Ранним утром они выходят на охоту, ослепляя всех встречающихся им на пути своими искусственными и бессмысленными улыбками, зачастую - с неполным комплектом зубов. Их глаза пусты. На их устах замерло одно лишь приветствие, с которым они входят в этот день. "Здравствуйте, мы тут хорошим людям интересные товары показываем!" или "Доброго вам дня, люди добрые!" Комбинировать разные фразы они практически не способны.
В их глазах – голод и пустота. Под их ногтями - грязь. На их плечах - тяжеленные сумки.
Когда вы видите их, ваша первая реакция - крикнуть: "Изыди! И найди себе уже нормальную работу!"
Они - коммивояжеры. Продавцы никому не нужных книг. Наверняка каждый из вас встречал их на своем жизненном пути.
Мне повезло больше: их офис находился над моим! Хотите узнать больше?
Они входят в офисы, игнорируя таблички "Мы стреляем в каждого третьего продавца книг и распространителя билетов!" Они пытаются всучить вам в руки свои толстенные талмуды по неимоверно завышенным ценам, не обращая внимания на ваши вопли "Мне ничего не нужно" и "Я занят, отстаньте от меня!" Они не принимают отказов. Порой мне кажется, что даже если я с порога вмажу одному из них дыроколом в лоб, он все равно поднимется и предложит мне подержать в руках его книгу.
Они вездесущи, одного я встретил даже в поликлинике в очереди к онкологу. Парень лет 25 с голодными глазами обходил усталых людей, поочередно пытаясь дать кому-нибудь подержать энциклопедию детских сказов.
- Возьмите, пожалуйста! Посмотрите, как вам дизайн? Как вам обложка? У вас есть дети? Нет? Но ведь однажды будут, и вам захочется читать им эту книгу!
Ушел он только после того, как со своего места поднялся мужик, размером примерно 2 на 2 метра, и сказал: "Или ты сейчас уходишь отсюда сам, или тебя уносят на второй этаж, к травматологу!"
Они приходят раз за разом. Каждую неделю – новые лица, но с одним и тем же выражением в глазах. Голод и пустота, пустота и голод.
Мы называли их "Книжными зомби" или, для краткости, - просто зомбями. Их офис располагался прямо над нами, на втором этаже здания по адресу Добролюбова, 16, и как минимум раз в неделю мы сталкивались в коридоре первого этажа с толпой растерянных людей быдловатого вида, которые хором вопрошали: "А вы не подскажете, куда тут на собеседование идти?" Сначала мы терялись, не зная, куда их отправить, ибо в нашем же здании находилась компания, предлагавшая услуги грузчиков и похмельный контингент частенько шел туда. Но, как ни странно, в грузчики брали куда более умных и интеллигентных людей. А совсем дикие рожи стабильно встречались нам потом с огромными сумками через плечо.
Их принимали, обрабатывали, зомбировали и выпускали на охоту, обратив в книжных зомби: бессмысленных и беспощадных.
Каждый будний день ранним утром они собирались в своем офисе на втором этаже на утреннюю планерку с последующей раздачей книг на день. Каждое утро начиналось с громогласного "ДОБРОЕ УТРО, ДРУЗЬЯ!" которое зычно орал руководитель этого рассадника ромеровских персонажей. Особенно эпично это звучало летом, когда все окна были открыты.
"ДОБРОЕ УТРО, ДРУЗЬЯ!" - и курящие на улице дворники роняют на асфальт сигареты вместе с челюстями. "ДОБРОЕ УТРО, ДРУЗЬЯ!" - и с веток падают оглушенные воробьи! "ДОБРОЕ УТРО, ДРУЗЬЯ!" - и заливаются лаем дворовые собаки.
Дальше - хуже. Слышался хор сонных голосов, бухтящих: "Доброе утро", в ответ на что директор еще громче орал, повышая боевой дух сотрудников и делая их глухими к возражениям клиентов: "Я ВАС НЕ СЛЫШУ!!!!"
Зато его слышали все. И мы, сидящие этажом ниже.
"Я ВАС НЕ СЛЫШУ!" - и во дворе разбегаются бродячие коты, забыв о своих кошачьих разборках.
"Я ВАС НЕ СЛЫШУ!" - и мой клиент, с которым я сейчас говорю по телефону, переспрашивает: "Что у вас там происходит?"
"Маразм!" - коротко отвечаю я, а маразм набирает обороты.
"ЕЩЕ РАЗ! ДОБРОЕ УТРО, ДРУЗЬЯ!"
