2000 год. Оптический лицей. Весьма странное учебное заведение, канувшее в Лету уже через пару лет после того, как я окончил его. В современном мире наш лицей закрыли бы сразу же после открытия, он не прошел бы ни одной проверки департамента образования, да и родители вряд ли захотели бы отдавать туда детей.
Но тогда времена были другими, да и наш лицей изнутри смотрелся гораздо лучше, чем снаружи. Год, проведенный там, был одним из лучших годов моей жизни, и именно благодаря лицею я поступил в ВУЗ (хотя до 11-го класса мне пророчили максимум ПТУ), ощутил тягу к знаниям и вообще получил путевку в жизнь.
Вот серьезно, не повернись моя судьба так, что я оказался в Оптическом лицее, сейчас я в лучшем случае был бы никем. Приемщиком стеклотары, или сотрудником мастерской по ремонту часов. Впрочем, учитывая, что руки у меня золотые, но растут из задницы – я был бы безработным. При ремонте часов у меня оставались бы лишние детали, а бутылки я бы постоянно бил.
Уровень образования в лицее был вполне приличным, учителя – любящими свою работу, но обстановка… Обстановка там была весьма специфической.
Начнем с того, что сам лицей базировался на территории режимного предприятия. На втором этаже цеха. Внизу гремели станки и матерились рабочие, а наверху, за партами, которые помнили еще Сталина, учились мы. Да, у нас у всех были пропуска на режимный объект, дававшие нам возможность дойти от проходной до лицея. Шаг вправо, шаг влево – расстрел. Отклонения от маршрута не допускались. На практике мы, конечно же, шарахались по всему заводу, и наши пацаны пили пиво в заводском долгострое. Хотя сам факт проноса алкоголя на военный завод был поводом для увольнения всего персонала проходной и начальника отдела безопасности за компанию. Хотите узнать больше?
В первый же день учебы я получил по морде. От души получил. С оттягом. Учебником геометрии. А все потому, что в первый же день наш директор, он же учитель геометрии, куда-то свалил, и всю пару (а уроки у нас были сдвоенными, без перемен, как в институтах) мы пинали балду. Кто-то кинул в кого-то скомканным листом бумаги. В ответ прилетел коробок спичек… Коробок был отбит учебником, и часть класса принялась играть спичечным коробком не то в теннис, не то в бадминтон.
Я сидел на первой парте. Коробок летел в мою сторону. Женька Шамаев с занесенным для удала учебником – тоже. На уровне моего лица траектории этих двух объектов пересеклись…
Дисциплина в лицее была едва-едва отличной от нуля. Пацаны курили на лестнице в туалет вместе с рабочими завода. На нескольких учителей, не особо одаренных педагогическими талантами, мы откровенно забивали, занимаясь на уроках какой-нибудь фигней.
Но при всем при этом мы были ЛИЦЕЕМ! Насколько я знаю, сейчас, чтобы называться лицеем, нужно пройти кучу проверок и продемонстрировать особые заслуги. Ну а тогда – наш директор создал школу из лома, палок и какой-то матери, назвал ее лицеем, заключил договор с НИИГАиКом о том, что выпускные экзамены лицея будут считаться вступительными в институт (да, это было до эпохи ЕГЭ), и все, Оптический лицей заработал!
И естественно в один прекрасный день выяснилось, что мы должны отстоять честь нашего учебного заведения на олимпиадах по различным предметам. И апогеем этого стихийного бедствия стала олимпиада по валеологии.
Если вдруг меня читают нынешние школьники, скажите, у вас есть этот предмет? Вот у нас его не было, ибо то ли год, то ли два назад, министерство образования вдруг решило его ввести в школьную программу. Наука о здоровом образе жизни! О том, как правильно сидеть, питаться, чистить зубы и делать зарядку. У нас в лицее валеологию не преподавали… А выступить – надо! Честь лицея и все такое…
Валеология в Оптическом лицее… Это звучало фантастически. Несколько месяцев назад, перед Днем Лицеиста, мы с классной устраивали мозговой штурм, придумывая номер для выступления.
Марина Николаевна:
- Ребята, ну соберитесь. Нам нужен стих! Ну? Приходите к нам учиться…
Кто-то:
- Чтобы водки здесь напиться…
Марина Николаевна:
- М-да…
Имидж класса наш таков,
Нынче любят дураков!
В чем заключалась олимпиада? Не задачи как на физике или математике, а НОМЕР! Сцена о здоровом образе жизни!
Марина Николаевна оглядела 11а класс, выбирая команду лучших, которой предстояло порвать на британский флаг остальные школы Заельцовского района.
- Кто у нас самый артистичный? Игорь, Коля, Женя. Вы классно на день лицеиста "Тополиный пух" перепели. Едете на олимпиаду!
- А что мы там делать будем? – резонно спросили ребята, - Снова "Тополиный пух"? Как-то не в тему…
- М-да, нужен сценарий…
Взгляд Марины Николаевны упал на меня.
- Кирилл. Ты у нас писатель? Писатель. Сценарий на день лицеиста, опять же, здорово написал. Едешь на олимпиаду.
