• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:33 

Ночная гостья

Шел 2012 год, ноябрь, я катался по кемеровской области в рамках командировки. Очаровательный Киселевск сменился мрачным Прокопьевском, а поздним вечером я добрался и до еще более мрачного Новокузнека.

Если Прокопьевск произвел на меня гнетущее впечатление, то Новокузнецк – и вовсе пугающее. Я сошел с электрички на вокзале, и пошел пешком по серым улицам, усыпанным черным снегом, до квартирного бюро, которое выдало мне ключи от места, где мне предстояло провести ночь. Над городом висел смог, воздух был пропитан свинцов и я втягивал его в легкие с усилием и отвращением. Все встреченные мне на пути люди были мрачными и хмурыми. А в середине пути мне навстречу и вообще шла компания из пяти классических гопников, переговаривавшихся между собой исключительно на матах. Я даже раскрыл свой швейцарский ножик и убрал руку с ним в карман, на всякий случай, но гопникам было не до меня, они выясняли какие-то свои отношения. Четверо орали на пятого, а пятый шел чуть впереди них, держа в руке открытую бутылку водки и кричал им: "Не подходите, мля! Я вылью! Вылью, мля! Серьезно, вылью! Не подходите!"

Узнавать, чем кончилась эта история, я не стал, прошел мимо, обойдя их по широкой дуге, и вскоре добрался до квартиры, которая должна была стать моим пристанищем на одну ночь. Квартира была такой же серой, как все вокруг. Продавленный диван, гнутая кровать, постельное белье с прорехами, плита, имевшая два режима: "40 градусов" и "температура поверхности солнца", причем на реле печки не было никаких отметин и подбирать режим пришлось экспериментальным путем.

Я устал за день, но хотел есть, поэтому мне снова пришлось выйти из своего убежища в этот мрачный город. Прогулка через пару улиц до магазина походила на кадры из какого-нибудь фильма о конце света. Ночь, горят далеко не все фонари, зато пылают несколько мусорок, с разных сторон время от времени раздаются крики и мат, и кажется, что люди вот-вот начнут крушить витрины магазинов, растаскивая все, до чего сумеют дотянуться.

Я поужинал, прислушиваясь к постукиваниям за стеной и пьяным воплям на улице. Настроение было ни к черту, усталость брала свое, глаза закрывались, а на душе было сумрачно и серо. Я чувствовал, что не нравлюсь этому городу. Чувствовал угрозу в каждой тени. На душе было неспокойно, как будто кто-то идет за мной по пятам.

Я сказал себе: "Это просто усталость"! Я сказал себе: "Просто город такой"! Я закрыл дверь на все замки, поставил перед ней стул, чувствуя себя полным идиотом, положил рядом с собой на кровать раскрытый нож и лег спать, сказав напоследок: "С фильмами ужасов надо завязывать. Фигня всякая в голову лезет!"

Я проснулся посреди ночи. Или думал, что проснулся. Не знаю. Проснулся от чьего-то присутствия рядом.

Я открыл глаза и увидел стоявшую возле кровати человеческую фигуру. Девочку, или молодую девушку. С грязного серого платья и длинных волос, закрывающих лицо, на пол беззвучно стекала вода. В тусклом свете уличных фонарей, заглядывавших в мое окно, я видел, что кожа на ее руках серо-зеленого цвета.

Я узнал ее сразу. Да и любой бы узнал мою жуткую ночную гостью.

Но я все-таки спросил:

- Самара Морган?

Она кивнула.

Я не знаю, почему я не испугался. Страха не было вообще. Да, ко мне заглянула Самара. Это нормально. Я ждал, что мою дверь будут ломать гопники, или что ее откроет своим ключом грабитель, пришедший по наводке менеджера квартирного бюро, а пришла Самара. Все нормально, ничего необычного.

- Спать хочешь? – спросил я ее, и девочка снова кивнула.

- Я тебя под одеяло не пущу, ты мокрая. Иди на диван!

Она кивнула в третий раз и пошла к дивану, а я снова закрыл глаза и уснул.

Проснулся я уже с рассветом, за пару минут до будильника. Проснулся, вспомнил свою ночную гостью, и вот тогда меня пробрала дрожь. Вот тогда я осознал, кто приходил ко мне, в реальности, или в затуманенном усталостью и новокузнецким смогом воображении. Вот тогда мне стало очень холодно…

Диван был сухим.

А увлечение фильмами ужасов – не такое уж и плохое увлечение. По крайней мере, я не испугался визита одного из самых страшных монстров мирового синематографа.

С тех пор я хочу еще раз приехать в Новокузнецк. Может быть, она придет ко мне снова? Тогда я пущу ее к себе в постель, укрою своим одеялом. Ей же холодно там, в этом сером городе. Ей же хочется тепла... Как и Новокузнецку.

@темы: Мемуары ебалая

15:44 

4 рулона

"4 рулона"

В продолжение темы отношений между влюбленными, расскажу еще одну историю из нашей совместной жизни. Историю о притирке друг к другу, историю о домашнем быте... Историю феерического идиотизма!

Я - педант и перфекционист. Все вещи у меня всегда на своих местах, а все в моей жизни подчиняется логике. Все, кроме жены. Свете логика чужда. Света не понимает, почему нож должен вставляться в определенное место подставки для ножей. Ведь он же входит и в другое гнездо, так какая разница? Разница в том, что я хочу брать нож не глядя, а не брать, говорить "Света, блин!", втыкать нож обратно и брать нужный. Света не понимает, почему я беру на работу еду в маленьком контейнере и ворчу, если она наливает мне суп в большой. Он большой - по высоте. А значит когда я еду в автобусе, я ставлю пакет с едой на колени, а на пакет кладу руки, в которых держу книгу, и с ужасов обнаруживаю, что моя книга находится чуть выше, чем я привык! С этой мыслью мне как-то нужно доехать до работы, приноравливаясь к непривычному расстоянию от книги до глаз.

