Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:01 

О ножах и мужах

Прихожу на работу, жалуюсь коллеге на жизнь, а если быть точнее, то на испорченное вечером настроение. Все было прекрасно, как в гости приехала моя хорошая подруга, мы душевно посидели, Настя весело поиграла с ребенком, мы поели моего мороженого и вкусного салата... Вот только я, готовя салат, неловко взмахнул ножом и стукнул кромкой по краю чашки.

Все! Зазубрина на лезвии! Именно зазубрина, даже не замятая кромочка, которую можно подправить мусатом. Зазубрина! На моем ноже!!! На! Моем! Ноже!

Кто знаком со мной лично - знают, как трепетно я отношусь к своим кухонным ножам. Они у меня заточены так, что помидоры режут просто под своим весом! Так, что брюхо рыбе я вспарываю просто легонько проведя по нему лезвием! Жена моими ножами не пользуется вообще, ибо боится. И меня, и ножей! Во-первых - она ими уже резалась, и резалась от души, опровергая тезис о том, что режутся только тупыми ножами. А во-вторых, однажды я увидел, как она сдвигает ОСТРИЕМ ножа нарезанную зелень с доски, и мое лицо приобрело такое выражение и такой характерный цвет, что Света побежала прятаться под кровать, решив, что этим ножом я ее сейчас и зарежу.

В общем, вы примерно представляете, какие эмоции вызвала у меня посаженная на острие зазубрина, причем посаженная очень и очень глупо. Оставить ее как есть я не могу, нужно перетачивать нож, а это геморрой. У меня и так роман простаивает, и на кулинарные эксперименты времени не хватает.

В общем, я сильно огорчился. И хоть присутствие очаровательной Насти, любящей Светы и озорного сына порядком скрасило это огорчение, спать я лег с тяжелым сердцем и очень злой на себя. Это ж надо, в рот мне ноги, так глупо посадить зазубрину?

Обо всем этом я и рассказал коллеге.

- Ха! - сказала Аня, и рассказала мне свою историю.

Вечер. Аня попросила мужа порезать ей мясо.

- Порежь его, пожалуйста, мелко-мелко, как на рубленый фарш, ага?

- Ха! - гордо сказал Витя, и взял с магнитного держателя великолепный анин сантоку из дамасской стали.

Да, Аня к кухонным принадлежностям относится не менее трепетно, чем я. Да, у нее дамасские клинки, моя давняя мечта и повод для зависти.

Витя взял нож. Взял кусок мяса. Взял разделочную доску. Положил на нее мясо, примерился, и будучи в хорошем настроении решил покрасоваться перед женой.

- Ха! - сказал Витя еще раз, рубанув по мясу и разрубив пополам и кусок свинятины и разделочную доску. Доску из бука, тиса и палисандра, размером с А3 лист. Доску, ценой около 3 тысяч рублей.

Пополам! Одним ударом!

Аня молча взяла нож и его дрожащих рук, внимательно осмотрела лезвие, которое, по счастью, не пострадало, взвесила нож в руке, посмотрела на мужа и сказала: "А теперь - беги!"

Теперь у меня жена не притрагивается к моим ножам. А у Ани - муж.

- Если б он мне еще и нож затупил, - закончила свой рассказ Аня, - точно бы убила.

P.S. А я свой фруктовый ножик уже переточил, свел проклятую зазубрину. В самом деле: если тебе плохо, подумай о том, что кому-то еще хуже. Например о Вите, который теперь боится зайти на кухню...

@темы: Мемуары ебалая

07:02 

Листопад

И снова короткая история с предисловием.

Мне очень повезло с коллегой. Аня росла на тех же песнях и тех же анекдотах, что и я. Она понимает 99% моих шуток, ну а я, соответственно, 99% ее. Я начинаю, она - заканчивает. Первое время директор не могла понять, что с нами, когда Аня затягивала:
- Раз ку-ку, два ку-ку...
А я вступал басом:
- ОБА ЕБНУЛИСЬ В МУКУ! АГА!

Это повторялось каждый раз, когда заявку делало ООО "4КУ".

Но не суть.

