Вы наверняка сталкивались с ними. С предметами, обретшими разум. Чаще всего сознание зарождалось у старой Советской техники... Это мог быть телевизор, который бьет током именно вас, утюг, который плюется паром только в ваших руках, или радиоприменик, который самопроизвольно включается в 2 часа ночи...
Как правило, если предметы обретают разум, то разум этот полон злобы и ненависти. Зачастую - направленной на одного конкретного человека. Или же наоборот, как питбуль-убийца, эта штуковина будет подчиняться только одному хозяину, и пытаться откусить левое полужопие всем остальным.
В моем доме таким питбулем работают недавно купленные супругой римские шторы. Она поднимает и опускает их одним движением руки. Я - корячусь по 10-15 минут, тягая и дергая, то с проклятиями, то с молитвой. И все без толку... Шторы подчиняются только жене, меня же они пытаются извести.
Но никогда еще я не встречал монстра, подобного тому, что стоял в квартире на Плющихе, кою мы сняли с подругой на время пребывания в столице.
Сначала о нас с Юлей. Я не могу сказать, что у нас с ней есть традиция по нечетным годам ездить гулять в Москву. Потому что два случая - это еще совпадение, а вот если мы снова полетим в Москву в 21-м - это точно будет закономерность. Но тот факт, что в 2019-м мы пытались полететь в Петербург, но оказались в Москве - определенно свидетельствует о том, что Златоглавая нас так и манит.
Мы бронировали квартиру на Airbnb. Если верить описанию, то это была
Хотите узнать больше?изысканная аристократическая квартира в самом центре столицы. На фотографиях красовались позолоченные подсвечники, резные спинки стульев и хрустальная люстра, а в описании говорилось, что квартира оснащена всем необходимым для путешественника и гидромассажной ванной.
Хозяйку, если верить профилю звали Джоанна. Джоанна опоздала на вручение нам ключей минут на 30, и оказалась вполне обычной Жанной, хоть и не стюардессой. Квартира действительно была в самом деле в центре, с видом на шпиль МИДа, подсвечники, похоже, кто-то спер до нас а в хрустальной люстре горела только половина лампочек. Резные спинки стульев присутствовали в количестве двух штук, так что когда к нам в гости завалился Гена, Юля чокалась с нами бутылкой пива, вальяжно развалившись на диване. Главным сюрпризом в квартире, в которое "Есть все необходимое для путешественника" (с) Джоанна, оказалось отсутствие микроволновки. Мы аж задумались: в самом деле, зачем путешественнику микроволновка? Впрочем, на квартире в Подмосковье, которую мы снимали в прошлый раз, не было холодильника. В сравнении с этим перспектива греть пиццу в газовой духовке была просто мелочью.
Газовая духовка нас, правда, чуть не убила...
Учитесь перекладывать ответственность! Чувствуете разницу между "Газовая духовка нас чуть не убила" и "Я забыл выключить газ"? В первом случае мы имеем дело с обретшим разум предметом интерьера, а во втором - с классическим раздолбаем, впервые в жизни использовавшим газовую духовку.
А как было дело? Нам привезли пиццу. Уже слегка остывшую. Решили погреть... А микроволновка-то, по мнению Джоанны, путешественнику не треба. Открыли духовку, а она газовая. А я никогда в жизни с газовой духовкой дела не имел. С плиткой - да. На газовой плите - готовил. Там все просто: газ включил, спичку поднес, потом пальцы под струей холодной воды подержал, и все. А где поджигать духовку?
Я включил газ, послушал непонятно откуда сходящее шипение, закрыл духовку и пошел есть холодную пиццу.
Какое действие я пропустил? Правильно, выключить газ...
Был вечер. Мы собирались отужинать и лечь спать. Нас спасли два факта: я - эстет, и я - гордец. Эстетство не позволило мне есть остывшую пиццу, а гордость - не позволила признать, что я, обладатель двух красных дипломов о высшем техническом образовании, не могу разобраться с какой-то духовкой!
Был бы я всеядным и не гордым - легли бы мы спать при включенной газовой духовке. В принципе велик шанс, что я бы выжил. Я спал в отдельной комнате за закрытой дверью и приоткрытым окном. Вполне возможно, что я проснулся бы с жуткой головной болью, но проснулся бы. А Юля спала в гостиной, между которой и кухней даже двери-то не было, одно перетекало в другое...
Но я был эстетом и гордецом, да еще и занудой, к тому же. И это спасло Юле жизнь.
Ну, можно сказать, что жизнь ей спасли современные технологии, потому что я погуглил, как поджигать газовую духовку, и пошел применять свои знания на практике. Минут, наверное, через 20 после первой попытки.
Сколько газа втекает в духовку за 20 минут? Достаточно ли это для взрыва, если поднести спичку?
