Некоторое время назад я вдруг обнаружил, что мне уже не 18. Внезапно так, уже лет 10 как не 18. Я не могу спать по 3 часа в сутки и выглядеть при этом бодрым и шустрым как электровеник. Не могу оправиться от гриппа за два дня и, наконец, давление у меня растет не только с бодуна, но и в те дни, когда я крепче кефира ничего не пил.
С этим надо было что-то делать. И если 18 уже не вернуть никак, то хотя бы вожделенные 120*80 вернуть можно попытаться.
Средством для этого была избрана гирудотерапия, то есть, если кто не знает, пиявколечение. Ибо ничто не снижает давление так, как это делают эти маленькие чудесные кровососущие создания! Да и центр гирудотерапии поблизости нашелся.
Сказано – сделано. Пошел.
Звоню, обрисовываю ситуацию, мне назначают время и говорят, что с собой взять: прокладки и лейкопластырь. Прокладки – самые впитывающие, какие есть, а лейкопластырь – пошире. Я удивился, но виду не подал. Задавать докторам вопросы – вообще гиблое дело, могут решить, что ты с ними споришь, и посадить пиявку не туда. Или вообще отрезать что-нибудь, с них станется. У меня мама врач, я-то знаю…
Пришел. В полном вооружении. Прокладки, лейкопластырь, как идиот, в общем. Как я эти прокладки покупал – отдельная песня:
- Девушка, мне, пожалуйста, самые впитывающие прокладки.
- А вам какие? Хотите узнать больше?
- Любые.
- Ну, какие? "Bella"? "Always"?
- Да мне все едино, лишь бы впитывали!
- Поверьте, я-то знаю, что они совсем разные. И ваша… (короткий взгляд на мой безымянный палец правой руки) … жена наверняка вас послала за какими-то определенными.
- Это не жене. Это мне.
Ступор. Обдумывание. Непонимание. Неприятие.
- А зачем?
- Девушка, а вам в самом деле важно это знать? Пусть будут "Always"!
Прихожу. Меня направляют к гирудотерапевту, где я рассказываю о своих симптомах.
А теперь – немного подробностей о гирудотерапевте. Это женщина лет 50. Психиатр по образованию и страстная любительница пиявок по призванию. Ключевое слово здесь не "пиявок", а страстная! От слова "страсть", понимаете? Любовь – это костер, а страсть – это пожар. И когда человек что-то любит настолько страстно – он обожает об этом говорить! Делиться своим увлечением, рассказывать о нем всем, кто готов (да и не готов тоже) об этом слушать, и заглядывать в глаза собеседнику, чтобы увидеть, как в них загорается огонь понимания.
Хотите увидеть человека, страстно увлеченного чем-то? Сядьте со мной на кухне, налейте мне 100 грамм хорошей водки, или не менее хорошего коньяка, и мимолетом употребите слово "Ксеноморф". И тогда вы увидите! Увидите, как вспыхивает огонь в моих глазах. И вас ждет полуторачасовая лекция о чужих из одноименного фильма. Об их строении и социальном устройстве, об их разуме и даже о способах выживания рядом с ксеноморфами.
Ключевым словом для этой женщины было, как вы уже поняли, слово "пиявка"! Ее понесло сразу, с первых секунд нашего знакомства, и она не останавливалась до самого моего ухода после сеанса лечения.
- Пиявки! Вы знаете, какие это удивительные создания? Что вы вообще знаете о пиявках?
- Ну… Это… Они когда кусают – впрыскивают в кровь гирудин. Я за этим и пришел.
- Гирудин! Ха! Гирудин – это лишь основной фермент, и только он изучен! При укусе они впрыскивают в кровь еще 12 ферментов! 12, понимаете! 12 ферментов, и все они – полезны. Они укрепляют организм, они воздействуют на нервную систему и даже на пищеварительную!
- Удивительно! – соврал я, борясь с зевотой. – Может уже пора их на меня посадить?
- Да, конечно, конечно… Ложитесь пока что… А ведь некоторые называют пиявок паразитами, представляете? Да, они сосут кровь, но ведь они дают нам взамен гораздо больше! Они – просто ходячая аптечка.
- Ползучая, - уточнил я.