Заходит клиент.
- Я товар забрать. Компания "Листопад".
- А у вас все на складе. (объясняет, как пройти). Зайдете, скажете, "листопад", вам все отдадут.

Клиент выходит. Я, с трудом сдерживая хохот, говорю: "А если у нас на складе хвойные?"

Аня вспоминает анекдот, понимает, как это выглядит со стороны, и тоже складывается пополам от смеха.

Отсмеявшись мы переглядываемся: "А если мужики на складе этого анекдота анекдота не знают?" - "Так надо позвонить, рассказать!"

Набираю номер.
- Миша! Анекдот! Проверяющая комиссия в психушке. заходят в палату, а там трое психов на шторах висят. Комиссия удивляется, спрашивает у главврача: "Это что вообще?" - "А вы скажите им: "Листопад!"
- Листопад!
Психи с грохотом падают на пол.
Следующая палата. Та же картина. "Листопад!" - психи падают со штор.
Третья палата.
- Листопад!
Один упал, а еще трое как висели, так и висят. И один из висящих говорит рухнувшему:
- Вася, ну ты чего, мы же хвойные!

Миша ржет. В эту же минуту я слышу в трубке звук открывающейся двери и голос:
- Здравствуйте! "Листопад"!

Ну и как после этого работать?

@темы: Мемуары ебалая

07:02 

Уважаемый "Бинбанк", йоп твою мать!

Отзыв написан для "Флампа", но на случай если его удалят, оставлю его еще и здесь. Ибо смешно, да к тому же про 2,71балаев и долбо2,71бов.

Вот уже год как нам в офис звонят сотрудники "Бинбанка", разыскивающие нашу бывшую коллегу, уволившуюся три года назад.
- Здравствуйте, это организация, или частный номер телефона?
- Организация.
- Такая-то у вас работает? Она запросила у нас, в "Бинбанке", некий банковский продукт, и мы проверяем данные.
- Нет, не работает. Уже давно.
- А можно копию приказа об увольнении?
- Мы вам его прислали год назад.
- У меня нет таких данных.
- Сочувствую.
- Пришлите мне копию приказа об увольнени.
- С какой вообще стати?
- Вы обязаны это сделать по закону такому-то...
- Пришлите мне по факсу этот несуществующий закон. Почитаем.

Эта история повторяется каждый день, Иногда до 3 раз за день. Сначала мы искренне пытались помочь сотрудникам банка, в котором отсутствует CRM-система и рассказывали, объясняли, а один раз даже прислали этот самый приказ. Но звонки продолжались, и теперь мы откровенно издеваемся.

- Здравствуйте. Это организация или частный номер телефона?
*Прекрасный вопрос, учитывая что минуту назад голос нашей АТС громко сообщил моей собеседнице: "Вы позвонили в компанию "Реалист", через минутку вам ответит какой-нибудь менеджер, которому нечем заняться". *
- Частный номер телефона.
*Это девушку ничуть не смущает. *
- Вы знаете такую-то?
- Нет. Впервые слышу это имя.
- Понимаете, она у нас запросила некий банковский продукт, и мы...
- А мне до этого какое дело? До свидания.

- Здравствуйте. Это организация, или частный номер телефона?
- Организация.
- У вас работает такая-то?
- Нет. И не работала никогда.
- Вы уверены?
- Да. Я директор этой компании.
- Это из отделения "Бинбанка". Пришлите, пожалуйста, список сотрудников, заверенный вашей печатью?
- А может вам еще и ключи от сейфа дать, где документы на квартиру лежат? До свидания.

- Здравствуйте, это организация, или частный номер телефона?
- Частный.
- А у меня данные, что это организация.
- Сочувствую.
- Я вам звоню из отделения "Бинбанка".
- По этому поводу я вам тоже сочувствую.
- В таком случае придите, пожалуйста, к нам, чтобы написать заявление о том, что этот номер телефона принадлежит частному лицу.
- Да вы, я смотрю, офонарели в конец! До свидания!

- Здравствуйте, это организация, или...
- Да чтоб вам "Мосгосстрах" так названивал! Идите лесом!

Дорогой "Бинбанк", ты вошел в цикл. Может хватит уже нам названивать? искомая тобой девушка покинула нас три года назад и возвращаться не собирается.