- Сроки? Продолжительность выступления? Декорации?
- 2 дня на подготовку. Остальное – как в твоей любимой физике.
- Все значения – константы?
- Нет. Планкова неопределенность! Кудряшов, дерзай!
За два дня я написал сценарий, оставив в нем место и для себя. Как Тарантино, я не собирался быть в своей пьесе главным героем, но роль себе выбрал яркую и нетривиальную.
Общая идея – мы презентуем школьную столовую будущего, где все продукты – исключительно полезные, и где для каждого, вне зависимости от его предпочтений и особенностей организма, найдется что покушать.
В столовую по очереди приходят то спортсмен, которому официант предложит блюдо с избытком белка, для набора мышечной массы, то усталый ботаник, которому нужно зарядить мозги, то… Барабанная дробь… Язвенник-невротик в исполнении вашего покорного слуги, который всячески старается выбесить официанта, и требует что-то СЛАДКОЕ, но без сахара!
- У меня ulcus gastrica! – сыпал я латынью на сцене, презрительно глядя на Женьку Шамаева поверх огромных очков в роговой оправе, - Мне нельзя есть что попало! Белки у меня усваиваются плохо…
И в итоге все посетители столовой будущего уходили сытыми, довольными и проникшимися духом валеологии.
Прекрасный сценарий, изобилующий латынью и изысканным юмором, артистичные друзья-раздолбаи, хорошее настроение и стремление отстоять честь школы. Что еще нужно для победы? Знание валеологии? Да нафиг она вообще нужна? Мы порвали всех! Первое место! Победа! Мы – лучшие!
- Вы вышли на городской уровень! – грустно сказала Марина Николаевна, - придется выступить еще и там.
- А почему так грустно? Нужен новый сценарий? – деловито поинтересовался я, крутя в руках ручку. +20 к боевому духу команды способствовали желанию победить и на новом уровне олимпиады.
- Нужен, но пишешь его не ты… Пришел приказ: для выступления за честь района объединяются две команды. Первое и второе место. Завтра едете в школу на Гагаринской, там вас возьмет под крыло завуч. Она – преподаватель валеологии с огромным стажем. Деятель образования и культуры. В вашей команде главная – она.
- Если она такая крутая, то почему у их школы второе место, а у нас – первое?
Марина Николаевна развела руками.
- И почему главная – она, а не мы? Ведь у нас же первое место?
Снова тот же жест.
Я вырос, сам поработал в школе и понял, почему главной должна была быть она. У нее были связи в департаменте образования…
Понурые и недовольные мы поплелись в указанную школу следующим вечером. Школа была образцово-показательной, не чета нашему выскочке лицею. Аквариум и телевизор на первом этаже. Бдительный охранник на входе. Современные парты и чистые шторы… Все это было так дико и непривычно после мата рабочих и гула станков, после наших убогих парт и полного отсутствия штор…
Завуч была сама теплота и доброта. Милая, изящная женщина неопределенного возраста, свято верующая в свою непогрешимость. Хотите примерный визуальный образ? Долорес Амбридж. Роулинг словно в той школе училась…
- Итак, дети…
Наши лицеисты, каждый – метр восемьдесят, с трехдневной щетиной и мечтами о пиве в выходные, недовольно поморщились.
- Нам выпала высокая честь…
Закатили глаза не только мы, но и ее собственные ученики.
- Тематикой нашего выступления будут исконно русские мотивы. Хотелось бы, конечно, найти народные костюмы… Но времена нынче такие… Зато у нас будет звучное название. "Добродеи"! Этим мы подчеркиваем, что несем добро людям…
- И возмездие… - прошептал рядом Женька Шамаев, - Во имя Луны, мать ее…
- Вот, я тут набросала сценарий... Смотрите, выступление мы начинаем с песни.
"Из-за острова на стрежень,
На простор речной волны,
Выплывали "Добродеи"…"
Дальше я не дослушал, потому что Женька шепотом закончил:
- И давали всем 3,14зды!
Мы слушали сценарий с выражением О_о на лицах, периодически хватаясь за голову. Если бы дело происходило лет так на 15 позже, в сценарии по-любому было бы пару строчек у духовных скрепах!
А наша завуч, войдя в раж, вещала о важности возвращения к корням, о народных мотивах, о истоках и прочем, прочем, прочем…
- Эм… Простите… - робко подал голос Коля Сурков. Тут важно понимать, что имя Коля рядом со словом "робко" я упоминал за годы знакомства с ним всего раз. Сейчас. Коля был здоровым лосем из весьма обеспеченной семьи. У него мобильник появился раньше всех в нашем классе!
Колю боялись окрестные гопники и окрестные учителя. Больше, чем Колю в лицее боялись только Макса Никулина, но не потому, что Макс был злым или наглым. Это был добрейшей души человек, просто тоже лось, и весьма неуклюжий. Макс никогда не смотрел, куда бежит. А ходил Макс редко, обычно он бегал… Однажды они с Вовкой играли в парашу в коридоре цеха, и Вовка забежал от него в туалет, закрыв за собой дверь. Дверь Макса не смутила, он ее просто не заметил, и снес с петель, не успев затормозить. Впрочем, зная Макса, он скорее всего даже не пытался…
- Простите… А какое все это имеет отношение… Ну… К валеологии?