- Не важно. Вы ложитесь, ложитесь. Ходячая аптечка, понимаете! Это просто потрясающие существа! Среди прочего они кусают только в определенные точки. Они чувствуют биение сосудов под кожей, как этого не почувствует ни один современный прибор, понимаете? Ни один! И они кусают только в центры сосредоточения жизненной энергии. В те, в которые в китайской медицине ставят иглы, представляете? Вот откуда они могут об этом знать?
- Кто? Китайцы?
- Нет, пиявки. Они чувствуют энергетику человека. И знаете что еще, они излучают!
- Что? – обеспокоенно спросил я.
- Излучение, конечно же!
- А, ну тогда понятно… - сказал я, 6 лет отучившийся на оптфаке и знающий об излучениях больше всех в радиусе как минимум километра от меня.
- Так вот, они излучают во всем спектре излучения, представляете?
- Да ну? – спросил я, точно знающий, что пиявка будет излучать только в одном диапазоне, инфракрасном, да и то недолго, пока в ней не остынет кровь, которую он из меня высосет. – То есть если мы сейчас погасим свет и задернем шторы, то увидим, как эти твари светятся?
- Нет. Они излучают во всем невидимом глазу диапазоне.
Поколебать веру этой женщины в пиявок было сложнее, чем поколебать веру Ноя в Господа Бога.
- Прямо таки во всем?
- Конечно, во всем! – вот что точно излучало, так это ее глаза.
- То есть, эти твари еще и радиоактивны?
- Нет, конечно! – с ужасом вскричала она, чуть не выронив на меня пиявку от возмущения.
- Но вы же говорите, что…
- Не цепляйтесь к словам!
- Хорошо, не буду… – легко согласился я. Несколько пиявок уже ползали у меня по спине, и я боялся, что следующую она мне поставит на язык, просто чтоб я заткнулся. – Сколько вы мне их собираетесь поставить?
Я просто предполагал, что пиявок будет парочка, но у меня на спине уже шевелилась четвертая.
- Сколько… Штук семь для первого раза.
- Семь???
Один мой знакомый как-то лечился пиявками и говорил, что за сеанс ему ставили трех, максимум четырех.
- Со мной что, все так плохо? У меня вроде давление-то не высокое, всего 140 на 100.
- Нормально все, не переживайте! Помню, вызвали меня в 34-ю больницу. Там у них мужчина лежал, давление зашкаливало, 220 верхняя цифра была. Так я ему сотню пиявок высадила.
Меня передернуло, когда я представил эту живую, шевелящуюся спину. А еще я понял принцип лечения… Каждая пиявка стоила 100 рублей, следовательно, чем больше она их на меня высадит, тем… Тем быстрее я выздоровею, ага. Как и тот мужик в 34-ой больнице.
- Ну и как он?
- Прекрасно! Давление сбили, ушел он с 140 на 100, как у вас сейчас. Ну, то есть как ушел… Увезли. Он сознание потерял.
- От кровопотери?
- Нет, каждая пиявка всего миллилитров 5 забирает. Максимум!
5*100… У мужика сожрали пол-литра крови!!!
"Я не пью, я дегустирую! Порция 20 грамм. 50 сортов". – "Так это же литр!" – "Литр"!
- Кровопотеря потом была, вам же сказали прокладки принести?
- Да, принес… Вот… А зачем?
- Гирудин же! Он нарушает свертываемость крови. Пиявочке так легче пить. В общем, потом до двух суток ранки кровоточить могут.
- И сколько крови так можно потерять?
- Ну, там еще 5-10 мл вытекает. У того мужчины больше, конечно. Гирудина-то в него пиявочки много влили. Но это не критично...
Я представил, как бы я чувствовал себя после потери полутора литров крови. Да я бы пиявок обратно себе в ранки выдавливал!
- Так от чего он сознание-то потерял?
- Хорошо ему стало! А еще, знаете, пиявочки - они психологи чудесные.
В мою спину что-то вгрызалось в семи местах. Пиявки вольготно расположились где-то в районе поясницы и теперь активно питались. Пока что никакой психологической помощи от этих созданий я не ощущал.
- И как же, интересно, они психологами подрабатывают?
- Они настраиваются на ваши негативные мысли и поглощают их вместе с кровью.