@темы: Мемуары ебалая

06:35 

Сломанный шаблон

В мае 2013 года я гостил у мамы на "Снегирях". И было мне грустно. И решил я пойти погулять... Время было позднее, смеркалось, а когда смеркается - обязательно начинает происходить какая-то фигня. Это вы наверняка знаете и по моим заметкам, и по монологам Задорнова.

"Снегири" - это окраина города. За "Снегирями" начинаются гребеня, поля, озеро и трубы, идущие от котельной. Про эти трубы я уже неоднократно писал: для выросших на "Снегирях" и "Родниках" выражение "Пойдем по трубам" - это не указание того, "как" идти, это указание "куда".

Пошел по трубам и я.

Смеркалось. Места безлюдные, сверчки сверчат, птицы птичат, красота. Мне как раз хотелось побыть одному, и просто побродить, думая о своем.

Иду.

И вижу, навстречу мне идут два гопника. Классические такие гопники, в кроссовках на босу ногу, в спортивных штанах, сантиметров на пять не доходящих до кроссовок, в курточках "Адидас", чтоб хорошо рифмовалось.

Гопники идут, и я иду. Я окидываю их оценивающим взглядом, определяю обоих как пацанов лет 16-18, и решаю, что угрозы для меня они не представляют. Не помню, была ли у меня уже тогда привычка носить с собой шокер, но в общем, я счел, что в случае чего отмахаюсь без особых проблем, и продолжил идти им навстречу. Собственно, я бы не сменил курс даже будь они вдвое крупнее. Разворачиваться и идти обратно? - Как-то глупо. Места безлюдные, захотят - догонят, и догонят уже чувствуя твой страх, а это совсем другой расклад. Сигать с труб, чтоб укрыться в траве? - Еще глупее, поломаюсь вернее, чем в драке.
изображение
Идем.

Сходимся. Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

15:41 

Мурашки

Вот говорят: если у вас ни разу не было мурашек от музыки – задумайтесь, а не фигню ли вы слушаете? Вряд ли найдется кто-то, кто назовет мои музыкальные вкусы, включающие в себя весьма широкий диапазон от композиций Кристофера Франка и "Нирваны" до "Арии" и Бетховена, фигней, но я не припомню, чтобы музыка вызывала у меня мурашки.

Но я точно знаю, от каких двух звуков я покрываюсь мурашками от пальцев ног до макушки. Это звук корабля Теней из "Вавилона 5", и рев двигателей проносящегося надо мной Су-27.

@темы: Размышления о важном

04:12 

Грибочки

И тогда я вышел на дорогу, ведущую мимо кладбища, встал под серым небом и мерзким моросящим дождем, и поднял руку в жесте, понятном каждому автомобилисту: "Подвезите мне, а?" Вот только машины почему-то не просто не останавливались, а еще и объезжали меня по широкой дуге.

Стоп. Не с того начал. Это уже почти конец. Чтобы вы поняли происходящее и прониклись историей, нужно взглянуть на развитие событий.

Сначала шагнем в будущее!

В тот год на Северном кладбище, что за Пашино, был небывалый урожай грибов. Шампиньоны росли не просто семьями, а прямо таки целыми династиями, которые я и вырезал под корень, привозя домой по 4-5 килограмм за раз. Как была "счастлива" моя мама, час назад вернувшаяся с работы, когда к семи вечера с кладбища приезжал ее 15-летний сын с огромным мешком грибов, которые надо было почистить и как минимум сварить, иначе ж испортятся нахрен! Но мама не жаловалась. Шел 98-й год, и памятное многим 17-е августа уже миновало. Большинство семей в России уже усвоило, что если тебе перепала какая-то еда - ее надо срочно есть, а лучше - заготавливать впрок, потому что будет ли что жрать через месяц - неизвестно. Даже, скорее всего, жрать будет нечего, ибо кризис, дефолт и полная жесть в стране.

А я старался. Во-первых, мне нравилось Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

07:00 

"Крылатый"

Я снова обратился к жанру фэнтэзи. Случайно вышло, но вышло неплохо.

Серафиме Зиновьевой, крылатой.
Василине Владимирцевой, магу, не удержавшему.
Посвящается.