- Ну а как же? Здоровый образ жизни возможен только при возвращении к корням, к истокам, к нашему прошлому!
- Эм… Простите еще раз, но… Вы уверены, что все это возвращение к корням оценит жюри? Ведь возможно оно будет мыслить… эм… Более узко, что ли? Мы-то, конечно, все полностью понимаем! Мы – прониклись и осознали… Но жюри…
- Хм… Николай... Возможно вы правы. Стоит, пожалуй, подстраховаться на случай присутствия в жюри людей, не осознающих важности истоков. Поэтому мы оставим вашу сценку со столовой. Она, пожалуй, была неплоха.
В общем, согласно итоговому сценарию мы сначала выплывали из-за острова на стрежень, что-то там пели про корни и связь с ними, а потом – плавно переходили к столовой будущего. Мы связи не видели. И подозревали, что жюри тоже не увидит. Ни нашей связи с корнями, ни связи корней и валеологии.
- Неплоха? – уже привычным голосом, безо всякой робости, ревел Коля по дороге к остановке, - Да она была великолепна! Да мы с Игорьком там так отжигали! А она… "Неплоха"! Ха!
- Просрем мы олимпиаду! – вынес вердикт Игорь Антонов. Как он был прав… Как прав…
На следующий день нас отчитывала Марина Николаевна. За что? За то, что наши пацаны пошли по привычке курить в туалет. А школа – образцово показательная. Там вообще никто не курит, не говоря уж о том, чтобы делать это в туалете. Кто-то из учителей, унюхав запах дыма, принес нашим ребятам пепельницу!
Казалось бы, тут нам всем должно было стать стыдно, даже некурящему мне - стыдно за друзей. Но почему-то после простора речной волны и расписных челнов, стыдно нам было только за то, что мы во всем этом участвуем.
Примерно через неделю наступил день Х. Точка встречи – отдел образования Заельцовского района. Там нас забирал автобус и вез в НГПУ, в актовом зале которого и должна была пройти олимпиада по валеологии.
Помню, в разговоре учителей и чиновников, я выхватил фразу о том, что автобус сделает две ходки. Сначала он заберет всех отсюда, увезет в Пед, а потом рванет в школу на Гагаринской и увезет туда оставшуюся часть команды, болельщиков и зрителей. Почему нельзя было выделить автобус покрупнее ПАЗика – я не знаю. Почему было столько желающих попасть на олимпиаду – не знаю и подавно. Но хорошо, что я услышал хотя бы этот кусочек разговора, потому что…
Часть народа расселась в автобусе, стартовать он должен был минут через 10. Часть – курила, бродила и тусовалась вокруг, как обычно и бывает, когда куда-то везут кучку неорганизованных старшеклассников и кучу еще более неорганизованных взрослых.
И тут у меня возникла проблема. Простите, что я о низменном, но проблема была кишечного характера. И ехать с этой проблемой через весь город я совсем не хотел.
Мне было 16 лет. Я уже не был совсем уж скромным и застенчивым пареньком. Три учебных четверти в Оптическом лицее и памятный удар учебником по мордасам, здорово меня изменили. Но мне было 16 лет… Я был подростком с кучей комплексов, и еще только учившимся общаться со сверстниками, не говоря уже о взрослых. Сказывалось тяжелое детство в гетто и воспитание в однополой семье (мама + бабушка). Это сейчас я могу сказать: "Простите, я – срать! Не уезжайте без меня!" В 16 лет я банально постеснялся это сделать. Тем более, что проблема-то требует минутного решения. Ну, максимум пятиминутного. А минут у меня целых 10!
Не уедут же без меня, верно?
Я метнулся в туалет. Когда я вышел оттуда, я обнаружил…
Правильно, я не обнаружил ничего и никого. Автобус уехал. Мои одноклассники, мои коллеги-олимпийцы-валеологи, уехали, начисто забыв про меня.
Знаете, это был полезный опыт. Я считаю, это чувство должен испытать каждый. Оно помогает понять твою ничтожность перед превратностями судьбы. Помогает осознать то, что ты – песчинка, в бурном потоке мироздания. Что ты – муха в самолете! Голубь в урагане "Катрина".
Оно помогает понять, что ты только что просрал олимпиаду, и в перспективе можешь просрать всю свою жизнь.
Чтобы не просрать жизнь нужно что? Правильно, собраться! Я собрался, встряхнулся, вспомнил про две ходки автобуса, и поехал в школу на "Гагаринской", в которой я не знал никого. Моя близкая к нулю память на лица не позволила бы мне даже опознать ту завучиху с ее духовными скрепами, если она будет в другой одежде. Представляете, какой это стресс для застенчивого подростка: приехать в чужую школу (в моем родном гетто визит в чужую школу вообще мог окончиться парой переломов), найти там хоть кого-то, кто в курсе ситуации с поездкой на олимпиаду, и уехать в автобусе в Пед с чужими людьми?
