Я не расист. Но я и не считаю, что все национальности, как бы это так сказать, одинаковы, что ли. У всех есть свои особенности, сформированные то ли менталитетом, то ли генами, то ли климатом... Говорят что швейцарцы - самые пунктуальные, чеченцы - самые воинственные, русские - самые пьющие, а про евреев больше всего анекдотов.
Не знаю, как на счет всех перечисленных - у меня было мало опыта общения с этими национальностями, но зато я имел богатый опыт общения с якутами.
Якуты, если вы читаете это - не обижайтесь! Может, я и ошибаюсь, может, мне просто везло на таких представителей вашего этноса, но... Факт в том, что все якуты, с которыми я имел дело в последнее время, были жутко медленными и мыслили как-то совсем иначе, нежели я.
Этот день у нас на работе был официально объявлен днем якутов!
Началось все утром с Хотите узнать больше?моего давнего и любимого клиента, с одной якутской типографии и с ее менеджера отдела снабжения, Калерии Валентиновны. Это замечательная женщина, с которой я знаком вот уже лет шесть и которую очень люблю, но все равно каждая беседа с ней требует терпения, выдержки и умения подавлять смех. Дело в том, что Калерия Валентиновна ОЧЕНЬ медленно реагирует на любые слова!
Диалог с ней выглядит так:
- Але! - раздается на том конце провода. Будучи конторой глубоко советской, данная типография до сих пор не знает норм делового общения, и ответить на телефонный звонок "Компания такая-то, здравствуйте!" не способен ни один из ее сотрудников.
- Здравствуйте, Калерия Валентиновна! - бодро гаркаю я в трубку. - Это Кирилл из "Реалиста"!
В воздухе повисает тяжелая пауза. В трубке не слышится ни звука. Кажется даже, что полностью пропала связь, но нет, это Калерия Валентиновна в течение 5-6 секунд анализирует происшедшее. Кто же такой Кирилл? Что же такое "Реалист"? Что нужно в связи с этим делать?
По первости я не выдерживал. Выждав секунды три я, думая, что отрубилась связь, говорил в трубку:
- Але, вы слышите меня?
И практически тут же слышал ответ:
- А-а-а-а-а! Здравствуй, Кирилл! Рада тебя слышать!
- Я тоже очень рад, Калерия Валентиновна! - отвечал я, радуясь, что связь есть. - Я к вам вот с каким вопросом...
- Нормально тебя слышу! - отвечала мне в это время трубка, чаще всего ничуть не смущаясь тем, что я продолжал говорить. Это моя собеседница отвечала на мой предыдущий вопрос.
Но это было давно. Сейчас я уже привык к пятисекундным паузам в разговоре. Сейчас я уже ничему не удивляюсь.
В то утро Калерия Валентиновна пыталась купить у меня краски. С "Реалистом" она еще не работала, меня знала по работе в "ЮНИТ КС", и ее реквизитов у нас еще не было. Согласовав сумму счета, я попытался получить необходимые мне данные...
- Сможете мне выслать реквизиты? Факсом или электронкой?
- Смогу, - после традиционной паузы ответила моя собеседница, - потом.
- А почему потом? - спросил я.
- А они у директора. На столе.
- Кто? - не понял я.
- Ну реквизиты. Он как придет, я их вам вышлю. Возможно завтра...
- Не понял...
- Ну что тут непонятно? Реквизиты у директора. На столе! В кабинете! А директора нет! А кабинет - закрыт!
- А-а-а-а-а, - протянул я, старательно, но безуспешно пытаясь скрыть сарказм. - А листочек с реквизитами у вас один, верно? На всю типографию! И новый напечатать вы не можете, не говоря уж о том, чтобы просто отправить мне его электронкой?
- Конечно! Принтер то тоже на столе у директора!?
- И электронная почта - там же?
- Нет. У меня на компьютере...
- Так может быть...
Нет, такие намеки с Калерией Валентиновной не годились. Терпеливо выждав продолжения фразы, она секунд через семь спросила:
- Что "может быть"?
- Может быть, вы мне электронкой реквизиты отправите?
- Я от нее пароль забыла. Года полтора назад...
