• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мемуары ебалая (список заголовков)
07:45 

Вампиреныш

Ночь. Привычно просыпаюсь от вялого хныканья в детской. Надо идти успокаивать... Улетевшая в теплые страны жена оставила меня одного с ребенком. На 10 дней я - отец-героиня...

Иду. Сидящий на диване наполовину проснувшийся сын реагирует на мое появление вялым "Ко-ко"... Нет, половой инстинкт у Стаса еще не проснулся, и он просит себе в постель не жаркую цыпочку, а молоко. Раньше для меня было загадкой, как родители понимают речь своих малышей. С появлением ребенка загадка разрешилась сама-собой. "Ко-ко", "Дуду", "Сям" и прочие лепетания мне ясны и понятны. Одно из немногих слов, которые понятны всем, а не только нам с женой - "Изюм!" Стас настолько любит сушеные виноградины, изобретенные "Почтой России", что произносит это слово именно так, с восклицательным знаком на конце. "И-ЗЮМ!"

Иду за молоком на кухню. Наливаю бутылочку, отдаю сыну. Укладываюсь рядом, жду, пока он ее высосет и снова уйдет к Морфиусу. Нет, не на корабль "Нострадамус", а в страну грез. Дожидаюсь ровного сопения, забираю бутылочку, иду спать дальше, но перед сном решаю и сам выпить полстакана молока, ибо в желудке как-то пустовато.

Кухня, темень, тусклый свет уличных фонарей в окно. Свет не зажигаю, чтобы не бил по глазам, и чтобы не разбудить ребенка отблесками в двери. Наливаю молока над раковиной, оборачиваюсь, и... И чуть не роняю себе под ноги стакан.

В дверях стоит маленькая фигурка в белом. Тихая и беззвучная, как подкрадывающийся северный пушной зверь. С трудом давлю в себе инстинкт левой рукой закрыть горло, но крестным знамением фигурку на всякий случай осеняю. Ничего не происходит, существо не рассыпается в прах, но и не произносит так ожидаемого мной тихого и вкрадчивого "Впусти меня". Хотя судя по тому, что оно проникло в квартиру, разрешение ему уже не требуется.

Потихоньку мой пораженный недосыпом мозг начинает осознавать, что эта фигурка проникла в дом уже почти 2,5 года назад, и вовсе не через дверь.

- Иди спать, вампиреныш! - говорю я.

- Да, папа! - соглашается фигурка, и беззвучно удаляется в свою комнату.

Правда я уже по опыту знаю, что удаляется ненадолго. Если я сейчас не прилягу рядом с ним, все равно также тихо выйдет и пойдет искать меня.

Пожалуй, надо его уже научить фразе "Впусти меня". Пусть хоть оставшихся у нас ночевать гостей пугает, что ли?

В самом деле, детский смех - самый приятный звук в вашей жизни. Особенно в 2 часа ночи. Когда вы дома один. И никаких детей у вас нет.

@темы: Мемуары ебалая

09:11 

Атака грумеров

У вас бывает такое, что вот смотрите вы на слово, и кажется оно вам таким диким и странным, что вы задумываетесь о том, а правильно ли вы его применяете?

А бывает, что слово означает одно, но звучит оно так, как будто должно означать что-то совсем другое?

Пару лет назад я впервые в жизни услышал слово "грумер". Моя коллега очень любит животных, у нее три кошки и одна собака класса "мохнатый шпингалет", по имени Дюма. И вот она говорит: "А мы вчера с Дюмкой к грумеру ездили!"

Я немного повертел это слово в голове так и сяк, примеряясь к нему, пробуя его на вкус. Грумер. Что такое грумер? Мрачное какое-то слово. Жуткое. Есть в нем что-то, отдающее ненавистью, пахнущее Великой Тьмой... По моему лицу Аня поняла, что слово это поставило меня в тупик.

- Ты не знаешь, кто такие грумеры?

- Понятия не имею, но это слово меня уже пугает. С Дюмкой все в порядке после этого?

- Да, ей только чуть-чуть лапку порезали.

Воображение нарисовало мне мясника из "Вар Крафта". Мясник - это нежить, собранная из кусков мертвых тел. Три руки, в одной из которых - огромный тесак, огромное пузо, изрезанное уродливыми шрамами, жуткий оскал мертвого лица... Да, грумер вполне может выглядеть именно так. Но зачем было возить к этому чудовищу собаку?

Вообще грумер в моем понимании должен был выбираться из-под земли. Да! Если бы я жил в мире "Дрожи земли", то тех свирепых подземных жителей я назвал бы не грабоидами, а именно грумерами!

В общем, кто такие грумеры мне объяснили, но сегодня вот меня, тоже в разговоре с коллегой, зацепило слово супинатор! Да знаю я, что это такое. Но блин, какое же странное слово! Не выступ в стельке так назвать надо было, а, например, существ, которые из грабоидов вылупляются! Ну какие же они шрикеры? Самые настоящие супинаторы!

"Вчера я себе новый супинатор в ботинок купил! А то пока к грумеру ездили, ноги сильно устали." - ну не звучит же! Не подходят эти слова для таких простых и обыденных предмета и профессии.

А еще меня очень настораживает слово холлофайбер. Вот тоже, разве можно было таким мощным словом назвать банальный наполнитель для подушек и пуховиков? Нет, холлофайбером нужно было назвать что-то другое. Например оружие, которым можно убить грабоида!

А Аня морщится при каждом упоминании босоножек. Вот не нравится ей это слово, противное оно, мерзкое. Вот сидим мы, на работе, и пытаемся все эти слова правильно использовать.

- Представляешь, сидим вчера с Петровичем на даче, и тут прямо посреди огорода из-под земли грумер вылезает! Здоровый, сволочь! Метров 15 в длину будет!

- Да ты что? Серьезно?