Это вам не в маршрутке крикнуть "Остановите на следующей!"
Напоминаю, 2000-ый год, мобильник – только у Коли Суркова из всего класса. Связаться с учителем – никак.
И я поехал…
Опущу все подробности моей короткой поездки. Благо, топографическим кретинизмом я не страдал никогда, и, пройдя по маршруту один раз, без проблем повторю его в любой момент. Школу я нашел легко…
Опущу подробности и робкого разговора с охранником, который смутно знал, что какая-то олимпиада где-то будет, и кто-то куда-то едет. Впав в отчаяние, я просто уселся в уголке на первом этаже и стал ждать появления ПАЗика…
Спустя примерно час ПАЗик появился. Учительница, отвечавшая за нашу доставку на олимпиаду, всплеснула руками, увидев меня!
- Кирилл, ну е-мое! Прости меня, пожалуйста! Я не думала, что ты можешь куда-то деться… Молодец, что сюда добрался! Поехали!
В дороге меня немного отпустил стресс, и ко мне даже вернулась способность шутить.
- Знаете, мне на олимпиаде сегодня не придется играть невротика…
- Да…
- Я и так весь на нервах… Что???
- Да, ты ж не в курсе… Ваша главнокомандующая уже там. Она по дороге изменила сценарий. Вашу сценку со столовой будущего вырезали…
- В СМЫСЛЕ???
- Ну… Она решила, что останутся только "Добродеи" с их расписными челнами…
- А наши ребята? Коля, Женька, Игорь? Я? Нафига мы там тогда вообще?
Я аж задрожал от возмущения. Это же НАША олимпиада! Это у нас первое место, а у них – всего лишь второе по району! А она так внаглую проталкивает своих учеников…
- Ну, наших парней она оставила в команде. Говорит: поют здорово!
Зачем я вообще поехал на "Гагаринскую"? Зачем прибился обратно к команде? Лучше б уж я просто поехал домой, чтобы не быть свидетелем этого позора… Щас еще нашу надо мной ржать начнут: "Вот ты, Кудряшов, засранец…" Ну как так-то, вашу ж мать, а? За что мне это все?
Меня не пустили за кулисы к своим. Некогда. Они там готовятся. Репетируют, получают последние указания. Меня усадили в зал, как простого зрителя. Меня, автора сценария "Столовой будущего", занявшей первое место по району. Меня, с моим ulcus gastrica! Такого обязательного невротика, которому Женька Шамаев должен был предложить молочную кашу и маковый рулет…
Как так?
Нет, надо мной никто не смеялся. Про мой конфуз даже никто не вспомнил. Не до того было… Олимпиаду мы просрали с треском, заняв одно из последних мест. Жюри ожидаемо покрутило пальцев у виска, увидев поющих о корнях и истоках "Добродеев". Где валеология? Где здоровый образ жизни? Тьфу!
В молчании мы ехали домой, думая каждый о своем… С районной олимпиады мы возвращались со щитом, а с городской – на щите.
Чему меня научила эта история? Трем вещам. Во-первых – настороженно относиться к инициаторам внедрения корней, истоков и скреп, а во-вторых – всегда носить с собой "Иммодиум". На всякий случай…
Ну а в-третьих – тому, что никакой "Иммодиум" не спасет ваше событие от спуска в унитаз, если главенствует в нем фанатик с расписными челнами.
"Из-за острова на стрежень,
На простор речной волны
Выплывают расписные,
Острогрудые челны.
На переднем Стенька Разин.
Стенька Разин на втором.
И на третьем Стенька Разин.
На четвертом тоже он!
А на пятом тоже Стенька.
Стенька Разин на шестом.
На седьмом же тоже Разин.
Стенька Разин на восьмом!
На девятом проплывает.
На десятом он опять.
На одиннадцатом – Разин,
И на двенадцатом он, @ля#ь…
С тех пор эта песня почему-то навевает на меня грусть…
Но тогда времена были другими, да и наш лицей изнутри смотрелся гораздо лучше, чем снаружи. Год, проведенный там, был одним из лучших годов моей жизни, и именно благодаря лицею я поступил в ВУЗ (хотя до 11-го класса мне пророчили максимум ПТУ), ощутил тягу к знаниям и вообще получил путевку в жизнь.
Вот серьезно, не повернись моя судьба так, что я оказался в Оптическом лицее, сейчас я в лучшем случае был бы никем. Приемщиком стеклотары, или сотрудником мастерской по ремонту часов. Впрочем, учитывая, что руки у меня золотые, но растут из задницы – я был бы безработным. При ремонте часов у меня оставались бы лишние детали, а бутылки я бы постоянно бил.
Уровень образования в лицее был вполне приличным, учителя – любящими свою работу, но обстановка… Обстановка там была весьма специфической.
