Записи с темой: мемуары ебалая (список заголовков)
18:43 

Лагерная романтика

Начало 90-х. Пионерский лагерь. Формально - уже оздоровительный, но все слишком привыкли называть его пионерским, и это новое слово приживется еще не скоро.

Летом на месяц я обязательно ехал туда отдыхать. Не потому, что хотел. В лагере негде было смотреть телевизор, а играм со сверстниками я в свои 9 лет предпочитал книги или телевидение. Понятное дело, не "Поле чудес", а фильмы и мультфильмы. Помню, как я плакал, что из-за поездки в лагерь я не увижу финал "Трансформеров", трагедия вселенского масштаба! Реалии жизни меня интересовали мало. А реалии были суровыми.

Лагерь принадлежал 105-му заводу, где работала моя мама, которую на месяц обязательно отправляли летом в этот самый лагерь, поработать врачом. Оставлять меня с бабушкой – слишком рискованно, за месяц бабушка могла свести на нет все 9 лет воспитания.

Месяц на казенном питании – это прекрасно. 90-е. Зарплату задерживали уже больше, чем на год. Сейчас это даже вообразить сложно, а тогда это было в порядке вещей. Не жизнь, выживание. А тут – месяц еды с сохранением зарплаты. Ехать надо без вариантов, мнения ребенка, желающего смотреть "Трансформеров" никто не спрашивает.

Ну и наконец, из лагеря по старой советской традиции перли все, что плохо лежало. То, что лежали хорошо – перекладывали, и потом перли. У мамы дома до сих пор осталась пара тарелок из тех времен. Ну и само собой, после месяца отдыха мы год могли не вспоминать об основных лекарствах. "Анальгин", "Парацетомол", "Супрастин", шприцы... Все это списывалось и перлось. Персонал заезжал в лагерь с одной сумкой, а выезжал с двумя. Самые наглые – с тремя. Самые везучие - работали в столовой и перли что-то ежедневно.

Так и жили. Выживали, как умели.

Этот ежегодный месяц в лагере, месяц без телевизора и с туалетом типа "сортир", я терпеть не мог. Это сейчас я с радостью покину насиженное место, чтобы пожить на лоне природы, подышать нормальным воздухом, не пропахшим свинцом и не насыщенным угарным газом, покупаться в речке. А тогда… Интересно, это я был таким глупым ребенком, или Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

18:59 

Пофигизм

Какое самое приятное чувство на свете?

Оргазм? Посетить туалет после двухчасового распития пива? Быть может, просто любовь, которую каждый понимает по-разному?

Я вам отвечу с полной уверенностью: ПОФИГИЗМ!

Однажды лет этак в 15 я поехал за молоком. За молоком я ездил, как правило, автостопом, ибо домик, где жила шикарная корова, дававшая шикарное молоко, был от меня километрах так в пяти. Путь мой пролегал по "пьяной дороге", той самой, на которой ловились самые весёлые в моей жизни УАЗики, и посередь которой располагалась здоровенная Яма по имени Хуяма!

Небо мрачнело на глазах, чувствовалось, что вот-вот грянет шикарная гроза с суровым ливнем. Видел ли я это? Видел, потому и поехал. Хотел попасть под дождь. Летний ливень – что может быть прекраснее?

Туда я доехал. Купил трехлитровую банку парного молока и пошёл обратно, с наслаждением ловя первые капли дождя языком. Где-то далеко грохотал гром, сверкали молнии, и я на автопилоте отсчитывал время между вспышкой и раскатом, машинально определяя расстояние, отделявшее меня от грозы. Семь километров, шесть, три…

Примерно когда разрыв между молнией и громом стал составлять 10 секунд, на меня обрушился ливень, впервые продемонстрировавший мне выражение "лил как из ведра". Это был не дождь – это был сплошной поток воды с небес. Уже не было отдельных капель, была стена дождя, непрерывно низвергавшаяся на меня из тяжелых туч над моей головой.

Меня промочило до нитки в первые же секунды. Да какое там до нитки! До костей! На мне не было ничего сухого, с меня непрерывно текла вода.

То был идеальный ливень! Июль, градусов так 25 жары, и тёплый дождь, кажется, примерно такой же температуры. Теплый, приятный… Пелена дождя казалась такой плотной, что до меня не долетали даже порывы ветра – они тупо вязли в этом потоке.

Господи, какое это было счастье, просто идти по пустой дороге под непрерывным, не желавшим заканчиваться дождем! Идти, когда видимость вокруг тебя составляет от силы 20 метров. Идти и во весь голос распевать "Сектор Газа" или Александра Маршала ("Ливень", разумеется! Какая ещё песня мне могла придти в голову в тот момент). И только громогласные раскаты грома прерывали меня время от времени.

Промежуток между вспышкой молнии и ударом грома составлял уже 2-3 секунды. Громыхало прямо надо мной. Громыхало так, что закладывало уши! Но мне было всё равно, ведь вокруг было только шуршание дождя, заглушавшее даже мой собственный голос.

Когда напротив меня остановилась машина, я даже не сразу услышал, чего хочет от меня водитель. Садиться? К нему? Довезёт? Куда довезёт? Зачем довезёт? Нет, не сяду. "Не бойся, не обижу!" Чувак, мне хоть и 15 лет, но по комплекции ты мне малость уступаешь. И если ты не мастер кунг-фу, то ещё спорный вопрос, кто кого обидит.

Ну, вслух я этого, естественно, не сказал. Попытался объяснить, что мне и так хорошо, что я специально в дождь попёрся за молоком, чтоб под ливнем прогуляться! Понят не был… Кое-как отбрехался тем, я мокрый, как Му-Му, и мне тупо жалко его машину, если я в неё сяду.

Кое-как отвязался… Минуты через две меня попытался подобрать ещё один добрый человек…

Что ж такое-то, блин? Где вы все были, когда я под мелким осенним дождем почти час шёл вдоль дороги близ Дубровино, в полстах километрах от родного дома, голодный, как скотина…

Кое-как отвадил и этого.

Пока я объяснял добрым водителям, что прогуляться под дождем – моя голубая мечта, ливень потихоньку пошёл на убыль, стало малость посветлее, а я, тем временем, выбрался уже практически к родным "Снегирям".

И вот у самых "Снегирей" молния долбанула метрах так в пяти от меня!

Я не успел оглянуться, запоздал на какую-то долю секунды, поэтому увидел лишь голубой след в небе, да искры, которыми осыпала округу опора ЛЭП, в которую молния и шандарахнула. Гром грянул без малейшей паузы, я ещё оборачивался посмотреть, что же полыхнуло у меня за спиной, а звуковая волна, которую я ощутил даже кожей, уже мчалась на меня с положенной ей скоростью в 300 метров в секунду.