Читать "Крылатого"

@темы: Творчество

17:26 

Я - литературный агент

"Я – литературный агент"

Я – литературный агент. Причем я – агент поэтессы, а поэзия, как вы наверняка знаете, в принципе очень тяжело продается. Зачем я нужен? Все очень просто: мало того, что мой наниматель – довольно скромная девушка, не имеющая пробивного характера и навыка прямых продаж. Тут есть еще и моральная сторона вопроса. Когда некий поэт или писатель пишет в крутой стихотворный паблик в "Вконтакте": "Я тут клевый стих написал, не могли бы вы его опубликовать?" это воспринимается как спам. Когда кто-то другой, причем явно не фейк и не бот, пишет туда же: "Смотрите, какой классный стих! Может, опубликуете?" – это воспринимается совсем иначе.

Плюс еще и статус.

- Здравствуйте, я хотел бы предложить провести на вашей площадке поэтический вечер одной замечательной поэтессы. Условия работы – такие-то. По опыту предыдущих вечеров мы гарантировано соберем аудиторию в столько-то человек.

- Обдумаем. А вы кто?

- Я – ее литературный агент.

Статус, понимаете? У поэтессы есть литературный агент. Она явно не лаптем щи хлебает, она серьезно подходит к продвижению своих стихов. Она – бренд. Малоизвестный пока что, но бренд. И я – продаю этот бренд. А продавать – моя специальность, моя работа, которую я делаю хорошо.

Несколько раз меня пытались нанять другие новосибирские поэты, но мы не сошлись в вопросе гонорара. Один раз меня хотела нанять писательница, но и тут я отказался, правда, уже из других соображений. Она настолько Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

06:15 

Созерцательный буддизм

Мой двоюродный брат – очень интересный и необычный человек.

Да, это с ним в юности мы жгли поля, покрышки и помойки, это с ним мы устраивали дуэль на петардах в коридоре, с ним пытались сделать нитроглицерин, и это ему я регулярно подсыпал в чай соль. Все это было давно, когда мне было чуть больше двадцати, ну а Женьке – около тридцатника. Уже тогда человеком он был крайне удивительным, ибо второго такого ебалая и балбеса практически невозможно найти. Скажу лишь, что однажды мы подсунули ему тест Айзенка, и Женька набрал НОЛЬ баллов. Я, интереса ради, потом проходил этот тест так и этак, проверяя, какой же результат он выдаст, и убедился, что даже если ответить правильно хотя бы на один вопрос, тест сообщит, что ваш IQ – 80 баллов, то есть вы не совсем дебил, мозги у вас есть, только работают не слишком хорошо.

Женька набрал НОЛЬ. Тест выдал ему этот ноль вместе с комментарием: "Возможно, вы не поняли условий теста".

Сейчас, на момент написания этой заметки, моему брату 41 год, у него растет сын, которому сейчас то ли 10, то ли 11 лет, и на текущий момент Женька безработный уже лет 8.

Нет, он работает, конечно. Иногда даже по полгода, такое было, наверное, раза два за этот огромный период. Иногда он ухитряется продержаться на работе месяц, но чаще – увольняется буквально через несколько дней, после чего тут же звонит мне с просьбой:

- Кирилл, подай мне объявление?

Это значит "Выложи резюме на NGS.rabota". Сам он не может, да и фантазии красиво обыграть резюме не хватает. Не спрашивайте меня, на что они все живут. Я не представляю. Но живут ведь!

Самые эпические причины женькиных увольнений: Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

03:57 

Свин, свин...

Учу ребёнка выговаривать слово "Свин".

В результате регулярно срываюсь на распевание одноименной песни "Сектора газа".

Жена смотрит молча, с укоризной. Жена привыкла.

Ребёнок вскидывает вверх обе руки с "козой" и говорит "Йоу!"

Страшно подумать, что будет, когда он пойдёт в садик...

@темы: Мемуары ебалая

18:20 

Писатель начинается с мусорки

Много лет назад девушка по имени Даша поздравила меня с днем рождения. Были мы студентами, денег у Даши не было, поэтому подарок она купила крайне дешманский, и на первый взгляд - глупый.