Меня перекосило так, что коллеги решили, что мне плохо. Да, мне плохо, я пытаюсь не засмеяться! Какое там! Я пытаюсь не заржать!
Продиктовав свой номер факса, я попрощался, повесил трубку и сквозь смех попытался объяснить коллегам особенности ведения бизнеса в Якутии. Ближайшие 10 минут перестали быть рабочими...
Через два часа раздался звонок:
- Компания "Реалист", здравствуйте! - бодро гаркнул я в трубку.
- Але! Вас не слышно! - добавил я через пару секунд.
- Перезвоните, вас не слышно! - сказал я еще секунды через три и повесил трубку.
Через минуту телефон зазвонил снова.
- Компания "Реалист", внемлет вам!
- Вы что так быстро трубку бросаете? - раздался недовольный голос. - Я слова сказать не успела! Примите факс.
- Стартую!
Факс погудел, повозмущался и утих. Не прошло.
Это повторялось ЧЕТЫРЕ раза! Нам звонили, отправляли факс и... И тишина!
То ли наш факс чересчур быстрый для якутского, то ли что... Но факт в том, что четыре попытки отправить нам реквизиты не привели ни к чему.
В общем, устав от этих попыток, я снова позвонил в Якутию и попросил соединить меня с той женщиной, что так упорно шлет нам факсы! После пяти минут выяснения сути проблемы, которая сводилась к: "А хрен его знает, чего он не работает!" она вдруг предложила:
- А может, я вам по электронке реквизиты вышлю?
Моему ликованию не было предела!
- ДА!!!! ДА!!!!! О ДА!!!! - задышал я в трубку, не в силах иначе передать свой восторг от сделанного мне предложения. - Записывайте!
Она записала. Мы попрощались. Я выждал час. Два... Три...
Письма не было.
- Ну, наверное, я ошиблась, когда записывала! - вынес вердикт капитан очевидность в лице моей якутской собеседницы. - А давайте так... Вот вам сотовый Оли, это дочка моя, она сейчас в Новосибирске. Я ей наши реквизиты отправила! Вы с ней переговорите, дайте ей электронку, а она уже вам напишет!
- Проверяем теорию пяти рукопожатий? - осведомился я. - Ладно! Попробуем...
Вместо звонка Оле я позвонил в "ЮНИТ КС" - компанию, где я раньше работал, и у которой я сейчас как раз пытаюсь "увести" эту якутскую типографию.
- Аня, тут такое дело... Ты сейчас скажешь, конечно, что я охренел... В общем, дай мне реквизиты якутов, а? Они мне их никак выслать не могут!
- Кирилл, ты охренел! - задумчиво изрекла Аня.
Но реквизиты все же дала!
Радостный я выставил счет, отправил и тут... В офис зашел мужик лет так под полтинник, лысоватый, с хитрыми глазками и... и восточного вида!
ЯКУТ!
- К кому можно за пленкой обратиться? - спросил он.
Мои довольно улыбающиеся коллеги ткнули пальцем в моем направлении. Якут повернулся ко мне.
- Мне бы пленки для ламинирования.
- Формат?
- А?
- Я понял, что "А". А какой "А"? А4? А3? А5?
- А....
С грехом пополам пленку я ему все же продал. Посмеялись. Объявили этот день - днем якута и расслабились. Зря!
В четыре часа в офис ввалилась женщина. Сначала в дверь вошло ее пузо. Затем бюст. И только потом она сама... Громадная дама с тремя подбородками и шириной как жопы, так и плеч - побольше моей. А я, честно признаться, человек не маленький, в области задницы особенно.
Конечно же она была якуткой...
Проплыв мимо меня и окинув меня взглядом, она поплыла дальше, заставив меня благодарно воздеть очи к небу и пробормотать: "Спасибо, Всемогущий!" Не понравился я ей и слава Богу... Своей жертвой она выбрала Аню...
Следом за дамой в офис влетела девочка лет семи, тоже якутка, разумеется. Встала подле Аниного стола, обнаружила на нем чашечку с конфетками и тут же принялась их уплетать, ткнув в них пальцем и сказав маме: "Ы"!
- Ы! - согласилась дородная мама и тоже съела конфетку...