"ДОБРОЕ УТРО, ШЕФ!"
"Вот, так уже лучше!"
- МЫ - МО-ЛО-ДЦЫ! - призывает хором заорать директор. Цель все та же: поднятие боевого духа. Заведенные его энергией и оглушенные его ором, зомби становятся все громче. Хор голосов, скандирующий "Мы - молодцы" разносятся по всему зданию, пугая забредших утром клиентов. Обитатели местных офисов уже не пугаются, они привыкли.
Дальше - хуже. Зомби переходят к самому важному этапу: к поздравлению того, кто продал вчера больше всего книг. Вошедшая в раж толпа из 30 человек зычно орет на пределе возможностей голосовых связок:
- ЛЕХА! ДАВАЙ-ДАВАЙ! ЛЕХА ДАВАЙ-ДАВАЙ!
Все это сопровождается дружным хлопаньем в ладоши в такт ору.
Вся эта зарядка занимает не более 10 минут. Зомби заводятся, как боксер перед выходом на ринг. Зомби верят, что завтрашним утром они имеют шанс оказаться на месте Лехи, и уже им будут кричать: "ВАСЯ, ДАВАЙ-ДАВАЙ!" и они, гордые собой, пойдут и продадут еще больше книг!
Им вручают запас литературы на день, дают несколько советов о способах коммуникации, придуманных директором, например с какой фразы лучше начинать общение с потенциальными клиентами сегодня, и они выходят на охоту, толпой спускаясь по лестнице и веером разбредаясь по городу. На поиски идиотов, которым можно будет впарить ту хрень, что они несут в своих грязных матерчатых сумках, протертых до дыр.
Я не старался запоминать их лица, но у меня было твердое ощущение, что весь состав зомбей обновлялся максимум каждую неделю. Утреннего завода хватало ненадолго, и осознание бессмысленности и бесполезности своей работы все-таки настигало их спустя какое-то время.
Подозреваю, что многие прорабатывали там от силы один день, но однажды "ЛЕХА, ДАВАЙ-ДАВАЙ!" раздавалось из их окна недели две без перерыва. Может это были разные Лехи? А может один, но подставной?
Однажды, стоя в кабинке туалета нашего бизнес-центра, я услышал за свой спиной диалог двух человек, беседовавших возле писсуаров под мерное журчание струй.
- Колян, слышь, а у тебя бывает такое, что вот ссышь ты, и тебе за2,71бись?
- Ага, нах.
Безусловно, это могли быть и грузчики, базировавшиеся в нашем здании, но почему-то я уверен, что это были они: книжные зомби.
Один мой знакомый однажды устроился в одну такую компанию. Знакомый, откровенно говоря, не слишком умен, но все-таки в его глазах светится интеллект, баллов так на 90 по тесту Айзенка он все-таки тянул. Увидел объявление на подъезде – что-то о высокой зарплате и творческой работе. Пришел на собеседование, оказавшись в толпе таких же потенциальных зомби. Заполнил какую-то анкету и с удивлением обнаружил, что принят на работу.
- Приходите завтра к 8 утра сюда, в офис.
Чувак пришел. И с первых же секунд понял, куда он попал. Нет, не так. С первых же секунд понял: он попал!
В 8 утра началось утреннее занятие по повышению мотивации. Директор орал "ДОБРОЕ УТРО" и "Я ВАС НЕ СЛЫШУ!" Потом для разминки покричали что-то то про "МЫ НЕ БОИМСЯ ТРУДНОСТЕЙ" и "МЫ ЛУЧШИЕ МЕНЕДЖЕРЫ В МИРЕ!" А потом стали представлять новичков, каждого из которых директор напутствовал какой-нибудь пошлой многозначительной шуточкой.
- Коля! Добро пожаловать к нам! Поздравляю, здесь тебя научат доставлять другим удовольствие! Наш товар для этого и создан!
- Женя! Здорово, что ты теперь с нами! У нас новичков принято по кругу пускать! Сейчас вас всех пустим, одно место красным станет!
Под этой формулировкой скрывалось построение всех зомбей в круг, после чего внутри этого круга шли новички, подняв руку в жесте "Дай пять", а им шлепали по руке все старожилы компании. Ну, то есть те, кто здесь второй или третий день.
Наконец мотивационное собрание закончилось, и зомбей стали отправлять на охоту. Чувак ждал хоть какой-нибудь инструкции, но вместо этого ему вручили сумку книг, а его самого вручили старожилу, который в компании, как выяснилось, уже целых четыре дня. И однажды даже продал больше всех книг!
