Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мемуары ебалая (список заголовков)
16:57 

"Сырочек"

Два года мы с женой работали в одной компании, куда она меня и устроила. То было переломное для меня время. Моя первая работа в сфере продаж. В сфере, которую я полюбил, и в которой остался. Далекий 2007-ой год…

Меня мотало из стороны в сторону. Я гордо заявлял, что я – писатель, а писатель должен творить, а не работать на дядю! Уверял, что я стану фрилансером, буду зарабатывать на жизнь продвижением сайтов (и в самом деле неплохо продвинул сайт кинотеатра "Космос", но это было потом, и денег он мне принес в сотню раз меньше, чем основная работа). Говорил жене, что я – личность творческая, а по сему работа в офисе не для меня.

Я искал себя. Света дала мне на эти поиски три месяца… Три месяца в начале нашей совместной жизни я просидел на шее у жены, и большую часть этого времени мы с Наташкой рубились в "WarCraft".

Я просыпался в 9, делал какие-то элементарные вещи по дому, вроде уборки (на тот момент я еще даже не открыл в себе страсть к кулинарии) или глажки пары простыней, утомлялся к 10, звонил Наташе, жившей этажом выше и говорил: "Приходи?" Та ломалась пару минут, а потом со вздохом говорила: "Открывай". А спустившись ко мне говорила: "Заводи!"

Я заводил "Frozen throne", выбирал карту побольше, и… "На пару часов!" – говорила Наташка. "Ага, - соглашался я, - К шести надо закончить. В шесть тридцать Света придет!"

Когда в замке поворачивался ключ, мы переглядывались красными от долгого глядения в монитор глазами. И хором говорили: "Вот блин…" Потому что вообще-то по плану в этот день Наташка должна была искать работу, а я – заниматься продвижением сайта и поиском рекламодателей. Но вместо этого мы сходились в эпической "Битве У Таверны", вместе громили войско демонов, чтобы потом, когда конкурентов на карте не останется, сойтись в схватке друг с другом, и просто устраивали поединки "Герой на героя".

Спустя три месяца Свете это надоело, она взяла в руки скалку, взвесила ее, поглядела на скалку, потом на мою макушку, потом снова на скалку, а потом изрекла: "В "Сибирском успехе" вакансия продажника. Завтра ты идешь на собеседование". И это собеседование радикально изменило мою жизнь, превратив меня из безработного раздолбая в раздолбая-продажника, чем я очень доволен.

Но, собственно, к сути.Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

17:14 

Шарики

Знаете, что самое страшное в наличии дома ребенка?

Нет, я не про бессонные ночи, не про плач и "Мам, купи". Я именно про страшное! Страшное, как в фильме ужасов?

Шарики!

Проклятые шарики!

У нас по дому их летает штуки три, и днем они никого не волнуют. Валяются себе на полу, перекатываются туда-сюда от потоков воздуха. Иногда про них вспоминает ребенок и начинает ими кидаться.

Самое интересное начинается ночью.

Встанешь ты в полночь в туалет по малой нужде. Идешь по коридору, кое-как разлепив один глаз, до конца еще не выбравшись из объятий Морфея, да особо и не собираясь выбираться. Идешь, подсвечиваешь себе путь тусклым экраном смартфона… И тут позади тебя – ШОРОХ! Как дуто Фредди Крюгер провел своим ножом по обоям!

Оборачиваешься, а за тобой летит этот чертов шарик, подхваченный легким ветерком, созданным твоим передвижением. Летит и шуршит по стене, касаясь ее своим резиновым боком.

Просто шарик.

В полночь.

В темноте.

А в твоей голове уже раздается голос Пеннивайса: "Мы все здесь летаем! И ты тоже полетишь!"

Вот так вот встанешь ночью в туалет по малому… Заодно и по большому сходишь!

@темы: Мемуары ебалая

17:29 

Ильич

Мы не типичные туристы. Вместо стандартных столичных достопримечательностей мы шарахались по домам, в которых жили Надя Шевелёва, Женя Лукашин и Саша Белый, мимо памятников, хранящих на себе следы осколков фашистских бомб и искали дом, из окна которого на метле обнаженная Маргарита. Мы искали не просто красоту. Мы искали ветер прошлого. Искали голоса мертвых.

Но на третий день в Москве мы решили побыть немного стандартными туристами и погулять по Кремлю. В конце концов, там дух времени тоже очень силен, а уж сколькими голосами шепчет одна только брусчатка - и не сосчитать. Да и один конкретный мертвый все также лежит у кремлевской стены, периодически вызывая в СМИ волну заголовков "Нужно снести зиккурат!"

Очередь была внушительной. Мы ее испугались, и пошли гулять. Побывали в Покровском Соборе, посидели в "МакДональдсе", полюбовались фонтанами Александровского сада, и тут у входа в Охотный ряд мы увидели Ильича. Ленин, живее всех живых, стоял в уголке перехода, в тенечке, и озадаченно озирался. Никто не обращал на него ни малейшего внимания, а сам Ильич выглядел так, словно только что проснулся после почти векового сна и пытается понять, где он, и что случилось с его родной страной.

- Ой, мамочки! - сказала Юля, и потянулась за фотоаппаратом.

- Ой, Ленин! - сказал Гена, и потянулся за сигаретой.

- Ой, зомби! - сказал я, и потянулся за ружьем. Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

09:23 

Димосковский

Декорации: оздоровительный лагерь "Зеленая поляна". Подробности - см. в предыдущей заметке.

Помимо детей сотрудников 105-го завода, коему и принадлежал лагерь, два корпуса в нем занимали детдомовцы. Какое уж они имели отношение к заводу - не знаю. Может завод помогал им добровольно, может принудительно, может имел какие-то льготы у государства - не знаю. Важен факт: в двух корпусах (которые так и тянуло назвать бараками) обитали детдомовцы лет так 5 - 8. Итого - человек 30-50, точно не помню. Дети в принципе существа туповатые (дети, не обижайтесь, сужу я по себе), а уж эта толпа и вообще имела IQ около 80. Совокупный IQ. 80 на всех.

Я ни в коем разе не хочу обидеть воспитанников детских домов. Я знаю как минимум двух достойных людей, прошедших через горнило этих заведений и выросших очень достойными людьми, возможностью пожать руку которым я горжусь. Один из них, Денис, которому на тот момент было лет 16, был вожатым одного из этих отрядов.

