Один день из жизни менеджера продаж
Меня часто спрашивают: "Кирилл, как же ты, человек с таким чувством юмора, выживаешь на такой скучной работе, как работа менеджера продаж? Ведь все одно и то же. Одни и те же товары, одни и те же люди..."
Те, кто так говорят, никогда в жизни не работали продажником.
Вот вам один день из моей жизни. Один! Только один!
Утро. Прихожу на работу с букетом цветов, ибо у коллеги день рождения. Захожу через склад, предварительно отправив директору смс: "Орел, Орел, я пингвин! Задержи Сокола на скале, я с веником!" Протягиваю букет кладовщику со словами: "Спрячь до поры!"
- Куда?! - офигевает Серега, глядя на огромный веник.
- Куда хочешь!
- Он туда не влезет!
- Извращенец! - резюмирую я, поднимаясь наверх, в офис.
Здороваюсь с коллегами, но меня не слышат. Из кабинета директора гремит очередная обработка главной темы из "Реквиема по мечте".
- Что происходит? - интересуюсь я. Хотите узнать больше?
- Мы достали Лену, и она включила музыку, чтобы нас не слышать, - объясняют мне.
Ясно. Работаем.
На моем столе уже стопка документов на подпись. Матерюсь, подписываю. Звонит телефон, определитель номера сообщает, что звонит склад.
- Ага! - говорю я в трубку.
- …. - это Серега сообщает мне название клиента, приехавшего за товаром.
- А на хрена он приехал?
- А на хрена ты приехал? - переадресовывает он вопрос клиенту.
- Херовину какую-то забрать сказали.
- Ага! - киваю я трубке и лезу в 1С отгружать счет. Херовина - это ламинатор. В резерве на этого клиента остаются еще обложки. Это, я уже знаю, хернюшки.
Помню, на заре моей карьеры, еще в другой компании, в офис вошел клиент и попросил два чулка на 45 и розовую хрень. Молодой и неопытный, я еще не знал, что это увлажняющие чехлы для валов, длиной 450 мм и очиститель для офсетных пластин. Теперь в тонкостях херовин, хернюшек, херней и хуеражек я разбираюсь на отлично.
Раскидав утренние отгрузки, решаю, что можно бы сделать пару холодных звонков, пока ничего срочного не происходит. Мой регион на ближайшие несколько месяцев - Владивосток.
- Добрый день, компания "РеалИСТ", занимаемся тем-то и тем-то. Как бы мне связаться с вашим отделом закупок?
- Спасибо, но нам ничего не нужно.
- Забьемся?
- Что, простите?
- Забьемся на щелбан, что вам ничего не нужно? У вас на сайте я вижу пленку для ламинирования по 700 рублей за пачку. Даже если допустить, что вы делаете накрутку в 100% - входная цена у вас 350 рублей. У нас вы можете купить ее за 250. Забьемся на щелбан, что она вам не нужна?
- Хм... Ну... Это... Пришлите прайс, посмотрим. А с какими транспортными вы работаете?
Это еще не продажа, это только первый шажок к ней, но он уже сделан. Клиент меня запомнил. Клиент согласился посмотреть прайс. Клиент уже примеряется, через какую транспортную ему лучше везти груз из Новосибирска. Посмотрим, что будет дальше.
Отправляю прайс. Отвлекаюсь от работы на поздравления коллеги. Дарим подарок, вручаем букет, обнимаем, целуем, намекаем, что хотим жрать. Маша идет резать торт. Торт вкусный, жизнь становится хороша.
Находясь в благостном расположении духа, решаю сделать еще пару звонков, но уже не новым клиентам, а попинав старых, куда-то пропавших. В частности вот уже полгода как ничего не заказывает одна компания из Кургана.
- Здравствуйте, мне бы Жанну.... Жанна, здравствуйте, это Кирилл из "РеалИСТа". Вы что-то ничего не берете давно... Может, вам обложек? Или пленки?
- Да у нас тут полгода как дорогу перекопали.
- И?
- И все. Продажи встали.
Осмысливаю. Осмысливаю... Еще минутку, сейчас пойму... Дорогу перекопали, продажи встали... Связь, где-то должна быть связь... НЕТ! Не могу понять.
