Стороне? Да тут вообще остановки нет.

Наша озадаченность грозила плавно перерасти в озабоченность.

- А дорога?

- Ну, вы и так на дороге.

Люди явно нервничали, думая что разговаривают с психами.

- Ну, я имею в виду, БОЛЬШУЮ дорогу! Шоссе! Трассу! В какой она стороне?

- Трасса? Ну, где-то там… - неопределенный взмах рукой примерно в том направлении, куда мы и шли, - Но она далеко. Километров 15.

- 15???

Мы зависли, переваривая информацию. Дачники, тем временем, аккуратно обошли зависших нас по широкой дуге и исчезли.

Отойдя от шока мы стали анализировать ситуацию. Итак, что мы имеем в пассиве:

1) Мы примерно в 50 км. от города. На берегу Оби. В дачном поселке, который с городом, похоже, имеет только речное сообщение.

2) Теплоход уже ушел.

3) Время - 15 часов. На машине до города часа два, а ведь машину еще и поймать надо. И надо чтобы она в город ехала, а не черт знает куда.

4) Денег с собой мало.

5) Жрать хочется.

Что у нас в активе:

1) Сверхвысокий интеллект двух выпускников технического ВУЗа, не раз доказывавший что разумный человек найдет выход из любой ситуации. Суммарный IQ = 270 или около того.

2) Больше ничего.

Вывод напрашивался сам собой, на IQ далеко не уедешь.

И тут, о чудо, откуда из-за поворота выскочил УАЗик и понесся в нашу сторону, словно летя над дорогой и оставляя позади себя величественный шлейф пыли. Моя рука поднялась рефлекторно. УАЗик тоже, видимо, тормознул рефлекторно, пролетел мимо нас и замер метрах в пяти, полностью скрывшись из виду в густой пылище.

- Садитесь! - раздался из этой пылевой завесы мужской голос.

Дважды нас просить было не нужно. Проблема была только в том, чтобы нащупать "УАЗик", и при этом не задохнуться.

Не знаю, что произошло раньше. Мы сели, или он тронулся. Возможно все произошло одновременною. Возможно его вообще не волновало, сели мы, или нет. Но нам повезло, мы успели запрыгнуть в машину.

- Вам куда? - спросил водитель.

- В город! - завопил я. Вообще-то я хотел сказать это негромко и спокойно, просто я очень сильно испугался, когда УАЗик взял с места 100 км/час по проселочной дороге, и тут же подпрыгнул на кочке. В результате чего меня сначала вдавило в кресло, а потом приложило головой об потолок.

- А чего не на теплоходе? - спросил мужик, не сбрасывая скорости проходя 90-градусный поворот.

- Да на автобусе решили отсюда уехать.

- На автобусе? - мужик расплылся в улыбке до ушей, и не сбавляя скорости провел руками по волосам. Да, разумеется, для этого ему пришлось отпустить руль.

Я начал молиться…

- А автобусы-то тут в принципе ходят? - спросила Света, и тут же об этом пожалела. Ибо водитель был очень вежливым, и не любил разговаривать с людьми сидя к ним спиной. Он к ней обернулся!

- Автобусы? Ну, В ПРИНЦИПЕ ходят.

Мы все поняли…

- Эх, молодежь, - сказал он, закуривая. УАЗик летел по дороге. Я летал по УАЗику, время от времени ударяясь головой то об потолок, то об дверцу, - В город я не еду, вас смогу довезти только до… *далее следовало название какого-то населенного пункта, которое нам ровным счетом ничего не говорило.* На повороте вас выкину. Нормально?

- Нормально! - снова завопил я. Нет, я ничуть не испугался, просто уж больно неожиданно дорога сделала крюк и перед нами вместо дороги оказалась сосна. Это я просто от неожиданности так среагировал, правда!

Еще пару минут мы ехали молча. Мы со Светой напряженно цеплялись за все выступающие части УАЗика, а водитель абсолютно не напрягаясь неспешно рулил и курил. Надо сказать, что в виду адской пылищи снаружи окна у него были закрыты, так что в машине стоял легкий такой смог. И тут водитель сделал нечто такое, после чего молиться я стал значительно быстрее…

Он докурил сигарету, и выбросил бычок из машины!

Знаете, как он это сделал? Окно закрыто. УАЗик - это вам не "Тойота", и даже не "Лада Калина". Стеклоподъемников в УАЗике нет. Крутить ручку - долго и муторно, а этот водитель не был склонен к чему-то долгому, об этом можно было судить уже даже по манере вождения! Так вот, он просто на полном ходу, а стрелка спидометра дрожала где-то на уровне 100 км/час, при том что мчались мы по ухабистому проселку, ОТКРЫЛ ДВЕРЦУ и выкинул окурок. Все это спокойно, обыденно, как будто так и должно быть.

Отче наш, сущий на небесах… Да когда ж этот поворот то, на котором он нас высадит? Я слишком молод чтобы умереть вот так, в глухом лесу, врезавшись в сосну! Я еще так многого не успел…

- Дальше мне направо!

Спасибо тебе, господи!

- Спасибо! - воскликнули мы оба, молниеносно выскакивая из машины.

Взметнулись клубы пыли, что-то брякнуло, и УАЗик растворился в воздухе, оставив после себя пыль и запах бензина. Нет, не пыль. Пылищу, мать его!

Прочихались. Прокашлялись. Отдышались. Посмотрели друг на друга и пошли дальше в указанном направлении. Город стал километров на 10 ближе…

В чем прелесть езды автостопом по глухим дорогам, так это в том, что останавливается чуть ли не каждая первая машина. Все водители думают: "Ну если не я их подберу, то кто же?" Это на трассе у всех логика другая: "Останавливаться? Впадлу. Пусть кто-то другой…" и все несутся мимо.

В общем, первой же машиной проехавшей в нашем направлении, и подобравшей нас, был "ЗИЛ-130"!

Матерь божья, до этого момента я думал, что это по "УАЗику" нас помотало. Нифига, он, оказывается, еще мягко шел. "Зилу" вообще от природы не присущ мягкий ход, на фига ему рессоры, на фига его пассажирам комфорт? А уж по-проселку-то… Хвала Аллаху, этот не гнал, ехал не спеша, но все равно швыряло нас то туда, то сюда.

В общем, спустя пол часа мотания по кабине мы оказались в деревушке, название которой я уже знал, и оттуда, о чудо, уже ходили автобусы в сторону города...

Спустя еще полтора часа мы уже были дома, оставив теплоход и лесные дороги далеко позади. Но бешеный "УАЗик" остался с нами навечно! Он теперь в наших сердцах, и приходит к нам в ночных кошмарах, призывно хлопая дверями! Таинственный "УАЗик" лесных дорог, поджидающий своих новых жертв где-то там, подле Седовой Заимки!

@темы: Мемуары ебалая

---

Солевая война

Шутить я люблю. Но не умею… То письмо-капец по случайным адресам разошлю, то в лифте объявление повешу о том, что канаты лифта ослабли и он скоро оборвется… А уж как я над братом шутил, это вообще отдельная история. Одна моя шутка вылилась в многомесячную войну, вошедшую в историю под названием "Не своди с чая глаз!"



Дело было так. Сидели мы у Женьки, вернувшись с копки картошки, и пили чай. Есть у Женьки такое свойство, которого я не понимал никогда… Он наливает горячий чай, заваривает, и УХОДИТ КУДА-НИБУДЬ, чтобы чай остыл!

Во-первых, ну и наливал бы себе чуть теплый чай. А во-вторых, я вообще не понимаю, как можно пить эту теплую мочу молодого ослика??? Впрочем, пока я не женился, я вообще думал что он у меня один такой… Ан нет, Света моя УТРОМ наливает себе кофе и уходит на работу, а ВЕЧЕРОМ пьет эту тщательно настоянную за день холодную гадость!

Но не о том речь.