Но факт остается фактом, эти два отряда были сущим бедствием для лагеря. Эти дети воровали все, что плохо лежало, они вытаптывали клумбы, обрывая с них все петуньи, из цветков которых они высасывали нектар. И был среди них один мальчишка, не побоюсь этого слова, легендарный, известный всему лагерю и вошедший в его историю. Звали его Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

18:43 

Лагерная романтика

Начало 90-х. Пионерский лагерь. Формально - уже оздоровительный, но все слишком привыкли называть его пионерским, и это новое слово приживется еще не скоро.

Летом на месяц я обязательно ехал туда отдыхать. Не потому, что хотел. В лагере негде было смотреть телевизор, а играм со сверстниками я в свои 9 лет предпочитал книги или телевидение. Понятное дело, не "Поле чудес", а фильмы и мультфильмы. Помню, как я плакал, что из-за поездки в лагерь я не увижу финал "Трансформеров", трагедия вселенского масштаба! Реалии жизни меня интересовали мало. А реалии были суровыми.

Лагерь принадлежал 105-му заводу, где работала моя мама, которую на месяц обязательно отправляли летом в этот самый лагерь, поработать врачом. Оставлять меня с бабушкой – слишком рискованно, за месяц бабушка могла свести на нет все 9 лет воспитания.

Месяц на казенном питании – это прекрасно. 90-е. Зарплату задерживали уже больше, чем на год. Сейчас это даже вообразить сложно, а тогда это было в порядке вещей. Не жизнь, выживание. А тут – месяц еды с сохранением зарплаты. Ехать надо без вариантов, мнения ребенка, желающего смотреть "Трансформеров" никто не спрашивает.

Ну и наконец, из лагеря по старой советской традиции перли все, что плохо лежало. То, что лежали хорошо – перекладывали, и потом перли. У мамы дома до сих пор осталась пара тарелок из тех времен. Ну и само собой, после месяца отдыха мы год могли не вспоминать об основных лекарствах. "Анальгин", "Парацетомол", "Супрастин", шприцы... Все это списывалось и перлось. Персонал заезжал в лагерь с одной сумкой, а выезжал с двумя. Самые наглые – с тремя. Самые везучие - работали в столовой и перли что-то ежедневно.

Так и жили. Выживали, как умели.

Этот ежегодный месяц в лагере, месяц без телевизора и с туалетом типа "сортир", я терпеть не мог. Это сейчас я с радостью покину насиженное место, чтобы пожить на лоне природы, подышать нормальным воздухом, не пропахшим свинцом и не насыщенным угарным газом, покупаться в речке. А тогда… Интересно, это я был таким глупым ребенком, или Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

18:59 

Пофигизм

Какое самое приятное чувство на свете?

Оргазм? Посетить туалет после двухчасового распития пива? Быть может, просто любовь, которую каждый понимает по-разному?

Я вам отвечу с полной уверенностью: ПОФИГИЗМ!

Однажды лет этак в 15 я поехал за молоком. За молоком я ездил, как правило, автостопом, ибо домик, где жила шикарная корова, дававшая шикарное молоко, был от меня километрах так в пяти. Путь мой пролегал по "пьяной дороге", той самой, на которой ловились самые весёлые в моей жизни УАЗики, и посередь которой располагалась здоровенная Яма по имени Хуяма!

Небо мрачнело на глазах, чувствовалось, что вот-вот грянет шикарная гроза с суровым ливнем. Видел ли я это? Видел, потому и поехал. Хотел попасть под дождь. Летний ливень – что может быть прекраснее?

Туда я доехал. Купил трехлитровую банку парного молока и пошёл обратно, с наслаждением ловя первые капли дождя языком. Где-то далеко грохотал гром, сверкали молнии, и я на автопилоте отсчитывал время между вспышкой и раскатом, машинально определяя расстояние, отделявшее меня от грозы. Семь километров, шесть, три…

Примерно когда разрыв между молнией и громом стал составлять 10 секунд, на меня обрушился ливень, впервые продемонстрировавший мне выражение "лил как из ведра". Это был не дождь – это был сплошной поток воды с небес. Уже не было отдельных капель, была стена дождя, непрерывно низвергавшаяся на меня из тяжелых туч над моей головой.

Меня промочило до нитки в первые же секунды. Да какое там до нитки! До костей! На мне не было ничего сухого, с меня непрерывно текла вода.

То был идеальный ливень! Июль, градусов так 25 жары, и тёплый дождь, кажется, примерно такой же температуры. Теплый, приятный… Пелена дождя казалась такой плотной, что до меня не долетали даже порывы ветра – они тупо вязли в этом потоке.

Господи, какое это было счастье, просто идти по пустой дороге под непрерывным, не желавшим заканчиваться дождем! Идти, когда видимость вокруг тебя составляет от силы 20 метров. Идти и во весь голос распевать "Сектор Газа" или Александра Маршала ("Ливень", разумеется! Какая ещё песня мне могла придти в голову в тот момент). И только громогласные раскаты грома прерывали меня время от времени.

Промежуток между вспышкой молнии и ударом грома составлял уже 2-3 секунды. Громыхало прямо надо мной. Громыхало так, что закладывало уши! Но мне было всё равно, ведь вокруг было только шуршание дождя, заглушавшее даже мой собственный голос.

Когда напротив меня остановилась машина, я даже не сразу услышал, чего хочет от меня водитель. Садиться? К нему? Довезёт? Куда довезёт? Зачем довезёт? Нет, не сяду. "Не бойся, не обижу!" Чувак, мне хоть и 15 лет, но по комплекции ты мне малость уступаешь. И если ты не мастер кунг-фу, то ещё спорный вопрос, кто кого обидит.

Ну, вслух я этого, естественно, не сказал. Попытался объяснить, что мне и так хорошо, что я специально в дождь попёрся за молоком, чтоб под ливнем прогуляться! Понят не был… Кое-как отбрехался тем, я мокрый, как Му-Му, и мне тупо жалко его машину, если я в неё сяду.

Кое-как отвязался… Минуты через две меня попытался подобрать ещё один добрый человек…

Что ж такое-то, блин? Где вы все были, когда я под мелким осенним дождем почти час шёл вдоль дороги близ Дубровино, в полстах километрах от родного дома, голодный, как скотина…

Кое-как отвадил и этого.

Пока я объяснял добрым водителям, что прогуляться под дождем – моя голубая мечта, ливень потихоньку пошёл на убыль, стало малость посветлее, а я, тем временем, выбрался уже практически к родным "Снегирям".

И вот у самых "Снегирей" молния долбанула метрах так в пяти от меня!