- Жанна, я не совсем понял... Ну, перекопали у вас дорогу...
- В хлам перекопали! Сильно разрыли!
- Так. А продажи канцелярии-то как с этим связаны?
- Понимаете, у нас магазин в центре. А тут дорогу разрыли. К нам теперь никто не едет. Вообще! Тут не пройти-не проехать...
О российский бизнес, бессмысленный и беспощадный.
Записываю эту информацию в CRM, пусть поглумится и головной офис, если будет читать мои записи.
Если головной офис начнет читать мои записи - там точно работа встанет.
Клиент №1. Комментарии. "Никаких рассрочек! НИКОГДА! Даже перед лицом апокалипсиса! Даже если их директор будет плакать, обнимая вашу ногу, и просить дать в долг!"
Клиент №2. Имя: Иван Иванович. Должность: директор. Имя: Елена Петровна. Должность: жена директора.
Клиент №3. Цены. Розницу умножить на 16. Охреневший он!
В промежутках между обработкой приходящих заказов время от времени отвлекаюсь на звонки коллегам. Ани нет, принимаю звонок от ее клиента.
- Передайте ей, что звонил Павел. Это... Это самое... Ну в общем... А, она поймет! Пусть позвонит!
Переписываю это все на бумажку, делаю из нее самолетик, кидаю в вернувшуюся Аню. Я ей всегда так записки передаю, так интереснее. Она от них уворачивается, поэтому они иногда Маше перепадают. Ну, то есть попадают в Машу. А если и она увернется - могут в кабинет к Лене, директору, уйти.
Наблюдаю за аниной реакцией: поймет, о ком речь, или не поймет? Поняла.
У клиентов это в порядке вещей, так представляться. Самое эпичное представление - это:
- Здравствуйте, это Тюмень! Юго-Запад.
- ЗдОрово. А это Новосибирск. Немного к югу от центра.
К середине для - звонок со склада:
- Кирилл, на фитнес пойдешь?
- А то!
- Ну и Машу пни.
Это груз пришел. Пять тонн. Надо разгрузить. Ухожу переодеваться в робу, на ходу бросая Маше, которой предстоит поработать счетчиком, фиксируя, сколько мест пришло:
- Схема ухода - по-панамски.
Да, у нас есть свои схемы покидания офиса. "Стандартная" и "По-панамски". И мы ревностно храним их секреты. Почему? Да потому что это здорово, иметь какую-то общую тайну, с ней веселее жить.
Принимаем груз. Физические упражнения - штука полезная. Бодрит, однако. Особенно хорошо эти 5 тонн бодрят зимой. В снегопад. У нас подъезд к складу - немного под уклон. Уклон - к дороге, то есть, когда тащишь что-то на склад - идешь в горку. Уклон небольшой, градусов 5 от силы, и в нормальных условиях его просто не замечаешь. Но в снегопад плитка, которой этот уклон выложен, становится скользкой. ОЧЕНЬ скользкой. И это весело!
Работаем так. Я беру коробку с борта машины, разворачиваюсь, чтобы идти наверх и начинаю тупо уезжать под машину, потому что скользко. Да еще и в руках килограмм тридцать! С порога протягивается рука, хватает меня за любую выступающую деталь, затаскивает на склад. Уношу коробку, возвращаюсь за следующей, как раз чтобы увидеть, как кто-то из ребят также буксует у порога. Протягиваю руку помощи, втаскиваю, съезжаю к машине за новой коробкой. Это хорошо, если К МАШИНЕ. Однажды я под нее заехал, не удержав равновесия. Выколупывали меня оттуда всем складом, весело и задорно матерясь.
Груз принят, ухожу обратно наверх, работать.
Заказы, отгрузки, заказы... Иногда заказы приходят почтой, иногда - по телефону, иногда - клиенты приходят лично. Постоянных клиентов узнаем в лицо не только мы, но и склад, а вот новых нужно складу представить. Схема отгрузки у нас следующая: я выписываю счет, скидываю на склад упаковочный лист, отдаю документы клиенту. Он идет вниз, представляется на складе, ребята находят упаковочный лист с названием клиента и собирают ему товар.