- А то! Михалыч, ты ж меня знаешь, я никогда не вру! Я быстро в дом метнулся, благо холлофайбер у меня всегда на стене висит. Со второго выстрела только уложил. Кругом все в дыму, грядку с капустой холлофайбером спалило к чертовой матери, картофельная грядка под землю ушла, когда грумер вылез... Но главное, завалил я эту скотину. Благо, он молодой еще, супинаторы развиться не успели, а то замучился бы я их по участку гонять.

- А я у себя на участке семь босоножек расставил, грумерам их вибрация не нравится, они мою дачу давно стороной обходят.

Как думаете, это лечится вообще?

@темы: Мемуары ебалая

05:21 

О любви и котиках

Весь мир помешался на котиках и на любви. Блогеры завалили Интернет картинками с котиками и постами об отношениях в паре. О том, что чтобы пара развивалась гармонично, работать на эту гармонию должны оба. О том, что нужно быть благодарным своему партнеру, нужно его ценить и радовать. Оба должны развиваться, и тогда секс станет поистине тантрическим и невероятным.

Я тоже хочу славы, поэтому я тоже напишу о котиках и любви. О любви между котиками!

Мою хитрозадую сиамку звали Сузи. Вообще я хотел назвать ее Тринити, за манеру лихо бегать по стенам и уворачиваться от пуль, то есть от брошенных в нее тапков. Но мама воспротивилась, сказала, что в имени кошки обязательно должны быть шипящие, поэтому кошатину назвали Сузи, время от времени ласково величая ее Сузькой, а иногда коверкая имя до Шизки. Сузька была очень умной, гордой и нахальной кошкой. Однажды попробовав "Вискас" она демонстративно отказывалась даже от свежей рыбки, не говоря уж о колбасе, и с "Вискаса" сманивалась только говяжьей вырезкой, что было нам явно не по карману. Обнаружив в миске что-то кроме вожделенного корма, Сузя целенаправленно шла откладывать стопку экскрементов мне под рабочий стол, а после, зная, что за сие действо она огребет тапком, пряталась в диван и не извлекалась оттуда ни уговорами, ни угрозами спалить диван к чертовой матери вместе с ней. Шестым чувством кошка чувствовала, когда я остыну, и только тогда выбиралась наружу, чтобы снова проверить свою миску. И если в ней не оказывалась "Вискаса", кошка входила в цикл.

Ей Богу, ума не приложу, чем она гадила, если была такая голодная. Вроде не ест ничего сутки, потому что "Вискас" проклятый вреден и мы пытаемся отучить ее от этой гадости. Но в кишечнике все равно что-то да находится...

Сузька была настолько умной кошкой, что могла демонстративно сходить в туалет и начать скрестись там, разбрасывая в разные стороны наполнитель, пока мама не выдержит, не оставит фарш на столе и не пойдет убирать кошачий лоток. А в это время Сузя стремглав неслась на кухню, совала морду в чашку с фаршем и ополовинивала готовящийся запас котлет раньше, чем мама успевала крикнуть "Ах ты ж скотина шерстяная!"

Рассказываю я это все к тому, чтоб вы поняли: Сузи была очень умной кошкой. Изобретательной, логичной, понимавшей связь между причиной и следствием. Она не была нашим домашним животным, она была полноценным арендатором нашей квартиры, расплачиваясь мурлыканьем и лаской, но требуя за это выполнения всех прописанных в договоре аренды условий. Чистого лотка, когтеточки, теплой батареи и конечно проклятого "Вискаса".

Сузи была умной кошкой. Но примерно раз в месяц она превращалась в неимоверную дуру, потому что Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

11:22 

Интеллект

Я привык считать, что дети лет до четырех не очень умны. Привык думать, что интеллект развивается у них вместе со способностью читать, а уж в два года у малыша разум точно находится на уровне котенка. Мама – молоко, папа – кататься на шее, нагадил на ковер – шлепок по попе: вот и все логические построения, на которые способен малыш.

Но мой сын убедил меня в том, что я категорически неправ.

изображение

Стасу – два с небольшим года, и он разделяет папину любовь к авиации. Хотя бы к бумажной, за неимением никакой другой. Он обожает наблюдать, как я запускаю самолетик, и указывает мне, куда именно его запускать. Самое любимое место запуска – это шкаф в его комнате. Высоченный шкаф, под самый потолок, до которого я даже в прыжке рукой не достаю, при всех моих 183 см. роста. У нас не "сталинка", конечно, но потолки на психику не давят.

В общем, спросишь мелкого: "Куда запускать?" – он, радостно ухмыляясь, отодвинет дверцу шкафа, укажет на самую верхнюю полку и гордо скажет: "ТАМ!" Потому что слово "Туда" он еще не освоил.

А теперь – с чего все это началось. Я сидел на полу детской и кидался самолетиком в сторону шкафа. Ребенку нравилось, правда он спорил со мной относительно звуков, которые издает самолет при падении.

- Фьюююють... Бам! – озвучиваю я запуск.

- Не-а! – мотает головой ребенок.

- Тогда пиздык! – говорю я.

- Да!

- Щас как-то у меня такой пиздык получит! – доносилось из кухни светино ворчание, которое тоже веселило малыша.

И вот, кидался я, кидался самолетиком, и наконец-то свершилось то, что должно было свершиться. Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

11:00 

Загадки

Мне было 14 лет. Я активно переписывался в газетном чате "Комка". Ну, вы помните, эти переписки в газетах бесплатных объявлений? Переписки в разделе "Личные обращения". Пишешь на купоне газеты свое сообщение, отправляешь, ждешь, и спустя неделю, а может и месяц, твое сообщение читают все желающие!

Надо ли говорить, что купоны бесплатных объявлений "Комка" быстро стали валютой? Их собирали по знакомым, их выменивали, их клянчили... И вот однажды я получил по почте письмо, в котором было 15 купонов. Пятнадцать! Целое состояние по тем временам.

