Шел 2010-ый год. Давно шел. Уже 12 месяцев, как шел... И пора было думать о том, как встречать новый, 2011 год. Мы с женой уже были давно не молоды, чтобы, как говорят подростки, "Искать хату", но если абстрагироваться от сленга, то именно эта проблема перед нами и стояла. Ибо отдыхать и проводить праздники мы любим в тишине, а тишина в нашей панельной пятиэтажке могла наступить только после зомбиапокалипсиса. Ибо стены - картонные, а соседи - уроды.
И нами было принято стратегическое решение: уехать отдыхать в Карачинский санаторий! Аж на 10 дней. На все новогодние праздники. Встретить, отметить, да и подлечиться заодно.
На тот момент в крайний раз в Карачах мы были в 2008-м году, и тогда санаторий представлял собой чудесное, но неимоверно убогое место. По сказочному и безумно целебному озеру проходил убитый в хлам пирс, доски которого частенько ломались под тяжестью даже хрупких дам, не говоря уже о двухсоткилограммовых сердечниках. В санатории далеко не всегда была вода, и именно там я постиг карачиснкую версию изречения "Куй железо, пока горячо", в Карачах она звучит как "Срать надо, пока вода есть". Стены осыпались как внутри, так и снаружи, персонал не менялся со времен распада СССР и, кажется, сотрудники санатория вообще не знали, что Союз распался, и хамить продолжали точно также, как делали это в 90-м году.
Но наши судьбы были прочно связаны с Карачами, и отдых даже в таких диких условиях был потрясающим. Эффект наступал моментально, ибо несколько купаний в карачинском озере могли заставить надолго отступить как минимум половину известных миру болезней.
Известно было также, что в 2009-м санаторий кому-то там продали, и новый владелец обещал там все улучшить, переделать и вообще сделать это место пригодным для отдыха. Сайт Карачей зазывал всех в отремонтированный корпус, в номерах которого были душевые кабины и телевизоры, манил новой грязелечебницей и бесплатным Wi-Fi. В общем, мы купились. Мы решили, что когда-то Карачи должны начать меняться к лучшему, и поехали.
Зря...Хотите узнать больше?
Во-первых, денег на номер в новом корпусе у нас не было, мы еще не расплатились с долгами за покупку квартиры. Поэтому путевки мы купили в старый. Да, мы знали, что удобства там будут на этаже. Но не ожидали, что только на одном из четырех. Также не ожидали мы, что к удобствам относится только унитаз, потому что раковину давно кто-то спер. Душевая была, но там было -15, потому что батарею тоже кто-то спер... Собственно, на всех этажах корпуса, кроме четвертого, стоял страшенный дубак, от силы +5. Почему на четвертом было тепло? Потому что горячая вода подавалась сначала на верхние этажи, а оттуда уже спускалась по старым и засоренным трубам вниз. Ну, то есть должна была спускаться, но не делала этого, ибо трубы где-то перемерзли, где-то забились, а где-то вообще были украдены.
Жить можно было только на 4-м этаже, но там все комнаты были заняты табуном студентов, которые, впрочем, обещали съехать 1-го января. Так что нам нужно было всего лишь продержаться в комнате на третьем этаже с 31-го декабря по 1 января. Потом станет легче. Потом нас переселят в тепло!
В комнате было теплее, чем на этаже. Где-то +10 - +15. Я сходил, стащил еще пяток шерстяных одеял, спер из кабинета массажа обогреватель, и мы стали обустраиваться.
На улице стоял трескучий сибирский дубак. Нормальные такие декабрьские -30. Вариант "Пойти погулять" отпал сразу. Мы прошлись до магазина, купили чая, печенек, и помчались обратно в санаторий греться. Хотя греться - это громко сказано. Я не мерз так, по-моему, никогда в жизни.
Потом был обед. В столовой было теплее, и, в общем-то очень неплохо кормили. Я оживился, подумал даже, что дела налаживаются.
Зря...
К нам за стол подсадили дедушку с бабушкой. 13-го года рождения. Нет, не 1900. Просто 13-го. Бабушка была в общем-то ничего, а вот дедушка... У него было две проблемы, он был болтлив и глух как пень. Поэтому он очень много и очень громко говорил, совершенно не заботясь тем, что говорит не в тему. Главное - громко.
- А вы откуда? - спрашивала нас бабушка.