Жутко невнятно (а как еще можно говорить с конфеткой во рту), с диким акцентом, время от времени срываясь на якутское наречие, она поведала Ане, что сама она не местная, а из Якутска. Что здесь в командировке, и что ее подруга попросила ее зайти к нам и купить за наличку немного всякой постпечатной фигни для производства. Какой именно фигни - она толком не знает, поэтому мы должны ей подсказать, что в постпечатном производстве вообще используется. И, пожалуйста, чтоб самое лучшее, но очень-очень дешевое! И еще конфетку, пожалуйста! И еще доченьке пару конфеток...
В общем, пока мы подбирали ей оборудование, две якутки - большая и маленькая, скушали пол вазы конфеток и крепко съели мозг и Ане, и мне, ибо я вынужден был подменить коллегу, опаздывавшую на какую-то встречу.
Но все плохое когда-нибудь заканчивается. Якутка расплатилась, взяла чек, повелела сдать груз в транспортную до Якутка и дала ФИО и телефон человека, которому этот груз будет адресован. Ура!
Настало утро следующего дня. Аня позвонила в транспортную, чтобы согласовать сдачу груза, и там ее ошарашили: "По нашим правилам нам нужен еще и адрес клиента, а не только его ФИО и телефон!" Ну, адрес добыть - не проблема, нужно же просто позвонить клиенту, благо, телефон-то есть...
Есть у нас очень интересная особенность. При звонке с нашего офисного телефона номер определяется с кодом 495. Москва! У нас головной офис-то в столице и каким-то хитрожопым способом звонок через нашу АТС идет через Москву.
Это прекрасная почва для разнообразных розыгрышей!
Сколько раз я звонил знакомым и представлялся командующим второго ударного флота! Сколько человек купились на мои слова: "Вот, в Москву теперь переехал, с новой квартиры тебе звоню... Да, купили, вид из окна шикарный! Красная площадь все ж!"
Но есть у московского номера и минус: маленькие типографии из какого-нибудь Зелупопинска откровенно теряются, видя у себя на телефоне код 495. Кто это? Кого их маленький бизнес мог заинтересовать в столице? ФСБ? Банк, который потребует обратно кредит? В общем, порою перепуганные клиенты тупо не берут трубку...
Не взяла трубку и так необходимая нам якутка.
Ну не взяла и не взяла, может и не испугалась вовсе? Может просто телефон в офисе оставила или в сумочке найти не смогла? Аня не придала этому значения. Сделала еще пару звонков, а потом снова вернулась к проблеме отсутствия адреса для пересылки груза.
На этот раз на том конце провода трубку взяли, и... И я увидел, как ошалело вытягивается Анино лицо. Она открыла рот. Закрыла. Трижды моргнула, потрясла головой, прогоняя наваждение, и положила трубку.
- Что это было? - в один голос спросили все.
- Меня на х.. послали... - выдавила из себя ошарашенная Аня.
- В каком контексте?
- Ну... Дословно - мне проорали в ухо следующее: "Идите на х...! Звоните тут, мля, из своей Москвы! Суки!" И бросили трубку...
Офис выпал в осадок... Не выпала вместе со всеми только одна Аня, которая сделала это раньше, еще во время телефонного разговора.
- Не, вам-то смешно, - сказала она, - а мне что делать? Мне ж груз как-то отправить надо, а я сделать этого не могу, меня на три буквы посылают!
- Ну и забей! - предложил я. - Ты сделала что могла. Клиенту груз не нужен, он всех посылает. Все! Твой долг исполнен! Захочет груз забрать - сама позвонит!
- Не, ну так же нельзя... - сказала Аня и снова взялась за трубку.
- АЛЕ! - завопила она, едва на том конце провода послышался щелчок. - ЭТО ИЗ РЕАЛИСТА! ВЫ У НАС ТОВАР КУПИЛИ, Я ВАМ ЕГО ОТПРАВИТЬ ХОЧУ! НЕ БРОСАЙТЕ ТРУБКУ!
- Здравствуйте, - продекламировал я старый анекдот. - Я - наркоман. Не бросайте, пожалуйста, трубку... Обычно мы колемся... Не бросайте, пожалуйста, трубку...
Аня повесила трубку, выдохнула, утерла пот со лба...
