Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мемуары ебалая (список заголовков)
17:38 

Первая помощь

Прочел сегодня в новостях о том, как бабушке в душной электричке стало плохо с сердцем, и вспомнил свою историю, которой и хочу поделиться.

У меня есть проблемы с сердцем. Небольшие. Главное вовремя их отлавливать и не давать развиваться, чем я и занят уже лет 20. Просто в определенных условиях у меня внезапно начинается приступ аритмии, который в 90% случаев достаточно легко снимается, в 9% случаев снимается тяжело, а в 1% однажды меня угробит. Но об этом напишу уже не я, а жаль, история наверняка будет интересная.

К этим приступам я привык, умею "давить в зародыше", но получается это не всегда, и иногда случаются те самые 9%.

И вот однажды зимой решил я пойти с работы домой пешком. А чего бы и нет? Мне до дома минут 30-40 пешего хода. Поздний вечер, пробки, автобусы битком, а я иду и дышу свежим морозным воздухом. Свежо, красиво, звездное небо над головой... Но не прошел я и трети пути, как хлоп, приступ!

Ну и ладно! Можно подумать, в первый раз. Я завалился в сугроб, расслабился, привычно сделал необходимые дыхательные упражнения, почувствовал, что сердце вошло в нормальный ритм, встал, отряхнулся и пошел дальше. Зря. Не прошел я и пяти метров, как приступ вернулся с новой силой.

Снова в сугроб, снова расслабиться, снова дыхательная гимнастика... Черт! Не проходит! И чем дольше длится приступ, тем Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

18:01 

О ножах и мужах

Прихожу на работу, жалуюсь коллеге на жизнь, а если быть точнее, то на испорченное вечером настроение. Все было прекрасно, как в гости приехала моя хорошая подруга, мы душевно посидели, Настя весело поиграла с ребенком, мы поели моего мороженого и вкусного салата... Вот только я, готовя салат, неловко взмахнул ножом и стукнул кромкой по краю чашки.

Все! Зазубрина на лезвии! Именно зазубрина, даже не замятая кромочка, которую можно подправить мусатом. Зазубрина! На моем ноже!!! На! Моем! Ноже!

Кто знаком со мной лично - знают, как трепетно я отношусь к своим кухонным ножам. Они у меня заточены так, что помидоры режут просто под своим весом! Так, что брюхо рыбе я вспарываю просто легонько проведя по нему лезвием! Жена моими ножами не пользуется вообще, ибо боится. И меня, и ножей! Во-первых - она ими уже резалась, и резалась от души, опровергая тезис о том, что режутся только тупыми ножами. А во-вторых, однажды я увидел, как она сдвигает ОСТРИЕМ ножа нарезанную зелень с доски, и мое лицо приобрело такое выражение и такой характерный цвет, что Света побежала прятаться под кровать, решив, что этим ножом я ее сейчас и зарежу.

В общем, вы примерно представляете, какие эмоции вызвала у меня посаженная на острие зазубрина, причем посаженная очень и очень глупо. Оставить ее как есть я не могу, нужно перетачивать нож, а это геморрой. У меня и так роман простаивает, и на кулинарные эксперименты времени не хватает.

В общем, я сильно огорчился. И хоть присутствие очаровательной Насти, любящей Светы и озорного сына порядком скрасило это огорчение, спать я лег с тяжелым сердцем и очень злой на себя. Это ж надо, в рот мне ноги, так глупо посадить зазубрину?

Обо всем этом я и рассказал коллеге.

- Ха! - сказала Аня, и рассказала мне свою историю.

Вечер. Аня попросила мужа порезать ей мясо.

- Порежь его, пожалуйста, мелко-мелко, как на рубленый фарш, ага?

- Ха! - гордо сказал Витя, и взял с магнитного держателя великолепный анин сантоку из дамасской стали.

Да, Аня к кухонным принадлежностям относится не менее трепетно, чем я. Да, у нее дамасские клинки, моя давняя мечта и повод для зависти.

Витя взял нож. Взял кусок мяса. Взял разделочную доску. Положил на нее мясо, примерился, и будучи в хорошем настроении решил покрасоваться перед женой.

