Мой двоюродный брат – очень интересный и необычный человек.
Да, это с ним в юности мы жгли поля, покрышки и помойки, это с ним мы устраивали дуэль на петардах в коридоре, с ним пытались сделать нитроглицерин, и это ему я регулярно подсыпал в чай соль. Все это было давно, когда мне было чуть больше двадцати, ну а Женьке – около тридцатника. Уже тогда человеком он был крайне удивительным, ибо второго такого ебалая и балбеса практически невозможно найти. Скажу лишь, что однажды мы подсунули ему тест Айзенка, и Женька набрал НОЛЬ баллов. Я, интереса ради, потом проходил этот тест так и этак, проверяя, какой же результат он выдаст, и убедился, что даже если ответить правильно хотя бы на один вопрос, тест сообщит, что ваш IQ – 80 баллов, то есть вы не совсем дебил, мозги у вас есть, только работают не слишком хорошо.
Женька набрал НОЛЬ. Тест выдал ему этот ноль вместе с комментарием: "Возможно, вы не поняли условий теста".
Сейчас, на момент написания этой заметки, моему брату 41 год, у него растет сын, которому сейчас то ли 10, то ли 11 лет, и на текущий момент Женька безработный уже лет 8.
Нет, он работает, конечно. Иногда даже по полгода, такое было, наверное, раза два за этот огромный период. Иногда он ухитряется продержаться на работе месяц, но чаще – увольняется буквально через несколько дней, после чего тут же звонит мне с просьбой:
- Кирилл, подай мне объявление?
Это значит "Выложи резюме на NGS.rabota". Сам он не может, да и фантазии красиво обыграть резюме не хватает. Не спрашивайте меня, на что они все живут. Я не представляю. Но живут ведь!
Самые эпические причины женькиных увольнений:
Хотите узнать больше?
- Мне начальник сделал замечание: "Почему ты в машине в шапке сидишь? Некрасиво!" Да как он посмел? Как хочу, так и сижу. Написал заявление.
Я не смог добиться от него ответа на вопрос, на кой он в самом деле сидит в машине в шапке. Глупо ведь выглядит! Моя коллега, например, всегда старается держаться подальше от водителей в шапках и кепках. Говорит: "Им кепка на мозг давит, они непредсказуемы!"
- Машина сломалась. Я у завгара попросил отвертку. Тот сказал: "Из дома принеси!" Вот еще, буду я носить инструменты на работу, там же все украдут в тот же день. Я вот вчера набор ключей украл.
Я никак не мог понять, в чем проблема спереть потом себе новую отвертку?
- Проколол колесо. Попросил у секретаря денег на шиномонтаж. Она отмахнулась. Мол, заплати из своих, там сумму смешная, рублей 200, я тебе потом отдам, по чеку. Я заявление написал. Вдруг не отдали бы?
Когда я иду на почту отправлять гору корреспонденции, директор всегда говорит мне: "Тебе тыщу дать?", а я каждый раз удивленно на нее смотрю. Заморачиваться со сдачей? Нафига? Я лучше заплачу из своих, а она мне потом отдаст сумму по чеку. Но почему-то у Женьки не так.
- Сегодня устроился - сегодня уволился. Обещали посадить на машину на бензине, а посадили на газ. На кой оно мне? Как какая разница? Как я газ воровать буду? Вот то-то и оно! Уволился.
Вот это уже аргумент, пожалуй. Не воровать он не может. Женька как-то признавался мне, что ищет работу мечты: "Чтоб зарплата была пятнашка, чтоб еще на пятнашку я бензину воровал, и чтоб сильно по работе не дрочили, чтоб я мог куда-то по делам там съездить или домой пораньше, на машине".
Однажды он нашел практически работу мечты. На новенькой иномарке, личным водителем какого-то большого чина. Не бизнес-класс машина, конечно, но и не "Жигуль" "шестерка". Работа – не бей лежачего: утром привези босса на работу, вечером – увези обратно. День – будь рядом, вдруг потребуешься? Но обычно – не требуешься. Бензина – хоть залейся, калымь – не хочу. Одно условие: в машине не курить, босс терпеть не может запаха табака. Не то, что при нем – вообще не курить, чтоб салон табачным духом не пропитался.
Женька проработал неделю. Уволили.
- За что? – спрашиваю.
- Да козел какой-то на меня стуканул, что я в машине курю. Уроды, блин!
- А ты курил?
- Ну, типа как бы да.
- Тебе же сказали: не курить в машине!
- А я что? Я ничего. Покурил разок. Или не разок. Козел какой-то стуканул, короче.
- Знаешь, по-моему, козел – не тот, кто тебя сдал.
В 2015-м году он устроился на работу в зону. Не в мечту сталкеров, я имею в виду. В зону. Отработал полдня, звонит мне: "Все, я уволился! Ко мне на обеде зэк подошел и попросил достать ему симку с воли. Я отказался. И написал заявление!"
Я в недоумении:
- Ну, что отказался - правильно, а заявление-то почему?