Больше в письме не было ничего. Обратного адреса не было.

Мои друзья тут же решили, что отправитель - девушка, и быстро прозвали ее моей тайной поклонницей. Издевались. Потому что где я, и где поклонницы? Тем более тайные. Но факт оставался фактом, кто-то прислал мне 15 купонов "Комка".

Спустя полгода пришло еще одно письмо. Еще 10 купонов. Сказать, что я был озадачен, значит ничего не сказать.

Еще спустя полгода - новое письмо. Еще 10 купонов и бумажка с номером телефона.

Мне было 15. Я был застенчивым, забитым жизнью подростком, у которого, к тому же, не было домашнего телефона. Да и мозгов, кажется, не было. И вообще, на жизнь я тогда смотрел совсем не так, как сейчас.

Да, я так и не позвонил. Приводил сам себе аргументы: "А что я ей скажу?" "А вдруг это никакая не девушка?" "А вдруг это розыгрыш?"

Дурак! Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

14:24 

Новая гостья

И еще одна хуманизация, появившаяся на свет благодаря вопросу на ask.fm, заданном девушкой с ником Дурочка с севера.

ask.fm/Shiro__tyan

Встречайте очередную гостью.

Она не звонила в дверной звонок, ей я открывал двери сам. Всегда. Но не потому, что был рад ее визитам. Скорее я их ненавидел.

О ее приходе я узнавал заранее – предчувствовал его, как предчувствуют смерть слоны, отправляясь на свое кладбище. Холод бежал впереди нее. Холод, замораживавший все, до чего дотягивался. Сначала я обхватывал себя руками в бессмысленной попытке имитировать теплые дружеские объятия, потом – начинал суетиться, стараясь разогнать густеющую кровь. Следом приходила апатия, идущая под руку с безразличием и смирением. И после их прихода я шел открывать дверь.

Открывать дверь ей.

Она всегда стояла на пороге, и я всегда безмолвно уступал ей дорогу, не пытаясь ей помешать. Если уж я не мог остановить ту, что приходила перед ней – ту, в цветастом платке и с морщинками под глазами, следом за которой ветер приносил в квартиру желтые листья, то противостоять этой гостье было также бессмысленно, как ставить запруду на пути цунами.

- Проходи!

Она величественно кивнула, входя в мой дом. Высокая, статная, царственная, одетая в белые меха и ослепительно прекрасная.

Я никогда не мог определить длину ее светло-русых волос, они вечно были собраны в какие-то невероятные прически, маскирующие длину и объем, и закреплены то острыми сосульками, то, как сегодня, удерживаемы небольшой изящной короной. Может быть из серебра, а может быть и из стали. За столько лет знакомства я так и не понял, какого из этих металлов больше в сердце моей гостьи.

В первые секунды ее визита на меня дохнуло могильным холодом из коридора. Ледяным ветром, ее вечным и верным спутником, ее защитником и ближайшим помощником!

- Чаю? – спросил я. Моя старая шутка. Ритуал. Я всегда предлагаю, она всегда величественно отказывается. Я пью чай со всеми, кроме нее.

- Водки! – сказала она.

Я удивленно остановился.

- Тебе! – величественный взмах руки. Хотите узнать больше?

изображение

@темы: Мемуары ебалая

16:05 

Проклятье

История эта произошла, когда мне было лет так 13-14. Надо сказать, что уже в этом возрасте я был довольно высоким мальчиком. Ввысь я вытянулся быстро, так что к этому возрасту во мне было где 165-170 см. Я был щуплым, дрищеватым, но уже очень многим взрослым я смотрел прямо в глаза, а не снизу вверх.

И вот стою я в очереди в магазине. Как сейчас помню: очередь была за хлебом. Небольшая такая очередь, минут на 10. Мелочь, по временам 90-х. Стою, думаю о чем-то своем, очередь вяло движется вперед, и тут что-то произошло. То ли очередь всколыхнулась, вынудив меня сделать шаг назад, то ли я слишком ушел в себя и пошатнулся, то ли вообще всколыхнулась земная твердь. Не знаю. Важно то, что я сделал шаг назад и почувствовал, что наступил кому-то на ногу.

Кто-то, стоявший за моей спиной, смолчал, но я был вежливым молодым человеком, и счел, что нужно извиниться перед пострадавшим. Для этого я обернулся.

Обернулся, и замер, потому что смотрел я не в глаза своему собеседнику, и даже не на галстук или верхнюю пуговицу рубашки. Передо мной был брючный ремень, и блестящая пряжка со звездой. Как сейчас помню эту пряжку и эту звезду... А еще отчетливо помню свое безграничное удивление. Ну не привык я с пряжками разговаривать...

Медленно-медленно я стал поднимать голову вверх. Задирать, я бы сказал. В этом мужчине было как минимум два метра роста, а может и все два десять. Наверное, секунд пять у меня ушло на то, чтобы поднять глаза настолько высоко, чтобы встретиться с ним взглядом. Сделав это, я испуганно икнул, потому что в этом взгляде отчетливо читалась ненависть. Но от своей изначальной задумки я не отказался. Ведь я виноват, я наступил ему на ногу...

- Ик... Извините! – сказал я.

Голиаф смерил меня взглядом, полным ненависти и презрения. Голиаф открыл рот и изрек самое страшное проклятье, которое когда-либо налагали на меня. Мне желали скорой смерти бабки в автобусе, мне желала импотенции одна девушка, желала никогда не встретить своей любви одна цыганка... Телефонный шутник сказал, что мне осталось жить семь дней! Все это меркло на фоне проклятья, которое обрушилось на меня тогда, в 1996 или 97-м году, практически с небес.

Голиаф изрек:

- Чтоб твои дети пылесоса боялись!

- Ик! – снова сказал я, и снова пробормотал: - Извините.