Я опустился на колени перед духовкой. Зажег спичку. Чуть приоткрыл дверцу. Потом вспомнил, что чтобы поджечь газ, его сначала надо включить... Осознал, что я его и не выключал. Закрыл духовку. Дунул на спичку, уже в тот момент, когда она обожгла мне пальцы. Изрек несколько нецензурных выражений...
- Обжегся? - спросила меня Юля.
- Поверь, это меньшая из бед, которые могли со мной сегодня произойти...
Но эта заметка - она не о духовке и не обо мне, героически спасшем подругу от смерти, пожертвовав частью эпидермиса на пальцах правой руки.
Вы могли бы подумать, что разумным техногенным монстром из квартиры Джоанны я назвал смертоносную духовку? Но нет, духовка сама не включала газ... Духовка была опасна лишь для жопорукого неумехи, избалованного электричеством.
В квартире Джоанны были вещи и пострашнее...
Одной из них была стиральная машинка.
Хорошо, что это было наше второе с Юлей совместное путешествие. Юля в принципе уже была готова ко всему. К тому, например, что мы с Геной, предпочтем прогулке с ней на Арбат и ужину во вкусном ресторане, остаться в тайм-кафе гладить ежиков и умильно радоваться тому, что ежик обосрался у Гены на груди, или куснул меня за палец, перепутав меня со сверчком.
В первую поездку Юля сильно удивлялась тому, что я разговариваю со стиральной машинкой...
- Милая, ну отдай мои трусы! Что тебе стоит, а? Ну постирала и хватит. Открой дверцу, дорогая моя... Очень тебя прошу, это мои последние трусы. Моя жизнь без них будет полна трагизма и мозолей в ненужных местах.
Во вторую поездку на стиральную машинку в квартире Джоанны я откровенно матерился.
Это чудовище с вертикальной загрузкой ненавидело всякого, кто пытался заставить ее работать. Попытка открыть барабан была чревата потерей пальцев. Она так громко и жутко распахивала свою железную пасть, что я испуганно отдергивал руку, а белье закидывал в нее с расстояния в пару шагов. На всякий случай.
Конечно, она и рядом не стояла с описанной мной много лет назад стиральной машинкой по прозвищу Давилка, которая скакала по ванной как бешеная, пытаясь проломить пол, и чуть не сломала мне ногу. Но Джоаннина машина тоже была не подарок... Раз получив по рукам (от нее, а не от меня), Юля предпочитала стирать на руках, боясь, что машинка или покалечит ее саму, или разложит на атомы одежду.
Меня машинка слушалась. Ворчала, рычала, подпрыгивала на месте, пыталась отбить мне пальцы, но исправно стирала мой шмот. Видимо понимала, что если что-то случится с моей любимой футболкой с надписью "Sulaco" - я ее саму на винтики разберу.
Но нет, и не стиральная машинка была главным монстром аристократической квартиры Джоанны.
Главарем мафии ванной комнаты была душевая кабине.
- Жанна, - сказал я при первом осмотре квартиры, - в объявлении фигурировала гидромассажная ванна. Не то, что бы это было именно то, за чем я прилетел в Москву, но я уже настроился на то, чтобы полежать в ней. Но я ее не наблюдаю!
- Это ошибка Airbnb. Там нет пункта душ с гидромассажем, поэтому я выбрала ванну. А душ - вот он. Душевая кабина.
- Но в объявлении-то ванна.
- Но ведь гидромассаж тут есть!
На этом месте Джоанна сделала вид, что я куда-то пропал, обернулась к Юле, которую она сочла более интеллектуальным собеседником, и принялась рассказывать ей о том, что перемещаться по Москве на метро - это пережиток прошлого века, и что наземным транспортом сейчас быстрее и удобнее.
- Жанна, но все-таки, это же даже не гидромассаж! В гидромассаже вода подается широкой струей под большим напором, с помощь специального насоса, встроенного в ванную. А тут - узенькие форсунки, рассчитанные на напор воды из водопровода...
- А еще я бы вам обязательно советовала посетить выставку картин Мунка в Третьяковке! - протараторила Джоанна, и скрылась в дверях.
Она - ушла, а мы втроем - остались. Я озадаченно смотрел на то место, где минуту назад стояла хозяйка квартиры, Юля - с интересом смотрела на меня (она всегда на меня так смотрит, ждет, что я еще отчебучу), а душевая кабинка угрожающе смотрела на нас обоих.
- Ну и черт с ней, с гидромассажной ванной! - вынес вердикт я. - Что у нас сегодня по плану? ВДНХ? Поехали!
Как вы думаете, чего я больше всего на свете хотел вечером того же дня, после того, как я весь день гулял по городу, в который влюблен всем своим огромным и добрым сердцем?
Ладно, кроме выпить. Выпить я хочу всегда, это не считается.
Я хотел принять душ!
- Дамы - вперед! - сказал я, уступая Юле право привести себя в порядок первой.
Душевая выжидающе смотрела на нас. Ей все равно было, кто станет первой жертвой. Я - пожирнее буду, зато с Юлей проще справиться.
- Знаешь что, иди первым ты. Заодно расскажешь мне, как там все управляется. - решила Юля.
Я забрался в кабинку, ширина которой как раз примерно соответствовала моим плечам. А поскольку жопа у меня немного шире плеч - находиться в кабинке было несколько неуютно. Я чувствовал себя шмелем, которого угораздило попасться в пасть росянке.
Я включил воду. Мне на голову полился поток ледяной воды. Я шарахнулся в сторону, едва не опрокинув кабину, и размазался по стенке, чтобы спрятаться от воды из широкой лейки в потолке.
Матерясь, я потянулся к ручке переключения режимов работы кабинки. Мне нужна была маленькая ручная лейка... Одно движение, и ледяные струи ударили мне в спину. Еще одну - спустились чуть ниже.
- Да твою ж мать! Ну уж следующим-то точно должен быть режим "маленькая лейка"!
Но нет, следующим снова был режим "С потолка".
- Да как так-то?
Я принялся вращать переключатель обратно. Задница, спина, макушка, УРА, маленькая лейка! Почему-то при кручении влево этот режим отсутствовал, и включался только движением направо...
Успев продрогнуть, я принялся настраивать температуру воды. Настроил. Намылился. Из лейки полил кипяток...
Настроил снова. Сотворил на голове шапку из пены, принялся смывать... Кабина снова включила холодную воду.
Проклиная ее на чем свет стоит и ничего не открывая глаз, я худо-бедно помыл голову холодной водой и, прозрев, снова отрегулировал температуру, пытаясь согреться. Получилось.
Особого удовольствия душ мне не доставил, но уже тот факт, что я был чистым, меня радовал. Я тщательно вытерся полотенцем, и уже собрался было выйти из кабины, когда из потолочной лейки на меня снова вылилось несколько литров ледяной воды. Прощальная шутка кабины, не иначе.
- Ну, как этой штукой пользоваться? - спросила Юля.
В сливе что-то забулькало. Или к нам пытался пролезть Пеннивайз, или кабина презрительно захохотала.
- Будь с ней предельно осторожна, Юля. Кабина бешеная и своевольная. Вода самопроизвольно меняет температуру, причем довольно ощутимо. Хотят тут, наверное, дело не в кабине, а в водопроводе в целом. Сосед горячую воду открыл - на меня уже не хватает, я мерзну. Сосед смыл в унитазе - к нему пошла холодная, меня залило кипятком. Вот этот рубильник - это переключение механизмов душа. Сейчас он включен на маленькую лейку. Если захочешь переключиться на большую потолочную, или на гидромассаж...
- Не захочу. Значит этот рубильник трогаю. А как воду-то включать?
- Вот так.
Я протянул руку и включил воду.
Напоминаю, я мылся маленькой, ручной лейкой. Я не трогал переключатель режимов. Вообще. Но четыре струи воды выстрелили из нижнего гидромассажа, точно мне куда-то в область "чуть ниже пояса".
Я выключил воду и озадаченно посмотрел на свои мокрые штаны.
- Значит так, схема работы меняется. Залезаешь в душ, ЗАКРЫВАЕШЬ ДВЕРИ кабинки, и после этого путем эксперимента выяснешь, как вот этим рубильником включить нужный тебе режим.
Все пять дней, что мы жили в этой квартире, Юля мылась под краном в раковине. Она, конечно, девушка компактная, но для меня все равно осталось загадкой, как именно она это делала... С кабинкой Юля связываться не пожелала, как и с хищно клацающей дверцей барабана стиральной машиной.
Я же все пять дней воевал с этим чудовищем. Пытался понять закономерность: как и зачем она переключает режимы, и почему меняет температуру воды. Не понял. Усвоил я только, что перед тем, как облить меня последней порцией воды из потолочной лейки, когда я уже собрался выходить, этот стеклянно-акриловый монстр издает кряхтение, похожее на отрыжку. И успевал выскочить из нее раньше, чем она окатит меня водой.
Видимо, мое упрямство, внушило душевой некое уважение. В наш последний вечер в Москве она решила не переключать режим, и позволила мне вполне комфортно помыться теплой водой.
- Юля, иди в душ! Зверюга сегодня в хорошем настроении, почти не чудит!
- Не-не-не, я лучше как-нибудь без нее. Нафиг-нафиг.
И знаете, я даже скучаю по ней. Достойный противник всегда вызывает уважение. Если поедем в Москву в следующем году - постараюсь снова забронировать эту изысканную, аристократическую квартиру Джоанны, в которой стоит душевая кабина с характером домового эльфа Кикимера.
-
-
18.08.2020 в 19:55-
-
18.08.2020 в 22:48Я вот только с газом не поняла - вы что, запах не слышали?
-
-
19.08.2020 в 15:31-
-
19.08.2020 в 15:32-
-
19.08.2020 в 19:28-
-
21.08.2020 в 16:59