Иногда клиент совсем новый, и куда больше, чем его название, кладовщикам скажет емкое описание, которое я напишу вместо названия. Так и получается, что на склад за товаром могут прийти:
"Девушка, прекрасная как незабудка. 3 размер!"
"Два синих хмыря"
"Брутальный альфа-самец в кожанке и шлепанцах"
"Лысый хер помощник солнца"
"Психованный полинезийский мудень"
"Представитель народа сынов израилевых"
"Златозубый мачо в малиновой рубашке"
"Зевс-громовержец, на небесах обитающий и сандалями мир попирающий!"
"Чучундра тунгусская"
Одно время директор требовала, чтобы мы на склад скидывали упаковки с названиями клиентов, ибо иногда в их заказах есть техника, на которую нужно выписывать гарантийники. И после того, как гарантийный талон был выписан вместо фамилии на "Двух бойцов Российской армии" на какое-то время мы перешли на названия. Но только на какое-то время.
Время - три. Входит синий клиент. Полностью синий. Синий рабочий комбинезон, синее лицо, да и сам он синий настолько, что аж пошатывается. Подходит ко мне, кладет мне на стол счет. Причем не как все нормальные люди, просто протягивает мне бумажку. Мол, посмотрите, что там на ней написано и решите, что делать дальше, а тянется через весь стол и кладет прямо передо мной. Гордо так кладет.
- Вот!
Я вообще терпеть не могу, когда мне протягивают бумажки. Пришел ты за товаром, ну и скажи, кто ты, зачем пришел. Нет! Надо молча протянуть мне доверенность: мол, сами читайте, что в ней написано.
А апогей идиотизма - это одна клиентка, которая вечно засылает к нам недалеких студентов. Она каждый раз им дает инструктаж: заходите, спрашиваете Анну, говорите ей: "Хочу то-то и то-то", она вам все это выписывает и отдает. Но нет! Они заходят в офис и молча тянут мне помятую бумажку, на которой корявым почерком написано что-то вроде "1 пач 100 - 520." Что вся эта фигня значит, может знать Аня. Но я-то не Аня!
Однажды эти молча протягиваемые бумажки достали меня настолько, что когда очередной студент сделал это еще раз, я взял его бумажку, положил рядом, взял пустую, написал на ней: "42, полотенце, клецки" и потянул ему. Парень так же молча взял ее в руки, долго смотрел на нее, а потом набрался смелости спросить:
- И что мне с этим делать?
- А что вас просили сделать с той, которую вы протянули мне?
В общем, передо мной положили счет. Мой счет, который я вчера выслал клиенту. Товар отгружен, документы на складе.
- Вам на склад! - и протягиваю ему этот счет обратно.
Синий человек кивает, встает, уходит, и уже в дверях спрашивает: "А где склад?"
Объясняю. Уходит. Пауза минут в 5. Звонок со склада.
- Кирилл, тут клиент такой-то. Без доверенности!
Ожидаемо. Их директор говорил, что курьер может без доверенности прийти.
- Отдавай так. Занесут.
- Хорошо.
Еще пять минут. Новый звонок. Серега просто в истерике, пытается рассказать мне, что произошло. Выслушиваю его сбивчивую речь, прерывающуюся взрывами хохота, и тоже начинаю ржать как вульгарный конь.
Маша смеется уже надо мной, не с первого раза повесившего трубку на рычаг, и спрашивает, что случилось? Но объяснить я не могу. Я ржу! Пытаюсь жестами объяснить, что говорить не могу, от этого мне становится еще смешнее, и я, поняв, что из рабочего процесса я на какое-то время выпал, лезу в анин стол за сигаретой. Она возражать не будет...
Вообще я не курю, но иногда под слишком хорошее настроение, или наоборот, чтобы избавиться от мысли "Я ХОЧУ УБИВАТЬ!!!" - могу и покурить. Сопровождаемый машиным криком "Кирилл, ну расскажи, что случилось-то?" - с хохотом скатываюсь по лестнице в подвал, на склад. Под лестницей курят Аня с Леной. Делать этого вообще-то нельзя, но очень хочется. Видят меня. Спрашивают: "Что случилось?" Выдавливаю из себя сквозь смех: "Да гори оно все конем! Я не могу так работать!" - вываливаюсь через склад на улицу, покурить и отдышаться.