- Фух! Получилось! Она просто увидела пропущенный, позвонила туда, в наш головной офис, получается... С ней 60 рублей слетело на раз-два... Она и обиделась! Узнала я адрес... Но блин, как с ней тяжело говорить! Она орет как сирена и все время норовит перейти с русского на свой якутский!
Снова посмеялись. Работа попыталась войти в рабочий режим, но не смогла!
- Мля! - хлопнула себя пол лбу Аня. - Я ж забыла спросить, на ИП ей груз отправлять или на частное лицо! Господи, опять ей звонить надо!
И черт меня дернул в этот миг сказать:
- А давай я позвоню? Че нам, бугаям?
- ДА! - радостно воскликнула Аня, скидывая мне в Аську номер телефона.
Я набрал...
- АЛЕ!!!! - восторженно заорала мне в ухо трубка.
- Здравствуйте, Алена Игоревна, - как мог спокойно заговорил я. Эта якутка кардинально отличалась от всех знакомых мне своей скоростью и темпераментом. - Меня зовут Кирилл, я - из службы доставки компании "Реалист". Мы тут вам груз отправляем...
- Да-да-да... - заголосила трубка, и тут же добавила. - Чунбек-ларунбек, шурша-банша, фугли-ругли-туфли-мугли...
- Что, простите?
- ДА НЕ ВАЖНО! - заорала на меня трубка. - ЧТО ХОТЕЛИ-ТО? Чунгук-дундук-фундук-макдук?
- Мне бы узнать, как оформлять отправку груза? На ИП, или...
- Чунбек-ларунбек-чебурген-узген! ДА!
- Или на частное лицо? - все же договорил я.
- Конечно! Это ж нарни шеж кешья! Кайнитень!
- Понял, значит на ИП, верно?
- Кайнитель! А чунбек-ларунбек, шуршу-башну! Ни в коем случае!
- Не понял. Что ни в коем случае? Не на ИП? На частное лицо?
- Ага! Досвинания! - сказала трубка и отключилась.
- Ну и? - спросили меня девчонки.
- Кайнитень! - ответил я. Больше мне нечего было сказать!
Не знаю, как на счет всех перечисленных - у меня было мало опыта общения с этими национальностями, но зато я имел богатый опыт общения с якутами.
Якуты, если вы читаете это - не обижайтесь! Может, я и ошибаюсь, может, мне просто везло на таких представителей вашего этноса, но... Факт в том, что все якуты, с которыми я имел дело в последнее время, были жутко медленными и мыслили как-то совсем иначе, нежели я.
Этот день у нас на работе был официально объявлен днем якутов!
Началось все утром с Хотите узнать больше?моего давнего и любимого клиента, с одной якутской типографии и с ее менеджера отдела снабжения, Калерии Валентиновны. Это замечательная женщина, с которой я знаком вот уже лет шесть и которую очень люблю, но все равно каждая беседа с ней требует терпения, выдержки и умения подавлять смех. Дело в том, что Калерия Валентиновна ОЧЕНЬ медленно реагирует на любые слова!
Диалог с ней выглядит так:
- Але! - раздается на том конце провода. Будучи конторой глубоко советской, данная типография до сих пор не знает норм делового общения, и ответить на телефонный звонок "Компания такая-то, здравствуйте!" не способен ни один из ее сотрудников.
- Здравствуйте, Калерия Валентиновна! - бодро гаркаю я в трубку. - Это Кирилл из "Реалиста"!
В воздухе повисает тяжелая пауза. В трубке не слышится ни звука. Кажется даже, что полностью пропала связь, но нет, это Калерия Валентиновна в течение 5-6 секунд анализирует происшедшее. Кто же такой Кирилл? Что же такое "Реалист"? Что нужно в связи с этим делать?
По первости я не выдерживал. Выждав секунды три я, думая, что отрубилась связь, говорил в трубку:
- Але, вы слышите меня?
И практически тут же слышал ответ:
- А-а-а-а-а! Здравствуй, Кирилл! Рада тебя слышать!
- Я тоже очень рад, Калерия Валентиновна! - отвечал я, радуясь, что связь есть. - Я к вам вот с каким вопросом...