Я не успел оглянуться, запоздал на какую-то долю секунды, поэтому увидел лишь голубой след в небе, да искры, которыми осыпала округу опора ЛЭП, в которую молния и шандарахнула. Гром грянул без малейшей паузы, я ещё оборачивался посмотреть, что же полыхнуло у меня за спиной, а звуковая волна, которую я ощутил даже кожей, уже мчалась на меня с положенной ей скоростью в 300 метров в секунду.

Я оглох. Уши заложило наглухо и не отпускало до самого дома. Я даже пошатнулся, физически ощутив поток воздуха, ударивший мне в лицо, и ещё секунд тридцать стоял, осознавая вторую за день поговорку: "Как громом поражённый".

И вот после всего этого, оглушенный, ошарашенный, но находящийся в какой-то счастливой эйфории, я шёл по "Снегирям" под уже заканчивающимся, но всё равно ещё весьма ощутимым дождем. И меня провожали взглядами десятки людей, прятавшихся под козырьками подъездов от этого безудержного ливня! И столько зависти было в этих взглядах…

Почему? Да просто потому, что они стоят и ждут, а я – иду. Я уже мокрый до нитки, но безмерно счастливый и безгранично довольный! Мне все по фигу, а им – нет!

И этот пофигизм – это было лучшее чувство в мире!

Я знакомился с ним ещё не раз. Когда забирал документы из ненавистной мне школы. Когда увольнялся с надоевшей мне работы… И каждый раз я ловил на себе эти взгляды, и это распиравшее грудную клетку чувство. Пофигизм! Оно прекрасно, поверьте!

@темы: Мемуары ебалая

19:50 

Картошка

Картошка!

Как много в этом слове слилось для выросшего в 90-е! Во многом именно благодаря ей мы выжили в те голодные годы. Картошка да соя, гуманитарной помощью высланная из США в голодающую Сибирь!

У меня не было дачи, поэтому картошку мы сажали коллективно, с заводом Чкалова, ныне "НАПО", на котором работала моя тётя Надя.

Каждый выезд на картошку для меня, 11-15 летнего ебалая, становился чем-то необычным! Сначала – тяжелым квестом, после первой копки картошки я просто ноги не передвигал, настолько я не готов был в свои 11 лет к таким суровым нагрузкам. Затем – весёлым приключением, настолько я уже превратился в ебалая, ищущего развлечения даже на ровном месте.

изображение

Итак, механизьм! Табун народу, состоящий из сотрудников завода и их родственников, грузится в автобус и едет хрен знает куда, в далекие дали, где добрый фермер выделил доброму заводу здоровенный кусман земли. Земля за смешные деньги отдается сотрудникам завода в пользование от весны до осени, делится столбиками на полосы, и… И всё, пора вкалывать! Каждому выдается по пять соток. В поле это прямоугольник пять метров в ширину и 100 в длину! Поле бескрайнее, и где граница твоего участка так сразу и не понять, что вечно служило поводом для подкалывания новичков, впервые на картошку приехавших!

- А докудова копать?

- Видишь вооооон там лесок? Вот до него и копать!

- Ох, срать кирпичами!

Иногда шутники так до конца работы и не говорили бедолаге правду, и он, прокопав-таки свои 100 метров, удивлённо обнаруживал там Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

18:59 

Два "Храма"

Я всегда поражался тупости людей, стоящих в дверях в общественном транспорте. Вошел? Молодец, пройди вглубь салона. Не стой в дверях.

- Вы на следующей выходите?

- Нет.

Пауза. Я жду, что стоящий в дверях недалекий человек все-таки предпримет некие шаги, чтобы уступить мне дорогу. Пауза затягивается. Ничего не происходит. Я спрашиваю еще раз.

- Вы на следующей выходите?

- Я же сказал, что нет.

- А по-моему вы все-таки выходите…

И ведь выйдет, зараза. Я не буду заморачиваться обруливанием. Стоишь в дверях – значит выходишь.

Особо внимания заслуживают люди, готовящиеся на выход заранее. Я вхожу в автобус, а он уже на выход приготовился. Встал в дверях.

- Я на следующей выхожу.

- Да мне пофигу! Я на этой ВХОЖУ!

Но это все – преамбула. Амбула – в конкретном участке пути на улице Большевистской.

Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

17:43 

Я не нахер, я хакер

Однажды я написал вирус. Простенький, на "Паскале". Интернет тогда еще был далеко не у всех, о постоянном подключении и речи не было, в сеть мы ходили через Dial-up, так что мой вирус не рассылал свои копии по сети, да и съемные носители не поражал. На это моих талантов не хватало. Хватило их только на то, чтобы написать забавный вирус, находящий на всех дисках папки с русскими названиями и заменяя там буквы "р" и "с" на значок $. Смешно же? Смешно.

Выполнив это действие моя программа находила 10 (!) случайных файлов с расширением exe и встраивала в них свой код так, чтобы по запуску файла запускался сначала код вируса, а потом уже сам файл.

Сделал, подложил его кому-то из друзей на дискету (да, флэшек тогда еще не было) и забыл.

И вот новый год. Друзья, болтовня, смех, музыка... Кто-то подходит к кому, роется там в папке с шутками и говорит:
- О! А это что за файл? Sifilis.exe?
- НЕЕЕЕЕЕТ! - ору я, но уже поздно.
Двойной клик мыши уже запустил мою вредоносную программу. Все. Приехали.

Создавая вирус я совершенно не подумал, что в названии "рабочий стол" тоже есть "с" и "р". И почему я вообще выбрал эти буквы?

Windows не нашел рабочего стола, испугался и ушел в нокаут. Я загрузил DOS, но DOS не знал русских букв. Переименовать "$бочий $тол" обратно в "Рабочий стол" я не смог. Пришлось переустанавливать систему.

Но как вы понимаете, на этом приключения не закончились. Где-то на диске D оставалось несколько файлов, в которые эта зараза прописалась. Ведь вирус прошелся по обоим дискам. на диске С я все exeшники уничтожил, но на D их с избытком, и они все мне нужны.
Пришлось качать утилиту drweb и убивать ею собственный вирус. Талант не пропьешь. А жаль...

@темы: Мемуары ебалая

07:29 

Папа - срать!

Я матом не ругаюсь. Я им иногда разговариваю. Не то, чтобы я такой уж злостный матершинник, но запнувшись ночью о кошку я назову ее явно не кошкой. И если мой собеседник - гандон, контрацептивом я его называть не стану.

