Зажрались

Давеча на меня всерьез обиделась близкая подруга. А все из-за того, что я громко возмущался зажратостью современных студентов, ну и ее в том числе. А дело было так... В НГУ открыли новый корпус. Радостное событие, тыры-пыры, все дела, торжественное открытие, давайте поскорее начнем там заниматься... И как всегда бывает в России, главная особенность которой, как Вы помните, всякая хуйня (если верить академику Пятгорскому, а не верить ему у нас поводов нет), занятия в новом корпусе начались раньше, чем в нем было доделано все, что там по плану предусмотрено.

Это-то и возмутило мою подругу, с которой мы разговорились на эту тему, стоя на Цветном проезде в ожидании автобуса.

- Кирилл, ты представляешь, как там вообще заниматься? В новом корпусе еще нет столовой. Чтобы пообедать, приходится идти в соседний, а для этого надо одеваться.

- Ну и что? - пожал плечами я, - Когда учился я, мы в столовой не ели вообще. Брали с собой на пары сухарики и тихо ими хрустели. Не "Кириешки", просто сухарики. Из дома! Потому что студент должен быть голодным! Нет, ходили иногда в столовую, конечно... Но крайне редко. Денег-то нет... И ничего, доучились... Помню, с двумя одногруппницами мы окно между парами в столовой просидели. В карты на раздевание играли...

Хотите узнать больше?

Но поностальгировать мне не дали.

- Да что там столовая, этот корпус очень далеко от библиотеки... Бывает, что нужно какую-нибудь книгу быстро взять, а бежать далеко...

- Помню, когда учился я, бывало нужно было взять быстро какую-нибудь книгу... В ГПНТБ. Не знаю, как сейчас, а тогда правила там были такими: приходишь, выписываешь себе книгу. Заказываешь. На следующий день приходишь - тебе ее выдают. И ничего, учились как-то... Был у нас такой предмет, "Голография". Преподаватель считал своей библией талмуд Кольера с одноименным названием. Их в городе было две! Одна - в нашей институтской библиотеке. Другая - в ГПНТБ. Пришел в институтскую, а она уже на руках... Ну что ж, в ГПНТБ так в ГПНТБ. Сидишь, конспектируешь, изучаешь... Зато мое поколение умело конспектировать. А твое, поди, лекции на телефон фотографирует?

- Кирилл, ты как будто в каменном веке жил. Да, богатыри - не мы, твое поколение, конечно, нам всем жару задаст, ага. Но Бог с ней, с библиотекой. Представляешь, не во всех аудиториях еще есть проекторы!

Я аж закашлялся.

- Проекторы не во всех аудиториях? Боже мой, какой кошмар! Как можно так учиться? В мои годы не в каждой аудитории висела нормальная доска, на которой что-то можно было писать. В некоторых аудиториях она была настолько убогой, что мел по ней только скрипел, причем скрипел очень жутко. Но в этом были свои плюсы: спящие на задних партах студенты от этого чудесного звука просыпались и подключались к конспектированию.

- Не знаю, как вы без проекторов учились вообще. Мы, вот, филологи. Иногда преподавателю нужно показать начертание какой-то буквы или символа. Как ему это делать без проектора и заранее заготовленной презентации?

- А мы - технари, оптики. У нас преподаватель за пару успевал начертить на доске чертеж головки самонаведения в трех проекциях, не забывая в процессе черчения рассказывать нам, что там и как работает. Так мы и конспектировали: левой рукой чертили, правой - записывали. И ведь обходились как-то без проекторов, хотя готов поспорить, ваши знаки и древние символы рядом не стояли даже с креплением типа "ласточкин хвост".

- Кирилл, ты - динозавр.

- Допустим.

- Ладно, пусть мы - зажравшиеся студенты, которые не испытали и половины того, что выпало на долю твоего поколения. Но ты должен признать, что в новом корпусе учиться еще нельзя. Он не готов принимать студентов!

- Почему это? Пока я вижу только что студенты разленились в конец. У нас аудитория считалась пригодной для лекции, если в ней были столы и стулья. Нет, стулья - не обязательно. Помню, в одной аудитории у нас лавки стояли. Удобно, кстати... Залег и спи.

- В новом корпусе даже нет туалетной бумаги в кабинках! - выдала она свой последний аргумент.

- Туалетной бумаги нет? - взвыл я, хватаясь за голову.

- Все, молчи.

- Да когда учился я...

- Молчи, я сказала, я не хочу знать...

- У нас было два туалета на корпус! Один на пятом этаже, другой - на третьем. Что такое туалетная бумага мы просто не знали. Там дверцы-то не всегда закрывались! И мы срали при открытых дверях, когда за дверью твои действия комментируют 16 человек, зачастую - из твоей группы. Что они там все делали? Курили! Кумар стоял такой, что туалетную бумагу, если бы она была, конечно, можно было бы в воздухе вешать. Но бумаги не было... Подтирались мы...

- Не продолжай! Я не хочу знать!

- Лекциями! Конспектами лекций! Откроешь тетрадку, выберешь страницу, посмотришь на нее, запоминая, вырвешь, пустишь в дело. Так мы развивали фотографическую память. Все, что не убивает нас, делает нас сильнее.

- В твоем случае - еще и наглее. В общем, в новом корпусе учиться невозможно, он еще не готов.

- Это вы еще не готовы! - изрек я.

В моей голове отчетливо всплыла фотография страницы из тетрадки по основам конструирования оптоэлектроники, которую я запомнил в 12 лет назад в описанной выше ситуации.

- По-моему вы слишком много кушать.

- В смысле?

- В смысле зажрались!

@темы: Мемуары ебалая

---

Ебалайство в записи.

Для тех, кто предпочитает слушать, а не читать - вот несколько историй в записи, с вечера в "Трубе".

"Вот я мудак!"

"Дружба, она такая"

"Говно на стене"

"Трио пиитов"

И кстати, видео теперь время от времени будут появляться на моем канале на "Ютубе".
Подписывайтесь!

"Мемуары ебалая" на "Ютуб"

@темы: Мемуары ебалая

---

Любителям котиков

Институт, оптический факультет, лекция по экологии.

На кой черт нам, оптикам, экология - мы до сих пор не знаем. Но раз она есть в программе - учим. Была гипотеза, что мы среди прочего будем изучать маршруты перелета диких гусей, дабы пристреливать по ним оптику. Но рисовать значки полезных ископаемых на контурных картах на 4-м курсе ВУЗа - это по-моему перебор.

Но не о том речь.

Лекция. Преподаватель:
- Как охотится лев вы все видели, верно?

По рядам - шепоток, хихиканье. Да, конечно, каждый день во дворе наблюдаем, ага.

Преподша, понимая, что сказала что-то не то:
- Ну ладно, Бог с ним, со львом. пусть будет кот. Кота-то все имели?

Хихиканье переходит в бурный ржач по всей аудитории. Сквозь смех откуда-то с задних рядов:

- Скажите, а какого-то конкретного кота, или вообще?

@темы: Мемуары ебалая

---

Говно на стене

Как звучит, не правда ли? "Говно на стене". Столь же величественно, как "Рассвет над Инской"! Столь же таинственно, как "Майонез на шторах", и столь же загадочно, как "Лужа на ветке". Этот заголовок мог бы принадлежать какому-нибудь самобытному артхаусному роману, сочетающему в себе элементы стилей Пелевина и Сорокина! Но нет, это заметка Кудряшова из серии "Мемуары ебалая".

Как сейчас помню тот день. Шел 1990-ый год… И это не метафора, то ужасающее событие столь крепко врезалось мне в память, что забыть происшедшее в тот осенний день, когда мне было лишь 7 лет, я не смогу никогда. Такое не забывается, как не пытайся… Да я и не пытался!

Я был послушным мальчиком, и как мог, помогал родителям по дому. В тот день я вышел в коридор, дабы донести до мусоропровода мусорное ведро. А надо сказать, коридор в нашем доме был не чета стандартным девятиэтажкам. Коридор был большим, масштабным, вмещавшим в себя до 16 гопников одновременно, и позволявшим нам с братом устраивать там дуэли на петардах. По нашем коридору можно было гонять на велосипеде, что я в детстве порой и делал. Но не в тот день. В тот день я просто выносил мусор, и ничто не предвещало беды...

Я вышел в коридор, направился к мусоропроводу и зачем-то поднял глаза к потолку. Это сейчас я до потолка рукой достаю не вставая на цыпочки, а тогда крошечный семилетний я должен был поднять глаза, чтобы увидеть, что там под потолком делается.

Зачем я это сделал? Почему просто не пошел к мусоропроводу?

Хотите узнать больше?

На стене висело говно. Высоко, под самым потолком, оно висело, прилипнув к известке. Темно-серый бесформенный кусок говна...

Уже в семь лет я видел многие вещи. Страшные вещи! Не забывайте, я вырос в 90-е, в районе, больше напоминавшем гетто. Говно на стене меня не удивляло, в школьном туалете, или в туалете в поликлинике это воспринималось как само собой разумеющееся. Ну дал кто-то прицельный залп по стене, демонстрируя, насколько он дальнобоен и туп - ничего необычного.

Но здесь... На 12-м этаже моего дома... Говно висело так высоко и так аккуратно, что я задумался: а кем надо быть, чтобы так мастерски его туда повесить? И ни грамма мимо: мощный такой, смачный кусок говна под самым потолком! Это было странно и необычно, а все необычное манит любопытных семилетних мальчиков.

Вас когда-нибудь манило к себе говно на стене? А вот в моей биографии был такой момент...

Я вывалил мусор в мусоропровод, вернулся домой взял палку и пошел обратно в коридор. Сбить говно со стены палкой на тот момент казалось очень правильной и логичной идеей. Ну а что? Чего оно там висит? Вообще многие моменты моей жизни начинались с мысли: "А чего оно там..." Я вышел, внимательно посмотрел на говно еще раз, и стукнул его палкой.

Логично было предположить, что говно полетит. Но по всем законам природы оно должно было полететь вниз, а не вверх! Однако оно распахнуло кожистые крылья и бешено размахивая ими принялось носиться по коридору, врезаясь в стены и лампочку, сопровождая свои перемещения противным писком на грани между звуком и ультразвуком.

Как я бежал... Я бросил палку и помчался прочь, мечтая оказаться как можно дальше от этого сумасшедшего куска говна. Я выбежал за дверь, захлопнул ее, и только тогда, наблюдая через стекло, как хрен знает что, явно не являющееся неодушевленным куском кала, беснуется в коридоре, осознал, как сильно испугался. Сердце билось гулко и часто, надпочечники пытались ненавязчиво поинтересоваться у мозга, на кой черт этому организму потребовалось так много адреналина в его семь лет, и что вообще происходит? Мозг не отвечал, мозг думал о том, может ли говно летать.

