четверг, 15 сентября 2011
В какой-то момент, задолбавшись раз за разом ухайдокивать свою одежду то в пыли, то в гудроне, то в замазке Ломоносова, я потребовал от Шойдина халат. Как минимум один. Но он расщедрился даже на два - на серый рабочий, для грязных задач типа гудронки, и на белый, сразу сделавший меня похожим на работника какой-нибудь лаборатории. А впрочем, почему похожим? Я же и был работником голографической лаборатории! Как шутили мои друзья по институту: "Младший ни хрена не научный сотрудник".
И вот
читать дальшекаждый день, как только заканчивались пары, я спускался в подвал родного института, накидывал поверх рубашки халат и становился младшим ни хрена не научным сотрудником. Халат я носил, как правило, белый, ибо большую часть времени проводил на относительно чистой работе, на записи голограмм.
Само собой, если мне нужно было зайти куда-то в институте, да элементарно в туалет сходить, халат мне снимать было, как правило, лень, и я так и шествовал в нем по НИИГАиКу... Гордо шествовал! Я же все таки наукой занимаюсь, не то, что некоторые.
И вот однажды потребовалось мне сходить на кафедру химии и спереть там 19-литровую стеклянную бутыль дистиллированной воды. Мы кой какие эксперименты с проявочной химией ставили и для чистоты эксперимента пользовались исключительно дистиллированной водой, боясь наливать воду из-под крана. Мало ли, какие там примеси будут, и как они на эксперимент повлияют.
Выкатываюсь я от химиков в обнимку с этой бутылью, в белом халате, разумеется. С бэйджиком на груди.... И натыкаюсь на собственных одногруппников. Ребята ржут, тычут пальцем в бутыль, просят поделиться спиртом. Я отнекиваюсь, мол, ни фига там не спирт, дистиллат там... Мне никто не верит, придуриваются, ржем уже всей толпой... Кое как распихиваю товарищей бутылью и иду дальше.
Собственно, к делу эта маленькая вставка не имеет ровным счетом никакого отношения. Просто я хочу, чтобы вы прочувствовали разницу в восприятии чувака с бутылью чего-то прозрачного его погодками, почти коллегами, и... и детьми!
На лестнице я столкнулся с детьми. У нас же в СГГА планетарий, поэтому к нам регулярно приезжали табуны детишек, про созвездия послушать, лунный глобус покрутить.
С трудом лавируя в этой толпе первоклашек, я пробираюсь к лестнице в подвал, и тут один ребенок тычет в меня пальцем и в благоговейном восторге произносит: "ВАУ! УЧЕНЫЙ!!!"
Я чуть дистиллат свой от удивления не выронил! Ага, блин, ученый! С тремя курсами образования и не сданным курсовиком по основам конструирования оптоэлектроники!
А однажды к нам приехали настоящие ученые. Бородатые и серьезные лазерщики из Рязани, починить наш лазер, окончательно сошедший с ума. Нет, не "Иннову" мою любимую, старый советский лазер, гремевший и стучавший так, что от него уши закладывало.
К обеду лазерщики малость проголодались, и Шойдин предложил накормить их простой студенческой жратвой. Тем, чем кормят в столовой. В столовую были командированы мы с Машей Смирных (ныне - благополучно ставшей Штамайзеной. Или Штамайзен? Фиг знает, как правильно склоняется лехина фамилия), а в помощь нам была дана объемная кастрюля под жратву.
Студенты, как вы знаете, народ голодный... Сонный и голодный, да, но к этой истории сонливость студента отношения не имеет. А вот вечный голод - да.
В столовой мы купили полную кастрюлю гречневой каши, аромат от которой мог пробудить аппетит даже у нувориша, только что откушавшего в шикарном ресторане! Сверху гречки были аккуратно уложены штук шесть сосисок, тоже добавлявшие свою ноту в этот аромат...
И вот, идем мы с Машей по коридору первого этажа, самому многолюдному и вечно шумному. Ах да, с Машей и кастрюлей, конечно. Идем, а вокруг нас запах разлетается! Да какое там, не просто вокруг, он возвещал о нашем появлении, летя впереди нас, настраивая студентов на мечтательный лад.
Впереди нас студики, сидевшие на лавочках, и стоявшие в уголках, оживлялись и принюхивались. Рядом с нами летело слово "жратва", многократно повторенное и превратившееся в молитвенный речитатив! Жратва-жратва-жратва-жратва... Ну а вслед нам смотрели безумно голодные глаза десятков студентов, которые еще минут 15 после нашего торжественного шествия по коридору не смогут думать о занятиях. Да какое там, они даже о пиве и бабах еще минут 15 думать не будут. Гречка манила их за собой, призывала напасть и отобрать добычу.
Я видел их голодные глаза... Наверное, только мой халат, говоривший о моей причастности к институтским лабораториям, спас нас с Машей от немедленной расправы во имя Вкусной Гречки! Выглядел бы я простым студентом - порвали бы на фиг. Даже не ради гречки, а просто из мести. Просто за то, что я, такая сволочь, так раздразнил у всех желудки!
@темы:
Мемуары ебалая