Наставник оказался суров. Всю дорогу до вверенного им участка он ехал молча, царственно пожевывая нижнюю губу и почесывая левый глаз. Затем, уже под самыми дверями бизнес-центра, который им предстояло окучить, наставник выдал ему короткий инструктаж:
- Заходи всегда с какой-нибудь позитивной фразой. Например: "Здравствуйте! У вас так красиво и тепло! Это, наверное, потому, что люди здесь красивые и теплые!" И сразу начинай раздавать книги. Ты не продаешь, ты приносишь посмотреть образцы из типографии! Даешь им в руки. Кто взял – тому уже начинаешь рассказывать о том, какая это прекрасная вещь. Цены не говори до последнего. Сначала расхвали, убедись, что человеку понравилось, и тогда выдавай цену. Лучше начать с "Всего столько-то рублей", или "И стоит она совсем недорого..." Все понял? Пошел! Мое крыло – левое, твое - правое.
За полтора часа, потраченных на бизнес-центр, они не продали ничего. Двинулись к следующему. И по дороге хмурый наставник выдал главный мотивационный аргумент:
- Что не продашь – все твое. Понял?
- Это как?
- Всю эту сумку ты должен либо продать, либо купить. Так что очень постарайся продать. Понял?
- Нет. С хрена ли я ее буду покупать?
- Ты анкету заполнял? Заполнял. Паспортные данные у тебя переписали. Мы знаем, где ты живешь, понял?
- Понял. Слушай, подержи сумку, а? В туалет надо сильно. Я вон туда, за угол, ага?
И бегом, бегом оттуда, из-за угла, подальше от этих психов с бесполезными книжонками. Он еще неделю потом жил в ожидании звонка или визита книжных зомбей с сумкой полной сказок и энциклопедий. Но пришли они к нему только во сне...
Так что если вам сейчас кажется, что у вас скучная или, наоборот, очень тяжелая работа, низкая зарплата, начальник – дебил, или злые и завистливые коллеги – подумайте о том, что кто-то сейчас кричит: "ДОБРОЕ УТРО, ШЕФ" или входит в чей-то офис с тяжелой сумкой на плече.
А если вдруг мою заметку однажды прочитает какой-нибудь книжный зомби, то вот что я скажу ему: НАЙДИ УЖЕ СЕБЕ НОРМАЛЬНУЮ РАБОТУ!
В их глазах – голод и пустота. Под их ногтями - грязь. На их плечах - тяжеленные сумки.
Когда вы видите их, ваша первая реакция - крикнуть: "Изыди! И найди себе уже нормальную работу!"
Они - коммивояжеры. Продавцы никому не нужных книг. Наверняка каждый из вас встречал их на своем жизненном пути.
Мне повезло больше: их офис находился над моим! Хотите узнать больше?
Они входят в офисы, игнорируя таблички "Мы стреляем в каждого третьего продавца книг и распространителя билетов!" Они пытаются всучить вам в руки свои толстенные талмуды по неимоверно завышенным ценам, не обращая внимания на ваши вопли "Мне ничего не нужно" и "Я занят, отстаньте от меня!" Они не принимают отказов. Порой мне кажется, что даже если я с порога вмажу одному из них дыроколом в лоб, он все равно поднимется и предложит мне подержать в руках его книгу.
Они вездесущи, одного я встретил даже в поликлинике в очереди к онкологу. Парень лет 25 с голодными глазами обходил усталых людей, поочередно пытаясь дать кому-нибудь подержать энциклопедию детских сказов.
- Возьмите, пожалуйста! Посмотрите, как вам дизайн? Как вам обложка? У вас есть дети? Нет? Но ведь однажды будут, и вам захочется читать им эту книгу!
Ушел он только после того, как со своего места поднялся мужик, размером примерно 2 на 2 метра, и сказал: "Или ты сейчас уходишь отсюда сам, или тебя уносят на второй этаж, к травматологу!"
Они приходят раз за разом. Каждую неделю – новые лица, но с одним и тем же выражением в глазах. Голод и пустота, пустота и голод.
Мы называли их "Книжными зомби" или, для краткости, - просто зомбями. Их офис располагался прямо над нами, на втором этаже здания по адресу Добролюбова, 16, и как минимум раз в неделю мы сталкивались в коридоре первого этажа с толпой растерянных людей быдловатого вида, которые хором вопрошали: "А вы не подскажете, куда тут на собеседование идти?" Сначала мы терялись, не зная, куда их отправить, ибо в нашем же здании находилась компания, предлагавшая услуги грузчиков и похмельный контингент частенько шел туда. Но, как ни странно, в грузчики брали куда более умных и интеллигентных людей. А совсем дикие рожи стабильно встречались нам потом с огромными сумками через плечо.