Тем временем хрен знает что шлепнулось на пол, накрылось крыльями и затихло, снова прикинувшись куском говна. Но я то теперь знал, как оно коварно и опасно! Подходить к нему было страшно, но... Вас когда-нибудь манило хрен знает что с кожистыми крыльями, умеющее летать и пищать? Знаете, оно манит куда сильнее, чем говно на стене.

Много лет спустя 32-летний я задумался об этом чувстве во время просмотра первой серии "Штамма". Темный коридор с мерцающими лампами, все вокруг залито кровью. По лужам крови мужчина медленно подбирается к громадному и бесформенному пятну на полу, которое неритмично пульсирует и меняет форму, будто бы что-то огромное перекатывается под серой тканью, брошенной на пол. Вся обстановка кричит об одном: "Беги, придурок! Беги! Не подходи к этой дряни на километр!" Но мужчина шаг за шагом приближается к ЭТОМУ, тогда ЭТО встает во весь свой рост, значительно превосходящий человеческий. Вампир-владыка! Древнее, чудовищное зло, против которого у человека нет ни малейшего шанса...

Подошел к затихшему бесформенному нечто на полу и я, только предварительно сбегал домой, взял картонную коробку от какой-то из своих игрушек, и накрыл ею нечто сверху. Нечто ворохнулось, пискнуло, но из-под коробки вылезать не торопилось. И тогда я задумался: "А зачем я накрыл это своей коробкой?" Ведь это моя коробка, я в ней игрушки храню... Уже не помню, зачем именно она у меня использовалась, но вообще-то она мне была очень дорога, и воспользовался я ей в качестве темницы для странного существа просто на эмоциях, потому что она мне под руку попалась. Однако сейчас мне захотелось ее вернуть.

Вы можете сказать: "Кудряшов! На кой черт тебе какая-то коробка? Пусть лежит!" И это было бы в общем-то логично, как было бы логично вообще не пытаться сбить говно со стены палкой. Но увы, логика и любопытство – несовместимы. Также логика несовместима с жадностью. С какой стати я буду оставлять в коридоре МОЮ коробку? Подумав, я пришел к выводу, что уже достаточно набедокурил и пора привлечь к этому делу взрослых.

Я вернулся домой и в красках рассказал о происшедшем бабушке. Бабушка вздохнула, объяснила мне, что скорее всего я только что познакомился с летучей мышью, и что ближе мне с ней знакомиться не стоит, ибо легенды о вампирах – это, конечно, только легенды, как и то, что летучие мыши бросаются в лицо и выцарапывают глаза, но кусаются они все-таки достаточно больно.

Много лет спустя, читая кинговского "Куджо", я понял, что легко отделался, учитывая, что летучие мыши – одни из самых частых переносчиков бешенства. Один укус, и добро пожаловать на прививки. Не хочешь прививки? – Добро пожаловать на тот свет.

Но в тот момент всего этого я не знал. Я понял только, что правильно сделал, что не стал забирать коробку сам, и что бабушка тоже не горит желанием это делать, знакомясь с ополоумевшей от электрического света летучей мышью. Как эта тварь вообще попала к нам в коридор? Там даже окон-то нет… Через вентиляцию? Или она вообще на лифте приехала?

В общем, намечалась проблема. Я хотел забрать коробку, но бабушка предлагала ее не трогать, просто на всякий случай. Я возражал, что хочу коробку. Бабушка возражала, что не хочет быть покусанной. В общем, мы вошли в цикл… И тут я вдруг передумал!

- Ладно, - сказал я, - пусть лежит.

Бабушка удивилась.

- Ты же только что рассказывал, как любил эту коробку и не хотел оставлять ее мыши?

- Да, - хитро прищурившись ответил маленький я, - просто я подумал: я так испугался, когда какашка на стене оказалась летучей мышью, и стала летать. Я это никогда не забуду. А представляешь, кто-то подумает: "Что это за коробка такая?", поднимет ее, и… Представляешь, как он испугается?

Период, когда я копал на тропинке широкие ямы, в несколько сантиметров глубиной, и тщательно маскировал их картонкой, чтобы потом наблюдать за лицами прохожих, у которых земля вдруг уходила из-под ног, был еще впереди.

- Господи, кого мы воспитали! – сказала бабушка. Взяла картонку, подсунула ее под коробку, вынесла мышь на балкон и выпустила на волю.

На этом история закончилась… А идея – осталась. Но к сожалению, летучие мыши мне в жизни больше не встречались.

@темы: Мемуары ебалая

---

Пора платить по счетам

Есть легенда, что сэр Ланселот был тайно влюблен в королеву Гвиневру, и более всего привлекала его прекрасная грудь королевы. Ее великолепный бюст часто являлся рыцарю во сне, и более всего на свете он мечтал хоть раз поцеловать ее. Устав мучаться от нереализованных желаний он обратился к Мерлину, и обещал осыпать мага золотом, ежели тот найдет способ, который позволил бы Ланселоту покрыть поцелуями грудь королевы.

Мерлин согласился, и однажды тайно посыпал корсет Гвиневры хитрым порошком, вызывавшим зуд в области сосков. На следующий день чешущаяся королева пожаловалась на загадочную болезнь королю Артуру, ну а тот тут же кликнул к себе придворного мага, который, осмотрев королеву, сказал, что та страдает от очень редкой болезни, по латыни именуемой Siskus chasoticus. И помочь ей может только крайне редкий фермент, который, на счастье, содержится в слюне сэра Ланселота.

Той ночью рыцарь осыпал поцелуями прекрасную грудь Гвиневры, и был на седьмом небе от счастья, но на утро отказался выплатить Мерлину обещанную награду, логически рассудив, что маг не пойдет жаловаться на этот обман королю. Ланселот был прав, Мерлин жаловаться не пошел, но той же ночью посыпал своим фирменным порошком трусы короля.

Мораль сей истории такова: всегда платите долги людям, способным творчески и оригинально взглянуть на проблему.

К чему это я?

Однажды некая компания из Междуреченска заказала у нас товар и не оплатила его в срок.

Хотите узнать больше?

В первый день просрочки я написал им письмо с напоминанием о долге.

На второй день просрочки я позвонил и попросил срочно погасить задолженность.

На третий день я позвонил и спросил у менеджера: "Что, закрываетесь уже? Чемоданы пакуете, оборудование распродаете, и бежать за границу всей компанией? 20 тысяч – такая большая сумма, что вы не в состоянии ее оплатить? Моя собеседница от такого напора растерялась и предложила поговорить с директором, чему я был несказанно рад. Директору я сказал примерно то же самое, закончив свой монолог словами: "Долг-то когда закроете?

- Ну, скоро.

- Когда?

- Не знаю. У нас финансовые трудности…

- У вас был месяц отсрочки. Найти за месяц 20 тысяч смог бы даже я, не являющийся собственником какого-либо бизнеса. Когда оплатите?

- Не знаю. Скоро. Но мы же оплатим…

- Когда?

- До конца недели закроем.

- Хорошо. Жду.

Я честно выждал до конца недели. Деньги не пришли, и вот тогда я вспомнил Мерлина.

Позвонил директору на сотовый – меня сбросили. Позвонил на городской – узнал, что директора нет, по срокам оплаты меня никто не сориентирует, но "Мы оплатим, честно, скоро!" Услышав это я полез на "Сбербанк.онлайн" и отправил на счет этой фирмы 50 копеек с комментарием: "Это на случай, если у вас совсем нет денег".

Мало кто знает, но бухгалтерии очень не любят копейки, пришедшие черт знает откуда. Их нельзя просто взять и вернуть обратно – для этого нет оснований. Их нельзя принять, потому что формально они не привязаны ни к какому счету. И они болтаются в пустоте, нервируя бухгалтера при каждом отчете. Списать за ненадобностью любую сумму можно, если не ошибаюсь, года через два или три, но никак не раньше. А до того – они будут висеть и нервировать хорошего бухгалтера или хорошего руководителя.

Я специально акцентировал внимание на слове "хорошего", ибо плохой бухгалтер не следит за чистотой актов сверок, ему на все наплевать, а плохой руководитель закроет юрлицо через год, уходя от налогов. Но все равно хоть чуть-чуть да эти копейки его понервируют, хоть чуть-чуть да глаза ему помозолят.

Я, конечно, не ожидал, что нервировать его они будут настолько сильно.

- Кирилл, это что за дела? – накинулся на меня директор сей компании на следующее утро. – Это что за 50 копеек? Что за оскорбления? Вы что себе позволяете?

- Позволяю себе привлечь, таким образом, ваше внимание к проблеме долга перед нашей организацией.

- Это что за хамство?

- Да, я согласен с вами, не платить долги – это хамство.

- Чтоб больше такого не было.

- И не будет. После того, как вы закроете долг, в рассрочку я вас больше грузить не стану.

- Я о ваших 50 копейках.

- Теперь это ваши 50 копеек. Когда закроете долг?

- Не знаю. Скоро.

- Вы закроете его сегодня, - заявил я тоном джедая, объясняющего имперскому штурмовику, что это не те дроиды, которых он ищет.

Чувак бросил трубку.

Я выждал день. Деньги не пришли. На звонки директор опять не реагировал, поэтому следующие 50 копеек ушли ему с комментарием "Оплата счета 666, за поставку слитков платины".

Мало кто знает, но все данные о платеже – от кого, кому, когда и с какой целью, хранятся несколько лет на случай проверки налоговой. Мало кто задумывался также, что торговля драгоценными металлами – есть лицензируемый вид деятельности. И заниматься этим без соответствующего разрешения – дело наказуемое.

Нет, я не тешил себя надеждой, что тут же приедут люди с синей мигалкой и посадят моего должника на пару лет. Да и долг он мне из тюрьмы точно бы не вернул. Но я точно знал, как на это отреагирует бухгалтерия. Матом! Почему? Потому что платеж с указанием лицензируемого вида деятельности может привлечь внимание налоговой. Нет, за него не оштрафуют, ведь доказательств ведения подобной деятельности нет, но налоговая ЗАИНТЕРЕСУЕТСЯ этим платежом! А когда налоговая чем-то интересуется – она начинает копать. Поэтому лучше бы, чтобы при проверке в документации все было гладко и ровно, чтобы нечем было интересоваться! Совсем!

