Да, я люблю готовить. Сильно комплексую по этому поводу - ну что я за мужик такой, что получаю удовольствие от стояния за плитой и лепки пельменей, а не от езды по бездорожью на "УАЗике"? Впрочем, когда я наконец-то куплю себе "УАЗик", может, я перестану комплексовать и начну ездить? Кто знает. Но пока я с огромным удовольствием перетираю приправы, делаю маринады и читаю труды В.В. Похлебкина, занимавшегося реконструкцией оригинальных, "изначальных" рецептов.
Так и живем. Я - комплексую по поводу своего нетипичного для мужика увлечения, а жена - по поводу того, что я готовлю вкуснее нее (хотя это и не так), но беззастенчиво пользуется моей увлеченностью, равно как и мои близкие друзья (чего стоит только васино: "А слабо тебе приготовить борщ, вкуснее, чем у моей бабушки?" - "Меня на слабо не возьмешь, вот возьму и сделаю!"). Вот и перед этими выходными Света сказала: "А приготовь мне рыбу какую-нибудь, а?" Разве я могу отказать беременной жене? Тем паче, что рыбу я еще практически не готовил. Курей - готовил, утку по-пекински - готовил (двое суток ее только мариновал, чуть не окосел), а вот каких-то серьезных блюд из рыбы - еще не делал.
И решил я сделать жене (и подруге, ибо в этот день к нам обещалась приехать в гости крепко любимая нами, да и вообще всеми на свете, Катя Песчанская) сюрприз. Купить живую рыбу! Свежайшую, прямо только что убитую!
Жене я сказал следующее: "Если я завтра смогу найти основной ингредиент для одного блюда - блюдо будет таким, что ты охренеешь!"
Погуглил, какие рыбы лучше всего переносят транспортировку и, как следствие, продаются живыми в крупных магазинах, выбрал по паре рецептов для карпов и сомов и поехал искать рыбу.
Живой карп нашелся в магазине возле самого дома. Буквально в двух шагах от места, где мы живем, когда я уже отчаялся и почти решил купить какую-нибудь банальную дораду или вообще стейки из форели. Я уже даже отписался Свете смской, что не мой сегодня день и не найти мне того, что я так искал, и тут я вижу из окна автобуса магазин "Рыбоделов" и вспоминаю, что вроде бы видел у них там аквариумы. Захожу - точно, вот он, аквариум. А в нем плавают здоровые карпы!
Радостно пишу жене смс: "Ура! Ты охренеешь!" и
читать дальшеподзываю продавщицу.
- Девушка, выловите мне карпа, пожалуйста!
- Ой! Я боюсь! Он же большой! Кооооляяяяя! Иди сюда, у меня карпа хотят купить!
Из соседнего отдела пришел молодой и крепкий паренек с большим сачком.
- Ну, ты бы сразу и молоток взял, убить его.
И вот тут я совершил страшную ошибку. Свою первую ошибку!
- Не надо его убивать! Я в соседнем доме живу, может, пока я его донесу, он еще живой будет. Жену попугаю.
- Ну, как хотите. Выбирайте!
Я выбрал самого здорового. Выловленный монстр потянул на два с небольшим килограмма, и особого сопротивления при аресте не оказал - видимо еще не понял, что дело швах. А вот когда его упаковали в пакет и взвесили, вдруг осознал свое бедственное положение, и стал прямо в пакете скакать на весах как оглашенный, пытаясь сбежать.
- Заберите своего монстра! - сказала мне продавщица, испуганно протягивая дергающийся пакет через прилавок. Оказавшись у меня в руках, пакет затих, чем меня порядком напугал.
- Он сколько проживет-то без воды? Минут пять протянет? - спросил я.
- Легко! Карпы - они знаете какие живучие? Ууууу! Так что сюрприз для жены удастся в полной мере. А потом башку ему отрежете и все, хана!
- Не хочу я ему башку отрезать. Я его целиком готовить буду.
- Ну, тогда тюкните его молотком по лбу, или просто в морозилку засуньте, он там тихонечко умрет и все. Вам второй пакет дать?
- Не, не надо, мне недалеко нести.
Это было второй трагической ошибкой!
Я расплатился, вышел из магазина и подумал: раз карп - штука живучая, может, я сильно домой торопиться и не буду? Схожу еще, дыньку куплю...
Это было моей третьей ошибкой. Фатальной.
Во фруктовый ларек была небольшая очередь, и я пристроился в ее хвост, оглядывая ряды овощей и фруктов, прикидывая, что бы еще купить, кроме дыни. Пакет в моей руке затих и поднял его на уровень глаз. Не знаю, зачем... Просто поднял, просто посмотреть.
В это же время я встретился взглядом с продавщицей. Женщина она хорошая, всегда хорошую дыньку выбрать поможет, всегда улыбнется и поздоровается, даже если я просто мимо прохожу. Она улыбнулась мне, я - ей, и в этот момент карп решил, что время для побега настало!