Я оглох. Уши заложило наглухо и не отпускало до самого дома. Я даже пошатнулся, физически ощутив поток воздуха, ударивший мне в лицо, и ещё секунд тридцать стоял, осознавая вторую за день поговорку: "Как громом поражённый".

И вот после всего этого, оглушенный, ошарашенный, но находящийся в какой-то счастливой эйфории, я шёл по "Снегирям" под уже заканчивающимся, но всё равно ещё весьма ощутимым дождем. И меня провожали взглядами десятки людей, прятавшихся под козырьками подъездов от этого безудержного ливня! И столько зависти было в этих взглядах…

Почему? Да просто потому, что они стоят и ждут, а я – иду. Я уже мокрый до нитки, но безмерно счастливый и безгранично довольный! Мне все по фигу, а им – нет!

И этот пофигизм – это было лучшее чувство в мире!

Я знакомился с ним ещё не раз. Когда забирал документы из ненавистной мне школы. Когда увольнялся с надоевшей мне работы… И каждый раз я ловил на себе эти взгляды, и это распиравшее грудную клетку чувство. Пофигизм! Оно прекрасно, поверьте!

@темы: Мемуары ебалая

19:50 

Картошка

Картошка!

Как много в этом слове слилось для выросшего в 90-е! Во многом именно благодаря ей мы выжили в те голодные годы. Картошка да соя, гуманитарной помощью высланная из США в голодающую Сибирь!

У меня не было дачи, поэтому картошку мы сажали коллективно, с заводом Чкалова, ныне "НАПО", на котором работала моя тётя Надя.

Каждый выезд на картошку для меня, 11-15 летнего ебалая, становился чем-то необычным! Сначала – тяжелым квестом, после первой копки картошки я просто ноги не передвигал, настолько я не готов был в свои 11 лет к таким суровым нагрузкам. Затем – весёлым приключением, настолько я уже превратился в ебалая, ищущего развлечения даже на ровном месте.

изображение

Итак, механизьм! Табун народу, состоящий из сотрудников завода и их родственников, грузится в автобус и едет хрен знает куда, в далекие дали, где добрый фермер выделил доброму заводу здоровенный кусман земли. Земля за смешные деньги отдается сотрудникам завода в пользование от весны до осени, делится столбиками на полосы, и… И всё, пора вкалывать! Каждому выдается по пять соток. В поле это прямоугольник пять метров в ширину и 100 в длину! Поле бескрайнее, и где граница твоего участка так сразу и не понять, что вечно служило поводом для подкалывания новичков, впервые на картошку приехавших!

- А докудова копать?

- Видишь вооооон там лесок? Вот до него и копать!

- Ох, срать кирпичами!

Иногда шутники так до конца работы и не говорили бедолаге правду, и он, прокопав-таки свои 100 метров, удивлённо обнаруживал там Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

18:59 

Два "Храма"

Я всегда поражался тупости людей, стоящих в дверях в общественном транспорте. Вошел? Молодец, пройди вглубь салона. Не стой в дверях.

- Вы на следующей выходите?

- Нет.

Пауза. Я жду, что стоящий в дверях недалекий человек все-таки предпримет некие шаги, чтобы уступить мне дорогу. Пауза затягивается. Ничего не происходит. Я спрашиваю еще раз.

- Вы на следующей выходите?

- Я же сказал, что нет.

- А по-моему вы все-таки выходите…

И ведь выйдет, зараза. Я не буду заморачиваться обруливанием. Стоишь в дверях – значит выходишь.

Особо внимания заслуживают люди, готовящиеся на выход заранее. Я вхожу в автобус, а он уже на выход приготовился. Встал в дверях.

- Я на следующей выхожу.

- Да мне пофигу! Я на этой ВХОЖУ!

Но это все – преамбула. Амбула – в конкретном участке пути на улице Большевистской.

Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

17:43 

Я не нахер, я хакер

Однажды я написал вирус. Простенький, на "Паскале". Интернет тогда еще был далеко не у всех, о постоянном подключении и речи не было, в сеть мы ходили через Dial-up, так что мой вирус не рассылал свои копии по сети, да и съемные носители не поражал. На это моих талантов не хватало. Хватило их только на то, чтобы написать забавный вирус, находящий на всех дисках папки с русскими названиями и заменяя там буквы "р" и "с" на значок $. Смешно же? Смешно.

Выполнив это действие моя программа находила 10 (!) случайных файлов с расширением exe и встраивала в них свой код так, чтобы по запуску файла запускался сначала код вируса, а потом уже сам файл.

Сделал, подложил его кому-то из друзей на дискету (да, флэшек тогда еще не было) и забыл.

И вот новый год. Друзья, болтовня, смех, музыка... Кто-то подходит к кому, роется там в папке с шутками и говорит:
- О! А это что за файл? Sifilis.exe?
- НЕЕЕЕЕЕТ! - ору я, но уже поздно.
Двойной клик мыши уже запустил мою вредоносную программу. Все. Приехали.

Создавая вирус я совершенно не подумал, что в названии "рабочий стол" тоже есть "с" и "р". И почему я вообще выбрал эти буквы?

Windows не нашел рабочего стола, испугался и ушел в нокаут. Я загрузил DOS, но DOS не знал русских букв. Переименовать "$бочий $тол" обратно в "Рабочий стол" я не смог. Пришлось переустанавливать систему.

Но как вы понимаете, на этом приключения не закончились. Где-то на диске D оставалось несколько файлов, в которые эта зараза прописалась. Ведь вирус прошелся по обоим дискам. на диске С я все exeшники уничтожил, но на D их с избытком, и они все мне нужны.
Пришлось качать утилиту drweb и убивать ею собственный вирус. Талант не пропьешь. А жаль...

@темы: Мемуары ебалая

07:29 

Папа - срать!

Я матом не ругаюсь. Я им иногда разговариваю. Не то, чтобы я такой уж злостный матершинник, но запнувшись ночью о кошку я назову ее явно не кошкой. И если мой собеседник - гандон, контрацептивом я его называть не стану.

Я не вставляю "мля" и "на" как связку слов, но запикивать ругательства смысла не вижу. В конце концов, это часть русского языка, и при правильном употреблении которой речь становится богаче и понятнее.

- На улице холодно?
- Да.
- Сильно?
- Да.

Через пять минут:
- Ты почему мне не сказал, что тут ТАК холодно?
- Так я же сказал...
- Ты сказал, что тут холодно. А тут - не холодно! Тут - ЕБУН!

Одно время в офисе пытались ввести цензуру. Решили как в том анекдоте, вместо "Блядь!" говорить "Цветочек!" Результат был в точности как в анекдоте. Запнувшись о провод Аня четко сказала: "Вот, блядь, цветочек, нах!"