Ну кто вообще дарит на день рождения мусорку? Но Даша сказала: "Театр начинается с вешалки, а писатель начинается с мусорки! Должен же ты куда-то неудачные опусы выкидывать?

Жизнь нас разбросала. Где, с кем и как сейчас Даша - я не знаю. А мусорке уже 13 лет. Она пережила три переезда, и все также стоит возле моего стола. И я смотрю на нее, улыбаюсь, и вспоминаю Дашу.

@темы: Ни о чем

12:04 

Просто подумалось

Подумалось мне тут вчера, в ходе разговора с подругой.

Стадии кулинарного мастерства:

1) Ты готовишь строго по рецепту. Шаг вправо, шаг влево, и ты теряешься. Каждое блюдо для тебя - сюрприз, потому что ты понятия не имеешь, что получится.

2) Ты начинаешь модифицировать рецепты, делаешь те самые шаги вправо и влево. Добавляешь вместо черного перца белый, потому что тебе интересно, что получится. Если в рецепте в маринаде указан лук - ты добавляешь еще и чеснок и горчицу, и уже не боишься этих действий. Ты знаешь, что этим ты блюдо не испортишь, но что получится - все еще не знаешь.

3) Маринады ты делаешь, просто смешивая ингредиенты, не читая надписи на упаковках. У тебя ведь есть нос. Нюхаешь, представляешь,что этот элемент привнесет в итоговый вкус блюда, досыпаешь нужное тебе количество. Где-то в подсознании, интуитивно, ты чувствуешь, как изменится вкус готового блюда при изменении состава продуктов. Что привнесет в соус фасоль, какая нотка появится у мяса, если тушить его в белом вине, красном вине, или бульоне.
И сюрпризов практически не остается. В 95% случаев ты знаешь вкус готового блюда задолго до того, как снимешь его с плиты, или достанешь из духовки. В 95%, потому что пределов совершенству нет, ты все-таки еще многого не пробовал. Ты знаешь, каким получается мясо, обжаренное в масле на луковой подушке, но ты еще не пробовал добавлять в масло имбирь, или вместо луковой подушки использовать грибную.

Рецепты тебе больше не нужны. Сталкиваясь с новым для себя продуктом, например купив что-то экзотическое, вроде ленского омуля или дальневосточной кукумарии, ты ищешь в сети уже не рецепты, а общие рекомендации по обработке этого продукта. Кальмаров надо варить 3 минуты, а вот каракатиц и осьминогов - полчаса. Свинина любит черный перец, а рыба - белый. Карп прекрасен отварным с травами, а вот вареная селедка - это что-то странное и не вполне съедобное.

Интересно, есть ли четвертый уровень? Я проверю. Я - страшный консерватор, но у плиты мне нравится пробовать новое.

@темы: Размышления о важном, Ни о чем

19:31 

О новом "Экипаже"

Вот и я посмотрел "Экипаж".

Многое о нем хочется сказать. Об аэродинамике, о ружье, которое висит на стене, и значит в конце обязательно выстрелит.

Но я буду краток.

Во-первых, это не ремейк того, легендарного "Экипажа". Другие персонажи, другая идея, другая подача. Общее? Самолет, аварийная посадка, спускающаяся с гор огненная смерть.

Это другой фильм. Просто другой. Когда будете смотреть - отрешитесь от старого фильма.

А во-вторых, фильм хорош. Как и у Митты, самолеты, сель, вулкан, взрывы и огонь - это все лишь фон. Фон, на котором проступают очертания персонажей.

У "Экипажа" куча ляпов, но я простил ему их все. Он пафосен, как американский боевик, но я простил ему и это. Я забыл обо всем, когда в аэропорту Петропавловска маленький мальчик в очередной раз спросил: "А мама? Она же в другом самолете, да?"

"Экипаж" стоит посмотреть. Серьезно. Стоит.

@темы: Размышления о важном

19:21 

Не эротично

В подростковом возрасте я любил смотреть сериал "Спасатели Малибу". Ну, тот, что с бюстом Памелы Андерсон в главной роли. Не скажу, что в 14 лет меня так уж сильно интересовал сюжет и актерская игра, хотя Александру Пол, игравшую Стефани Холден, я запомнил на всю жизнь и очень полюбил. Скорее всего, в 14 лет меня, как и всякого подростка, куда больше интересовали сексуальные девушки в купальниках, коих в сериале было предостаточно.