Начнем с того, что сам лицей базировался на территории режимного предприятия. На втором этаже цеха. Внизу гремели станки и матерились рабочие, а наверху, за партами, которые помнили еще Сталина, учились мы. Да, у нас у всех были пропуска на режимный объект, дававшие нам возможность дойти от проходной до лицея. Шаг вправо, шаг влево – расстрел. Отклонения от маршрута не допускались. На практике мы, конечно же, шарахались по всему заводу, и наши пацаны пили пиво в заводском долгострое. Хотя сам факт проноса алкоголя на военный завод был поводом для увольнения всего персонала проходной и начальника отдела безопасности за компанию. Хотите узнать больше?
В первый же день учебы я получил по морде. От души получил. С оттягом. Учебником геометрии. А все потому, что в первый же день наш директор, он же учитель геометрии, куда-то свалил, и всю пару (а уроки у нас были сдвоенными, без перемен, как в институтах) мы пинали балду. Кто-то кинул в кого-то скомканным листом бумаги. В ответ прилетел коробок спичек… Коробок был отбит учебником, и часть класса принялась играть спичечным коробком не то в теннис, не то в бадминтон.
Я сидел на первой парте. Коробок летел в мою сторону. Женька Шамаев с занесенным для удала учебником – тоже. На уровне моего лица траектории этих двух объектов пересеклись…
Дисциплина в лицее была едва-едва отличной от нуля. Пацаны курили на лестнице в туалет вместе с рабочими завода. На нескольких учителей, не особо одаренных педагогическими талантами, мы откровенно забивали, занимаясь на уроках какой-нибудь фигней.
Но при всем при этом мы были ЛИЦЕЕМ! Насколько я знаю, сейчас, чтобы называться лицеем, нужно пройти кучу проверок и продемонстрировать особые заслуги. Ну а тогда – наш директор создал школу из лома, палок и какой-то матери, назвал ее лицеем, заключил договор с НИИГАиКом о том, что выпускные экзамены лицея будут считаться вступительными в институт (да, это было до эпохи ЕГЭ), и все, Оптический лицей заработал!
И естественно в один прекрасный день выяснилось, что мы должны отстоять честь нашего учебного заведения на олимпиадах по различным предметам. И апогеем этого стихийного бедствия стала олимпиада по валеологии.
Если вдруг меня читают нынешние школьники, скажите, у вас есть этот предмет? Вот у нас его не было, ибо то ли год, то ли два назад, министерство образования вдруг решило его ввести в школьную программу. Наука о здоровом образе жизни! О том, как правильно сидеть, питаться, чистить зубы и делать зарядку. У нас в лицее валеологию не преподавали… А выступить – надо! Честь лицея и все такое…
Валеология в Оптическом лицее… Это звучало фантастически. Несколько месяцев назад, перед Днем Лицеиста, мы с классной устраивали мозговой штурм, придумывая номер для выступления.
Марина Николаевна:
- Ребята, ну соберитесь. Нам нужен стих! Ну? Приходите к нам учиться…
Кто-то:
- Чтобы водки здесь напиться…
Марина Николаевна:
- М-да…
Имидж класса наш таков,
Нынче любят дураков!
В чем заключалась олимпиада? Не задачи как на физике или математике, а НОМЕР! Сцена о здоровом образе жизни!
Марина Николаевна оглядела 11а класс, выбирая команду лучших, которой предстояло порвать на британский флаг остальные школы Заельцовского района.
- Кто у нас самый артистичный? Игорь, Коля, Женя. Вы классно на день лицеиста "Тополиный пух" перепели. Едете на олимпиаду!
- А что мы там делать будем? – резонно спросили ребята, - Снова "Тополиный пух"? Как-то не в тему…
- М-да, нужен сценарий…
Взгляд Марины Николаевны упал на меня.
- Кирилл. Ты у нас писатель? Писатель. Сценарий на день лицеиста, опять же, здорово написал. Едешь на олимпиаду.
- Сроки? Продолжительность выступления? Декорации?
- 2 дня на подготовку. Остальное – как в твоей любимой физике.
- Все значения – константы?
- Нет. Планкова неопределенность! Кудряшов, дерзай!
За два дня я написал сценарий, оставив в нем место и для себя. Как Тарантино, я не собирался быть в своей пьесе главным героем, но роль себе выбрал яркую и нетривиальную.
Общая идея – мы презентуем школьную столовую будущего, где все продукты – исключительно полезные, и где для каждого, вне зависимости от его предпочтений и особенностей организма, найдется что покушать.
В столовую по очереди приходят то спортсмен, которому официант предложит блюдо с избытком белка, для набора мышечной массы, то усталый ботаник, которому нужно зарядить мозги, то… Барабанная дробь… Язвенник-невротик в исполнении вашего покорного слуги, который всячески старается выбесить официанта, и требует что-то СЛАДКОЕ, но без сахара!
- У меня ulcus gastrica! – сыпал я латынью на сцене, презрительно глядя на Женьку Шамаева поверх огромных очков в роговой оправе, - Мне нельзя есть что попало! Белки у меня усваиваются плохо…
И в итоге все посетители столовой будущего уходили сытыми, довольными и проникшимися духом валеологии.