- Из Новосибирска мы...
- Я ВОТ КОГДА ПОД ЧИТОЙ СЛУЖИЛ, БЫЛ У МЕНЯ ОДИН СЛУЧАЙ В КАЗАРМЕ... - орал дедушка.
- ТЫ ЧЕГО ПРО ЧИТУ ВСПОМНИЛ? - орала ему в ухо бабушка, потому что это был единственный способ донести до него хоть что-то.
- ТАК ТЫ Ж У НИХ СПРОСИЛА, СЛУЖИЛ ЛИ ПАРЕНЬ?
Все было ничего, пока дед не прикончил салат и не стал есть суп.
- Вшхмухххмыхшмякхнук....
Я клацнул зубами по ложке, подавился, откашлялся, посмотрел на деда. Тот невозмутимо зачерпнул вторую ложку и также смачно и зычно втянул ее внутрь.
- Вшхмыкшшшшнукхмык... Чав-чав-чав... Аааах!
Мне даже показалось, что он не подносил ее к губам, а втягивал суп с расстояния в пару сантиметров!
Моя рука потянулась к ножу.
Бабушка поняла все правильно и ткнула деда локтем в бок.
- Потише ешь, пожалуйста!
- Ааааах! - удовлетворенно протянул дед и покосился на супругу. - ЧО?
- ТИШЕ ЕШЬ, ГОВОРЮ!
- А?
- ПЕНЬ ГЛУХОЙ!
- ДА НОРМАЛЬНЫЙ СУП, НЕ ГОРОХОВЫЙ!
Забегая вперед скажу, что мы выдержали два приема пищи в этой компании, и попросили подсадить нас к кому-нибудь поадекватнее. Каков же был наш ужас, когда дед вошел в столовую и направился к нам. Да какое там направился. Он упал за стол прямо передо мной. Он просто не знал, где находится его стол, ведь запомнил он не его номер, а наши лица.
Но отбрехались, слава Богу, и нашими соседями по столу стали Олеся и Алексей, вполне себе культурные и интересные молодые люди. Ребята жили в отремонтированном корпусе, том самом, что с душевыми кабинками, телевизорами и wi-fi.
Заняться в номере было категорически нечем, да и не хотелось, слишком было холодно. Помыться негде. Даже руки помыть - проблема, потому что горячей воды нет. Зато нам был обещан праздничный банкет, входивший в стоимость путевки, и даже новогодний концерт, поставленный силами персонала санатория. Концертом оказалась постановка сказки о царевне лягушки, к которой каким-то образом был приплетен Дед Мороз, и новогодняя тематика вообще. Сюжета сказки я уже не помню, скорее всего потому, что его там и не было. В финале зачем-то пришли Дед Мороз о Снегурочкой, собрали хоровод и принялись водить его вокруг елки. Это было хорошо, я даже немного согрелся.
Затем народ затянул "В лесу родилась елочка", и тут я осознал, что дальше первого куплета я ничего не помню. Зато в голову упорно лезли слова из "Сектора газа", положенные Хоем на мелодию этой песни.
"Много на девочках тряпочек блатных,
Блузок, колготок, сережек золотых.
Мы снимали их, снимали, наши пальчики устали,
Ну а девочки торчали, мы расположили их!"
Поскольку народ пел, и надо было подпевать, я стал негромко подпевать то, что лезло мне в голову, за что тут же огреб от жены. До сих пор не понимаю, за что.
Потом были танцы, бессмысленные и беспощадные. Я полез фотографироваться с Дедом Морозом, предложил ему выпить, но Дед Мороз заявил, что ему еще работать. Попытался пригласить снегурочку на танец, но Дед Мороз погрозил мне посохом, а жена - кулаком, и я отстал. Зато ко мне пристал дед. Нет, не Мороз, а наш сосед по столу. Он сунул мне в руки пленочный фотоаппарат и сказал... нет, не сказал, проорал, потому что глухие деды общаются только так.
- Я СЕЙЧАС БУДУ ПЛЯСАТЬ, А ТЫ МЕНЯ ФОТАЙ!
И пошел в пляс, размахивая руками, ногами и ушами. Пляска деда больше напоминала припадок эпилептика, которого во время приступа еще и бьет током. Я радостно отщелкал половину заправленной пленки и кое-как впихнул фотоаппарат в руки его красной от стыда бабушки.