Ну никуда от этого не деться. Как у "Сектора газа": "И матершинные слова не буду я употре... БЛЯДЬ!"

Моя любимая поговорка - "Жопа есть, а слова нет что ли?" Ну и супруга хоть и ворчит на меня по поводу выражений, неподобающих джентльмену, но и сама потихоньку учится называть вещи своими именами.

Ремонт. Выбираем двери. Диалог Светы с продавцом:
- А еще нам дверь в сортир надо. Ой, то есть в туалет, я хотела сказать!

Но с появлением в доме ребенка, за языком, похоже, пора следить гораздо лучше.

Собираемся уходить из детского игрового центра. Одеваю малыша.
- Ну и жопа у тебя Стас! Штаны не налазят!
- Зопа!

Администратор хихикает.
- Так. Папа оговорился. Попа. Это называется попа!
- Зопа! Стась - зопа!

Администраторша с хихиканья переходит на откровенный смех.

- Стась - зопа! Папа - зопа!
- Да, сынок, и вся жизнь - полная зопа!
- Да, папа!
- И если ты брякнешь это при маме, папе точно настанет полная жопа!

Администраторша уже откровенно ржет над нами.

Утро. Сижу, простите за подробности, в сортире. В туалете то бишь.
Слышу диалог жены с ребенком.

- А где у нас папа?
- Папа - срать!

Молчание Светы красноречивее любых слов. После небольшой паузы она переходит к воспитательной беседе.

- Этот процесс, малыш, называется КАКАТЬ!
- Неть! Папа - срать!
- Папа, тебе из сортира лучше не выходить! НИКОГДА!

@темы: Мемуары ебалая

06:04 

Идеальный охранник 2

Спустя лет шесть после написания заметки "Идеальный охранник", вошедшей в первый том "Мемуаров ебалая", эта история обрела продолжение.

Много воды утекло с тех пор. Я покинул "ЮНИТ КС" и устроился в "Реалист", в ту самую контору, возле которой я давным давно просил водителя "ГАЗели" припарковаться. Наш склад выходит на Большевичку, и каждый раз, когда нам звонит новый клиент и спрашивает, как нас найти, я объясняю ему, где находится склад. И каждый раз, когда он тормозит и говорит: "Это мне на территорию завода надо заехать?" я бледнею, и ору в трубку: "НЕТ!!! НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ! НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО!" Потому что заехать на территорию можно, а вот выехать обратно - нет.

И за пять с небольшим лет моей работы здесь все-таки нашелся один особо одаренный водитель, который не внял нашим указаниям, и таки заехал за шлагбаум.

Дело было месяца три назад.

- Здравствуйте, меня с территории завода не выпускают.
- А зачем вы туда заехали?
- Ну я ж не знал... Сделайте что-нибудь, а?

Я рассказываю об этом одаренном клиенте Лене, директору. Та, вздыхая, идет на проходную и мольбами, уговорами и угрозами убеждает тамошних сотрудников выпустить наружу этого чудика. Все, спасли, освободили, забыли... Даже не запомнили название клиента.

Прошло три месяца.

Вечер. Пять минут до конца рабочего дня. В офисе остался я один, и уже потихоньку готовлюсь идти домой.

Звонок.

- Здравствуйте, Кирилл. Выпишите мне пропуск с территории завода.

Я икаю от удивления.

- А я не могу. Мы не имеем Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

05:22 

Идеальный охранник

Старая заметка, написанная в те годы, когда этого дневника еще не существовало. Внезапно она обрела продолжение, поэтому пока публикую ее. Продолжение следует...

Дело было так… Потребовалось мне как-то забрать со склада некой конторы, живущей на территории Инструментального завода, 100 килограмм фигни. В банках по 25 кило каждая. Наш конторский водитель за ерундой этой ехать отказался, ибо не влезет она к нему в машину, и я принял судьбоносное решение заказать ГАЗель в компании "Семь двоек". В смысле, по телефону 222-22-22. Хорошая компания, но… Но создается ощущение, что работа диспетчера с водителями у них построена на основе игры в глухой телефон.

Каждый раз, когда заказываем ГАЗель к нашему офису, доходчиво объясняем диспетчеру: подъезжать со стороны Семьи Шамшиных, к вывеске ЮНИТ КС, и сразу вставайте к ней задом. Диспетчера угукают, а потом нам звонят водители, подъехавшие к зданию не с той стороны и теперь не понимающие, куда им идти. Или ещё хуже: не звонят, а мы потом бегаем по всей Семье Шамшиных, ловим их, ибо ещё ни разу никто не выполнил чёткого указания: встать задницей к двери нашей компании.

Но это так, предыстория. Преамбула. Амбула пошла дальше…

Заказ я сделал подробный и четкий: приехать к Инструментальному заводу и встать возле офиса компании "Реалист", ибо там, как правило даже припарковаться можно, к 9-20, и ждать меня. К чести "Семи двоек", они не опаздывают… Но вот с координацией у них напряги.

Время 9. Звонок. "Газелька прибыла, номер такой-то, встречайте".

Выхожу, ищу… Юмор в том, что на территорию Инструментального завода посторонним пройти нельзя. Пропуск нужен, а его хрен выпишешь. А вот въехать на машине – запросто, и уже потом получить пропуск на выезд, что сделать легче лёгкого. Вот мне и нужна моя ГАЗель, чтобы туда попасть.

Ищу… Прошёл вдоль всего здания завода – нет ГАЗельки моей. Звоню.

- Где моя ГАЗель? В упор ее не вижу.

- Щас вам водитель наберёт и вы с ним как-нибудь встретитесь.

Звонит водитель.

- Вы где? – спрашиваю я.

- На территории завода.

- Ёпт! А на кой черт вы туда поехали?

- Мне диспетчер сказал: на территорию завода и встать сразу за воротами.

Вот где в моей фразе "Встать возле офиса "Реалиста", под его большой вывеской!" было слово "ворота"?

Матерюсь. Телепаюсь к воротам. Там меня встречает охранник:

- Куда попёр! Нельзя! Только для машин проезд!

Пытаюсь объяснить ситуацию:

- У меня водитель учудил! Заехал к вам, мне к нему надо!

- Пешком - через проходную. Тут – только на машине!

- Да вон она, машина моя, сразу за воротами!

- Нельзя, кому говорю!

- Ну, тогда выпустите его обратно, я к нему сяду, и мы с ним цивильно к вам обратно заедем.

- Если у него пропуск есть – пусть выезжает.

- Откуда у него пропуск? Его только мне дадут, если я на территории окажусь.

- Тогда не выпущу!