Прекрасный сценарий, изобилующий латынью и изысканным юмором, артистичные друзья-раздолбаи, хорошее настроение и стремление отстоять честь школы. Что еще нужно для победы? Знание валеологии? Да нафиг она вообще нужна? Мы порвали всех! Первое место! Победа! Мы – лучшие!
- Вы вышли на городской уровень! – грустно сказала Марина Николаевна, - придется выступить еще и там.
- А почему так грустно? Нужен новый сценарий? – деловито поинтересовался я, крутя в руках ручку. +20 к боевому духу команды способствовали желанию победить и на новом уровне олимпиады.
- Нужен, но пишешь его не ты… Пришел приказ: для выступления за честь района объединяются две команды. Первое и второе место. Завтра едете в школу на Гагаринской, там вас возьмет под крыло завуч. Она – преподаватель валеологии с огромным стажем. Деятель образования и культуры. В вашей команде главная – она.
- Если она такая крутая, то почему у их школы второе место, а у нас – первое?
Марина Николаевна развела руками.
- И почему главная – она, а не мы? Ведь у нас же первое место?
Снова тот же жест.
Я вырос, сам поработал в школе и понял, почему главной должна была быть она. У нее были связи в департаменте образования…
Понурые и недовольные мы поплелись в указанную школу следующим вечером. Школа была образцово-показательной, не чета нашему выскочке лицею. Аквариум и телевизор на первом этаже. Бдительный охранник на входе. Современные парты и чистые шторы… Все это было так дико и непривычно после мата рабочих и гула станков, после наших убогих парт и полного отсутствия штор…
Завуч была сама теплота и доброта. Милая, изящная женщина неопределенного возраста, свято верующая в свою непогрешимость. Хотите примерный визуальный образ? Долорес Амбридж. Роулинг словно в той школе училась…
- Итак, дети…
Наши лицеисты, каждый – метр восемьдесят, с трехдневной щетиной и мечтами о пиве в выходные, недовольно поморщились.
- Нам выпала высокая честь…
Закатили глаза не только мы, но и ее собственные ученики.
- Тематикой нашего выступления будут исконно русские мотивы. Хотелось бы, конечно, найти народные костюмы… Но времена нынче такие… Зато у нас будет звучное название. "Добродеи"! Этим мы подчеркиваем, что несем добро людям…
- И возмездие… - прошептал рядом Женька Шамаев, - Во имя Луны, мать ее…
- Вот, я тут набросала сценарий... Смотрите, выступление мы начинаем с песни.
"Из-за острова на стрежень,
На простор речной волны,
Выплывали "Добродеи"…"
Дальше я не дослушал, потому что Женька шепотом закончил:
- И давали всем 3,14зды!
Мы слушали сценарий с выражением О_о на лицах, периодически хватаясь за голову. Если бы дело происходило лет так на 15 позже, в сценарии по-любому было бы пару строчек у духовных скрепах!
А наша завуч, войдя в раж, вещала о важности возвращения к корням, о народных мотивах, о истоках и прочем, прочем, прочем…
- Эм… Простите… - робко подал голос Коля Сурков. Тут важно понимать, что имя Коля рядом со словом "робко" я упоминал за годы знакомства с ним всего раз. Сейчас. Коля был здоровым лосем из весьма обеспеченной семьи. У него мобильник появился раньше всех в нашем классе!
Колю боялись окрестные гопники и окрестные учителя. Больше, чем Колю в лицее боялись только Макса Никулина, но не потому, что Макс был злым или наглым. Это был добрейшей души человек, просто тоже лось, и весьма неуклюжий. Макс никогда не смотрел, куда бежит. А ходил Макс редко, обычно он бегал… Однажды они с Вовкой играли в парашу в коридоре цеха, и Вовка забежал от него в туалет, закрыв за собой дверь. Дверь Макса не смутила, он ее просто не заметил, и снес с петель, не успев затормозить. Впрочем, зная Макса, он скорее всего даже не пытался…
- Простите… А какое все это имеет отношение… Ну… К валеологии?
- Ну а как же? Здоровый образ жизни возможен только при возвращении к корням, к истокам, к нашему прошлому!
- Эм… Простите еще раз, но… Вы уверены, что все это возвращение к корням оценит жюри? Ведь возможно оно будет мыслить… эм… Более узко, что ли? Мы-то, конечно, все полностью понимаем! Мы – прониклись и осознали… Но жюри…
- Хм… Николай... Возможно вы правы. Стоит, пожалуй, подстраховаться на случай присутствия в жюри людей, не осознающих важности истоков. Поэтому мы оставим вашу сценку со столовой. Она, пожалуй, была неплоха.
В общем, согласно итоговому сценарию мы сначала выплывали из-за острова на стрежень, что-то там пели про корни и связь с ними, а потом – плавно переходили к столовой будущего. Мы связи не видели. И подозревали, что жюри тоже не увидит. Ни нашей связи с корнями, ни связи корней и валеологии.
- Неплоха? – уже привычным голосом, безо всякой робости, ревел Коля по дороге к остановке, - Да она была великолепна! Да мы с Игорьком там так отжигали! А она… "Неплоха"! Ха!