И вернулся к прерванному занятию, то есть к стоянию в очереди за хлебом, чувствуя, как у меня плавится макушка, высверливаемая взглядом Голиафа.

А потом было 17 лет ожидания, ставшего практически невыносимым, когда у моей супруги стал оформляться отчетливый такой живот, который уже не перепутаешь с пивным или просто откормленным. Сбудется, или не сбудется?

Я принялся пылесосить на следующий день после того, как повякивающий кулек принесли из роддома. Не сбылось! Малыш полностью игнорировал пылесос. Зато в возрасте лет так полутора стоял бояться дрели и перфоратора. Проклятье просто криво ударило ("Палочка Уизли отвечает катастрофой на любое, самое простое заклинание. Мы унесем отсюда Поттера в наперстке!") или это у всех детей в порядке вещей?

Я волнуюсь.

@темы: Мемуары ебалая

09:59 

О принесении в жертву будущей жены

Все люди – они как люди. Всем иногда встречается жутковатая бабка с косой, мне же на днях встретилась старушка с триммером-газонокосилкой.

Все молодожены в медовый месяц едут куда-нибудь отдыхать. Мы же провели его в виртуальности, играя в "WarCraft".

Все люди первую брачную ночь проводят в объятиях друг друга. Мы же кидались с балкона гандонами с водой…

Надо ли говорить, что и познакомились мы далеко не так, как все нормальные люди?

Дело было в далёком 1997-м году. Президентом ещё был Ельцин, страна пребывала в глубокой жопе, из которой она, в принципе, так и не вышла. Мир ждал предсказанного Нострадамусом конца света в 1999-м, на каждом углу продавались аудиокассеты, а у самых богатых только-только начали появляться компьютеры, которыми никто толком не умел пользоваться.

В те годы, в отсутствие "Вконтакте", чатов и даже банальной электронной почты, невероятную популярность приобрели так называемые "газетные тусовки". Тот же чат, но в газете. Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

18:07 

В рот мне ноги

История не новогодняя, но зимняя, и морозная. Как раз в тему того, что сейчас за окном.

Шел 1997-ой год. Мне было 14. Моему другу детства, Мишке, более известному читателям моих мемуаров под подпольной кличкой Толстый, было 12. Жили мы на "Снегирях", кои в те годы были не просто гребенями, а краем географии. За "Снегирями" начиналось великое ничто, занесенное снегом и продуваемое декабрьскими ветрами!

Вернулись мы со школы, осознали, что уроки мы делать как всегда не хотим, и решили поискать на свои задницы приключений. Например, покататься на лыжах. Сказано – сделано. Оделись, худо-бедно тепло, нацепили лыжные ботинки, смазали лыжи парафином, и вышли из дома, навострив лыжи в сторону озера, вошедшее в анналы моих историй под именем Мертвая Заводь.

То самое озеро, на берегу которого предполагалось символически принести в жертву двух девушек, по имени Света и Наташа. То самое озеро, благодаря которому я сейчас пишу эти строки, покрытый пятнами ветряной оспы.

Ищете связь между озером в 97-м и оспой в 2016-м? Все просто! Благодаря Мертвой Заводи я познакомился со Светой и взял ее жены. Благодаря этому факту на свет появился Стас, который притащил из садика ветрянку, и заразил ею всех, кого до кого дотянулся.

Но Аллах с ними, с лирическими отступлениями. О принесении в жертву будущей жены я писал в одноименной заметке. Важные постулаты: зима, поля, дорога до Мертвой Заводи, лыжи, и километра так 4,5 до этого самого озера.

И -20. Но это мы осознали уже посреди полей. Ну а чего нам, молодым бугаям? Резво бежим по лыжне, легкая шапочка прикрывает уже посиневшие уши, но Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

07:31 

Новогодняя история о добре и зле

Моей маме – не позавидуешь. С одной стороны ей, воспитывая маленького меня, нужно было как-то объяснить мне разницу между добром и злом. Например, что воровать – нехорошо. С другой стороны, мое детство выпало на 90-е, и если бы мама не тащила домой с работы все, что плохо лежало – не факт, что мы бы выжили. Каждое лето на месяц мы уезжали в оздоровительный лагерь, в котором мама работала врачом. Заезжали мы туда с двумя сумками, а выезжали – с пятью. А как иначе? 90-е, задержка зарплаты на полтора года, пенсии – на полгода. Дикая инфляция, а кормилец в семье один: она. Мой биологический отец счел, что достаточно помог любимой женщине, сотворив ей помощника, то есть меня. Мавр сделал дело – мавр может уйти. И ушел.

Жизнь в 90-х научила меня не щелкать клювом. Отвлекся – пустые бутылки подберет кто-то другой. Расслабился – у тебя отберут деньги от прошлой успешной бутылочной охоты. Жестокая школа жизни! Поэтому когда я читал "Малыша и Карлсона", в тот момент, когда Карлсон объясняет, откуда у него полный кошелек монеток в пять эре, у меня, в отличие от Малыша, разрыва шаблона не произошло.

- Извозчик не должен быть разиней! – объясняет Карлсон.

- Так ты даже видел, кто обронил кошелек, но не вернул? – ужасается Малыш.

Для меня все было очевидно. Извозчик – разиня, а Карлсону – нужнее. Все честно.

В общем, разницу между "украл" и "нашел" я знаю достаточно неплохо. Благодаря маме. И благодаря вот таким вот двум случаям...

Мне было три с небольшим года, когда у кого-то в гостях я увидел Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

18:09 

Как-то пьяный возвращался я домой

Как-то пьяный возвращался я домой,
Гнал на всю катушку мотоцикл свой.
Было весело, я громко песни пел,
И на пень трухлявый спьяну налетел...

А, не, это не моя история. Перепутал.