В общем, налил себе Женька чай, и ушел в соседнюю комнату ругаться с мамой. Что-то у него там не заладилось в семейных отношениях… А я думаю: дай-ка пошутю. И сыпанул ему в чай чуть-чуть соли!

Женька возвращается, делает глоток… Соли было прям чуть-чуть, но достаточно чтобы вкус поменялся. Женька морщится. Задумчиво смотрит на чай. Пробует еще раз. Привкус остается. Смотрит на меня…

- Ты мне что-то в чай подсыпал?

- Нет, что ты! - изображая удивление отвечаю я, а сам едва сдерживаюсь чтобы не засмеяться.

- Вот фигня-то какая… - задумчиво говорит Женька, - Кажется крыша у меня едет. Устал сегодня, с мамой, вот, поругался, и кажется, что-то с мозгами сделалось. Или с языком… Кажется что вкус у чая какой-то не такой…

Тут я уже не выдержал… Женька само собой все понял и пригрозил мне отомстить. И с тех пор началась эта война… Если мы находились с ним вдвоем, и пили чай, ни в коем случае нельзя было от него отвернуться хотя бы на минуту. Другой тут же, молниеносно, подсыпал туда соли.

Разок мне Женька все же отомстил, все же поймал момент когда мне за обедом прихватило живот и я умчался в туалет, чем он тут же и воспользовался. Зато курить он стал теперь ходить таская чай с собой, ведь на кухне его оставить нельзя, вдруг я туда зайду…

Но я легких путей не искал… Я, как настоящий "Манчкин" искал пути эффектные.

Первым моим тактическим ходом стало то, что однажды я поменял в сахарнице соль и сахар! Маневр, правда, эффекта не возымел, ибо Женька, уже держа ложку с "сахаром" над стаканом, вдруг обратил внимание что сахар какой-то не такой…

Тогда я стал планировать дальше, и изобрел еще более изощренную методику, я СМЕШАЛ сахар с солью! Теперь внешне эта смесь вполне напоминала сахар, и Женька попался по полной программе, после чего долго плевался и матерился, заварив себе термоядерно-соленый сахар. Поудивлявшись, когда это я успел, он налил себе еще порцию, и снова намешал в туда сахарно-соляной смеси, после чего понял все…

С тех пор перед тем, как класть сахар в чай Женька стал проверять его на соленость, и мне стало еще сложнее действовать. Но меня уже было не остановить…

То были 90-е, голодные и тяжелые. Молниеносно вскипающие чайники тогда были только у богатых, а мы кипятили чай в большом таком чайнике с носиком, на печке кипятили! Солить его мне было западло, мало ли, въестся в стенки соль, и будет как у того чувака что в чайнике пельмени сварил. И я спрятал чайник, поставив вместо него КАСТРЮЛЮ.

Пришел Женька. Увидел кастрюлю. Озадачился… Спросил.

- Чайник треснул, - ответил я, - На новый пока денег нет. Вот, кастрюлю юзаем. Только скипела, садись, пей чай.

Нацепив варежки-прихватки Женька налил себе воды, плеснул заварки, оставил чай настаиваться и остывать, покурив раза так три, при этом не теряя из виду либо меня, либо чай, и вернувшись, сделал смачный и душевный глоток!

А соли я в кастрюлю сыпанул от души! Ложки этак три столовые, на примерно литра полтора воды. Как его перекосило! Как его покорежило…

Отдышавшись, Женька посмотрел на меня и дико вращая глазами смог выдавить из себя только одно слово:

- КОГДА????

- Что "когда"? - невинно спросил я.

- Когда ты успел насыпать??? Я же от чая не отходил!

- Ловкость рук, - пожав плечами ответил довольный я.

Женька попробовал сахар. Подумал, и отодвинул от меня солнцу на другой конец стола. Снова налил воды, снова плеснул заварки… Ждать пока эта бурда остынет он больше не мог, а потому решил налить холодной воды из графина… отнес кружку на другой конец кухни, к графину, плеснул туда воды, вернулся назад несказанно довольный собой, показал мне язык и сделал глоток!

Я думал, тут его кондат и хватит… Но нет, отдышался, даже бешеное вращение глаз смог остановить.

- Просто скажи мне, КАК???? - прорычал он, - ГДЕ СОЛЬ???

До сих пор не знаю, почему столь элементарный вариант как соль в кастрюле так и не пришел ему в голову…

С тех пор Женька пробовал не только сахар, но и воду из чайника. Просто на всякий случай, всегда, если я где-то рядом.

А еще он у меня боялся заходить в туалет… Впрочем, я с его подачи тоже боялся, но это уже совсем другая история!

@музыка: Не лей мне чай на спину

@темы: Мемуары ебалая

---

Ксерокс - зеленая курица

Когда-то давно, в годы, которые, уже можно назвать приданьем старины глубокой… Ну ладно, в 2006-м году… Жили у нас попугаи. То есть начала попугай, а уж потом их стало два… Впрочем, я забегаю вперед. Итак, по порядку.

Решили мы завести попугая. Волнистого. Дабы а) научить его говорить "Помогите, меня превратили в попугая", или хотя бы "попка дурак", если он окажется не особо способным учеником, и б) купить ему со временем попугаиху, дабы они размножились...



В силу задачи номер два, купленный попугай был окрещен Ксероксом, и был посажен в просторную и уютную клетку.

Говорить Ксерокс не желал совершенно. Не сказать, чтобы от природы он был молчуном - орала эта крылатая скотина так, что уши закладывало. Но вот чтоб русский язык освоить - с этим у него уже проблемы были. Не желал он учиться… Часами я просиживал подле его клетки, старательно повторяя сидевшему на жердочке хвостатому ебалаю: "Ксерокс - зеленая курица"… Но все без толку. Ксерокс орал в ответ, зычно чирикал, клевал меня за нос, но по-русски говорить не хотел ни в какую.

И тогда мы решили притворить в жизнь вторую часть плана, а именно - размножение. Ксеренье попугаев. И купили Ксероксу подружку. Окрестили мы ее… нет, не Коника, как вы могли бы подумать. Я тогда еще в полиграфии не работал, да и не уживутся в одной клетке Ксерокс и Коника, убьют друг друга. Попугаиху нашу звали Люся.



Почему Люся? Все просто, мы со Светой тогда фанатично резались в третью "Кваку", защищая базу с флагом от атаки десятков ботов. Для пущей развлекухи все боты у нас были на одно лицо, здоровенной пышной бабцы, и звали этого бота Lucy. Надо ли говорить, что наиболее частой командой во время игры было: "Люси с правого фланга! Мочи, я прорываюсь на их базу!"

А потом развернуться и ударить Люсям в тыл из всех стволов, прикрывая держащегося на последнем касании напарника, выписывающего невероятные кренделя под выстрелами бластеров противника… Но это я что-то отвлекся…

В общем, Ксерокс и Люся. Люська была птицей любопытной, охотно шла на руки, в отличие от нелюдимого Ксерокса. Говорить она, разумеется, тоже не желала, но в историю нашей семьи она тем не менее вошла. Как попугай, мастерски выписываюшщий под потолком фигуры высшего пилотажа, а также как самая неприступная женщина из виденных мной.

Итак, Люська приехала… В силу своей общительности она тут же подскочила к Ксероксу и тюкнула его клювом по башке, в знак симпатии видимо. Ксерокс такому соседству обрадовался, как и всякий мужик, которому в двухместную комнату вдруг подселяют очаровательную девушку, и, распушив перья, кинулся покорять ее сердце.

Вы видели как ухаживают попугаи? Почти как голуби. Только голуби танцуют вокруг своей голубки и урчат (курлыкают? Черт его знает как назвать этот отвратительный звук), а попугаи - заглядывают своей возлюбленной в глаза, распушают перья и быстро-быстро качая головой издают звук "улю-улю-улю" или что-то похожее. Сначала Люська отвечала своему соседу взаимностью. Улюлюкала ему в ответ, также качала головой, чистила ему перышки, но при малейшей попытке забраться на нее - била бедолагу так, что тот кверху лапами наворачивался с жердочки.

