17:43 

Я не нахер, я хакер

Однажды я написал вирус. Простенький, на "Паскале". Интернет тогда еще был далеко не у всех, о постоянном подключении и речи не было, в сеть мы ходили через Dial-up, так что мой вирус не рассылал свои копии по сети, да и съемные носители не поражал. На это моих талантов не хватало. Хватило их только на то, чтобы написать забавный вирус, находящий на всех дисках папки с русскими названиями и заменяя там буквы "р" и "с" на значок $. Смешно же? Смешно.

Выполнив это действие моя программа находила 10 (!) случайных файлов с расширением exe и встраивала в них свой код так, чтобы по запуску файла запускался сначала код вируса, а потом уже сам файл.

Сделал, подложил его кому-то из друзей на дискету (да, флэшек тогда еще не было) и забыл.

И вот новый год. Друзья, болтовня, смех, музыка... Кто-то подходит к кому, роется там в папке с шутками и говорит:
- О! А это что за файл? Sifilis.exe?
- НЕЕЕЕЕЕТ! - ору я, но уже поздно.
Двойной клик мыши уже запустил мою вредоносную программу. Все. Приехали.

Создавая вирус я совершенно не подумал, что в названии "рабочий стол" тоже есть "с" и "р". И почему я вообще выбрал эти буквы?

Windows не нашел рабочего стола, испугался и ушел в нокаут. Я загрузил DOS, но DOS не знал русских букв. Переименовать "$бочий $тол" обратно в "Рабочий стол" я не смог. Пришлось переустанавливать систему.

Но как вы понимаете, на этом приключения не закончились. Где-то на диске D оставалось несколько файлов, в которые эта зараза прописалась. Ведь вирус прошелся по обоим дискам. на диске С я все exeшники уничтожил, но на D их с избытком, и они все мне нужны.
Пришлось качать утилиту drweb и убивать ею собственный вирус. Талант не пропьешь. А жаль...

@темы: Мемуары ебалая

07:29 

Папа - срать!

Я матом не ругаюсь. Я им иногда разговариваю. Не то, чтобы я такой уж злостный матершинник, но запнувшись ночью о кошку я назову ее явно не кошкой. И если мой собеседник - гандон, контрацептивом я его называть не стану.

Я не вставляю "мля" и "на" как связку слов, но запикивать ругательства смысла не вижу. В конце концов, это часть русского языка, и при правильном употреблении которой речь становится богаче и понятнее.

- На улице холодно?
- Да.
- Сильно?
- Да.

Через пять минут:
- Ты почему мне не сказал, что тут ТАК холодно?
- Так я же сказал...
- Ты сказал, что тут холодно. А тут - не холодно! Тут - ЕБУН!

Одно время в офисе пытались ввести цензуру. Решили как в том анекдоте, вместо "Блядь!" говорить "Цветочек!" Результат был в точности как в анекдоте. Запнувшись о провод Аня четко сказала: "Вот, блядь, цветочек, нах!"

Ну никуда от этого не деться. Как у "Сектора газа": "И матершинные слова не буду я употре... БЛЯДЬ!"

Моя любимая поговорка - "Жопа есть, а слова нет что ли?" Ну и супруга хоть и ворчит на меня по поводу выражений, неподобающих джентльмену, но и сама потихоньку учится называть вещи своими именами.

Ремонт. Выбираем двери. Диалог Светы с продавцом:
- А еще нам дверь в сортир надо. Ой, то есть в туалет, я хотела сказать!

Но с появлением в доме ребенка, за языком, похоже, пора следить гораздо лучше.

Собираемся уходить из детского игрового центра. Одеваю малыша.
- Ну и жопа у тебя Стас! Штаны не налазят!
- Зопа!

Администратор хихикает.
- Так. Папа оговорился. Попа. Это называется попа!
- Зопа! Стась - зопа!

Администраторша с хихиканья переходит на откровенный смех.

- Стась - зопа! Папа - зопа!
- Да, сынок, и вся жизнь - полная зопа!
- Да, папа!
- И если ты брякнешь это при маме, папе точно настанет полная жопа!

Администраторша уже откровенно ржет над нами.