Их принимали, обрабатывали, зомбировали и выпускали на охоту, обратив в книжных зомби: бессмысленных и беспощадных.
Каждый будний день ранним утром они собирались в своем офисе на втором этаже на утреннюю планерку с последующей раздачей книг на день. Каждое утро начиналось с громогласного "ДОБРОЕ УТРО, ДРУЗЬЯ!" которое зычно орал руководитель этого рассадника ромеровских персонажей. Особенно эпично это звучало летом, когда все окна были открыты.
"ДОБРОЕ УТРО, ДРУЗЬЯ!" - и курящие на улице дворники роняют на асфальт сигареты вместе с челюстями. "ДОБРОЕ УТРО, ДРУЗЬЯ!" - и с веток падают оглушенные воробьи! "ДОБРОЕ УТРО, ДРУЗЬЯ!" - и заливаются лаем дворовые собаки.
Дальше - хуже. Слышался хор сонных голосов, бухтящих: "Доброе утро", в ответ на что директор еще громче орал, повышая боевой дух сотрудников и делая их глухими к возражениям клиентов: "Я ВАС НЕ СЛЫШУ!!!!"
Зато его слышали все. И мы, сидящие этажом ниже.
"Я ВАС НЕ СЛЫШУ!" - и во дворе разбегаются бродячие коты, забыв о своих кошачьих разборках.
"Я ВАС НЕ СЛЫШУ!" - и мой клиент, с которым я сейчас говорю по телефону, переспрашивает: "Что у вас там происходит?"
"Маразм!" - коротко отвечаю я, а маразм набирает обороты.
"ЕЩЕ РАЗ! ДОБРОЕ УТРО, ДРУЗЬЯ!"
"ДОБРОЕ УТРО, ШЕФ!"
"Вот, так уже лучше!"
- МЫ - МО-ЛО-ДЦЫ! - призывает хором заорать директор. Цель все та же: поднятие боевого духа. Заведенные его энергией и оглушенные его ором, зомби становятся все громче. Хор голосов, скандирующий "Мы - молодцы" разносятся по всему зданию, пугая забредших утром клиентов. Обитатели местных офисов уже не пугаются, они привыкли.
Дальше - хуже. Зомби переходят к самому важному этапу: к поздравлению того, кто продал вчера больше всего книг. Вошедшая в раж толпа из 30 человек зычно орет на пределе возможностей голосовых связок:
- ЛЕХА! ДАВАЙ-ДАВАЙ! ЛЕХА ДАВАЙ-ДАВАЙ!
Все это сопровождается дружным хлопаньем в ладоши в такт ору.
Вся эта зарядка занимает не более 10 минут. Зомби заводятся, как боксер перед выходом на ринг. Зомби верят, что завтрашним утром они имеют шанс оказаться на месте Лехи, и уже им будут кричать: "ВАСЯ, ДАВАЙ-ДАВАЙ!" и они, гордые собой, пойдут и продадут еще больше книг!
Им вручают запас литературы на день, дают несколько советов о способах коммуникации, придуманных директором, например с какой фразы лучше начинать общение с потенциальными клиентами сегодня, и они выходят на охоту, толпой спускаясь по лестнице и веером разбредаясь по городу. На поиски идиотов, которым можно будет впарить ту хрень, что они несут в своих грязных матерчатых сумках, протертых до дыр.
Я не старался запоминать их лица, но у меня было твердое ощущение, что весь состав зомбей обновлялся максимум каждую неделю. Утреннего завода хватало ненадолго, и осознание бессмысленности и бесполезности своей работы все-таки настигало их спустя какое-то время.
Подозреваю, что многие прорабатывали там от силы один день, но однажды "ЛЕХА, ДАВАЙ-ДАВАЙ!" раздавалось из их окна недели две без перерыва. Может это были разные Лехи? А может один, но подставной?
Однажды, стоя в кабинке туалета нашего бизнес-центра, я услышал за свой спиной диалог двух человек, беседовавших возле писсуаров под мерное журчание струй.
- Колян, слышь, а у тебя бывает такое, что вот ссышь ты, и тебе за2,71бись?
- Ага, нах.