- Не смейся над дедом, - сказала мне жена, - спорить готова. Ты к старости таким же будешь!
После этой новости мне очень сильно захотелось выпить, и к счастью как раз пришло время банкета. С тостами во здравие Карачей, с рассказами о том, как раньше ценился этот курорт всесоюзного значения и как круто, что теперь он наконец-то признан курортом федерального значения. В общем, дальше будет лучше, и да здравствует новый, 2011 год, год кота. Какой-то мужик даже принес в столовую вышеупомянутого кота, продемонстрировал всем перепуганный происходящим символ года и унес его обратно в номер.
В какой-то момент уже основательно захмелевший дедушка-танцор встал и сказал: "А СЕЙЧАС Я РАССКАЖУ СВОЮ ЖИЗНЬ!" И рассказал. Как жил, где жил, с кем спал, когда полюбил, где служил и сколько пил! Подробный экскурс в его жизнь занял минут 15... Зале лежал вповалку, бабушка сидела, заливаясь краской, и мечтая провалиться сквозь землю, но дедушку это не смущало. Дедушку несло!
- А я всегда с тобой так себя чувствую! - не забыла поддеть меня Света.
Банкет закончился, мы немного погуляли вокруг санатория в 30-градусный мороз, выпили для сугрева чуть-чуть коньяку, послушали в полночь гимн России на моем телефоне в midi формате (интересно, кто-то еще помнит, что это такое) и легли спать, укрывшись каждый тремя одеялами. Обогреватель Света на всякий случай выключила, ибо выглядел он настолько жутко, что Света боялась проснуться в объятом пламенем номере.
Проснулся я в 7 утра от ночного кошмара. Приснилось мне, что я пьяный заснул мордой в пол в грязном и вонючем общественном туалете, и отморозил нос о холодный кафель. Проснувшись, я обнаружил, что у меня действительно замерз нос, являвшийся единственной торчавшей из-под одеяла частью тела, и что вокруг действительно воняло, как в старом и грязном общественном сортире. Причина обнаружилась довольно быстро: ночью от сточной трубы откололся кусок, и нашу комнату, в которой, кстати, было уже +10, заполнил удивительно стойкий аромат канализации.
Я пошел в сестринскую, спер там скотч и ножницы, и, как мог, заклеил дыру пакетом. Вонь уменьшилась, но совсем не ушла, жить в комнате было невозможно. К счастью гулявшие всю ночь студенты уже потихоньку готовились к отъезду, и нас обещали к обеду переселить в тепло, на четвертый этаж, а то мы уже успели несколько раз проклясть и санаторий и свое решение встретить здесь новый год.
Памятуя о том, что как новый год встретишь, так его и проведешь, я уже начинал бояться своего 2011-го.
Обедали мы уже не с громким дедом, а с тихим и мирным семейством Морокиных. Познакомились, обнаружили общих знакомых, разболтались о том о сем. Поделились впечатлениями от ночи в канализации... Леха с Олесей охали, ахали и сочувствовали нам. У них в номере была и горячая вода, и душ, и чайник... Правда дубак у них был такой же. Работающий круглосуточно обогреватель не спасал, температура в комнате поднималась градусов до 18-ти, не более того. Жить при этом было можно, но почему-то не хотелось.
- Хорошо вам, - сказал я, - и вода, и душ, и интернет.
- Ха! Интернет! - воскликнул Леха. - Мы вчера спросили у сестры-хозяйки, почему у нас в номере wi-fi не ловит. Да и нигде в корпусе тоже в общем-то... Угадайте, что она нам ответила?
- "Чо?"
- В точку! Именно так она и сказала. Она не знала, что такое Wi-fi, впервые об этом слышала. Так что Интернет у нас есть, но через GPRS.
Да, сети 3G тогда уже появлялись, но вы понимаете: где Карачи, и где 3G? Там GPRS-то работал со скрипом, на то, чтобы проверить почту уходило до 10 минут.
День прошел продуктивно. Нам больше не нужно было дышать на руки в номере, чтобы посмотреть время на телефоне, мы даже открыли форточку, чтобы проветрить в комнате, а то было как-то жарковато. Прогулялись до шашлычной (кто не знает, в Карачах готовят лучшие в Новосибирской области шашлыки! Серьезно! Даже свои, с любовью приготовленные на даче, меркнут в сравнении с тамошними, по 120 рублей за шампур!), обнаружили, что она закрыта (ну а чего вы хотели? 1 января), погуляли, померзли, улеглись спать.