Мысли. Вместе с кровью. Так... Бежать отсюда, бежать! Но не с пиявками же на спине? Хотя идея залезть в автобус в таком виде нравилась мне все больше и больше. Сколько ж визгу будет...
- В общем, когда вы лежите во время процедуры, думайте о чем-то, что вас беспокоит, и пиявочки возьмут это на себя. Оно исчезнет из ваших мыслей!
Всю процедуру я думал об одном своем очень вредном клиенте. Никуда он не исчез, даже более того, позвонил мне на сотовый, как только я вышел из медицинского центра.
Пиявки грызли. Кровь текла. Я лежал. Врач болтала.
- У меня дома три пиявочки живут. Здоровые уже вымахали, сантиметров тридцать! Два годика им уже... Я их раз в три месяца кормлю, они и растут! Представляете, какие удивительные создания?
- Чем кормите? - задал глупый вопрос я.
- Кровью, конечно. На себя их сажаю... Вот эти уже много пьют, до 15 мл выпивают! Моя внучка смешно их зовет: "Змеюки!" У бабы, говорит, змеюки дома живут. Сядет у аквариума, и смотрит, смотрит... А они хвостиками шевелят...
- Удивительное зрелище, наверное! - согласился я.
- А мой зять меня Дуремаршей звал. Раньше. Страсть как не любил меня... Молодой еще, глупый... Вот вам сколько лет? 28? А вы уже знаете, что пиявки - полезны. Сами ко мне пришли. А этот все носом кривил, когда про пиявок слышал... А ведь тоже скоро тридцать! Дуремарша, Дуремарша... А тут раз, и прихватило его! Геморрой! Да такой геморрой, что ни сидеть, ни стоять не может. Аж взвыл, бедолага! Ну дочка его ко мне и привезла, мол, мама, настал твой звездный час, покажи моему мужу, что твоя медицина может. Я и показала.
Я молчал. Мне было страшно спросить, куда должна присосаться пиявка, чтобы избавить страдальца от геморроя.
- Стеснялся он сильно, - продолжала Дуремарша, - но я его быстро раздела, на спину положила, ноги в руки вручила...
- Чьи? - на всякий случай уточнил я.
- Его, конечно же. Под коленками себя руками обнял и лежит. А я ему пять пиявок посадила.
- Я не хочу больше ничего знать! - взмолился я.
- А чего там знать-то? Подействовало, знаете как? Огого как подействовало! Уже на следующий день о геморрое забыл. Уважает меня с тех пор... Слово "Дуремарша" начисто забыл. Только на "Вы" ко мне...
Еще бы... Я бы после такого тоже только на "Вы" обращался, и стороной бы обходил такую тещу, просто на всякий случай, чтобы она мне еще пиявок в... Ну, вы поняли... В общем, избегал бы я такой тещи всеми силами.
Время летело быстро, и полчаса в компании пиявок на спине и болтливой Дуремарши под боком пролетели незаметно. Настало время снимать с меня этих чудесных, удивительных, сияющих и наделенных телепатией созданий. Пиявки были сняты, а моя спина облеплена прокладками и залеплена пластырем по самое не могу.
- Ну все! Идите. Поглядывайте только, чтобы прокладки не протекли. У всех кровь разная, у кого-то кровотечение сильное бывает, у кого-то - нет. Может быть перевязка потребуется...
Я откланялся и ушел, прислушиваясь к собственным ощущениям. Вроде бы ничего не изменилось. Вроде бы... Всю масштабную суть изменений дома сразу же с порога оценила жена, как только я повернулся к ней спиной.
- Мать честная, да ты же весь в крови!
Прокладок не хватило даже до дома. Со спины я выглядел так, как будто мне в спину разрядили обойму "Калашникова"! Жена загнала меня в ванну, где попыталась меня вымыть и перевязать по новой, отчего ванна тут же стала напоминать место съемок какого-нибудь особо жестокого фильма ужасов.
Вечер прошел спокойно. Ну, за исключением постоянных подначиваний жены на тему того, хорошо ли я переношу месячные. На одном из следующих сеансов Дуремарша обещала посадить пиявок мне за уши, что тоже было плодородной почвой для шуток: как я домой-то потом пойду, с прокладками за ушами?
На город опустилась ночь. На меня опустилась сонливость. На всякий случай сделав на ночь еще одну перевязку, я улегся спать, но лишь затем, чтобы спустя несколько часов быть разбуженным супругой:
- Кирилл... протек...