Утро. Сижу, простите за подробности, в сортире. В туалете то бишь.
Слышу диалог жены с ребенком.

- А где у нас папа?
- Папа - срать!

Молчание Светы красноречивее любых слов. После небольшой паузы она переходит к воспитательной беседе.

- Этот процесс, малыш, называется КАКАТЬ!
- Неть! Папа - срать!
- Папа, тебе из сортира лучше не выходить! НИКОГДА!

@темы: Мемуары ебалая

06:04 

Идеальный охранник 2

Спустя лет шесть после написания заметки "Идеальный охранник", вошедшей в первый том "Мемуаров ебалая", эта история обрела продолжение.

Много воды утекло с тех пор. Я покинул "ЮНИТ КС" и устроился в "Реалист", в ту самую контору, возле которой я давным давно просил водителя "ГАЗели" припарковаться. Наш склад выходит на Большевичку, и каждый раз, когда нам звонит новый клиент и спрашивает, как нас найти, я объясняю ему, где находится склад. И каждый раз, когда он тормозит и говорит: "Это мне на территорию завода надо заехать?" я бледнею, и ору в трубку: "НЕТ!!! НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ! НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО!" Потому что заехать на территорию можно, а вот выехать обратно - нет.

И за пять с небольшим лет моей работы здесь все-таки нашелся один особо одаренный водитель, который не внял нашим указаниям, и таки заехал за шлагбаум.

Дело было месяца три назад.

- Здравствуйте, меня с территории завода не выпускают.
- А зачем вы туда заехали?
- Ну я ж не знал... Сделайте что-нибудь, а?

Я рассказываю об этом одаренном клиенте Лене, директору. Та, вздыхая, идет на проходную и мольбами, уговорами и угрозами убеждает тамошних сотрудников выпустить наружу этого чудика. Все, спасли, освободили, забыли... Даже не запомнили название клиента.

Прошло три месяца.

Вечер. Пять минут до конца рабочего дня. В офисе остался я один, и уже потихоньку готовлюсь идти домой.

Звонок.

- Здравствуйте, Кирилл. Выпишите мне пропуск с территории завода.

Я икаю от удивления.

- А я не могу. Мы не имеем Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

05:22 

Идеальный охранник

Старая заметка, написанная в те годы, когда этого дневника еще не существовало. Внезапно она обрела продолжение, поэтому пока публикую ее. Продолжение следует...

Дело было так… Потребовалось мне как-то забрать со склада некой конторы, живущей на территории Инструментального завода, 100 килограмм фигни. В банках по 25 кило каждая. Наш конторский водитель за ерундой этой ехать отказался, ибо не влезет она к нему в машину, и я принял судьбоносное решение заказать ГАЗель в компании "Семь двоек". В смысле, по телефону 222-22-22. Хорошая компания, но… Но создается ощущение, что работа диспетчера с водителями у них построена на основе игры в глухой телефон.

Каждый раз, когда заказываем ГАЗель к нашему офису, доходчиво объясняем диспетчеру: подъезжать со стороны Семьи Шамшиных, к вывеске ЮНИТ КС, и сразу вставайте к ней задом. Диспетчера угукают, а потом нам звонят водители, подъехавшие к зданию не с той стороны и теперь не понимающие, куда им идти. Или ещё хуже: не звонят, а мы потом бегаем по всей Семье Шамшиных, ловим их, ибо ещё ни разу никто не выполнил чёткого указания: встать задницей к двери нашей компании.

Но это так, предыстория. Преамбула. Амбула пошла дальше…

Заказ я сделал подробный и четкий: приехать к Инструментальному заводу и встать возле офиса компании "Реалист", ибо там, как правило даже припарковаться можно, к 9-20, и ждать меня. К чести "Семи двоек", они не опаздывают… Но вот с координацией у них напряги.

Время 9. Звонок. "Газелька прибыла, номер такой-то, встречайте".

Выхожу, ищу… Юмор в том, что на территорию Инструментального завода посторонним пройти нельзя. Пропуск нужен, а его хрен выпишешь. А вот въехать на машине – запросто, и уже потом получить пропуск на выезд, что сделать легче лёгкого. Вот мне и нужна моя ГАЗель, чтобы туда попасть.