Я не вставляю "мля" и "на" как связку слов, но запикивать ругательства смысла не вижу. В конце концов, это часть русского языка, и при правильном употреблении которой речь становится богаче и понятнее.

- На улице холодно?
- Да.
- Сильно?
- Да.

Через пять минут:
- Ты почему мне не сказал, что тут ТАК холодно?
- Так я же сказал...
- Ты сказал, что тут холодно. А тут - не холодно! Тут - ЕБУН!

Одно время в офисе пытались ввести цензуру. Решили как в том анекдоте, вместо "Блядь!" говорить "Цветочек!" Результат был в точности как в анекдоте. Запнувшись о провод Аня четко сказала: "Вот, блядь, цветочек, нах!"

Ну никуда от этого не деться. Как у "Сектора газа": "И матершинные слова не буду я употре... БЛЯДЬ!"

Моя любимая поговорка - "Жопа есть, а слова нет что ли?" Ну и супруга хоть и ворчит на меня по поводу выражений, неподобающих джентльмену, но и сама потихоньку учится называть вещи своими именами.

Ремонт. Выбираем двери. Диалог Светы с продавцом:
- А еще нам дверь в сортир надо. Ой, то есть в туалет, я хотела сказать!

Но с появлением в доме ребенка, за языком, похоже, пора следить гораздо лучше.

Собираемся уходить из детского игрового центра. Одеваю малыша.
- Ну и жопа у тебя Стас! Штаны не налазят!
- Зопа!

Администратор хихикает.
- Так. Папа оговорился. Попа. Это называется попа!
- Зопа! Стась - зопа!

Администраторша с хихиканья переходит на откровенный смех.

- Стась - зопа! Папа - зопа!
- Да, сынок, и вся жизнь - полная зопа!
- Да, папа!
- И если ты брякнешь это при маме, папе точно настанет полная жопа!

Администраторша уже откровенно ржет над нами.

Утро. Сижу, простите за подробности, в сортире. В туалете то бишь.
Слышу диалог жены с ребенком.

- А где у нас папа?
- Папа - срать!

Молчание Светы красноречивее любых слов. После небольшой паузы она переходит к воспитательной беседе.

- Этот процесс, малыш, называется КАКАТЬ!
- Неть! Папа - срать!
- Папа, тебе из сортира лучше не выходить! НИКОГДА!

@темы: Мемуары ебалая

06:04 

Идеальный охранник 2

Спустя лет шесть после написания заметки "Идеальный охранник", вошедшей в первый том "Мемуаров ебалая", эта история обрела продолжение.

Много воды утекло с тех пор. Я покинул "ЮНИТ КС" и устроился в "Реалист", в ту самую контору, возле которой я давным давно просил водителя "ГАЗели" припарковаться. Наш склад выходит на Большевичку, и каждый раз, когда нам звонит новый клиент и спрашивает, как нас найти, я объясняю ему, где находится склад. И каждый раз, когда он тормозит и говорит: "Это мне на территорию завода надо заехать?" я бледнею, и ору в трубку: "НЕТ!!! НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ! НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО!" Потому что заехать на территорию можно, а вот выехать обратно - нет.

И за пять с небольшим лет моей работы здесь все-таки нашелся один особо одаренный водитель, который не внял нашим указаниям, и таки заехал за шлагбаум.

Дело было месяца три назад.

- Здравствуйте, меня с территории завода не выпускают.
- А зачем вы туда заехали?
- Ну я ж не знал... Сделайте что-нибудь, а?

Я рассказываю об этом одаренном клиенте Лене, директору. Та, вздыхая, идет на проходную и мольбами, уговорами и угрозами убеждает тамошних сотрудников выпустить наружу этого чудика. Все, спасли, освободили, забыли... Даже не запомнили название клиента.

Прошло три месяца.

Вечер. Пять минут до конца рабочего дня. В офисе остался я один, и уже потихоньку готовлюсь идти домой.

Звонок.

- Здравствуйте, Кирилл. Выпишите мне пропуск с территории завода.

Я икаю от удивления.

- А я не могу. Мы не имеем Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

05:22 

Идеальный охранник

Старая заметка, написанная в те годы, когда этого дневника еще не существовало. Внезапно она обрела продолжение, поэтому пока публикую ее. Продолжение следует...

Дело было так… Потребовалось мне как-то забрать со склада некой конторы, живущей на территории Инструментального завода, 100 килограмм фигни. В банках по 25 кило каждая. Наш конторский водитель за ерундой этой ехать отказался, ибо не влезет она к нему в машину, и я принял судьбоносное решение заказать ГАЗель в компании "Семь двоек". В смысле, по телефону 222-22-22. Хорошая компания, но… Но создается ощущение, что работа диспетчера с водителями у них построена на основе игры в глухой телефон.

Каждый раз, когда заказываем ГАЗель к нашему офису, доходчиво объясняем диспетчеру: подъезжать со стороны Семьи Шамшиных, к вывеске ЮНИТ КС, и сразу вставайте к ней задом. Диспетчера угукают, а потом нам звонят водители, подъехавшие к зданию не с той стороны и теперь не понимающие, куда им идти. Или ещё хуже: не звонят, а мы потом бегаем по всей Семье Шамшиных, ловим их, ибо ещё ни разу никто не выполнил чёткого указания: встать задницей к двери нашей компании.

Но это так, предыстория. Преамбула. Амбула пошла дальше…

Заказ я сделал подробный и четкий: приехать к Инструментальному заводу и встать возле офиса компании "Реалист", ибо там, как правило даже припарковаться можно, к 9-20, и ждать меня. К чести "Семи двоек", они не опаздывают… Но вот с координацией у них напряги.

Время 9. Звонок. "Газелька прибыла, номер такой-то, встречайте".

Выхожу, ищу… Юмор в том, что на территорию Инструментального завода посторонним пройти нельзя. Пропуск нужен, а его хрен выпишешь. А вот въехать на машине – запросто, и уже потом получить пропуск на выезд, что сделать легче лёгкого. Вот мне и нужна моя ГАЗель, чтобы туда попасть.

Ищу… Прошёл вдоль всего здания завода – нет ГАЗельки моей. Звоню.

- Где моя ГАЗель? В упор ее не вижу.

- Щас вам водитель наберёт и вы с ним как-нибудь встретитесь.

Звонит водитель.

- Вы где? – спрашиваю я.

- На территории завода.

- Ёпт! А на кой черт вы туда поехали?

