• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:14 

Об ампутантах

Внезапно мою заметку "Калека" предложили разместить на "Дайри.Бест". Я, конечно же, согласился. Я ж не знал, к чему это приведет.

А впрочем, и знал бы - согласился. Это интересный опыт. Ведь по больше части мой дневник читают те, кто знает меня лично, совершенно посторонние люди сюда заглядывают крайне редко. И вот...

В школе нам очень часто давали задание на уроках литературы: определить, что же сказал автор своим произведением? Что же он хотел сказать. И сейчас я листаю комментарии к своей заметке и диву даюсь, сколько же всего в ней нашли люди. Я не люблю свою мать. Я через силу и через жопу исполняю родительские обязанности. Я алкоголик. С женой я своей скоро разведусь и сына брошу. Причем это все, по мнению комментаторов, четко видно в заметке.

Для тех, кто не в курсе о чем речь - вот ссылка. "Калека" в Дайри.Бест.

Лучшим комментарием, блестяще подводящим итог дискуссии из 150 высказываний я счел этот. Спасибо, skuratov-belsky

Пишет skuratov-belsky:
31.05.2016 в 15:05


Автор: у меня не было отца, и мне от этого грустно.
Общественность: если бы у тебя был отец, он обязательно был бы алкоголиком/наркоманом/насильником/инвалидом/абузером!

Автор: отец мог бы научить меня многим интересным вещам.
Общественность: ага, научил бы пиво открывать и жене кадык вырывать! А ещё ты ненавидишь свою мать!

Автор: моя жена умеет класть плитку лучше меня.
Общественность: ты рукожопое ничтожество, убей себя об стену!

Автор: иногда я выпиваю, но это не мешает мне уделять время любимому сыну.
Общественность: ты алкоголик, он у тебя вырастет алкоголиком, абузером и наркоманом! А ещё ты его ненавидишь, потому что назвал "срущимся эгоистом", хотя все знают, что грудные дети — образец альтруизма и вообще никогда не срут!

Автор: зато у моего сына есть отец.
Общественность: да лучше бы у него не было отца, чем такой рукожопый инфантильный алкоголик, как ты! И вообще, нормальные мужчины вырастают только в неполных семьях, воспитанные мамой и бабушкой, потому что все эти отцы ничему хорошему научить не могут! Ну в крайнем случае в гомосексуальных семьях может порядочный мужчина вырасти, но им приходится скрываться!

URL комментария

@темы: Диалоги

06:44 

Мелкий жаворонок

Завидую своему сыну.

7 утра. Я разлепляю веки, тянусь к телефону, на котором высвечивается наименование будильника "Этому городу нужен герой!" Привычно думаю: "Надо было вчера пораньше лечь..." и "На кой черт меня прибило вчера готовить эту курицу в лаваше?"

Плетусь на кухню.

Мелкий уже на стуле, уплетает за обе щеки кашу, улыбаясь мне, маме и всему миру. Родили, блин, жаворонка... Я - классическая сова, максимум трудоспособности и энергии у меня приходится на время после 22 часов, и продолжаться может до 2 часов ночи. Но мы живем в мире жаворонков, поэтому в 10 вечера мне приходится уже укладываться спать, чтобы утром а более-менее адекватном состоянии ехать на работу.

Стас утром счастлив просто от осознания того, что он проснулся, что начался новый день. Наплевать, что пасмурный, что погода испортилась вконец. ДЕНЬ НАЧАЛСЯ! Это повод для радости. Причем неважно, во-сколько этот ребенок лег спать. В 9, в 10, 11... В 7 утра он все равно будет бодр и весел.

И вот он сидит напротив меня за столом, слушает, как я что-то объясняю ему, и улыбается. Как бы научиться так просыпаться у этого мелкого жаворонка? Как бы научиться радоваться тому, что настал новый день?

Или для этого надо быть ребенком?

@темы: Ни о чем

20:54 

Ирландцы в Бельгии.

Это было странное чувство: читать анонс на фильм, и вместо его описания, рейтинга IMDB и списка актеров, видеть крупный шрифт: "КУДРЯШОВ, ЭТОТ ФИЛЬМ СНИМАЛИ ДЛЯ ТЕБЯ! ЭТО ТО, О ЧЕМ ТЫ МЕЧТАЛ! СУДЬБА ВЕЛА ТЕБЯ К НЕМУ!"