- Возвращался я как-то пьяный домой, и врезался в гараж. И вот результат, как видишь. Весь в гипсе.
- Машина, конечно, вдребезги?
- Не, я пешком был...


А, не, снова не та история.

Моя начиналась иначе. "Как-то пьяный возвращался я домой" было уже в середине.

Я не хотел в тот день пить. Я даже ехать-то не хотел. Моя подруга пригласила меня, и еще одну девушку, на... Наверное, это правильно было бы назвать репетицией новоселья? А может афтенавоселье, по аналогии с афтепати? Она купила квартиру, закончила ремонт, и просто пригласила нас в гости. Вроде как и не на новоселье (я так и не знаю, было ли оно до, или предполагалось после), и вроде как и не просто так.

В конечном итоге, не важно. Важно то, что когда мы встречаемся, мы почему-то очень часто пьем. Обычно вот этим составом, втроем. Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

13:39 

Еще одна гостья

Не так давно на ask.fm меня попросили хуманизировать осень. Сегодня попросили сделать то же самое с любимым временем года.

Думаю, вы без труда угадаете, о каком времени года идет речь.

"Она вошла раньше, чем я открыл дверь. Не вынесла ее плечом - столь худенькой и хрупкой девушке сделать это было бы очень проблематично, а просто прошла сквозь нее. Видимо просочилась в щели в текстурах.

- Ты слишком долго открывал! - сказала она в ответ на мой укоризненный взгляд. А затем улыбнулась, показывая язык. - Ты - тормоз!

- По сравнению с тобой - да, - ответил я, распахивая объятия.

Ее волосы цвета спелой пшеницы пахли незабудкой и яблоней. Эти два аромата переплетались, словно коса, но в них вплетался и запах ее бронзовой от загара кожи. Запах соли и солода.

Она была теплой, как солнечный луч, и такой же стройной. Ее волосы приятно щекотали мне нос, а ее дыхание - шею.

- Что будем делать? - спросил я. - Чем займемся?

Она выскользнула из моих объятий, хотя я не размыкал их, видимо в моих руках тоже были щели в текстурах, и заплясала вокруг меня, оживленно жестикулируя. Она никогда не могла и секунды усидеть на месте, ей нравилось вечно быть в движении, и вечно вовлекать в это движение других. Полы светло-зеленого сарафана взлетели в воздух, являя миру стройные и загорелые ноги.

- То же, что и всегда. Чудить! Жить! Удивлять и радовать!

Она схватила меня за руки и увлекла в комнату, где закружила меня так, что перед глазами все поплыло.

- Что мы не успели сделать в прошлый мой визит? Сколько мечт осталось не исполненными?

- Восемьдесят две.

- Когда я уходила, оставалось 87 пунктов, я помню.

- Теперь - 82, - скромно потупился я. Отчего-то мне стало стыдно, что часть пунктов списка "хотелок" я исполнил с другими. С теми, кто входил в мою дверь после нее. Или до нее? Смотря какой ее визит брать за точку отсчета. Все в мире относительно, но она - абсолютна.

- Что ты, что ты, - замахала она руками, - я только рада. Им так скучно, они не такие, как я... Не такие...

Она замялась, подбирая слово.

- Не такие бурные, - подсказал я.

- Да. Особенно та, с холодными руками. Сколько желаний ты исполнил с ней?

- Одно.

Я не стал уточнять, что желание "Научиться кататься на горных лыжах" можно было исполнить только с ней. Пусть порадуется за свою коллегу с ледяным сердцем.

- Тогда приступим! - улыбнулась она. - Только давай поторапливаться. Я ненадолго, ты же знаешь.

- Зато ты всегда в моем сердце, - сказал я, касаясь ее плеча губами.

У ее кожи был вкус земляники."

@темы: Мемуары ебалая, Ни о чем, Портреты

12:46 

На выгул

Каждое утро, когда я прихожу на работу, на столе меня ждет пицца. Маленькая такая, круглая, вкусная, из столовой.

Директор у меня хорошая просто. И любит подкармливать сотрудников.

Каждое утро пицца, естественно холодная.

Каждое утро я, сделав утренние отгрузки, устав облизываться на стоящую у меня на столе вкуснятину, наливаю себе чай и иду греть пиццу.

Микроволновка у нас одна. На складе, этажом ниже.

Каждое утро у нас под дверью стоит охранник. Потому что каждое утро у нас открывают дверь во внутренний дворик, где стоят мусорные баки, и охранник следит, чтобы уборщики не вынесли ничего лишнего (офис у нас в здании завода, что накладывает определенные трудности).

Каждое утро я прохожу мимо охранника с пиццей в руках. Сначала вниз, потом вверх.

Каждое утро. Вот уже недели три.

Сегодня охранник не выдержал и спросил: "Простите, мне просто интересно... Вы пиццу по утрам выгуливаете, да?"

@темы: Мемуары ебалая, Ни о чем

10:12 

Официальная любовница

У меня есть любовница. Официальная. Я так ее и зову: "Официальная любовница". Вообще-то мы - друзья, но народная молва решила иначе.

Дело было так. В литературном клубе, завсегдатаем которого я был долгие годы, пока у нас не возникли неразрешимые противоречия с его руководителем, связанные с трактовкой закона гостеприимства, мы познакомились с Катей. Познакомились, быстро подружились, и вскоре стали и приходить и уходить вместе, и сидеть постоянно рядом, и обниматься при встрече крепче, чем со многими другими.

Для нас обоих это было нормально. Я - женат, у Кати на тот момент был молодой человек, никаких развлечений на стороне мы оба не жаждали, и нам просто было друг с другом интересно и хорошо, но людям свойственно искать подвох. И вот однажды, через третьи руки, я услышал слух, что мы - любовники. Потом услышал снова, от другого человека... "А у вас что, с Катей что-то есть?" Посмеялся. Рассказал Кате. И мы решили, что слух надо поддерживать.

