воскресенье, 13 декабря 2020
По молодости лет мы с братом взяли шефство над муравейником. Представьте себе двух ебалаев, одному из которых – 14, а второму – 22, которые по часу просиживают на корточках возле крупного муравьиного мегаполиса, обмениваясь восторженными репликами:
- Ооо, смотри, эти трое веточку тащат!
- Вау, а вон тот уже три круга по куполу муравейника делает! Интересно, нафига?
Мы приносили мурашам покушать сахарку, подбрасывали им гусениц, бабочек, паучков и прочий сифилис. С восторгом наблюдали, что если накидать на муравейник листвы и земли, то уже через неделю трудолюбивые насекомые все это упорядочат и возведут над своим городом еще пару-тройку этажей.
Меня, 14-летнего, еще можно понять, пусть и с трудом. Нормальных пацанов в этом возрасте интересуют девочки и пацанские разборки. Но Женьку, который в 22 года любил выдохнуть сигаретный дым на муравейник и наблюдать, как суетятся наши подопечные, думая, что начался пожар, понять уже сложновато.
Собственно, как мы с муравейником познакомились… Лет так в 14 я повадился ездить за молоком автостопом.
Еще раз. Ездить за молоком. Автостопом. Почему?
Хотите узнать больше?
Факторов много.
Первый – я был весьма странным подростком. Друзей у меня почти не было, я был сложным и замкнутым. Моя душа просила разнообразия и впечатлений, а взять их в 90-е, когда твоя мама едва сводит концы с концами, работая врачом в заводской поликлинике, было проблематично. Поэтому в поисках впечатлений я катался по городу, завозя письма своим друзьям по переписке, и колесил по окрестностям города автостопом, просто так, осматривая мир и постепенно расширяя его границы для себя.
Если мама просила сходить за хлебом – я за ним ехал. В Пашино. Автостопом. Это было довольно легко. Жил я на окраине города, достаточно было выйти на дорогу, поднять руку в понятном всем жесте, и вот ты уже сидишь в каком-то автомобиле, а дорога уносится под капот.
Километрах так в пяти от моего дома, возле знаменитой Пьяной дороги, стоял на отшибе дом. Одинокий дом, непонятно как туда попавший. До ближайшего поселка – еще километра полтора. Дорога, поля, котельная, и ХОП, дом!
В одну из своих поездок я увидел на его воротах табличку: "МОЛОКО"! Зашел, узнал цену, и отныне покупал молоко только там. Это было дешевле, чем в магазине, да и молоко было домашним! Жирным и неимоверно вкусным.
Со временем я приноровился приезжать с трехлитровой банкой в авоське к вечерней дойке, и поездка за молоком стала ритуалом. Раз в три дня, вечером, ближе к закату, я ехал за молоком… Иногда, если с машинами не везло – шел пешком. 5 километров – не расстояние для 14-летнего подростка. Чуть меньше часа быстрой ходьбы, и я на месте.
Была и короткая дорога, через лес и поля, но ею ходить было опасно. В лесу часто бухали гопники и тусили наркоманы… Шприцов и бутылок там было больше, чем валежника. Окраина гетто, 90-е годы… Думаю, всем и так все понятно. Иногда ко мне прибивался мой двоюродный брат, и мы ехали вместе.
И вот, однажды, возвращаясь теплым летним вечером домой, мы свернули с дороги в лес, то ли душу облегчить, то ли покурить, и обнаружили муравейник… Совсем недалеко, метров 500 от нашего "молочного" дома. И с той поры не было ни одного похода за молоком, в рамках которого мы бы не заглянули к нашим подопечным.
Сидели возле муравейника на корточках, лузгали семечки, если они были, Женька – курил, я – созерцал. Может это и способствовало тому, что в свои 40 лет мой брат повадился ездить смотреть на стройку? Ну, вы помните: "Кран вертится, на… Рабочие суетятся, на… Интересно, на…"
Вы видели когда-нибудь эпическое сражение сотни мурашей с огромной гусеницей? Финальное сражение Мстителей с армией Таноса курит в сторонке! Громадная гусеница сворачивается в клубок, атакованная безжалостными убийцами, а затем распрямляется, разбрасывая противников в сторону, но тут же снова исчезает под горой черных тел, лязгающих жвалами!
Однажды неподалеку от нашего муравейника больших черных муравьев, мы нашли муравейник маленьких рыжих. Рыжие облюбовали трухлявую деревяшку, которую мы, охочие до гладиаторских боев, подняли и водрузили на верхушку нашего муравейника!
Высадка на планету жуков в "Звездном десанте" отдыхает! Рыжие сражались храбро, но черные превосходили их и силой и количеством, поэтому тридцать минут спустя более мелкие муравьи были повержены и пущены на корм, а черные – проникли в их опустевшее жилище и перетащили в свои подземные галереи яйца. Будущее потомство рыжих.
Вы знали, что в случае подобных сражений, победившие муравьи захватывают яйца не для того, чтобы съесть, а для того, чтобы вырастить? Муравьи другого вида превращаются в личинок, а затем и в полноценных особей, становясь рабочими в победившем муравейнике! Так что уже через месяц наш муравейник стал интернациональным. Среди черных мурашей суетились и маленькие рыжие, точно также таская травинки и листочки, копая ходы и запасая пищу.
Но история эта – в общем-то не о мурашах, а о березе.