Простой пример: по документам проходила замена радиатора центрального отопления в офисе. Вот только в товарной накладной он был назван просто: "Радиатор". Налоговая ЗАИНТЕРЕСОВАЛАСЬ. Какой радиатор? Может быть радиатор автомобиля? А у фирмы нет автомобиля на балансе. Странно, странно… И проверяющий принялся копать дальше и глубже.

Итог - три штрафа, при том, что наша бухгалтерша искренне считала, что в бухгалтерии у нее все гладко, и никаких законов она не нарушала.

Докопаться ведь можно и до столба.

На следующий день 50 копеек ушли с комментарием "За организацию эскорт-услуг". Потом – "За поставку донорской печени". "Аванс за устранение физического лица". Потом ушел целый рубль – "Окончательная оплата за убийство". Следом улетели 50 копеек "За поставку партии АКСУ", "За гранаты", "За гранатомет". В какой-то момент сообщение было адресным: "Сергей, вы же понимаете, я не остановлюсь! Где деньги?" Деньги не пришли, поэтому я скинул еще 50 копеек "За поставку партии морфия". На следующий день я подумал, что морфий сейчас вроде бы не актуален и отправил 50 копеек "За партию насвая".

Само собой каждый день я еще и звонил. От 3 раз, если был сильно занят, до 16-ти, если особых дел на работе у меня не было. Обидевшийся на меня должник трубку сотового не брал, но я продолжал звонить, наслаждаясь тем, как короткие гудки сменяют длинные, а потом звонил в офис и задавал все тот же вопрос бухгалтеру: "Когда вы закроете долг!" Та обещала сделать это как можно скорее и передать мое пожелание доброго здоровья директору. Ах да, и разговор я всегда начинал одинакого: "Пришло время платить по счетам!"

В процессе постоянных звонков я и выяснил две важные вещи: 1) Офис компании работает до 17-ти часов, 2) факс у них установлен на автоматический прием сообщений. Поняв это, я сменил тактику.

"Здравствуйте, Сергей! – гласило мое послание, - Я желаю вам доброго утра и успешного дня! Успешного настолько, чтобы Вы наконец-то заработали бы 20 000 прибыли, чтобы у вас появилась возможность рассчитаться с долгом и не допустить падения вашей деловой репутации еще ниже того плинтуса, на уровне которого она сейчас находится!"

Я отправил это сообщение по факсу. Несколько раз. 29, если быть точнее.. Интересно, листовой у них там факс, или рулонный? Если рулонный, то этот красивый пергамент, который встретил пришедших на работу сотрудников рано утром, должен был выглядеть довольно эффектно.

На утро я привычно позвонил, но директор не сбросил мой звонок. Он взял трубку!

- Зачем? – спросил он.

- Что зачем?

- Зачем ты извел кучу бумаги у меня в факсе? Штук сорок копий вылезло! Зачем?

Так и рождаются легенды. Я отправляю 29 копий, на утро их округляют до тридцати, через час в разговоре упоминается "штук сорок", потом "штук сорок" становятся "сорока штуками"… В общем, я почему-то уверен, что своим знакомым он рассказывал про извращенца-менеджера, отправившего ему сотню копий одного и того же сообщения.

- Кажется, у вас какая-то проблема с факсом. Я вам одно сообщение отправил, а он его размножил. А что мне было делать? Трубку вы не берете, на письма не отвечаете, не перезваниваете. Когда долг-то оплатите?

- Да не знаю я. Кризис в стране! Ищем деньги.

- Сегодня оплата пройдет?

- Не знаю.

- Должна пройти!

- Блин! Я постараюсь!

- Рад это слышать. До свидания.

Я выждал день. Деньги не пришли. Тем вечером я задержался на работе на полчаса, предварительно распечатав 15 копий одного и того же сообщения, и зарядив их в факс. Раз в 10 минут мне нужно было лишь переложить 14 уже отправленных листов в лоток для отправки, и можно было снова не спеша читать книгу, слушая жужжание этой адской машины, изводившей бумагу у моего должника.

Я бы задержался и дольше, но на 78-ой копии передача прекратилась. Видимо на той стороне что-то закончилось. Или бумага, или тонер.

Деньги пришли еще через день. Теперь мы работаем в предоплату. Но если вы думаете, что на этом история закончилась, вы ошибаетесь.

В процессе почти месячного выбивания повисшей задолженности от этой компании к нам пришло письмо. Видимо секретарь ошиблась, подписывая конверты, и ко мне в руки попал договор и товарные накладные, адресованные совершенно иной организации. Они лежали у меня на столе в ожидании своего часа, и этот час настал.

Я взял чистый конверт. В поле "Кому" я написал адрес этой нерадивой компании. В поле "от кого" – адрес управления ФСБ по Новосибирской области. Коммунистическая, 49, если кому интересно. В конверт вложил все ошибочно присланные нам документы и распечатал на принтере листок с коротким, но емким текстом:

"Ну и как вы объясните ЭТО?"

Подпись – Полковник ФСБ Мусихин Ф.К.

Пусть сломают себе мозг!

Жаль только, что результата этой шутки я не узнаю никогда. Но некоторые вещи лучше предоставить своему воображению!

@темы: Мемуары ебалая

---

"Останній москаль"

Примерно с год назад я познакомился с девушкой из Киева. Она любит змей и пауков, радует меня фотографиями своих ползучих домашних питомцев, ну и время от времени мы болтаем с ней по сети о важном и не очень. Стараемся обходить стороной разговоры о политике, но, учитывая что Россия не сходит с первых полос на Украине, а Украина – с первых полос у нас, получается это далеко не всегда.

В частности однажды поводом для разговора стало высказывание Порошенко о том, что наши народы – ни разу не братские. За точность цитаты не ручаюсь, но: "Есть единый украинский народ, взявший курс на интеграцию с Европой, и российский народ, находящийся в глубоком кризисе!"

Говорили мы об этом больше в шутку, чем всерьез, ибо мне на самом деле глубоко пофигу, что там говорят политики, что наши, что украинские, но задело меня за живое то, что мы, дескать, в глубоком кризисе. Я возразил: "Чего это "в глубоком"? В обычном кризисе! Россия сколько себя помнит, вечно в кризисе, так что мы к этим кризисам уже настолько привыкли, что живем и не замечаем, пока они мимо нас проходят!" Ну и конечно же обсудили и то, что народы наши не братские. "Как же так, - говори я, языки родственные, корни общие, и вообще мы 70 лет одной страной были". Маша парировала: "Многие славянские страны имеют сходные языки и общие корни. Но это же не повод взять и объединиться в одну страну? Мы все ценны не только общим, но и различным. Каждый народ самобытен и необычен, и это надо беречь!"

Но это все – так, лирическое отступление. Это я не спеша подхожу к мысли, что на этой неделе я убедился в том, что общего у нас с Украиной куда больше, чем различного. И вообще, таки братские мы народы, вот хоть ты тресни!

Хотите узнать больше?

Важной отличительной чертой русских я всегда считал чувство юмора и умение смеяться над собой. Смеясь, мы переживаем революции и войны, смеясь, выживаем в 90-е, смеясь, вступаем в 2008 год и смеемся над санкциями, кризисом и происходящими в своей стране проявлениями маразма вроде уничтожения санкционных продуктов. Смеемся над соседями, над врагами, и, конечно же, сами над собой. В Америке актеры, работающие в комедийном жанре, зовутся комиками, у нас же – юмористами. Их шутки – просты и пусты. Наши – глубоки и изысканны. Русский юмор многогранен, в нем присутствуют и элементы абсурда, и чернухи, и глубокоинтеллектуальных шуток. Объединив все это мы и получим то самое русское чувство юмора, непонятное ни западу ни востоку. Иначе они шутят, совсем иначе!

Так вот, я имел честь убедиться в том, что у украинцев с чувством юмора тоже все в полном порядке.

Несколько недель назад я набрел на каком-то желтом новостном сайте на новость о премьере украинского сериала "Последний москаль". Новость подана была в следующем стиле: тупые хохлы сняли какую-то чушь о московском мажоре, отец которого круто попал на бабки, и который вынужден прятаться от бандитов и ФСБ где-то в украинских гребенях, в глухой деревне в Карпатах. Там-то паренек и демонстрирует насколько тупы москали и насколько хороши во всех смыслах местные гуцулы! И вот эту вот фигню на Украине называют ПАТРИОТИЧЕСКИМ сериалом. Бедные они и несчастные…

Заинтригованный я скачал первую серию. И залип!

Да, сюжет в общем и целом передан верно, тут ни прибавить ни отнять. Но! Сериал оказался вовсе не о тупом московском мажоре и не о патриотичных карпатских украинцах. Сериал оказался о простых людях, которые живут, влюбляются, ссорятся, прячутся от бандитов, блудят в карпатских лесах, и делают они все это весело и с огоньком. Знаете, с чем бы я его сравнил? С моими любимыми "Интернами", коих я считаю эталоном качественного юмора на ТВ. Не в кино, на ТВ, это все-таки немного разные жанры.

Создатели успешно высмеяли и приехавшего в Карпаты мажора, который, кстати, под действием чистого горного воздуха и любовных чар постепенно превращается во вполне приличного человека, и самих обитателей Великих Вуек, которым для попадания в комические ситуации москвич Валера в общем-то и не нужен. И что самое важное, политики в сериале – кот наплакал. Конечно, не пошутить по поводу того, что "Вот сейчас Валера заявит что его тут обижают, позвонит своим и попросит ввести танки!" было просто невозможно, но даже и это звучит как-то по-доброму, без злобы и обиды.

Валера говорит по-русски, а все вокруг него – по-украински. И все прекрасно понимают друг друга! На этом фоне мне вспомнилась прекрасная "Кукушка" Рогожкина, в которой три человека, волею судеб оказавшиеся в одном месте и в одно время, говорят на разных языках и совершенно ничего не понимают.

И да, сериал получился патриотичным. По-настоящему патриотичным, без пафосных речей о величии своей Родины, без призывов эту самую Родину любить… Вот только смотришь его, этот добрый, милый, смешной и легкий сериал, и хочется бросить все и уехать жить туда, в Карпаты, к этим добродушным гуцулам, у которых все проблемы решаются походя, у которых главное в жизни – это любовь.

В общем, что я хочу сказать: народы, способные так смеяться над соседями и над собой – определенно братские, что бы там не говорили президенты, злопыхатели и желтая пресса. Одинаковое у нас чувство юмора! А значит все мы преодолеем, все беды, все кризисы, все проблемы! И я не призываю срочно бросать все и снова объединяться в одну страну. Хватит, наобъединялись уже… Давайте подшучивать друг над другом, но при встрече – улыбаться тепло и душевно. И москалям и хохлам!