Я посмотрел его тем же вечером, когда узнал о его существовании.

И я влюбился с первых кадров. Они великолепны! Все трое! И вечно мерзнущий Фаррел, и хмурый и депрессивный Глисон, и полный праведной ярости Файнс.

Это фильм без спецэффектов. Фильм, где актеры играют, а не делают вид, что видят драконов. Фильм, где у Файнса снвоа есть нос, а у Глисона - глаз. :)

И он великолепен. Его действительно снимали для меня, выросшего на "Криминальном чтиве" и уже в зрелом возрасте познавшего "Счастливое число Слевина". "Залечь на дно в "Брюгге" достоин того, чтобы стоять с ними на одной полке.

В нем действительно прекрасно все. В нем можно отдельно смотреть визуальный ряд, и отдельно слушать диалоги, и оба раза вы получите ни с чем не сравнимое удовольствие.
изображение
Один из убийственных диалогов. Желаете его видеть?

@темы: Ни о чем

15:47 

Калека

У меня не было отца.

Я рос на отрицательных примерах. У меня был медленно спивающийся двоюродный брат и была крепко сидящая на игле двоюродная сестра. Была медленно сходящая с ума бабушка, которую в 70 лет маразм подкосил уже так, что она плохо отличала реальное от воображаемого. И, конечно же, у меня была мама, которая 90% своей жизни выживала, и лишь 10% - жила.

Моя психика, моя жизненна философия, строились от противного. Мне никто не показывал своим примером, КАК НАДО. Зато я прекрасно видел, КАК НЕ НАДО, и, конечно же, КАК НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ.

Оглядываясь назад, я удивляюсь тому факту, что я вырос человеком. Пусть со своими гусями и тараканами, но человеком, а не бледным его подобием, как очень и очень многие из моего окружения.

Но только недавно, с год назад, я стал понимать, как многого я был лишен.

Я хорошо помню свой разговор в 3 года с девочкой из детского садика.

- А тебя сегодня папа или мама заберет? – спросила она меня.

- Мама. Меня всегда мама забирает.

- А папа?

- А папы у меня нет.

изображение
Хотите узнать больше?

@темы: Размышления о важном, Мемуары ебалая, 3,14здец

07:11 

Подростки гуляли по крыше

"Подростки гуляли по крыше"

Давеча на новостном портале Новосибирска появилась пугающая и жуткая новость. "Подростки гуляли по крыше 14-ти этажного здания". Если копнуть чуть глубже и прочитать статью, то можно узнать, что подростков увидел на крыше какой-то прохожий и позвонил в полицию. Пока полиция ехала – подростки куда-то исчезли. Но когда полиция уехала – они опять появились, чтобы еще немного погулять по крыше.

Подростки гуляли по крыше! В рот мне ноги, новость городского масштаба. Не навернулись с крыши, а гуляли там!

Когда я учился в начальной школе, мы с друзьями регулярно шарахались по крышам. Тогда с этим было проще. Тогда вообще все было проще. Выходы на кровлю не закрывались на замки, между домов не были натянуты паутины кабелей, уродующих город, и мы, семи-восьмилетние пацаны, сделав уроки, шли гулять на весь остаток дня. Собирали бутылки, чтобы сдать их и купить себе жвачку или мороженое, потому что родители нам денег на это дело дать не могли. Не было денег. То были 90-е, во всем их жутком великолепии!

А мы были детьми. Мы лазили по стройкам, по крышам и подвалам. И никто не вызывал полицию и наряды спасателей, потому что полиция в ответ на звонок "Подростки лазают по крышам" послала бы звонившего на три буквы.

Мы кидались с крыши петардами. Мы играли на крышах в снежки, а потом грелись в подъездах. Мы гоняли на чердаках голубей, а в подвалах устраивали себе "шалаши" на горячих трубах, и вообще всячески познавали мир, такой прекрасный и такой манящий.

А однажды я упал с крыши 9-этажки. Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

18:01 

Л - Логика

Утро. Я копаюсь в похлебской энциклопедии национальных кухонь, выбирая, что я вечером приготовлю.

- Дорогая, давай у нас будет вечер украинской кухни? Хочу приготовить тушеную в лимонном соке курицу с галушками.

- С галушками??? Ну тебя. Я на диете. Приготовь что-нибудь другое, а то я и так отожралась. Никаких галушек.