Света - это "Соль в ванной, в шкафчике для косметики, в банке из-под кофе с надписью "Сахар". Меня она постоянно сравнивает с Шелдоном Купером из "Теории Большого Взрыва". Может быть это связано с тем, что за столом у меня есть МОЕ место, о чем я периодически напоминаю случайно севшим на него гостям.

Это

А теперь - немного интимных подробностей. Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

12:04 

50 тонн жести

С сентября я работал над этим рассказом. Не потому, что он такой сложный, а потому что времени совсем не было.

В общем, вот что бывает, если отметить день рождения в локации horror квеста!

"50 тонн жести"

"Предполагалось, что это будет игрой. Модной нынче забавой, квестом в реальности. Выберись из темного лабиринта за час, если сумеешь... Но когда участники игры начинают умирать один за одним, становится понятно: выберутся не все, если вообще выберется хоть кто-то."

@темы: Творчество

06:48 

Как правильно намекнуть мужчине?

Как правильно намекнуть мужчине? Намекните тонко. Намекните явно и непрозрачно. Четко и вдумчиво скажите ему то, что хотите сказать, прямо в глаза! Повторите сказанное еще раз, громче. Готово, мужчина вас наконец-то понял.

Серьезно, девушки, мы не вредные. Мы правда не понимаем. Мы - прямые, мы лишены подтекстов, нам нужно говорить прямо. Пара лет ушло у моей Светы на то, чтобы понять: мужу все нужно говорить прямо, четко ставя задачу. Фраза "Нужно вынести мусор!" не является руководством к действию. Да, нужно. Согласен. Ведро полное уже. Пора бы вынести... На этом мысль обрывается и я возвращаюсь к прерванному занятию. "Нужно вынести мусор" - не руководство к действию. Это размышления. Мысли вслух.

"Нужно начать бегать по утрам"
"Нужно купить новую квартиру"
"Нужно менять что-то в экономике России"...

Да, нужно. Наверное. И что?

"Кирилл, вынеси, пожалуйста, мусор!" - вот это уже руководство к действию. Это просьба. Просьба от моей женщины, которую я люблю и которой не могу отказать. Иду и делаю.

Но история - о другом. Однажды Света на меня обиделась и решила мне на это НАМЕКНУТЬ!

Зря... Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

13:58 

Очень, ОЧЕНЬ серьезно!

Трижды подумайте, отправляя друзьям голосовое сообщение в "Вотсапе"! Трижды подумайте, рядом с кем он будет находиться, когда решит его прослушать. А то будет как у Тани...

В тот день у моей мамы завелась мухоловка. Я обожаю этих жутковатых, но крайне полезных созданий, ибо если у вас в доме завелась мухоловка – больше у вас не заведется никто. Не смотрите, что она не умеет летать – от этого многоногого создания не скрыться ни мухам, ни комарам, ни даже тараканам. Мухоловки стремительным и смертоносны, их яд не оставляет шансов даже самым крупным представителям мира насекомых. В общем, внутри своего класса у этих многоножек практически нет естественных врагов. Истребляют этих чудесных созданий только те, кто стоят выше на лестнице эволюции... И в первую очередь – люди.

В общем, мамину мухоловку я радостно отфотографировал, вернулся домой, похвастался жене: вот, мол, какое чудесное существо завелось у мамы, нам бы такую... Света поморщилась и сказала: "Я тут одну у нас дома встретила. Убила нахрен!"

Я загрустил. Сурово отчитал супругу за акт немотивированной агрессии. Провел долгую лекцию на тему пользы мухоловок и вреда экологии от бездумного уничтожения жутких, но очень полезных насекомых, и запостил в "Вконтакте" короткий статус: "Моя жена совершила акт немотивированной агрессии. Оказывается, у нас дома завелась мухоловка, а Света ее убила."

Кто-то из друзей посочувствовал мне, кто-то – обещал выпить сегодня за упокой души мухоловки, кто-то посочувствовал Свете, что у нее муж – ебалай, способный это создание и домой притащить... На этом бы все и забылось, но тут мне в "Вотсапе" написала Таня.

- Кирилл, а как Света ее убила?

Не зная, всерьез Таня переживает за бедное насекомое, или хочет надо мной поприкалываться, я ответил эмоционально:

- Как, как... С криком "Сдохни, тварь", растоптала ногами к чертовой бабушке!

Сама виновница проходящего диспута, сидела рядом, в кресле, и то ли что-то шила, то ли вязала... В общем, дома был покой, уют и умиротворение. Но тут в "Вотсап" пришло голосовое сообщение, которое я тут же включил прослушать.

- Кирилл, знаешь, - проникновенно начала вещать из динамика телефона Таня, - это ваше дело, конечно, но я бы на твоем месте отвела Свету к психологу.

Света оторвалась от шитья и удивленно воззрилась на меня. Я не менее удивленно таращился на телефон, в котором продолжала вещать Таня:

- Эта агрессия... Понимаешь, это не нормально. Она устает, конечно, ребенок отнимает много сил, как физических, так и моральных... В общем, я бы сводила ее к психологу.

На этом месте Таня сделала мощную драматическую паузу. Таня вообще мастер драматических пауз! Матерый оратор, знающий, как подчеркнуть наиболее важную информацию в монологе. Однажды, будучи изрядно поддатой, Таня точно также надиктовала мне в "Вотсап" сообщение, о том, чем очень хотела со мной поделиться на тот момент. Плохо стоя на ногах от душившего ее смеха, Таня срывающимся голосом поведала:

- Кирилл, вот ты знаешь, почему у задницы полоска вдоль, а не поперек? Знаешь? Нет? Щас я тебе расскажу. Внимание! Драматическая пауза... Еще немного... Я должна правильно выдержать паузу... Так вот, ложбинка на заднице вдоль, а не поперек – ЧТОБЫ ПРИ БЕГЕ ОНА НЕ ХЛОПАЛА!