Ищу… Прошёл вдоль всего здания завода – нет ГАЗельки моей. Звоню.

- Где моя ГАЗель? В упор ее не вижу.

- Щас вам водитель наберёт и вы с ним как-нибудь встретитесь.

Звонит водитель.

- Вы где? – спрашиваю я.

- На территории завода.

- Ёпт! А на кой черт вы туда поехали?

- Мне диспетчер сказал: на территорию завода и встать сразу за воротами.

Вот где в моей фразе "Встать возле офиса "Реалиста", под его большой вывеской!" было слово "ворота"?

Матерюсь. Телепаюсь к воротам. Там меня встречает охранник:

- Куда попёр! Нельзя! Только для машин проезд!

Пытаюсь объяснить ситуацию:

- У меня водитель учудил! Заехал к вам, мне к нему надо!

- Пешком - через проходную. Тут – только на машине!

- Да вон она, машина моя, сразу за воротами!

- Нельзя, кому говорю!

- Ну, тогда выпустите его обратно, я к нему сяду, и мы с ним цивильно к вам обратно заедем.

- Если у него пропуск есть – пусть выезжает.

- Откуда у него пропуск? Его только мне дадут, если я на территории окажусь.

- Тогда не выпущу!

Я стою и тупо моргаю глазами. Мырг, мырг… Такого идиотизма в моей жизни, кажется, ещё не было. Вот она, моя ГАЗель, за воротами, за которые её отправил бездарный, тупой диспетчер, и ни я к ней попасть не могу, ни она ко мне обратно!

Динамит меня разбери, какой был соблазн плюнуть на 100 килограмм товара, ждавшие меня на территории завода, и просто уехать на работу, предоставив водителю ГАЗели самому выбираться из сложившейся ситуации…

Но нет, я же человек ответственный… Да и водилу жалко, он-то не виноват ни в чем. Иду на проходную. Взываю к совести. Взываю к жалости. Взываю к солидарности. Касаюсь основ религии, а когда это не помогает – грожу наслать на всех обитателей проходной страшное проклятье ночной икоты. Это действует: контролерши ржут и соглашаются меня пропустить.

Свершилось! Получаю свои вожделенные 100 килограмм херни и везу их в транспортную компанию, дабы осчастливить некую находящуюся за 500 километров от нас типографию, которая без этих четырех здоровенных банок ну просто жить не может…

К чему я это всё? Хотите кому-нибудь напакостить? Обидевшему вас такси, транспортной компании или просто человеку с машиной? Всё просто, попросите этого кого-то заехать за вами на Инструментальный завод, на саму территорию, мол, я сяду к вам сразу же за воротами.

И всё! Там он жить и останется. Охранник на воротах работает как идеальная сторожевая собака. Всех впускает, но никого не выпускает.

@темы: Мемуары ебалая

07:58 

Развидеть

Я видел некоторое дерьмо в своей жизни. Видел мертвые тела, видел людские страдания, испытал некоторую долю страданий и сам. Но в самой страшной картине, которую я наблюдал однажды, не было ни крови, ни оружия, ни смерти.

Но страданий в ней было больше, чем в любом фильме ужасов.

Да, это снова серьезная заметка, без толики юмора. Если вы читаете "Мемуары ебалая" только чтобы улыбаться – остановитесь на этой строчке, не читайте дальше.

Дело было вечером, в 8-9 часов, где-то в районе улицы Степной. Неподалеку от того самого дома, который таранили самолетом задолго до того, как до этого додумался Осама Бин Ладен. Мы с девушкой, с которой я встречался на тот момент, шли к ней домой. Гуляли, любовались закатом, свежей майской травой и друг другом.

И тут я увидел тело. Тело было еще живым, но человеком оно уже не было. Это было именно тело, пьяное в хлам, валяющееся на дороге, пыльное и грязное. Тело издавало какие-то звуки, шевелилось и даже пыталось встать., правда, безрезультатно. А рядом с ним находились двое. Женщина и ребенок.