Второе января ознаменовалось приходом врачей. Нет, не к власти, на работу. Тяжелопохмельные доктора медленно приходили в свои кабинеты, располагались за своими столами и ждали визита пациентов. Ведь это же санаторий, в нем же лечат! Собственно, лечение мы тоже купили. Получить массаж и полежать в легендарной карачинской рапе очень хотелось. Для этого нужно было пройти прием у врача и получить назначения.
Свету я инструктировал очень подробно: "Света, это Карачи! Здесь не доктор должен назначать тебе лечение, а ты должна говорить доктору, какие процедуры ты хотела бы пройти!" Первым на прием пошел я.
Доктор полистал мою санатарно-курортную карту, подумал, заговорил:
- А вы чего к нам лечить-то приехали?
- Давление. Мне лечение у вас очень сильно от давления помогает.
- Да? Вообще у нас тут гипертоники обычно наоборот в ухудшение уходят, их отсюда частенько скорая увозит. Ну да ладно. Рапные ванны вам назначу, и грязи. Через день. И электрофорез.
- И массаж, - подсказал я.
- Да. Пусть будет массаж.
- А у вас подводный душ-массаж есть?
- Есть, но мы ему никому не назначаем.
- Почему?
- Ну как, вот вам сейчас назначу, потом еще кто-то попросит, еще кто-то узнает и тоже попросит...
- Нормальная практика. Но мне то назначьте!
- Хорошо.
К врачу сходила Света, получив все те же назначения, что и я, но без подводного массажа.
- Ты просила его назначить?
- Нет.
- Ну я ж тебе сказал!
- Да я как-то постеснялась...
- В Карачах нельзя стесняться. Здесь надо срать, пока вода есть!
Близилось время обеда и пора было идти лечиться.
Для начала доктор посоветовал мне пойти записаться на подводный душ-массаж, дабы получить наиболее удобное время. Я пришел в водолечебницу, спросил у кого-то из сестер: "А кто делает подводный массаж?" Мне сказали: "Ждите, она сейчас придет!" Я сел ждать. Минут через 5 к столу дежурной сестры подошла женщина в дождевике поверх белого халата, надетого поверх дубленки. К этому моменту удивляться чему-то в Карачах я уже разучился, поэтому я просто спросил:
- Скажите, подводный душ-массаж вы делаете?
- Не знаю, - ответила она и ушла.
Логично. 2 января все-таки. Я когда после новогодних каникул на работу выхожу, тоже не сразу вспоминаю, кто я, что я тут делаю, и кто все эти люди.
Кстати, оказалось, что за процедуру отвечает именно она, так что вскоре я записался к ней, на ванны, на физиолечение и т.д. И началось…
Вы когда-нибудь принимали ванну в помещении, температура в котором где-то +5? В водолечебнице мы все сидели в валенках и шубах, пряча руки в рукавах. Даже шапку снимать не хотелось... Но вот подходит твоя очередь, ты идешь в кабинку с уже налитой рапной ванной. Вот она, горячая, манящая, парящая, такая желанная! Из одежды я буквально выпрыгивал. Честное слово, я бы не разделся быстрее даже если бы в 16 лет Анджелина Джоли предложила мне секс! Я выпрыгивал из одежды и, не касаясь ногами ледяного пола, нырял в ванну!
Кайф!
Вот только вода очень соленая, рапа же. А соленая вода имеет куда большую плотность, чем пресная. Все наверняка знают, что в Карачинском озере чисто физически невозможно утонуть. Всплываешь, хоть ты тресни. Всплываешь ты и в рапной ванне. Из воды показывается пузо, ну и все, что ниже пуза, и начинает стремительно мерзнуть! Раскорячившись и упираясь локтями в края, ты запихиваешь себя в нее поглубже, но при таком положении ни о каком релаксе речь уже не идет, руки устают, и постепенно ты снова всплываешь, чтобы еще немного померзнуть!
Но вот истекают отмеренные на принятие ванны 10 минут, и нужно вылезать. Обратно на ледяной кафельный пол...
А делали ли вам когда-нибудь электрофорез в одежде? Мне – делали. Прямо в шубе. Меня укладывали на кушетку, поднимали шубу, укладывали на голую спину электроды в пропитанных теплой водой тряпках, закрывали все это целофаном, шубой, одеялом, и пускали ток. Красота!