И главный вывод: хотите провести несколько вечеров с улыбкой, за просмотром доброго и милого сериала? Смело качайте "Последнего москаля". Я давно так не смеялся, честно.

P.S. Еще один момент, роднящий "Интернов" с "Последним москалем" лично для меня. Очаровательная Галина Безрук, исполнившая в "Москале" одну из главных ролей. Казалось бы, совершенно разный типаж с персонажем Кристины Асмус в "Интернах", но в то же время есть в них что-то общее. Взгляд, улыбка, очарование… То самое неуловимое нечто, которое кто-то предлагал измерять в бьютах (от английского "beautiful"), а кто-то – в анджелиноджоулях. Хотел было предложить побиться об заклад, что эта девушка еще проявит себя на большом экране, но потом вспомнил как забился на бутылку текилы, что Аннасофия Робб отхватит "Оскар" до 2013 года, и сглазил тем самым потрясающую актрису, которая стала сниматься во всякой фигне и даже номинации не получила.

P.P.S. А еще я полюбил украинский язык. Он такой красивый, такой певучий и такой смешной для русского уха. Примерно половину сериала мы смотрели без субтитров, и знаете, как и Валера на экране, прекрасно понимали героев, хоть и совсем не знали их языка.

@темы: Размышления о важном

---

"Ведьмак"

Я садился читать Сапковского с мыслью: "Надо наконец-то ликвидировать этот пробел в образовании". Первый том "Ведьмака" я с этой мыслью и читал. Не скажу, что через силу, но и не скажу, что с удовольствием. Интересно поданные вариации старых сказок, колоритный персонаж – что еще нужно для легкого чтива? Я даже подумал, что надо будет эти сказки потом ребенку на ночь рассказывать, потому как взрослому человеку это читать как-то совсем не с руки.



История с первым упоминанием Предназначения показалась мне самой скучной и непонятной из всего сборника. История со встречей Геральта и Цири в Брокилоне пошла чуть лучше. В ней уже начал прорисовываться мир. Он начал оживать, обрастать своими легендами, своими особенностями… В нем появились государства, отличающиеся друг от друга не только названиями. Обожаю этот момент, когда мир начинает оживать! Это волшебно…

Хотите узнать больше?

Когда упрямое Предназначение свело Геральта и Цири в третий раз – я плакал. Да, я ехал в автобусе, дочитал последние строчки рассказа, закрыл книгу и смахнул с глаз слезу, так меня тронула эта сцена.



Тогда я и понял, что чтение этой книги перестало быть просто ликвидацией пробела в образовании.



Мир оживал, наливался красками, обрастал все новыми и новыми подробностями. Росла Цири, менялся на моих глазах Геральт, Йеннифэр постепенно понимала, что влюбилась… Я ее, кстати, так и не полюбил. Вот не нравится мне эта самовлюбленная особа и все тут. Хитросплетения сюжета становились все более и более захватывающими, от книги все труднее и труднее было оторваться!



И вот сейчас, отложив прочитанную книгу окончательно, я никак не могу свыкнуться с мыслью, что окно в этот мир закрылось.



Недавно на ask.fm меня спрашивали о книжном похмелье… Вот оно, во всей красе! Я не могу открыть новую книгу, потому что я все еще там, в мире Геральта. Все еще оплакиваю Мильву и самого обаятельного вампира в истории литературы, все еще вижу пустые рыбьи глаза Бонарта (сцена убийства Крыс – определенно самый мощный момент во всем цикле), все еще чувствую, как дрожат стены замка от заклятий Йеннифэр и Вильгефорца. Все еще восхищаюсь самоотверженностью Дийкстры, рискнувшему пойти против Ложи.



И все еще проклинаю Цири, которая перестала быть для меня положительным персонажем в тот миг, когда не встала рядом с Кагыром против Бонарта. Интересно, рассказала ли она об этом Геральту? Призналась ли, что обрекла его друга на смерть, не сумев совладать со своим страхом?

Да, я думаю о них всех как о живых реальных людях. Я жил среди них несколько недель, то восхищаясь, то страшась, то скорбя.

Это было великолепно!

@темы: Размышления о важном

---

И вновь о родстве душ

Еду в автобусе. Возле меня сидят две девушки, лет так по 20. Сидят на сиденье у окна, вдвоём, рядышком. Т.е. одна, получается, у окна, пусть она будет номер 1, а вторая – у прохода – пусть она будет нумер 2.

Так вот, первая пытается соскрести наледь с окна, дабы понять, где мы едем. Скребёт, скребёт, и… Ну, вы представляете себе этот звук: ногтем по наледи… Вторую аж перекосило, она толкает первую локтём в бок и говорит ей, чтоб та малость поаккуратнее скреблась, ибо звук мерзкий. А первая, с садистской улыбкой на лице, опускает на заледеневшее стекло все четыре пальца, а, значит, и все четыре ногтя, и ме-е-е-едленно так ведет по стеклу вниз. Типа так в шутку издевается…

И в этот момент вторая, миловидная такая девочка, рост с полменя, зычно рычит первой в ухо, мерзким таким хриплым голосом:
- НЭНСИ! ПРОСНИСЬ! ТЫ ПОЦАРАПАЛАСЬ!!!!!

Первая аж вздрогнула, и, судя по нервному смеху, юмор и актёрский талант подруги она оценила в полной мере. Ну а стоявший рядом я не смог удержаться и заунывным замогильным шепотом, наклонившись к ним, прошелестел единственную строчку из той легендарной считалочки, которая запомнилась мне на языке оригинала:
- Nine, ten – never sleep again!

Не знаю, слышали ли они считалку в оригинале, но улыбками расцвели пуще прежнего.

Спасибо им, моим так и оставшимся безымянными попутчицам, подняли под вечер настроение! Аж прицепившаяся головная боль ненадолго отпустила.

@темы: Мемуары ебалая

---

Так я еще не горел ("Как мы жгли. Часть 3")

Предыстория, то есть вторая часть - тут: kir-jumbojet.diary.ru/p206783217.htm

Это был вызов. Вызов нам, двоим, поджигателям и пироманам! Покрышка, мать её, упорно не желала гореть, что, в общем-то, было вполне логично, ибо лежала она в колодце, куда доступ воздуха был несколько затруднен…

Не меньше пяти раз мы пытались поджечь эту сволочь, но всё было без толку. Однако битва с покрышкой определённо пошла нам на пользу. Женька больше не горел, ибо запомнил золотое правило поджигателя: "Поджигай и беги". Я приноровился с первой спички попадать в разлитый бензин, вызывая эффектный "фффух" или "бабах", смотря сколько и куда было налито…

С момента нашей первой встречи с покрышкой минуло почти два года.

Да, два года мы, раздолбаи-поджигатели, каждое лето шарахались по окрестным полям, когда с бензином, а когда и без оного, поджигая всё, что могло гореть, свято блюдя два правила поджигателя.

Да, мне на тот момент стукнул уже 21 год, а Женьке – и вовсе 28, но детство в жопе играло по-прежнему, а потому поджоги продолжались, и в конце концов, как логично предположить, покрышка была повержена. Но перед этим, само собой, не обошлось без казусов. Казусом, естественно, был Женька!

В очередной раз мы пытались подпалить покрышку, по чуть-чуть подливая на неё бензину, отшатываясь от взмывавшего из колодца протуберанца, и снова подтягиваясь к колодцу, чтобы вновь убедиться: бензин горит, покрышка – нет… И тут мне пришла в голову идея!

Хотите узнать больше?

- А давай положим бутылку на край колодца! Немного под углом! Совсем чуть-чуть, чтобы бензин понемногу вытекал из нее, поддерживая внизу горение! Рано или поздно должна заняться и покрышка, верно?

- Верно! - обрадованно гаркнул Женька, и тут же полез реализовывать мой план. Собственно, так у нас всегда и происходило. Я – изобретал, Женька – реализовывал и горел…

Напоминаю, колодец УЖЕ горел, т.е. внизу, на покрышке, догорали остатки бензина… Я не успел даже крикнуть своему недалекому братцу, что по струе бензина огонь очень легко взбирается наверх, настолько его увлекла моя задумка, и настолько быстро он помчался воплощать ее в жизнь. Бодро наклонившись над колодцем, он пристроил на его краю бутылку, как я и предлагал, чуток наклонив её, чтобы бензин сбегал тонкой струйкой… Устаканил её, и уже собрался было отходить, когда полторашка бензина вдруг начала опасно крениться вниз…

Под ней уже натекло небольшое озерцо бензина, но, поскольку огонь в колодце был немного поодаль, озерцо это ещё не вспыхнуло… Оно, как и полагается по законам жанра, ждало своего часа. Точнее, своей секунды. И дождалось!

Женька как раз поправлял бутылку, когда в колодце огонь обнаружил щедро разлитое для него угощение и кинулся его кушать. Полыхнуло. Точно Женьке в физиономию.

- Ой, бля! – сказал он, закрывая глаза и тряся вспыхнувшей вдруг головой, но бутылку не отпустил. Ну, вы помните: "Там же больше литра! Жалко же!" Дымясь и матерясь, он продолжал героически пытаться установить бутылку на краю колодца… Само собой, огонь не заставил себя долго ждать и допрыгнул-таки до бутылки.

Видимо, в этот момент Женька открыл-таки глаза, и, увидев у себя в руках горящую бутылку, от удивления выпустил её, сопроводив сие действие закономерным "Твою ж мать!", и бутылка, не спеша кренясь и выплескивая в колодец бензин, навернулась вниз, куда, собственно, и стремилась.

Полыхнуло вторично.

Стоящего раком над колодцем Женьку я просто выдернул обратно, потому как сам он из этого положения выйти, кажется, не мог.

- Твою ж мать! – повторил он, попытался ощупать правой рукой физиономию на предмет поиска бровей и ресниц, и, обнаружив, что у него от кисти до локтя тлеет рукав, озадаченно на него уставился. А после секундного замешательства и оценки ситуации, принялся его тушить, радостно заявив:
- О бля! Так я ещё не горел.

Пока мы тушили Женьку, а я, давясь от смеха, описывал ему, как он выглядит без бровей, ресниц, волос на висках и от лба практически до самой макушки, бензин догорел, а покрышка опять не соизволила заняться….