После такого облома Ксерокс обиженно чирикая убирался в другой угол клетки, и уже Люська подбиралась к нему со своим вечным "Улю-улю-улю", и получая взаимность снова била его по голове со всей дури. То ли дура была, то ли издевалась над мужиком, черт ее знает…

Особо высокими их отношения становились когда они делили ночью качели. На жердочке им почему-то не спалось, то ли лапами ее полностью не обхватить было, то ли что, в общем, даже когда Ксерокс жил один, ночевал он на качелях. Как только темнеет - он лезет на качелю, утыкается клювом в грудь, и уходит в нокаут. Когда появилась Люська - появилась проблема: попугаев двое, а качеля одна.

Ох и намучились мы с ними первые пару ночей… Один взгромоздится на качелю, придет второй, спихнет его на хрен и усядется сам. Упавший начинает орать благим матом, ибо попугаи в темноте совершенно ничего не видят, и жэутко темноты боятся. Инстинкты, знаете ли… Свалившийся с жердочки попугай уверен, что он упал с дерева, и сейчас обязательно придет голодный ночной хищник.

Второй попугай тоже начинает орать. То ли чтоб подбодрить упавшего, то ли крича ему "Я здесь, лезь сюда!" то ли крича гипотетическому хищнику: "Иди сюда, тут попугай с дерева упал! Еда! Еда!". Поорав минуты две и отчаяшись получить помощь, упавший решает что лучше лететь не видя ни хрена, чем сидеть и ждать хищника, и летит…

Слепой попугай, летающий по клетке, это страшно! Грохот, звон колокольчиков, во все стороны разлетается просо из кормушек! От мощного удара крыла с качели падает и второй попугай, и тоже начинает летать и орать… Спать под это решительно невозможно!

Задолбавшись, мы купили новую качелю, размером под две попугайские задницы! Ночные скандалы стали реже, но все равно продолжались… Просто ночью Люське вдруг начинало казаться что Ксерокс к ней пристает… А может так оно и было, черт их знает. В общем, Ксерокс привычно огребал клювом по голове, падал, и… И все как я описывал выше. Крики, хлопанье крыльев, звон, мат. Мой мат, разумеется, а не попугайский.

Но апогеем всей истории с попугаями были их полеты.

Мы выпускали их погулять довольно часто. Ибо птицы должны летать, верно? Кто не знает, попугаи, особенно волнистые, практически не умеют летать. Их крылья приспособлены для коротких перелетов с ветки на ветку в джунглях. Совершать длительные перелеты они не могут, сил не хватает, а планировать и парить - не умеют, ибо мозгов не хватает. Если попугая долго гонять по комнате, не давая ему приземлиться, в конечном итоге он потеряет управление и врежется в стену, или и вовсе просто перестанет махать уставшими крыльями и камнем упадет вниз.

Но все это относится к обычным, нормальным попугаям, а не к нашим Ксероксу и Люсе. Эти были надрочены летать до такой степени, что чуть ли не высший пилотаж в воздухе показывали. Впрочем, с управлением у них всегда были проблемы, рулили они из рук вон плохо… Видимо поэтому в полете всегда зычно орали, предупреждая встречные воздушные суда: "Атас, мля, я лечу! Я лечу, прочьс моего эшелона…"

Зря смеетесь, у попугаев есть свои эшелоны. Глиссада для захода на посадку, все как у самолетов. Выпущенный из клетки Ксерокс всегда сначала делал круг почета по комнате, четко на одном и том же уровне пролетая у меня прямо перед лицом, когда я сидел за монитором. Люська занимала эшелон сантиметров на десять выше. Высоту они блюли, а вот с рысканьем у них проблемы были капитальные… Я то уже привык, а вот моих гостей, усевшихся в мое кресло, порядком пугали врезающиеся им в висок попугаи. Точнее попугай, у Люськи то эшелон выше проходил, она могла только хвостом по голове задеть. А для Ксерокса врезаться в меня было в порядке вещей.

Вылетит это чудо из клетки, счастливое от осознания собственной свободы, летит, орет благим матом… "Кря-кря-кря-кря-МЛЯ! БАЦ!" Упадет подле меня на пол, головой потрясет, и снова на взлет… И снова "Кря-кря-кря", пока твердую почву, а точнее - шкаф под ногами не ощутит.

Высшим пилотажем для него было в последний момент понять что он летит мне в голову, и пролететь у меня под креслом! Ну ладно высоту набрать он не может, это понятно, подъемной силы не хватает… Но почему в сторону то не свернуть? Видимо совсем напряги ту него были с поворотами. Поэтому Ксерокс резко уходил в пике, выходил из него в пяти сантиметрах от пола, проносился под креслом и снова набирал высоту. Поверьте, для попугая такие маневры - это высший пилотаж…

Примерно также эффектно умела летать и Люська. Низкие проходы над столом, пролеты между ножками стула. Пыталась она отработать и попадание на полном ходу в дверцу клетки, но так в этом и не преуспела…

А уж выносливости у них у каждого было на троих… заставьте своего попугая сделать пару кругов по комнате, увидите, к концу второго круга он упадет. Наши запросто делали кругов пять и ничего. Как мы этого достигли? Очень просто! Одно время попугаи повадились сидеть на шкафу и жрать обои, мы их от этого и отучали… Выпустим птичек из клетки, они сделают круг почета по комнате и намереваются сесть на шкаф… Но возле него уже стоит Света с занесенной для удара гитарой! Попугаи чего-то массивного, надвигающегося на них, сильно пугались (особенно после того как не особо маневренный Ксерокс в гитару все-таки впечатался, с характерным звуком), и делают еще один круг, в надежде что гитара уйдет. Ага, щас, уйдет она, как же… Снова попугаи уходят на второй круг…



Сначала они теряли управление и врубались в стены уже на втором кругу. Потом на третьем… Со временем попугаи запомнили что гитара приходит при приближении к шкафу, и проблема пожирания обоев отпала сама по себе. Ну а заодно они и летать научились будь здоров.

Но я снова забежал вперед. До того, стать пилотажной группой из двух зеленых бомбардировщиков, они были настоящими камикадзе, практически не умеющими летать! Ксерокс то еще как-то ничего, довольно быстро освоился, а Люська… Она родилась в неволе, как мне поведали в зоомагазине, поэтому и была такой общительной и ручной, но летать не умела категорически. А что ей, сидела и сидела в клетке. А тут, когда она у нас с недельку пожила и освоилась, мы их выпустили…

Увидев открытую дверцу Ксерокс привычно в нее ломанулся, сопровождая это своими криками на попугайском наречии, и, сделав круг почета, уселся на любимый шкаф. А Люська… Люска охренела тотально. Заметалась, забилась в клетке, заорала благим матом! "Что происходит, куда он делся, что делать???"

Ксерокс посидел минут пять на шкафу, поорал ей в ответ "Эшелон свободен, погода летная!" но не дождавшись никакой реакции прилетел обратно и сел на клетку. Фиг знает как, но он видимо объяснил сожительнице где выход, и Люська тоже устремилась в полет…

Орала она еще громче Ксерокса. То ли это были крики радости: "Я лечу! Лечу я!!!", то ли она вопила как ворона в том анекдоте: "Сбейте меня палкой, я сесть не могу!" Судя по финалу сего действа, именно это она и кричала…

Она сделала вместе с Ксероксом круг почета, после чего он уселся на шкаф, а Люська по инерции пролетела мимо. Ксерокс снова зачирикал, сигнализируя ей что полоса свободна, и сделав еще один круг, зеленое и орущее НЛО пошло на посадку…

Напоминаю, Люся не летала раньше никогда, и крылья у нее были еще слабые, так что два круга по комнате это был ее предел. Ну а поскольку она не летала, садиться она тоже еще не умела.