Успокаиваюсь. Возвращаюсь на склад. Вижу Серегу. Смотрим друг на друга, снова ржем.
- Ты представляешь, - начинает повторять свою историю Серега, - он же синий в хлам!
- Представляю, он и к нам зашел.
- Заходит, кидает мне счет на стол. Я его спрашиваю: "Это что?" А он мне: "Не знаю, меня попросили занести!" А я же помню, что документы какие-то были на эту компанию. Нахожу их. Спрашиваю: "Может, забрать товар?" - "Ну, может, и забрать!" Протягиваю документы, он берет их и собирается уходить. "Стоять! А подписать? Вот здесь - данные доверенности..." - "А у меня нет доверенности!" Звоню тебе. Ты говоришь, что можно так отдать. Говорю ему: "Тогда просто подпишите" и иду собирать товар. Возвращаюсь - ловлю его уже в дверях. "Вы куда?" - "А все, я подписал!" - "А товар забрать?" Протягиваю ему пачку пружин, разворачиваюсь, чтобы идти за пленкой, которая у него второй позиций в счете, а он уже уходит. Я ему снова: "Стоять! Сейчас пленку принесу!"
Возвращаюсь, пересказываю это все коллегам. Обстановка перестает быть рабочей еще минут на 30.
Один день. Просто один день, в общем-то даже не максимально насыщенный событиями.
Один мой друг, работающий сам на себя и считающий, что если ты не можешь прийти на работу в 14 часов утра (т. е. дойти от кровати до компьютера) и, проверяя утреннюю выписку, пить пиво в трусах, почесывая щетину, то что-то в своей жизни ты сделал не так. И даже он, порою, слушая мои истории, связанные с работой, качает головой: "Да, кажется, что-то я все-таки упускаю, не работая в офисе..."
Меня часто спрашивают: "Кирилл, как же ты, человек с таким чувством юмора, выживаешь на такой скучной работе, как работа менеджера продаж? Ведь все одно и то же. Одни и те же товары, одни и те же люди..."
Те, кто так говорят, никогда в жизни не работали продажником.
Вот вам один день из моей жизни. Один! Только один!
Утро. Прихожу на работу с букетом цветов, ибо у коллеги день рождения. Захожу через склад, предварительно отправив директору смс: "Орел, Орел, я пингвин! Задержи Сокола на скале, я с веником!" Протягиваю букет кладовщику со словами: "Спрячь до поры!"
- Куда?! - офигевает Серега, глядя на огромный веник.
- Куда хочешь!
- Он туда не влезет!
- Извращенец! - резюмирую я, поднимаясь наверх, в офис.
Здороваюсь с коллегами, но меня не слышат. Из кабинета директора гремит очередная обработка главной темы из "Реквиема по мечте".
- Что происходит? - интересуюсь я. Хотите узнать больше?
- Мы достали Лену, и она включила музыку, чтобы нас не слышать, - объясняют мне.
Ясно. Работаем.
На моем столе уже стопка документов на подпись. Матерюсь, подписываю. Звонит телефон, определитель номера сообщает, что звонит склад.
- Ага! - говорю я в трубку.
- …. - это Серега сообщает мне название клиента, приехавшего за товаром.
- А на хрена он приехал?
- А на хрена ты приехал? - переадресовывает он вопрос клиенту.
- Херовину какую-то забрать сказали.
- Ага! - киваю я трубке и лезу в 1С отгружать счет. Херовина - это ламинатор. В резерве на этого клиента остаются еще обложки. Это, я уже знаю, хернюшки.
Помню, на заре моей карьеры, еще в другой компании, в офис вошел клиент и попросил два чулка на 45 и розовую хрень. Молодой и неопытный, я еще не знал, что это увлажняющие чехлы для валов, длиной 450 мм и очиститель для офсетных пластин. Теперь в тонкостях херовин, хернюшек, херней и хуеражек я разбираюсь на отлично.
Раскидав утренние отгрузки, решаю, что можно бы сделать пару холодных звонков, пока ничего срочного не происходит. Мой регион на ближайшие несколько месяцев - Владивосток.
- Добрый день, компания "РеалИСТ", занимаемся тем-то и тем-то. Как бы мне связаться с вашим отделом закупок?
- Спасибо, но нам ничего не нужно.
- Забьемся?
- Что, простите?
- Забьемся на щелбан, что вам ничего не нужно? У вас на сайте я вижу пленку для ламинирования по 700 рублей за пачку. Даже если допустить, что вы делаете накрутку в 100% - входная цена у вас 350 рублей. У нас вы можете купить ее за 250. Забьемся на щелбан, что она вам не нужна?
- Хм... Ну... Это... Пришлите прайс, посмотрим. А с какими транспортными вы работаете?
Это еще не продажа, это только первый шажок к ней, но он уже сделан. Клиент меня запомнил. Клиент согласился посмотреть прайс. Клиент уже примеряется, через какую транспортную ему лучше везти груз из Новосибирска. Посмотрим, что будет дальше.
Отправляю прайс. Отвлекаюсь от работы на поздравления коллеги. Дарим подарок, вручаем букет, обнимаем, целуем, намекаем, что хотим жрать. Маша идет резать торт. Торт вкусный, жизнь становится хороша.
Находясь в благостном расположении духа, решаю сделать еще пару звонков, но уже не новым клиентам, а попинав старых, куда-то пропавших. В частности вот уже полгода как ничего не заказывает одна компания из Кургана.
- Здравствуйте, мне бы Жанну.... Жанна, здравствуйте, это Кирилл из "РеалИСТа". Вы что-то ничего не берете давно... Может, вам обложек? Или пленки?
- Да у нас тут полгода как дорогу перекопали.
- И?
- И все. Продажи встали.
Осмысливаю. Осмысливаю... Еще минутку, сейчас пойму... Дорогу перекопали, продажи встали... Связь, где-то должна быть связь... НЕТ! Не могу понять.
- Жанна, я не совсем понял... Ну, перекопали у вас дорогу...
- В хлам перекопали! Сильно разрыли!
- Так. А продажи канцелярии-то как с этим связаны?
- Понимаете, у нас магазин в центре. А тут дорогу разрыли. К нам теперь никто не едет. Вообще! Тут не пройти-не проехать...
О российский бизнес, бессмысленный и беспощадный.
Записываю эту информацию в CRM, пусть поглумится и головной офис, если будет читать мои записи.
Если головной офис начнет читать мои записи - там точно работа встанет.
Клиент №1. Комментарии. "Никаких рассрочек! НИКОГДА! Даже перед лицом апокалипсиса! Даже если их директор будет плакать, обнимая вашу ногу, и просить дать в долг!"
Клиент №2. Имя: Иван Иванович. Должность: директор. Имя: Елена Петровна. Должность: жена директора.
Клиент №3. Цены. Розницу умножить на 16. Охреневший он!
В промежутках между обработкой приходящих заказов время от времени отвлекаюсь на звонки коллегам. Ани нет, принимаю звонок от ее клиента.
- Передайте ей, что звонил Павел. Это... Это самое... Ну в общем... А, она поймет! Пусть позвонит!
Переписываю это все на бумажку, делаю из нее самолетик, кидаю в вернувшуюся Аню. Я ей всегда так записки передаю, так интереснее. Она от них уворачивается, поэтому они иногда Маше перепадают. Ну, то есть попадают в Машу. А если и она увернется - могут в кабинет к Лене, директору, уйти.
Наблюдаю за аниной реакцией: поймет, о ком речь, или не поймет? Поняла.
У клиентов это в порядке вещей, так представляться. Самое эпичное представление - это:
- Здравствуйте, это Тюмень! Юго-Запад.
- ЗдОрово. А это Новосибирск. Немного к югу от центра.
К середине для - звонок со склада:
- Кирилл, на фитнес пойдешь?
- А то!
- Ну и Машу пни.