изображение

Тогда, в пору гормонального взрыва, более всего меня волновали сцены, когда девушка просит своего парня намазать ей спину кремом от солнца. Мне казалось, что ничего эротичнее этого нет на свете! И я так мечтал, что когда-нибудь у меня будет девушка, и она попросит меня сделать о том же. Правда тогда, в 14 лет мечта, что у меня когда-нибудь будет девушка, казалась фантастической и несбыточной.

Помню, в одной серии, сын Митча Бьюкенена (ну, вы помните этого мачо в исполнении Дэвида Хассельхоффа, которому и сейчас, в 60 с гаком, откажет не всякая девушка), как-то спросил у отца: "Папа, а если девушка попросит меня натереть ей спину кремом от солнца, я же могу это сделать? В этом же нет ничего такого?" – "Ну, в общем-то ничего!" – "А если она попросит меня натереть ей ноги или живот?" – "Сынок, до туда она, в общем-то, и сама может дотянуться!"

Кто бы мне сказал тогда, что спустя 10 лет я освою базовые приемы массажа и стану практиковать – я бы не поверил. Что не всерьез, скорее в качестве хобби, но стану массажистом, который, как известно, получает деньги за то, за что другие получают по морде. Гормональный взрыв давно прошел и был забыт, и натереть девушке кремом для массажа спину, ноги или живот, стало делом обыденным, лишенным какого-либо эротического подтекста. Просто работа. Ну а в случае если на моей массажной кушетке оказывался кто-то из дорогих мне людей, я думал лишь о том, как сделать этому человеку приятное. Расслабить, разнежить и размять.

А теперь - резкая смена темы!

Мы с братом шли по кладбищу. Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

16:56 

Это так мило

Я не люблю голубей и страусов. Обычно после того, как я произношу это утверждение, меня переспрашивают: "А страусов-то за что?", и я всегда отвечаю: "А вам эти твари на лицо наступали?" Но если страусы хотя бы вкусные, то от голубей нет ни малейшей практической пользы. От городских, я имею в виду. Против диких, скальных голубей, я ничего не имею, говорят они тоже вкусные, но я пока не пробовал. А городских, этих мерзких серых помоечников, есть противно. Фу! Ненавижу голубей.

Особенно сильно я стал ненавидеть этих крылатых крысюков после того, как у меня из-под ног взлетел голубь, сидевший до этого в луже. В принципе уже можно не продолжать, да? Уже понятно, что голуби – мерзкие, а конкретно этот голубь вообще заслуживает смерти через повешение на электрическом стуле. Но на этом история не закончилась... Был сильный ветер! Встречный! И для меня, и для взлетавшего голубя. А дома у нас в Новосибирске строят таким способом, чтобы между ними иногда образовывалась этакая аэродемоническая труба. Нет, это не опечатка, по-другому я эти места, которые я до семи лет один, порою, миновать не мог, назвать не могу.

Так вот, я шел по аэродемонической трубе, никого не трогал, и тут у меня из-под ног взлетел голубь. Мокрый мерзкий голубь из лужи! Взлетел, расправил крылья, поймал поток воздуха, и... И как летел, раскинув крылья, будто Кейт Уинслет руки на носу "Титаника", так его порывом ветра мне в лицо и метнуло.

Вам когда-нибудь в лицо прилетал мокрый мерзкий голубь? А вот мне прилетал. Скотина пернатая. Ненавижу.

изображение

А еще эти твари неблагодарные.

Однажды я вышел на балкон поздним вечером и поздним октябрем. Да, так бывает, что поздний вечер совпадает с поздним октябрем. Балкон у нас был не застекленный. Я вышел, и стал нашаривать ногой тапок. Ткнулся в него пальцами, и, простите, чуть не обосрался, когда тапок стал удирать от меня по всему балкону, хлопая крыльями. Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

07:38 

О любви, душе и чудиках

Изначально это должно было быть просто интервью с Василииной в журнале "Город молодых". Но пока оно готовилось, журнал накрылся тазом.