В этот раз Таня была трезва и всерьез обеспокоена проблемами в моей семейной жизни. Еще бы, ее друг живет с агрессивным чудовищем! Сегодня – мухоловка, а завтра? Куда могут завести Свету неконтролируемые приступы ярости? Кого она растопчет в следующий раз? Да, Таня была обеспокоена всерьез, поэтому драматическая пауза у нее получилась отлично.

Мы со Светой замерли в ожидании окончания монолога. Оба – напряженные, не понимающие, что происходит, и с нетерпением ожидающие развязки. Челюсти отвисли до коленей, глаза распахнуты на максимум, ухи развернуты, чтобы не пропустить ни единого слова...

И вот драматическая пауза завершилась, и Таня закончила свой монолог полными искреннего беспокойства словами:

- Это все очень, ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНО. Подумай об этом.

Света от хохота сползла под стол. Я начал надиктовывать Тане ответное сообщение, но получалось плохо, потому что ржал я тоже, аки вульгарный конь.

Недоразумение разрешилось на следующий день, когда Таня с опаской, но все-таки переступила порог нашей квартиры, чтобы извиниться перед Светой. Та, увидев ее, снова ушла смеяться под стол, сквозь смех признавшись, что ничуть не обиделась, и вообще, Таня сделала ее вечер. А корень недоразумения был в невнимательности. Слово "мухоловка" Таня прочла как "мухобойка". Воображение нарисовало ей Свету, с ненавистью прыгающей на несчастном орудии, выкрикивающей: "Сдохни, сволочь, сдохни!" И конечно же Таня всерьез за меня забеспокоилась.

Но Свете я теперь периодически предлагаю таки сходить к психологу. Потому что это очень, ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНО!

@темы: Мемуары ебалая

11:11 

Настоящая оптимистка

Я терпеть не могу модного нынче наигранного оптимизма. Все эти "Не можешь изменить обстоятельства? Измени отношение к ним!" или "Мысли материальны, думай о хорошем и хорошее к тебе потянется!" Меня бесят люди, сидящие в луже дерьма и пытающиеся изменить свое отношение к этой луже, раз уж выбраться из нее они не могут. "Ах, какое хорошее дерьмище! Я буду сидеть в нем и думать о хорошем, чтобы хорошее ко мне потянулось! Я хорошо отношусь к своему дерьмищу! Во всем же надо искать хорошее? Вот, я сижу в теплой луже и мне хорошо, я буду улыбаться!"

Больше этого напускного оптимизма меня раздражают только попытки этих людей втянуть меня в свою секту! "Кирилл, почему ты видишь вокруг только плохое? Давай с нами учиться видеть хорошее! Смотри, какое теплое вокруг говнецо! Давай улыбаться!"

Это нынче модно, быть оптимистами. Игнорировать плохое, прятаться от него, как ребенок прячется под одеяло от монстра, стоящего у кровати. Я не вижу монстра, значит, монстр не видит меня. Вот только монстр-то воображаемый, а говнецо – оно самое настоящее.

И только одну оптимистку я очень люблю. Знаете, почему? Потому что она – настоящая. Она не закрывает глаза, не игнорирует плохое вокруг себя, она просто живет в этом всем и радуется жизни. Мы как-то вздумали с ней мериться уровнем говнеца в своей жизни, выяснять, кому тяжелее живется. В общем-то, не дай Бог никому (кроме одного особо ненавидимого мной человека) пройти через все то, через что прошла она. Мои жизненные невзгоды курят в сторонке.

И она не просто прошла через них, не просто продолжает идти, она улыбается! Искренне, а не наигранно. Не плещется в луже, подобно большинству псевдооптимистов, которых я знаю, не ищет в происходящем хорошее. Она просто не унывает, и более того, ухитряется даже заражать своим оптимизмом других. Даже меня!

Она не плещется в луже, она не отрицает плохого, не делает вид, что его не существует. Она просто идет вперед, тараня жизненные преграды, как ледокол пробивает себе дорогу во льдах.

"Жизнь – дерьмо, но мы с лопатой!" – вот какой слоган я предложил бы написать под родовым гербом этой чудесной девушке. Можно было бы еще добавить, что руки, держащие эту лопату, изрядно кривые, поэтому дорогу себе расчищать получается весьма хреново. Но это уж как у всех... Я тоже иногда прошу отобрать у меня молот и наковальню, потому что каждый из нас – кузнец своему счастью, и я, порою, такую куйню кую...

Иногда она грустит. Иногда – злится. Иногда может позвонить мне в полдвеннадцатого ночи и сказать: "Кирилл, послушай, у меня тут такая куйня... Мне надо выговориться!" Выговаривается, в процессе чего я узнаю даже несколько слов, которых раньше не слышал, и снова улыбается, снова смеется сама над собой и над своими проблемами, зная, что она их все преодолеет.

Таня, если ты читаешь это, я хочу, чтобы ты знала: если однажды ты столкнешься с чем-то, что вопреки всем ожиданиям не сможешь побороть – звони. Моя лопата и мои кривые руки всегда к твоим услугам. Два криворуких придурка – это страшная сила, а значит вместе мы справимся. А учитывая, что к нам наверняка в тот же миг присоединится и Катя... Три криворуких придурка с лопатами, это сила, которой просто нет равных.

Спасибо тебе за тот НАСТОЯЩИЙ позитив, что ты приносишь в мою жизнь.

@темы: Портреты

07:45 

Вампиреныш

Ночь. Привычно просыпаюсь от вялого хныканья в детской. Надо идти успокаивать... Улетевшая в теплые страны жена оставила меня одного с ребенком. На 10 дней я - отец-героиня...

Иду. Сидящий на диване наполовину проснувшийся сын реагирует на мое появление вялым "Ко-ко"... Нет, половой инстинкт у Стаса еще не проснулся, и он просит себе в постель не жаркую цыпочку, а молоко. Раньше для меня было загадкой, как родители понимают речь своих малышей. С появлением ребенка загадка разрешилась сама-собой. "Ко-ко", "Дуду", "Сям" и прочие лепетания мне ясны и понятны. Одно из немногих слов, которые понятны всем, а не только нам с женой - "Изюм!" Стас настолько любит сушеные виноградины, изобретенные "Почтой России", что произносит это слово именно так, с восклицательным знаком на конце. "И-ЗЮМ!"

Иду за молоком на кухню. Наливаю бутылочку, отдаю сыну. Укладываюсь рядом, жду, пока он ее высосет и снова уйдет к Морфиусу. Нет, не на корабль "Нострадамус", а в страну грез. Дожидаюсь ровного сопения, забираю бутылочку, иду спать дальше, но перед сном решаю и сам выпить полстакана молока, ибо в желудке как-то пустовато.

Кухня, темень, тусклый свет уличных фонарей в окно. Свет не зажигаю, чтобы не бил по глазам, и чтобы не разбудить ребенка отблесками в двери. Наливаю молока над раковиной, оборачиваюсь, и... И чуть не роняю себе под ноги стакан.

В дверях стоит маленькая фигурка в белом. Тихая и беззвучная, как подкрадывающийся северный пушной зверь. С трудом давлю в себе инстинкт левой рукой закрыть горло, но крестным знамением фигурку на всякий случай осеняю. Ничего не происходит, существо не рассыпается в прах, но и не произносит так ожидаемого мной тихого и вкрадчивого "Впусти меня". Хотя судя по тому, что оно проникло в квартиру, разрешение ему уже не требуется.

Потихоньку мой пораженный недосыпом мозг начинает осознавать, что эта фигурка проникла в дом уже почти 2,5 года назад, и вовсе не через дверь.

- Иди спать, вампиреныш! - говорю я.

- Да, папа! - соглашается фигурка, и беззвучно удаляется в свою комнату.

Правда я уже по опыту знаю, что удаляется ненадолго. Если я сейчас не прилягу рядом с ним, все равно также тихо выйдет и пойдет искать меня.

Пожалуй, надо его уже научить фразе "Впусти меня". Пусть хоть оставшихся у нас ночевать гостей пугает, что ли?

В самом деле, детский смех - самый приятный звук в вашей жизни. Особенно в 2 часа ночи. Когда вы дома один. И никаких детей у вас нет.

@темы: Мемуары ебалая

09:11 

Атака грумеров

У вас бывает такое, что вот смотрите вы на слово, и кажется оно вам таким диким и странным, что вы задумываетесь о том, а правильно ли вы его применяете?

А бывает, что слово означает одно, но звучит оно так, как будто должно означать что-то совсем другое?

Пару лет назад я впервые в жизни услышал слово "грумер". Моя коллега очень любит животных, у нее три кошки и одна собака класса "мохнатый шпингалет", по имени Дюма. И вот она говорит: "А мы вчера с Дюмкой к грумеру ездили!"

Я немного повертел это слово в голове так и сяк, примеряясь к нему, пробуя его на вкус. Грумер. Что такое грумер? Мрачное какое-то слово. Жуткое. Есть в нем что-то, отдающее ненавистью, пахнущее Великой Тьмой... По моему лицу Аня поняла, что слово это поставило меня в тупик.

- Ты не знаешь, кто такие грумеры?

- Понятия не имею, но это слово меня уже пугает. С Дюмкой все в порядке после этого?

- Да, ей только чуть-чуть лапку порезали.

Воображение нарисовало мне мясника из "Вар Крафта". Мясник - это нежить, собранная из кусков мертвых тел. Три руки, в одной из которых - огромный тесак, огромное пузо, изрезанное уродливыми шрамами, жуткий оскал мертвого лица... Да, грумер вполне может выглядеть именно так. Но зачем было возить к этому чудовищу собаку?

Вообще грумер в моем понимании должен был выбираться из-под земли. Да! Если бы я жил в мире "Дрожи земли", то тех свирепых подземных жителей я назвал бы не грабоидами, а именно грумерами!

В общем, кто такие грумеры мне объяснили, но сегодня вот меня, тоже в разговоре с коллегой, зацепило слово супинатор! Да знаю я, что это такое. Но блин, какое же странное слово! Не выступ в стельке так назвать надо было, а, например, существ, которые из грабоидов вылупляются! Ну какие же они шрикеры? Самые настоящие супинаторы!

"Вчера я себе новый супинатор в ботинок купил! А то пока к грумеру ездили, ноги сильно устали." - ну не звучит же! Не подходят эти слова для таких простых и обыденных предмета и профессии.

А еще меня очень настораживает слово холлофайбер. Вот тоже, разве можно было таким мощным словом назвать банальный наполнитель для подушек и пуховиков? Нет, холлофайбером нужно было назвать что-то другое. Например оружие, которым можно убить грабоида!

А Аня морщится при каждом упоминании босоножек. Вот не нравится ей это слово, противное оно, мерзкое. Вот сидим мы, на работе, и пытаемся все эти слова правильно использовать.

- Представляешь, сидим вчера с Петровичем на даче, и тут прямо посреди огорода из-под земли грумер вылезает! Здоровый, сволочь! Метров 15 в длину будет!

- Да ты что? Серьезно?

- А то! Михалыч, ты ж меня знаешь, я никогда не вру! Я быстро в дом метнулся, благо холлофайбер у меня всегда на стене висит. Со второго выстрела только уложил. Кругом все в дыму, грядку с капустой холлофайбером спалило к чертовой матери, картофельная грядка под землю ушла, когда грумер вылез... Но главное, завалил я эту скотину. Благо, он молодой еще, супинаторы развиться не успели, а то замучился бы я их по участку гонять.

- А я у себя на участке семь босоножек расставил, грумерам их вибрация не нравится, они мою дачу давно стороной обходят.

Как думаете, это лечится вообще?

@темы: Мемуары ебалая

05:21 

О любви и котиках

Весь мир помешался на котиках и на любви. Блогеры завалили Интернет картинками с котиками и постами об отношениях в паре. О том, что чтобы пара развивалась гармонично, работать на эту гармонию должны оба. О том, что нужно быть благодарным своему партнеру, нужно его ценить и радовать. Оба должны развиваться, и тогда секс станет поистине тантрическим и невероятным.

Я тоже хочу славы, поэтому я тоже напишу о котиках и любви. О любви между котиками!

Мою хитрозадую сиамку звали Сузи. Вообще я хотел назвать ее Тринити, за манеру лихо бегать по стенам и уворачиваться от пуль, то есть от брошенных в нее тапков. Но мама воспротивилась, сказала, что в имени кошки обязательно должны быть шипящие, поэтому кошатину назвали Сузи, время от времени ласково величая ее Сузькой, а иногда коверкая имя до Шизки. Сузька была очень умной, гордой и нахальной кошкой. Однажды попробовав "Вискас" она демонстративно отказывалась даже от свежей рыбки, не говоря уж о колбасе, и с "Вискаса" сманивалась только говяжьей вырезкой, что было нам явно не по карману. Обнаружив в миске что-то кроме вожделенного корма, Сузя целенаправленно шла откладывать стопку экскрементов мне под рабочий стол, а после, зная, что за сие действо она огребет тапком, пряталась в диван и не извлекалась оттуда ни уговорами, ни угрозами спалить диван к чертовой матери вместе с ней. Шестым чувством кошка чувствовала, когда я остыну, и только тогда выбиралась наружу, чтобы снова проверить свою миску. И если в ней не оказывалась "Вискаса", кошка входила в цикл.

Ей Богу, ума не приложу, чем она гадила, если была такая голодная. Вроде не ест ничего сутки, потому что "Вискас" проклятый вреден и мы пытаемся отучить ее от этой гадости. Но в кишечнике все равно что-то да находится...

Сузька была настолько умной кошкой, что могла демонстративно сходить в туалет и начать скрестись там, разбрасывая в разные стороны наполнитель, пока мама не выдержит, не оставит фарш на столе и не пойдет убирать кошачий лоток. А в это время Сузя стремглав неслась на кухню, совала морду в чашку с фаршем и ополовинивала готовящийся запас котлет раньше, чем мама успевала крикнуть "Ах ты ж скотина шерстяная!"

Рассказываю я это все к тому, чтоб вы поняли: Сузи была очень умной кошкой. Изобретательной, логичной, понимавшей связь между причиной и следствием. Она не была нашим домашним животным, она была полноценным арендатором нашей квартиры, расплачиваясь мурлыканьем и лаской, но требуя за это выполнения всех прописанных в договоре аренды условий. Чистого лотка, когтеточки, теплой батареи и конечно проклятого "Вискаса".

Сузи была умной кошкой. Но примерно раз в месяц она превращалась в неимоверную дуру, потому что Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

12:44 

Сидящих за одним столом не торопись назвать друзьями

Знакомьтесь, это Хуан. Раздолбай, ценитель свободы и организатор компании "Хуан против мертвых". Герой одноименного фильма, который иногда также мелькает под названием "Хуан, истребитель кубинских зомби" или просто "Истребитель зомби".

Хуан только что оттолкнул от берега родной Кубы лодку, в которой находятся все самые дорогие ему люди. Лучший друг, дочь, и парень дочери, которому Хуан в начале фильма грозился отрезать детородный орган, но потом таки принял его в семью. Парня целиком, я имею в виду.

изображение

Лодка медленно отплывает от берега, держа курс на США. Герои надеются, что вирус зомби до Америки не добрался, или что был там локализован. В общем, они надеются, что ТАМ лучше, чем ТУТ. Потому что ТУТ ловить больше нечего. Тут остались только мертвые. И Хуан.

Почему Хуан не в лодке? Он и сам не знает толком. Он просто не хочет. Он не знает, что он будет делать там, в США. Там ему придется менять свою жизнь, там его заставят работать, там все будет как-то иначе... Он пережил коммунистов, пережил период жесткой экономии 90-х годов, и надеется пережить и нашествие ходячих мертвецов. У него есть руки, ноги, голова на плечах, а в руках есть весло. Раньше это помогало, может, поможет и сейчас?

Ну а если не поможет... Что ж, Хуан готов умереть. На родном берегу, с веслом в руках, с чувством исполненного долга. Он спас дочь, он помог выжить другу, он даже передал дочь в хорошие руки. Да, он готов.

Хуан поднимается на набережную. Хуан поправляет свои стальные яйца. Хуан поудобнее перехватывает весло. Хотите узнать больше?

@темы: 3,14здец, Размышления о важном

11:22 

Интеллект

Я привык считать, что дети лет до четырех не очень умны. Привык думать, что интеллект развивается у них вместе со способностью читать, а уж в два года у малыша разум точно находится на уровне котенка. Мама – молоко, папа – кататься на шее, нагадил на ковер – шлепок по попе: вот и все логические построения, на которые способен малыш.

Но мой сын убедил меня в том, что я категорически неправ.

изображение

Стасу – два с небольшим года, и он разделяет папину любовь к авиации. Хотя бы к бумажной, за неимением никакой другой. Он обожает наблюдать, как я запускаю самолетик, и указывает мне, куда именно его запускать. Самое любимое место запуска – это шкаф в его комнате. Высоченный шкаф, под самый потолок, до которого я даже в прыжке рукой не достаю, при всех моих 183 см. роста. У нас не "сталинка", конечно, но потолки на психику не давят.

В общем, спросишь мелкого: "Куда запускать?" – он, радостно ухмыляясь, отодвинет дверцу шкафа, укажет на самую верхнюю полку и гордо скажет: "ТАМ!" Потому что слово "Туда" он еще не освоил.

А теперь – с чего все это началось. Я сидел на полу детской и кидался самолетиком в сторону шкафа. Ребенку нравилось, правда он спорил со мной относительно звуков, которые издает самолет при падении.

- Фьюююють... Бам! – озвучиваю я запуск.

- Не-а! – мотает головой ребенок.