- Ха! - сказал Витя еще раз, рубанув по мясу и разрубив пополам и кусок свинятины и разделочную доску. Доску из бука, тиса и палисандра, размером с А3 лист. Доску, ценой около 3 тысяч рублей.

Пополам! Одним ударом!

Аня молча взяла нож и его дрожащих рук, внимательно осмотрела лезвие, которое, по счастью, не пострадало, взвесила нож в руке, посмотрела на мужа и сказала: "А теперь - беги!"

Теперь у меня жена не притрагивается к моим ножам. А у Ани - муж.

- Если б он мне еще и нож затупил, - закончила свой рассказ Аня, - точно бы убила.

P.S. А я свой фруктовый ножик уже переточил, свел проклятую зазубрину. В самом деле: если тебе плохо, подумай о том, что кому-то еще хуже. Например о Вите, который теперь боится зайти на кухню...

@темы: Мемуары ебалая

07:02 

Листопад

И снова короткая история с предисловием.

Мне очень повезло с коллегой. Аня росла на тех же песнях и тех же анекдотах, что и я. Она понимает 99% моих шуток, ну а я, соответственно, 99% ее. Я начинаю, она - заканчивает. Первое время директор не могла понять, что с нами, когда Аня затягивала:
- Раз ку-ку, два ку-ку...
А я вступал басом:
- ОБА ЕБНУЛИСЬ В МУКУ! АГА!

Это повторялось каждый раз, когда заявку делало ООО "4КУ".

Но не суть.

Заходит клиент.
- Я товар забрать. Компания "Листопад".
- А у вас все на складе. (объясняет, как пройти). Зайдете, скажете, "листопад", вам все отдадут.

Клиент выходит. Я, с трудом сдерживая хохот, говорю: "А если у нас на складе хвойные?"

Аня вспоминает анекдот, понимает, как это выглядит со стороны, и тоже складывается пополам от смеха.

Отсмеявшись мы переглядываемся: "А если мужики на складе этого анекдота анекдота не знают?" - "Так надо позвонить, рассказать!"

Набираю номер.
- Миша! Анекдот! Проверяющая комиссия в психушке. заходят в палату, а там трое психов на шторах висят. Комиссия удивляется, спрашивает у главврача: "Это что вообще?" - "А вы скажите им: "Листопад!"
- Листопад!
Психи с грохотом падают на пол.
Следующая палата. Та же картина. "Листопад!" - психи падают со штор.
Третья палата.
- Листопад!
Один упал, а еще трое как висели, так и висят. И один из висящих говорит рухнувшему:
- Вася, ну ты чего, мы же хвойные!

Миша ржет. В эту же минуту я слышу в трубке звук открывающейся двери и голос:
- Здравствуйте! "Листопад"!

Ну и как после этого работать?

@темы: Мемуары ебалая

07:02 

Уважаемый "Бинбанк", йоп твою мать!

Отзыв написан для "Флампа", но на случай если его удалят, оставлю его еще и здесь. Ибо смешно, да к тому же про 2,71балаев и долбо2,71бов.

Вот уже год как нам в офис звонят сотрудники "Бинбанка", разыскивающие нашу бывшую коллегу, уволившуюся три года назад.
- Здравствуйте, это организация, или частный номер телефона?
- Организация.
- Такая-то у вас работает? Она запросила у нас, в "Бинбанке", некий банковский продукт, и мы проверяем данные.
- Нет, не работает. Уже давно.
- А можно копию приказа об увольнении?
- Мы вам его прислали год назад.
- У меня нет таких данных.
- Сочувствую.
- Пришлите мне копию приказа об увольнени.
- С какой вообще стати?
- Вы обязаны это сделать по закону такому-то...
- Пришлите мне по факсу этот несуществующий закон. Почитаем.

Эта история повторяется каждый день, Иногда до 3 раз за день. Сначала мы искренне пытались помочь сотрудникам банка, в котором отсутствует CRM-система и рассказывали, объясняли, а один раз даже прислали этот самый приказ. Но звонки продолжались, и теперь мы откровенно издеваемся.

- Здравствуйте. Это организация или частный номер телефона?
*Прекрасный вопрос, учитывая что минуту назад голос нашей АТС громко сообщил моей собеседнице: "Вы позвонили в компанию "Реалист", через минутку вам ответит какой-нибудь менеджер, которому нечем заняться". *
- Частный номер телефона.
*Это девушку ничуть не смущает. *
- Вы знаете такую-то?
- Нет. Впервые слышу это имя.
- Понимаете, она у нас запросила некий банковский продукт, и мы...
- А мне до этого какое дело? До свидания.