Запомните важное жизненное правило: распространяйте о себе слухи. В идеале - хорошие. Вы - уйдете, источник - забудется, а легенда - останется! И вообще, слухи - это весело. Если вас обсуждают, значит вы на слуху!

В общем, мы с Катей стали всячески поддерживать слух о нашей любовной связи. Если нас кто-то спрашивал о наших отношениях - отвечали отрицательно, но многозначительно. На встречах литературного клуба - периодически показывали друг другу что-то на экране своего смартфона, и тепло друг другу улыбались. В общем, дела все то же, что и раньше, только еще более таинственно и многообещающе.

Особую пикантность наличие у меня официальной, назначенной молвой любовницы, придавало диалогам с женой. Дело в том, что у меня есть две близкие подруги Кати, поэтому диалоги с супругой были просто шедевральными.

- Света, к нам завтра Катя приедет.
- Какая?
- Любовница моя.
- Отлично. Я тогда вам ребенка оставлю, а сама в загул уйду.

Если подобные диалоги слышал кто-то посторонний - удивлялся он очень сильно. И слухи множились...

Но эта история - не о слухах. Она - о чувстве юмора.

Одно время я повадился организовывать творческие вечера. Сначала - подруге, потом стал выступать вместе с ней, потом нас стало трое... Продолжалось это в общей сложности около двух лет, пока трио тихонько и незаметно не распалось на составные части.

В общем, то был последний концерт нашего трио. Последний и самый значимый, ибо все два года я пытался организовать нам вечер в знаменитой на весь город, знаковой и статусной "Бродячей собаке", и наконец в этом преуспел. На этот концерт я, естественно, зазывал всех друзей, а заодно и виртуальных знакомых, с которыми хочу познакомиться лично.

Одной из таких знакомых была Юля. Насколько я мог судить по нашему общению в сети - девушка яркая, интересная и многогранная. И к тому же красивая, как звездное небо в горах! В сети мы с ней общались уже около года, и вот, наконец-то, Юля пришла на наш вечер. Разумеется, я пригласил ее за наш столик, познакомил с друзьями, и конечно же весь вечер, в силу своих возможностей, не давал ей скучать. Уже хотя бы потому, что знаю, каково это, оказаться в толпе совершенно незнакомых людей. Закон гостеприимства для меня свят, и не важно, происходит ли дело у меня дома, или где-то еще, где я являюсь хозяином вечера.

Не знаю, может быть со стороны это и выглядело как "подкаты" к красивой девушке. Я об этом не задумывался до того момента, когда пришло время прощаться, и я посадил Юлю в такси. Именно посадил, проводил до машины, попрощался, и пообещал отправить ее молодому человеку номер машины, в которой она уехала, просто на всякий случай.

И вот, закрываю я дверцу машины, а в это время позади меня собралась кучка моих друзей и знакомых. Кто-то курит, кто-то ждет такси, кто-то ждет меня... И слышу я голос, призывающий меня к благоразумию. А если конкретно, то:

- Кирилл, не забывай, что у тебя есть жена!

Стоявшая там же, в этой кучке, Катя, недолго колебалась, перед тем, как добавить:

- И любовница!

Всем бы таких любовниц. Но Катя - она одна.

@темы: Мемуары ебалая

09:22 

Я пришла

Ничего не предвещало беды. Я пришел на работу, вошел на склад, поздоровался с кладовщиками, пошел дальше, и в след мне долетело серегино:

- Кирилл, к тебе там белочка заходила!

изображение

Я остановился, пытаясь осмыслить услышанное.

Белочка. Заходила... Белочка... "Зачем ко мне заходила белочка?" Этот вопрос пришел мне в голову первым. Вопрос: "Какая, нахрен, белочка?" был, как ни странно, вторым.

Переспросить мне не позволила гордость. Подумают еще, что я совсем старый, глухой стал, подкалывать потом будут. Они меня и так подкалывают постоянно. У нас со складом вообще соревнование: кто над кем эффектнее подшутит. Пока лидирую я, кстати, от аниного имени скинув заявку на доставку пачки скоб, ценой 7 рублей.

Или подумают, что я с бодуна на работу... С бодуна... Белочка. Может Серега это имел в виду?

Я что, так плохо выгляжу?

От меня что, перегаром несет?

Стоп, я ж не пил с субботы. Да и в субботу я только чуток пива тяпнул.

Мозг продолжал работать. Делать ему это мешал недосып, ставший хроническим еще на первом курсе института.

Мозг продолжал работать, и делал это плохо.

Я осознал, что все еще стою, обернулся к Сереге и величественно кивнул. Мол, все в порядке, да, белочка заходила, к сведению принял, что с этим делать - знаю...

Я снова повернулся, сделал шаг, и услышал:

- 400 рублей.

Белочка заходила, и поэтому с меня 400 рублей? Что за фигня?

А, у меня ж есть клиент, детский сад "Белочка". Может Серега о нем? Но он заказов не делал. Пришел внезапно, оставил на складе 400 рублей, забрал товар и ушел? Во! Это правдоподобная версия. Значит надо забрать у Сереги 400 рублей и унести наверх, в офис. Точно!

Я снова повернулся обратно, подошел к Сереге, протянул руку. Тот недоуменно вытаращился на меня.

- Чего?
- Давай! - сказал я.
- Так наверху же!
- А.....
- Что-то ты тупишь с утра!
- Ну так поживи с мое, - привычно ворчу я, хотя Серега меня старше лет на 15.

Я снова двинулся к двери в офис. Запутал меня совсем этот Серега. Хотя я тоже хорош, реально соображаю плохо с утра. Логично же, приходила "Белочка", оставила 400 рублей, Серега шел курить, унес наверх, положил мне на стол. Товар отдали без документов, надо документы выписать.

Стоп.

А на что выписать документы? Чего я не спросил-то?

