17:01 

Садисты и дантисты

jumbojet
У меня уже целая серия заметок о медицине вообще, но почему-то еще нет ни одной о самой всенародно любимой ее отрасли, о стоматологии! Странно... Непорядок... Мне, ведь, есть что рассказать и о ней!

Путем множества проб и ошибок я нашел СВОЕГО стоматолога. Врача, которого я без колебаний пущу к себе в рот, в мастерстве которого уверен на все 100. Ибо зубы - это мало того, что больно и неприятно, это еще и дорого. Порою ошибки стоматолога вылетают в сумму, достаточную для покупки подержанного автомобиля. Но иногда, волею судьбы, меня заносит-таки в государственные поликлиники. Так называемые "бесплатные".

И вот что интересно: люди терпеливо сносят все невзгоды государственной стоматологии, оправдывая их фразой: "Зато бесплатно!" Так ведь не бесплатно это! Мы же налоги платим? Платим. Так почему же в государственных учреждениях к нам относятся так пренебрежительно?

Потребовалось мне как-то удалить зуб. Мой врач меня об этом предупреждала: "Зуб мудрости у вас с кривыми каналами и в нем уже глубокий кариес. Скорее всего в ближайшие месяцы он перерастет в пульпит. Ваши каналы не прочистить, они кривые. Придется удалять!" Я был к этому морально готов, но как и все люди оттягивал момент похода к стоматологу. Не болит? - Не болит. Ну так и чего спешить?

Зубы мудрости - вообще уникальная вещь! Вылезают они последними, лезут долго и больно, при этом вырастают самыми уязвимыми и часто болящими. И их же первыми, как правило, и приходится удалять! "На кой они нужны?" - спросите вы - все просто, они оправдывают свое название, они приносят нам МУДРОСТЬ! Понимание жизни как таковой! Через бессмысленные страдания - к пустоте, уж простите за пессимизм.

В общем, обреченный зуб прожил у меня еще с год. И конечно же треснул пополам и развалился в самый неподходящий момент, когда я сидел на важном тренинге. Я сплюнул половинку зуба, пошевелил языком, разрезал щеку о крошево зуба, поднял руку и сказал: "Мозно я вас покину?" И поехал удалять зуб...

Мой стоматолог - просто стоматолог, не хирург. Вырывать зубы - не ее специальность. Я позвонил ей и она порекомендовала мне поехать в муниципальную поликлинику, мол, там хирурги хорошие, вырвут на раз-два!

Я позвонил туда.

- Ждраствуйте! У меня тут жуб треснул, мне бы его вырвать! Можно записаться на сегодня?

- У нас живая очередь. Приходите - дернем.

Приезжаю...

Очередь огромная и реально живая. Большую ее часть составляют, естественно, дети, вечно бегающие, суетящиеся, орущие и шепотом спрашивающие у мамы: "А будет больно?" Правильно, взрослые то свои зубы берегут, а дети - нет. Делов-то" Вырвал и все, скоро новый вырастет. Зубы нам бесплатно даются 2 раза в жизни, а за все последующие придется платить.

Сижу. Жду. Очередь тянется медленно, я бы сказал, ползет. Дети бегают, орут, раздражают. Зуб не болит, но каждое движение языком или челюстью прибавляет мне порезов на внутренне стороне щеки. Неприятно.

Я сижу и пытаюсь понять логику регистратуры: почему бы не организовать запись по телефону? 20 минут на каждого пациента. Позвонил, записался, пришел к назначенному времени, вырвал зуб и тихонько ушел. Так нет же, живая очередь, "бесплатная" поликлиника!

Слава Богу совсем уж малышей в очереди нет, поэтому дикий ор не стоит. Дети боятся, паникуют, но стараются выглядеть взрослыми друг перед другом и своими родителями. Типа "Я крутой, я не боюсь стоматолога!" Большинство выходит из кабинета в слезах, но держатся... Так продолжается до тех пор, пока в кабинет не заходит один мальчик. То ли совсем тупой и плаксивый, то ли у него просто зуб слишком крепко сидел, кто знает...

В общем. Исчезает это чудо за дверь кабинета. Некоторое время - тишина, а затем начинается ор! Дикий, страшный, полный боли и ужаса. Как будто ему там не зуб по анастезией дергают, а ногти вырывают!

Дети в очереди замолкают как по мановению волшебной палочки. В коридоре повисает напряженная и гнетущая тишина. Слышны шепотки: "Мама, ты же говорила что не больно..." и конечно же слышен истошный плач ребенка за дверью...

И вот, наконец, плач смолкает. Вырвали!

Дверь открывается и моим глазам предстает кадр из фильма ужасов! В коридор выходит мальчик. Морда красная, глаза - красные, весь в слезах и соплях, и из уголка рта сочится тоненькая струйка крови...

Мать-перемать, что тут началось! Все дети резко захотели телепортироваться подальше от этого страшного места и принялись теребить матерей со страшной силой. "Мам, ну пойдем...", "Мам, у меня зубик уже совсем не болит...", "Мам, я боюсь"... Слезы, крики, плач...