- Здравствуйте. Это организация, или частный номер телефона?
- Организация.
- У вас работает такая-то?
- Нет. И не работала никогда.
- Вы уверены?
- Да. Я директор этой компании.
- Это из отделения "Бинбанка". Пришлите, пожалуйста, список сотрудников, заверенный вашей печатью?
- А может вам еще и ключи от сейфа дать, где документы на квартиру лежат? До свидания.

- Здравствуйте, это организация, или частный номер телефона?
- Частный.
- А у меня данные, что это организация.
- Сочувствую.
- Я вам звоню из отделения "Бинбанка".
- По этому поводу я вам тоже сочувствую.
- В таком случае придите, пожалуйста, к нам, чтобы написать заявление о том, что этот номер телефона принадлежит частному лицу.
- Да вы, я смотрю, офонарели в конец! До свидания!

- Здравствуйте, это организация, или...
- Да чтоб вам "Мосгосстрах" так названивал! Идите лесом!

Дорогой "Бинбанк", ты вошел в цикл. Может хватит уже нам названивать? искомая тобой девушка покинула нас три года назад и возвращаться не собирается.

@темы: Мемуары ебалая

06:35 

Сломанный шаблон

В мае 2013 года я гостил у мамы на "Снегирях". И было мне грустно. И решил я пойти погулять... Время было позднее, смеркалось, а когда смеркается - обязательно начинает происходить какая-то фигня. Это вы наверняка знаете и по моим заметкам, и по монологам Задорнова.

"Снегири" - это окраина города. За "Снегирями" начинаются гребеня, поля, озеро и трубы, идущие от котельной. Про эти трубы я уже неоднократно писал: для выросших на "Снегирях" и "Родниках" выражение "Пойдем по трубам" - это не указание того, "как" идти, это указание "куда".

Пошел по трубам и я.

Смеркалось. Места безлюдные, сверчки сверчат, птицы птичат, красота. Мне как раз хотелось побыть одному, и просто побродить, думая о своем.

Иду.

И вижу, навстречу мне идут два гопника. Классические такие гопники, в кроссовках на босу ногу, в спортивных штанах, сантиметров на пять не доходящих до кроссовок, в курточках "Адидас", чтоб хорошо рифмовалось.

Гопники идут, и я иду. Я окидываю их оценивающим взглядом, определяю обоих как пацанов лет 16-18, и решаю, что угрозы для меня они не представляют. Не помню, была ли у меня уже тогда привычка носить с собой шокер, но в общем, я счел, что в случае чего отмахаюсь без особых проблем, и продолжил идти им навстречу. Собственно, я бы не сменил курс даже будь они вдвое крупнее. Разворачиваться и идти обратно? - Как-то глупо. Места безлюдные, захотят - догонят, и догонят уже чувствуя твой страх, а это совсем другой расклад. Сигать с труб, чтоб укрыться в траве? - Еще глупее, поломаюсь вернее, чем в драке.
изображение
Идем.

Сходимся. Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

04:12 

Грибочки

И тогда я вышел на дорогу, ведущую мимо кладбища, встал под серым небом и мерзким моросящим дождем, и поднял руку в жесте, понятном каждому автомобилисту: "Подвезите мне, а?" Вот только машины почему-то не просто не останавливались, а еще и объезжали меня по широкой дуге.

Стоп. Не с того начал. Это уже почти конец. Чтобы вы поняли происходящее и прониклись историей, нужно взглянуть на развитие событий.

Сначала шагнем в будущее!

В тот год на Северном кладбище, что за Пашино, был небывалый урожай грибов. Шампиньоны росли не просто семьями, а прямо таки целыми династиями, которые я и вырезал под корень, привозя домой по 4-5 килограмм за раз. Как была "счастлива" моя мама, час назад вернувшаяся с работы, когда к семи вечера с кладбища приезжал ее 15-летний сын с огромным мешком грибов, которые надо было почистить и как минимум сварить, иначе ж испортятся нахрен! Но мама не жаловалась. Шел 98-й год, и памятное многим 17-е августа уже миновало. Большинство семей в России уже усвоило, что если тебе перепала какая-то еда - ее надо срочно есть, а лучше - заготавливать впрок, потому что будет ли что жрать через месяц - неизвестно. Даже, скорее всего, жрать будет нечего, ибо кризис, дефолт и полная жесть в стране.