Но самым интересным было грязелечение. Да, грязелечебницу отремонтировали, но частично. Коридор! Лучше б они отремонтировали механизм подачи воды в душевые кабинки, и механизм подачи грязи в шланги. Шланги вечно забивались и отказывались обливать пациентов грязью.
И вот стоим мы, в чем мать родила, на ледяном полу, при температуре воздуха примерно +10, и ждем, когда же после предыдущих пациентов домоют столы и уложат на них нас. Ноги отмерзают начисто! Наконец нас, шестерых, укладывают на столы и начинают поливать грязью. В прямом смысле слова. Проблема в том, что мужиков со шлангами – двое, а нас – шестеро. Кого-то уже поливают, а кто-то еще лежит и мерзнет. Впрочем, лежать всяко теплее, чем стоять. Наконец двухметровый санитар, перемазанный карачинской грязью с ног до головы, подходит к тебе и пытается облить тебя грязью… Пытается, потому что шланг почти всегда отказывается ее подавать.
- Ну! Пошла, родимая! Ну чо она не идет-то? Петрович, прибавь напора! Ну! О, простите… - это уже мне, потому что шланг вдруг смачно плюнул комом грязи мне в ухо. Ну, если повезет – в ухо, может и в лицо плюнуть.
- Ничего страшного, она теплая!
Быть облитым грязью кажется самым большим счастьем на свете! Грязь теплая, почти горячая! Клевая, как и рапная ванна! У карачинской грязи всего два минуса: она жутко воняет сероводородом и плохо отмывается. Очень жутко воняет и очень плохо отмывается!
Отмыть ее под тоненькой струйкой воды, бегущей из душа, практически нереально. Мы мылись по полчаса, но все равно, приходя в номер, снимали со спины комья грязи. Но зато лежать, будучи залитым этой черной, жирной и ТЕПЛОЙ жижей было невообразимо приятно. Мы впитывали ее тепло, чтобы запаса потом хватило на дорогу до номера по холодному коридору.
Чете Морокиных было проще, у них в номере был душ. Правда, прежде чем войти в душевую кабину, они открывали в ней кипяток минут на 10, чтобы она прогрелась изнутри. Мы завидовали им, однако и у них был повод завидовать нам.
Сидим мы как-то на обеде, болтаем о том, о сем, и тут я рассказываю: "Представляете, какие тут наглые синички? Ничего не боятся. Залетела к нам сегодня в открытую форточку, слетела на подоконник, сперла семечку и обратно, в окно! И что вы думаете, вернулась минут через пять еще за одной!"
Вижу, у ребят медленно отпадают челюсти. Вот это да, думаю, вот это впечатлил их мой рассказ. Они что, вообще синичек не видели? Что их так удивило?
- В форточку? – переспрашивает меня Олеся.
- Ну да. В форточку! Представляете, до чего птица обнаглела? Вообще людей не боится.
- В форточку???
- Ну да.
- У вас что, форточка открыта?
- Ну да. Жарко в номере, мы ее не закрываем вообще, даже с пим с открытой форточкой.
- Блин, чтоб мы так жили!
- Зато у вас есть душ!
- Нафиг душ! Я хочу спать с открытой форточкой, а не под тремя одеялами!
Что имеем – не ценим.
Отдельного рассмотрения заслуживает карачинская логика. Я уже говорил ней выше, о том, например, что подводный душ-массаж есть, но его никому не назначают. Но по сравнению с сотрудницами столовой, наш врач и медсестра на подводном душе-массаже – это просто мелочь.
В меню заявлен бигус, а нам приносят кашу. Мы недовольны! Отлавливаем буфетчицу и спрашиваем:
- А где бигус?
- Так вам же на второе ежики дали.
Мы так и остались сидеть с открытыми в немом вопросе ртами.
И знаете, это был прекрасный отдых. Запоминающийся и насыщенный. На обратном пути мы еще и не попали на поезд и пообедали в ресторане в Чанах, окрещенных нами Бельдяшками, о чем я уже писал несколько лет назад. И сейчас, пять лет спустя, побывав в прекрасных отелях как в России так и за ее пределами, я понимаю, что мне остро не хватает Карачей. Вот сын немного подрастет, и мы снова туда. Интересно, что там изменилось? И изменилось ли вообще?
