воскресенье, 13 апреля 2014
Я лишился зуба.
Было очень больно и очень обидно. Почти сутки он, собака, болел, потом еще двое суток я сбивал температуру, отчаянно пытающуюся доползти до сорока… В общем, было плохо, но речь не об этом. Как ни парадоксально, но в процессе удаления зуба ничего смешного и ебалайского со мной не произошло. Смешное началось потом.
Хотите узнать больше?
Я вышел на работу. Рот открывается плохо, но я уже вполне в состоянии говорить. Только иногда молчу, набрав в рот воды. В прямом смысле! Ротовые ванночки принимаю. Коллеги надо мной уже даже не ржут, привыкли. И вот я решаю прогуляться до почты. Ну, думаю, наберу в рот календулу и так и пойду! Сплюну на улице, делов-то! Главное – что? Главное - в коридоре никого не встретить! Но никто из постоянных клиентов вроде приехать не должен, так что я смело набираю полный рот настойки календулы и выхожу из офиса.
Сразу за дверью сталкиваюсь с разносчиком бесплатных газет, и понимаю, что попал. Мужик этот на этой должности не первый год. Общительный до жути! Каждый раз, принося нам порцию макулатуры, рассказывает анекдоты, зачастую понятные только ему.
- Здравствуйте! – он улыбается так широко, что я ему даже завидую. У него-то зубы все на месте, не то, что у меня.
Ну не могу же я показаться не вежливым? Я улыбаюсь, не раскрывая рта! Я снимаю с головы кепку! Я прижимаю ее к груди и склоняю голову в знак приветствия и уважения!
Черт возьми, я не изображал такой радости встречи даже в тот день, когда к нам в офис приехал руководитель отдела продаж из головного, московского офиса, и от его впечатлений о нас зависело очень и очень многое в дальнейшей жизни всего филиала.
Нахлобучив кепку обратно я ускоряюсь, надеясь проскочить мимо него как можно скорее.
- Что-то рановато вы уходите!
Твою мать… Ну ухожу я, ну рановато! Тебе-то что до этого?
Всем своим видом я демонстрирую малозначимость для меня его комментария. Моя права бровь критично изломана, мои губы сложились в саркастическую полуулыбку. Всем своим видом я демонстрирую, что такой крутой перец как я имеет полное право приходить на работу и уходить с нее тогда, когда хочется мне!
- УГУ! – говорю я, не разжимая губ. Черт возьми, годы телефонных продаж не прошли даром, я даже в это "угу" сумел вложить всю гамму чувств, которые испытываю.
Все? Диалог закончен? Я иду дальше? И я уже иду, когда мне в след долетает:
- В офисе-то кто-то еще есть?
- УГУ! – говорю я, и чтобы передать в этом "УГУ" раздражение, мне уже не нужно актерствовать.
- Может вернетесь? Свой гороскоп почитаете?
Он знает, что у нас в офисе это ритуал. Когда он приносит нам свежую газету "Навигатор", работа в офисе встает и мы все четверо, включая и директора, кучкуемся возле чьего-то стола и выслушиваем свои гороскопы. И ржем над тем, какой бред там написан, пытаясь примерить бредовые идеи астролога на свою жизнь.
- У! – презрительно отвечаю я, ускоряя шаг и презрительно взмахивая рукой. Что мне ваши гороскопы, у меня во рту календула, у меня болит дырка от зуба и я хочу уже оказаться на улице, и НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАТЬ!
Все! Вырвался. Сходил на почту. Вернулся. В офисе коллеги меня встречают словами:
- А мы дюлей из-за тебя получили?
- От кого? – удивляюсь я.
- Да сразу после твоего ухода зашел тот чувак, что газеты нам носит. Отчитал нас. Мол, мы – серпентарий, единственного мужика в своем женском коллективе выжили! И он ушел от нас в середине рабочего дня, очень недовольный жизнью.
- М-да… - изрек я. - А что у меня там в гороскопе-то?
@темы:
Мемуары ебалая