Угораздило меня заболеть. Заболеть серьезно, от всей души. Головная боль с пятницы на субботу была такая, что я не то, что чуть не умер, я уже прям хотел умереть, только чтобы голову отпустило.
Суббота. День. Не помогают никакие, даже самые сильные из доступных в аптеке обезболивающих. Максимум на пару часов становится чуточку легче. Приехавшая мама поставила менингит, но это нормально, у нее все диагнозы заканчиваются словами "И умрешь ты в страшных мучениях!" Я успел передумать все, от инсульта до рака. От тоски, безысходности и дикой боли вызвал "скорую".
"Скорая" менингит отмела, вкатила слоновью дозу обезболивающего, назначила ноотроп и собралась уезжать.
- Доктор, а что со мной?
- А кто вас знает. Но вам явно хреново.
- Спасибо, доктор!
К утру следующего дня лучше не стало. Стало только хуже. Вызвал участкового терапевта. Приехал доктор, посмотрел на меня, назначил другой ноотроп, отмел менингит даже меня не пощупав и не погнув. Рекомендовал прийти, сдать кровь и мочу, когда я смогу нормально ходить, а не добираться за полчаса по стеночке от спальни до кухни. Собрался уходить.
- Доктор, да что ж со мной такое-то?
- Да вообще без понятия. Но вижу, хреново вам…
На третий день, уже теряя сознание от головной боли, я записался в частный медицинский центр к терапевту. Дошел, рухнул на кушетку и, держась за голову, попросил меня добить. Вот тут меня обследовали, расспрашивали и осматривали долго и со вкусом.
- Так, температура под 39, зверская головная боль… А поясница не болит? Ну-ка встаньте!
И добрый доктор долбанула меня по почкам!
- Вы мне там с ноги вломили, что ли? – взвыл я.
- Острый пиелонефрит! – взвыла в ответ доктор, - Срочно в "скорую"!
Хотите узнать больше?Ура, у меня есть диагноз! Нифига не объясняющий, почему у меня так болит голова, но пути пиелонефрита неисповедимы. Если почки отказывают, головная боль запросто может быть следствием токсического поражения. Ну что ж, в больницу, так в больницу…
Через полчаса приехала "скорая". Я успел перекусить, собрать тревожный чемоданчик. Звонок. На пороге две женщины в халатах. Одна – милая девушка лет 25 с доброй улыбкой. Вторая – похожая сразу на двух директоров Хогвартса. Добавьте к внешности Амбридж презрительный и мрачный взгляд Снейпа и получите примерно представление о приехавшей ко мне на вызов даме. Ей бы еще бороду Дамблдора…
- Куда проходить? – спросила Снейпридж, и раньше, чем я успел указать направление – выбрала сама, и пошла на кухню - Туда!
Естественно, не разуваясь.
- Погодите, я вам бахилы дам…
- Нет!
Милая девушка в ответ на мой озадаченный взгляд лишь пожала плечами. Снейпридж уже сидела за кухонным столом и раскладывала на столе какие-то бумаги.
- Направление?
- Вот.
- Паспорт?
- Вот.
- Полис?
- В паспорте.
- Какой идиот его туда засунул?
- Я…
- Так… Пиелонефрит… Температура? Валя, измерь.
Валя протянула мне термометр. С ее лица не сходило выражение "Простите меня, я не с ней!"
- Давление?
- 740 мм! – ворчливо отозвался я.
- Валя! Измерь!
Звучало это почти как "Мухтар! Взять!"
Давление оказалось слегка повышенное. Температура – комнатной.
- Температуры нет, Марьванна, - доложила Валя.
- Сколько?
- Нормальная.
- СКОЛЬКО!
- 36,6.
- Так и запишем, температуры нет…
На тяжелый валин вздох железная леди не отреагировала никак.
- Собирайтесь!
Мы вышли, погрузились в стоящую у подъезда "ГАЗель". Как она вообще к дому подъехала, у нас же шлагбаум?
Тронулись рывком. Мое кресло мотанулось через полсалона, Валя с закрытыми глазами вцепилась в каталку. Почему она закрыла глаза, я понял потом, когда мы выехали на Выборную: от ужаса. Но это было минут через пять…
Карета остановилась у шлагбаума, Снейпридж открыла окно между салоном и кабиной. Прошло секунд 30.
- Ну? – угрожающе сказала Снейпридж.
- Что "ну"? – проворчал я, борясь с желанием грохнуться в обморок.
- Открывайте!
- Дверь? Мы вроде еще не приехали.
- Шлагбаум!
- А мне нечем. Машины у меня нет, так что и пипки для шлагбаума у меня нет.