- Мне диспетчер сказал: на территорию завода и встать сразу за воротами.

Вот где в моей фразе "Встать возле офиса "Реалиста", под его большой вывеской!" было слово "ворота"?

Матерюсь. Телепаюсь к воротам. Там меня встречает охранник:

- Куда попёр! Нельзя! Только для машин проезд!

Пытаюсь объяснить ситуацию:

- У меня водитель учудил! Заехал к вам, мне к нему надо!

- Пешком - через проходную. Тут – только на машине!

- Да вон она, машина моя, сразу за воротами!

- Нельзя, кому говорю!

- Ну, тогда выпустите его обратно, я к нему сяду, и мы с ним цивильно к вам обратно заедем.

- Если у него пропуск есть – пусть выезжает.

- Откуда у него пропуск? Его только мне дадут, если я на территории окажусь.

- Тогда не выпущу!

Я стою и тупо моргаю глазами. Мырг, мырг… Такого идиотизма в моей жизни, кажется, ещё не было. Вот она, моя ГАЗель, за воротами, за которые её отправил бездарный, тупой диспетчер, и ни я к ней попасть не могу, ни она ко мне обратно!

Динамит меня разбери, какой был соблазн плюнуть на 100 килограмм товара, ждавшие меня на территории завода, и просто уехать на работу, предоставив водителю ГАЗели самому выбираться из сложившейся ситуации…

Но нет, я же человек ответственный… Да и водилу жалко, он-то не виноват ни в чем. Иду на проходную. Взываю к совести. Взываю к жалости. Взываю к солидарности. Касаюсь основ религии, а когда это не помогает – грожу наслать на всех обитателей проходной страшное проклятье ночной икоты. Это действует: контролерши ржут и соглашаются меня пропустить.

Свершилось! Получаю свои вожделенные 100 килограмм херни и везу их в транспортную компанию, дабы осчастливить некую находящуюся за 500 километров от нас типографию, которая без этих четырех здоровенных банок ну просто жить не может…

К чему я это всё? Хотите кому-нибудь напакостить? Обидевшему вас такси, транспортной компании или просто человеку с машиной? Всё просто, попросите этого кого-то заехать за вами на Инструментальный завод, на саму территорию, мол, я сяду к вам сразу же за воротами.

И всё! Там он жить и останется. Охранник на воротах работает как идеальная сторожевая собака. Всех впускает, но никого не выпускает.

@темы: Мемуары ебалая

07:58 

Развидеть

Я видел некоторое дерьмо в своей жизни. Видел мертвые тела, видел людские страдания, испытал некоторую долю страданий и сам. Но в самой страшной картине, которую я наблюдал однажды, не было ни крови, ни оружия, ни смерти.

Но страданий в ней было больше, чем в любом фильме ужасов.

Да, это снова серьезная заметка, без толики юмора. Если вы читаете "Мемуары ебалая" только чтобы улыбаться – остановитесь на этой строчке, не читайте дальше.

Дело было вечером, в 8-9 часов, где-то в районе улицы Степной. Неподалеку от того самого дома, который таранили самолетом задолго до того, как до этого додумался Осама Бин Ладен. Мы с девушкой, с которой я встречался на тот момент, шли к ней домой. Гуляли, любовались закатом, свежей майской травой и друг другом.

И тут я увидел тело. Тело было еще живым, но человеком оно уже не было. Это было именно тело, пьяное в хлам, валяющееся на дороге, пыльное и грязное. Тело издавало какие-то звуки, шевелилось и даже пыталось встать., правда, безрезультатно. А рядом с ним находились двое. Женщина и ребенок.

Женщина плакала в голос, что не мешало ей материться, глотая окончания матов на всхлипах. Она орала, плакала и пинала ногами валяющегося на земле пьяного мужа, проклинала его, себя, свою жизнь и весь этот мир. А под ногами у нее вертелся мальчик лет пяти, размазывая по пыльному лицу слезы. Он хватал маму за руки, пытался перехватывать ее удары ногами и оттащить ее прочь, крича: "Мама, не бей папу! Не бей! Папа хороший! Я подниму его! Сейчас подниму!"

Мы прошли мимо. Разговор затих сам собой. Закат уже не был таким ярким, трава казалась серой, а мысли вертелись только вокруг одного слова: "никогда"!

16 лет прошло, а я все не могу забыть этого "Мама, не бей папу!" Этому мальчику сейчас даже больше, чем было мне, когда я увидел его. Сейчас он, наверное, заканчивает институт. По крайней мере, я хочу в это верить…

@темы: Мемуары ебалая

18:20 

Кольтъ

Это был просто отзыв на "Флампе". Но несколько человек сказали мне, что ему самое место в "Мемуарах ебалая".

"Кольтъ"

Есть у меня не то профессия, не то хобби. Писатель я. И юморески пишу, и фантастику, и ужасы. Ну и время от времени мои герои имею дело с оружием, от ножа до автомата Калашникова. Ну и чтобы лучше чувствовать своих героев, чтобы отчетливее их видеть, я уже давно хочу подержать в руках огнестрельное оружие. Не муляжи, не пневматику, а настоящее, боевое.

И вот нашел я в сети "Кольтъ".

Записался спонтанно. Мы с подругой в этот день должны были ехать кое-куда, освобождались рано, вот и решили зайти пострелять. Не знаю, чего в комментариях нижу пишут, что "Кольтъ" - в гребенях, которые еще найти надо? Мы легко нашли. Без проблем.

Пришли за полчаса до назначенного времени. Как раз минут 10 потратили на заполнение договоров и подписание каких-то бумаг. Их было то ли 118, то ли 127, я не считал. :) В общем, с порога чувствовалось, что безопасность в клубе - не пустой звук.

Администратор - милейшая и очаровательная девушка. Все рассказала, все показала, посмеялась над нами:
- У вас водительское удостоверение с собой есть?
- Так вот же паспорт.
- Ну, паспорт это хорошо, а вот еще бы водительское... Просто если оно у вас есть, значит вы справку у психиатра получали. О своей адекватности.

Моя спутница хихикает. Администратор продолжает нагнетать, уже глядя на нее:
- Не, ну мне-то что, я тут останусь, а вы с ним на огневой рубеж пойдете. Представляете, у него оружие в руках, а вы - рядом. Вы вообще давно знакомы? Ручаетесь друг за друга?

Мы переглядываемся.
- Ну, как вам сказать...
- Катя, молчи!
- Он так-то нормальный вообще...