Я стою и тупо моргаю глазами. Мырг, мырг… Такого идиотизма в моей жизни, кажется, ещё не было. Вот она, моя ГАЗель, за воротами, за которые её отправил бездарный, тупой диспетчер, и ни я к ней попасть не могу, ни она ко мне обратно!

Динамит меня разбери, какой был соблазн плюнуть на 100 килограмм товара, ждавшие меня на территории завода, и просто уехать на работу, предоставив водителю ГАЗели самому выбираться из сложившейся ситуации…

Но нет, я же человек ответственный… Да и водилу жалко, он-то не виноват ни в чем. Иду на проходную. Взываю к совести. Взываю к жалости. Взываю к солидарности. Касаюсь основ религии, а когда это не помогает – грожу наслать на всех обитателей проходной страшное проклятье ночной икоты. Это действует: контролерши ржут и соглашаются меня пропустить.

Свершилось! Получаю свои вожделенные 100 килограмм херни и везу их в транспортную компанию, дабы осчастливить некую находящуюся за 500 километров от нас типографию, которая без этих четырех здоровенных банок ну просто жить не может…

К чему я это всё? Хотите кому-нибудь напакостить? Обидевшему вас такси, транспортной компании или просто человеку с машиной? Всё просто, попросите этого кого-то заехать за вами на Инструментальный завод, на саму территорию, мол, я сяду к вам сразу же за воротами.

И всё! Там он жить и останется. Охранник на воротах работает как идеальная сторожевая собака. Всех впускает, но никого не выпускает.

@темы: Мемуары ебалая

07:58 

Развидеть

Я видел некоторое дерьмо в своей жизни. Видел мертвые тела, видел людские страдания, испытал некоторую долю страданий и сам. Но в самой страшной картине, которую я наблюдал однажды, не было ни крови, ни оружия, ни смерти.

Но страданий в ней было больше, чем в любом фильме ужасов.

Да, это снова серьезная заметка, без толики юмора. Если вы читаете "Мемуары ебалая" только чтобы улыбаться – остановитесь на этой строчке, не читайте дальше.

Дело было вечером, в 8-9 часов, где-то в районе улицы Степной. Неподалеку от того самого дома, который таранили самолетом задолго до того, как до этого додумался Осама Бин Ладен. Мы с девушкой, с которой я встречался на тот момент, шли к ней домой. Гуляли, любовались закатом, свежей майской травой и друг другом.

И тут я увидел тело. Тело было еще живым, но человеком оно уже не было. Это было именно тело, пьяное в хлам, валяющееся на дороге, пыльное и грязное. Тело издавало какие-то звуки, шевелилось и даже пыталось встать., правда, безрезультатно. А рядом с ним находились двое. Женщина и ребенок.

Женщина плакала в голос, что не мешало ей материться, глотая окончания матов на всхлипах. Она орала, плакала и пинала ногами валяющегося на земле пьяного мужа, проклинала его, себя, свою жизнь и весь этот мир. А под ногами у нее вертелся мальчик лет пяти, размазывая по пыльному лицу слезы. Он хватал маму за руки, пытался перехватывать ее удары ногами и оттащить ее прочь, крича: "Мама, не бей папу! Не бей! Папа хороший! Я подниму его! Сейчас подниму!"

Мы прошли мимо. Разговор затих сам собой. Закат уже не был таким ярким, трава казалась серой, а мысли вертелись только вокруг одного слова: "никогда"!

16 лет прошло, а я все не могу забыть этого "Мама, не бей папу!" Этому мальчику сейчас даже больше, чем было мне, когда я увидел его. Сейчас он, наверное, заканчивает институт. По крайней мере, я хочу в это верить…

@темы: Мемуары ебалая

18:20 

Кольтъ

Это был просто отзыв на "Флампе". Но несколько человек сказали мне, что ему самое место в "Мемуарах ебалая".

"Кольтъ"

Есть у меня не то профессия, не то хобби. Писатель я. И юморески пишу, и фантастику, и ужасы. Ну и время от времени мои герои имею дело с оружием, от ножа до автомата Калашникова. Ну и чтобы лучше чувствовать своих героев, чтобы отчетливее их видеть, я уже давно хочу подержать в руках огнестрельное оружие. Не муляжи, не пневматику, а настоящее, боевое.

И вот нашел я в сети "Кольтъ".

Записался спонтанно. Мы с подругой в этот день должны были ехать кое-куда, освобождались рано, вот и решили зайти пострелять. Не знаю, чего в комментариях нижу пишут, что "Кольтъ" - в гребенях, которые еще найти надо? Мы легко нашли. Без проблем.

Пришли за полчаса до назначенного времени. Как раз минут 10 потратили на заполнение договоров и подписание каких-то бумаг. Их было то ли 118, то ли 127, я не считал. :) В общем, с порога чувствовалось, что безопасность в клубе - не пустой звук.

Администратор - милейшая и очаровательная девушка. Все рассказала, все показала, посмеялась над нами:
- У вас водительское удостоверение с собой есть?
- Так вот же паспорт.
- Ну, паспорт это хорошо, а вот еще бы водительское... Просто если оно у вас есть, значит вы справку у психиатра получали. О своей адекватности.

Моя спутница хихикает. Администратор продолжает нагнетать, уже глядя на нее:
- Не, ну мне-то что, я тут останусь, а вы с ним на огневой рубеж пойдете. Представляете, у него оружие в руках, а вы - рядом. Вы вообще давно знакомы? Ручаетесь друг за друга?

Мы переглядываемся.
- Ну, как вам сказать...
- Катя, молчи!
- Он так-то нормальный вообще...

В общем, допустили нас в тир. Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

18:33 

Ночная гостья

Шел 2012 год, ноябрь, я катался по кемеровской области в рамках командировки. Очаровательный Киселевск сменился мрачным Прокопьевском, а поздним вечером я добрался и до еще более мрачного Новокузнека.

Если Прокопьевск произвел на меня гнетущее впечатление, то Новокузнецк – и вовсе пугающее. Я сошел с электрички на вокзале, и пошел пешком по серым улицам, усыпанным черным снегом, до квартирного бюро, которое выдало мне ключи от места, где мне предстояло провести ночь. Над городом висел смог, воздух был пропитан свинцов и я втягивал его в легкие с усилием и отвращением. Все встреченные мне на пути люди были мрачными и хмурыми. А в середине пути мне навстречу и вообще шла компания из пяти классических гопников, переговаривавшихся между собой исключительно на матах. Я даже раскрыл свой швейцарский ножик и убрал руку с ним в карман, на всякий случай, но гопникам было не до меня, они выясняли какие-то свои отношения. Четверо орали на пятого, а пятый шел чуть впереди них, держа в руке открытую бутылку водки и кричал им: "Не подходите, мля! Я вылью! Вылью, мля! Серьезно, вылью! Не подходите!"