Возле нашего муравейника стояла береза. Абсолютно сухая, мертвая береза без единого листочка. От чего она умерла – не знаю, может выросла на неудачном месте, а может какая болезнь ее поразила… Но факт остается фактом: береза была. Метра 4 в высоту, сантиметров так в 30 у основания, и постепенно истончавшаяся к макушке. Голый ствол.
Ветки мы давно обломали на костры, которые периодически разводили в посиделках у муравейника, а вот ствол – остался.
Некому березу заломати? Ага, щас! Некому было, пока к муравейнику не повадился ходить один ебалай!
Естественно, помимо брата со мной иногда катались за молоком мои друзья. Мишка и Олег, знакомые моим постоянным читателям по ранним заметкам этой серии. Иногда – за молоком, иногда – возвращаясь из других мест, то с поджогов, то с поездок автостопом на Северное кладбище за грибами… Естественно, им я тоже показал муравейник. Такого интереса, как мы с Женькой, ребята к мурашам не испытывали, но тоже любили какое-то время позависать у муравейника после дальней дороги.
Вот с Олегом-то мы и оказались возле муравейника в тот роковой день. Разожгли небольшой костерок из сухих веточек, и подумали:
- О! БЕРЕЗА!
Береза – это хорошо. Еще березу заломати, то дров хватит надолго…
- Приступим?
- Приступим!
Помните анекдот про макаку и генерала?
В помещение, в котором стоит пальма с бананом на верхушке, запускают макаку.
- Джонни, что надо сделать, чтобы достать банан?
С ревом "УУУУУУУУ!" примат начинает трясти дерево. Банан не падает.
- Джонни, а если подумать?
Макака оглядывается по сторонам, находит стоящую у стены лесенку, приставляет ее к пальме, залезает, достает банан.
Опустим нелогичность анекдота и не будем задаваться вопросом, почему макака просто не полезла по стволу. Пусть так…
В помещение запускают генерала.
- Товарищ генерал, что надо сделать, чтобы достать банан?
- УУУУУУУУУУ!
- Товарищ генерал, а если подумать?
- А чо думать? Надо трясти!
Подобно этому самому генералу, я принялся трясти березу. Береза гнулась, но не падала.
Поочередно мы с Олегом, представив себя Брюсом Ли, Джеки Чаном и Жаном Клодом Ван-Даммом, принялись отрабатывать на березе удары ногами. Береза тряслась, но не падала.
Имея технический склад ума, сочетающийся со склонностью прогуливать математику и физику в школе, я принялся раскачивать березу, постепенно увеличивая амплитуду качания. Ствол гнулся все сильнее, но не ломался! То ли в деревяшке оставались еще какие-то жизненные соки, то ли она все-таки умерла, но еще не успела достаточно высохнуть, но не смотря на то, что ее верхушка практически касалась земли – ломаться ствол никак не желал.
- Кирилл, что нужно сделать, чтобы сломать березу?
Ну, я же не анекдотный генерал, верно? Я умею критически мыслить
Не переставая раскачивать неподдающуюся березу, я подал Олегу мысль:
- Значится, смотри, когда береза наклонится в твою сторону – ХВАТАЙ И ВИСНИ НА НЕЙ! Должна сломаться!
Как я люблю это "должна"…
- Да пойдем вон тем темным переулком, - говорил я другу незадолго до того, как мы лишились всех денег, - нормально все должно быть!
- Давай сойдем с теплохода на берег, - говорил я жене, - пофигу, что теплоход уйдет, должны же здесь автобусы ходить!
- Да поджигай, - говорил я двоюродному брату, склонившемуся над ямой, в которой был налит бензин, - не должно сильно полыхнуть!
В общем, береза понятия не имела о том, что должна сломаться. Поэтому, когда она в очередной раз накренилась до самой земли, и Олег вцепился в нее обеими руками – ничего не произошло. Ну, то есть с березой – ничего.
Помните мем про князя, усаживающего менестреля в корзину требушета со словами "Извини, я обещал ей песню на стену кинуть!"? Так вот, береза была требушетом, а Олег – менестрелем. Он даже запел… Точнее – заорал. Что-то глубокое, пронзительное, изысканное… Кажется это было вечное русское "БЛЯЯЯЯЯЯЯ!"
Благо, он додумался все-таки разжать руки, и сделал это не в наивысшей точке своей траектории, а где-то на середине, успев оторваться от земли метра на два. Правда, по всем законам гравитации, он полетел не вертикально вниз, а по дуге… И вторично ему повезло в том, что приземляясь, он разминулся с березой, которая, опять же, следуя всем законам физики, полетела обратно…
Я как раз успел подумать: "Должны встретиться!" Видимо это Олега и спасло. Не подумал бы это вечное "должны" – убился бы Олег прямо там.
- Живой? – спросил я его, помогая подняться.
- Не-а…
- А цел?
- Вроде да…
- Тогда вставай и помогай раскачивать березу! Должна сломаться!
- Знаешь что, Кирилл… Иди как ты на… На березу, придурок!
Вот странно: березу попытался поймать он, а придурок – я? Несправедливо…
Когда я пару дней спустя рассказывал эту историю брату, тот глубокомысленно изрек: "Вот я всегда говорил: нефиг тебя, дурака, слушаться! Боком выйдет!"
Это было за несколько лет до того, как Женька бросил спичку в ту злополучную яму, после моего "Не должно же сильно полыхнуть!"
@темы:
Мемуары ебалая
-
-
13.12.2020 в 19:32jumbojet, и чем это для него закончилось?
-
-
15.12.2020 в 17:01