В общем, допустили нас в тир. Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

18:33 

Ночная гостья

Шел 2012 год, ноябрь, я катался по кемеровской области в рамках командировки. Очаровательный Киселевск сменился мрачным Прокопьевском, а поздним вечером я добрался и до еще более мрачного Новокузнека.

Если Прокопьевск произвел на меня гнетущее впечатление, то Новокузнецк – и вовсе пугающее. Я сошел с электрички на вокзале, и пошел пешком по серым улицам, усыпанным черным снегом, до квартирного бюро, которое выдало мне ключи от места, где мне предстояло провести ночь. Над городом висел смог, воздух был пропитан свинцов и я втягивал его в легкие с усилием и отвращением. Все встреченные мне на пути люди были мрачными и хмурыми. А в середине пути мне навстречу и вообще шла компания из пяти классических гопников, переговаривавшихся между собой исключительно на матах. Я даже раскрыл свой швейцарский ножик и убрал руку с ним в карман, на всякий случай, но гопникам было не до меня, они выясняли какие-то свои отношения. Четверо орали на пятого, а пятый шел чуть впереди них, держа в руке открытую бутылку водки и кричал им: "Не подходите, мля! Я вылью! Вылью, мля! Серьезно, вылью! Не подходите!"

Узнавать, чем кончилась эта история, я не стал, прошел мимо, обойдя их по широкой дуге, и вскоре добрался до квартиры, которая должна была стать моим пристанищем на одну ночь. Квартира была такой же серой, как все вокруг. Продавленный диван, гнутая кровать, постельное белье с прорехами, плита, имевшая два режима: "40 градусов" и "температура поверхности солнца", причем на реле печки не было никаких отметин и подбирать режим пришлось экспериментальным путем.

Я устал за день, но хотел есть, поэтому мне снова пришлось выйти из своего убежища в этот мрачный город. Прогулка через пару улиц до магазина походила на кадры из какого-нибудь фильма о конце света. Ночь, горят далеко не все фонари, зато пылают несколько мусорок, с разных сторон время от времени раздаются крики и мат, и кажется, что люди вот-вот начнут крушить витрины магазинов, растаскивая все, до чего сумеют дотянуться.

Я поужинал, прислушиваясь к постукиваниям за стеной и пьяным воплям на улице. Настроение было ни к черту, усталость брала свое, глаза закрывались, а на душе было сумрачно и серо. Я чувствовал, что не нравлюсь этому городу. Чувствовал угрозу в каждой тени. На душе было неспокойно, как будто кто-то идет за мной по пятам.

Я сказал себе: "Это просто усталость"! Я сказал себе: "Просто город такой"! Я закрыл дверь на все замки, поставил перед ней стул, чувствуя себя полным идиотом, положил рядом с собой на кровать раскрытый нож и лег спать, сказав напоследок: "С фильмами ужасов надо завязывать. Фигня всякая в голову лезет!"

Я проснулся посреди ночи. Или думал, что проснулся. Не знаю. Проснулся от чьего-то присутствия рядом.

Я открыл глаза и увидел стоявшую возле кровати человеческую фигуру. Девочку, или молодую девушку. С грязного серого платья и длинных волос, закрывающих лицо, на пол беззвучно стекала вода. В тусклом свете уличных фонарей, заглядывавших в мое окно, я видел, что кожа на ее руках серо-зеленого цвета.

Я узнал ее сразу. Да и любой бы узнал мою жуткую ночную гостью.

Но я все-таки спросил:

- Самара Морган?

Она кивнула.

Я не знаю, почему я не испугался. Страха не было вообще. Да, ко мне заглянула Самара. Это нормально. Я ждал, что мою дверь будут ломать гопники, или что ее откроет своим ключом грабитель, пришедший по наводке менеджера квартирного бюро, а пришла Самара. Все нормально, ничего необычного.

- Спать хочешь? – спросил я ее, и девочка снова кивнула.

- Я тебя под одеяло не пущу, ты мокрая. Иди на диван!

Она кивнула в третий раз и пошла к дивану, а я снова закрыл глаза и уснул.

Проснулся я уже с рассветом, за пару минут до будильника. Проснулся, вспомнил свою ночную гостью, и вот тогда меня пробрала дрожь. Вот тогда я осознал, кто приходил ко мне, в реальности, или в затуманенном усталостью и новокузнецким смогом воображении. Вот тогда мне стало очень холодно…

Диван был сухим.

А увлечение фильмами ужасов – не такое уж и плохое увлечение. По крайней мере, я не испугался визита одного из самых страшных монстров мирового синематографа.

С тех пор я хочу еще раз приехать в Новокузнецк. Может быть, она придет ко мне снова? Тогда я пущу ее к себе в постель, укрою своим одеялом. Ей же холодно там, в этом сером городе. Ей же хочется тепла... Как и Новокузнецку.

@темы: Мемуары ебалая

15:44 

4 рулона

"4 рулона"

В продолжение темы отношений между влюбленными, расскажу еще одну историю из нашей совместной жизни. Историю о притирке друг к другу, историю о домашнем быте... Историю феерического идиотизма!

Я - педант и перфекционист. Все вещи у меня всегда на своих местах, а все в моей жизни подчиняется логике. Все, кроме жены. Свете логика чужда. Света не понимает, почему нож должен вставляться в определенное место подставки для ножей. Ведь он же входит и в другое гнездо, так какая разница? Разница в том, что я хочу брать нож не глядя, а не брать, говорить "Света, блин!", втыкать нож обратно и брать нужный. Света не понимает, почему я беру на работу еду в маленьком контейнере и ворчу, если она наливает мне суп в большой. Он большой - по высоте. А значит когда я еду в автобусе, я ставлю пакет с едой на колени, а на пакет кладу руки, в которых держу книгу, и с ужасов обнаруживаю, что моя книга находится чуть выше, чем я привык! С этой мыслью мне как-то нужно доехать до работы, приноравливаясь к непривычному расстоянию от книги до глаз.

Света - это "Соль в ванной, в шкафчике для косметики, в банке из-под кофе с надписью "Сахар". Меня она постоянно сравнивает с Шелдоном Купером из "Теории Большого Взрыва". Может быть это связано с тем, что за столом у меня есть МОЕ место, о чем я периодически напоминаю случайно севшим на него гостям.

Это

А теперь - немного интимных подробностей. Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

06:48 

Как правильно намекнуть мужчине?

Как правильно намекнуть мужчине? Намекните тонко. Намекните явно и непрозрачно. Четко и вдумчиво скажите ему то, что хотите сказать, прямо в глаза! Повторите сказанное еще раз, громче. Готово, мужчина вас наконец-то понял.

Серьезно, девушки, мы не вредные. Мы правда не понимаем. Мы - прямые, мы лишены подтекстов, нам нужно говорить прямо. Пара лет ушло у моей Светы на то, чтобы понять: мужу все нужно говорить прямо, четко ставя задачу. Фраза "Нужно вынести мусор!" не является руководством к действию. Да, нужно. Согласен. Ведро полное уже. Пора бы вынести... На этом мысль обрывается и я возвращаюсь к прерванному занятию. "Нужно вынести мусор" - не руководство к действию. Это размышления. Мысли вслух.

"Нужно начать бегать по утрам"
"Нужно купить новую квартиру"
"Нужно менять что-то в экономике России"...

Да, нужно. Наверное. И что?

"Кирилл, вынеси, пожалуйста, мусор!" - вот это уже руководство к действию. Это просьба. Просьба от моей женщины, которую я люблю и которой не могу отказать. Иду и делаю.

Но история - о другом. Однажды Света на меня обиделась и решила мне на это НАМЕКНУТЬ!

Зря... Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

13:58 

Очень, ОЧЕНЬ серьезно!

Трижды подумайте, отправляя друзьям голосовое сообщение в "Вотсапе"! Трижды подумайте, рядом с кем он будет находиться, когда решит его прослушать. А то будет как у Тани...

В тот день у моей мамы завелась мухоловка. Я обожаю этих жутковатых, но крайне полезных созданий, ибо если у вас в доме завелась мухоловка – больше у вас не заведется никто. Не смотрите, что она не умеет летать – от этого многоногого создания не скрыться ни мухам, ни комарам, ни даже тараканам. Мухоловки стремительным и смертоносны, их яд не оставляет шансов даже самым крупным представителям мира насекомых. В общем, внутри своего класса у этих многоножек практически нет естественных врагов. Истребляют этих чудесных созданий только те, кто стоят выше на лестнице эволюции... И в первую очередь – люди.

В общем, мамину мухоловку я радостно отфотографировал, вернулся домой, похвастался жене: вот, мол, какое чудесное существо завелось у мамы, нам бы такую... Света поморщилась и сказала: "Я тут одну у нас дома встретила. Убила нахрен!"

Я загрустил. Сурово отчитал супругу за акт немотивированной агрессии. Провел долгую лекцию на тему пользы мухоловок и вреда экологии от бездумного уничтожения жутких, но очень полезных насекомых, и запостил в "Вконтакте" короткий статус: "Моя жена совершила акт немотивированной агрессии. Оказывается, у нас дома завелась мухоловка, а Света ее убила."

Кто-то из друзей посочувствовал мне, кто-то – обещал выпить сегодня за упокой души мухоловки, кто-то посочувствовал Свете, что у нее муж – ебалай, способный это создание и домой притащить... На этом бы все и забылось, но тут мне в "Вотсапе" написала Таня.

- Кирилл, а как Света ее убила?

Не зная, всерьез Таня переживает за бедное насекомое, или хочет надо мной поприкалываться, я ответил эмоционально:

- Как, как... С криком "Сдохни, тварь", растоптала ногами к чертовой бабушке!

Сама виновница проходящего диспута, сидела рядом, в кресле, и то ли что-то шила, то ли вязала... В общем, дома был покой, уют и умиротворение. Но тут в "Вотсап" пришло голосовое сообщение, которое я тут же включил прослушать.

- Кирилл, знаешь, - проникновенно начала вещать из динамика телефона Таня, - это ваше дело, конечно, но я бы на твоем месте отвела Свету к психологу.

Света оторвалась от шитья и удивленно воззрилась на меня. Я не менее удивленно таращился на телефон, в котором продолжала вещать Таня:

- Эта агрессия... Понимаешь, это не нормально. Она устает, конечно, ребенок отнимает много сил, как физических, так и моральных... В общем, я бы сводила ее к психологу.

На этом месте Таня сделала мощную драматическую паузу. Таня вообще мастер драматических пауз! Матерый оратор, знающий, как подчеркнуть наиболее важную информацию в монологе. Однажды, будучи изрядно поддатой, Таня точно также надиктовала мне в "Вотсап" сообщение, о том, чем очень хотела со мной поделиться на тот момент. Плохо стоя на ногах от душившего ее смеха, Таня срывающимся голосом поведала:

- Кирилл, вот ты знаешь, почему у задницы полоска вдоль, а не поперек? Знаешь? Нет? Щас я тебе расскажу. Внимание! Драматическая пауза... Еще немного... Я должна правильно выдержать паузу... Так вот, ложбинка на заднице вдоль, а не поперек – ЧТОБЫ ПРИ БЕГЕ ОНА НЕ ХЛОПАЛА!

В этот раз Таня была трезва и всерьез обеспокоена проблемами в моей семейной жизни. Еще бы, ее друг живет с агрессивным чудовищем! Сегодня – мухоловка, а завтра? Куда могут завести Свету неконтролируемые приступы ярости? Кого она растопчет в следующий раз? Да, Таня была обеспокоена всерьез, поэтому драматическая пауза у нее получилась отлично.

Мы со Светой замерли в ожидании окончания монолога. Оба – напряженные, не понимающие, что происходит, и с нетерпением ожидающие развязки. Челюсти отвисли до коленей, глаза распахнуты на максимум, ухи развернуты, чтобы не пропустить ни единого слова...

И вот драматическая пауза завершилась, и Таня закончила свой монолог полными искреннего беспокойства словами:

- Это все очень, ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНО. Подумай об этом.

Света от хохота сползла под стол. Я начал надиктовывать Тане ответное сообщение, но получалось плохо, потому что ржал я тоже, аки вульгарный конь.

Недоразумение разрешилось на следующий день, когда Таня с опаской, но все-таки переступила порог нашей квартиры, чтобы извиниться перед Светой. Та, увидев ее, снова ушла смеяться под стол, сквозь смех признавшись, что ничуть не обиделась, и вообще, Таня сделала ее вечер. А корень недоразумения был в невнимательности. Слово "мухоловка" Таня прочла как "мухобойка". Воображение нарисовало ей Свету, с ненавистью прыгающей на несчастном орудии, выкрикивающей: "Сдохни, сволочь, сдохни!" И конечно же Таня всерьез за меня забеспокоилась.

Но Свете я теперь периодически предлагаю таки сходить к психологу. Потому что это очень, ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНО!