Ладно, к лешему. Поднимусь - разберусь. Зато я - молодец. Нифига не понял, но сохранил серьезное и невозмутимое лицо.

Какая бы фигня не происходила - делай вид, что все идет по плану. Мало ли, какой шизоидальный у тебя план.

Захожу в офис - вижу, что у меня перед монитором стоит не маленьких размеров пакет кедрового ореха....

- Твою мать! - с чувством выдохнул я.
- И тебе привет! - хором поздоровались коллеги.

***

Днем ранее:
- Кирилл, тебе кедровый орех нужен? 400 рублей/килограмм.
- Давай один кило. Пусть будет!

***

Кажется ко мне все-таки заглянула та самая белочка.

@темы: Мемуары ебалая

16:50 

"Смартфон"

Мне тут подумалось... Жизнь – она как смартфон.

Вот ты покупаешь смартфон. Сначала в нем стоят только стандартные приложения. Потом, постепенно, ты добавляешь новые, самые важные. Что это будет? "2ГИС"? "Вконтакте"? "Инстаграм"?

Время идет. У тебя появляется приложение того банка, в котором у тебя счет, твоего сотового оператора, пара приложений такси... Обновляется операционка, производители выпускают новые версии приложений. Ты обновляешь их.

Через какое-то время у тебя появляется второй рабочий стол, потому что на первый значки уже не помещаются. Новые такси, почта, приложение для покупки билетов в кино... "2ГИС" тянет за собой "Фламп", ты ищешь работу и у тебя на телефоне селится "HeadHunter" и "Скайп" для онлайн-интервью. Летом ты едешь в командировку, и у тебя на телефоне селится "Блаблакар", а продажа старого шкафа при переезде приводит к появлению приложения "Авито".

И вот снова обновляется операционка, и ты обнаруживаешь, что обновления ждут уже целых 20 приложений. Двадцать, мать их, приложений! Вроде и мелочь, а ведь во все надо потыкать, чтобы обновить. А если у тебя дома нет Wi-Fi, то это еще и нехило жрет трафик.

И чем дальше, тем больше становится приложений.

К чему это я? Раньше тебе нужно было следить за оценками в дневнике. Потом – помимо оценок в зачетке, еще и за внешним видом, чтобы понравиться девушке, или юноше. Прибавляется приложение "Работа", чтобы получать зарплату. В какой-то момент появляется приложение "Дом", подразумевающее встроенные покупки: "Мебель", "Налоги", "Уборка", "Ремонт". Приложения "Моя девушка" или "Мой парень" удалены, производитель их больше не поддерживает. Им на смену приходят приложения "Муж" и "Жена", соответственно. Неожиданно ты обнаруживаешь, что само собой установилось приложение "Ответственность". Ладно, не у всех. У некоторых оно почему-то не устанавливается никогда, система не поддерживает его в принципе, ибо оно жрет очень много ресурсов.

Приложение "Автомобиль", приложение "Хобби". Не стоит забывать и про очень важное приложение "Друзья". А потом – бац, и ты решаешь установить приложение "Ребенок", из-за которого запросто могут заглючить приложения "Муж" или "Жена". Да и ресурсов "Ребенок" потребляет очень много, "Друзья" в оперативную память могут не поместиться.

И в какой-то момент ты думаешь: "Черт возьми, на кой черт мне это все? Вся эта гора приложений, в которых надо копаться, выискивая нужное? Которые нужно постоянно обновлять, которые жрут память и производительность процессора? Ведь жил же я раньше только с парой приложений, которые изначально установил? На кой мне все остальные?"

И так хочется взять и почистить свой смартфон от ВСЕГО! Взять и удалить все нафиг, чтобы не заморачиваться постоянными обновлениями. Приложение "Ребенок" так и вообще каждую неделю обновляется.

А потом ты думаешь: "А зачем вообще нужен смартфон? Чтобы звонить? Для этого можно было и старый "Siemens A35" не выкидывать. Смартфон – он как раз для того, чтобы заполнить его приложениями. Пусть работает!" И качаешь новое приложение, "Вечер с женой и пивом", например. И улыбаешься. Хотя точно знаешь, через неделю его опять обновлять.

@темы: Размышления о важном, Мемуары ебалая

13:45 

Пионер всегда готов

изображение

То был чудесный осенний день. Октябрьский ветер ласково трепал бетонную арматуру за окном, а курильщики предпочитали курить в подъезде, ибо на улице ветер выворачивал сигареты вместе с зубами.

В такую погоду хорошая хозяйка собаку на улицу не выгонит, разве что мужа в магазин пошлет. Ну а меня вообще никто не спрашивал, нравится мне погода за окном, или нет. Ни зной, ни снег, ни слякоть, ни зомбиапокалипсис не остановят учителя физики, идущего на работу. Идти мне было недалече: с 5-го микрорайона на 6-ой, километра полтора, то есть минут так 15. Быстрее дойду, чем буду ждать автобуса. Я и пошел, не смотря на весьма противную погоду.

Выглянув в окно я констатировал, что там еще и дождь. Мелкий такой, осенний, приятный, как вирус гриппа, как теплое пиво, как толстый кондуктор в битком набитом автобусе. Чтобы защититься от капающей с неба дряни я взял зонт. Зонт мой был стар... Всем своим видом он давал понять, что жить ему оставалось недолго, но я подумал, что просто выкинуть его в мусорное ведро будет жестоко. В конце концов у этого зонта была душа воина! Вот уже года два, как он, будто верный самурай, защищал меня от дождя и мокрого нега, принимая на себя все удары небесной канцелярии. Этот зонт заслужил благородной смерти! Он должен был умереть в бою, чтобы его неукротимая душа вознеслась в Вальгаллу.