А я старался. Во-первых, мне нравилось Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

17:26 

Я - литературный агент

"Я – литературный агент"

Я – литературный агент. Причем я – агент поэтессы, а поэзия, как вы наверняка знаете, в принципе очень тяжело продается. Зачем я нужен? Все очень просто: мало того, что мой наниматель – довольно скромная девушка, не имеющая пробивного характера и навыка прямых продаж. Тут есть еще и моральная сторона вопроса. Когда некий поэт или писатель пишет в крутой стихотворный паблик в "Вконтакте": "Я тут клевый стих написал, не могли бы вы его опубликовать?" это воспринимается как спам. Когда кто-то другой, причем явно не фейк и не бот, пишет туда же: "Смотрите, какой классный стих! Может, опубликуете?" – это воспринимается совсем иначе.

Плюс еще и статус.

- Здравствуйте, я хотел бы предложить провести на вашей площадке поэтический вечер одной замечательной поэтессы. Условия работы – такие-то. По опыту предыдущих вечеров мы гарантировано соберем аудиторию в столько-то человек.

- Обдумаем. А вы кто?

- Я – ее литературный агент.

Статус, понимаете? У поэтессы есть литературный агент. Она явно не лаптем щи хлебает, она серьезно подходит к продвижению своих стихов. Она – бренд. Малоизвестный пока что, но бренд. И я – продаю этот бренд. А продавать – моя специальность, моя работа, которую я делаю хорошо.

Несколько раз меня пытались нанять другие новосибирские поэты, но мы не сошлись в вопросе гонорара. Один раз меня хотела нанять писательница, но и тут я отказался, правда, уже из других соображений. Она настолько Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

06:15 

Созерцательный буддизм

Мой двоюродный брат – очень интересный и необычный человек.

Да, это с ним в юности мы жгли поля, покрышки и помойки, это с ним мы устраивали дуэль на петардах в коридоре, с ним пытались сделать нитроглицерин, и это ему я регулярно подсыпал в чай соль. Все это было давно, когда мне было чуть больше двадцати, ну а Женьке – около тридцатника. Уже тогда человеком он был крайне удивительным, ибо второго такого ебалая и балбеса практически невозможно найти. Скажу лишь, что однажды мы подсунули ему тест Айзенка, и Женька набрал НОЛЬ баллов. Я, интереса ради, потом проходил этот тест так и этак, проверяя, какой же результат он выдаст, и убедился, что даже если ответить правильно хотя бы на один вопрос, тест сообщит, что ваш IQ – 80 баллов, то есть вы не совсем дебил, мозги у вас есть, только работают не слишком хорошо.

Женька набрал НОЛЬ. Тест выдал ему этот ноль вместе с комментарием: "Возможно, вы не поняли условий теста".

Сейчас, на момент написания этой заметки, моему брату 41 год, у него растет сын, которому сейчас то ли 10, то ли 11 лет, и на текущий момент Женька безработный уже лет 8.

Нет, он работает, конечно. Иногда даже по полгода, такое было, наверное, раза два за этот огромный период. Иногда он ухитряется продержаться на работе месяц, но чаще – увольняется буквально через несколько дней, после чего тут же звонит мне с просьбой:

- Кирилл, подай мне объявление?

Это значит "Выложи резюме на NGS.rabota". Сам он не может, да и фантазии красиво обыграть резюме не хватает. Не спрашивайте меня, на что они все живут. Я не представляю. Но живут ведь!

Самые эпические причины женькиных увольнений: Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

03:57 

Свин, свин...

Учу ребёнка выговаривать слово "Свин".

В результате регулярно срываюсь на распевание одноименной песни "Сектора газа".

Жена смотрит молча, с укоризной. Жена привыкла.

Ребёнок вскидывает вверх обе руки с "козой" и говорит "Йоу!"

Страшно подумать, что будет, когда он пойдёт в садик...