- Чо? - спросил я, пытаясь понять, почему мир такой серый.
- … вставай, ты....
- Не понимаю...
- Кирилл, вставай! Ты протек!
Это было странно, слышать жену через слово. Мой мозг работал как полицейская мигалка, то есть работал - не работал, работал - не работал.
Я встал и, держась за стены, поплелся в зал.
- Становись на колени, дылда! - велела жена.
Я встал. Потом на секунду изображение почему-то пропало, и в следующее мгновение я успел выставить вперед руки, чтобы не удариться лицом об пол. Оказалось, что я как стоял, так и упал: лицом вниз.
Вокруг меня уже суетилась перепуганная жена.
- Ты... себя...
- А?
- … как... чувствуешь?
- Почему-то я вырубаюсь, - пробормотал я и снова поймал себя уже в стадии падения. Мозг отключался, я просто не мог больше находиться в сознании.
Осторожно, под ручку, супруга увела меня обратно в постель, в которую я упал лицом вниз и тут же ушел в нокаут, совершенно не почувствовав, как он сдирает у меня со спины прокладки, меняя их на новые. Очнулся я от того, что неведомая сила сжала мою руку повыше локтя. Неведомая сила оказалась манжетой тонометра - жена мерила мне давление.
- … на 60, - сказала она.
- Что, прости? 100*60? Неплохо...
- 40 на 60. Сорок!!! Впрочем, в сорока я не уверена, ниже 50 пульс уже почти слышен не был. Это нормально вообще?
- Нет, - ответил я и вырубился снова. На этот раз - уже до утра.
Утром я проснулся вполне бодрым, здоровым и счастливым. Давление, последние несколько месяцев стабильно демонстрировавшее цифры 140 на 100, иногда подскакивая и до 160, уверенно замерло на 120 на 80 и расти начало только на второй день, да и то плавно и аккуратно...
Надо ли говорить, что после такой наглядной демонстрации мощи гирудотерапии я прошел полный курс лечения, стал с куда большим уважением относиться к этим милым скользким созданиям?
Но боже мой, как я хочу забыть о способе лечения геморроя! Я не хотел этого знать! Не хотел!
С этим надо было что-то делать. И если 18 уже не вернуть никак, то хотя бы вожделенные 120*80 вернуть можно попытаться.
Средством для этого была избрана гирудотерапия, то есть, если кто не знает, пиявколечение. Ибо ничто не снижает давление так, как это делают эти маленькие чудесные кровососущие создания! Да и центр гирудотерапии поблизости нашелся.
Сказано – сделано. Пошел.
Звоню, обрисовываю ситуацию, мне назначают время и говорят, что с собой взять: прокладки и лейкопластырь. Прокладки – самые впитывающие, какие есть, а лейкопластырь – пошире. Я удивился, но виду не подал. Задавать докторам вопросы – вообще гиблое дело, могут решить, что ты с ними споришь, и посадить пиявку не туда. Или вообще отрезать что-нибудь, с них станется. У меня мама врач, я-то знаю…
Пришел. В полном вооружении. Прокладки, лейкопластырь, как идиот, в общем. Как я эти прокладки покупал – отдельная песня:
- Девушка, мне, пожалуйста, самые впитывающие прокладки.
- А вам какие? Хотите узнать больше?
- Любые.
- Ну, какие? "Bella"? "Always"?
- Да мне все едино, лишь бы впитывали!
- Поверьте, я-то знаю, что они совсем разные. И ваша… (короткий взгляд на мой безымянный палец правой руки) … жена наверняка вас послала за какими-то определенными.
- Это не жене. Это мне.
Ступор. Обдумывание. Непонимание. Неприятие.
- А зачем?
- Девушка, а вам в самом деле важно это знать? Пусть будут "Always"!
Прихожу. Меня направляют к гирудотерапевту, где я рассказываю о своих симптомах.
А теперь – немного подробностей о гирудотерапевте. Это женщина лет 50. Психиатр по образованию и страстная любительница пиявок по призванию. Ключевое слово здесь не "пиявок", а страстная! От слова "страсть", понимаете? Любовь – это костер, а страсть – это пожар. И когда человек что-то любит настолько страстно – он обожает об этом говорить! Делиться своим увлечением, рассказывать о нем всем, кто готов (да и не готов тоже) об этом слушать, и заглядывать в глаза собеседнику, чтобы увидеть, как в них загорается огонь понимания.