В общем, отсиживаю я практически два часа. Наконец-то моя очередь. Захожу, сажусь...

- Здравствуйте. Откройте рот. На что жалуетесь?

- Ауы гыыы вуыа...

- Закройте рот. Говорите.

- Жуб мудрости, сцуко. Справа, внизу...

- А... Вижу. Щас дернем. Обезболивающее как переносите?

- Я его не замечаю.

- То есть?

- Оно меня не берет. Мне если пульпит лечат - сразу проводниковую анастезию колят, в челюстной нерв.

- Понятно. Щас уколем. Все, сидите, обезболивайтесь!

Сижу. За окном уже закат, я устал за день, особенно за последние два часа. От тоски и скуки я смачно зеваю! Широко и от души, зажмурившись от удовольствия! А когда я открываю глаза надо мной уже столпился весь персонал хирургического кабинета в составе доктора и двух медсестер.

- С вами все в порядке? - и в голосе озабоченность такая, как будто у меня только что рука отвалилась.

-Да, в полном, а что?

- Что чувствуете?

- Жопа болит, кресло у вас не удобное. Зато челюсти не чувствую, действует анастезия.

- Голова не кружится? Сознание не теряете?

- Да нет! С чего бы?

- А чего зеваете?

- Спать хочу, блин!

- А, ну тогда ладно... - успокаивается доктор.

- А чего вы так всполошились?

- Да у нас частенько народ от укола в обморок падает. Оклемывать их потом надо. В чувство приводить, по щекам бить.

- Вы, главное, меня спросите, в сознании ли я, прежде чем мне по морде вмазать, хорошо? А то у меня очки, жалко...

- Договорились.

Еще минут пять и меня начинают оперировать.

- Рот пошире откройте. Еще шире! Еще! Так... щас... Ух ё! Ух мля... не идет...

Доктор мощный, плечистый, он за зуб меня практически уже над креслом держит.

- Маша! Подержи пациенту голову.

- Да, да, Маша, подержите мне голову, а то ваш доктор мне сейчас шею свернет.

- Отставить разговорчики! Рот шире! Еще шире! Так... щас... Эх раз, да еще раз! Да моп твою ять! Во! Пошел, пошел...

У меня в челюсти что-то смачно хрустит и рвется.

- Ничего себе у вас корни! И эх!

Зуб буквально вылетает наружу. Доктор рассматривает его и расстроенно выдает:

- Черт, сломал! Один корень там остался.

- И что это значит? - спрашиваю я.

- Ну как что? У вас в десне кусочек корня. Не оставлять же его там? Загноится, сепсис начнется, операцию делать придется. Может и спасут, конечно... Сейчас я его найду! Маша, скальпель неси!

- Маша, и мне скальпель прихватите, пожалуйста. Я защищаться буду.

Доктор весело смеется и снова лезет мне в рот.

- Шире! Еще шире! Еще... так... Скальпель...

Он сосредоточенно полосует что-то у меня во рту, копясь в десне скальпелем словно саперной лопаткой.

- Щипцы... Во! Нашел! Эх раз, да еще раз!

Хрусь!

Доктор довольно рассматривает маленький окровавленный отросток корня.

- Все! Можете закрыть рот.

- Е-а, е оу.

- Чего?

- Е оу я, ё ау ать!

Что в переводе означает: "Не могу я, моп вашу ять!" мне в 14 лет в драке здорово прилетело в челюсть и с тех пор при попытке слишком уж широко открыть рот у меня его клинит в положении "Открыто", от чего я становлюсь похож на зверски голодного птенца.

- А, челюсть вылетела? Маша, подержи пациенту голову! Щас вправим!

- Иие у оу! - бухчу я, отбиваясь от машиных рук. Щас он мне вправит, ага, как же! С его силушкой он мне челюстной сустав в тазобедренный вобьет!

Ловким движением вправляю себе челюсть и говорю, стараясь широко не открывать рот:

- Спасибо, доктор! Все, я свободен?

- Почти. Сейчас я вами в десну антисептик положу и все.

Вы сталкивались когда-нибудь со стоматологическим антисептиком, который кладут в рану? Я понятия не имею, что это за вещество, но именно оно придает больницам тот самый характерный больничный запах. И именно его мне запихнули в десну, в результате чего от моего выдоха могли бы дохнуть мухи и в панике разбегаться с моего пути алкоголики! Забегая вперед, скажу, что домой я ехал на переднем сиденье маршрутки, стараясь вообще не открывать рта, чтобы ароматом ненароком не вырубить водителя. При езде по первомайской "пьяной дороге" это закончилось бы очень трагично. А дома жена всерьез собиралась уйти от меня спать в соседнюю комнату, настолько могучим был этот больничный духан! Но это было еще впереди...

Сначала я вышел из кабинета и обвел ошалелым взглядом все еще стоящих в очереди детей. Все они смотрели на меня, напряженно и с ужасом. В чем дело я понял только на выходе, одевая пальто и взглянув в зеркало. У меня и уголка рта тоже сбегала струйка крови, делавшая меня похожим на вампира.

@темы: Мемуары ебалая

URL
   

Ебалай в сети

главная