@темы: Мемуары ебалая

19:21 

Не эротично

В подростковом возрасте я любил смотреть сериал "Спасатели Малибу". Ну, тот, что с бюстом Памелы Андерсон в главной роли. Не скажу, что в 14 лет меня так уж сильно интересовал сюжет и актерская игра, хотя Александру Пол, игравшую Стефани Холден, я запомнил на всю жизнь и очень полюбил. Скорее всего, в 14 лет меня, как и всякого подростка, куда больше интересовали сексуальные девушки в купальниках, коих в сериале было предостаточно.

изображение

Тогда, в пору гормонального взрыва, более всего меня волновали сцены, когда девушка просит своего парня намазать ей спину кремом от солнца. Мне казалось, что ничего эротичнее этого нет на свете! И я так мечтал, что когда-нибудь у меня будет девушка, и она попросит меня сделать о том же. Правда тогда, в 14 лет мечта, что у меня когда-нибудь будет девушка, казалась фантастической и несбыточной.

Помню, в одной серии, сын Митча Бьюкенена (ну, вы помните этого мачо в исполнении Дэвида Хассельхоффа, которому и сейчас, в 60 с гаком, откажет не всякая девушка), как-то спросил у отца: "Папа, а если девушка попросит меня натереть ей спину кремом от солнца, я же могу это сделать? В этом же нет ничего такого?" – "Ну, в общем-то ничего!" – "А если она попросит меня натереть ей ноги или живот?" – "Сынок, до туда она, в общем-то, и сама может дотянуться!"

Кто бы мне сказал тогда, что спустя 10 лет я освою базовые приемы массажа и стану практиковать – я бы не поверил. Что не всерьез, скорее в качестве хобби, но стану массажистом, который, как известно, получает деньги за то, за что другие получают по морде. Гормональный взрыв давно прошел и был забыт, и натереть девушке кремом для массажа спину, ноги или живот, стало делом обыденным, лишенным какого-либо эротического подтекста. Просто работа. Ну а в случае если на моей массажной кушетке оказывался кто-то из дорогих мне людей, я думал лишь о том, как сделать этому человеку приятное. Расслабить, разнежить и размять.

А теперь - резкая смена темы!

Мы с братом шли по кладбищу. Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

16:56 

Это так мило

Я не люблю голубей и страусов. Обычно после того, как я произношу это утверждение, меня переспрашивают: "А страусов-то за что?", и я всегда отвечаю: "А вам эти твари на лицо наступали?" Но если страусы хотя бы вкусные, то от голубей нет ни малейшей практической пользы. От городских, я имею в виду. Против диких, скальных голубей, я ничего не имею, говорят они тоже вкусные, но я пока не пробовал. А городских, этих мерзких серых помоечников, есть противно. Фу! Ненавижу голубей.

Особенно сильно я стал ненавидеть этих крылатых крысюков после того, как у меня из-под ног взлетел голубь, сидевший до этого в луже. В принципе уже можно не продолжать, да? Уже понятно, что голуби – мерзкие, а конкретно этот голубь вообще заслуживает смерти через повешение на электрическом стуле. Но на этом история не закончилась... Был сильный ветер! Встречный! И для меня, и для взлетавшего голубя. А дома у нас в Новосибирске строят таким способом, чтобы между ними иногда образовывалась этакая аэродемоническая труба. Нет, это не опечатка, по-другому я эти места, которые я до семи лет один, порою, миновать не мог, назвать не могу.

Так вот, я шел по аэродемонической трубе, никого не трогал, и тут у меня из-под ног взлетел голубь. Мокрый мерзкий голубь из лужи! Взлетел, расправил крылья, поймал поток воздуха, и... И как летел, раскинув крылья, будто Кейт Уинслет руки на носу "Титаника", так его порывом ветра мне в лицо и метнуло.

Вам когда-нибудь в лицо прилетал мокрый мерзкий голубь? А вот мне прилетал. Скотина пернатая. Ненавижу.

изображение

А еще эти твари неблагодарные.

Однажды я вышел на балкон поздним вечером и поздним октябрем. Да, так бывает, что поздний вечер совпадает с поздним октябрем. Балкон у нас был не застекленный. Я вышел, и стал нашаривать ногой тапок. Ткнулся в него пальцами, и, простите, чуть не обосрался, когда тапок стал удирать от меня по всему балкону, хлопая крыльями. Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

07:38 

О любви, душе и чудиках

Изначально это должно было быть просто интервью с Василииной в журнале "Город молодых". Но пока оно готовилось, журнал накрылся тазом.