- Слушай, а у нас вроде в морозилке говяжий фарш оставался? Может спагетти болоньезе? С домашней пастой, разумеется.

- Во! Другое дело. Готовь.

Не пытайтесь понять женщин. Курица с галушками, это катастрофа для фигуры, а вот паста – это нормально. Это можно.

@темы: Мемуары ебалая

14:11 

Белое такси

"Он выпал из времени, а время забыло о нем. В его мире всегда зима. и если ты сядешь в его машину - он отвезет тебя в этот мир, в царство мертвящего холода. Потому, что он - ярость, и он - месть. Потому что он ненавидит всех, кто похож на того, кто убил его."

Мой свежий рассказ "Белое такси" - на ваш суд.

http://samolit.com/books/88254/

@темы: Творчество

03:42 

Книжные зомби

Ранним утром они выходят на охоту, ослепляя всех встречающихся им на пути своими искусственными и бессмысленными улыбками, зачастую - с неполным комплектом зубов. Их глаза пусты. На их устах замерло одно лишь приветствие, с которым они входят в этот день. "Здравствуйте, мы тут хорошим людям интересные товары показываем!" или "Доброго вам дня, люди добрые!" Комбинировать разные фразы они практически не способны.

В их глазах – голод и пустота. Под их ногтями - грязь. На их плечах - тяжеленные сумки.

Когда вы видите их, ваша первая реакция - крикнуть: "Изыди! И найди себе уже нормальную работу!"

Они - коммивояжеры. Продавцы никому не нужных книг. Наверняка каждый из вас встречал их на своем жизненном пути.

Мне повезло больше: их офис находился над моим! Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

03:40 

В окружении ментов

Одно время я частенько обедал в столовой областной администрации.

Как хорошо звучит, а? Можно сказать, я был вхож в администрацию Новосибирской области. Был там частым гостем. Почти своим. Однако вхож туда я был с тыла и только в столовую. Может, еще не все знают, но в этой столовой кормят отнюдь не только депутатов и губернатора. Туда может прийти любой и вкусно там пообедать.

Ну, точнее – мог, в далеком 2011 году. Кто знает, какие там нравы сейчас? Но это и не важно.

Кто-то скажет сейчас: "Фу! Советский общепит!" И я не буду спорить с этим человеком. Да, советский общепит – редкостная гадость, питаться там совершенно невозможно.

Помню, на новогоднем корпоративе наш кладовщик Серега наворачивал один салат так, что за ушами трещало, а от постоянного движения ложки от чашки ко рту рождались такие порывы ветра, что рюмки с водкой опрокидывало. На вопрос: "Серега, как салат? Вкусный?" Он с набитым ртом отвечал, что дрянь редкостная, жрать невозможно, и хорошо, что его так мало. Мы вовремя опомнились, конечно, и салат отобрали, но это так, лирическое отступление.

В общем, вы поняли. Кормили в той столовой категорически плохо. Не ходите туда никогда! Но речь не об этом, речь о ментах, сиречь милиционерах, тогда еще не переименованных в полицейских.

Все начиналось обыденно. Я пришел, оставил куртку в гардеробе, взял поднос, набрал еды и сел за свободный столик. Порою в столовой со свободными столиками случалась напряженка, и в такие дни я выбирал людей, которые вот-вот закончат есть, дабы подсесть к ним. В этот раз мне повезло, я сел за свободный столик и только-только зачерпнул ложкой суп, как рядом со мной опустилась на стул девушка в милицейской форме.

Молча. Просто села, поставила на стол тарелки и стакан с компотом и принялась есть.

Ладно. Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

14:13 

Подумалось мне тут...

Сначала идешь на ЧЬЕ-ТО ДЕНЬРОЖДЕНЬЕ, а потом - катишься по наклонной плоскости.

Приходишь туда и начинаешь есть там тортЫ, заказываешь ЭКСПРЕССО. Это, если кто не знает, кофе ТАКОЕ. А дальше, если вовремя не остановиться - можно и вообще уехать домой в чужом ПАЛЬТЕ, на МЕТРЕ!

@темы: Мемуары ебалая

07:30 

Мое новое прозвище

На работе меня часто награждали прозвищами. Был я мумаком за манеру спускаться по лестнице с громким топотом, был я ебуном, после того, как вошедшая в офис Аня с порога ощутила включенный на 18 градусов кондиционер и, поежившись, заявила: "Кирилл! Ебун!" Это прозвище продержалось дольше всех... Но вчера меня снова переименовали.