Понятие "Гашение подъемной силы" было ей чуждо… Выпустив шасси и изпоследних сил размахивая крыльями Люся шла на посадку на шкаф, едва не сметя с него Ксерокса своими истерическими движениями. Увы, у попугаев нет реверса… равно как, судя по всему и мозгов, поэтому полосу, то есть шкаф, она проскочила, и пошла на снижение уже за ним…

Это был подвиг, иначе не назовешь. Спикировав вниз, Люська опять бешено замахала крыльями, из последних сил набрала высоту и, оказавшись наш шкафом, без сил рухнула на него с высоты в сантиметров так тридцать.

Шмяк… мы совершили мягкую посадку на шкафу квартиры Кудряшовых!

Отдохнув и вдоволь поорав со своего высокого насеста, птицы засобирались домой… На клетку Люся тоже заходила раза с третьего. Кое как, с криками и воплями, она все же сумела приземлиться, зацепившись лапами за клетку и чуть не ткнувшись в нее носом. Ну а дальше - дело техники, с помощью клюва и лап забраться в дверку…

Так они и жили у нас… Будили нас среди ночи своими криками от падения с жердочки, будили нас с первыми лучами солнца, просачивавшимся через накинутый на клетку плед. Жрали обои, жрали шкаф, жрали известку… Но размножаться упорно не хотели. Точнее, Ксерокс хотел, но регулярно получал в бубен.



Один раз сидя на тумбочке, он сумел все же Люську завалить, и даже перевернуть, за что был вознагражден таким любовным пенделем, что навернулся с тумбочки. Так что как занимаются сексом попугаи мне увидеть так и не довелось, слишком уж бесхребетным и трусливым был наш Ксерокс… Наверное с тех пор я и проникся неприязнью к этому бренду, и теперь продаю только "Конику"…

Однажды мы поставили им купалку. Попугаи ее панически боялись, как всего нового, и в то же время, как все новое, купалка их не слабо интересовала… И вот однажды Ксерокс, набравшийся смелости в нее заглянуть, сидел на ее краю, когда сзади вдруг подошла Люся… Удар был точным и мощным. Мастерский толчок клювом в задницу и зеленый птах кувыркнулся в воду. Так бедолага впервые искупался.

А еще Ксерокс очень любил зеркало. Часами мог зависать возле него, чирикать, рассказывать ему что-то улюлюкать и качать головой словно клеясь к своему отражению… Гомосек пернатый, блин, с нарциссизмом вдобавок.

Пока он жил один - это было нормально. Но когда появилась Люська… Мало того, что он разрывался между желанием поклеиться к Люське и к зеркалу, так еще и Люська его не слабо к нему ревновала! За что Ксерокс, разумеется, регулярно получал в бубен!

Что любопытно, сама Люська к зеркалу особого интереса не проявляла. Так, подойдет иногда, расскажет ему последние новости, и уйдет восвояси…

Лишь один раз затюканный и бесхребетный Ксерокс проявил характер. Мы повесили им домик, прочитав где-то что попугаи могут не размножаться из соображения "У нас еще пока нет жилплощади". Красивый такой домик, с летком, с жердочкой… разумеется, птиц он пугал, как и купалка, и постепенно, постепенно, они к нему подбирались… На этот раз первой смелость проявила Люська. Запихнула голову в домик, и тут… Ксерокс был стремителен и беспощаден. Один удар, и сожительница повержена головой вниз в семейное гнездышко!

- Знай свое место, женщина! - отчетливо послышалось мне в его победном чирикании.

После этого он минут пять держал оборону возле домика, не выпуская оттуда Люську, но продолжаться долго это естественно не могло. Ох и огреб же он… но уже минут десять спустя Люська милостиво позволила ему почистить ей перышки.

Однако двух зеленых ебалаев нам все же было мало, и мы решили завести еще и зебровых амадин. Само-собой, окрестили мы их зембровыми образинами… Маленькие цветастенькие птички, в пол попугая по размерам, забавно прыгающие с жердочки на жердочку и время от времени говорящие "кря". Милые такие в общем…



Больше всего мы боялись, как бы попугаи их не заклевали, особенно нахальная Люся. Но вычитали что и те и другие птицы мирные, и вполне могут содержаться вместе. Купили, подсадили. Люська с Ксероксом шарахнулись на другой конец клетки и задумчиво наблюдали за непрошенными гостями… Гости тем временем походили туды-сюда, освоились, молниеносно подскочили к Ксероксу и клюнули его в задницу, сказав свое фирменное "кря".

Ксерокс охренел… Такой наглости от таких малышей он не ожидал. Следующее "кря" с тычком клюва досталось Люське… Та, будучи дамой боевой, попыталась дать сдачи, но промазала… Попасть в вертких образин смог бы попасть только пьяный русский охотник ("А что, из двадцати стволов, и все небо в попугаях!")

В общем, пришлось этих маленьких нахалов отсаживать, покупать им отдельную клетку…

Я склонен был придерживаться мнения, что птицы должны летать. Что нельзя держать птичек все время в клетке, ибо… Ибо нельзя, в общем. И даже не смотря на то, что попугаи врезались мне в ухо, срали мне на клавиатуру и ели шкафы и обои, я отметал Светины возражения одним простым и логичным: "А ты хотела бы ВСЕ ВРЕМЯ сидеть дома?" Но так было до тех пор, пока мы не завели образин…

Дав им недельку пожить в клетке я, верный своему принципу "Свободу попугаям" выпустил их погулять…

Надо сказать, что в отличие от попугаев, образинам мы не дали имен. Так они у нас и жили: образин и образина… Но это так, отвлеченная информация. Так вот, о птичках…

Я открыл клетку, и любопытные образины радостно ломанулись на волю. В отличие от попугаев они летали молча, без отчаянных криков. Это птицы-камикадзе, суровые и беспощадные, идущие прямо к цели! Страшен был полет обретших свободы образин… Нет, они не взвились к потолку и не атаковали оттуда своих поработителей, они не бросились искать выход из большой клетки, которой им наверняка казалась квартира… Они просто устремились вперед, подобно выпущенной из пистолета пуле.

Если попугаи напрашивались на сравнение с лайнером, у которого напряги с навигацией по рысканью, то образины - это сверхзвуковые штурмовики, у которых полностью отказало любой управление, осталась только тяга двигателей, и тяга не малая.

Образине повезло больше, на ее пути оказалось кресло, в которое она и воткнулась клювом еще не успев набрать полной скорости. Образин стартовал немного в другом направлении, поэтому пронесясь через всю комнату впендюрился в стену, шмякнулся на пол и обиженно там запищал.

Света понеслась подбирать пищащего, я метнулся к образине, но не успел. То ли решив попытать счастья еще раз, то ли увидев надвигающуюся на нее гору, которой я ей наверняка казался, но образина стартовала вверх.

Теперь ассоциация напрашивалась с истребителем с вертикальным взлетом, но тоже потерявшим всякое управление, да еще и зачем-то решившим взлететь в ангаре. Нет, она не взлетела вверх свечкой, возвращаясь к авиационным терминам - с углом атаки в 90 градусов. Она взлетела именно вертикально, под ноль градусов! Просто замахала крыльями и взлетела, хряпнулась спиной об потолок и рухнула обратно…

Живучие, в общем, птички… После всех своих чудаковатых полетов посаженные обратно в клетку образины были живее всех живых, и продолжали весело крякать, перепрыгивая с жердочки на жердочку!

На этом их полеты закончились. В сравнении с ними только что выпущенная из клетки Люся была просто асом пилотажной группы, так что образин мы больше не выпускали, опасаясь что эти тупые создания покалечатся…

Но даже в клетке они показали себя великолепными охотниками!