- Нормально тебя слышу! - отвечала мне в это время трубка, чаще всего ничуть не смущаясь тем, что я продолжал говорить. Это моя собеседница отвечала на мой предыдущий вопрос.
Но это было давно. Сейчас я уже привык к пятисекундным паузам в разговоре. Сейчас я уже ничему не удивляюсь.
В то утро Калерия Валентиновна пыталась купить у меня краски. С "Реалистом" она еще не работала, меня знала по работе в "ЮНИТ КС", и ее реквизитов у нас еще не было. Согласовав сумму счета, я попытался получить необходимые мне данные...
- Сможете мне выслать реквизиты? Факсом или электронкой?
- Смогу, - после традиционной паузы ответила моя собеседница, - потом.
- А почему потом? - спросил я.
- А они у директора. На столе.
- Кто? - не понял я.
- Ну реквизиты. Он как придет, я их вам вышлю. Возможно завтра...
- Не понял...
- Ну что тут непонятно? Реквизиты у директора. На столе! В кабинете! А директора нет! А кабинет - закрыт!
- А-а-а-а-а, - протянул я, старательно, но безуспешно пытаясь скрыть сарказм. - А листочек с реквизитами у вас один, верно? На всю типографию! И новый напечатать вы не можете, не говоря уж о том, чтобы просто отправить мне его электронкой?
- Конечно! Принтер то тоже на столе у директора!?
- И электронная почта - там же?
- Нет. У меня на компьютере...
- Так может быть...
Нет, такие намеки с Калерией Валентиновной не годились. Терпеливо выждав продолжения фразы, она секунд через семь спросила:
- Что "может быть"?
- Может быть, вы мне электронкой реквизиты отправите?
- Я от нее пароль забыла. Года полтора назад...
Меня перекосило так, что коллеги решили, что мне плохо. Да, мне плохо, я пытаюсь не засмеяться! Какое там! Я пытаюсь не заржать!
Продиктовав свой номер факса, я попрощался, повесил трубку и сквозь смех попытался объяснить коллегам особенности ведения бизнеса в Якутии. Ближайшие 10 минут перестали быть рабочими...
Через два часа раздался звонок:
- Компания "Реалист", здравствуйте! - бодро гаркнул я в трубку.
- Але! Вас не слышно! - добавил я через пару секунд.
- Перезвоните, вас не слышно! - сказал я еще секунды через три и повесил трубку.
Через минуту телефон зазвонил снова.
- Компания "Реалист", внемлет вам!
- Вы что так быстро трубку бросаете? - раздался недовольный голос. - Я слова сказать не успела! Примите факс.
- Стартую!
Факс погудел, повозмущался и утих. Не прошло.
Это повторялось ЧЕТЫРЕ раза! Нам звонили, отправляли факс и... И тишина!
То ли наш факс чересчур быстрый для якутского, то ли что... Но факт в том, что четыре попытки отправить нам реквизиты не привели ни к чему.
В общем, устав от этих попыток, я снова позвонил в Якутию и попросил соединить меня с той женщиной, что так упорно шлет нам факсы! После пяти минут выяснения сути проблемы, которая сводилась к: "А хрен его знает, чего он не работает!" она вдруг предложила:
- А может, я вам по электронке реквизиты вышлю?
Моему ликованию не было предела!
- ДА!!!! ДА!!!!! О ДА!!!! - задышал я в трубку, не в силах иначе передать свой восторг от сделанного мне предложения. - Записывайте!
Она записала. Мы попрощались. Я выждал час. Два... Три...
Письма не было.
- Ну, наверное, я ошиблась, когда записывала! - вынес вердикт капитан очевидность в лице моей якутской собеседницы. - А давайте так... Вот вам сотовый Оли, это дочка моя, она сейчас в Новосибирске. Я ей наши реквизиты отправила! Вы с ней переговорите, дайте ей электронку, а она уже вам напишет!
- Проверяем теорию пяти рукопожатий? - осведомился я. - Ладно! Попробуем...
Вместо звонка Оле я позвонил в "ЮНИТ КС" - компанию, где я раньше работал, и у которой я сейчас как раз пытаюсь "увести" эту якутскую типографию.