В итоге часть интервью попало на сайт "Новосибирских новостей". Поводом для него стал наш грядущий вечер в "Бродячей собаке".

Вот!

О любви, душе и чудиках.

@темы: Мемуары ебалая

15:47 

Калека

У меня не было отца.

Я рос на отрицательных примерах. У меня был медленно спивающийся двоюродный брат и была крепко сидящая на игле двоюродная сестра. Была медленно сходящая с ума бабушка, которую в 70 лет маразм подкосил уже так, что она плохо отличала реальное от воображаемого. И, конечно же, у меня была мама, которая 90% своей жизни выживала, и лишь 10% - жила.

Моя психика, моя жизненна философия, строились от противного. Мне никто не показывал своим примером, КАК НАДО. Зато я прекрасно видел, КАК НЕ НАДО, и, конечно же, КАК НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ.

Оглядываясь назад, я удивляюсь тому факту, что я вырос человеком. Пусть со своими гусями и тараканами, но человеком, а не бледным его подобием, как очень и очень многие из моего окружения.

Но только недавно, с год назад, я стал понимать, как многого я был лишен.

Я хорошо помню свой разговор в 3 года с девочкой из детского садика.

- А тебя сегодня папа или мама заберет? – спросила она меня.

- Мама. Меня всегда мама забирает.

- А папа?

- А папы у меня нет.

изображение
Хотите узнать больше?

@темы: Размышления о важном, Мемуары ебалая, 3,14здец

07:11 

Подростки гуляли по крыше

"Подростки гуляли по крыше"

Давеча на новостном портале Новосибирска появилась пугающая и жуткая новость. "Подростки гуляли по крыше 14-ти этажного здания". Если копнуть чуть глубже и прочитать статью, то можно узнать, что подростков увидел на крыше какой-то прохожий и позвонил в полицию. Пока полиция ехала – подростки куда-то исчезли. Но когда полиция уехала – они опять появились, чтобы еще немного погулять по крыше.

Подростки гуляли по крыше! В рот мне ноги, новость городского масштаба. Не навернулись с крыши, а гуляли там!

Когда я учился в начальной школе, мы с друзьями регулярно шарахались по крышам. Тогда с этим было проще. Тогда вообще все было проще. Выходы на кровлю не закрывались на замки, между домов не были натянуты паутины кабелей, уродующих город, и мы, семи-восьмилетние пацаны, сделав уроки, шли гулять на весь остаток дня. Собирали бутылки, чтобы сдать их и купить себе жвачку или мороженое, потому что родители нам денег на это дело дать не могли. Не было денег. То были 90-е, во всем их жутком великолепии!

А мы были детьми. Мы лазили по стройкам, по крышам и подвалам. И никто не вызывал полицию и наряды спасателей, потому что полиция в ответ на звонок "Подростки лазают по крышам" послала бы звонившего на три буквы.

Мы кидались с крыши петардами. Мы играли на крышах в снежки, а потом грелись в подъездах. Мы гоняли на чердаках голубей, а в подвалах устраивали себе "шалаши" на горячих трубах, и вообще всячески познавали мир, такой прекрасный и такой манящий.

А однажды я упал с крыши 9-этажки. Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

18:01 

Л - Логика

Утро. Я копаюсь в похлебской энциклопедии национальных кухонь, выбирая, что я вечером приготовлю.

- Дорогая, давай у нас будет вечер украинской кухни? Хочу приготовить тушеную в лимонном соке курицу с галушками.

- С галушками??? Ну тебя. Я на диете. Приготовь что-нибудь другое, а то я и так отожралась. Никаких галушек.

- Слушай, а у нас вроде в морозилке говяжий фарш оставался? Может спагетти болоньезе? С домашней пастой, разумеется.

- Во! Другое дело. Готовь.

Не пытайтесь понять женщин. Курица с галушками, это катастрофа для фигуры, а вот паста – это нормально. Это можно.