В итоге часть интервью попало на сайт "Новосибирских новостей". Поводом для него стал наш грядущий вечер в "Бродячей собаке".

Вот!

О любви, душе и чудиках.

@темы: Мемуары ебалая

19:51 

"Милосердие"

"Милосердие". Какой упырь вообще перевел "Solace" как "Экстрасенсы"? Этот фильм должен называться "Милосердие", и я буду называть его так.

Джеффри Дин Морган. Увидев его в роли Нигана в "Ходячих мертвецах" был покорен с первых секунд его появления на экране. Но то "Ходячие". Там у Моргана не было конкурентов, там весь сюжет подводил нас к тому, что сейчас появится Ниган, великий и ужасный. А каково это вообще, играть роль второго плана в картине с Фаррелом и сэром Хопкинсом? С великолепными актерами, способными сыграть кого угодно, любую эмоцию, любое чувство! И ведь играет, мастерски играет, пытаясь дотянуться до этих гениев актерского мастерства, вкладывая в свою бледную роль всего себя, оживляя персонажа, которого по сюжету вполне можно было сделать картонным.

Хопкинс. Сэр Энтони Хопкинс. Прекрасен как всегда, но даже и он меркнет рядом с Фаррелом. Такая роль, так задумано. Отрицательные персонажи всегда ярче, всегда выпуклее и многограннее. Хопкинс знает это, ведь его доктор Лектер – легенда, а Чарльз Эмброуз Фаррела - прекрасен, но легендой не станет.

Фаррел. Бунтарь ирландец против рыцаря Великобритании. Притягателен, таинственен, красив и изыскан. Великолепен!

Но главное достоинство "Милосердия" – не актеры и не сценарий, а работа оператора и режиссера. Компоновка кадров, перемещение камеры, гипнотическая череда образов, которые зритель пытается выстроить в единый ряд, чтобы понять то, что еще не понял герой Хопкинса. Как в любом хорошем детективе: догадаться, что произойдет, за секунду до того, как это осмыслит главный герой.

"Милосердие" – совершенно в визуальном ряду и его сочетании с музыкой. Это интерференция музыки и картинки. Это произведение искусства, равных которому я не видел очень и очень давно.

Сюжет? А что сюжет? Этот фильм задумывался изначально как сиквел "Семи", и кульминация стилистически действительно выдержана в той же манере. Нагнетание атмосферы, направленный в грудь Фаррела ствол, и желание крикнуть Хопкинсу, прямо в экран, как кричал Бреду Питту Кевин Спейси: "Стань Гневом!"

Но это другой фильм. Похожий, но другой, не имеющий с "Семью" ничего общего. И не Гневом должен стать герой Хопкинса, а стать его антонимом: проявить милосердие.

Да, фильм предсказуем. Но одно дело – знать, что случится, и совсем другое – увидеть, как именно это произойдет. Ведь все мы знаем, что наши дети пойдут в школу, но все равно хотим увидеть, КАК ИМЕННО это будет.

Я в восторге. А вы? Вы это видели?

@темы: Ни о чем

13:14 

Об ампутантах

Внезапно мою заметку "Калека" предложили разместить на "Дайри.Бест". Я, конечно же, согласился. Я ж не знал, к чему это приведет.

А впрочем, и знал бы - согласился. Это интересный опыт. Ведь по больше части мой дневник читают те, кто знает меня лично, совершенно посторонние люди сюда заглядывают крайне редко. И вот...

В школе нам очень часто давали задание на уроках литературы: определить, что же сказал автор своим произведением? Что же он хотел сказать. И сейчас я листаю комментарии к своей заметке и диву даюсь, сколько же всего в ней нашли люди. Я не люблю свою мать. Я через силу и через жопу исполняю родительские обязанности. Я алкоголик. С женой я своей скоро разведусь и сына брошу. Причем это все, по мнению комментаторов, четко видно в заметке.

Для тех, кто не в курсе о чем речь - вот ссылка. "Калека" в Дайри.Бест.

Лучшим комментарием, блестяще подводящим итог дискуссии из 150 высказываний я счел этот. Спасибо, skuratov-belsky

Пишет skuratov-belsky:
31.05.2016 в 15:05


Автор: у меня не было отца, и мне от этого грустно.
Общественность: если бы у тебя был отец, он обязательно был бы алкоголиком/наркоманом/насильником/инвалидом/абузером!