У нас склад - в цокольном этаже. Почти в подвале, грубо говоря. То есть под нашим полом - земля.

И вот у нас в дальнем уголке склада выкопали яму. Мотивация - чтобы нас не топило. Обычно по весне или в сильные дожди мы тонем, и вот доброе руководство завода, у которого мы арендуем площади, решило выкопать яму, чтобы в нее стекала вся вода, и оттуда ее было удобно откачивать. Молодцы! Это же проще, чем снег вовремя вывозить и ливневку почистить.

Яма неглубокая и небольшая Грубо - метр на метр на метр. И находится она в дальней комнате склада, сразу за помещением в которое выходит лестница с первого этажа, где находится наш офис. Раньше в ней валялся какой-то хлам. А теперь - пусто, только яма. По сути уже даже не яма, а квадратный колодец с кирпичными стенами. Свет в этой комнате не включали уже давным давно, ибо чего там смотреть, кроме ямы?

Мы уже по этому поводу шутили, что надо над ней будку поставить и у склада больше не будет потребности ходить на первый этаж. Все дела можно будет прямо там, на месте сделать.

И вот прихожу я как-то утром на работу, вхожу через склад, иду к двери на лестницу и слышу, как кто-то спускается вниз. В моем больном воображении тут же рождается идея, и я стремительно удаляюсь в комнату с ямой, шагаю в эту самую яму, присаживаюсь в ней на корточки и тихонечко жду в засаде.

Открывается дверь, на склад входит не ожидающая подвоха Маша. В сторону темной комнаты с ямой она не смотрит в принципе, и идет своей дорогой, на склад. И тут за ее спиной я негромко подаю голос. Жуткий свистящий шепот, искаженный эхом пустой комнаты, настигает Машу на пороге...

- МААААША!

Боже мой, как она подпрыгнула! А как материлась! Я даже несколько новых слов узнал.

А у меня теперь новое прозвище: Самара Морган!

20:01 

"Оно следует"

Сцена 1.

Вечер. Пригород. Типичные для Америки домики а-ля Elm street. Из одного такого дома выбегает девушка в неглиже. Перепуганная до смерти девушка. Она с ужасом смотрит на дверь, но оттуда никто не появляется.

Люди оглядываются. Люди направляются к ней. "Все хорошо?" – "Да". – "Тебе нужна помощь?" – "Нет".

Из дома выходит мужчина.

"Дочка? Ты чего? Иди в дом!"

Она бежит в дом, но как-то странно, не кратчайшим маршрутом, не по прямой. Она закладывает широкую петлю, подбегает к крыльцу и исчезает в доме, чтобы несколько секунд спустя выбежать оттуда с ключами от машины, сесть в нее и умчаться прочь.

Cцена 2.

Ночь. Пляж. В свете фар - девушка на берегу озера, а может и моря.

"Папа. Я люблю вас с мамой. Я иногда делала глупости, но вы помните, что я вас люблю! Очень люблю! Прощай!"

Она кладет на песок телефон, и беззвучно плачет и смотрит в ту сторону, откуда приехала. В ее глазах – обреченность.

Затемнение.

Сцена 3.

Утро. Рассвет. Шум волн. Мертвое тело. Девушка лежит на спине, а ее правая нога вывернута в коленном суставе так, что мысок туфли указывает на ее грудь.

Затемнение.

Все это уложилось минуты в 3, и я понял, что хочу посмотреть этот фильм.

Хотите узнать больше?

@темы: Размышления о важном

18:32 

Бойся своих желаний

Коллега посетила какой-то психологический тренинг. На удивление там не посоветовали выходить из зоны комфорта, но посоветовали кое-что другое. Видимо, автор тренинга строил его на текстах Коэльо... Тренинг был об исполнении желаний. Ну, вы знаете: если ты чего-то искренне хочешь, то вся Вселенная идет тебе навстречу.

- В общем, нужно обязательно озвучить свое желание Вселенной! Громко и внятно!

- То есть просто про себя подумать - не катит? - уточняет другая коллега, Коэльо не читавшая.

- Да. Вселенная должна тебя услышать. Подуманное - в голове и останется. Озвученное - подхватит ветер.

- Хрень какая-то.