Мы уничтожили её в следующий свой поджигательский поход, когда совсем рядом с нашим колодцем кто-то вывалил гору ДЕРЕВЯННЫХ ящиков из-под фруктов!!! Можно не продолжать, верно? Сухое дерево занимается гораздо лучше резины…

Это была победа… Полная и безоговорочная. От покрышки не осталось даже традиционных медных ободков… Впрочем, может, они и остались, но под слоем пепла от огромного количества накиданных в огонь ящиков их было совершенно не заметно… Эпопея была завершена!

Ту покрышку мы вспоминаем до сих пор. Достойный был противник…

@темы: Мемуары ебалая

---

"Не жгите лужи" ("Как мы жгли. Часть 5")

Впрочем, не воспринимайте настолько всерьез мое категоричное утверждение в заголовке. Лужи жечь можно, но делать это нужно аккуратно, а не так, как мы, два ебалая…

Дело было все в том же коттедже, где мы довольно успешно вызывали Духа Огня. Позже, а вот намного ли – не помню, да и не суть важно.

Напоминаю декорации. Бетонный каркас двухэтажного коттеджа. Гореть нечему. Рам и стёкол нет, только проемы окон и дверей. Крыши нет, так что второй этаж, куда мы в этот раз и залезли, неслабо залит водой. Смачная лужа на весь этаж. Не глубокая, нет – от силы пара сантиметров, даже ног не промочишь. Просто тонкий слой воды, зато на весь этаж…

В очередной раз мы кидались коктейлями Молотова вниз, на первый этаж, безуспешно пытаясь вызвать Духа Огня. И тут я предложил:
- А давай лужу подожжём?

Хотите узнать больше?

- Как? – спросил Женька, и, судя по его охреневшей физиономии, он был весьма удивлен.

- Молча! Бензин в неё выльем. И подожжём!

- Так он же растворится!

Надо бы уточнить, что братец мой закончил лишь 9 классов средней школы, да и те с трудом. Однажды выяснилось, что он искренне верит, что кровь вырабатывается сердцем, и что "made" читается как "маде", ибо так ведь написано!

- Он же легче воды, и маслянистый! – возразил я.
- Но ведь спирт если в воду налить, он растворяется!

Я не стал спорить, а просто взял полторашку бензина и стал лить ее в лужу.

- МУДАК!!! – взвыл Женька, честно укравший этот бензин на работе и притащивший его ко мне на своем горбу!

Я предостерегающе поднял руку, и продолжил лить бензин, решив, что мы распрощаемся с полутора литрами, зато я наглядно покажу брату, что бензин в воде не растворяется, а очень даже эффектно горит на ее поверхности! Ключевое слово – эффектно, а, значит, нужно много бензина!

- Ты это, на сухое встань, – сказал я, отступая в угол, где не было воды, и доставая из кармана спички.

- Да не загорится! – злобно проворчал Женька, - И как только ты в этом убедишься, ты осознаешь что попал на полтора литра бензина!

- Не загорится – отдам тебе три, – отмахнулся я, но выгонять брата из воды не стал. Учить дурака, так учить… И чиркнул спичкой.

И ни хрена!

То есть, пшик, конечно, был. Спичка упала в лужу и потухла.

- Мудак! – довольно проворчал Женька.
- Пшик! – сказала вторая спичка.

Тут уж я задумался о скорости испарения бензина с поверхности, и, понимая, что, кажется, попал на три литра бензина и на женькино ворчание до самого дома, кинул спичку в третий раз.

Вы видели в кино, как огонек бежит по ручейку бензина? Как правило, для пущей эффектности, это показывают в замедленном режиме! На практике скорость распространения огня по бензину или прочим хорошо горючим жидкостям – около 3 метров в секунду.

Размер зала второго этажа подожженного нами коттеджа составлял примерно 6*4. Весь в огне он был примерно через секунду-полторы.

Всё пространство вокруг затянуло едким черным дымом уже через две секунды, и сквозь гул пламени я отчётливо слышал сливающееся в одно слово зычное женькино АХТЫЖЁБАНЫЙТЫЖНАХУЙ.

Не могу сказать, что это был ад. Что это была чудовищная стена пламени и всё такое прочее… Огонь был в высоту мне чуть выше колена, и он не ревел, заставляя цепенеть на месте, как он любит, а лишь зычно гудел. Но зато горел ВЕСЬ этаж! По всей площади, от моего угла до двери на лестницу, от которой я был начисто отрезан.

И волны огня колыхались у самых моих ног, сантиметрах в десяти, очень ощутимо меня припекая!

Женька, вдруг обнаружив себя посреди моря пламени, как сайгак умчался в дальний угол комнаты, опять же, достаточно далеко от двери, видимо, в первый момент не сообразив, что дело плохо, и что бежать нужно как можно дальше.

Штаны на мне бодро задымились… Ситуация начинала напоминать пиздец.

Мне доводилось шагать через двухметровые стены пламени, когда мы с Женькой удачно пустили пал по высокой сухой траве в аккурат вокруг себя (о чём я еще расскажу). Это как через костёр прыгать, даже не обжигаешься. Секунда потока горячего воздуха, и всё, только штаны потом потушить…. А бежать несколько метров по колеблющемуся морю огня – это совсем другое. Сгореть бы не сгорел, но досталось бы мне прилично… Так что про дверь пришлось забыть.

Оставалось окно, оно от меня было сравнительно недалеко…

Ползком, вдоль стеночки, хлопая по горящим штанам, кашляя от удушливого дыма, и вуаля, я стою в оконном проёме мордой наружу (УРА, Я СНОВА ДЫШУ), жопой вовнутрь (в двух местах штаны на ней, родимой, прожёг).

Припекает… Каково там Женьке – вообще стараюсь не думать. У него-то и окна рядом нет. Начинаю задумываться о том, чтобы сигануть из окна вниз…

Однако внизу бетонные херни, стальная хреномать и острый деревянный сифилис… Одним словом, типичная картина под окном заброшенной стройки. Прыгать как-то резко расхотелось…

- Брат! – ору я в затянутую дымом комнату, - Ты там как?

Его ответа привести не берусь, ибо от него даже зеленые помидоры покраснели бы. Но суть сводилась к тому, что если он щас не сгорит тут заживо, то до гроба моей жизни будет являться ко мне ночью и греметь у меня под ухом цепями, потому что во всем виноват я, а также моя мама и мой папа, из-за которых, собственно, такой ебалай, как я, и появился!

В тот момент, когда я совсем уж было решил, что лучше переломаться, чем сгореть, огонь начал спадать. Полутора литров бензина, равномерно разлитых по площади около 15 квадратных метров, хватило менее чем на две минуты.

Но блин, какие это были менее чем две минуты!

Шлепая по дымящейся луже у моего окна, появился дымящийся черномордый Женька, который сначала высунулся в окно и глубоко вдохнул свежий воздух, а потом повернулся ко мне и сказал:
- Ты мне новые штаны должен!

Ему, как, впрочем, и всегда, досталось значительно сильнее, чем мне. Если я прожёг свои и без того не раз горевшие штаны местах в пяти, то он не ограничился и десятью пропалинами.

- И шнурки! – добавил он, посмотрев на свои ботинки. Один шнурок сгорел примерно наполовину…

Хорошо, неподалёку была колонка… Идти по городу с закопчёнными, черными харями почему-то совсем не хотелось.

@темы: Мемуары ебалая

---

"Ебалаи против покрышки" ("Как мы жгли. Часть 2")

После первого нашего с братом "Коктейля Молотова" мы при ближайшем же удобном случае спустились с труб, ибо… Ибо как-то ссыкотно было идти по ним на немного подрагивающих ногах. Это и определило нашу дальнейшую судьбу на ещё два (!!!!) года вперед, ибо абсолютно случайно мы нашли ЕЁ! Покрышку от грузовика, которую какой-то идиот каким-то образом спихнул в канализационный колодец.

Как её вообще туда пропихнули – чёрт её знает.

На кой нужен канализационный колодец посередь поля – аналогично.

Но факт в том, что она лежала там и ждала нас.

Что это было? Это была бетонная дыра диаметром метра полтора и глубиной чуть больше метра. Сверху на ней лежала круглая бетонная дура с дыркой для канализационного люка, смещённой от центра. Вы наверняка видели такие херни в городе… Разница в том, что наша бетонная херня лежала не прямо на колодце, а была смещена относительно его центра немного назад, открывая этакую дыру внутрь в форме полумесяца.

В общем, на дне этого колодца (повторюсь, максимум полтора метра), лежала крупная, мощная покрышка от грузовика. Мы, ебалаи-поджигатели, просто не могли пройти мимо, ибо кто испытывал, тот знает – мало что горит настолько же хорошо, как покрышки!

Как поджечь? Ответ был найден моментально. Бензин же в руках, и много!

Хотите узнать больше?

Недолго думая, Женька взял полторашку бензина и вылил вниз, на покрышку, примерно пол-литра, не более… Что бы было, вылей он побольше… Ой бля… В общем, хранил нас в тот день Господь. Он вообще нас хранил, иначе бы точно не выжили…



Старательно полив покрышку бензином, он, не закрывая бутылки, в спешке (ибо надо действовать быстро, чтоб бензин не испарился), кинул в колодец спичку…

Вы когда-нибудь поджигали бензин, разлитый по большой площади тонким слоем? Полейте стопку сухой травы бензином, дайте ему немного стечь вниз, и киньте спичку - сено эффектно подбросит вверх, потому что бензин не загорается. Он ВСПЫХИВАЕТ! Мгновенно! Стопку травы подбросит вверх на несколько сантиметров с эффектным хлопком, волной жара и яркой вспышкой.

Законы термодинамики не прошли мимо нас и в этот раз… И когда в колодце полыхнуло, волна пламени стремительно понеслась вверх, а, наткнувшись там на бетонную плиту, стала искать выход, и нашла. Как следует из всех законов физики, вспышка вышла из колодца по диагонали, т.е. как раз нам в морды!

Я стоял немного дальше Женьки, поэтому успел увидеть, как что-то несётся на меня, и отпрянуть назад. Мне полыхнуло в лицо, обдало жаром, но даже не опалило. Я просто отшатнулся, протёр глаза, и увидел… увидел картину, которую до сих пор вспоминаю со смехом.

В отличие от меня, Женька стоял ПРЯМО НАД КОЛОДЦЕМ, да ещё и держал в руке бутылку с бензином. Открытую бутылку с примерно литром бензина. Открытую пластиковую, млять, бутылку!!!!