Гуляя на воле Люся с Ксероксом очень любили сидеть на их клетке и, разумеется, демонстрируя презрения к нелетающим птицам, срали им на головы. Образины мстили жестоко… Стоило попугаю зазеваться и опустить хвост между прутьями клетки, как раздавалось довольное "кря". Молниеносный прыжок, щелчок ключа, злобное чириканье попугая, и образина уже бегала по клетке демонстрируя сожителю только что выдернутое перо. Столько таких перьев мы ежедневно выгребали из клетки - не счесть. При чем образины не довольствовались только длинными перьями из хвоста, они с удовольствием выдирали попугаям и пух на заднице, что сопровождалось еще более недовольным чириканьем.

А оно и правильно, не хрен срать порядочным птицам на голову!

Спустя много лет после того как мы раздарили своих птиц, я, посмотрев фильм "Рио", про нелетающего синего ара, понял наконец, что орала Люська, когда ее впервые выпустили из клетки. Это было не традиционное "освободи эшелон", вряд ли Ксерокс к этому моменту успел рассказать ей про установленные им правила полета в нашей квартире. Скорее всего она вопила: "Я НЕ СТРАУС!" как тот попугай в "Рио"!

@музыка: Жираф большой, ему видней!

@темы: Мемуары ебалая

---

Ебалаи на льду

В тот день выпал снег. Пора уже было, в самом то деле, начало ноября как никак. Зачем и куда мы в тот день поперлись - я не помню. Вероятнее всего, как обычно, поджигать… Хотя что можно было поджигать в ноябре - черт его знает. Мы даже шли налегке, не взяв с собой бензина. То ли его не было, то ли еще что… Не помню.

Шли мы вдоль дамбы, что на озере Спартак близ "Снегирей", и с удивлением обнаружили. Что а) Спартак покрыт льдом, и б) вдоль берега по этому льду катаются пацанята.

А мы что, хуже? У нас что, детство в жопе не играет? Еще как играет! И мы тоже спустились на лед!...

Вам наверняка знаком это чувство, ощущение первого гололеда под ногами. За зиму как-то привыкаешь передвигаться по льду, даже не заносит особо, но когда лед появляется впервые, это проблема. Ноги еще не привыкли ходить по нему, вестибулярный аппарат за лето забыл, как поддерживать равновесие на скользкой поверхности… Одним словом, если вы морозным утром идете на работу, то это катастрофа. А вот если вы по собственной инициативе вышли на лед озера, то это невероятный кайф!

Лед тоненький, поскрипывает, подается под твоими ногами. Ноги разъезжаются в разные стороны, и удержать их вместе категорически трудно. Разбегись и скользи, пока либо тебя не остановит сила трения, либо ты не хряпнешься задницей о лед, то, по большому счету, тоже в кайф…

Дети аж с озера ушли, наблюдая за двумя дядьками-ебалаями (одному 22, другому тридцать), которые весело матерясь катаются по льду, время от времени прикладываясь об него то мордой то задницей. И все это весело, с огоньком…

- Епта, смотри, как я умею!

- Ха! Херня, я так еще в пять лет умел! Смотри! Ой мля… Ой моя жопа…

- Разучился ты с пяти лет, как я погляжу, блин, что ж так скользко-то…

Дети малые, блин…

Накатались, задолбались, пошли дальше. По берегу идти скучно, поэтому шли мы по льду. То шли, то ехали… Шли аккуратно, вдоль берега, ибо лед выглядел достаточно ненадежным. Еще бы, первый день нормальной зимы с температурой около -10, То тут то там трещины, вода на поверхность просачивается. Но нам то чего бояться, до дома - от силы километр, обморозиться не успеем. Потому и идем вдоль берега, чтоб если что - не глубоко провалиться. Шли мы шли, и как то незаметно обошли озеро по дуге. И, уж не помню почему, то ли замерзли, то ли устали, решили что пора и честь знать, пора домой поворачивать.

Опять тем же маршрутом идти? Скучно! Мы легких путей не ищем, мы предпочитаем самые трудные.

- А давай напрямик? - предложил я, - Через озеро?

Женька задумался… Напрямик - это метров так двести, супротив 500-600 по берегу. Соблазн велик… Но Спартак наш, конечно, не Байкал, но в центре его глубина метров пять будет, если не больше. Провалишься в ледяную воду - с перепугу запросто забудешь как плавать. Ну а что до меня, так я и вообще плавать не умею, мне проще, я сразу ко дну пойду…

- А давай! - согласился он, и, немного подумав, добавил, - Только вот одно меня смущает… Сколько мы с тобой поджогов устраиваем, ты гениальные идеи толкаешь, я исполняю, и я же и горю. Вот и сейчас…

- Да ты не бзди, - успокоил я брата, - Сегодня то мы не на поджоге. Точно не загоришься! Иди первым!

Это объяснение его почему-то удовлетворило, и Женька в самом деле пошел, аккуратно ступая по податливому льду. Остановился он, пройдя метров пять…

- А почему я то первый? - спросил он, - Идея то твоя.

- Я - 80 кило. Ты - 110. Если я не провалюсь - ты вполне можешь провалиться. А там, где пройдешь ты - уж точно смогу пройти я. Логично?

- Не понял… - почесал затылок Женька.

- Ну тогда так: ты на 8 лет дольше меня на свете прожил. Если я утону, это будет несправедливо, потому что я еще так молод. Теперь улавливаешь?

- А… Добрый ты! - привычно сказал Женька, и пошел дальше.

Как то так незаметно мы и выбрались практически на самую середину озера. Сначала Женька, а метрах в пяти позади него - я. Аккуратно ступая, пробуя лед на крепкость при каждом шаге, и прислушиваясь к каждому звуку.

И тут раздался звук.

Озеро запело. Это не описать словами, это надо слышать. Это не скрип и не скрежет, это песня, это голос озера, голос льда, расколовший заснеженную тишину. Красивый как пиздец и столь же страшный.

Мы замерли… Женька предостерегающе поднял вверх руку, постоял так секунд тридцать, и сделал шаг вперед.

До берега было метров сто. До противоположного - ну, может 150… Мы были практически посредине озера, а значит под нами таилось метров так пять ледяной воды…

- Пошли назад, а? - робко предложил я. Гореть мне не впервой, я овен, а вот тонуть мне как-то совсем не улыбалось.

- Не бзди! - ответил моей же фразой Женька, и сделал еще шаг.

И озеро снова отозвалось, выдав нам еще одну пронзительную ноту. А секунду спустя между моими ногами прошла трещина…

Я замер, опустил голову и посмотрел на трещину из которой медленно поднималась вода. Две половинки озера под моей левой и правой ногой соответственно, медленно и не спеша опускались вниз… Без треска, без пения, лед просто проседал подо мной.

Что надо делать оказавшись на тонком льду? Кажется, распластаться чтобы размазать свои 80 килограмм по как можно большей площади, верно?

Ага, щас!

Я рванул к берегу, и каждый мой шаг был, кажется, не меньше пяти метров в длину. За моей спиной подвывал бегущий на примерно такой же скорости Женька, и нам обоим вторило озеро, у которого, вдруг, прорезался голос. Я все же добежал до берега. Женьке повезло меньше, поэтому он не добежал, а долетел, поскользнувшись уже у самой кромки льда, и приземлившись в свежий снежок на берегу практически носом.

- Зато сегодня ты не горел! - утешил я его, помогая подняться.

- Чтоб я еще раз! - возмутился Женька, - Чтоб я тебя хоть раз послушал! Детство у него в жопе играет! Да я… Да чтоб я…

Он еще не знал, что спустя две недели я снова вызову его на дуэль на петардах, и он снова согласится. А потом, проиграв, будет пить анальгин чтобы унять головную боль, поливать водой обожженные пальцы и снова говорить: "Да чтоб я еще раз…"

@темы: Мемуары ебалая

---

Как мы ловили рыбу - 2

Давно обещанное продолжении истории о ловле рыбы…



Итак, мы оставили наших героев на насыпи ведущей к железнодорожному мосту через Обь, стоящему одной опорой на острове Кораблик, который и был конечной целью двух хорошо известных вам ебалаев...