- Тогда пиздык! – говорю я.

- Да!

- Щас как-то у меня такой пиздык получит! – доносилось из кухни светино ворчание, которое тоже веселило малыша.

И вот, кидался я, кидался самолетиком, и наконец-то свершилось то, что должно было свершиться. Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

11:00 

Загадки

Мне было 14 лет. Я активно переписывался в газетном чате "Комка". Ну, вы помните, эти переписки в газетах бесплатных объявлений? Переписки в разделе "Личные обращения". Пишешь на купоне газеты свое сообщение, отправляешь, ждешь, и спустя неделю, а может и месяц, твое сообщение читают все желающие!

Надо ли говорить, что купоны бесплатных объявлений "Комка" быстро стали валютой? Их собирали по знакомым, их выменивали, их клянчили... И вот однажды я получил по почте письмо, в котором было 15 купонов. Пятнадцать! Целое состояние по тем временам.

Больше в письме не было ничего. Обратного адреса не было.

Мои друзья тут же решили, что отправитель - девушка, и быстро прозвали ее моей тайной поклонницей. Издевались. Потому что где я, и где поклонницы? Тем более тайные. Но факт оставался фактом, кто-то прислал мне 15 купонов "Комка".

Спустя полгода пришло еще одно письмо. Еще 10 купонов. Сказать, что я был озадачен, значит ничего не сказать.

Еще спустя полгода - новое письмо. Еще 10 купонов и бумажка с номером телефона.

Мне было 15. Я был застенчивым, забитым жизнью подростком, у которого, к тому же, не было домашнего телефона. Да и мозгов, кажется, не было. И вообще, на жизнь я тогда смотрел совсем не так, как сейчас.

Да, я так и не позвонил. Приводил сам себе аргументы: "А что я ей скажу?" "А вдруг это никакая не девушка?" "А вдруг это розыгрыш?"

Дурак! Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

14:24 

Новая гостья

И еще одна хуманизация, появившаяся на свет благодаря вопросу на ask.fm, заданном девушкой с ником Дурочка с севера.

ask.fm/Shiro__tyan

Встречайте очередную гостью.

Она не звонила в дверной звонок, ей я открывал двери сам. Всегда. Но не потому, что был рад ее визитам. Скорее я их ненавидел.

О ее приходе я узнавал заранее – предчувствовал его, как предчувствуют смерть слоны, отправляясь на свое кладбище. Холод бежал впереди нее. Холод, замораживавший все, до чего дотягивался. Сначала я обхватывал себя руками в бессмысленной попытке имитировать теплые дружеские объятия, потом – начинал суетиться, стараясь разогнать густеющую кровь. Следом приходила апатия, идущая под руку с безразличием и смирением. И после их прихода я шел открывать дверь.

Открывать дверь ей.

Она всегда стояла на пороге, и я всегда безмолвно уступал ей дорогу, не пытаясь ей помешать. Если уж я не мог остановить ту, что приходила перед ней – ту, в цветастом платке и с морщинками под глазами, следом за которой ветер приносил в квартиру желтые листья, то противостоять этой гостье было также бессмысленно, как ставить запруду на пути цунами.

- Проходи!

Она величественно кивнула, входя в мой дом. Высокая, статная, царственная, одетая в белые меха и ослепительно прекрасная.

Я никогда не мог определить длину ее светло-русых волос, они вечно были собраны в какие-то невероятные прически, маскирующие длину и объем, и закреплены то острыми сосульками, то, как сегодня, удерживаемы небольшой изящной короной. Может быть из серебра, а может быть и из стали. За столько лет знакомства я так и не понял, какого из этих металлов больше в сердце моей гостьи.

В первые секунды ее визита на меня дохнуло могильным холодом из коридора. Ледяным ветром, ее вечным и верным спутником, ее защитником и ближайшим помощником!

- Чаю? – спросил я. Моя старая шутка. Ритуал. Я всегда предлагаю, она всегда величественно отказывается. Я пью чай со всеми, кроме нее.

- Водки! – сказала она.

Я удивленно остановился.

- Тебе! – величественный взмах руки. Хотите узнать больше?

изображение

@темы: Мемуары ебалая

16:05 

Проклятье

История эта произошла, когда мне было лет так 13-14. Надо сказать, что уже в этом возрасте я был довольно высоким мальчиком. Ввысь я вытянулся быстро, так что к этому возрасту во мне было где 165-170 см. Я был щуплым, дрищеватым, но уже очень многим взрослым я смотрел прямо в глаза, а не снизу вверх.

И вот стою я в очереди в магазине. Как сейчас помню: очередь была за хлебом. Небольшая такая очередь, минут на 10. Мелочь, по временам 90-х. Стою, думаю о чем-то своем, очередь вяло движется вперед, и тут что-то произошло. То ли очередь всколыхнулась, вынудив меня сделать шаг назад, то ли я слишком ушел в себя и пошатнулся, то ли вообще всколыхнулась земная твердь. Не знаю. Важно то, что я сделал шаг назад и почувствовал, что наступил кому-то на ногу.

Кто-то, стоявший за моей спиной, смолчал, но я был вежливым молодым человеком, и счел, что нужно извиниться перед пострадавшим. Для этого я обернулся.

Обернулся, и замер, потому что смотрел я не в глаза своему собеседнику, и даже не на галстук или верхнюю пуговицу рубашки. Передо мной был брючный ремень, и блестящая пряжка со звездой. Как сейчас помню эту пряжку и эту звезду... А еще отчетливо помню свое безграничное удивление. Ну не привык я с пряжками разговаривать...

Медленно-медленно я стал поднимать голову вверх. Задирать, я бы сказал. В этом мужчине было как минимум два метра роста, а может и все два десять. Наверное, секунд пять у меня ушло на то, чтобы поднять глаза настолько высоко, чтобы встретиться с ним взглядом. Сделав это, я испуганно икнул, потому что в этом взгляде отчетливо читалась ненависть. Но от своей изначальной задумки я не отказался. Ведь я виноват, я наступил ему на ногу...

- Ик... Извините! – сказал я.

Голиаф смерил меня взглядом, полным ненависти и презрения. Голиаф открыл рот и изрек самое страшное проклятье, которое когда-либо налагали на меня. Мне желали скорой смерти бабки в автобусе, мне желала импотенции одна девушка, желала никогда не встретить своей любви одна цыганка... Телефонный шутник сказал, что мне осталось жить семь дней! Все это меркло на фоне проклятья, которое обрушилось на меня тогда, в 1996 или 97-м году, практически с небес.

Голиаф изрек:

- Чтоб твои дети пылесоса боялись!

- Ик! – снова сказал я, и снова пробормотал: - Извините.

И вернулся к прерванному занятию, то есть к стоянию в очереди за хлебом, чувствуя, как у меня плавится макушка, высверливаемая взглядом Голиафа.

А потом было 17 лет ожидания, ставшего практически невыносимым, когда у моей супруги стал оформляться отчетливый такой живот, который уже не перепутаешь с пивным или просто откормленным. Сбудется, или не сбудется?

Я принялся пылесосить на следующий день после того, как повякивающий кулек принесли из роддома. Не сбылось! Малыш полностью игнорировал пылесос. Зато в возрасте лет так полутора стоял бояться дрели и перфоратора. Проклятье просто криво ударило ("Палочка Уизли отвечает катастрофой на любое, самое простое заклинание. Мы унесем отсюда Поттера в наперстке!") или это у всех детей в порядке вещей?

Я волнуюсь.

@темы: Мемуары ебалая

09:59 

О принесении в жертву будущей жены

Все люди – они как люди. Всем иногда встречается жутковатая бабка с косой, мне же на днях встретилась старушка с триммером-газонокосилкой.

Все молодожены в медовый месяц едут куда-нибудь отдыхать. Мы же провели его в виртуальности, играя в "WarCraft".

Все люди первую брачную ночь проводят в объятиях друг друга. Мы же кидались с балкона гандонами с водой…

Надо ли говорить, что и познакомились мы далеко не так, как все нормальные люди?

Дело было в далёком 1997-м году. Президентом ещё был Ельцин, страна пребывала в глубокой жопе, из которой она, в принципе, так и не вышла. Мир ждал предсказанного Нострадамусом конца света в 1999-м, на каждом углу продавались аудиокассеты, а у самых богатых только-только начали появляться компьютеры, которыми никто толком не умел пользоваться.

В те годы, в отсутствие "Вконтакте", чатов и даже банальной электронной почты, невероятную популярность приобрели так называемые "газетные тусовки". Тот же чат, но в газете. Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

18:07 

В рот мне ноги

История не новогодняя, но зимняя, и морозная. Как раз в тему того, что сейчас за окном.

Шел 1997-ой год. Мне было 14. Моему другу детства, Мишке, более известному читателям моих мемуаров под подпольной кличкой Толстый, было 12. Жили мы на "Снегирях", кои в те годы были не просто гребенями, а краем географии. За "Снегирями" начиналось великое ничто, занесенное снегом и продуваемое декабрьскими ветрами!

Вернулись мы со школы, осознали, что уроки мы делать как всегда не хотим, и решили поискать на свои задницы приключений. Например, покататься на лыжах. Сказано – сделано. Оделись, худо-бедно тепло, нацепили лыжные ботинки, смазали лыжи парафином, и вышли из дома, навострив лыжи в сторону озера, вошедшее в анналы моих историй под именем Мертвая Заводь.

То самое озеро, на берегу которого предполагалось символически принести в жертву двух девушек, по имени Света и Наташа. То самое озеро, благодаря которому я сейчас пишу эти строки, покрытый пятнами ветряной оспы.

Ищете связь между озером в 97-м и оспой в 2016-м? Все просто! Благодаря Мертвой Заводи я познакомился со Светой и взял ее жены. Благодаря этому факту на свет появился Стас, который притащил из садика ветрянку, и заразил ею всех, кого до кого дотянулся.

Но Аллах с ними, с лирическими отступлениями. О принесении в жертву будущей жены я писал в одноименной заметке. Важные постулаты: зима, поля, дорога до Мертвой Заводи, лыжи, и километра так 4,5 до этого самого озера.

И -20. Но это мы осознали уже посреди полей. Ну а чего нам, молодым бугаям? Резво бежим по лыжне, легкая шапочка прикрывает уже посиневшие уши, но Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

19:33 

Ветер взял меня на прогулку

На ask.fm мне задали вопрос... Вопрос/не вопрос... Просто предложили оттолкнуться от строчки "Ветер взял меня на прогулку".

И неожиданно я оттолкнулся от нее к своему так и не дописанному роману. Давненько я не возвращался к этому сюжету и к этому образу.

Может однажды вернусь? Кто знает.

Ну а пока...


"Я не знал, чего он хочет, но ветер был настойчив. Он взял меня за руку, и повел куда-то, не говоря ни слова.

"А может ли ветер говорить?" - подумал я, но пошел за ним. Это была первая четкая мысль, посетившая мою голову за последние полчаса.

Все что было ранее этих тридцати минут, я не помнил.

- А могу ли говорить я? - спросил я у ветра, и почувствовал, как ветер кивнул.

Ветер вертелся вокруг меня, бросая в лицо осенние листья. Ветер хотел рассказать мне о чем-то, и я шел с ним, ища в своей пустой голове хоть какие-нибудь отблески воспоминаний. И я находил. Ветер задумал мне их в голову!

Листья летели в мои лицо и грудь. Пули летели в сердца и лица. Чужие лица, мои пули. Люди умирали. От моих рук, а потом и по моему приказу.

Ветер вскинул мою руку вверх, и я увидел себя, салютующего восторженным толпам вечность назад. "Вива, Эдис!" - кричат они мне. Эдис. Так звали меня когда-то.

- Где-то! - шепнул мне ветер. Да, ветер умел говорить. По-крайней мере со мной.