- Просрем мы олимпиаду! – вынес вердикт Игорь Антонов. Как он был прав… Как прав…
На следующий день нас отчитывала Марина Николаевна. За что? За то, что наши пацаны пошли по привычке курить в туалет. А школа – образцово показательная. Там вообще никто не курит, не говоря уж о том, чтобы делать это в туалете. Кто-то из учителей, унюхав запах дыма, принес нашим ребятам пепельницу!
Казалось бы, тут нам всем должно было стать стыдно, даже некурящему мне - стыдно за друзей. Но почему-то после простора речной волны и расписных челнов, стыдно нам было только за то, что мы во всем этом участвуем.
Примерно через неделю наступил день Х. Точка встречи – отдел образования Заельцовского района. Там нас забирал автобус и вез в НГПУ, в актовом зале которого и должна была пройти олимпиада по валеологии.
Помню, в разговоре учителей и чиновников, я выхватил фразу о том, что автобус сделает две ходки. Сначала он заберет всех отсюда, увезет в Пед, а потом рванет в школу на Гагаринской и увезет туда оставшуюся часть команды, болельщиков и зрителей. Почему нельзя было выделить автобус покрупнее ПАЗика – я не знаю. Почему было столько желающих попасть на олимпиаду – не знаю и подавно. Но хорошо, что я услышал хотя бы этот кусочек разговора, потому что…
Часть народа расселась в автобусе, стартовать он должен был минут через 10. Часть – курила, бродила и тусовалась вокруг, как обычно и бывает, когда куда-то везут кучку неорганизованных старшеклассников и кучу еще более неорганизованных взрослых.
И тут у меня возникла проблема. Простите, что я о низменном, но проблема была кишечного характера. И ехать с этой проблемой через весь город я совсем не хотел.
Мне было 16 лет. Я уже не был совсем уж скромным и застенчивым пареньком. Три учебных четверти в Оптическом лицее и памятный удар учебником по мордасам, здорово меня изменили. Но мне было 16 лет… Я был подростком с кучей комплексов, и еще только учившимся общаться со сверстниками, не говоря уже о взрослых. Сказывалось тяжелое детство в гетто и воспитание в однополой семье (мама + бабушка). Это сейчас я могу сказать: "Простите, я – срать! Не уезжайте без меня!" В 16 лет я банально постеснялся это сделать. Тем более, что проблема-то требует минутного решения. Ну, максимум пятиминутного. А минут у меня целых 10!
Не уедут же без меня, верно?
Я метнулся в туалет. Когда я вышел оттуда, я обнаружил…
Правильно, я не обнаружил ничего и никого. Автобус уехал. Мои одноклассники, мои коллеги-олимпийцы-валеологи, уехали, начисто забыв про меня.
Знаете, это был полезный опыт. Я считаю, это чувство должен испытать каждый. Оно помогает понять твою ничтожность перед превратностями судьбы. Помогает осознать то, что ты – песчинка, в бурном потоке мироздания. Что ты – муха в самолете! Голубь в урагане "Катрина".
Оно помогает понять, что ты только что просрал олимпиаду, и в перспективе можешь просрать всю свою жизнь.
Чтобы не просрать жизнь нужно что? Правильно, собраться! Я собрался, встряхнулся, вспомнил про две ходки автобуса, и поехал в школу на "Гагаринской", в которой я не знал никого. Моя близкая к нулю память на лица не позволила бы мне даже опознать ту завучиху с ее духовными скрепами, если она будет в другой одежде. Представляете, какой это стресс для застенчивого подростка: приехать в чужую школу (в моем родном гетто визит в чужую школу вообще мог окончиться парой переломов), найти там хоть кого-то, кто в курсе ситуации с поездкой на олимпиаду, и уехать в автобусе в Пед с чужими людьми?
Это вам не в маршрутке крикнуть "Остановите на следующей!"
Напоминаю, 2000-ый год, мобильник – только у Коли Суркова из всего класса. Связаться с учителем – никак.
И я поехал…
Опущу все подробности моей короткой поездки. Благо, топографическим кретинизмом я не страдал никогда, и, пройдя по маршруту один раз, без проблем повторю его в любой момент. Школу я нашел легко…
Опущу подробности и робкого разговора с охранником, который смутно знал, что какая-то олимпиада где-то будет, и кто-то куда-то едет. Впав в отчаяние, я просто уселся в уголке на первом этаже и стал ждать появления ПАЗика…
Спустя примерно час ПАЗик появился. Учительница, отвечавшая за нашу доставку на олимпиаду, всплеснула руками, увидев меня!
- Кирилл, ну е-мое! Прости меня, пожалуйста! Я не думала, что ты можешь куда-то деться… Молодец, что сюда добрался! Поехали!
В дороге меня немного отпустил стресс, и ко мне даже вернулась способность шутить.
- Знаете, мне на олимпиаде сегодня не придется играть невротика…
- Да…
- Я и так весь на нервах… Что???
- Да, ты ж не в курсе… Ваша главнокомандующая уже там. Она по дороге изменила сценарий. Вашу сценку со столовой будущего вырезали…
- В СМЫСЛЕ???