Узнавать, чем кончилась эта история, я не стал, прошел мимо, обойдя их по широкой дуге, и вскоре добрался до квартиры, которая должна была стать моим пристанищем на одну ночь. Квартира была такой же серой, как все вокруг. Продавленный диван, гнутая кровать, постельное белье с прорехами, плита, имевшая два режима: "40 градусов" и "температура поверхности солнца", причем на реле печки не было никаких отметин и подбирать режим пришлось экспериментальным путем.

Я устал за день, но хотел есть, поэтому мне снова пришлось выйти из своего убежища в этот мрачный город. Прогулка через пару улиц до магазина походила на кадры из какого-нибудь фильма о конце света. Ночь, горят далеко не все фонари, зато пылают несколько мусорок, с разных сторон время от времени раздаются крики и мат, и кажется, что люди вот-вот начнут крушить витрины магазинов, растаскивая все, до чего сумеют дотянуться.

Я поужинал, прислушиваясь к постукиваниям за стеной и пьяным воплям на улице. Настроение было ни к черту, усталость брала свое, глаза закрывались, а на душе было сумрачно и серо. Я чувствовал, что не нравлюсь этому городу. Чувствовал угрозу в каждой тени. На душе было неспокойно, как будто кто-то идет за мной по пятам.

Я сказал себе: "Это просто усталость"! Я сказал себе: "Просто город такой"! Я закрыл дверь на все замки, поставил перед ней стул, чувствуя себя полным идиотом, положил рядом с собой на кровать раскрытый нож и лег спать, сказав напоследок: "С фильмами ужасов надо завязывать. Фигня всякая в голову лезет!"

Я проснулся посреди ночи. Или думал, что проснулся. Не знаю. Проснулся от чьего-то присутствия рядом.

Я открыл глаза и увидел стоявшую возле кровати человеческую фигуру. Девочку, или молодую девушку. С грязного серого платья и длинных волос, закрывающих лицо, на пол беззвучно стекала вода. В тусклом свете уличных фонарей, заглядывавших в мое окно, я видел, что кожа на ее руках серо-зеленого цвета.

Я узнал ее сразу. Да и любой бы узнал мою жуткую ночную гостью.

Но я все-таки спросил:

- Самара Морган?

Она кивнула.

Я не знаю, почему я не испугался. Страха не было вообще. Да, ко мне заглянула Самара. Это нормально. Я ждал, что мою дверь будут ломать гопники, или что ее откроет своим ключом грабитель, пришедший по наводке менеджера квартирного бюро, а пришла Самара. Все нормально, ничего необычного.

- Спать хочешь? – спросил я ее, и девочка снова кивнула.

- Я тебя под одеяло не пущу, ты мокрая. Иди на диван!

Она кивнула в третий раз и пошла к дивану, а я снова закрыл глаза и уснул.

Проснулся я уже с рассветом, за пару минут до будильника. Проснулся, вспомнил свою ночную гостью, и вот тогда меня пробрала дрожь. Вот тогда я осознал, кто приходил ко мне, в реальности, или в затуманенном усталостью и новокузнецким смогом воображении. Вот тогда мне стало очень холодно…

Диван был сухим.

А увлечение фильмами ужасов – не такое уж и плохое увлечение. По крайней мере, я не испугался визита одного из самых страшных монстров мирового синематографа.

С тех пор я хочу еще раз приехать в Новокузнецк. Может быть, она придет ко мне снова? Тогда я пущу ее к себе в постель, укрою своим одеялом. Ей же холодно там, в этом сером городе. Ей же хочется тепла... Как и Новокузнецку.

@темы: Мемуары ебалая

15:44 

4 рулона

"4 рулона"

В продолжение темы отношений между влюбленными, расскажу еще одну историю из нашей совместной жизни. Историю о притирке друг к другу, историю о домашнем быте... Историю феерического идиотизма!

Я - педант и перфекционист. Все вещи у меня всегда на своих местах, а все в моей жизни подчиняется логике. Все, кроме жены. Свете логика чужда. Света не понимает, почему нож должен вставляться в определенное место подставки для ножей. Ведь он же входит и в другое гнездо, так какая разница? Разница в том, что я хочу брать нож не глядя, а не брать, говорить "Света, блин!", втыкать нож обратно и брать нужный. Света не понимает, почему я беру на работу еду в маленьком контейнере и ворчу, если она наливает мне суп в большой. Он большой - по высоте. А значит когда я еду в автобусе, я ставлю пакет с едой на колени, а на пакет кладу руки, в которых держу книгу, и с ужасов обнаруживаю, что моя книга находится чуть выше, чем я привык! С этой мыслью мне как-то нужно доехать до работы, приноравливаясь к непривычному расстоянию от книги до глаз.

Света - это "Соль в ванной, в шкафчике для косметики, в банке из-под кофе с надписью "Сахар". Меня она постоянно сравнивает с Шелдоном Купером из "Теории Большого Взрыва". Может быть это связано с тем, что за столом у меня есть МОЕ место, о чем я периодически напоминаю случайно севшим на него гостям.

Это

А теперь - немного интимных подробностей. Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

06:48 

Как правильно намекнуть мужчине?

Как правильно намекнуть мужчине? Намекните тонко. Намекните явно и непрозрачно. Четко и вдумчиво скажите ему то, что хотите сказать, прямо в глаза! Повторите сказанное еще раз, громче. Готово, мужчина вас наконец-то понял.

Серьезно, девушки, мы не вредные. Мы правда не понимаем. Мы - прямые, мы лишены подтекстов, нам нужно говорить прямо. Пара лет ушло у моей Светы на то, чтобы понять: мужу все нужно говорить прямо, четко ставя задачу. Фраза "Нужно вынести мусор!" не является руководством к действию. Да, нужно. Согласен. Ведро полное уже. Пора бы вынести... На этом мысль обрывается и я возвращаюсь к прерванному занятию. "Нужно вынести мусор" - не руководство к действию. Это размышления. Мысли вслух.

"Нужно начать бегать по утрам"
"Нужно купить новую квартиру"
"Нужно менять что-то в экономике России"...

Да, нужно. Наверное. И что?

"Кирилл, вынеси, пожалуйста, мусор!" - вот это уже руководство к действию. Это просьба. Просьба от моей женщины, которую я люблю и которой не могу отказать. Иду и делаю.

Но история - о другом. Однажды Света на меня обиделась и решила мне на это НАМЕКНУТЬ!

Зря... Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

13:58 

Очень, ОЧЕНЬ серьезно!