@темы: Мемуары ебалая

03:42 

Книжные зомби

Ранним утром они выходят на охоту, ослепляя всех встречающихся им на пути своими искусственными и бессмысленными улыбками, зачастую - с неполным комплектом зубов. Их глаза пусты. На их устах замерло одно лишь приветствие, с которым они входят в этот день. "Здравствуйте, мы тут хорошим людям интересные товары показываем!" или "Доброго вам дня, люди добрые!" Комбинировать разные фразы они практически не способны.

В их глазах – голод и пустота. Под их ногтями - грязь. На их плечах - тяжеленные сумки.

Когда вы видите их, ваша первая реакция - крикнуть: "Изыди! И найди себе уже нормальную работу!"

Они - коммивояжеры. Продавцы никому не нужных книг. Наверняка каждый из вас встречал их на своем жизненном пути.

Мне повезло больше: их офис находился над моим! Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

03:40 

В окружении ментов

Одно время я частенько обедал в столовой областной администрации.

Как хорошо звучит, а? Можно сказать, я был вхож в администрацию Новосибирской области. Был там частым гостем. Почти своим. Однако вхож туда я был с тыла и только в столовую. Может, еще не все знают, но в этой столовой кормят отнюдь не только депутатов и губернатора. Туда может прийти любой и вкусно там пообедать.

Ну, точнее – мог, в далеком 2011 году. Кто знает, какие там нравы сейчас? Но это и не важно.

Кто-то скажет сейчас: "Фу! Советский общепит!" И я не буду спорить с этим человеком. Да, советский общепит – редкостная гадость, питаться там совершенно невозможно.

Помню, на новогоднем корпоративе наш кладовщик Серега наворачивал один салат так, что за ушами трещало, а от постоянного движения ложки от чашки ко рту рождались такие порывы ветра, что рюмки с водкой опрокидывало. На вопрос: "Серега, как салат? Вкусный?" Он с набитым ртом отвечал, что дрянь редкостная, жрать невозможно, и хорошо, что его так мало. Мы вовремя опомнились, конечно, и салат отобрали, но это так, лирическое отступление.

В общем, вы поняли. Кормили в той столовой категорически плохо. Не ходите туда никогда! Но речь не об этом, речь о ментах, сиречь милиционерах, тогда еще не переименованных в полицейских.

Все начиналось обыденно. Я пришел, оставил куртку в гардеробе, взял поднос, набрал еды и сел за свободный столик. Порою в столовой со свободными столиками случалась напряженка, и в такие дни я выбирал людей, которые вот-вот закончат есть, дабы подсесть к ним. В этот раз мне повезло, я сел за свободный столик и только-только зачерпнул ложкой суп, как рядом со мной опустилась на стул девушка в милицейской форме.

Молча. Просто села, поставила на стол тарелки и стакан с компотом и принялась есть.

Ладно. Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

14:13 

Подумалось мне тут...

Сначала идешь на ЧЬЕ-ТО ДЕНЬРОЖДЕНЬЕ, а потом - катишься по наклонной плоскости.

Приходишь туда и начинаешь есть там тортЫ, заказываешь ЭКСПРЕССО. Это, если кто не знает, кофе ТАКОЕ. А дальше, если вовремя не остановиться - можно и вообще уехать домой в чужом ПАЛЬТЕ, на МЕТРЕ!

@темы: Мемуары ебалая

18:32 

Бойся своих желаний

Коллега посетила какой-то психологический тренинг. На удивление там не посоветовали выходить из зоны комфорта, но посоветовали кое-что другое. Видимо, автор тренинга строил его на текстах Коэльо... Тренинг был об исполнении желаний. Ну, вы знаете: если ты чего-то искренне хочешь, то вся Вселенная идет тебе навстречу.

- В общем, нужно обязательно озвучить свое желание Вселенной! Громко и внятно!

- То есть просто про себя подумать - не катит? - уточняет другая коллега, Коэльо не читавшая.

- Да. Вселенная должна тебя услышать. Подуманное - в голове и останется. Озвученное - подхватит ветер.

- Хрень какая-то.

- Я тоже сначала так подумала. Но тренер рассказывала историю женщины, у которой, скажем так, личная жизнь не сложилась. Она тоже сомневалась, но решила попробовать. И вот шла она с работы поздним темным вечером, грустила, думала о жизни и о своих желаниях, и тут решилась! Подняла лицо к небу и сказала Вселенной: "Как же мужика-то хочется!!!"