Женщина плакала в голос, что не мешало ей материться, глотая окончания матов на всхлипах. Она орала, плакала и пинала ногами валяющегося на земле пьяного мужа, проклинала его, себя, свою жизнь и весь этот мир. А под ногами у нее вертелся мальчик лет пяти, размазывая по пыльному лицу слезы. Он хватал маму за руки, пытался перехватывать ее удары ногами и оттащить ее прочь, крича: "Мама, не бей папу! Не бей! Папа хороший! Я подниму его! Сейчас подниму!"

Мы прошли мимо. Разговор затих сам собой. Закат уже не был таким ярким, трава казалась серой, а мысли вертелись только вокруг одного слова: "никогда"!

16 лет прошло, а я все не могу забыть этого "Мама, не бей папу!" Этому мальчику сейчас даже больше, чем было мне, когда я увидел его. Сейчас он, наверное, заканчивает институт. По крайней мере, я хочу в это верить…

@темы: Мемуары ебалая

18:20 

Кольтъ

Это был просто отзыв на "Флампе". Но несколько человек сказали мне, что ему самое место в "Мемуарах ебалая".

"Кольтъ"

Есть у меня не то профессия, не то хобби. Писатель я. И юморески пишу, и фантастику, и ужасы. Ну и время от времени мои герои имею дело с оружием, от ножа до автомата Калашникова. Ну и чтобы лучше чувствовать своих героев, чтобы отчетливее их видеть, я уже давно хочу подержать в руках огнестрельное оружие. Не муляжи, не пневматику, а настоящее, боевое.

И вот нашел я в сети "Кольтъ".

Записался спонтанно. Мы с подругой в этот день должны были ехать кое-куда, освобождались рано, вот и решили зайти пострелять. Не знаю, чего в комментариях нижу пишут, что "Кольтъ" - в гребенях, которые еще найти надо? Мы легко нашли. Без проблем.

Пришли за полчаса до назначенного времени. Как раз минут 10 потратили на заполнение договоров и подписание каких-то бумаг. Их было то ли 118, то ли 127, я не считал. :) В общем, с порога чувствовалось, что безопасность в клубе - не пустой звук.

Администратор - милейшая и очаровательная девушка. Все рассказала, все показала, посмеялась над нами:
- У вас водительское удостоверение с собой есть?
- Так вот же паспорт.
- Ну, паспорт это хорошо, а вот еще бы водительское... Просто если оно у вас есть, значит вы справку у психиатра получали. О своей адекватности.

Моя спутница хихикает. Администратор продолжает нагнетать, уже глядя на нее:
- Не, ну мне-то что, я тут останусь, а вы с ним на огневой рубеж пойдете. Представляете, у него оружие в руках, а вы - рядом. Вы вообще давно знакомы? Ручаетесь друг за друга?

Мы переглядываемся.
- Ну, как вам сказать...
- Катя, молчи!
- Он так-то нормальный вообще...

В общем, допустили нас в тир. Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

18:02 

Похмелье

У меня страшное похмелье. Книжное. Книга закончилась, но все еще не отпускает меня. Я все еще в этом мире, удивительном и по-настоящему живом. Такого книжного похмелья я не знал с тех пор, как года два назад закрыл последнюю страницу "Ведьмака".

Такой качественной научной фантастики я не читал, кажется, никогда.

Эта книга заворожила меня своей многослойностью, затянула в сети своих интриг, несколько раз шокировала и поразила и, под самый конец, нанесла сокрушительный удар по моим религиозным взглядам.

Имя ей – "Гиперион".

изображение

Сначала кажется, что это шесть историй семи паломников к чудовищу по имени Шрайк. Ведь по легенде Шрак исполнит желание одного, и заберет жизни остальных.

Чем дальше, тем теснее переплетены судьбы паломников. Чем дальше, тем больше загадок, тем таинственнее Шрайк, и тем глубже мир.

Потом кажется, что книга – не о паломниках, а о чудовищной Галактической войне, разворачивающейся на заднем плане. Планеты пылают в ядерных пожарах, армады космических кораблей рвутся в бой, и погибают во имя великих целей.

Но и этот слой – не конечный.