Хотите увидеть человека, страстно увлеченного чем-то? Сядьте со мной на кухне, налейте мне 100 грамм хорошей водки, или не менее хорошего коньяка, и мимолетом употребите слово "Ксеноморф". И тогда вы увидите! Увидите, как вспыхивает огонь в моих глазах. И вас ждет полуторачасовая лекция о чужих из одноименного фильма. Об их строении и социальном устройстве, об их разуме и даже о способах выживания рядом с ксеноморфами.
Ключевым словом для этой женщины было, как вы уже поняли, слово "пиявка"! Ее понесло сразу, с первых секунд нашего знакомства, и она не останавливалась до самого моего ухода после сеанса лечения.
- Пиявки! Вы знаете, какие это удивительные создания? Что вы вообще знаете о пиявках?
- Ну… Это… Они когда кусают – впрыскивают в кровь гирудин. Я за этим и пришел.
- Гирудин! Ха! Гирудин – это лишь основной фермент, и только он изучен! При укусе они впрыскивают в кровь еще 12 ферментов! 12, понимаете! 12 ферментов, и все они – полезны. Они укрепляют организм, они воздействуют на нервную систему и даже на пищеварительную!
- Удивительно! – соврал я, борясь с зевотой. – Может уже пора их на меня посадить?
- Да, конечно, конечно… Ложитесь пока что… А ведь некоторые называют пиявок паразитами, представляете? Да, они сосут кровь, но ведь они дают нам взамен гораздо больше! Они – просто ходячая аптечка.
- Ползучая, - уточнил я.
- Не важно. Вы ложитесь, ложитесь. Ходячая аптечка, понимаете! Это просто потрясающие существа! Среди прочего они кусают только в определенные точки. Они чувствуют биение сосудов под кожей, как этого не почувствует ни один современный прибор, понимаете? Ни один! И они кусают только в центры сосредоточения жизненной энергии. В те, в которые в китайской медицине ставят иглы, представляете? Вот откуда они могут об этом знать?
- Кто? Китайцы?
- Нет, пиявки. Они чувствуют энергетику человека. И знаете что еще, они излучают!
- Что? – обеспокоенно спросил я.
- Излучение, конечно же!
- А, ну тогда понятно… - сказал я, 6 лет отучившийся на оптфаке и знающий об излучениях больше всех в радиусе как минимум километра от меня.
- Так вот, они излучают во всем спектре излучения, представляете?
- Да ну? – спросил я, точно знающий, что пиявка будет излучать только в одном диапазоне, инфракрасном, да и то недолго, пока в ней не остынет кровь, которую он из меня высосет. – То есть если мы сейчас погасим свет и задернем шторы, то увидим, как эти твари светятся?
- Нет. Они излучают во всем невидимом глазу диапазоне.
Поколебать веру этой женщины в пиявок было сложнее, чем поколебать веру Ноя в Господа Бога.
- Прямо таки во всем?
- Конечно, во всем! – вот что точно излучало, так это ее глаза.
- То есть, эти твари еще и радиоактивны?
- Нет, конечно! – с ужасом вскричала она, чуть не выронив на меня пиявку от возмущения.
- Но вы же говорите, что…
- Не цепляйтесь к словам!
- Хорошо, не буду… – легко согласился я. Несколько пиявок уже ползали у меня по спине, и я боялся, что следующую она мне поставит на язык, просто чтоб я заткнулся. – Сколько вы мне их собираетесь поставить?
Я просто предполагал, что пиявок будет парочка, но у меня на спине уже шевелилась четвертая.
- Сколько… Штук семь для первого раза.
- Семь???
Один мой знакомый как-то лечился пиявками и говорил, что за сеанс ему ставили трех, максимум четырех.
- Со мной что, все так плохо? У меня вроде давление-то не высокое, всего 140 на 100.
- Нормально все, не переживайте! Помню, вызвали меня в 34-ю больницу. Там у них мужчина лежал, давление зашкаливало, 220 верхняя цифра была. Так я ему сотню пиявок высадила.