- Ну а что я, зэкам всякую фигню носить буду?
- Ну не носи. Отказался же? Отказался. По-любому это была простая проверка на вшивость. Наверняка они всех так проверяют: прогнется или не прогнется.
- А если они мне пакость какую-нибудь сделают за это?
- Ну, если сделают - вот тогда и уволишься. А пока - в чем проблема-то?
- Ой, все. Заявление написано. Сам посуди: если ко мне в первый день зэк подходит, то что дальше будет?
И вот тут я вспомнил свой первый день в "Реалисте"... На работу я вышел 30 декабря. Этажом выше обитают мои давние знакомые, компания "Расходные материалы". Я сходил, поздравил их с новым годом, тяпнул коньяку, спустился обратно, а меня уже ждут с вопросом: "Кирилл, ты водку будешь?" Могли бы и не спрашивать! В общем, я слегка накидался и выходя из кабинета директора снес цветочный горшок, рассыпав землю по всему офису.
Следуя женькиной логике, увольняться нужно было сразу, ведь если таким был первый день, то что будет дальше?
Самым эффектным его увольнением стало начавшееся со свеклы. Да, именно так. Сижу на работе, звонит телефон. Я, в общем-то уже представляя, по какому поводу брат мне может звонить, беру трубку:
- Что, уволился?
- Да. Все козлы, все гомосеки.
- А чего так?
И тут мой брат, обладатель нулевого IQ, вставляющий "мля" и "на" после каждого слова, и не понимающий моего правила: "Живи так, как будто ты играешь главную роль в спектакле о твоей жизни", выдает громким и поставленным театральным голосом:
- Все началось со свеклы!
- Чо? – ошалело переспрашиваю я.
- Мне в жопу свеклу засунули!
- Кажется, свекла в тебе многое изменила? – говорю я. Но тут наваждение рассеивается, и Женька возвращается к своей обычной манере речи.
- В выхлопную трубу, на. Собаки женского пола, на! Засунули, на.
В общем, если опустить "на", то история выглядит так: Женька, видимо, припарковался на чьем-то месте, за что его и наказали, забив выхлопную трубу свеклой. Район у них – быдляченский, так что подобные шутки вполне в духе местного населения, как и заявление "Я здесь стоял две недели, значит, место – мое и нехрен занимать!" Причем свеклу Женьке в задницу засунули от души, палкой запихали глубоко, по самые гланды. Шваброй пропихивали!
- Я пока ее выколупывал, на работу опоздал. Начальник сказал, что я его задолбал и чтоб я писал заявление.
В общем, весело у него все. Но история не о женькиной работе, а о его безработице.
Недавно поехали мы с ним на кладбище, могилки бабушки с дедушкой проведать, почистить там все, убраться, в общем. Вытащить Женьку на кладбище было не просто, ибо он безумно ленив, но я справился. И вот сидим мы с ним в маршрутке, стоящей в пробке на Мочищенском шоссе и ведем неспешную беседу.
- Знаешь, - говорит Женька, - вот с одной стороны – хорошее дело мы делаем, могилки проведать едем. С другой стороны... Ты мне все планы поломал своим приглашением!
Вот тут меня и накрыло. Я ж язва. Вредная саркастическая язва! Если при мне несут ахинею, я просто не могу воздержаться от сарказма. Планы я ему поломал, блин! В субботу утром у него планы были! Меня и понесло.
- А какие ж у тебя планы-то были? Дай-ка угадаю? Наверное, ты устал за тяжелую рабочую неделю, как и я, и хотел сегодня поспать даже не до десяти утра, а до полудня? Ах, да, ты же безработный вот уже 8 лет, у тебя не было рабочей недели, ты не перетрудился!
Вам сейчас может показаться, что я – чудовище, что я издеваюсь над несчастным человеком. Вы вправе так думать до тех пор, пока не столкнетесь с еженедельными просьбами на протяжении восьми лет "Подать объявление, только хорошее какое-нибудь, чтоб сработало, ага? Ты ж писатель! Сделай так, чтоб меня на работу взяли!" Я согласен с тем, что я – язвительный монстр, чуждый жалости, но если добрые намеки не помогают, мне остается лишь издеваться, в надежде, что хоть это проймет столь толстокожего лентяя.
Не проняло. Женька вообще не уловил моего сарказма. Из всего моего монолога он уловил только вопрос: "Что у тебя за планы такие были?"
Вообще он всегда жалуется. Во всех его бедах всегда виноват кто-то еще. Дома бардак потому, что никому и ничего не надо. На работу его не берут потому, что страна у нас отстойная. А если и берут, то он быстро увольняется, потому что все козлы. На мои предложения начать менять что-то с себя, он обычно отмахивается.
Как мотивировать себя сделать что-то? Никак! Оставайтесь в жопе.
В общем, мой сарказм влетел брату в одно ухо и спокойно вылетел из другого. И он ответил:
- Ну, я обычно утром еду на "Родники", на стройку смотреть.
- В смысле "Еду"? – переспросил я. Сказанное просто не укладывалось у меня в голове.
- Сажусь на мопед и еду.
- На "Родники"?
- Ну да.
- А на хрена?
- Я ж говорю, на стройку смотреть. Там дом один строят... Большой, кирпичный. Ну, я приезжаю, сижу, курю, смотрю...
- А на хрена? – повторил я свой универсальный вопрос. Я всегда его задаю, когда не могу осмыслить сказанное.
- Ну, как... Интересно. Стройка. Кран крутится, рабочие работают, дом растет. Красиво. Сижу, курю... Вот. А сегодня – не поехал. Жалко.
Мое мировосприятие пошатнулось.
- И что, ты каждый день с утра едешь смотреть на стройку?
- Да. Если дождя нет, конечно.
- А зимой?
- Не, зимой не езжу. Что я, дебил?
Вот это был интересный вопрос. Он у меня прямо таки на языке вертелся, прямо так и хотелось его задать. Но я задал другой:
- А потом?
- Потом домой еду. Пообедаю. Посплю часок-полтора.
Мое мировосприятие пошатнулось еще сильнее. Во мне черным ключом вскипала зависть! Я, пообедав, снова иду вкалывать, нести людям счастье, продавать оргтехнику во имя мира во всем мире, а мой брат, пообедав, идет спать! Спать, в рот мне ноги! Спать днем, как в детском саду! Я тоже так хочу, черт возьми! Хочу в обед сытно поесть, а потом лечь поспать.
- А после дневного сна ты, наверное, занимаешься поиском работы, да? На послеобеденное время, когда ты счастливый, выспавшийся и отдохнувший, ты назначаешь собеседования, а если встреч сегодня не планируется – ты занимаешься анализом кадрового рынка, проще говоря – ищешь, куда бы резюме отправить?
И снова мой сарказм просвистел мимо. Никакой реакции, даже укоризненного взгляда.
- Пролистаю вакансии на НГС, за полчасика, пойму, что мне ничего не нравится, и снова еду.
- Опять на "Родники"?
- Нет. На "Золотую ниву".
- Дай-ка я угадаю, там тоже стройка? – честное слово, сарказма в моем голосе было столько, что услышь меня какая-нибудь корова, доиться она бы стала скисшим молоком. Но Женька опять ничего не заметил.
- Да. Шестнадцатиэтажка. Монолитная. Кран большой...
Краны для Женьки – как для меня ксеноморфы. Любимая тема. Когда он пил, пьяный он всегда лазил на краны. Вот уж лет 15, как пить он бросил, так что примерно столько же на краны он не забирался. А душа тоскует, душа просит кранов!
Мое мировосприятие устало шататься. Оно рухнуло! Оно осыпалось на пол маршрутки, намертво застрявшей в пробке на Мочищенском шоссе. Перед моими глазами промелькнула вся моя жизнь, и я вдруг понял, как ошибался...
Кто понял жизнь, тот не спешит, а я все время куда-то тороплюсь, суечусь, пытаюсь что-то изменить в своей жизни к лучшему. Зачем?
У гроба нет карманов, а все пытаюсь заработать денег на квартиру, на машину, на образование сыну... Хочу кушать осетрину, а не селедку, хочу отдыхать на Сент-Мартене, а не на диване. К чему все это?
Желания приносят страдания, нирвана – это отказ от желаний. Жить, созерцая – вот путь истинного мудреца. Сидеть на мопеде, курить, смотреть, как суетятся рабочие и медленно поворачивается кран – вот что важно. Мирская суета забыта, проблемы оставлены в прошлом, сюда, в нирвану, они не доберутся.
Вот как надо! Не бороться с течением, не плыть по течению... Сидеть на берегу, курить и СОЗЕРЦАТЬ!
Вот почему мой сарказм не мог пронять Женьку. Он постиг дзен! Он – мудрейший из ныне живущих, а я, в скудоумии своем, этого не понимал. "О, мудрейший, - хотелось сказать мне. - Возьми меня, недостойного, в свои ученики! Научи жить так, как живешь ты! Научи, как избавиться от тоски и страданий и как перестать желать большего?"
- Чо завис? – спросил меня брат.
Меня отпустило.
- Ну ты и придурок! – сказал я.
Маршрутка ползла. Жизнь – тоже. Кладбище приближалось.
-
-
29.06.2016 в 08:21-
-
29.06.2016 в 08:56-
-
29.06.2016 в 09:00-
-
29.06.2016 в 09:12-
-
29.06.2016 в 09:36-
-
29.06.2016 в 10:07-
-
29.06.2016 в 13:34-
-
29.06.2016 в 13:41-
-
29.06.2016 в 14:50-
-
29.06.2016 в 15:01-
-
02.07.2016 в 01:32Логическое завершение😏👍
"Если вы понимаете о чем я.."😌
-
-
10.07.2016 в 00:32-
-
11.07.2016 в 16:21Закосил по молодости лет.