Еще немного и вы понимаете, что вся эта великая война – не война людей. "Гиперион" – поэма Китса, тесно вплетенного в события "Гипериона" Симмонса. Поэма о войне Титанов и Олимпийцев. И "Гиперион" Симмонса – тоже война богов, в которой люди – лишь пешки.

Но и этот слой – не конечный. Пешки еще многое могут противопоставить Тем, Кто Двигает Фигурки…

И на десерт… Проблема Авраама.

Вы помните эту ветхозаветную легенду? Господь повелел Аврааму принести в жертву своего сына, и лишь в последний момент остановил его руку, разрешив обагрить алтарь кровью агнца, а не человека.

Задумывались ли вы о том, каково это, принести своего сына в жертву?

Да, Бог испытывал Авраама. Испытывал его веру, его покорность, его решимость.

Но Авраам в это время испытывал Бога. Уверен, он занес руку с жертвенным ножом, но не опустил бы ее. Авраам испытывал Бога. Проверял, тот ли это Бог, в которого стоит верить и которому стоит поклоняться.

Бог всеведающ. Бог всезнающ. Бог знал, что Авраам не пойдет до конца. Но Бог играл этот спектакль до конца.

Я не могу перестать думать о проблеме Авраама. Не могу перестать думать о пальцелезвиях Шрайка. Я закрываю глаза и вижу жуткое терновое древо Шрайка, унизанное телами. Древо страданий. Древо-приманка.

У меня страшное книжное похмелье. Надеюсь, "Эндимион" поможет опохмелиться.

18:33 

Ночная гостья

Шел 2012 год, ноябрь, я катался по кемеровской области в рамках командировки. Очаровательный Киселевск сменился мрачным Прокопьевском, а поздним вечером я добрался и до еще более мрачного Новокузнека.

Если Прокопьевск произвел на меня гнетущее впечатление, то Новокузнецк – и вовсе пугающее. Я сошел с электрички на вокзале, и пошел пешком по серым улицам, усыпанным черным снегом, до квартирного бюро, которое выдало мне ключи от места, где мне предстояло провести ночь. Над городом висел смог, воздух был пропитан свинцов и я втягивал его в легкие с усилием и отвращением. Все встреченные мне на пути люди были мрачными и хмурыми. А в середине пути мне навстречу и вообще шла компания из пяти классических гопников, переговаривавшихся между собой исключительно на матах. Я даже раскрыл свой швейцарский ножик и убрал руку с ним в карман, на всякий случай, но гопникам было не до меня, они выясняли какие-то свои отношения. Четверо орали на пятого, а пятый шел чуть впереди них, держа в руке открытую бутылку водки и кричал им: "Не подходите, мля! Я вылью! Вылью, мля! Серьезно, вылью! Не подходите!"

Узнавать, чем кончилась эта история, я не стал, прошел мимо, обойдя их по широкой дуге, и вскоре добрался до квартиры, которая должна была стать моим пристанищем на одну ночь. Квартира была такой же серой, как все вокруг. Продавленный диван, гнутая кровать, постельное белье с прорехами, плита, имевшая два режима: "40 градусов" и "температура поверхности солнца", причем на реле печки не было никаких отметин и подбирать режим пришлось экспериментальным путем.

Я устал за день, но хотел есть, поэтому мне снова пришлось выйти из своего убежища в этот мрачный город. Прогулка через пару улиц до магазина походила на кадры из какого-нибудь фильма о конце света. Ночь, горят далеко не все фонари, зато пылают несколько мусорок, с разных сторон время от времени раздаются крики и мат, и кажется, что люди вот-вот начнут крушить витрины магазинов, растаскивая все, до чего сумеют дотянуться.

Я поужинал, прислушиваясь к постукиваниям за стеной и пьяным воплям на улице. Настроение было ни к черту, усталость брала свое, глаза закрывались, а на душе было сумрачно и серо. Я чувствовал, что не нравлюсь этому городу. Чувствовал угрозу в каждой тени. На душе было неспокойно, как будто кто-то идет за мной по пятам.