Безусловно, это могли быть и грузчики, базировавшиеся в нашем здании, но почему-то я уверен, что это были они: книжные зомби.
Один мой знакомый однажды устроился в одну такую компанию. Знакомый, откровенно говоря, не слишком умен, но все-таки в его глазах светится интеллект, баллов так на 90 по тесту Айзенка он все-таки тянул. Увидел объявление на подъезде – что-то о высокой зарплате и творческой работе. Пришел на собеседование, оказавшись в толпе таких же потенциальных зомби. Заполнил какую-то анкету и с удивлением обнаружил, что принят на работу.
- Приходите завтра к 8 утра сюда, в офис.
Чувак пришел. И с первых же секунд понял, куда он попал. Нет, не так. С первых же секунд понял: он попал!
В 8 утра началось утреннее занятие по повышению мотивации. Директор орал "ДОБРОЕ УТРО" и "Я ВАС НЕ СЛЫШУ!" Потом для разминки покричали что-то то про "МЫ НЕ БОИМСЯ ТРУДНОСТЕЙ" и "МЫ ЛУЧШИЕ МЕНЕДЖЕРЫ В МИРЕ!" А потом стали представлять новичков, каждого из которых директор напутствовал какой-нибудь пошлой многозначительной шуточкой.
- Коля! Добро пожаловать к нам! Поздравляю, здесь тебя научат доставлять другим удовольствие! Наш товар для этого и создан!
- Женя! Здорово, что ты теперь с нами! У нас новичков принято по кругу пускать! Сейчас вас всех пустим, одно место красным станет!
Под этой формулировкой скрывалось построение всех зомбей в круг, после чего внутри этого круга шли новички, подняв руку в жесте "Дай пять", а им шлепали по руке все старожилы компании. Ну, то есть те, кто здесь второй или третий день.
Наконец мотивационное собрание закончилось, и зомбей стали отправлять на охоту. Чувак ждал хоть какой-нибудь инструкции, но вместо этого ему вручили сумку книг, а его самого вручили старожилу, который в компании, как выяснилось, уже целых четыре дня. И однажды даже продал больше всех книг!
Наставник оказался суров. Всю дорогу до вверенного им участка он ехал молча, царственно пожевывая нижнюю губу и почесывая левый глаз. Затем, уже под самыми дверями бизнес-центра, который им предстояло окучить, наставник выдал ему короткий инструктаж:
- Заходи всегда с какой-нибудь позитивной фразой. Например: "Здравствуйте! У вас так красиво и тепло! Это, наверное, потому, что люди здесь красивые и теплые!" И сразу начинай раздавать книги. Ты не продаешь, ты приносишь посмотреть образцы из типографии! Даешь им в руки. Кто взял – тому уже начинаешь рассказывать о том, какая это прекрасная вещь. Цены не говори до последнего. Сначала расхвали, убедись, что человеку понравилось, и тогда выдавай цену. Лучше начать с "Всего столько-то рублей", или "И стоит она совсем недорого..." Все понял? Пошел! Мое крыло – левое, твое - правое.
За полтора часа, потраченных на бизнес-центр, они не продали ничего. Двинулись к следующему. И по дороге хмурый наставник выдал главный мотивационный аргумент:
- Что не продашь – все твое. Понял?
- Это как?
- Всю эту сумку ты должен либо продать, либо купить. Так что очень постарайся продать. Понял?
- Нет. С хрена ли я ее буду покупать?
- Ты анкету заполнял? Заполнял. Паспортные данные у тебя переписали. Мы знаем, где ты живешь, понял?
- Понял. Слушай, подержи сумку, а? В туалет надо сильно. Я вон туда, за угол, ага?
И бегом, бегом оттуда, из-за угла, подальше от этих психов с бесполезными книжонками. Он еще неделю потом жил в ожидании звонка или визита книжных зомбей с сумкой полной сказок и энциклопедий. Но пришли они к нему только во сне...
Так что если вам сейчас кажется, что у вас скучная или, наоборот, очень тяжелая работа, низкая зарплата, начальник – дебил, или злые и завистливые коллеги – подумайте о том, что кто-то сейчас кричит: "ДОБРОЕ УТРО, ШЕФ" или входит в чей-то офис с тяжелой сумкой на плече.
А если вдруг мою заметку однажды прочитает какой-нибудь книжный зомби, то вот что я скажу ему: НАЙДИ УЖЕ СЕБЕ НОРМАЛЬНУЮ РАБОТУ!
@темы: Мемуары ебалая