Что-то подсказывало мне, что произойдет это именно сегодня. Может быть моя неимоверно развитая интуиция, а может быть плавно перемещающиеся по стенам тени от качающейся люстры, ибо наша 14-этажная свечка слегка покачивалась от порывов ветра.

Поэтому, чтобы подстраховаться, я положил с собой в пакет еще один зонт. Ибо пусть будет.

Я вышел из дома и двинулся по направлению к "Родникам", к 207-ой школе, где я тогда преподавал. Путь мой пролегал по широкой дамбе, соединявшей два края широкого лога, расположившегося между "Снегирями" и "Родниками". И конечно же на этой дамбе, на открытом пространстве, ветер отрывался по полной, наслаждаясь свободой и мощью.

Тут-то все и случилось.

Мне навстречу шли девушки, в количестве двух штук. Шли, болтали о чем-то, периодически отрываясь от земли, но продолжая крепко держаться за ручки своих зонтов. И тут я подумал, что мой зонт, пожалуй заслужил не только героическую, но и эффектную смерть. И поравнявшись с девушками, я просто разжал руку...

Зонт вознесся, зонт был подхвачен ветром, зонт почуял свободу...

Девушки остановились, переводя взгляд с меня на уносящийся в лог зон, и обратно.

Я пожал плечами. Я достал второй зонт из пакета. Раскрыл его, и как ни в чем не бывало, пошел дальше.

Мой старый зонт улетал в Вальгаллу. Я шел на работу и улыбался. Одна из девушек за моей спиной произнесла: "Мне бы такого мужа. Он же ко всему готов!"

@темы: Мемуары ебалая

06:16 

Ремонт и пельмени

В одном хорошем фильме прозвучала такая фраза, рекомендация для убежденных холостяков: "Если ваша девушка в разговоре с вами стала употреблять слово "БУДУЩЕЕ" – значит, она уже видит вас окольцованным. Бегите!"

От себя добавлю, что ваша девушка пишет "будущее" как "будующее" – бегите ОЧЕНЬ быстро.

У моей Светы тоже есть слово, после которого хочется бежать. Вот только куда мне бежать, если я окольцован уже очень давно?

Это слово - "РЕМОНТ"!

Я терпеть не могу ремонт. Для меня это стресс, шок и ужас. Заезд в квартиру с голыми стенами для меня - страшнее любого кошмара. Лучше встретиться с медведем в лесу, чем пережить ремонт. И дело не только в том, что у меня чудовищная аллергия на строительную пыль, моментально приводящая меня в полную небоеготовность. Дело в моей главной психологической проблеме: боязни перемен. Только все устаканится, только я привыкну жить в комнате, оклеенной плакатами из кинотеатра, ибо на обои у нас денег не было - хлоп, мы заработали на обои, и пора делать РЕМОНТ! Только я привык к скрипящему дощатому полу - Света хочет этот пол перестелить. А это перенос мебели, разбирание полов, устаканивание новых... И под эту лавочку Света может решить, что старая мебель - как-то не комильфо, и купить новую!

НОВУЮ мебель! Ужас! Лучше медведь.

На работе я как-то ушел на почту, а когда вернулся, мои коллеги уже Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

09:33 

Ксеноцид

Я – лучший нос Парижа. Так зовет меня жена, после прочтения "Парфюмера". Но это шутка лишь наполовину: у меня действительно великолепное обоняние. Я определяю что именно горит по легким ноткам дыма, витающим в воздухе, я опознаю прошедшего рядом человека по его парфюму, и определяю просроченное молоко, лишь поведя носом над стаканом.

Света всегда проверяет на мне качество продуктов в холодильнике.

- Это еще молоко?
- Еще молоко. Но уже завтра перестанет им быть. Пить это еще можно, но я бы уже не стал.

- Суп еще живой?
- Да, вполне. Только недосоленный.
- Ты же не попробовал!
- Я понюхал!

Мне далеко до зюскиндовского парфюмера, я не могу так виртуозно раскладывать на составные части ароматы туалетной воды, но тем не менее обоняние у меня значительно выше среднего, в этом я убеждался не раз, опрашивая друзей и родных. Они вообще не чувствуют запаха, а я уже определил, откуда именно он исходит.

Это здорово, это интересно и полезно, и это Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

11:58 

Шутки

На какое-то из первых апреля я пошутил над коллегами, наклеив на дверь, ведущую на склад таблички "На себя" и "От себя" на обе стороны. Вот только таблички были наоборот: "На себя" - там, где дверь надо было толкать и "От себя" - там, где дверь надо тянуть.

Спустя полчаса на склад пошла директор.

Вернулась. Смеется:

- Кирилл, ты кадр! Я семь лет хожу через эту дверь, семь лет открывала ее на автопилоте. А увидев твою табличку - задумалась! ты мне зачем мозг сломал?

Вообще повезло тому офису, где есть я. В нем всегда творится какой-нибудь мелкий идиотизм, потому что просто работать мне скучно.

В листе отправок у нас фигурирует улица Мордорная, которая вообще-то должна быть Моторной.

На кулере наклеены таблички "С газом" и "Без газа". И приходящие к нам клиенты делятся на тех, кто что-то понимает в военно-морском юморе, и тех, кто спрашивает: "А с газом - это как?"

Одно время на обратной стороны мониторов висели наклейки: "Маша, менеджер по пружиночкам" и "Аня, специалист по работе с военными". Военные к ней так и тянулись...

Я пугал коллег электрошокером на темной лестнице. Официальная версия - не специально, я просто перепутал режимы шокера и фонарика. неофициальная версия - как их вообще можно перепутать? А Аня здорово подпрыгнула... С моей подачи нашу уборщицу зовут убийцей, обсуждая, какое оружие она предпочитает.

изображение

В общем, когда я тщательно вырезал и клеил Каяко на косяк директорского кабинета, никто уже даже не испугался и не удивился.

@темы: Мемуары ебалая

Ебалай в сети

главная