Я – довольно азартный человек. Причем азартен я вполне безопасно. Я не могу спустить деньги в игровой автомат – меня задавит жаба. Я не поспорю на глаз, что друг мне руку не сломает - я достаточно адекватный для этого. Я не поставлю на кон в картах квартиру, жену или собственную задницу. Тормоза у меня работают…
Но вот в каких-то мелочах – отключаются начисто.
***
- Ты весь день дома сидел, я специально детей с собой забрала, чтобы тебя ничто не отвлекало, и ты мог без помех работать. Много написал?
- Эм… Два абзаца.
- А остальное время что ты делал? Убирался? Готовил?
- Эм… Играл.
- Во что? В ту дебильную игрушку про "три в ряд"?
- Ага… Там понимаешь… Было соревнование… Ну и китаец лидировал… А я не могу уступить китайцу! Я же их ненавижу!
- Ну и как?
- У китайца второе место. У меня – первое.
- Герой… Сколько времени потратил?
- Шесть часов…
***
- На кой черт ты купил 22 "Чупа-чупса"?
- Акция была в "Магните"! Если ты купишь за неделю 50 позиций, не важно, по какой цене – в следующем месяце у тебя кэшбэк по карте 2%!
- И сколько стоили эти "Чупа-чупсы"?
- 150 рублей в общей сложности… Мне как раз 22 позиций не хватало до 50!
- Ну и примерно, учитывая наши средние траты в неделю, сколько это 2% от покупок на следующей неделе?
- Ну… Примерно 150 рублей.
- А в чем выгода?
- В "Чупа-чупсах"!
- Усосаться!
***
- Кирилл, помой посуду, а?
- Я не хочу.
- Я тоже!
- Давай решим это по-врослому?
По-взрослому – это сразиться в "Камень-ножницы-бумага"! На работе мы так делим клиентов. Дома – решаем, кто моет посуду. Причем вне зависимости от того, выиграл я, или проиграл – я буду счастлив. Потому что азарт! Потому что так веселее!
Видели бы вы лицо продавца в магазине, когда мы с подругой в Томске решали по-взрослому, что у нас будет сегодня на ужин!
***
- "Синдром Стендаля" – это Дарио Ардженто!
- Да не, его кто-то другой снимал.
- Ардженто! Забьемся на щелбан?
"Забьемся на щелбан" – это мое все. По каждому поводу, по которому со мной кто-то не согласен, я рвусь забиться на щелбан!
Редко-редко ставка может быть повышена до бутылки, или еще какой-нибудь ерунды. Кстати, мне вот уже года полтора, как надо в Йошкар-Олу. Проиграл бутылку эля подруге… Не по почте же ее пересылать, верно? Даже если ее максимально надежно упаковать – хороший эль требует правильных условий транспортировки. А рядом с этим словосочетанием слова "Почта России" обычно не употребляются.
Чтобы я поспорил на что-то глобальное и серьезное – я должен быть либо абсолютно уверен в победе, либо… Либо у меня должны отключиться тормоза. В тот день они и отключились.
Место действия – съемная квартира в Красноярске. Персонажи:
Хотите узнать больше?я, любимая жена и лучшая подруга. Тема беседы – "Кирилл, по-моему ты поправился!" Состояние – блаженная усталость после целого дня гуляния по Красноярску, плюс легкое подпитие.
- Кто поправился? Я поправился? Ну да, чутка… 96 кило – это немного больше моего оптимального веса.
- И что ты собираешься предпринять в связи с этим?
- Допить эту бутылку.
- И?
- И все.
- Ясно. Слабо тебе похудеть…
- Кому слабо? Мне слабо? Да я в любой момент могу похудеть!
- Да-да, я помню. А еще ты хоть завтра можешь новый "Мерседес" за 100 тысяч купить.
- Стоп, - вмешивается в беседу Катя, - "Мерс" за 100 тысяч?
- Да. Могу. Хоть завтра!
- 100 тысяч рублей?
- Ага.
- А почему не покупаешь?
- А никто не продает!