В колодце мирно потрескивал огонь, пытаясь зацепиться язычками пламени за покрышку. Безрезультатно, ибо резина – это, конечно, хорошо, но созданная нами мощная вспышка моментально выжрала весь кислород, а без тяги горение, как известно, не идёт.

Но это так, лирика. Из раздела "смеркалось". В тот момент меня волновало другое.

У Женьки больше не было бровей. Ресниц у него тоже не было… Как и волос в носу, что он выяснил уже позже… А на голове у него весело пританцовывали язычки пламени, которым тут, в отличие от их собратьев в колодце, хватало и пищи и кислорода.

Левой рукой Женька отчаянно колотил себя по макушке, сбивая пламя, а в правой… В правой он держал бутылку бензина, горлышко которой полыхало ярким пламенем.

Хотя нет, не так. Он не просто держал бутылку. Он дул на нее, стараясь сбить пламя и там.

Вообразите себе полудурка, у которого горит голова, а в руке горит бутылка, который хлопает себе по башке одной рукой, одновременно дуя на зажатую в другой руке бутылку, издавая характерное "фу-х, фу-х".

- Ебанет! - крикнул я, бросаясь к брату, дабы его потушить, - Бросай бутылку!

- Не могу! Фу-х, фу-х! (шлеп, шлеп по башке), жалко! Фу-х, фу-х! Литр же ещё целый!!!!

Я, недолго думая, огрел брата по башке ветровкой, которую ради такого дела моментально с себя сорвал. Тот, выкатив глаза, издал громкий "ФУУУУУУУУУ-х!" и одним дуновением потушил бутылку…

Как думаете, что мы сделали опосля? Мы тут же пошли к колодцу, проверить, как там покрышка! Покрышка, сцуко, потухла…

Это был вызов…

Опущу подробности того дня, к ним я ещё вернусь. Рассказ сей посвящен ебалаям и покрышке – о них и поговорим.

Мы жгли её два года!!! Два года, проходя мимо, пытались спалить эту проклятую покрышку, изобретая все новые и новые методики поджога. Щас! Сидючи в темном и глухом колодце, покрышка совершенно не желала гореть!

В следующий раз мы пришли уже целенаправленно к ней. Женька – мстить за сожженные волосы (брови только-только начали отрастать), а я – с фотоаппаратом, тогда еще плёночным (ох как я жалею, что не было у меня тогда цифровика с режимом видео!) – снять вспышку.

Гореть мы больше не хотели, а потому взяли с собой петарды, которые, в отличие от спичек, удобно метать на большие расстояния, от чего они не тухнут. На сей раз Женька вылил туда целую бутылку. Полтора литра бензина! А я, чиркнув петардой, швыранул ее в колодец.

Потухла…

Я кинул вторую… После непродолжительной паузы в колодце громыхнуло, но бензин не воспламенился. Видать, неудачно попал.

С криком "Не умеешь ни хрена!" Женька отобрал у меня петарды, и следующую метнул сам. Чему я был только рад, ибо тут же достал фотоаппарат и приготовился снимать.

Снова "бу-бух", и ничего больше. Издав тоскливый крик смертельно раненого бегемота, осознавая, что бензин уже, скорее всего, испарился весь, Женька как оголтелый бросился к колодцу, поджёг коробок спичек и кинул его вниз.

Полыхнуло… Полыхнуло так, что меня, стоявшего метрах в двух от колодца, ощутимо обдало жаром. А Женьку… Женьку унесло. Вспышка хлестнула ему по лицу, моментально спалив едва только начавшие отрастать брови и ресницы… Нет, не просто унесло, его сдуло. Отшвырнуло от колодца!

Ощупав повреждения, проморгавшись и стерев копоть с хари, мой братец полез смотреть в колодец – горит ли покрышка. Надо ли говорить, что она не горела? Думаю, не надо…

Еще немного мы поплескали на умирающие языки пламени бензину, наблюдая, как из колодца высовываются языки пламени, силящиеся по струе бензина добраться до нас и, поняв тщетность своих попыток, собрались было идти дальше...

Но тут Женька задумчиво изрёк: "Слушай, а я в кепке был?"

Минут пять мы вспоминали, был ли он в кепке. Я считал, что нет. Он – что вроде бы он надевал её, уходя из дома. На всякий случай решили её поискать, и уже в процессе поисков Женька вспомнил, что даже поправлял её перед тем, как кинуть свой злополучный коробок в горнило колодца… Кепка точно была, но вот куда она делась?

Мы искали ее полчаса… И нашли! Уточняю, была ранняя весна, и кепка была шерстяной. Чёрной такой… Раньше! Взрывом её отбросило метров на 10 и зашвырнуло в какую-то канаву. Настолько далеко от колодца, что нам и в голову не могло прийти, что она так далеко… И, главное, из чёрной она превратилась в серую… Такой пепельный цвет… Красивый такой…

Покрышку мы возненавидели… Это был вызов, который настоящий ебалай не может не принять.

@темы: Мемуары ебалая

---

"Бабадук"

"Бабадук" - одна из самых жутких картин, виденных мною в крайние годы. Жуть нагнетается медленно и неторопливо, словно воздух, загоняемый под водолазный колокол. И также, как воздух вытесняет воду, ужас вытесняет способность логически мыслить, как у героев фильма, так и у зрителей.

Вот ты ломаешь голову над вопросом: существует ли мистер Бабадук на самом деле, или у главной героини просто капитально едет крыша, а вот тебе уже становится не важна логическая подоплека фильма, потому что волосы стоят дыбом и ты с нетерпением ждешь следующего кадра, следующего действия, надеясь что ужас поскорее закончится, и в то же время упиваешься своим страхом, словно наркотиком, ведь именно ради этого ты нажал кнопку "Play".

Любители выверенных и правильных ужастиков - не смотрите этот фильм, вам не понравится. Он для тех, кому не важно, был ли Бабадук создан доктором Франкенштейном, изгнан из Ада, или просто придуман сценаристом по накурке.

"Бабадук" придется по душе тем. кому не важно, ПОЧЕМУ это происходит. Важно лишь ЧТО происходит, и КАК это подано.

А подано это великолепно!

@темы: Ни о чем

---

Имя им - Легион!

Дебилы!

Клинические идиоты!

Шизофреники!

Почему они все время попадаются мне на пути?

Утро, еду на работу. Остановка "Инструментальный завод". Где-то там, в глубине домов, прячется поликлиника, в которую утром всегда едет табун бабушек, дабы постоять в очереди в регистратуру, где можно узнать последние сплетни района, последние новости политики и свежие данные о сексуальной ориентации президента и правительства. Двери открываются, толпа бабушек устремляется наружу, но раньше, чем первая бабушка ступила на мокрый асфальт, на ступеньку автобуса уже поставила ногу другая. Бабушка, едущая ИЗ поликлиники! Бабушка, которая уже узнала все новости и сплетни, получила талон на посещение терапевта где-то через месяц, и теперь едет домой, чтобы пересказать все новости там, у себя в подъезде.

Бабушка прет вверх, как идущая на нерест форель прет против потока горного ручья! Бабушку бьют локтями в глаз и сумками по лбу, но она не сдается! Бабушка прет неудержимо, как трактор К-700, и людской поток огибает ее, матерясь и запинаясь о ее ноги, проклиная день, в который она родилась, и желая ей бурной анально-интимной жизни.

И тут людской поток выносит меня прямо на нее. Глаза в глаза, лоб в лоб, ноздря к ноздре. Бабушка уже на второй ступеньке, ее руки крепко сжимают поручень, ее задница плотно перегораживает узкий проход.

- Почтенная, зачем вы лезете в автобус раньше, чем все люди вышли из него? – спрашиваю я.

Хотя…

Хотите узнать больше?

Кого я обманываю. 8 утра, я не выспался, я еду на работу, выйти из автобуса мне мешает какая-то ненормальная. Конечно же я сказал иначе.

- Куда ты прешь, моп твою ять? Выйти-то дай.

Бабушка останавливается. Бабушка поднимает на меня глаза. Абсолютно пустые рыбьи глаза, в которых нет ни единого проблеска интеллекта, в которых нет вообще ничего. Только пустота.

Бабушка открывает рот. Медленно, глядя на меня своими пустыми глазами и шевеля ноздрями, она медленно и с расстановкой произносит:

- Я ДОЛЖНА ВОЙТИ!

Как же мне захотелось, чтобы у меня был пистолет. И чтоб заряжен он был серебряными пулями! Я думаю, одной пули было бы недостаточно, скорее всего пришлось бы выпустить всю обойму. Я подумал даже о том, что надо бы взять за правило ездить в общественном транспорте с осиновым колом, просто так, на всякий случай. Вдруг пригодится?

Обхожу прущую бабушку по широкой дуге, пусть она себе входит, раз уж должна, и по серому асфальту с его серыми лужами, разлитыми под серым небом, иду на работу. Вдруг меня окликают.

- Молодой человек…

Мужичок с сигаретой, в кожаной куртке, знавшей и лучшие годы, в серой кепке под цвет неба, с серой харей под цвет кепки.

- Ась?

- Молодой человек, мы не подскажете, тут где-то размагниченную воду продают…

- Без понятия.

- Ну воду, размагниченную…

- Не знаю я!

Я отворачиваюсь и иду своей дорогой. Мужичок догоняет меня и семенит рядом.

- Мне сказали, ее где-то тут продают. Вы не знаете?

- Не знаю! И знать не хочу.

- Ну как же… Понимаете, она как вода, только размагниченная. Очень для здоровья полезная. Вода. Размагниченная. Где-то тут продают…

- Да мне пофигу на вашу воду!

- Но она же размагниченная, необычная. Очень для здоровья полезная.

Бежать! Бежать под своды офиса, к своим коллегам, которые, конечно, со своими тараканами, но без шизофрении. А вечером – в лес, искать осину. И гуглить как отливать серебряные пули из столового серебра. И пистолет купить. Травматический.

Дебилы! Клинические идиоты! Шизофреники!

Они повсюду!

Прихожу на работу, опускаю задницу в свое уютное кресло, включаю компьютер. Успокаиваюсь.

Звонок факса. Беру трубку.

- Факс "Реалиста" на связи.

- Здравствуйте! Тут такое дело, у меня соседка собаку отравила. Мою собаку. Я бы к депутату облсовета с этой просьбой обратиться хотела, чтобы он помочь мне ее привлечь! Иван Петрович Куротрахов по каким дням принимает?

- По вторникам, с 9 до 15-ти, Кирова, 3, шестой кабинет. Труп собачки захватите с собой на всякий случай, пожалуйста. Может пригодиться.