Меня передернуло, когда я представил эту живую, шевелящуюся спину. А еще я понял принцип лечения… Каждая пиявка стоила 100 рублей, следовательно, чем больше она их на меня высадит, тем… Тем быстрее я выздоровею, ага. Как и тот мужик в 34-ой больнице.
- Ну и как он?
- Прекрасно! Давление сбили, ушел он с 140 на 100, как у вас сейчас. Ну, то есть как ушел… Увезли. Он сознание потерял.
- От кровопотери?
- Нет, каждая пиявка всего миллилитров 5 забирает. Максимум!
5*100… У мужика сожрали пол-литра крови!!!
"Я не пью, я дегустирую! Порция 20 грамм. 50 сортов". – "Так это же литр!" – "Литр"!
- Кровопотеря потом была, вам же сказали прокладки принести?
- Да, принес… Вот… А зачем?
- Гирудин же! Он нарушает свертываемость крови. Пиявочке так легче пить. В общем, потом до двух суток ранки кровоточить могут.
- И сколько крови так можно потерять?
- Ну, там еще 5-10 мл вытекает. У того мужчины больше, конечно. Гирудина-то в него пиявочки много влили. Но это не критично...
Я представил, как бы я чувствовал себя после потери полутора литров крови. Да я бы пиявок обратно себе в ранки выдавливал!
- Так от чего он сознание-то потерял?
- Хорошо ему стало! А еще, знаете, пиявочки - они психологи чудесные.
В мою спину что-то вгрызалось в семи местах. Пиявки вольготно расположились где-то в районе поясницы и теперь активно питались. Пока что никакой психологической помощи от этих созданий я не ощущал.
- И как же, интересно, они психологами подрабатывают?
- Они настраиваются на ваши негативные мысли и поглощают их вместе с кровью.
Мысли. Вместе с кровью. Так... Бежать отсюда, бежать! Но не с пиявками же на спине? Хотя идея залезть в автобус в таком виде нравилась мне все больше и больше. Сколько ж визгу будет...
- В общем, когда вы лежите во время процедуры, думайте о чем-то, что вас беспокоит, и пиявочки возьмут это на себя. Оно исчезнет из ваших мыслей!
Всю процедуру я думал об одном своем очень вредном клиенте. Никуда он не исчез, даже более того, позвонил мне на сотовый, как только я вышел из медицинского центра.
Пиявки грызли. Кровь текла. Я лежал. Врач болтала.
- У меня дома три пиявочки живут. Здоровые уже вымахали, сантиметров тридцать! Два годика им уже... Я их раз в три месяца кормлю, они и растут! Представляете, какие удивительные создания?
- Чем кормите? - задал глупый вопрос я.
- Кровью, конечно. На себя их сажаю... Вот эти уже много пьют, до 15 мл выпивают! Моя внучка смешно их зовет: "Змеюки!" У бабы, говорит, змеюки дома живут. Сядет у аквариума, и смотрит, смотрит... А они хвостиками шевелят...
- Удивительное зрелище, наверное! - согласился я.
- А мой зять меня Дуремаршей звал. Раньше. Страсть как не любил меня... Молодой еще, глупый... Вот вам сколько лет? 28? А вы уже знаете, что пиявки - полезны. Сами ко мне пришли. А этот все носом кривил, когда про пиявок слышал... А ведь тоже скоро тридцать! Дуремарша, Дуремарша... А тут раз, и прихватило его! Геморрой! Да такой геморрой, что ни сидеть, ни стоять не может. Аж взвыл, бедолага! Ну дочка его ко мне и привезла, мол, мама, настал твой звездный час, покажи моему мужу, что твоя медицина может. Я и показала.
Я молчал. Мне было страшно спросить, куда должна присосаться пиявка, чтобы избавить страдальца от геморроя.
- Стеснялся он сильно, - продолжала Дуремарша, - но я его быстро раздела, на спину положила, ноги в руки вручила...
- Чьи? - на всякий случай уточнил я.
- Его, конечно же. Под коленками себя руками обнял и лежит. А я ему пять пиявок посадила.
- Я не хочу больше ничего знать! - взмолился я.
- А чего там знать-то? Подействовало, знаете как? Огого как подействовало! Уже на следующий день о геморрое забыл. Уважает меня с тех пор... Слово "Дуремарша" начисто забыл. Только на "Вы" ко мне...