Он рванулся изо всех своих карпьих сил, разрывая пакет, как Халк - футболку, как тузик - грелку, как чужой - грудную клетку. Пакет разлетелся на ошметки, а карп - стремительный и грациозный, взвился в воздух, вперил свои огромные глаза в продавщицу, хлестнул меня по руке хвостом и грохнулся на ящик с помидорами!
- Ааавхпепта! - сказала продавщица.
- Моп твою мать! - сказал я, хватая карпа за хвост. И вот тут я столкнулся с проблемой, с очень большой проблемой. Карп был ОЧЕНЬ скользким! Ухватить эту прыгающую по помидорам тварь не было никакой возможности, он выскальзывал из рук молниеносно и ловко, тараща глаза, свирепо разевая громадный рот, и жутко шевеля жабрами.
Карп грохнулся на асфальт и поскакал под прилавок. Я каким-то чудом ухитрился его подхватить и прижать к себе, угандохав свою чистенькую и любимую куртку в одно движение, но карп тут же вырвался из захвата, хлестнул меня хвостом по морде, рубанул мне по пальцу острым плавником, довольно-таки глубоко его разрезав, и побежал дальше, прыгая по асфальту. Направление он выбрал верное, вот только до Оби было километров шесть... Хотя, учитывая феноменальную живучесть этой рыбины - может и добежал бы.
- Продайте мне, пожалуйста, пакет! - попросил я, и быстро пришедшая в себя продавщица мне его тут же протянула. С пакетом стало проще - он хотя бы не выскальзывал из рук. Я запихнул туда отчаянно брыкающегося карпа и сумел-таки поднять с земли. Целиком, правда, карп в пакет не поместился - хвост торчал наружу, и им карп старательно пытался дать мне леща. Так на вытянутых руках, чтоб не получить по морде, я и понес его домой - грязный, мокрый, злой, капая кровью на мостовую.
- Простите моего питомца, - сказал я на прощание, - он у меня бузит порой.
- Да ладно, ерунда! - пожала плечами продавщица. - Только вы его в следующий раз на поводке выгуливайте!
Так я и зашел домой, держа перед собой большой синий пакет с торчащим из него хвостом. Опасаясь, как бы моя супруга не родила раньше времени, я прямо с порога крикнул ей: "Света, ты, главное, не пугайся!"
Из кухни выглянули две головы: светина и катина. В глазах девушек застыл немой вопрос: "Что за хрень он несет?" Хрень взмахнула хвостом и попыталась вырваться. Девушки все еще не поняли, что я несу, но осознали, что оно живое и агрессивное, и на всякий случай завизжали.
- Света, раковина свободна?
- Да.
- Отлично!
Я вывалил содержимое пакета в раковину и оно (содержимое), для острастки пару раз подпрыгнуло в ней.
- Он живой! - в голос завопили Катя и Света.
- Пока - да, - согласился я.
- И что с ним делать?
- Как что? Готовить!
- Нет, в смысле, как ты его будешь убивать?
- Положу в морозилку, и он там тихонечко отойдет в мир иной.
- А, ну тогда ладно!
Я снял грязную куртку, не забыв обматерить при этом карпа. Карп лежал в раковине, пялился на сливное отверстие и то ли замышлял побег через него, то ли уже смирился со своей участью.
Я помыл зверюгу. После прыжков по помидорам и асфальту выглядел он паршивенько. В процессе мытья карп, то ли от радости, то ли от лютой ненависти, пару раз подпрыгнул, размахивая всеми конечностями, каждый раз вызывая девчачий мизг и мой мат, потому как каждый взмах хвоста окатывал меня неслабым душем.
После помывки встала проблема: в чем этого монстра запихать в холодильник? Не просто так же? Он же мокрый, да и вообще, он - рыба, а я совершенно не хотел, чтобы у меня вся морозилка провоняла рыбой.
- Катя! Ставлю задачу...
- Нет! - замахала руками Катя, еще не зная, в чем задача будет заключаться.
- Катя, соберись, вся надежда только на тебя. Света при контакте с карпом точно родит, а нам это сейчас нафиг не надо, верно? Берешь пакет. Держишь пакет. Я сую туда карпа. Все!
Пакет Катя держала на вытянутых руках. Затихший было карп, осознав, что его опять куда-то несут и суют, тут же попытался вырваться у меня из рук. И ему это почти удалось, ибо скользкий он, зараза, как глист навазелиненый, так что уронил я его прямо в пакет, под светин хохот и катины крики.
