На общественное мнение можно плевать, можно ругать шаблонность мышления людей, но игнорировать его невозможно. Шаблоны - повсюду и вы наверняка сталкивались с ними. Проезжая по трассе увидели лежащую на обочине сбитую девушку и увезли ее в больницу, где и остались на всю ночь воскресенья, почувствовав ответственность за ее жизнь, а утром - пришли на работу с головной болью? Бесполезно пересказывать всю эту историю коллегам. Глаза красные, не выспавшийся, с головной болью? Бухал все выходные, других вариантов нет.
Взяли на работу помощницу 20 лет от роду с осиной талией и третьим размером груди? Кто поверит, что у нее в 20 лет два красных диплома? Нет, у вас с ней роман, и взяли вы ее как раз из-за груди. То есть грудей.
Вы - девушка и у вас красная "Мазда"? Права вы купили. И не надо рассказывать про то, что экзамен в ГИБДД вы сдали с первого раза. Купили! Ну, или подарил вам кто-нибудь.
Вы - девушка за рулем огромного "Крузака"? "Умница какая, - подумают все проезжающие мимо мужчины, - Сама заработала!" Ну, вы поняли.
Таких примеров - десятки. Бывал в положении героя Вицина из "Неисправимого лгуна" и я. Постоянно бываю. Девушек на трассе не подбирал, но...
Хотите узнать больше?Бывали и в моей жизни истории, которые рассказывать бесполезно - все равно никто не поверит.
Например: однажды, когда мы с женой жили еще на квартире ее родителей, ко мне в гости приехала моя давняя знакомая. Так получилось, что тесть с тещей жили в деревне, но к нам время от времени заезжали, зачастую без предупреждения. Что-то забрать, что-то оставить, что-то постирать... В общем, была не слабая вероятность, что когда мы с Ниной будем пить чай, на пороге внезапно появятся Светины родители. Люди они хорошие, но... Скажем так, старой закалки. К тому же, любая теща всегда остается мамой для своей дочери и тещей для своего зятя, и объяснить им, почему жена на работе, а я пью дома чай с красивой девушкой, я бы не смог.
Теперь пара о слов о Нине. На тот момент мне было лет 27, а ей - около 15-ти. Школьница и небритый дядя! Фильм ужасов просто! Это если со стороны смотреть, если не знать меня, Нину, историю нашего знакомства и многие другие детали.
В общем, как только Нина перешагнула наш порог я ее сразу предупредил:
- Тут такое дело: если вдруг приедут Светины родители, сразу говори что ты - моя любовница.
Нина икнула и выдавила из себя что-то среднее между "Ты совсем охренел?" и "Да, конечно, именно так и скажу!"
- Ну согласись, если им рассказать, что мы познакомились с тобой когда тебе было лет 8, с тех пор не виделись и даже о существовании друг друга особо не вспоминали, а теперь вот нашли друг друга в "Вконтакте", зацепились языками, обнаружили, что нам есть о чем поговорить и решили встретиться, чтобы посмотреть, как мы за эти годы изменились - все равно все подумают, что это чушь и мы просто оправдываемся, а на самом деле ты - моя любовница?
- А ведь и правда...
Вот поэтому не смотря на мощную разницу в возрасте, мне с Ниной всегда было интересно. Понимала она меня с полуслова и наши мысли зачастую бежали параллельно.
Другая история, куда более трагичная, случилась на днях с моей Светой.
Я вообще-то раньше думал, что это у меня талант падать на ровном месте, ломать руки, падая со страусов, резать ноги пополам на чистом пляже... Но нет, она оказалась ничуть не менее талантливой девушкой.
Вечер. Сидим в зале, каждый занят своим делом. И тут на кухне с шумом напоминает о себе забытая на печке каша, решившая совершить побег. Света подрывается с места и несется на кухню, но... По пути она цепляется ОБРУЧАЛЬНЫМ КОЛЬЦОМ за крепление для замка межкомнатной двери, вот за ту хреновину в косяке, куда замок, собственно, входит! Кольцом!!! За единственный выступающий элемент косяка, представляете? Естественно, она срывает себе кольцом кусок кожи с пальца, и чтоб вообще не оторвать палец к чертовой матери, Света пытается резко тормозить. По инерции ее заносит вправо, а там... там у нас холодильник, в который Света и врезается головой просто со всей дури, аж до хруста. И очень хочется верить, что хрустнул холодильник, а не череп моей супруги!
Результат: опухший палец, головная боль и синяк в пол головы. Здоровый такой, хорошо заметный, душевный! Хорошо хоть без сотрясения обошлось... Вроде бы...
В общем, утро. Света переживает:
- Ну и как я с таким синяком на работу пойду?
- Ты, - говорю, - там только про замок, холодильник и кольцо не рассказывай. Слишком уж невероятная история. Это ж как "Пункт назначения", в котором герои калечатся и гибнут при совсем уж невероятном стечении обстоятельств! Все равно никто не поверит и подумают: "Вот какие сказки Света придумывает, чтобы скрыть, что ее муж ударил!" Так что сразу всем скажи: "У меня каша убежала, и меня муж за это чугунной сковородой отоварил!"
Не, ну в самом деле, вот вы бы в эти истории поверили?