- Я тоже сначала так подумала. Но тренер рассказывала историю женщины, у которой, скажем так, личная жизнь не сложилась. Она тоже сомневалась, но решила попробовать. И вот шла она с работы поздним темным вечером, грустила, думала о жизни и о своих желаниях, и тут решилась! Подняла лицо к небу и сказала Вселенной: "Как же мужика-то хочется!!!"

- Там ее и изнасиловали?

- Да не, нормально все было. А через неделю ее мужчина на свидание пригласил.

- Все равно хрень.

И тут не выдержал я.

- Ну почему же "хрень"? Я с этим тоже сталкивался. Только осторожнее надо быть в своих желаниях. А то был у меня случай... Иду я как-то с работы поздним осенним вечером. Даже ночью уже, на часах 22 с небольшим. Я тогда голографистом работал, допоздна партию гнал, вот и задержался. И вот иду я по 4-му микрорайону, потому что автобуса до своего, 5-го, я не дождался и решил поехать хоть на этом, а дальше пешком пройтись. Иду я, и оказываюсь на небольшой такой асфальтированной дороге между двумя детскими садиками. Слева забор, а справа - горка и забор. Освещения нет, дома позади остались. Время действия - год так 2002-й, в стране только-только дела налаживаться начали после 90-х. Темно как в жопе... ой, простите, девушки. В общем. Очень темно. Ночь безлунная, осенняя, пасмурная...

- Ну и какое же желание ты загадал?

- Да подожди ты, тут важно атмосферу прочувствовать. Представили? Ночь, темень, дорога, никого, и я, днем как раз Стивена Кинга читавший.

- Ну и? Желание-то тут с какого боку?

- Слушай дальше. Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

16:12 

Избыток битов

Начать эту заметку я хотел бы тремя цитатами.

1) "Когда технологии заменят живое общение, мы получим поколение идиотов." Ее приписывают Эйнштейну, но в авторстве я сильно сомневаюсь. А мысль хороша.

2) "Даже не знаю, как бы я объяснил Марти Макфлаю, что в кармане у меня устройство, дающее доступ практически ко всей информации, накопленной человечеством, но я использую его чтобы смотреть фотографии котов и спорить с незнакомцами." Автора не знаю, да это и не важно.

3) "Информация! Вот что стоит дороже всего в современном мире!" (с) Герой Мартина Шина в "Уолл Стрит".

Знаете, что я заметил? Люди перестали видеть информацию. Перестали ее воспринимать!

Когда я был молод, чтобы найти какие-либо данные для курсовой или диплома, мы шли в библиотеку. Чтобы получить доступ к нужной информации, нужно было перелопатить библиотечный каталог, выбрать нужные тебе книги, переписать их библиотечный код на листочек и отнести библиотекарю. Это было таинством, это было маленьким квестом, который нужно было пройти, чтобы узнать секреты голографии, оптоэлектроники или материаловедения.

И чем сложнее информацию добыть, тем ценнее она была, тем лучше запоминалась.

А теперь? "Ок, гугл, найди мне схему монохроматора".

Все так легко, все доступно, не нужно тратить кучу времени на сидение в библиотеке, на поиск нужной тебе книги и переписывание данных. Здорово? Очень здорово. Вот только в мозгах, в которые каждый день вливаются террабайты информации, она перестала задерживаться.

Когда в компании друзей кто-то рассказывает хороший анекдот, придя домой все участники посиделок обязательно перескажут его семье. Но стоит зайти в группу "Самые смешные анекдоты мира", и, пролистав с полсотни отличных шуток, вы не запомните ни одной.

Почему золото так ценно? Потому что его мало. Потому что оно тяжело достается.

Говорят, раньше люди были начитанными, а теперь в основном нагугленные. Тоже хорошая мысль, но неверна уже и она. Люди в принципе разучились искать информацию и разучились ее обрабатывать. Но что самое страшное - они разучились видеть ее. Даже если она у них под носом!

Я регулярно сталкиваюсь с этим на работе. Высылаю клиенту прайс, а через минуту – звонок:

- Кирилл, привет! Сколько стоит пачка пленки А4?

- Я же тебе только что прайс выслал!

- Да я в нем ничего понять не могу. Сколько стоит, а?

У нас неимоверно сложный прайс! Три столбца: артикул – наименование – цена. В "Экселе"! Нажать ctrl+F и вбить в поле поиска слово "Пленка" – это слишком сложно. Для этого нужно иметь как минимум Читать дальше?