Карп был засунут в морозилку, курка – в стиральную машинку, я – умыт и причесан, после чего даже стал немного напоминать человека. В общем, жизнь налаживалась, вот только карп с интервалами в несколько минут принимался прыгать в морозилке, в результате чего в моей голове даже родилась идея жестокого розыгрыша. Представляете, приходите вы ко мне в гости, сидим мы, никого не трогаем, чай пьем, и тут что-то начинает греметь в холодильнике. "Что это?" – спрашиваете вы, а я пожимаю плечами и говорю, что ничего не слышу. После третьего раза вы не выдерживаете и открываете морозилку… А там – КАРП!!!!!
Так и кирпич отложить можно, а?
В общем, мы сходили за дыней и овощами для готовки карпа. Вернулись, карп вроде бы молчал и, видимо, наконец-то помер. Пора было приступать к готовке… Я открыл холодильник, достал оттуда покрытую инеем зверюгу, и с ужасом понял, что карп смотрит на меня! Смотрит и продолжает дышать!
Чем? Чем он может дышать на воздухе??? Если меня сунуть в воду я скопычусь там через 5 минут, а вытащенный из воды карп был жив вот уже почти час, и помирать явно не собирался. Рыбину стало просто жалко, нужно было как-то быстро и гуманно его убить.
Света припомнила, как при нас убивали акулу во Вьетнаме. Выбранную нами рыбину достали из аквариума, попытались взвесить, но она явно возражала против попыток ее съесть – брыкалась и извивалась, но суровый вьетнамец недолго терпел ее выходки. Акула была взята за хвост и со всей дури грохнута башкой о камень! Все! Инцидент был исчерпан, а акула отправлена на гриль.
- Долбани ты его об ванну! – предложила Света.
Она у меня вообще добрая. Никогда не забуду ее фразу, произнесенную во время просмотра "Детей кукурузы": "Детей? Ножом? Ужас какой... Лучше из пистолета!"
Ей легко сказать: "Долбани". Это ж карп, а не акула. Склизкий он, его в руках удержать сложно, не говоря уж о том, чтобы лупить им о край ванны. Однако в ванную я карпа все-таки унес, оставил его там и вернулся уже с молотком для отбивания мяса.
После третьего удара в голову, сопровождавшегося громкими ахами впечатлительных девушек на кухне, карп наконец-то затих и прекратил разевать рот. Вот только смотреть на меня стал еще более мрачно и угрожающе.
- Все? – спросила меня Катя.
- Все! – ответил я. – В ванной труп!
Катя ушла фотографировать труп на планшет и вернулась испуганная и расстроенная.
- Кирилл, он шевелится.
- Да не может он шевелиться! Я ему трижды в лоб заехал, после таких ударов люди не встают, не то, что карпы.
- Знаешь, люди и час без кислорода не живут, а этот монстр прекрасно без него обходится. Сходи, проверь.
Мы вошли в ванную вместе. Карп шевелил губами…
- Вот видишь?
- Да это конвульсии. Как у цыпленка, если ему голову отрезать. Тело еще долго бегает.
Карп разинул пасть и пошевелил жаберными крышками.
- Он либо жив, либо умер и восстал. Что-то я боюсь этого карпа!
- Да твою ж мать! Как его убить-то вообще?
- Если он – зомби, ему нужно проломить череп.
- Если он еще жив, это тоже должно сработать! – хищно осклабился я, взвешивая в руке молоток. - Катя, выйди!
Я не живодер какой-то! Карпа я хочу есть, а не мучить… С этой мыслью я еще трижды отоварил живучую рыбину по башке, теперь уже со всей силы.
Когда я вернулся на кухню, девушки смеялись в голос. Светина смех, правда, оборвался после моего: "Я там ванную малость кровью забрызгал. Отмоешь потом, ладно?" Но Катю было уже не остановить.
Оказывается, пока я там лупил рыбину молотком по голове, они гуглили запрос "Как убить карпа". И, почитав результаты поиска, я понял, что у нас-то еще все в порядке! Чего там только не было!
"Как убить карпа! Срочно! Муж принес карпа с рыбалки и ушел в гараж, а рыбина прыгает по кухне и никак не хочет умереть. Сколько они живут вообще?"
"Как убить карпа? Мы двух купили, два часа ездили с ними по городу, а они еще живы. Мы их выпустили в ванную, а они там плавают… Убить рука не поднимается, а мне помыться надо! Они там второй день уже!"
Если вдруг у вас возникнет вопрос: "Как убить карпа?" – обращайтесь, я расскажу вам. А потом дам трубку Свете и она расскажет, как отмыть ванную комнату от крови. Надо сказать, что выглядела она так, как будто там убили отнюдь не двухкилограммовую рыбину…
А еще могу Вам сказать, что для трех голодных людей двухкилограммовый карп – это минут так на двадцать, не больше. Съедено было все, уцелел только скелет, да и тот я порывался обглодать. Запеченный в духовке карп, скажу я вам, стоил всех этих приключений…
И кстати, я ведь могу с уверенностью сказать, что я его сам поймал!