- Аня, тут такое дело... Ты сейчас скажешь, конечно, что я охренел... В общем, дай мне реквизиты якутов, а? Они мне их никак выслать не могут!
- Кирилл, ты охренел! - задумчиво изрекла Аня.
Но реквизиты все же дала!
Радостный я выставил счет, отправил и тут... В офис зашел мужик лет так под полтинник, лысоватый, с хитрыми глазками и... и восточного вида!
ЯКУТ!
- К кому можно за пленкой обратиться? - спросил он.
Мои довольно улыбающиеся коллеги ткнули пальцем в моем направлении. Якут повернулся ко мне.
- Мне бы пленки для ламинирования.
- Формат?
- А?
- Я понял, что "А". А какой "А"? А4? А3? А5?
- А....
С грехом пополам пленку я ему все же продал. Посмеялись. Объявили этот день - днем якута и расслабились. Зря!
В четыре часа в офис ввалилась женщина. Сначала в дверь вошло ее пузо. Затем бюст. И только потом она сама... Громадная дама с тремя подбородками и шириной как жопы, так и плеч - побольше моей. А я, честно признаться, человек не маленький, в области задницы особенно.
Конечно же она была якуткой...
Проплыв мимо меня и окинув меня взглядом, она поплыла дальше, заставив меня благодарно воздеть очи к небу и пробормотать: "Спасибо, Всемогущий!" Не понравился я ей и слава Богу... Своей жертвой она выбрала Аню...
Следом за дамой в офис влетела девочка лет семи, тоже якутка, разумеется. Встала подле Аниного стола, обнаружила на нем чашечку с конфетками и тут же принялась их уплетать, ткнув в них пальцем и сказав маме: "Ы"!
- Ы! - согласилась дородная мама и тоже съела конфетку...
Жутко невнятно (а как еще можно говорить с конфеткой во рту), с диким акцентом, время от времени срываясь на якутское наречие, она поведала Ане, что сама она не местная, а из Якутска. Что здесь в командировке, и что ее подруга попросила ее зайти к нам и купить за наличку немного всякой постпечатной фигни для производства. Какой именно фигни - она толком не знает, поэтому мы должны ей подсказать, что в постпечатном производстве вообще используется. И, пожалуйста, чтоб самое лучшее, но очень-очень дешевое! И еще конфетку, пожалуйста! И еще доченьке пару конфеток...
В общем, пока мы подбирали ей оборудование, две якутки - большая и маленькая, скушали пол вазы конфеток и крепко съели мозг и Ане, и мне, ибо я вынужден был подменить коллегу, опаздывавшую на какую-то встречу.
Но все плохое когда-нибудь заканчивается. Якутка расплатилась, взяла чек, повелела сдать груз в транспортную до Якутка и дала ФИО и телефон человека, которому этот груз будет адресован. Ура!
Настало утро следующего дня. Аня позвонила в транспортную, чтобы согласовать сдачу груза, и там ее ошарашили: "По нашим правилам нам нужен еще и адрес клиента, а не только его ФИО и телефон!" Ну, адрес добыть - не проблема, нужно же просто позвонить клиенту, благо, телефон-то есть...
Есть у нас очень интересная особенность. При звонке с нашего офисного телефона номер определяется с кодом 495. Москва! У нас головной офис-то в столице и каким-то хитрожопым способом звонок через нашу АТС идет через Москву.
Это прекрасная почва для разнообразных розыгрышей!
Сколько раз я звонил знакомым и представлялся командующим второго ударного флота! Сколько человек купились на мои слова: "Вот, в Москву теперь переехал, с новой квартиры тебе звоню... Да, купили, вид из окна шикарный! Красная площадь все ж!"
Но есть у московского номера и минус: маленькие типографии из какого-нибудь Зелупопинска откровенно теряются, видя у себя на телефоне код 495. Кто это? Кого их маленький бизнес мог заинтересовать в столице? ФСБ? Банк, который потребует обратно кредит? В общем, порою перепуганные клиенты тупо не берут трубку...
Не взяла трубку и так необходимая нам якутка.
Ну не взяла и не взяла, может и не испугалась вовсе? Может просто телефон в офисе оставила или в сумочке найти не смогла? Аня не придала этому значения. Сделала еще пару звонков, а потом снова вернулась к проблеме отсутствия адреса для пересылки груза.