Еще бы... Я бы после такого тоже только на "Вы" обращался, и стороной бы обходил такую тещу, просто на всякий случай, чтобы она мне еще пиявок в... Ну, вы поняли... В общем, избегал бы я такой тещи всеми силами.
Время летело быстро, и полчаса в компании пиявок на спине и болтливой Дуремарши под боком пролетели незаметно. Настало время снимать с меня этих чудесных, удивительных, сияющих и наделенных телепатией созданий. Пиявки были сняты, а моя спина облеплена прокладками и залеплена пластырем по самое не могу.
- Ну все! Идите. Поглядывайте только, чтобы прокладки не протекли. У всех кровь разная, у кого-то кровотечение сильное бывает, у кого-то - нет. Может быть перевязка потребуется...
Я откланялся и ушел, прислушиваясь к собственным ощущениям. Вроде бы ничего не изменилось. Вроде бы... Всю масштабную суть изменений дома сразу же с порога оценила жена, как только я повернулся к ней спиной.
- Мать честная, да ты же весь в крови!
Прокладок не хватило даже до дома. Со спины я выглядел так, как будто мне в спину разрядили обойму "Калашникова"! Жена загнала меня в ванну, где попыталась меня вымыть и перевязать по новой, отчего ванна тут же стала напоминать место съемок какого-нибудь особо жестокого фильма ужасов.
Вечер прошел спокойно. Ну, за исключением постоянных подначиваний жены на тему того, хорошо ли я переношу месячные. На одном из следующих сеансов Дуремарша обещала посадить пиявок мне за уши, что тоже было плодородной почвой для шуток: как я домой-то потом пойду, с прокладками за ушами?
На город опустилась ночь. На меня опустилась сонливость. На всякий случай сделав на ночь еще одну перевязку, я улегся спать, но лишь затем, чтобы спустя несколько часов быть разбуженным супругой:
- Кирилл... протек...
- Чо? - спросил я, пытаясь понять, почему мир такой серый.
- … вставай, ты....
- Не понимаю...
- Кирилл, вставай! Ты протек!
Это было странно, слышать жену через слово. Мой мозг работал как полицейская мигалка, то есть работал - не работал, работал - не работал.
Я встал и, держась за стены, поплелся в зал.
- Становись на колени, дылда! - велела жена.
Я встал. Потом на секунду изображение почему-то пропало, и в следующее мгновение я успел выставить вперед руки, чтобы не удариться лицом об пол. Оказалось, что я как стоял, так и упал: лицом вниз.
Вокруг меня уже суетилась перепуганная жена.
- Ты... себя...
- А?
- … как... чувствуешь?
- Почему-то я вырубаюсь, - пробормотал я и снова поймал себя уже в стадии падения. Мозг отключался, я просто не мог больше находиться в сознании.
Осторожно, под ручку, супруга увела меня обратно в постель, в которую я упал лицом вниз и тут же ушел в нокаут, совершенно не почувствовав, как он сдирает у меня со спины прокладки, меняя их на новые. Очнулся я от того, что неведомая сила сжала мою руку повыше локтя. Неведомая сила оказалась манжетой тонометра - жена мерила мне давление.
- … на 60, - сказала она.
- Что, прости? 100*60? Неплохо...
- 40 на 60. Сорок!!! Впрочем, в сорока я не уверена, ниже 50 пульс уже почти слышен не был. Это нормально вообще?
- Нет, - ответил я и вырубился снова. На этот раз - уже до утра.
Утром я проснулся вполне бодрым, здоровым и счастливым. Давление, последние несколько месяцев стабильно демонстрировавшее цифры 140 на 100, иногда подскакивая и до 160, уверенно замерло на 120 на 80 и расти начало только на второй день, да и то плавно и аккуратно...
Надо ли говорить, что после такой наглядной демонстрации мощи гирудотерапии я прошел полный курс лечения, стал с куда большим уважением относиться к этим милым скользким созданиям?
Но боже мой, как я хочу забыть о способе лечения геморроя! Я не хотел этого знать! Не хотел!
@темы: Мемуары ебалая
-
-
22.07.2015 в 17:17-
-
22.07.2015 в 20:50извините
-
-
27.07.2015 в 10:40-
-
27.07.2015 в 10:56