Я сказал себе: "Это просто усталость"! Я сказал себе: "Просто город такой"! Я закрыл дверь на все замки, поставил перед ней стул, чувствуя себя полным идиотом, положил рядом с собой на кровать раскрытый нож и лег спать, сказав напоследок: "С фильмами ужасов надо завязывать. Фигня всякая в голову лезет!"

Я проснулся посреди ночи. Или думал, что проснулся. Не знаю. Проснулся от чьего-то присутствия рядом.

Я открыл глаза и увидел стоявшую возле кровати человеческую фигуру. Девочку, или молодую девушку. С грязного серого платья и длинных волос, закрывающих лицо, на пол беззвучно стекала вода. В тусклом свете уличных фонарей, заглядывавших в мое окно, я видел, что кожа на ее руках серо-зеленого цвета.

Я узнал ее сразу. Да и любой бы узнал мою жуткую ночную гостью.

Но я все-таки спросил:

- Самара Морган?

Она кивнула.

Я не знаю, почему я не испугался. Страха не было вообще. Да, ко мне заглянула Самара. Это нормально. Я ждал, что мою дверь будут ломать гопники, или что ее откроет своим ключом грабитель, пришедший по наводке менеджера квартирного бюро, а пришла Самара. Все нормально, ничего необычного.

- Спать хочешь? – спросил я ее, и девочка снова кивнула.

- Я тебя под одеяло не пущу, ты мокрая. Иди на диван!

Она кивнула в третий раз и пошла к дивану, а я снова закрыл глаза и уснул.

Проснулся я уже с рассветом, за пару минут до будильника. Проснулся, вспомнил свою ночную гостью, и вот тогда меня пробрала дрожь. Вот тогда я осознал, кто приходил ко мне, в реальности, или в затуманенном усталостью и новокузнецким смогом воображении. Вот тогда мне стало очень холодно…

Диван был сухим.

А увлечение фильмами ужасов – не такое уж и плохое увлечение. По крайней мере, я не испугался визита одного из самых страшных монстров мирового синематографа.

С тех пор я хочу еще раз приехать в Новокузнецк. Может быть, она придет ко мне снова? Тогда я пущу ее к себе в постель, укрою своим одеялом. Ей же холодно там, в этом сером городе. Ей же хочется тепла... Как и Новокузнецку.

@темы: Мемуары ебалая

15:44 

4 рулона

"4 рулона"

В продолжение темы отношений между влюбленными, расскажу еще одну историю из нашей совместной жизни. Историю о притирке друг к другу, историю о домашнем быте... Историю феерического идиотизма!

Я - педант и перфекционист. Все вещи у меня всегда на своих местах, а все в моей жизни подчиняется логике. Все, кроме жены. Свете логика чужда. Света не понимает, почему нож должен вставляться в определенное место подставки для ножей. Ведь он же входит и в другое гнездо, так какая разница? Разница в том, что я хочу брать нож не глядя, а не брать, говорить "Света, блин!", втыкать нож обратно и брать нужный. Света не понимает, почему я беру на работу еду в маленьком контейнере и ворчу, если она наливает мне суп в большой. Он большой - по высоте. А значит когда я еду в автобусе, я ставлю пакет с едой на колени, а на пакет кладу руки, в которых держу книгу, и с ужасов обнаруживаю, что моя книга находится чуть выше, чем я привык! С этой мыслью мне как-то нужно доехать до работы, приноравливаясь к непривычному расстоянию от книги до глаз.

Света - это "Соль в ванной, в шкафчике для косметики, в банке из-под кофе с надписью "Сахар". Меня она постоянно сравнивает с Шелдоном Купером из "Теории Большого Взрыва". Может быть это связано с тем, что за столом у меня есть МОЕ место, о чем я периодически напоминаю случайно севшим на него гостям.

Это

А теперь - немного интимных подробностей. Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

12:04 

50 тонн жести

С сентября я работал над этим рассказом. Не потому, что он такой сложный, а потому что времени совсем не было.

В общем, вот что бывает, если отметить день рождения в локации horror квеста!

"50 тонн жести"

"Предполагалось, что это будет игрой. Модной нынче забавой, квестом в реальности. Выберись из темного лабиринта за час, если сумеешь... Но когда участники игры начинают умирать один за одним, становится понятно: выберутся не все, если вообще выберется хоть кто-то."