- Так я ее похоронила уже.

- Тогда у вас нет вещьдоков. До свидания!

Они повсюду! Они преследуют меня! Имя им – Легион, ибо их множество.

@темы: Мемуары ебалая

---

Вкус славы

Я – писатель. Слегка известный, слегка уважаемый, но еще очень и очень далекий от знаменитости. Меня не узнают на улице, у меня не просят автограф, меня не угощают бесплатно выпивкой в барах просто за то, что я зашел к ним.

Но однажды, всего лишь однажды, я познал, что такое известность.

Дело было так: меня обидели в "Бургер Кинге". Не сильно обидели, я уже даже не помню чем. То ли чего-то не было, то ли что-то было холодным. Не важно. Важно то, что я написал об этом к ним на сайт, оставил отзыв, проще говоря.

Спустя несколько дней мне позвонила директор обидевшего меня ресторана. Извинилась, сказала, что виновные казнены и добро восторжествовало, и пригласила заглянуть к ним еще разок, на бесплатный обед. В пределах разумного, разумеется. Не с табуном друзей, а в одного, и сильно не шиковать. Растроганный такой заботой я тут же простил "Бургер Кинг", к которому я вообще-то питаю очень теплые чувства, сказал девушке, что она лучший директор ресторана на свете, и любезно принял ее приглашение.

И вот однажды, спустя еще пару дней, я завернул в вышеозначенное заведение часов так в 12.

Разумеется, работало только две кассы. Разумеется, впереди меня была очередь. И разумеется позади меня она тоже образовалась. Плавно и не спеша настал мой час делать заказ.

- Мне вон то, то, и это, - сказал я.

- С вас 300 рублей, - ответил молодой человек за стойкой.

- За счет фирмы, пожалуйста.

Парень презрительно сощурил левый глаз, ища во мне хоть что-то, что убедило бы его списать мой заказ на счет "Бургер Кинга".

- Моя фамилия – Кудряшов, - гордо заявил я.

Это был фуррор. Это был мой звездный час!

Все это ерунда, что обед стоил всего 300 рублей, что это был крошечный жест вежливости со стороны ресторана, который не стоил им практически ничего. Не в деньгах дело. И не в чикен-ролле, довольно вкусном, но избыточно залитым майонезом и жидким дымом. Дело было в другом! Во взглядах четырех человек, стоявших позади меня в очереди и слышавших мой диалог с официантом.

"Кто такой Кудряшов?" – явственно читалось в их взглядах, удивленно провожавших меня, гордо шествовавшего с подносом к выбранному столику.

В тот день у чикен-ролла был необычный вкус. Вкус славы!

@темы: Мемуары ебалая

---

Какие-то ворота

Как сейчас помню, шел 2006-ой год, Период очередного подъема страны с колен, период, когда я пытался осознать, что вот уже пару месяцев как я - МУЖ, а значит - кормилец семьи.

Как сейчас помню то агентство недвижимости. Только вот почти не помню его названия. То ли "Спасские ворота", то ли "Покровские ворота"... То ли "Врата в ад"? А может "От ворот поворот"? В общем, пусть будут "Какие-то ворота".

Как сейчас помню собеседование. Серьезного директора, с умным видом рисовавшего мне невероятные перспективы огромных продаж и бешеного карьерного роста...

Как сейчас помню день, когда я вышел на работу.

В тот день небо было высоким и пронзительно синим....

Я пришел. Отдал трудовую. Мне улыбнулись, отвели в офис, в котором сидело 11 человек за столами, расположенными полукругом, вдоль стены. Центр громадного офиса оставался свободным. Мне дали стол. На столе стоял телефон. Больше на столе не было ничего.

- А компьютер? - спросил я.
- А зачем? - спросил директор.
- Ну, хотя бы элементарно карту посмотреть...
- Вон, на стене, карта Новосибирска...
- Понял... - загрустил я, - А звонить как? Через "восьмерку"?
- Тебе объяснят, - сказал директор, и ушел.

И мне объяснили. Моим куратором был бородатый риэлтер в черном шерстяном свитере. Кажется его звали Евгений. Но я почему-то подумал, что ему подходит имя Архип. Или Тит.

- Тут один номер. Если тебе надо позвонить - берешь трубку, жмешь "245" и кладешь трубку.
- На хрена? - спросил я.
- Я тебе говорю, у нас один номер. Одна линия. На 11 человек.
- Многоканальный?
- Одноанальный! Жмешь "245". Кладешь трубку. Ждешь. Телефон зазвонит. Это значит, линия свободна. Можешь набирать номер. Звонишь как обычно, без "восьмерок" и прочего. Кладешь трубку. Звонок уходит к кому-то еще, кто набрал "245". Все понятно?
- А почему "245"?
- На телогреечке печать!
- Теперь - понятно, - сказал я, вставая, - я вернусь сейчас. Минут через 5.

Я вошел в кабинет директора, спросил: "Где моя трудовая?".
- У кадровика, - удивленно ответил тот, - 3-ий кабинет.
- Спасибо! - сказал я.

Как сейчас помню лицо кадровички, когда я подошел, взял с ее стола трудовую, попрощался и ушел.

На ее лице не было удивления. Она знала. Она понимала. Она завидовала!

Больше в "Каких-то воротах" меня не видели...

@темы: Мемуары ебалая

---

Типичный папаша

Ходили сегодня с женой и годовалым сыном в поликлинику. Жена с малышом зашли к педиатру, я - тусуюсь в коридоре, жду их.

Открывается дверь, появляется жена, сует мне в руки мелкого и какую-то бумажку:

- На, сходи в 3-ий кабинет.

И добавляет что-то очень неразборчивое.

Мое дело - маленькое. Хватаю ребенка и бумажку. иду в указанный кабинет. Захожу. Потягиваю бумажку. Медсестричка кивает на стул:

- Садитесь!

Сажусь.

- Спускайте штаны.

- Я? - на автопилоте отвечающий я, все еще мысленно находящийся в мире "Ведьмака", которого я читал в ожидании, когда жена выйдет от врача.

- РЕБЕНКУ!

- А....

Спускаю. Смотрю на медсестру, на сына. Верчу его то так, то этак, ожидая какой-нибудь реакции. реакция - нулевая.

- А вас какая его сторона интересует? Передняя, или задняя?

Медсестра смотри на меня как на клинического идиота.

- Задняя.

Ну а что? Типичный отец. Да, с мамой - спокойнее, зато с папой - веселее.

@темы: Мемуары ебалая

---

Сквозь страх

"Годвилль". Удивительный мир онлайн-игры, в котором нет места грусти и тоске. Мир-приключение, мир-развлечение, мир-мечта для человека, уставшего от проблем и забот реальности. Хорошо уметь переноситься в него по своему желанию, а не быть заброшенным туда волей черного мага...

Но что, если выйти из этого мира больше нельзя? Что, если единственным шансом выбраться оттуда станет дорога через Изнанку миров - место, где оживают твои сокровенные страхи.

Предпоследний рассказ годвилльского цикла, знакомого многим по "Черному магу Василию Ложкину" и роману "Там, где правит Рандом".

Шутки кончились. Дорога домой больше не проходит сквозь сражения и приключения. Дорога идет сквозь страх!

samolit.com/books/87437/

@темы: Творчество

---

"Рога"

К Александру Аже у меня двойственное отношение. С одной стороны – этот человек так напугал меня своими "Зеркалами", что после их просмотра зеркало в ванной я обходил по широкой дуге. Да и саму ванную в принципе, потому как тут же вспомнились еще и "Темные воды", к Аже, правда, отношения не имеющие. С другой стороны, этот человек снял убогий римейк "У холмов есть глаза" и не менее убогий трэш "Пираньи 3D", из которого мне запомнилось только одно, как мнеп, простите, х%ем в лицо с экрана тыкали. Хорошо хоть не в 3D это смотрел, а то точно стошнило бы.

А вот к Джо Хиллу, по книге которого сняты "Рога", отношение у меня однозначное. Положительное и уважительное. После его "Страны Рождества" я хочу еще Хилла. Много Хилла!

И вот, "Рога". Саму книгу я пока не читал, решив начать с экранизации.

Впечатления.

1) Рэдклифф наконец-то вырос из роли Гарри Поттера. При просмотре "Женщины в черном" я недоумевал: почему он просто не прогонит этого жуткого призрака, вызвав патронуса? При просмотре "Рогов" ни одной ассоциации с очкастым волшебником у меня не возникало. Сыграно великолепно во всех аспектах.

Хотите узнать больше?

2) "Зеркала" были чудовищно страшными первые двадцать минут. "Рога" были неимоверно жуткими первые минут 40. К ужасам я бы этот фильм не отнес, но в определенных моментах, особенно в самом начале, когда Игг Перриш только осознает, как поменялся мир вокруг него с появлением у него на голове рогов, у меня просто зубы дыбом вставали.

3) Очень грамотно построен сюжет, клубок которого разматывается постепенно и не спеша. На детективной линии держится очень многое, поэтому я ни словом ни обмолвлюсь ни о том, кто убийца, ни о том, почему Меррин бросила Игга. Это важно. Это столпы сюжета. Если кто-то расскажет вам эти детали – бейте его. Камнем. В висок!

4) Эротическая сцена Рэдклиффа и Темпл в древесной хижине в моем личном рейтинге теперь стоит на втором месте, сразу после сцены у гончарного круга из "Призрака" (Суэйзи и Мур). Уже только ради нее стоит посмотреть этот фильм, настолько она пропитана красотой, нежностью, любовью и желанием.

5) Финал слабоват. Даже в чем-то предсказуем. Но все равно фильм прекрасен. В нем есть все, и жуть, и любовь, и интрига, и отличная актерская игра.

Рекомендую.

@темы: Ни о чем

---

Трусы в горошек

Это было забавно, когда в "Литературную мастерскую", уже давно превратившуюся из места тусовки молодых литераторов в довольно-таки унылое сборище буквоедов и циников, пришла новая девушка. Я приметил ее сразу. Поймал ее взгляд, улыбнулся ей, и она улыбнулась в ответ.

Знаете, люди очень по-разному улыбаются в ответ.

Есть улыбка испуганная. "Что за псих мне улыбнулся? Я его не знаю, он меня не знает, так чего улыбается-то? Улыбнусь-ка я ему в ответ, а то воспримет мое хмурое лицо как акт агрессии"...