@темы: Мемуары ебалая

17:25 

Пеленнорские поля

Вот я и попрощался с "Годвиллем". Закончен годвилльский цикл, закончен раз и навсегда, без малейшей возможности к нему вернуться. Был большой соблазн вместе с этой историей закончить и свою творческую карьеру вообще. Это было бы логично и правильно, особенно после финала "Пеленнорских полей".

Но не смогу. Это как алкоголизм, напиваешься, проводишь несколько часов в упоении, а потом думаешь: "На кой черт я это вообще делаю?"

Теперь любому, кто скажет мне: "Кирилл, я хочу узнать тебя получше", я могу сказать: "Прочти "Сквозь страх" и "Пеленнорские поля". Там весь я!"

samolit.com/books/87437/ - "Сквозь страх"
samolit.com/books/88099/ - "Пеленнорские поля"

@темы: Творчество

10:52 

Лучшая пицца Новосибирска

Все началось с того, что моя жена захотела пиццы. Если Света хочет пиццу - ее не остановит ни снег, ни дождь, ни землетрясение, ни нашествие зомби. Она пошлет меня за пиццей и точка! Спасибо 21-му веку за службы доставки, но иногда не спасают и они. Например, в том случае, если Света узнала от кого-то, что в конкретном кафе у нас на жилмассиве продают самую вкусную пиццу в этом городе. А доставки у этого кафе то ли нет, то ли она стоит как сама пицца, то ли минимальная стоимость заказа должна быть примерно равно стоимости Airbus A380. В общем, в такие тонкости я не вникал, меня просто поставили перед фактом: ты идешь за пиццей в кафе "Formaggio" и точка!

Информацию о лучшей пицце в городе я подверг сомнению. Мой опыт подсказывал, что и я, и Света можем приготовить пиццу, значительно превосходящую по вкусу те, что продают в новосибирских кафе и развозят службы доставки. Но здесь, по слухам, готовят ТАКУЮ пиццу, что превзойти ее нереально.

Так что я сдался.

То было время внезапного потепления среди зимы. Время, когда город превратился в гигантский бесплатный каток! Время, когда из дома ты выходил на двух ногах, а до остановки доезжал уже на заднице.

То было страшное время...

Шла пятница. И пятница осложнялась тем, что Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

18:36 

Еще немного чайку

Напоминаю, что у меня есть канал на "Ютубе". Для тех, кто предпочитает слушать, а не читать.

Вот, например....


@темы: Мемуары ебалая

18:29 

Мой первый пуэр

"И стоя в 2 часа ночи на перекрестке шести дорог при полной луне она поклялась никогда больше не пить пуэр на ночь."

С кофе я сплю. Вот такая вот физиологическая реакция. Я очень люблю его вкус, очень люблю заваривать, и если я выспался - все будет хорошо. А вот если я сонный и квелый, кофе только усугубит ситуацию, я окончательно начну клевать носом.

Поэтому рассказам о том, как кофе бодрит, я всегда только завидовал.

Другое дело - чай. Особенно пуэр. Но обо всем по порядку.

Я зашел в магазинчик за кофе. Я люблю зерновой, средней обжарки, отдавая предпочтение робустре или смеси с большим ее количеством. Я - эстет. Хотя друзья говорят, что – мажор. Для меня приготовление кофе - это ритуал. Насыпать зерна в кофемолку, перемолоть вручную, наслаждаясь ароматом, засыпать в привезенную из Вьетнама вьетнамку, заварить, добавить сахара и молока - строго определенное количество... В общем, стоит ли удивляться, что я хожу только в определенный магазин за определенным сортом кофе?

В тот день в очереди впереди меня стоял гопник. Типичный такой гопник в костюме "Adidas", пошитом в Искитиме, шерстяной кепочке, которую он, конечно же, не снимал в помещении, с металлической цепочкой в руках.

- Мне пуэра, на, пожалуйста, на, - сказал он девушке за стойкой, - только знаете... Можно послабее, блин? Полегче, в натуре, на... А не как в прошлый раз, на. Что-нибудь, чтоб не так сильно штырило, на.

Девушка улыбнулась. Видимо гопника она знала в лицо, и даже помнила, что она продала ему в прошлый раз.

- Возьмите вот этот. Шен-пуэр, три года выдержки, он Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

14:20 

Как проектируют самолеты

Не мое. Автора не знаю. Но не опубликовать - не могу, слишком это прекрасно!