Это груз пришел. Пять тонн. Надо разгрузить. Ухожу переодеваться в робу, на ходу бросая Маше, которой предстоит поработать счетчиком, фиксируя, сколько мест пришло:
- Схема ухода - по-панамски.
Да, у нас есть свои схемы покидания офиса. "Стандартная" и "По-панамски". И мы ревностно храним их секреты. Почему? Да потому что это здорово, иметь какую-то общую тайну, с ней веселее жить.
Принимаем груз. Физические упражнения - штука полезная. Бодрит, однако. Особенно хорошо эти 5 тонн бодрят зимой. В снегопад. У нас подъезд к складу - немного под уклон. Уклон - к дороге, то есть, когда тащишь что-то на склад - идешь в горку. Уклон небольшой, градусов 5 от силы, и в нормальных условиях его просто не замечаешь. Но в снегопад плитка, которой этот уклон выложен, становится скользкой. ОЧЕНЬ скользкой. И это весело!
Работаем так. Я беру коробку с борта машины, разворачиваюсь, чтобы идти наверх и начинаю тупо уезжать под машину, потому что скользко. Да еще и в руках килограмм тридцать! С порога протягивается рука, хватает меня за любую выступающую деталь, затаскивает на склад. Уношу коробку, возвращаюсь за следующей, как раз чтобы увидеть, как кто-то из ребят также буксует у порога. Протягиваю руку помощи, втаскиваю, съезжаю к машине за новой коробкой. Это хорошо, если К МАШИНЕ. Однажды я под нее заехал, не удержав равновесия. Выколупывали меня оттуда всем складом, весело и задорно матерясь.
Груз принят, ухожу обратно наверх, работать.
Заказы, отгрузки, заказы... Иногда заказы приходят почтой, иногда - по телефону, иногда - клиенты приходят лично. Постоянных клиентов узнаем в лицо не только мы, но и склад, а вот новых нужно складу представить. Схема отгрузки у нас следующая: я выписываю счет, скидываю на склад упаковочный лист, отдаю документы клиенту. Он идет вниз, представляется на складе, ребята находят упаковочный лист с названием клиента и собирают ему товар.
Иногда клиент совсем новый, и куда больше, чем его название, кладовщикам скажет емкое описание, которое я напишу вместо названия. Так и получается, что на склад за товаром могут прийти:
"Девушка, прекрасная как незабудка. 3 размер!"
"Два синих хмыря"
"Брутальный альфа-самец в кожанке и шлепанцах"
"Лысый хер помощник солнца"
"Психованный полинезийский мудень"
"Представитель народа сынов израилевых"
"Златозубый мачо в малиновой рубашке"
"Зевс-громовержец, на небесах обитающий и сандалями мир попирающий!"
"Чучундра тунгусская"
Одно время директор требовала, чтобы мы на склад скидывали упаковки с названиями клиентов, ибо иногда в их заказах есть техника, на которую нужно выписывать гарантийники. И после того, как гарантийный талон был выписан вместо фамилии на "Двух бойцов Российской армии" на какое-то время мы перешли на названия. Но только на какое-то время.
Время - три. Входит синий клиент. Полностью синий. Синий рабочий комбинезон, синее лицо, да и сам он синий настолько, что аж пошатывается. Подходит ко мне, кладет мне на стол счет. Причем не как все нормальные люди, просто протягивает мне бумажку. Мол, посмотрите, что там на ней написано и решите, что делать дальше, а тянется через весь стол и кладет прямо передо мной. Гордо так кладет.
- Вот!
Я вообще терпеть не могу, когда мне протягивают бумажки. Пришел ты за товаром, ну и скажи, кто ты, зачем пришел. Нет! Надо молча протянуть мне доверенность: мол, сами читайте, что в ней написано.
А апогей идиотизма - это одна клиентка, которая вечно засылает к нам недалеких студентов. Она каждый раз им дает инструктаж: заходите, спрашиваете Анну, говорите ей: "Хочу то-то и то-то", она вам все это выписывает и отдает. Но нет! Они заходят в офис и молча тянут мне помятую бумажку, на которой корявым почерком написано что-то вроде "1 пач 100 - 520." Что вся эта фигня значит, может знать Аня. Но я-то не Аня!