Трижды подумайте, отправляя друзьям голосовое сообщение в "Вотсапе"! Трижды подумайте, рядом с кем он будет находиться, когда решит его прослушать. А то будет как у Тани...

В тот день у моей мамы завелась мухоловка. Я обожаю этих жутковатых, но крайне полезных созданий, ибо если у вас в доме завелась мухоловка – больше у вас не заведется никто. Не смотрите, что она не умеет летать – от этого многоногого создания не скрыться ни мухам, ни комарам, ни даже тараканам. Мухоловки стремительным и смертоносны, их яд не оставляет шансов даже самым крупным представителям мира насекомых. В общем, внутри своего класса у этих многоножек практически нет естественных врагов. Истребляют этих чудесных созданий только те, кто стоят выше на лестнице эволюции... И в первую очередь – люди.

В общем, мамину мухоловку я радостно отфотографировал, вернулся домой, похвастался жене: вот, мол, какое чудесное существо завелось у мамы, нам бы такую... Света поморщилась и сказала: "Я тут одну у нас дома встретила. Убила нахрен!"

Я загрустил. Сурово отчитал супругу за акт немотивированной агрессии. Провел долгую лекцию на тему пользы мухоловок и вреда экологии от бездумного уничтожения жутких, но очень полезных насекомых, и запостил в "Вконтакте" короткий статус: "Моя жена совершила акт немотивированной агрессии. Оказывается, у нас дома завелась мухоловка, а Света ее убила."

Кто-то из друзей посочувствовал мне, кто-то – обещал выпить сегодня за упокой души мухоловки, кто-то посочувствовал Свете, что у нее муж – ебалай, способный это создание и домой притащить... На этом бы все и забылось, но тут мне в "Вотсапе" написала Таня.

- Кирилл, а как Света ее убила?

Не зная, всерьез Таня переживает за бедное насекомое, или хочет надо мной поприкалываться, я ответил эмоционально:

- Как, как... С криком "Сдохни, тварь", растоптала ногами к чертовой бабушке!

Сама виновница проходящего диспута, сидела рядом, в кресле, и то ли что-то шила, то ли вязала... В общем, дома был покой, уют и умиротворение. Но тут в "Вотсап" пришло голосовое сообщение, которое я тут же включил прослушать.

- Кирилл, знаешь, - проникновенно начала вещать из динамика телефона Таня, - это ваше дело, конечно, но я бы на твоем месте отвела Свету к психологу.

Света оторвалась от шитья и удивленно воззрилась на меня. Я не менее удивленно таращился на телефон, в котором продолжала вещать Таня:

- Эта агрессия... Понимаешь, это не нормально. Она устает, конечно, ребенок отнимает много сил, как физических, так и моральных... В общем, я бы сводила ее к психологу.

На этом месте Таня сделала мощную драматическую паузу. Таня вообще мастер драматических пауз! Матерый оратор, знающий, как подчеркнуть наиболее важную информацию в монологе. Однажды, будучи изрядно поддатой, Таня точно также надиктовала мне в "Вотсап" сообщение, о том, чем очень хотела со мной поделиться на тот момент. Плохо стоя на ногах от душившего ее смеха, Таня срывающимся голосом поведала:

- Кирилл, вот ты знаешь, почему у задницы полоска вдоль, а не поперек? Знаешь? Нет? Щас я тебе расскажу. Внимание! Драматическая пауза... Еще немного... Я должна правильно выдержать паузу... Так вот, ложбинка на заднице вдоль, а не поперек – ЧТОБЫ ПРИ БЕГЕ ОНА НЕ ХЛОПАЛА!

В этот раз Таня была трезва и всерьез обеспокоена проблемами в моей семейной жизни. Еще бы, ее друг живет с агрессивным чудовищем! Сегодня – мухоловка, а завтра? Куда могут завести Свету неконтролируемые приступы ярости? Кого она растопчет в следующий раз? Да, Таня была обеспокоена всерьез, поэтому драматическая пауза у нее получилась отлично.

Мы со Светой замерли в ожидании окончания монолога. Оба – напряженные, не понимающие, что происходит, и с нетерпением ожидающие развязки. Челюсти отвисли до коленей, глаза распахнуты на максимум, ухи развернуты, чтобы не пропустить ни единого слова...

И вот драматическая пауза завершилась, и Таня закончила свой монолог полными искреннего беспокойства словами:

- Это все очень, ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНО. Подумай об этом.

Света от хохота сползла под стол. Я начал надиктовывать Тане ответное сообщение, но получалось плохо, потому что ржал я тоже, аки вульгарный конь.

Недоразумение разрешилось на следующий день, когда Таня с опаской, но все-таки переступила порог нашей квартиры, чтобы извиниться перед Светой. Та, увидев ее, снова ушла смеяться под стол, сквозь смех признавшись, что ничуть не обиделась, и вообще, Таня сделала ее вечер. А корень недоразумения был в невнимательности. Слово "мухоловка" Таня прочла как "мухобойка". Воображение нарисовало ей Свету, с ненавистью прыгающей на несчастном орудии, выкрикивающей: "Сдохни, сволочь, сдохни!" И конечно же Таня всерьез за меня забеспокоилась.

Но Свете я теперь периодически предлагаю таки сходить к психологу. Потому что это очень, ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНО!

@темы: Мемуары ебалая

07:45 

Вампиреныш

Ночь. Привычно просыпаюсь от вялого хныканья в детской. Надо идти успокаивать... Улетевшая в теплые страны жена оставила меня одного с ребенком. На 10 дней я - отец-героиня...

Иду. Сидящий на диване наполовину проснувшийся сын реагирует на мое появление вялым "Ко-ко"... Нет, половой инстинкт у Стаса еще не проснулся, и он просит себе в постель не жаркую цыпочку, а молоко. Раньше для меня было загадкой, как родители понимают речь своих малышей. С появлением ребенка загадка разрешилась сама-собой. "Ко-ко", "Дуду", "Сям" и прочие лепетания мне ясны и понятны. Одно из немногих слов, которые понятны всем, а не только нам с женой - "Изюм!" Стас настолько любит сушеные виноградины, изобретенные "Почтой России", что произносит это слово именно так, с восклицательным знаком на конце. "И-ЗЮМ!"

Иду за молоком на кухню. Наливаю бутылочку, отдаю сыну. Укладываюсь рядом, жду, пока он ее высосет и снова уйдет к Морфиусу. Нет, не на корабль "Нострадамус", а в страну грез. Дожидаюсь ровного сопения, забираю бутылочку, иду спать дальше, но перед сном решаю и сам выпить полстакана молока, ибо в желудке как-то пустовато.

Кухня, темень, тусклый свет уличных фонарей в окно. Свет не зажигаю, чтобы не бил по глазам, и чтобы не разбудить ребенка отблесками в двери. Наливаю молока над раковиной, оборачиваюсь, и... И чуть не роняю себе под ноги стакан.