Тут не особо важное вступление

УПРОЩЕННЫЕ МЕТОДЫ ПРОЕКТИРОВАНИЯ САМОЛЕТА

Проектирование и производство самолетов многие представляют, как нечто таинственное, причем такое представление замечается не только у широкой публики, но и у лиц, имеющих отношение к авиапромышленности. Многие не имеют никакого представления, почему для одного типа самолета используется бипланная схема, в то время как для другого монопланная.

Считая, что нашим читателям это будет очень интересно, мы опросили некоторых опытных конструкторов, каким образом они создают новый самолет. Они охотно удовлетворили наше любопытство, и ниже мы приводим с их слов описание процесса создания обычного самолета — от чертежной доски до аэродрома.

Так как лучшие чертежники заняты изготовлением реклам для торгового отдела, то главный конструктор с неудовольствием узнает о том, что чертить будет неопытный человек, а расчеты и вычисления он должен делать сам.

Конструктор задается размахом 37,5 фута. Чертежник не разбирается в его почерке и делает чертеж самолета с площадью крыла 375 кв. футов.

Первоначально намечается моноплан. Но Хотите узнать больше?

@темы: Ни о чем

19:47 

Основы голографии и индикатриса рассения

Два с лишним года учебы в СГГА я проработал в ЗАО "Оптик" у жестокого, деспотичного и жуткого во всех отношениях преподавателя по фамилии Шойдин. Уволился я оттуда с грохотом и треском, хотя хотел это сделать как можно мягче и спокойнее. Но Шойдин не понимал, почему я не могу жить на 5 000 в месяц, и мой уход воспринял как личную обиду. Я оказался предателем, уходящим к его злейшим конкурентам, только и мечтающим спереть его последние разработки, а именно – уникальный голографический прицел. В ЦКБ, куда я уходил, над его прицелом откровенно смеялись и искренне желали ему удачи в этом нелегком деле, изготавливая свой прицел по совершенно иной технологии… Правда, тоже через жопу. Но не о том речь.

В общем, уволиться-то я уволился, а предметы, ведомые Шойдиным, у меня впереди оставались. Сдать ему зачет – это уже само по себе подвиг, а уж если он тебя при этом ещё и ненавидит, считая предателем, то и вовсе можешь сразу зачетку в окно выкидывать.

И вот, четвертый курс, предмет "Основы голографии", или как-то так. Сдаем зачет по билетам. Обстановка – как в "Операции Ы", у Шурика в Политехническом, перед экзаменом. Бздим…

Мне выпадает вопрос: "Дать характеристику матовому рассеивателю". Вопрос элементарный… Да блин, это вообще не вопрос! Матовый рассеиватель – это матовое стекло, характеризуется индикатрисой рассеивания, близкой к 180 градусам. То есть любой упавший луч он, словно линза, рассеивает вокруг практически в 2 пи стерадиана!

Ну, думаю, щас я всё сдам. Подхожу к Шойдину и всё вышесказанное ему оттарабаниваю. Он задумчиво на меня смотрит и говорит:

- Недостаточно подробный ответ!

Я в шоке.

- Да чего там про него рассказывать? – вопрошаю я, - Матовый рассеиватель, это такая хреновина, у которой индикатриса рассеивания – ВО!

И показываю двумя руками, как эта самая индикатриса выглядит. Сжимаю основания ладоней, разворачиваю их на 180 градусов и растопыриваю пальцы.

- Недостаточно подробный ответ!

Понимаю, что попал…

Выхожу из аудитории и иду на нашу кафедру листать учебники. На кафедре я тогда лаборантом работал, так что был там практически своим… да о чём я, все мы к четвертому курсу там своими были. Жили там практически.

Захожу, копаюсь в "Голографии" Кольера, ибо эта книга – библия Шойдина. Все свои вопросы он берёт оттуда. Ко мне подходит завкафедры, спрашивает, чего я ищу и кого сдаю.

- Да Шойдин зверствует, – говорю, - Валит меня, изувер! Спрашивает у меня определение матового рассеивателя.

- И ты не знаешь, что ли??? - завкафедры в ужасе. Как это я, его лучший студент, такой фигни не знаю.

- Получается, что не знаю.

- Это же элементарно! Это хреновина такая, у которой индикатриса рассеивания – ВО!

P.S. "Основы голографии" мы все всё-таки сдали…

@темы: Мемуары ебалая

Ебалай в сети

главная