Не только когда-то. Где-то. Где-то не здесь.

Здесь была осень, ветер был прохладным, он приятно холодил мое пылающее лицо. Но вдруг он бросил мне в лицо кусочек сухого, выжженного воздуха, словно принес его лично для меня из безжизненных пустынь.

Всполохом пришло воспоминание. Пепелище. Черные тучи. Пылающие заводы. Обращенные в расплавленное стекло города.

Ветер вел меня за руку к обрыву. Передо мной расстилался город, незнакомый мне город, раскинувшийся на правом берегу полноводной реки.

Передо мной расстилался мир. Новый мир.

- Однажды ветер меня нашел, - запел я навеянный им мотив, - и завертел, и закружил...

Новый мир ждал меня. Новый мир должен быть принесен в жертву той, что принесла меня сюда. Она еще не насытилась, так быть может этот мир утолит ее голод?

А если нет... Есть и другие миры кроме этого.

Ветер обнял меня, и я обнял его в ответ. Как лучшего друга. Как брата. Как верного соратника.

- И она сказал, что я пришел
Оттуда, где я всех убил..."

@темы: Творчество

07:31 

Новогодняя история о добре и зле

Моей маме – не позавидуешь. С одной стороны ей, воспитывая маленького меня, нужно было как-то объяснить мне разницу между добром и злом. Например, что воровать – нехорошо. С другой стороны, мое детство выпало на 90-е, и если бы мама не тащила домой с работы все, что плохо лежало – не факт, что мы бы выжили. Каждое лето на месяц мы уезжали в оздоровительный лагерь, в котором мама работала врачом. Заезжали мы туда с двумя сумками, а выезжали – с пятью. А как иначе? 90-е, задержка зарплаты на полтора года, пенсии – на полгода. Дикая инфляция, а кормилец в семье один: она. Мой биологический отец счел, что достаточно помог любимой женщине, сотворив ей помощника, то есть меня. Мавр сделал дело – мавр может уйти. И ушел.

Жизнь в 90-х научила меня не щелкать клювом. Отвлекся – пустые бутылки подберет кто-то другой. Расслабился – у тебя отберут деньги от прошлой успешной бутылочной охоты. Жестокая школа жизни! Поэтому когда я читал "Малыша и Карлсона", в тот момент, когда Карлсон объясняет, откуда у него полный кошелек монеток в пять эре, у меня, в отличие от Малыша, разрыва шаблона не произошло.

- Извозчик не должен быть разиней! – объясняет Карлсон.

- Так ты даже видел, кто обронил кошелек, но не вернул? – ужасается Малыш.

Для меня все было очевидно. Извозчик – разиня, а Карлсону – нужнее. Все честно.

В общем, разницу между "украл" и "нашел" я знаю достаточно неплохо. Благодаря маме. И благодаря вот таким вот двум случаям...

Мне было три с небольшим года, когда у кого-то в гостях я увидел Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

18:59 

2016 год пытается меня убить.

Он обрушился на меня в мае, словно атакующий Тайсон, полный ярости и энергии. Я блокировал удары как умел, и в целом, хоть и пропустил пару очень болезненных, устоял на ногах, и несколько раз даже контратаковал. Пару раз раскрылся в атаке, пару раз пропустил, и вот, в сентябре, был отправлен в глубокий нокдаун, из которого поднялся лишь на счет 9, да и то с трудом, плохо помня свое имя и едва-едва воспринимая окружающую действительность.

Я выдохся, но и 2016-ый вложил в тот удар все, что имел, что дало мне возможность немного прийти в себя.

И вот в декабре наступил последний раунд. 2016-ый навалился на меня всей своей мощью, понимая, что у него осталась всего пара недель. Куча всего, собранная в один нокаутирующий удар! Устоял? Тогда на тебе еще и ветряную оспу! Получай!

Перед глазами все плывет, лицо то ли в синяках, то ли в пятнах от марганцовки, на душе – сосущая пустота, как будто удар пришелся в солнечное сплетение. Рефери начал отсчет...

Встать, держась за канаты. Снова обрести равновесие, твердо встать ногами на ринг, поднять руки в стойке...

Как, уже три? А я только-только нащупал канат. Сейчас, еще пять минуточек, и встаю.

Интересно, у нас парный поединок, или все-таки один на один? Я имею в виду, первого января судьи определят победу по очкам, или 2016-ый просто хлопнет своего напарника, 2017-ый, по ладони, и тот выйдет ему на смену, чтобы окончательно намотать меня на канаты?

Пять?

А мне некого попросить меня сменить. Придется стоять самому.

Шесть. Встаю, встаю. Еще две недели. А может еще 2 года? Или все 50?

Да, встал я, рефери, встал. Готов! Продолжим!

@темы: Размышления о важном, Ни о чем, 3,14здец

18:09 

Как-то пьяный возвращался я домой

Как-то пьяный возвращался я домой,
Гнал на всю катушку мотоцикл свой.
Было весело, я громко песни пел,
И на пень трухлявый спьяну налетел...

А, не, это не моя история. Перепутал.

- Возвращался я как-то пьяный домой, и врезался в гараж. И вот результат, как видишь. Весь в гипсе.
- Машина, конечно, вдребезги?
- Не, я пешком был...


А, не, снова не та история.

Моя начиналась иначе. "Как-то пьяный возвращался я домой" было уже в середине.

Я не хотел в тот день пить. Я даже ехать-то не хотел. Моя подруга пригласила меня, и еще одну девушку, на... Наверное, это правильно было бы назвать репетицией новоселья? А может афтенавоселье, по аналогии с афтепати? Она купила квартиру, закончила ремонт, и просто пригласила нас в гости. Вроде как и не на новоселье (я так и не знаю, было ли оно до, или предполагалось после), и вроде как и не просто так.

В конечном итоге, не важно. Важно то, что когда мы встречаемся, мы почему-то очень часто пьем. Обычно вот этим составом, втроем. Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

Ебалай в сети

главная