@темы: Мемуары ебалая

07:45 

Вампиреныш

Ночь. Привычно просыпаюсь от вялого хныканья в детской. Надо идти успокаивать... Улетевшая в теплые страны жена оставила меня одного с ребенком. На 10 дней я - отец-героиня...

Иду. Сидящий на диване наполовину проснувшийся сын реагирует на мое появление вялым "Ко-ко"... Нет, половой инстинкт у Стаса еще не проснулся, и он просит себе в постель не жаркую цыпочку, а молоко. Раньше для меня было загадкой, как родители понимают речь своих малышей. С появлением ребенка загадка разрешилась сама-собой. "Ко-ко", "Дуду", "Сям" и прочие лепетания мне ясны и понятны. Одно из немногих слов, которые понятны всем, а не только нам с женой - "Изюм!" Стас настолько любит сушеные виноградины, изобретенные "Почтой России", что произносит это слово именно так, с восклицательным знаком на конце. "И-ЗЮМ!"

Иду за молоком на кухню. Наливаю бутылочку, отдаю сыну. Укладываюсь рядом, жду, пока он ее высосет и снова уйдет к Морфиусу. Нет, не на корабль "Нострадамус", а в страну грез. Дожидаюсь ровного сопения, забираю бутылочку, иду спать дальше, но перед сном решаю и сам выпить полстакана молока, ибо в желудке как-то пустовато.

Кухня, темень, тусклый свет уличных фонарей в окно. Свет не зажигаю, чтобы не бил по глазам, и чтобы не разбудить ребенка отблесками в двери. Наливаю молока над раковиной, оборачиваюсь, и... И чуть не роняю себе под ноги стакан.

В дверях стоит маленькая фигурка в белом. Тихая и беззвучная, как подкрадывающийся северный пушной зверь. С трудом давлю в себе инстинкт левой рукой закрыть горло, но крестным знамением фигурку на всякий случай осеняю. Ничего не происходит, существо не рассыпается в прах, но и не произносит так ожидаемого мной тихого и вкрадчивого "Впусти меня". Хотя судя по тому, что оно проникло в квартиру, разрешение ему уже не требуется.

Потихоньку мой пораженный недосыпом мозг начинает осознавать, что эта фигурка проникла в дом уже почти 2,5 года назад, и вовсе не через дверь.

- Иди спать, вампиреныш! - говорю я.

- Да, папа! - соглашается фигурка, и беззвучно удаляется в свою комнату.

Правда я уже по опыту знаю, что удаляется ненадолго. Если я сейчас не прилягу рядом с ним, все равно также тихо выйдет и пойдет искать меня.

Пожалуй, надо его уже научить фразе "Впусти меня". Пусть хоть оставшихся у нас ночевать гостей пугает, что ли?

В самом деле, детский смех - самый приятный звук в вашей жизни. Особенно в 2 часа ночи. Когда вы дома один. И никаких детей у вас нет.

@темы: Мемуары ебалая

09:11 

Атака грумеров

У вас бывает такое, что вот смотрите вы на слово, и кажется оно вам таким диким и странным, что вы задумываетесь о том, а правильно ли вы его применяете?

А бывает, что слово означает одно, но звучит оно так, как будто должно означать что-то совсем другое?

Пару лет назад я впервые в жизни услышал слово "грумер". Моя коллега очень любит животных, у нее три кошки и одна собака класса "мохнатый шпингалет", по имени Дюма. И вот она говорит: "А мы вчера с Дюмкой к грумеру ездили!"

Я немного повертел это слово в голове так и сяк, примеряясь к нему, пробуя его на вкус. Грумер. Что такое грумер? Мрачное какое-то слово. Жуткое. Есть в нем что-то, отдающее ненавистью, пахнущее Великой Тьмой... По моему лицу Аня поняла, что слово это поставило меня в тупик.

- Ты не знаешь, кто такие грумеры?

- Понятия не имею, но это слово меня уже пугает. С Дюмкой все в порядке после этого?

- Да, ей только чуть-чуть лапку порезали.

Воображение нарисовало мне мясника из "Вар Крафта". Мясник - это нежить, собранная из кусков мертвых тел. Три руки, в одной из которых - огромный тесак, огромное пузо, изрезанное уродливыми шрамами, жуткий оскал мертвого лица... Да, грумер вполне может выглядеть именно так. Но зачем было возить к этому чудовищу собаку?

Вообще грумер в моем понимании должен был выбираться из-под земли. Да! Если бы я жил в мире "Дрожи земли", то тех свирепых подземных жителей я назвал бы не грабоидами, а именно грумерами!

В общем, кто такие грумеры мне объяснили, но сегодня вот меня, тоже в разговоре с коллегой, зацепило слово супинатор! Да знаю я, что это такое. Но блин, какое же странное слово! Не выступ в стельке так назвать надо было, а, например, существ, которые из грабоидов вылупляются! Ну какие же они шрикеры? Самые настоящие супинаторы!

"Вчера я себе новый супинатор в ботинок купил! А то пока к грумеру ездили, ноги сильно устали." - ну не звучит же! Не подходят эти слова для таких простых и обыденных предмета и профессии.

А еще меня очень настораживает слово холлофайбер. Вот тоже, разве можно было таким мощным словом назвать банальный наполнитель для подушек и пуховиков? Нет, холлофайбером нужно было назвать что-то другое. Например оружие, которым можно убить грабоида!

А Аня морщится при каждом упоминании босоножек. Вот не нравится ей это слово, противное оно, мерзкое. Вот сидим мы, на работе, и пытаемся все эти слова правильно использовать.

- Представляешь, сидим вчера с Петровичем на даче, и тут прямо посреди огорода из-под земли грумер вылезает! Здоровый, сволочь! Метров 15 в длину будет!

- Да ты что? Серьезно?

- А то! Михалыч, ты ж меня знаешь, я никогда не вру! Я быстро в дом метнулся, благо холлофайбер у меня всегда на стене висит. Со второго выстрела только уложил. Кругом все в дыму, грядку с капустой холлофайбером спалило к чертовой матери, картофельная грядка под землю ушла, когда грумер вылез... Но главное, завалил я эту скотину. Благо, он молодой еще, супинаторы развиться не успели, а то замучился бы я их по участку гонять.

- А я у себя на участке семь босоножек расставил, грумерам их вибрация не нравится, они мою дачу давно стороной обходят.

Как думаете, это лечится вообще?

@темы: Мемуары ебалая

Ебалай в сети

главная