Запылившиеся и слегка помятые после близкого знакомства с товарняком они неспешным шагом шли по насыпи к своей цели, то есть к мосту. И вот, когда до моста оставалось всего ничего, и будка сторожа отчетливо просматривалась (равно как и ебалаи прекрасно просматривались из будки), оттуда вышел сторож.

Обыденный такой сторож. С обыденным таким ружьем… Вышел и задумчиво на нас посмотрел…

Тут то мы и задумались о том, что сидит этот дядька тут не спроста. Что наверняка он охраняет мост, по которому наверняка запрещено ходить не то что ебалаям, но даже и нормальным людям. Мы остановились. Посмотрели на сторожа. Сторож посмотрел на нас. Мы развернулись и пошли обратно…

Знакомо ли вам слово "облом"? Знакомо ли вам это ощущение, когда ты чего-то очень хочешь, и вот уже практически держишь это в руках, а потом - хоп, и облом?

Грязные, пыльные, потные мы хотели только одного. Хотя нет, хотели мы трех вещей. Искупаться, напиться (воды, чистой воды, а не спиртного), и женщину! При чем тут женщина? При том, что в 18 лет женщину хочется всегда и везде. Ну да не важно…

Ну, допустим, найти на железнодорожной насыпи женщину нам не светило, а вот найти где попить воды и искупаться - это казалось вполне реальным. Мы огляделись по сторонам… Благо, насыпь возвышалась метров так на двадцать, не меньше, так что оглядеться проблемы не составило. Где-то слева и сзади маячила водная гладь. Позади - серые воды Оби, а слева - какое-то озерцо. Его мы и выбрали…

Но столкнулись с двумя проблемами. Первая - чтобы спуститься к озеру, нужно было, уж простите за констатацию очевидного, спуститься! А спуститься с практически отвесной 20-метровой насыпи, задача отнюдь не такая уж простая.

Вторая проблема заключалась в том, что плавок мы с собой не взяли, уж черт его знает, почему. Ведь купаться же шли, ебалаи… Но жара стояла такая, и купаться хотелось так, что нас это обстоятельство уже не волновало.

- Да пусть там рядом хоть бабы загорают, - заявил Женька, - Я хочу в воду!

- Аминь! - поддержал я его, - А теперь - спускайся.

- Твою мать! - сказал Женька, и полетел.

- Святые угодники! - завопил я, поскальзываясь и планируя с насыпи следом за ним.

Дерево, земля, кусты, ветка, земля, камень, Женька, земля.

- Чтоб я еще раз! - сказал Женька, спихивая меня с себя, отряхиваясь, и проверяя не треснула ли пополам задница.

- Нам еще обратно лезть, - возразил я.

- Через мой труп! - отрезал Женька.

- Придется… - тяжело вздохнул я, за что заработал тычок под ребра.

Еще минут десять, и мы у цели. Озерцо оказалось маленьким, заросшим камышом и издалека больше смахивающим на болото. Но вполне свежее, прохладное и приятное во всех отношениях. Да и поблизости не было НИКОГО! Вообще никого, только в 11 километрах над нами пролетало что-то серебристое. Не раздумывая больше ни секунды мы на щелк выпрыгнули из одежды и ринулись в воду!

Бог ты мой, какой это был кайф… Плавать нагишом в черт знает где находящемся озерце, в котором водятся черт знает какие инфекции… Но об этом мы тогда не думали, мы наслаждались прохладой, и даже рыб мы обнаружили только минут через пять.

Озеро просто кишело какой-то мелкой рыбой типа плотвы. Я не рыбак ни разу, поэтому понятия не имею что это были за звери, но голодные они были как растаман после трех косяков! И отчаянно пытались откусить от нас кусочек своими беззубыми ртами. В первый миг мы офонарели. Зависли в воде и с удивлением наблюдали как нас окружают сотни мелких рыбок, тыкающихся нам с каждый сантиметр тела, пытающихся выдернуть волоски на ногах или на… Ну, не суть важно.

- О… Рыба! - сказал я, вытаскивая из воды рыбешку, которую я просто и неспешно выловил ладонью.

- Как ты это сделал? - спросил мой неуклюжий брат, водя под водой руками.

- Вот так… - продемонстрировал я вторую рыбу во второй ладони, но тут же вынужден выл ее выпустить, чтобы отогнать рукой десяток рыбешек, пытавшихся забраться мне в задницу.

И мы стали ловить рыбу. Система просто как валенок. Складываешь ладошки лодочкой и ведешь ими под водой. Пяток рыб обязательно начинают их преследовать, и тут вам остается лишь развернуть "лодочку" в обратную сторону и достать пару рыбёх из воды. У Женьки это, правда, в упор не получалось, по поводу чего он жутко комплексовал и даже выбрался из озера, чтобы найти поблизости пластиковую бутылку в которую можно будет наловить рыбы…

Долго думал, как бы эту историю закончить, но ничего оригинального в голову так и не пришло. Поэтому закончу ее просто и логично: соседский кот был рад!

@музыка: Я люблю рыбалку

@темы: Мемуары ебалая

---

Суки

- Ничего не изменится! - говорила техподдержка этого сайта, - Ничего не потеряется! Все данные будут на месте!
Суки!
Данные то на месте, а вот дизайн мой, с таким трудом сварганенный, слетел!
Знаете, каких трудов мне, человеку, совершенно не имеющему вкуса, стоило создать дизайн? Хоть какой-то!!! И что теперь?
Вот суки...

@музыка: Убили негра, убили...

@настроение: Суки!

@темы: Размышления о важном

---

Стрессовые интервью

В нынешних реалиях подбора персонала очень модно стало проводить стрессовые интервью. В первую очередь это касается нашего брата, продажников. Принято считать, что мы чаще других сталкиваемся со стрессом, с негативными клиентами, и надо еще на собеседовании проверить, как мы ведем себя в с случае яростной психологической атаки. Также принято считать, что когда на человека активно наезжают, он теряется и может выболтать что-то важное, проколоться в чем-то, чего так просто он своему работодателю не скажет.

Пару раз на стрессовом интервью бывал и я, после чего решив для себя: там, где практикуют подобное, я работать не стану даже за очень большие деньги. Почему? Просто потому, что раз работодатель может позволить себе неуважительно говорить со своим будущим сотрудником, значит ищет он себе просто рабсилу. Послушного робота, который будет исполнять все его приказы и мириться со всеми его заскоками. А я - не рабсила. Я - ваш потенциальный партнер, который работает не за страх, а за совесть. Который уважает своего руководителя, и именно из уважения готов выполнять все его приказы.

И плюс к этому я считаю что это просто глупо. Лично я при столкновении с чем-то стрессовым, ухожу в глухую оборону. Мой мозг начинает работать быстрее, я ищу способы прижать, поставить на место своего хамовитого собеседника. И уж точно я не сболтну ничего лишнего, просто потому что в условиях военных действий я становлюсь осторожнее. Хотите разболтать меня? Поговорите со мной неофициально, без давления авторитетом, угостите кофе… Вот тут я по любому растаю, расслаблюсь и наверняка что-то сболтну.

Но это так, лирика. Мои рассуждения. А теперь, собственно, о собеседовании…

Устраивался я в одну компанию, названия которой говорить не стану. Контора серьезная, в наших, полиграфических кругах вельми известная. Вот только отдел продаж у них маленький, всего из одного человека состоящий. Из директора, если быть точнее. Вот они и решили расшириться, и позвали для этой цели меня. А собеседование решили провести стрессовое, по канону "Хороший коп, плохой коп". В роли хорошего выступал директор, а в роли плохого - начальник службы безопасности, или как-то так, точное название его должности я не помню. На кой черт он вообще нужен на подборе персонала, для меня так загадкой и осталось.