Автор: отец мог бы научить меня многим интересным вещам.
Общественность: ага, научил бы пиво открывать и жене кадык вырывать! А ещё ты ненавидишь свою мать!

Автор: моя жена умеет класть плитку лучше меня.
Общественность: ты рукожопое ничтожество, убей себя об стену!

Автор: иногда я выпиваю, но это не мешает мне уделять время любимому сыну.
Общественность: ты алкоголик, он у тебя вырастет алкоголиком, абузером и наркоманом! А ещё ты его ненавидишь, потому что назвал "срущимся эгоистом", хотя все знают, что грудные дети — образец альтруизма и вообще никогда не срут!

Автор: зато у моего сына есть отец.
Общественность: да лучше бы у него не было отца, чем такой рукожопый инфантильный алкоголик, как ты! И вообще, нормальные мужчины вырастают только в неполных семьях, воспитанные мамой и бабушкой, потому что все эти отцы ничему хорошему научить не могут! Ну в крайнем случае в гомосексуальных семьях может порядочный мужчина вырасти, но им приходится скрываться!

URL комментария

@темы: Диалоги

06:44 

Мелкий жаворонок

Завидую своему сыну.

7 утра. Я разлепляю веки, тянусь к телефону, на котором высвечивается наименование будильника "Этому городу нужен герой!" Привычно думаю: "Надо было вчера пораньше лечь..." и "На кой черт меня прибило вчера готовить эту курицу в лаваше?"

Плетусь на кухню.

Мелкий уже на стуле, уплетает за обе щеки кашу, улыбаясь мне, маме и всему миру. Родили, блин, жаворонка... Я - классическая сова, максимум трудоспособности и энергии у меня приходится на время после 22 часов, и продолжаться может до 2 часов ночи. Но мы живем в мире жаворонков, поэтому в 10 вечера мне приходится уже укладываться спать, чтобы утром а более-менее адекватном состоянии ехать на работу.

Стас утром счастлив просто от осознания того, что он проснулся, что начался новый день. Наплевать, что пасмурный, что погода испортилась вконец. ДЕНЬ НАЧАЛСЯ! Это повод для радости. Причем неважно, во-сколько этот ребенок лег спать. В 9, в 10, 11... В 7 утра он все равно будет бодр и весел.

И вот он сидит напротив меня за столом, слушает, как я что-то объясняю ему, и улыбается. Как бы научиться так просыпаться у этого мелкого жаворонка? Как бы научиться радоваться тому, что настал новый день?

Или для этого надо быть ребенком?

@темы: Ни о чем

20:54 

Ирландцы в Бельгии.

Это было странное чувство: читать анонс на фильм, и вместо его описания, рейтинга IMDB и списка актеров, видеть крупный шрифт: "КУДРЯШОВ, ЭТОТ ФИЛЬМ СНИМАЛИ ДЛЯ ТЕБЯ! ЭТО ТО, О ЧЕМ ТЫ МЕЧТАЛ! СУДЬБА ВЕЛА ТЕБЯ К НЕМУ!"

Я посмотрел его тем же вечером, когда узнал о его существовании.

И я влюбился с первых кадров. Они великолепны! Все трое! И вечно мерзнущий Фаррел, и хмурый и депрессивный Глисон, и полный праведной ярости Файнс.

Это фильм без спецэффектов. Фильм, где актеры играют, а не делают вид, что видят драконов. Фильм, где у Файнса снвоа есть нос, а у Глисона - глаз. :)

И он великолепен. Его действительно снимали для меня, выросшего на "Криминальном чтиве" и уже в зрелом возрасте познавшего "Счастливое число Слевина". "Залечь на дно в "Брюгге" достоин того, чтобы стоять с ними на одной полке.

В нем действительно прекрасно все. В нем можно отдельно смотреть визуальный ряд, и отдельно слушать диалоги, и оба раза вы получите ни с чем не сравнимое удовольствие.
изображение
Один из убийственных диалогов. Желаете его видеть?

@темы: Ни о чем

Ебалай в сети

главная