В дверях стоит маленькая фигурка в белом. Тихая и беззвучная, как подкрадывающийся северный пушной зверь. С трудом давлю в себе инстинкт левой рукой закрыть горло, но крестным знамением фигурку на всякий случай осеняю. Ничего не происходит, существо не рассыпается в прах, но и не произносит так ожидаемого мной тихого и вкрадчивого "Впусти меня". Хотя судя по тому, что оно проникло в квартиру, разрешение ему уже не требуется.

Потихоньку мой пораженный недосыпом мозг начинает осознавать, что эта фигурка проникла в дом уже почти 2,5 года назад, и вовсе не через дверь.

- Иди спать, вампиреныш! - говорю я.

- Да, папа! - соглашается фигурка, и беззвучно удаляется в свою комнату.

Правда я уже по опыту знаю, что удаляется ненадолго. Если я сейчас не прилягу рядом с ним, все равно также тихо выйдет и пойдет искать меня.

Пожалуй, надо его уже научить фразе "Впусти меня". Пусть хоть оставшихся у нас ночевать гостей пугает, что ли?

В самом деле, детский смех - самый приятный звук в вашей жизни. Особенно в 2 часа ночи. Когда вы дома один. И никаких детей у вас нет.

@темы: Мемуары ебалая

09:11 

Атака грумеров

У вас бывает такое, что вот смотрите вы на слово, и кажется оно вам таким диким и странным, что вы задумываетесь о том, а правильно ли вы его применяете?

А бывает, что слово означает одно, но звучит оно так, как будто должно означать что-то совсем другое?

Пару лет назад я впервые в жизни услышал слово "грумер". Моя коллега очень любит животных, у нее три кошки и одна собака класса "мохнатый шпингалет", по имени Дюма. И вот она говорит: "А мы вчера с Дюмкой к грумеру ездили!"

Я немного повертел это слово в голове так и сяк, примеряясь к нему, пробуя его на вкус. Грумер. Что такое грумер? Мрачное какое-то слово. Жуткое. Есть в нем что-то, отдающее ненавистью, пахнущее Великой Тьмой... По моему лицу Аня поняла, что слово это поставило меня в тупик.

- Ты не знаешь, кто такие грумеры?

- Понятия не имею, но это слово меня уже пугает. С Дюмкой все в порядке после этого?

- Да, ей только чуть-чуть лапку порезали.

Воображение нарисовало мне мясника из "Вар Крафта". Мясник - это нежить, собранная из кусков мертвых тел. Три руки, в одной из которых - огромный тесак, огромное пузо, изрезанное уродливыми шрамами, жуткий оскал мертвого лица... Да, грумер вполне может выглядеть именно так. Но зачем было возить к этому чудовищу собаку?

Вообще грумер в моем понимании должен был выбираться из-под земли. Да! Если бы я жил в мире "Дрожи земли", то тех свирепых подземных жителей я назвал бы не грабоидами, а именно грумерами!

В общем, кто такие грумеры мне объяснили, но сегодня вот меня, тоже в разговоре с коллегой, зацепило слово супинатор! Да знаю я, что это такое. Но блин, какое же странное слово! Не выступ в стельке так назвать надо было, а, например, существ, которые из грабоидов вылупляются! Ну какие же они шрикеры? Самые настоящие супинаторы!

"Вчера я себе новый супинатор в ботинок купил! А то пока к грумеру ездили, ноги сильно устали." - ну не звучит же! Не подходят эти слова для таких простых и обыденных предмета и профессии.

А еще меня очень настораживает слово холлофайбер. Вот тоже, разве можно было таким мощным словом назвать банальный наполнитель для подушек и пуховиков? Нет, холлофайбером нужно было назвать что-то другое. Например оружие, которым можно убить грабоида!

А Аня морщится при каждом упоминании босоножек. Вот не нравится ей это слово, противное оно, мерзкое. Вот сидим мы, на работе, и пытаемся все эти слова правильно использовать.

- Представляешь, сидим вчера с Петровичем на даче, и тут прямо посреди огорода из-под земли грумер вылезает! Здоровый, сволочь! Метров 15 в длину будет!

- Да ты что? Серьезно?

- А то! Михалыч, ты ж меня знаешь, я никогда не вру! Я быстро в дом метнулся, благо холлофайбер у меня всегда на стене висит. Со второго выстрела только уложил. Кругом все в дыму, грядку с капустой холлофайбером спалило к чертовой матери, картофельная грядка под землю ушла, когда грумер вылез... Но главное, завалил я эту скотину. Благо, он молодой еще, супинаторы развиться не успели, а то замучился бы я их по участку гонять.

- А я у себя на участке семь босоножек расставил, грумерам их вибрация не нравится, они мою дачу давно стороной обходят.

Как думаете, это лечится вообще?

@темы: Мемуары ебалая

05:21 

О любви и котиках

Весь мир помешался на котиках и на любви. Блогеры завалили Интернет картинками с котиками и постами об отношениях в паре. О том, что чтобы пара развивалась гармонично, работать на эту гармонию должны оба. О том, что нужно быть благодарным своему партнеру, нужно его ценить и радовать. Оба должны развиваться, и тогда секс станет поистине тантрическим и невероятным.

Я тоже хочу славы, поэтому я тоже напишу о котиках и любви. О любви между котиками!

Мою хитрозадую сиамку звали Сузи. Вообще я хотел назвать ее Тринити, за манеру лихо бегать по стенам и уворачиваться от пуль, то есть от брошенных в нее тапков. Но мама воспротивилась, сказала, что в имени кошки обязательно должны быть шипящие, поэтому кошатину назвали Сузи, время от времени ласково величая ее Сузькой, а иногда коверкая имя до Шизки. Сузька была очень умной, гордой и нахальной кошкой. Однажды попробовав "Вискас" она демонстративно отказывалась даже от свежей рыбки, не говоря уж о колбасе, и с "Вискаса" сманивалась только говяжьей вырезкой, что было нам явно не по карману. Обнаружив в миске что-то кроме вожделенного корма, Сузя целенаправленно шла откладывать стопку экскрементов мне под рабочий стол, а после, зная, что за сие действо она огребет тапком, пряталась в диван и не извлекалась оттуда ни уговорами, ни угрозами спалить диван к чертовой матери вместе с ней. Шестым чувством кошка чувствовала, когда я остыну, и только тогда выбиралась наружу, чтобы снова проверить свою миску. И если в ней не оказывалась "Вискаса", кошка входила в цикл.