Однажды эти молча протягиваемые бумажки достали меня настолько, что когда очередной студент сделал это еще раз, я взял его бумажку, положил рядом, взял пустую, написал на ней: "42, полотенце, клецки" и потянул ему. Парень так же молча взял ее в руки, долго смотрел на нее, а потом набрался смелости спросить:
- И что мне с этим делать?
- А что вас просили сделать с той, которую вы протянули мне?
В общем, передо мной положили счет. Мой счет, который я вчера выслал клиенту. Товар отгружен, документы на складе.
- Вам на склад! - и протягиваю ему этот счет обратно.
Синий человек кивает, встает, уходит, и уже в дверях спрашивает: "А где склад?"
Объясняю. Уходит. Пауза минут в 5. Звонок со склада.
- Кирилл, тут клиент такой-то. Без доверенности!
Ожидаемо. Их директор говорил, что курьер может без доверенности прийти.
- Отдавай так. Занесут.
- Хорошо.
Еще пять минут. Новый звонок. Серега просто в истерике, пытается рассказать мне, что произошло. Выслушиваю его сбивчивую речь, прерывающуюся взрывами хохота, и тоже начинаю ржать как вульгарный конь.
Маша смеется уже надо мной, не с первого раза повесившего трубку на рычаг, и спрашивает, что случилось? Но объяснить я не могу. Я ржу! Пытаюсь жестами объяснить, что говорить не могу, от этого мне становится еще смешнее, и я, поняв, что из рабочего процесса я на какое-то время выпал, лезу в анин стол за сигаретой. Она возражать не будет...
Вообще я не курю, но иногда под слишком хорошее настроение, или наоборот, чтобы избавиться от мысли "Я ХОЧУ УБИВАТЬ!!!" - могу и покурить. Сопровождаемый машиным криком "Кирилл, ну расскажи, что случилось-то?" - с хохотом скатываюсь по лестнице в подвал, на склад. Под лестницей курят Аня с Леной. Делать этого вообще-то нельзя, но очень хочется. Видят меня. Спрашивают: "Что случилось?" Выдавливаю из себя сквозь смех: "Да гори оно все конем! Я не могу так работать!" - вываливаюсь через склад на улицу, покурить и отдышаться.
Успокаиваюсь. Возвращаюсь на склад. Вижу Серегу. Смотрим друг на друга, снова ржем.
- Ты представляешь, - начинает повторять свою историю Серега, - он же синий в хлам!
- Представляю, он и к нам зашел.
- Заходит, кидает мне счет на стол. Я его спрашиваю: "Это что?" А он мне: "Не знаю, меня попросили занести!" А я же помню, что документы какие-то были на эту компанию. Нахожу их. Спрашиваю: "Может, забрать товар?" - "Ну, может, и забрать!" Протягиваю документы, он берет их и собирается уходить. "Стоять! А подписать? Вот здесь - данные доверенности..." - "А у меня нет доверенности!" Звоню тебе. Ты говоришь, что можно так отдать. Говорю ему: "Тогда просто подпишите" и иду собирать товар. Возвращаюсь - ловлю его уже в дверях. "Вы куда?" - "А все, я подписал!" - "А товар забрать?" Протягиваю ему пачку пружин, разворачиваюсь, чтобы идти за пленкой, которая у него второй позиций в счете, а он уже уходит. Я ему снова: "Стоять! Сейчас пленку принесу!"
Возвращаюсь, пересказываю это все коллегам. Обстановка перестает быть рабочей еще минут на 30.
Один день. Просто один день, в общем-то даже не максимально насыщенный событиями.
Один мой друг, работающий сам на себя и считающий, что если ты не можешь прийти на работу в 14 часов утра (т. е. дойти от кровати до компьютера) и, проверяя утреннюю выписку, пить пиво в трусах, почесывая щетину, то что-то в своей жизни ты сделал не так. И даже он, порою, слушая мои истории, связанные с работой, качает головой: "Да, кажется, что-то я все-таки упускаю, не работая в офисе..."
@темы: Мемуары ебалая
-
-
17.09.2015 в 11:14-
-
17.09.2015 в 11:19-
-
17.09.2015 в 11:50