@темы: Творчество

06:48 

Как правильно намекнуть мужчине?

Как правильно намекнуть мужчине? Намекните тонко. Намекните явно и непрозрачно. Четко и вдумчиво скажите ему то, что хотите сказать, прямо в глаза! Повторите сказанное еще раз, громче. Готово, мужчина вас наконец-то понял.

Серьезно, девушки, мы не вредные. Мы правда не понимаем. Мы - прямые, мы лишены подтекстов, нам нужно говорить прямо. Пара лет ушло у моей Светы на то, чтобы понять: мужу все нужно говорить прямо, четко ставя задачу. Фраза "Нужно вынести мусор!" не является руководством к действию. Да, нужно. Согласен. Ведро полное уже. Пора бы вынести... На этом мысль обрывается и я возвращаюсь к прерванному занятию. "Нужно вынести мусор" - не руководство к действию. Это размышления. Мысли вслух.

"Нужно начать бегать по утрам"
"Нужно купить новую квартиру"
"Нужно менять что-то в экономике России"...

Да, нужно. Наверное. И что?

"Кирилл, вынеси, пожалуйста, мусор!" - вот это уже руководство к действию. Это просьба. Просьба от моей женщины, которую я люблю и которой не могу отказать. Иду и делаю.

Но история - о другом. Однажды Света на меня обиделась и решила мне на это НАМЕКНУТЬ!

Зря... Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

13:58 

Очень, ОЧЕНЬ серьезно!

Трижды подумайте, отправляя друзьям голосовое сообщение в "Вотсапе"! Трижды подумайте, рядом с кем он будет находиться, когда решит его прослушать. А то будет как у Тани...

В тот день у моей мамы завелась мухоловка. Я обожаю этих жутковатых, но крайне полезных созданий, ибо если у вас в доме завелась мухоловка – больше у вас не заведется никто. Не смотрите, что она не умеет летать – от этого многоногого создания не скрыться ни мухам, ни комарам, ни даже тараканам. Мухоловки стремительным и смертоносны, их яд не оставляет шансов даже самым крупным представителям мира насекомых. В общем, внутри своего класса у этих многоножек практически нет естественных врагов. Истребляют этих чудесных созданий только те, кто стоят выше на лестнице эволюции... И в первую очередь – люди.

В общем, мамину мухоловку я радостно отфотографировал, вернулся домой, похвастался жене: вот, мол, какое чудесное существо завелось у мамы, нам бы такую... Света поморщилась и сказала: "Я тут одну у нас дома встретила. Убила нахрен!"

Я загрустил. Сурово отчитал супругу за акт немотивированной агрессии. Провел долгую лекцию на тему пользы мухоловок и вреда экологии от бездумного уничтожения жутких, но очень полезных насекомых, и запостил в "Вконтакте" короткий статус: "Моя жена совершила акт немотивированной агрессии. Оказывается, у нас дома завелась мухоловка, а Света ее убила."

Кто-то из друзей посочувствовал мне, кто-то – обещал выпить сегодня за упокой души мухоловки, кто-то посочувствовал Свете, что у нее муж – ебалай, способный это создание и домой притащить... На этом бы все и забылось, но тут мне в "Вотсапе" написала Таня.

- Кирилл, а как Света ее убила?

Не зная, всерьез Таня переживает за бедное насекомое, или хочет надо мной поприкалываться, я ответил эмоционально:

- Как, как... С криком "Сдохни, тварь", растоптала ногами к чертовой бабушке!

Сама виновница проходящего диспута, сидела рядом, в кресле, и то ли что-то шила, то ли вязала... В общем, дома был покой, уют и умиротворение. Но тут в "Вотсап" пришло голосовое сообщение, которое я тут же включил прослушать.

- Кирилл, знаешь, - проникновенно начала вещать из динамика телефона Таня, - это ваше дело, конечно, но я бы на твоем месте отвела Свету к психологу.

Света оторвалась от шитья и удивленно воззрилась на меня. Я не менее удивленно таращился на телефон, в котором продолжала вещать Таня:

- Эта агрессия... