В нынешних реалиях подбора персонала очень модно стало проводить стрессовые интервью. В первую очередь это касается нашего брата, продажников. Принято считать, что мы чаще других сталкиваемся со стрессом, с негативными клиентами, и надо еще на собеседовании проверить, как мы ведем себя в с случае яростной психологической атаки. Также принято считать, что когда на человека активно наезжают, он теряется и может выболтать что-то важное, проколоться в чем-то, чего так просто он своему работодателю не скажет.
Пару раз на стрессовом интервью бывал и я, после чего решив для себя: там, где практикуют подобное, я работать не стану даже за очень большие деньги. Почему? Просто потому, что раз работодатель может позволить себе неуважительно говорить со своим будущим сотрудником, значит ищет он себе просто рабсилу. Послушного робота, который будет исполнять все его приказы и мириться со всеми его заскоками. А я - не рабсила. Я - ваш потенциальный партнер, который работает не за страх, а за совесть. Который уважает своего руководителя, и именно из уважения готов выполнять все его приказы.
читать дальшеИ плюс к этому я считаю что это просто глупо. Лично я при столкновении с чем-то стрессовым, ухожу в глухую оборону. Мой мозг начинает работать быстрее, я ищу способы прижать, поставить на место своего хамовитого собеседника. И уж точно я не сболтну ничего лишнего, просто потому что в условиях военных действий я становлюсь осторожнее. Хотите разболтать меня? Поговорите со мной неофициально, без давления авторитетом, угостите кофе… Вот тут я по любому растаю, расслаблюсь и наверняка что-то сболтну.
Но это так, лирика. Мои рассуждения. А теперь, собственно, о собеседовании…
Устраивался я в одну компанию, названия которой говорить не стану. Контора серьезная, в наших, полиграфических кругах вельми известная. Вот только отдел продаж у них маленький, всего из одного человека состоящий. Из директора, если быть точнее. Вот они и решили расшириться, и позвали для этой цели меня. А собеседование решили провести стрессовое, по канону "Хороший коп, плохой коп". В роли хорошего выступал директор, а в роли плохого - начальник службы безопасности, или как-то так, точное название его должности я не помню. На кой черт он вообще нужен на подборе персонала, для меня так загадкой и осталось.
И вот, понеслось… Проговорили основные вехи моего резюме, при чем "плохой коп" время от времени хмурился и с суровым видом вставлял ремарки в духе: "А ведь это легко проверить!", или "Что-то с трудом верится"… Потом перешли к моим ожиданиям от грядущей работы. А я хочу приличной зарплаты и широких полномочий. Чтоб, например, мне не нужно было каждый раз бегать к директору и спрашивать: "А можно я вот эту херню продам всего под 7%", или "А можно я этому клиенту рассрочку предоставлю". Я в продажах не первый год, умею отличить лежалый товар от дефицитного, и честного клиента от проходимца.
И вот после моей тирады "плохой коп" подается вперед, и угрожающе глядя на меня говорит:
- А вот представь себе, что все твои пожелания приняты, и ты сам принимаешь решения! (а меня жутко бесит, когда меня вот так, на первом знакомстве. Деловые люди на "ты" называют. Одно дело, когда мы с кем-то на улице познакомились, тут уж наоборот "вы" не уместно, но в работе деловой этикет соблюдать надо!) И вот ты даешь одному клиенту товар в рассрочку, тысяч так на сто. Другому. Третьему. Десятому. И хоп, все они пропали без следа. Исчезли. И ты должен компании миллион! Твои действия?
- Тоже исчезну! - без раздумий говорю я.
Безопасник аж язык проглотил. Директор тоже вздрогнул от неожиданности.
- А что вы хотите? - спрашиваю, - Вы же сами в такую позицию меня ставите. "Ты должен компании миллион". У меня нет миллиона. Значит исчезну, и черта с два вы меня найдете. Вот если бы позиция была другая: "Из-за твоих ошибочных действий компания потеряла миллион" - разговор будет другим. Костьми лягу, но должников своих найду. А за тех, что найти не смогу, упорным трудом возмещу компании убытки. Но и это не главное. Главное то, что я компанию на миллион в убыток загнать в принципе не могу, не такой я лошара. На сотню тысяч - могу. Ну на двести - могу. Кто из вас не ошибался - пусть первым катит в гору камень. А на миллион - это надо круглым идиотом быть, а это не мой случай.
Переглянулись эти двое, задумались… Продолжили. О чем-то еще поговорили, что-то еще обсудили, и вот финал. Директор, задумчиво глядя мимо меня, выдает:
- Знаете, Кирилл, за время нашей с вами беседы я так и не понял, то ли вы - самый лучший менеджер в этом городе, то ли вы просто хорошо умеете о себе рассказывать.
- Так что ж вы сразу то меня не спросили? - улыбаясь во все свои 29 зубов говорю я, - Я вам честно скажу, второй вариант верен!
Эти двое опять языками подавились от неожиданности.
- С чего это такая честность? - подозрительно спрашивает меня безопасник.
- А мне религия врать запрещает. В принципе. Поэтому всегда говорю людям правду. Так что - я не самый лучший менеджер. Я просто хороший. Может быть один из лучших. Но если хорошо поискать, я уверен, вы и получше меня найдете. Но согласитесь, раз я так хорошо себя рекламирую, значит я и вашу продукцию также отменно опишу, верно?
У безопасника в глазах злость. Ему по долгу службы жутко хочется меня на чем-то подловить, на любой лжи. Словно у гопника в подворотне, которому жизненно необходимо чтобы ты "проотвечался". И тут он вдруг отчетливо видит лазейку! Брешь в моих логических построениях, и кидается в нее словно бык на корриде!
- Значит религия тебя врать запрещает? А как ты собираешься тогда продажником работать, а? Как будешь нашу продукцию продавать?
Аж вперед подался, в обычной манере "плохого копа".
Ну и я, уже давно решивший для себя, что работать я здесь точно не буду, не выдерживаю и также полыхнув взглядом подаюсь ему навстречу и говорю:
- А что, чтобы вашу продукцию продавать, нужно врать напропалую?
Все. До конца интервью бедолага молчал, не проронив больше ни слова. А директор оказался мужиком вполне нормальным, даже улыбнулся после этой моей фразы.
В финале сказал мне: "Ну, первый этап собеседования вы прошли. Предлагаю взять тайм-аут, и вам, и нам подумать… И если мы решим продолжить беседу, то на втором этапе собеседования мы поиграем в ролевые игры".
Оказалось, не я один такой пошляк и извращенец, что о об играх "Сантехник - домохозяйка" подумал. У директора тоже мысли в ту же сторону были… "Ну, вы понимаете, что я не те ролевые игры имею в виду, которые в немецких фильмах показывают. Разыграем несколько ситуация из серии "покупатель-продавец", посмотрим, как вы реагируете на те или иные действия покупателя"…
Надо ли говорить, что на второе собеседование я не пошел, чем директора ничуть и не удивил. Нормальный он все же мужик, хорошо в людях разбирается.