И вот, понеслось… Проговорили основные вехи моего резюме, при чем "плохой коп" время от времени хмурился и с суровым видом вставлял ремарки в духе: "А ведь это легко проверить!", или "Что-то с трудом верится"… Потом перешли к моим ожиданиям от грядущей работы. А я хочу приличной зарплаты и широких полномочий. Чтоб, например, мне не нужно было каждый раз бегать к директору и спрашивать: "А можно я вот эту херню продам всего под 7%", или "А можно я этому клиенту рассрочку предоставлю". Я в продажах не первый год, умею отличить лежалый товар от дефицитного, и честного клиента от проходимца.

И вот после моей тирады "плохой коп" подается вперед, и угрожающе глядя на меня говорит:

- А вот представь себе, что все твои пожелания приняты, и ты сам принимаешь решения! (а меня жутко бесит, когда меня вот так, на первом знакомстве. Деловые люди на "ты" называют. Одно дело, когда мы с кем-то на улице познакомились, тут уж наоборот "вы" не уместно, но в работе деловой этикет соблюдать надо!) И вот ты даешь одному клиенту товар в рассрочку, тысяч так на сто. Другому. Третьему. Десятому. И хоп, все они пропали без следа. Исчезли. И ты должен компании миллион! Твои действия?

- Тоже исчезну! - без раздумий говорю я.

Безопасник аж язык проглотил. Директор тоже вздрогнул от неожиданности.

- А что вы хотите? - спрашиваю, - Вы же сами в такую позицию меня ставите. "Ты должен компании миллион". У меня нет миллиона. Значит исчезну, и черта с два вы меня найдете. Вот если бы позиция была другая: "Из-за твоих ошибочных действий компания потеряла миллион" - разговор будет другим. Костьми лягу, но должников своих найду. А за тех, что найти не смогу, упорным трудом возмещу компании убытки. Но и это не главное. Главное то, что я компанию на миллион в убыток загнать в принципе не могу, не такой я лошара. На сотню тысяч - могу. Ну на двести - могу. Кто из вас не ошибался - пусть первым катит в гору камень. А на миллион - это надо круглым идиотом быть, а это не мой случай.

Переглянулись эти двое, задумались… Продолжили. О чем-то еще поговорили, что-то еще обсудили, и вот финал. Директор, задумчиво глядя мимо меня, выдает:

- Знаете, Кирилл, за время нашей с вами беседы я так и не понял, то ли вы - самый лучший менеджер в этом городе, то ли вы просто хорошо умеете о себе рассказывать.

- Так что ж вы сразу то меня не спросили? - улыбаясь во все свои 29 зубов говорю я, - Я вам честно скажу, второй вариант верен!

Эти двое опять языками подавились от неожиданности.

- С чего это такая честность? - подозрительно спрашивает меня безопасник.

- А мне религия врать запрещает. В принципе. Поэтому всегда говорю людям правду. Так что - я не самый лучший менеджер. Я просто хороший. Может быть один из лучших. Но если хорошо поискать, я уверен, вы и получше меня найдете. Но согласитесь, раз я так хорошо себя рекламирую, значит я и вашу продукцию также отменно опишу, верно?

У безопасника в глазах злость. Ему по долгу службы жутко хочется меня на чем-то подловить, на любой лжи. Словно у гопника в подворотне, которому жизненно необходимо чтобы ты "проотвечался". И тут он вдруг отчетливо видит лазейку! Брешь в моих логических построениях, и кидается в нее словно бык на корриде!

- Значит религия тебя врать запрещает? А как ты собираешься тогда продажником работать, а? Как будешь нашу продукцию продавать?

Аж вперед подался, в обычной манере "плохого копа".

Ну и я, уже давно решивший для себя, что работать я здесь точно не буду, не выдерживаю и также полыхнув взглядом подаюсь ему навстречу и говорю:

- А что, чтобы вашу продукцию продавать, нужно врать напропалую?

Все. До конца интервью бедолага молчал, не проронив больше ни слова. А директор оказался мужиком вполне нормальным, даже улыбнулся после этой моей фразы.

В финале сказал мне: "Ну, первый этап собеседования вы прошли. Предлагаю взять тайм-аут, и вам, и нам подумать… И если мы решим продолжить беседу, то на втором этапе собеседования мы поиграем в ролевые игры".

Оказалось, не я один такой пошляк и извращенец, что о об играх "Сантехник - домохозяйка" подумал. У директора тоже мысли в ту же сторону были… "Ну, вы понимаете, что я не те ролевые игры имею в виду, которые в немецких фильмах показывают. Разыграем несколько ситуация из серии "покупатель-продавец", посмотрим, как вы реагируете на те или иные действия покупателя"…

Надо ли говорить, что на второе собеседование я не пошел, чем директора ничуть и не удивил. Нормальный он все же мужик, хорошо в людях разбирается.

@настроение: Работа, работа, перейди на идиота

@темы: Мемуары ебалая

---

Основы голографии и индикатрисса рассеивания

Два с лишним года учебы в СГГА я проработал в ЗАО "Оптик", у жестокого, деспотичного и жуткого во всех отношениях преподавателя по фамилии Шойдин. Уволился я оттуда с грохотом и треском, хотя хотел это сделать как можно мягче и спокойнее. Но Шойдин не понимал, почему я не могу жить на 5 000 в месяц, и мой уход воспринял как личную обиду. Я оказался предателем, уходящим к его злейшим конкурентам, только и мечтающим спереть его последние разработки, а именно - уникальный голографический прицел. В ЦКБ, куда я уходил, над его прицелом откровенно смеялись и искренне желали ему удачи в этом нелегком деле, изготавливая свой прицел, по совершенно иной технологии… Правда, тоже через жопу. Но не о том речь.

В общем, уволиться то я уволился, а предметы, ведомы Шойдиным, у меня впереди оставались. Сдать ему зачет - это уже само по себе подвиг, а уж если он тебя при этом еще и ненавидит, считая предателем, то и вовсе можешь сразу зачетку в окно выкидывать.

И вот, четвертый курс, предмет "Основы голографии" или как-то так. Сдаем зачет по билетам. Обстановка - как в "Операции Ы", у Шурика в Политехническом, перед экзаменом. Бздим…

Мне выпадает вопрос "Дать характеристику матовому рассеивателю". Вопрос элементарный… Да блин, это вообще не вопрос! Матовый рассеиватель - это матовое стекло, характеризуется индикатрисой рассеивания близкой к 180 градусам. То есть любой упавший луч он, словно линза, рассеивает вокруг практически в 2 пи стерадиана!

Ну, думаю, щас я все сдам. Подхожу к Шойдину и все вышесказанное ему оттарабаниваю. Он задумчиво на меня смотрит и говорит:

- Недостаточно подробный ответ!

Я в шоке.

- Да чего там про него рассказывать? - вопрошаю я, - Матовый рассеиватель, это такая хреновина, у которой индикатриса рассеивания - ВО!

И показываю двумя руками, как эта самая индикатрисса выглядит. Сжимаю основания ладоней, разворачиваю их на 180 градусов и растопыриваю пальцы.

- Недостаточно подробный ответ!

Понимаю, что попал…

Выхожу из аудитории и иду на нашу кафедру, листать учебники. На кафедре я тогда лаборантом работал, так что был там практически своим… да о чем я, все мы, к четвертому курсу там своими были. Жили там практически.

Захожу, копаюсь в "Голографии" Кольера, ибо эта книга - библия Шойдина. Все свои вопросы он берет оттуда. Ко мне подходит завкафедры, спрашивает, чего я ищу и кого сдаю.

- Да Шойдин зверствует, - говорю, - Валит меня изувер! Спрашивает у меня определение матового рассеивателя.

- И ты не знаешь что ли??? - завкафедры в ужасе. Как это я, его лучший студент, такой фигни не знаю.

- Получается что не знаю.

- Это же элементарно! Это хреновина такая, у которой индикатриса рассеивания - ВО!

P.S. "Основы голографии" мы все все-таки сдали…

@темы: Мемуары ебалая

---

Наука, как она есть

В 16 лет я бредил наукой. Меня восхищала двоейственность света - то он волна, то он частица, заставляла трепетать мощь ядерного взрыва, и невидимые, не осязаемые, но несущие смерть гамма-кванты. Я мечтал посмотреть на солнце в телескоп (чего так и не сделал за все годы учебы) и понаблюдать за движением терминатора по лунной поверхности.

И я поступил в технический ВУЗ, если быть точнее, то на оптический факультет СГГА.

С первых же дней учебы я ощутил на собственной шкуре, как низко рухнул уровень нашей науки, а вместе с ним и уровень образования. Лабораторные работы мы делали на пальцах, потому что оборудование или было разворовано или просто развалилось. Мы не точили линзы на станках, мы не собирали даже простейшие телескопы. Была у нас пара слабеньких гелий-неоновых лазеров, помятый монохроматор и поцарапанные дифракционные решетки.

Мне повезло, я на первом курсе устроился на работу голографистом, и очень многое успел потрогать и подержать в руках. Мог на щелк собрать схему Денисюка для записи голограмм, чуть посложнее чем на щелк - схему Лейта-Упатниекса. Прикуривал от мощного аргонового лазера, проектировал стойки для интерференционных зеркал и написал пару научных статей. В общем, хоть как-то с наукой соприкоснулся…

Собственно, с этих научных статей в серьезных научных журналах и началось мое прозрение. Пришло осознание того, как в России делается наука. Потом еще статьи моих коллег полистал…

Как вам тема: "Повышение дифракционной эффективности отражающих голограмм на галогениде серебра, путем увеличения влажности окружающей среды"? Я за эту статью президентскую стипендию получил между прочим, на паре конференций свои научные выкладки, совместно с профессором Шойдиным сделанные, докладывал. А знаете как сие открытие произошло? Мерил я дифракционную эффективность голограммы. Яркость, проще говоря… наклонился к установке, кое что там подправить, смотрю, повысились показания на измерители мощности. Отошел - опять упали. Снова наклонился - ничего не изменилось. Выдохнул… Опять рост мощи.

Оказалось, если на голограмму дыхнуть, влажность ее повышается, и растет дифракционка. Прорыв в науке! Статья, конференция, премия…

А каково практическое значение сего открытия? А никакого!

Коллега мой, Леха Штамайзен, голограмму ненароком в щелочь уронил, эмульсия и отслоилась. Так он на этом диссертацию защитил - создание пленочных голограмм посредством их записи на фотопластинке, с последующим отделением эмульсионного слоя.

Думаете, хоть одну голограмму мы так записали? Черта с два. В теории все работало, а на пратике…

Но апогеем моего прозрения была моя собственная магистерская диссертация. "Методика расчета звездной величины МКС "Альфа" в приближениях диффузно-квадратичного и направленного рассеивания света".

В теории - мощная диссертация. Отработав расчет звездной величины на конкретном объекте, на МСК, его легко можно применить к любому находящемуся над землей объекту. Определять по отраженному излучению что над тобой, спутник или самолет разведчик, пассажирский лайнер или бомбардировщик. А если бомбардировщик, то в каком он сейчас положении - летит на эшелоне, заходит на посадку, или закладывает вираж уходя от возможного залпа зенитных ракет с земли. А если есть данные о том, что это, и как движется - закладываешь их в компьютер ракеты, и от винта! Ну, то есть от сопла! И прощай вражеский B2, так некстати залетевший на нашу территорию.

Мной даже первый отдел заинтересовался, хотели диссертацию засекретить, уж больно перспективно ее применение в военных целях. Отбрехался, слава Богу, а то пришлось бы ее перед закрытой комиссией защищать, а не перед своими профессорами, со своей кафедры, где все тебя знают и любят.

В общем, засел я за расчеты, с божье, и Тымкуловой помощью произведенные. Тымкул - это наш завкафедры тогдашний, профессор, член-корреспондент академии наук. Замечательный во всех отношениях мужик. Честно сознаюсь, во всей этой диссертации больше его было, нежели моего. Все теоретические выкладки - его, от меня же требовалось их проверить, обсчитать и доказать.

Его, так сказать, идея, мое - воплощение.

Сел я идею сию воплощать. Написал программулю на паскале, которая бы мне звездную величину МКС рассчитала, забил в нее исходные данные и нажал "Run". 15 секунд, и передо мной был график суточного изменения звездной величины. Парабола, находившаяся во второй четверти координатной плоскости. Парабола, вся насквозь отрицательная.

А звездная величина отрицательной быть ну никак не может, сколько ты конопли не выкури.

Тем паче, что вот он, передо мной, график ФАКТИЧЕСКИХ наблюдений за станцией. Схожая по форме парабола, но в первой четверти декартовой системы. Вся такая из себя нормальная, положительная парабола.

Я загрустил… А как же иначе, сыплется к чертям вся моя диссертация, мне уже видится что я так и не получу диплом, с треском провалюсь на защите. Да какое там провалюсь, не дойду до нее, ведь фуфло все мои выкладки, фуфло.

Иду к Тымкулу.

- Василий Михайлович, херня получается. Вот тут вот так, а согласно экспериментальным данным должно быть вот так.

- Дай-ка формулы посмотреть… Ага. Вся, я понял нашу с тобой ошибку. Вот тут у тебя косинус в степени "к". "К" - это коэффициент такой-то матери, он у нас с тобой вот здесь единице равен, а вот здесь - тройке. То есть всегда нечетный. А косинус в нечетной степени себя ведет вот так, и из-за него у тебя график вот такой получается.

- Это все замечательно, конечно, но ведь звездная величина отрицательной быть не может!

- Не может. И вот что мы сейчас сделаем. Вот сюда, в степень косинуса, двоечку добавим. Будет коснус в степени 2 умножить на "к". Таким образом степень косинуса у нас всегда четная, и график себя ведет вот так…

Тут же на кафедре меняю в программе данные, добавляю эту двоечку в степень косинуса, и вуаля, график становится очень похож на экспериментальный. Не один в один, конечно, гуляет малость, но похож. Форма нужная, а это главное. Остальное спишем на погрешность измерений или нехватку данных о материале станции.

Радуюсь. Минуту спустя радость проходит…

- Василий Михайлович, я вот не понял, двоечка то откуда взялась?

- Ну как откуда? Тебе ж надо чтоб график вверх пошел?

- Надо.

- Ну и вот!

- Да, но в расчетах то она у нас откуда?

- Ну как откуда? Тебе же нужно чтобы график вверх пошел?

- Да, но… А, ладно. Фиг с ним!

Защищаю диссертацию на отлично. Получаю свой красный диплом… Василий Михайлович заведет меня учиться дальше, в аспирантуру.

- Мы тебе командировку в ИКИ сообразим, в институт космических исследований в Москве! Обсудишь там с ними расчеты свои, может они чего подскажут нового. Данные о материалах станции получишь, габариты ее узнаешь с точностью до сантиметра!

А я киваю, асам про двоечку эту над косинусом думаю. И представляю себе, как приезжаю я в ИКИ, и рассказываю: "Ребята, тут такая фигня, на самом деле все мои расчеты не работают, потому что согласно теоретическим выкладкам у меня график вот такой. Но мы с моим научным руководителем вот тут двоечку подписали, и все хорошо стало…"

А дальше - два варианта. Вариант первый, весь институт громко ржет, показывая на меня пальцем, и все, от молодых аспирантов до седых профессоров хором кричат: "ЛАШАРА!!!"

Или второй вариант… На мой взгляд он даже еще хуже. Меня выслушивают, ободряюще хлопают по плечу и говорят: "Чувак, не боись. У нас у самих все расчеты также также выполняются. Тут двоечку дорисуем, тут знак "минус" подставим. Как у нас после этого ракеты летают - сами понять не можем, но ведь летают, значит верно все!

И после того, что я в СГГА за 6 лет учебы видел, я ничуть бы не удивился, если бы второй вариант оказался реальным.

На сем моя научная карьера и закончилась…

@настроение: Приплюснутое...

@темы: Мемуары ебалая