- Соседям звоните!
- Своим звоните! – психанул я, - Может ваши дома в среду в час дня. Мои все на работе. Нахрена вы вообще сюда заехали?
- Буду я еще чемоданчик до подъезда 15 метров нести!
Окошко передо мной захлопнулось, и я не успел припомнить этой дамочке, что чемоданчик тащила Валя.
Минут через пять мы выбрались из моего двора, и водитель втопил… Вцепившись в кресло я вспоминал все новости, героями которой были водители "скорой". И драки за место возле подъезда, и аварии, и улегшуюся на бок на крутом повороте "ГАЗель". Теперь на все эти события я смотрел по-другому, и уже не был так уж уверен в том, что виновниками всех этих проблем были водители других машин. Видя, как несется этот водитель, я понимал, что виновником вполне мог быть и водитель "скорой". Причем, скорее всего, вот конкретно этот, который везет меня сейчас!
Нет, он не включил мигалку, но ехал он так, как будто включена и она, и защитное поле, и режим бессмертия.
К приезду во вторую больницу скорой помощи я обнаружил, что оказывается час назад мне было еще хорошо, а голова считай, что практически не болела. Помотало меня по машине так, что левая половина лица у меня была зеленой, а правая – синей. Ну и глаза по полтиннику – это само собой, куда без этого после такой поездки?
Хвала Аллаху, приехали. Снейпридж сбагрила меня в приемный покой и умчалась гробить кого-то еще. То есть, я хотел сказать, спасать жизни и дальше. Моя героиня в белом халате! Мой ангел со стетоскопом! Хоть бы нам больше никогда не встретиться!
Больница – это конвейер и паноптикум человеческих страданий. Отовсюду раздаются стоны поломанных бабушек. Кого-то везут, кто-то идем сам, кто-то мрачен и сосредоточен, кто-то испуган, а кто-то тихонько глотает слезы. Жутко. Растеряться – милое дело. Но зато все быстро… 5 минут и у меня уже взяли анализы крови и мочи. Еще 10 минут я уже знаю результат своего УЗИ почек. 5 минут в очереди и я уже у доктора, реального героя в белом халате. Адекватного, умного, рассудительного.
- М-да, батенька. Пиелонефрит, говорите? Анализ мочи – без особенностей. Ни белка, ни воспалительного процесса. УЗИ тоже ничего необычного не видит. Кровь… Лейкоциты. Где-то у вас воспаление в организме, но это, знаете ли, может быть и простуда, и зуб, и пуля в черепе. Давайте-ка вас на рентген свозим?
- Пулю в черепе поищем?
- Не, легкие просветим, мало ли, что мы там увидим…
Рентген – это песня. Я много пожил, я видел всякое, но такого рентгена я не видел никогда…
Я ждал, что меня привычно поставят к белой пластине аппарата для флюорографии, но меня поставили к стенке. А потом еще и сунули в руки квадратную кассету с рентгеновской пленкой.
- Держите!
- Ы?
- Обнимите ее так, как будто она стоит 120 000 баксов.
- Ы?
- Обнимите и держите, как будто у вас эти 120 тыщ пытаются отобрать! Когда я скомандую вдохнуть – вдыхайте, но чтоб плечи не поднялись.
- Ы!
- Вдыхайте!
- Ыыыыыы!
- Все! Готово. Стоп? А эта хрень пискнула?
- А я без понятия. Но что-то пискнуло, кажися…
- Блин! Короче, посидите, щас проявлю, выйду, скажу.
Все-таки пискнула хрень. Все получилось.
Доктор посмотрел на мой снимок и пожал плечами.
- Пиелонефрита у вас нет, зуб даю, вот этот, он все равно ноет. Легкие чистые. В общем, ехайте домой, причин для госпитализации не вижу.
- А чего у меня тогда почки болят?
- Дайте-ка я вам поясницу пробью. Ха! Так больно?
- Немного.
- Ха! А так?
- Чуточку. А когда терапевт била – как будто с ноги дала!
- Не, ну так она может с ноги и дала? Хондроз у вас вижу. Горло красное вижу. Пиелонефрита – не вижу.
- Доктор, а что со мной тогда?
- А черт его знает. Но вам явно хреново…
- Спасибо, доктор…
-
-
24.10.2017 в 00:37жизааааа
-
-
27.10.2017 в 00:59-
-
27.10.2017 в 16:04-
-
28.10.2017 в 20:53-
-
29.10.2017 в 18:23-
-
29.10.2017 в 23:22-
-
26.05.2018 в 13:37И три недели их оттуда доставали...
А голова в процессе как-то сама прошла...