- Вот так и с похудением, да? Можешь хоть завтра, но не хочешь?
- Ну, завтра не могу, тут время нужно, диета… Ну, за месяц я бы килограмм 10 сбросил.
- Слабо!
И тут что-то пошло не так… Тормоза отказали.
- Мне слабо? ЗАБЬЕМСЯ???
- А забьемся! – подскочила на кровати Света, - На щеблан?
Тут я начал понимать, что сболтнул что-то лишнее… Но если тормоза у меня есть, то задняя передача отсутствует напрочь. Тронул фигуру – ходи.
- Тут тема серьезная, щелбан – это как-то слишком мелко. Надо подумать, на что забиться…
Следующие полчаса мы обсуждали, что может быть достаточной ставкой в таком интересном споре.
- Если я выиграю, - предложил я, - Я иду учиться летать на планере!
Маленькая историческая справка: я люблю все, у чего есть крылья. Ну, кроме голубей и страусов. Я хочу летать! И в идеале – не пассажиром, а вполне себе полноценным первым пилотом. Хоть на АН-2! Хоть на планере, у которого хоть и нет двигателя, но который грациознее многих самолетов будет. Детей у нас тогда, в 2013-м году, еще не было, так что я вполне мог позволить себе на протяжении нескольких месяцев тратить все выходные на обучение. Цена вопроса – около 150 тысяч рублей. Для понимания масштабов суммы – это примерно две недели отдыха вдвоем в теплых краях в режиме "Ни в чем себе не отказывай".
- Согласна! – протянула руку Света, - а если выиграю я… То ты… Ты… Ты будешь сам гладить свои рубашки. ДО КОНЦА ЖИЗНИ!!!! НАВСЕГДА!
Маленькая историческая справка: даже сейчас, освоив эту науку, и оперируя крутым утюгом с парогенератором, я трачу на каждую рубашку минут по 10. А тогда я считал, что эта задача в принципе не имеет решения в плоскости. Попытка погладить рубашку для меня заканчивалась в лучшем случае парой ожогов. В худшем – нервным срывом и запоем.
Ангел на правом плече шептал: "Не ведись! Ты только представь: НАВСЕГДА! Если ты проиграешь, ты ВЕЧНОСТЬ будешь гладить свои рубашки сам! ВЕЧНОСТЬ, понимаешь? До конца жизни!"
Демон на левом плече орал мне в другое ухо: "АЗАРТ!!! ИГРАЙ!!! СОГЛАШАЙСЯ!!!! БУДЕТ ВЕСЕЛО!!!"
Никто из них не верил в то, что я выиграю. Ни ангел, ни демон. Ни Катя, ни Света.
А моя кровь уже вскипала от предвкушения ИГРЫ!
- СОГЛАСЕН! – воскликнул я, протягивая руку в ответ, - Забились?
- Забились! Катя, разбей!
На календаре было 19 сентября. Я весил 96 кило. К 19 октября я должен был весить 86, или до гроба жизни гладить свои рубашки.
Квест стартовал.
Вернувшись в Новосибирск, я рванул в магазин за месячным запасом льняной каши и льняного же масла. Обнаруженная на полках клетчатка и льняная мука также пошли в дело. На месяц я отказался от сладкого и алкоголя. Минимизировал мясо и отказался от жареного, оставив в своем меню только вареное и печеное. Программа максимум также предусматривала ходить на работу и с работы пешком, по широкой дуге обходя кондитерские и булочные.
Зная, как я люблю пожрать, жена заранее торжествовала победу. И изысканно издевалась.
- Дорогой, ужинать будешь?
- Нет, спасибо.
- Да ладно тебе, еще даже восьми нет…
- Никакой еды после шести.
Главной проблемой оказалось именно отсутствие ужина. Я не привык засыпать голодным. Учитывая, что за пару лет до этого спора у нас в доме появилась хлебопечка, ужин обычно представлял из себя кусок свежего белого хлеба со стаканом молока или какао… Думаю, вы понимаете, почему свои лишние 10 кило я набрал как раз за эти пару лет?
Теперь, придя с работы, я пил кефир. На ночь, когда было совсем невмоготу – готовил себе льняной кисель. Чайная ложка льняной муки, разбодяженная в стакане теплой воды. Сделав глоток этой гадости, жена меня даже пожалела, и предложила сдаться прямо сейчас.
- Русские не сдаются! – гордо провозгласил я, и, закрыв глаза от ужаса, опрокинул стакан этой серой кашицы.
- Все, я спать, пока желудок не понял, что его облапошили.
Желудок протестующее урчал. Я ворочался, гнал от себя мысли о вкусном белом хлебушке, бил себя по ногам, порывавшимся встать и идти на кухню за едой, и пытался уснуть.
Пытался считать баранов, но вскоре понял, что от этого становится только хуже. Бараны вскоре начинали не прыгать через забор, а перелетать через него. Запеченные целиком на вертеле барашки, истекающие жиром…
Первые несколько дней чувство голода было со мной всегда. Я засыпал голодным, голодным спал, видя сны о шашлыках, отбивных и запеченных утках, и просыпался голодным. Ненадолго заглушал голод тарелкой льняной каши, обильно запивал ее пуэром, ускоряющим обмен веществ, и ехал на работу. То ли пуэр так ускорял обмен веществ, то ли льняная каша в принципе была для моего желудка как дробина для гориллы, но голод я начинал чувствовать, уже дойдя до остановки.
Дальше – работа. Как-нибудь дотянуть до 11 часов, и сожрать контейнер салата. Помидорки, огурчики, обильно приправленные льняным маслом. И снова голод, до 14-00. Если совсем невмоготу – вода или чай. Интересно, сколько в чае калорий? Я смаковал его, представляя, что в кружке свежее парное молоко. Психосоматика рулит, на какое-то время желудок даже переставал урчать.
Обед… Наконец-то мясо! Отварная куриная грудка, или отварной же кусок говядины. С гречкой. Пресной, без соли и масла. Ах, какая она вкусная, гречка эта, когда весь день нормально не жрамши… На полдник, если совсем невмоготу – снова тарелка льняной каши, ну а дальше – вечер. Нужно как-то выжить, и уснуть, игнорируя настойчивые требования желудка положить в него хоть что-нибудь!
За первые же три дня диеты я сбросил три килограмма. 30% успеха! Мысль об этом помогала мне держаться в первые, самые тяжелые и голодные вечера.
- Ну что, дорогая, готовь деньги! Я буду летать!
- Три кило за три дня? Я тебя умоляю… Я сидела на диетах, я знаю, как легко сходят первые три килограмма. Это ты просто покакал хорошо, с чем я тебя и поздравляю. Дальше будет сложнее.
Да, дальше пошло сложнее. К исходу первой недели я сбросил четыре кило.
К исходу второй – шесть. Статистика была в мою пользу, я шел с опережением графика.
К исходу третьей – восемь. Оставалась неделя и два килограмма, которые, правда, никак не хотели уходить.
Все друзья восхищались тому, как я похудел. Первым, что бросалось в глаза, были мои исчезнувшие щеки. Правда вторым, на что все обращали внимание, был голодный и слегка безумный блеск моих глаз. Вскоре я подметил, что девушки стали бояться оставаться со мной наедине.
- Ты так посмотрел на мою попу… - сказала мне одна подруга. Да, интерес к филейным частям у меня был далеко не эротический. Но видела бы она, как я смотрел на куриные ляжки на полках магазинов… А уж что творилось у меня в душе в мясном отделе – вообще не передать словами.
Вес встал. 88 килограмм и 6 дней до окончания спора.
88 килограмм и 5 дней… Стрелка весов намертво застряла на этой цифре, и упорно не желала с нее сдвигаться.
Я уменьшил порции мяса, увеличил количество льняного масла… Взгляд стал еще более голодным.
На работе меня вызвала к себе в кабинет начальница.
- Сколько тебе осталось? – спросила она.
- До смерти? Надеюсь, что еще хотя бы лет 50. Но подозреваю, что несколько дней.
В животе у меня что-то заворчало. Судя по звуку – это был разъяренный гремлин. Или медведь, которому наступили на тестикулы.
- До часа Х. До конца спора.
- 5 дней. И, кажется, я проигрываю. Вес не уходит.
- Попробуй касторку. Съешь сразу несколько пилюль… Прохватит будь здоров! Килограмма два из тебя выйдет только так.
- Лена, во мне уже ничего не осталось.
- Это ты так думаешь! Попробуй касторку… Тебе же в конечном итоге важно контрольное взвешивание, верно? А то, что эти два килограмма вернутся через пару дней – уже не так страшно. Ты выиграешь! Еще в сауну можно сходить… И мочегонного выпить. Сделать себе обезвоживание…
Я представил, как добавляю к сосущему голоду еще и бесконечную жажду, и меня передернуло.
- Ты мне еще кровопускание сделать предложи.
- А что? На сдаче крови берут 400 мл. Ты разом похудеешь на 400 грамм.
- Идея хорошая…
В тот день я отказался от гречки. Съел кусок отварной куриной грудки, обильно запил чаем…
Вечером, пошатываясь, взобрался на весы.
88 килограмм. Выдохнул… Стрелка не пошевелилась. Из гардероба мне помахала рукавом рубашка. "Пропью, падла!" – сказал я ей, и показал ей кулак. Рубашка испуганно спряталась обратно в шкаф. Судя по всему от голода начались галлюцинации.
На следующее утро я уполовинил дозу каши, и не взял с собой обед, чтобы соблазна не было. Кое-как дотянув до вечера, взгромоздился на весы, и возликовал: 87,5. Оставалось 4 дня и полтора килограмма.
Касторка, мочегонное и донорство… Нет, донорство отпадает. Света увидит повязку на руке, и обвинит меня в нечестной игре. Да и с сердцем у меня не все гладко: загремлю в больницу, и все, там льняной кашей меня кормить точно никто не будет. Разжирею на больничных харчах. Значит, остается касторка и мочегонное…
За моей спиной грустно вздохнула Света…
- Кирилл, ты знаешь… Я за тебя волнуюсь.
- Боишься, что я на планере разобьюсь?
- Нет, боюсь, что ты в оборок грохнешься по дороге на работу.
- Фигня, блокадники и не такое переживали…
- И, между прочим, далеко не все пережили. Слушай, может это… Того? Мировая?
- Третья мировая? Из-за меня? Уже идет? Ах, идиот… – азарт снова вспыхнул в моей крови, но быстро погас. Гореть там уже было нечему. Энергии оставалось только на то, чтобы дойти до кровати. – Какая мировая? Я почти выиграл!
На моем правом плече снова материализовался ангел, который зашептал мне на ухо: "Соглашайся, придурок! Лучше расторгните спор, пока не поздно! Ты же видишь, ты проигрываешь…"
На левом плече зашевелился демон: "Она предлагает мировую потому, что боится проиграть! Не сдавайся!"
Света протянула мне руку:
- Ну что? Аннулируем спор? Я по-прежнему глажу твои рубашки, а ты – не тратишь все наши деньги на полеты?
Я покосился на ангела. Тот кивал. Покосился на демона. Тот свернулся в комочек от желудочных резей и, кажется, тоже кивал. А может просто бился в припадке?
В животе снова взвыли белугой голодные гремлин с медведем.
- Аннулируем! – воскликнул я, пожимая руку.
- Я тут свинину пожарила… Будешь?
- Буду! И коньяка мне налей.
Я так и не пошел учиться летать… Но и рубашки я глажу лишь по собственному желанию, а не по проигранному пари. Хоть и давно нашел решение этой задачи в плоскости.
А еще я похудел на 8 кило за 3 недели.
Хотя потом наел все обратно, конечно… Возможно, жрать я действительно люблю больше, чем летать?
-
-
17.02.2020 в 18:57А можно было ногу ампутировать и месяц не ждать даже. 😏
-
-
18.02.2020 в 16:10-
-
18.02.2020 в 19:14