На этот раз на том конце провода трубку взяли, и... И я увидел, как ошалело вытягивается Анино лицо. Она открыла рот. Закрыла. Трижды моргнула, потрясла головой, прогоняя наваждение, и положила трубку.
- Что это было? - в один голос спросили все.
- Меня на х.. послали... - выдавила из себя ошарашенная Аня.
- В каком контексте?
- Ну... Дословно - мне проорали в ухо следующее: "Идите на х...! Звоните тут, мля, из своей Москвы! Суки!" И бросили трубку...
Офис выпал в осадок... Не выпала вместе со всеми только одна Аня, которая сделала это раньше, еще во время телефонного разговора.
- Не, вам-то смешно, - сказала она, - а мне что делать? Мне ж груз как-то отправить надо, а я сделать этого не могу, меня на три буквы посылают!
- Ну и забей! - предложил я. - Ты сделала что могла. Клиенту груз не нужен, он всех посылает. Все! Твой долг исполнен! Захочет груз забрать - сама позвонит!
- Не, ну так же нельзя... - сказала Аня и снова взялась за трубку.
- АЛЕ! - завопила она, едва на том конце провода послышался щелчок. - ЭТО ИЗ РЕАЛИСТА! ВЫ У НАС ТОВАР КУПИЛИ, Я ВАМ ЕГО ОТПРАВИТЬ ХОЧУ! НЕ БРОСАЙТЕ ТРУБКУ!
- Здравствуйте, - продекламировал я старый анекдот. - Я - наркоман. Не бросайте, пожалуйста, трубку... Обычно мы колемся... Не бросайте, пожалуйста, трубку...
Аня повесила трубку, выдохнула, утерла пот со лба...
- Фух! Получилось! Она просто увидела пропущенный, позвонила туда, в наш головной офис, получается... С ней 60 рублей слетело на раз-два... Она и обиделась! Узнала я адрес... Но блин, как с ней тяжело говорить! Она орет как сирена и все время норовит перейти с русского на свой якутский!
Снова посмеялись. Работа попыталась войти в рабочий режим, но не смогла!
- Мля! - хлопнула себя пол лбу Аня. - Я ж забыла спросить, на ИП ей груз отправлять или на частное лицо! Господи, опять ей звонить надо!
И черт меня дернул в этот миг сказать:
- А давай я позвоню? Че нам, бугаям?
- ДА! - радостно воскликнула Аня, скидывая мне в Аську номер телефона.
Я набрал...
- АЛЕ!!!! - восторженно заорала мне в ухо трубка.
- Здравствуйте, Алена Игоревна, - как мог спокойно заговорил я. Эта якутка кардинально отличалась от всех знакомых мне своей скоростью и темпераментом. - Меня зовут Кирилл, я - из службы доставки компании "Реалист". Мы тут вам груз отправляем...
- Да-да-да... - заголосила трубка, и тут же добавила. - Чунбек-ларунбек, шурша-банша, фугли-ругли-туфли-мугли...
- Что, простите?
- ДА НЕ ВАЖНО! - заорала на меня трубка. - ЧТО ХОТЕЛИ-ТО? Чунгук-дундук-фундук-макдук?
- Мне бы узнать, как оформлять отправку груза? На ИП, или...
- Чунбек-ларунбек-чебурген-узген! ДА!
- Или на частное лицо? - все же договорил я.
- Конечно! Это ж нарни шеж кешья! Кайнитень!
- Понял, значит на ИП, верно?
- Кайнитель! А чунбек-ларунбек, шуршу-башну! Ни в коем случае!
- Не понял. Что ни в коем случае? Не на ИП? На частное лицо?
- Ага! Досвинания! - сказала трубка и отключилась.
- Ну и? - спросили меня девчонки.
- Кайнитень! - ответил я. Больше мне нечего было сказать!
@музыка: "Дюна" - "Коммунальная квартира"
@темы: Мемуары ебалая
-
-
03.10.2012 в 15:19-
-
03.10.2012 в 15:26-
-
03.10.2012 в 16:47-
-
03.10.2012 в 20:01