P.S. Угадайте, что мы сделали, оказавшись дома? Конечно же пошли в душ. Горячий душ после 10 дней без него оказался прекраснее всего, что я испытывал ранее. Какой там нафиг секс после нескольких месяцев воздержания! Какое нафиг сходить в туалет после трех литров пива! Все ерунда! Горячий душ после Карачей – вот оно, счастье. Поры кожи радостно раскрылись навстречу струям горячей воды, и я остро ощутил, как несет от меня сероводородом. Немного Карачей я привез с собой!
Карачи и Новый год
Шел 2010-ый год. Давно шел. Уже 12 месяцев, как шел... И пора было думать о том, как встречать новый, 2011 год. Мы с женой уже были давно не молоды, чтобы, как говорят подростки, "Искать хату", но если абстрагироваться от сленга, то именно эта проблема перед нами и стояла. Ибо отдыхать и проводить праздники мы любим в тишине, а тишина в нашей панельной пятиэтажке могла наступить только после зомбиапокалипсиса. Ибо стены - картонные, а соседи - уроды.
И нами было принято стратегическое решение: уехать отдыхать в Карачинский санаторий! Аж на 10 дней. На все новогодние праздники. Встретить, отметить, да и подлечиться заодно.
На тот момент в крайний раз в Карачах мы были в 2008-м году, и тогда санаторий представлял собой чудесное, но неимоверно убогое место. По сказочному и безумно целебному озеру проходил убитый в хлам пирс, доски которого частенько ломались под тяжестью даже хрупких дам, не говоря уже о двухсоткилограммовых сердечниках. В санатории далеко не всегда была вода, и именно там я постиг карачиснкую версию изречения "Куй железо, пока горячо", в Карачах она звучит как "Срать надо, пока вода есть". Стены осыпались как внутри, так и снаружи, персонал не менялся со времен распада СССР и, кажется, сотрудники санатория вообще не знали, что Союз распался, и хамить продолжали точно также, как делали это в 90-м году.
Но наши судьбы были прочно связаны с Карачами, и отдых даже в таких диких условиях был потрясающим. Эффект наступал моментально, ибо несколько купаний в карачинском озере могли заставить надолго отступить как минимум половину известных миру болезней.
Известно было также, что в 2009-м санаторий кому-то там продали, и новый владелец обещал там все улучшить, переделать и вообще сделать это место пригодным для отдыха. Сайт Карачей зазывал всех в отремонтированный корпус, в номерах которого были душевые кабины и телевизоры, манил новой грязелечебницей и бесплатным Wi-Fi. В общем, мы купились. Мы решили, что когда-то Карачи должны начать меняться к лучшему, и поехали.
Зря...Хотите узнать больше?
И нами было принято стратегическое решение: уехать отдыхать в Карачинский санаторий! Аж на 10 дней. На все новогодние праздники. Встретить, отметить, да и подлечиться заодно.
На тот момент в крайний раз в Карачах мы были в 2008-м году, и тогда санаторий представлял собой чудесное, но неимоверно убогое место. По сказочному и безумно целебному озеру проходил убитый в хлам пирс, доски которого частенько ломались под тяжестью даже хрупких дам, не говоря уже о двухсоткилограммовых сердечниках. В санатории далеко не всегда была вода, и именно там я постиг карачиснкую версию изречения "Куй железо, пока горячо", в Карачах она звучит как "Срать надо, пока вода есть". Стены осыпались как внутри, так и снаружи, персонал не менялся со времен распада СССР и, кажется, сотрудники санатория вообще не знали, что Союз распался, и хамить продолжали точно также, как делали это в 90-м году.
Но наши судьбы были прочно связаны с Карачами, и отдых даже в таких диких условиях был потрясающим. Эффект наступал моментально, ибо несколько купаний в карачинском озере могли заставить надолго отступить как минимум половину известных миру болезней.
Известно было также, что в 2009-м санаторий кому-то там продали, и новый владелец обещал там все улучшить, переделать и вообще сделать это место пригодным для отдыха. Сайт Карачей зазывал всех в отремонтированный корпус, в номерах которого были душевые кабины и телевизоры, манил новой грязелечебницей и бесплатным Wi-Fi. В общем, мы купились. Мы решили, что когда-то Карачи должны начать меняться к лучшему, и поехали.
Зря...Хотите узнать больше?