- Ну… Она решила, что останутся только "Добродеи" с их расписными челнами…
- А наши ребята? Коля, Женька, Игорь? Я? Нафига мы там тогда вообще?
Я аж задрожал от возмущения. Это же НАША олимпиада! Это у нас первое место, а у них – всего лишь второе по району! А она так внаглую проталкивает своих учеников…
- Ну, наших парней она оставила в команде. Говорит: поют здорово!
Зачем я вообще поехал на "Гагаринскую"? Зачем прибился обратно к команде? Лучше б уж я просто поехал домой, чтобы не быть свидетелем этого позора… Щас еще нашу надо мной ржать начнут: "Вот ты, Кудряшов, засранец…" Ну как так-то, вашу ж мать, а? За что мне это все?
Меня не пустили за кулисы к своим. Некогда. Они там готовятся. Репетируют, получают последние указания. Меня усадили в зал, как простого зрителя. Меня, автора сценария "Столовой будущего", занявшей первое место по району. Меня, с моим ulcus gastrica! Такого обязательного невротика, которому Женька Шамаев должен был предложить молочную кашу и маковый рулет…
Как так?
Нет, надо мной никто не смеялся. Про мой конфуз даже никто не вспомнил. Не до того было… Олимпиаду мы просрали с треском, заняв одно из последних мест. Жюри ожидаемо покрутило пальцев у виска, увидев поющих о корнях и истоках "Добродеев". Где валеология? Где здоровый образ жизни? Тьфу!
В молчании мы ехали домой, думая каждый о своем… С районной олимпиады мы возвращались со щитом, а с городской – на щите.
Чему меня научила эта история? Трем вещам. Во-первых – настороженно относиться к инициаторам внедрения корней, истоков и скреп, а во-вторых – всегда носить с собой "Иммодиум". На всякий случай…
Ну а в-третьих – тому, что никакой "Иммодиум" не спасет ваше событие от спуска в унитаз, если главенствует в нем фанатик с расписными челнами.
"Из-за острова на стрежень,
На простор речной волны
Выплывают расписные,
Острогрудые челны.
На переднем Стенька Разин.
Стенька Разин на втором.
И на третьем Стенька Разин.
На четвертом тоже он!
А на пятом тоже Стенька.
Стенька Разин на шестом.
На седьмом же тоже Разин.
Стенька Разин на восьмом!
На девятом проплывает.
На десятом он опять.
На одиннадцатом – Разин,
И на двенадцатом он, @ля#ь…
С тех пор эта песня почему-то навевает на меня грусть…
@темы: Мемуары ебалая
-
-
19.02.2020 в 17:04-
-
19.02.2020 в 21:34Хотя у нас подобие валеологии было в одиннадцатом классе. В рамках ОБЖ класс был поделен по половому признаку. Что мальчикам рассказывал обжист, я не знаю, а девочкам химичка рассказывала о женском здоровье и ещё о чём-то (правда, слабо помню содержание курса).
-
-
19.02.2020 в 22:19На десятом он опять.
На одиннадцатом – Разин,
И на двенадцатом он, @ля#ь…
У нас последний куплет был таким:
На девятом Сенька Разин.
На десятом он стоит.
Это ж надо так нажраться,
Сенька Разин говорит.
-
-
19.02.2020 в 22:38Стенька Разин - потому
Что в обилие Степанов
Не смогли впихнуть княжну...
-
-
20.02.2020 в 17:40Заканчивала школу в 2002, валеологии у нас не было.
СолнЦ, у нас был предмет: Половое воспитание. Нас даже не делили по половому признаку. Рассказывали о том какие проблемы могут возникнуть между парнем и девушкой в виду разных традиций внутри их семей, про незапланированную беременность и т.п. Сколько он по времени шел я сейчас не помню, но одну четверть точно.
-
-
20.02.2020 в 17:49-
-
20.02.2020 в 17:58-
-
20.02.2020 в 18:02-
-
20.02.2020 в 18:25-
-
20.02.2020 в 18:26- А зачем автомат под себя?
- Чтобы не оплавился.
-
-
20.02.2020 в 19:03- Если вы видите гриб ядерного взрыва - забейте вы на все эти замеры большим пальцем, укрытия... Вам все равно пи....а, стойте и смотрите - это будет самое интересное, что вы в жизни увидите.
-
-
20.02.2020 в 20:01Не, строевой подготовки точно не было. Противогазы надевали, это помню. А из пневматической винтовки меня с подружками припрягли стрелять на районных и городских соревнованиях классе эдак в девятом, потому что мы стрельбой вне школы занимались. Ну, из пистолета, правда, но это мелочи)) Мы с радостью под этой маркой прогуляли энное количество остальных уроков и поближе пообщались с общим на тот момент объектом воздыханий из одиннадцатого класса, тоже бывшим в команде.
-
-
21.02.2020 в 01:56По команде "Вспышка справа/слева" надо повернуться к вспышке спиной и держать автомат на вытянутых руках, чтобы капли расплавленного металла не заляпали казённый сапоги...