Есть улыбка понимающая: "Господи, в какое дебильное место меня занесла судьба! Как бы свалить отсюда? Какие же они все тупые! О! Кроме вон того чувака. Да, чувак тоже понимает, в каком мы с ним отстое оказались. Чувак, я улыбаюсь тебе, чтобы ты понял, что я поняла."

Есть улыбка дежурная. Есть призывно-сексуальная. Много есть всяких улыбок.

А Настя улыбнулась мне простой искренней улыбкой. Просто потому что привыкла улыбаться всему миру, а я показался ей не худшей его частью.

Спустя какое-то время до нее дошла очередь представляться, она рассказала о себе и прочла пару стихотворений. Неплохих, но и не хороших. Отвращения они не вызвали. Желания упасть перед девушкой на колени и вознести ей молитву - тоже. Были в них и какие-то забавные моменты, было и что-то серьезное... Матерые "мэтры" тут же стали говорить о тонкостях слога и ритма, об отсылках к серебряному веку в ее строчках и лингвистических ошибках.... А потом высказаться попросили меня. Я и высказался.

Сказал что-то общее, что слушать было приятно, и не удержался, обсмеял какой-то забавный ляп в стихотворении. Не поиздевался, даже не указал на ошибку, а просто сказал что конкретно вот это - смешно, и объяснил, почему. Девушка посмеялась вместе со мной. Кто-то присоединился. Кто-то изменил одну строчку в стихотворении, чтобы стало еще смешнее. Кто-то с ходу придумал продолжение. Настя забилась в угол и тихонько вибрировала там от смеха уже не в силах говорить.

Есть у нее такое свойство. Да, если Настю очень сильно развеселить - она перестает смеяться и начинает просто вибрировать,

Хотите узнать больше?

потому что сил на то, чтобы втянуть воздух в легкие у нее уже не остается.

И вот на фоне всего этого один из "мэтров" принялся объяснять мне, что я - нехороший человек. Мол, так жестоко обидел и высмеял девушку, которая, быть может, впервые в жизни на людях стихи читает. Чудовище! Нельзя так! Вот он - молодец, на сбивку ритма и недопустимость копирования стиля Цветаевой и Ахмадулиной ей указал. Бедная девушка теперь не знает, куда деваться... Бедная девушка искренне пыталась за меня заступиться, но сделать ничего не могла по двум причинам: 1) "мэтра" понесло, и 2) она продолжала вибрировать.

Тогда мы и обменялись телефонами, официально познакомившись.

Спустя неделю мы с Настей уже пили пиво в сауне. Настя вибрировала, забившись в угол дивана, а я самозабвенно цитировал знаменитое стихотворение про трусы в горошек, ибо настин красный купальник в белый горошек тому очень сильно способствовал.

Мы подружились сразу и навсегда, еще там, в "Литературной мастерской", и эта дружба не стареет с годами. Каждая встреча с этой чудесной девушкой – праздник, каждый ее приход на мой творческий вечер, или просто в гости – это неизменная порция хорошего настроения.

Много лет прошло с тех пор.

Настя забросила поэзию и решила поиграть на моем поле, начав писать прозу. И так эффектно начав, скажу я вам...

budclub.ru/editors/m/mashewskaja_a_p/

Продолжения ее "Змеиных детей" я жду с не меньшим нетерпением, чем нового тома "Профессия: инквизитор" Дивова.

Настя, если ты читаешь это, больше не смей спрашивать меня, хорошо ли, по моему мнению, ты пишешь. Я только что сравнил тебя с Дивовым. Тебя. С Дивовым. Вопросы еще остались?

Недавно Настя вышла замуж. Мне редко доводилось видеть двух людей, которые так подходили бы друг другу!

Канули в прошлое трусы в горошек, канул в прошлое настин статус вечной студентки. Теперь она преподает, и я завидую ее студентам.

Неизменным остаются только две вещи. Настя все также искренне и радушно улыбается всему миру, и все также смешно вибрирует, если ее рассмешить. А мне это обычно удается!

@темы: Портреты

---

Зимний пикник

Много лет назад пошли мы на пикник. Я, Света, с которой мы ещё тогда и женаты-то не были, Юля и Даша.

Всё бы ничего, но на пикник мы пошли в январе, поздним вечером, в сумерках. Градусов так -15 было, я думаю… А, может, и больше. Или меньше… Не суть. Зима, в общем.

Пошли мы в лес. Точнее, в берёзовую рощицу. Километра так 2,5 от моего дома. Сардельки с собой взяли, спички, лимонаду бутылочку. Что ещё на пикнике надо? Ну, разве что, лето… Но его с собой не возьмёшь.

Пошли. Сначала шли по дороге, и это было ничего. Потом по трубам. И это вроде тоже ничего… Но потом пришлось идти по целине. Недолго, метров 50, но снегу по пояс. Но к деревьям-то надо пройти, чтоб с них сушняка наломать, верно? Девчонки, матеря меня и мои широкие шаги, кое-как пробрались за мной, увязая по пояс. Пришли. Рощица, берёзки, веточки, костер, сардельки, ночь уже… Лепота. Собственно, во всём этом пикнике особо забавного была только Юлина фраза: "Лимонад на солнце не ставьте, а то нагреется". Лимонад с кусочками льда – это,

Хотите узнать больше?

скажу я вам, вещь, если у костра…

Сардельки съедены, жизнь прекрасна, пора бы и домой. А западло опять по целине-то идти. Мне то что, я лось здоровый, каждый шаг по полтора метра. Запыхался, конечно, пока сюда лез, но не сказать, чтоб прям совсем уж устал. А хрупким дамам-то посложнее будет такие препятствия брать. И тут я вспоминаю, что лет пять назад, когда мы тут с друзьями шарахались и жгли всё подряд, через тот овраг, возле которого мы сидим, был мост перекинут. Ни хрена не пешеходный, так, мост, внутрь которого трубопровод положен был. Вглядываюсь в темноту, в овраг, и более-менее вижу: вот он, мост-то, стоит.

Я ещё помню, что трубы на тот момент в него так и не положили, и до края оврага он не доходил самую чуточку. Летом мы на него на щелк запрыгивали, ну а зимой, по слою снега, и того проще будет…

Подходим мы к мосту. Я на него первым ступил своим полутораметровым шагом. Следом Юля шагает, я ей руку протянул – втянул к себе на мост. Дальше – Даша. Шагает, и ка-а-ак провалится в снег. Ржёт, сквозь смех сказать ничего не может, с трудом только выговаривает: "Тяните меня!" и снова ржёт. Кое-как втянули мы её на мост. А провалилась она, как выяснилось, далеко не по пояс, а по самую шею. Возле моста снега навалило, все щели позамело, и Даша, получается, чуть под снегом в овраг-то и не ушла. Там до моста как раз около метра оставалось, в эти около метра наша Даша чуть и не уехала… Долго бы мы её потом выкапывали. Втащили мы на мост и замыкавшую шествие Свету, просмеялись, Дашу отряхнули, пошли.

Мост узкий, от силы метр в ширину. Внизу овраг. Метров пять в самом глубоком месте. Напоминаю: зима, лёгкий ветер и, конечно же, гололед. Идти как-то страшновато: нога соскользнёт – будут тебя потом друзья от дна оврага отскребать. Ну, если сами туда спуститься без бульдозера смогут.

Идём.

И тут я, прокручивая в памяти свои похождения по этому мосту пятилетней давности, вспоминаю, что в нём были люки! Не сквозные, нет. Просто люки для доступа к трубопроводу, который в будущем в этом мосту проложат. Глубина этого параллелепипеда, по верхней поверхности которого мы идем, метр с небольшим.

И я на ходу говорю:

- Девочки, шагайте осторожно, тут где-то люки были…

- Лю? - спросила позади меня Юля, и добавила: - Бля!

Оборачиваюсь – нету Юли!

Опускаю глаза вниз – вот она, из люка торчит. По пояс в него ушла!

Люки-то снегом тоже замело, да ещё и ночь, не видно ж ничегошеньки.

Выколупали мы Юлю из люка и пошли дальше…

А дальше – мост кончился!

А до второго края оврага ещё метра три с небольшим. И тут я вспоминаю: "Да, точно, он же недостроенный!"

Думал, там мне смерть и придет, спихнут они меня вниз за такие шутки.

Просмеялись. Стали решать, что делать. Было предложение сигануть вниз. Вроде и не глубоко, метра два. Получается, прыгать нужно на склон оврага, как Сталлоне в "Скалолазе", ну так я ж не Сталлоне, в рот мне чих-пых, и на Нео тоже не похож. Да и спутницы мои тоже вроде на Тринити не тянут, с небоскрёба на небоскрёб скакать не приучены.

Щас, думаю, только разум освобожу, ага!

Что делать? Пошли обратно. Аккуратно, стараясь не провалиться в люки.

Выкарабкались на дорогу….

А, нет, я ж первый по целине опять поскакал, а девушек встретил салютом. Я ж пиротехник, у меня с собой несколько ракет класса "Свистульки" были. Салют – это классно, верно, ведь? И чего он девчонкам не понравился? Может потому, что в их сторону ракеты летели? Делов-то, отбивай их да дальше по целине скачи. Ну, или плыви, уж как рост позволяет…

В общем, когда они все втроём на дорогу выбрались, мне вновь показалось, что смертушка моя пришла, прикопают меня тут, в сугробе. Ан нет, не прикопали, устали сильно, по сугробам прыгая.

Отряхнулись, проматерились (на меня, конечно же) и пошли в сторону дома. Выбрались на большую дорогу… Как звучит-то, а? "Пьяной дорогой" её в народе зовут, кто на "Снегирях" бывал – знает. Вышли, и давай попутку ловить, хичхайкеры хреновы. Пешком-то идти западло, устали все.

Ловим УАЗик… Мне вообще на них на пьяной дороге везло всегда. Утрамбовываемся. Водитель интересуется:
- Откуда вы такие, в темноте на дорогу вышедшие?

Юля, с абсолютно серьезным лицом:

- На пикник мы ходили! Вот…

У водителя вытягивается лицо. Оно и понятно, кто ж зимой в ночь на пикники ходит, чувствуется, не верит он нам. Аж обиделся, дескать, я их тут подобрал, обогрел, везу, а они мне правды говорить не хотят, прикалываются ещё…

В молчании едем минуты две. Видимо, водитель раздумывает: высадить нас, ебалаев, или не надо? И тут он принюхивается… А от нас мощный такой аромат костра…

- Вы что, правда с пикника, что ли? – от удивления он чуть баранку не проглотил.

- Ну да! – улыбаемся мы во все наши 112 зубов, – А мы что говорим?

@темы: Мемуары ебалая