- Там ее и изнасиловали?

- Да не, нормально все было. А через неделю ее мужчина на свидание пригласил.

- Все равно хрень.

И тут не выдержал я.

- Ну почему же "хрень"? Я с этим тоже сталкивался. Только осторожнее надо быть в своих желаниях. А то был у меня случай... Иду я как-то с работы поздним осенним вечером. Даже ночью уже, на часах 22 с небольшим. Я тогда голографистом работал, допоздна партию гнал, вот и задержался. И вот иду я по 4-му микрорайону, потому что автобуса до своего, 5-го, я не дождался и решил поехать хоть на этом, а дальше пешком пройтись. Иду я, и оказываюсь на небольшой такой асфальтированной дороге между двумя детскими садиками. Слева забор, а справа - горка и забор. Освещения нет, дома позади остались. Время действия - год так 2002-й, в стране только-только дела налаживаться начали после 90-х. Темно как в жопе... ой, простите, девушки. В общем. Очень темно. Ночь безлунная, осенняя, пасмурная...

- Ну и какое же желание ты загадал?

- Да подожди ты, тут важно атмосферу прочувствовать. Представили? Ночь, темень, дорога, никого, и я, днем как раз Стивена Кинга читавший.

- Ну и? Желание-то тут с какого боку?

- Слушай дальше. Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

16:12 

Избыток битов

Начать эту заметку я хотел бы тремя цитатами.

1) "Когда технологии заменят живое общение, мы получим поколение идиотов." Ее приписывают Эйнштейну, но в авторстве я сильно сомневаюсь. А мысль хороша.

2) "Даже не знаю, как бы я объяснил Марти Макфлаю, что в кармане у меня устройство, дающее доступ практически ко всей информации, накопленной человечеством, но я использую его чтобы смотреть фотографии котов и спорить с незнакомцами." Автора не знаю, да это и не важно.

3) "Информация! Вот что стоит дороже всего в современном мире!" (с) Герой Мартина Шина в "Уолл Стрит".

Знаете, что я заметил? Люди перестали видеть информацию. Перестали ее воспринимать!

Когда я был молод, чтобы найти какие-либо данные для курсовой или диплома, мы шли в библиотеку. Чтобы получить доступ к нужной информации, нужно было перелопатить библиотечный каталог, выбрать нужные тебе книги, переписать их библиотечный код на листочек и отнести библиотекарю. Это было таинством, это было маленьким квестом, который нужно было пройти, чтобы узнать секреты голографии, оптоэлектроники или материаловедения.

И чем сложнее информацию добыть, тем ценнее она была, тем лучше запоминалась.

А теперь? "Ок, гугл, найди мне схему монохроматора".

Все так легко, все доступно, не нужно тратить кучу времени на сидение в библиотеке, на поиск нужной тебе книги и переписывание данных. Здорово? Очень здорово. Вот только в мозгах, в которые каждый день вливаются террабайты информации, она перестала задерживаться.

Когда в компании друзей кто-то рассказывает хороший анекдот, придя домой все участники посиделок обязательно перескажут его семье. Но стоит зайти в группу "Самые смешные анекдоты мира", и, пролистав с полсотни отличных шуток, вы не запомните ни одной.

Почему золото так ценно? Потому что его мало. Потому что оно тяжело достается.

Говорят, раньше люди были начитанными, а теперь в основном нагугленные. Тоже хорошая мысль, но неверна уже и она. Люди в принципе разучились искать информацию и разучились ее обрабатывать. Но что самое страшное - они разучились видеть ее. Даже если она у них под носом!

Я регулярно сталкиваюсь с этим на работе. Высылаю клиенту прайс, а через минуту – звонок:

- Кирилл, привет! Сколько стоит пачка пленки А4?

- Я же тебе только что прайс выслал!

- Да я в нем ничего понять не могу. Сколько стоит, а?

У нас неимоверно сложный прайс! Три столбца: артикул – наименование – цена. В "Экселе"! Нажать ctrl+F и вбить в поле поиска слово "Пленка" – это слишком сложно. Для этого нужно иметь как минимум Читать дальше?

@темы: Мемуары ебалая

Ебалай в сети

главная