Ей Богу, ума не приложу, чем она гадила, если была такая голодная. Вроде не ест ничего сутки, потому что "Вискас" проклятый вреден и мы пытаемся отучить ее от этой гадости. Но в кишечнике все равно что-то да находится...

Сузька была настолько умной кошкой, что могла демонстративно сходить в туалет и начать скрестись там, разбрасывая в разные стороны наполнитель, пока мама не выдержит, не оставит фарш на столе и не пойдет убирать кошачий лоток. А в это время Сузя стремглав неслась на кухню, совала морду в чашку с фаршем и ополовинивала готовящийся запас котлет раньше, чем мама успевала крикнуть "Ах ты ж скотина шерстяная!"

Рассказываю я это все к тому, чтоб вы поняли: Сузи была очень умной кошкой. Изобретательной, логичной, понимавшей связь между причиной и следствием. Она не была нашим домашним животным, она была полноценным арендатором нашей квартиры, расплачиваясь мурлыканьем и лаской, но требуя за это выполнения всех прописанных в договоре аренды условий. Чистого лотка, когтеточки, теплой батареи и конечно проклятого "Вискаса".

Сузи была умной кошкой. Но примерно раз в месяц она превращалась в неимоверную дуру, потому что Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

11:22 

Интеллект

Я привык считать, что дети лет до четырех не очень умны. Привык думать, что интеллект развивается у них вместе со способностью читать, а уж в два года у малыша разум точно находится на уровне котенка. Мама – молоко, папа – кататься на шее, нагадил на ковер – шлепок по попе: вот и все логические построения, на которые способен малыш.

Но мой сын убедил меня в том, что я категорически неправ.

изображение

Стасу – два с небольшим года, и он разделяет папину любовь к авиации. Хотя бы к бумажной, за неимением никакой другой. Он обожает наблюдать, как я запускаю самолетик, и указывает мне, куда именно его запускать. Самое любимое место запуска – это шкаф в его комнате. Высоченный шкаф, под самый потолок, до которого я даже в прыжке рукой не достаю, при всех моих 183 см. роста. У нас не "сталинка", конечно, но потолки на психику не давят.

В общем, спросишь мелкого: "Куда запускать?" – он, радостно ухмыляясь, отодвинет дверцу шкафа, укажет на самую верхнюю полку и гордо скажет: "ТАМ!" Потому что слово "Туда" он еще не освоил.

А теперь – с чего все это началось. Я сидел на полу детской и кидался самолетиком в сторону шкафа. Ребенку нравилось, правда он спорил со мной относительно звуков, которые издает самолет при падении.

- Фьюююють... Бам! – озвучиваю я запуск.

- Не-а! – мотает головой ребенок.

- Тогда пиздык! – говорю я.

- Да!

- Щас как-то у меня такой пиздык получит! – доносилось из кухни светино ворчание, которое тоже веселило малыша.

И вот, кидался я, кидался самолетиком, и наконец-то свершилось то, что должно было свершиться. Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

11:00 

Загадки

Мне было 14 лет. Я активно переписывался в газетном чате "Комка". Ну, вы помните, эти переписки в газетах бесплатных объявлений? Переписки в разделе "Личные обращения". Пишешь на купоне газеты свое сообщение, отправляешь, ждешь, и спустя неделю, а может и месяц, твое сообщение читают все желающие!

Надо ли говорить, что купоны бесплатных объявлений "Комка" быстро стали валютой? Их собирали по знакомым, их выменивали, их клянчили... И вот однажды я получил по почте письмо, в котором было 15 купонов. Пятнадцать! Целое состояние по тем временам.

Больше в письме не было ничего. Обратного адреса не было.

Мои друзья тут же решили, что отправитель - девушка, и быстро прозвали ее моей тайной поклонницей. Издевались. Потому что где я, и где поклонницы? Тем более тайные. Но факт оставался фактом, кто-то прислал мне 15 купонов "Комка".

Спустя полгода пришло еще одно письмо. Еще 10 купонов. Сказать, что я был озадачен, значит ничего не сказать.

Еще спустя полгода - новое письмо. Еще 10 купонов и бумажка с номером телефона.

Мне было 15. Я был застенчивым, забитым жизнью подростком, у которого, к тому же, не было домашнего телефона. Да и мозгов, кажется, не было. И вообще, на жизнь я тогда смотрел совсем не так, как сейчас.

Да, я так и не позвонил. Приводил сам себе аргументы: "А что я ей скажу?" "А вдруг это никакая не девушка?" "А вдруг это розыгрыш?"

Дурак! Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

14:24 

Новая гостья

И еще одна хуманизация, появившаяся на свет благодаря вопросу на ask.fm, заданном девушкой с ником Дурочка с севера.

ask.fm/Shiro__tyan

Встречайте очередную гостью.

Она не звонила в дверной звонок, ей я открывал двери сам. Всегда. Но не потому, что был рад ее визитам. Скорее я их ненавидел.

О ее приходе я узнавал заранее – предчувствовал его, как предчувствуют смерть слоны, отправляясь на свое кладбище. Холод бежал впереди нее. Холод, замораживавший все, до чего дотягивался. Сначала я обхватывал себя руками в бессмысленной попытке имитировать теплые дружеские объятия, потом – начинал суетиться, стараясь разогнать густеющую кровь. Следом приходила апатия, идущая под руку с безразличием и смирением. И после их прихода я шел открывать дверь.

Открывать дверь ей.

Она всегда стояла на пороге, и я всегда безмолвно уступал ей дорогу, не пытаясь ей помешать. Если уж я не мог остановить ту, что приходила перед ней – ту, в цветастом платке и с морщинками под глазами, следом за которой ветер приносил в квартиру желтые листья, то противостоять этой гостье было также бессмысленно, как ставить запруду на пути цунами.

- Проходи!

Она величественно кивнула, входя в мой дом. Высокая, статная, царственная, одетая в белые меха и ослепительно прекрасная.

Я никогда не мог определить длину ее светло-русых волос, они вечно были собраны в какие-то невероятные прически, маскирующие длину и объем, и закреплены то острыми сосульками, то, как сегодня, удерживаемы небольшой изящной короной. Может быть из серебра, а может быть и из стали. За столько лет знакомства я так и не понял, какого из этих металлов больше в сердце моей гостьи.

В первые секунды ее визита на меня дохнуло могильным холодом из коридора. Ледяным ветром, ее вечным и верным спутником, ее защитником и ближайшим помощником!

- Чаю? – спросил я. Моя старая шутка. Ритуал. Я всегда предлагаю, она всегда величественно отказывается. Я пью чай со всеми, кроме нее.

- Водки! – сказала она.

Я удивленно остановился.

- Тебе! – величественный взмах руки. Хотите узнать больше?

изображение

@темы: Мемуары ебалая

Ебалай в сети

главная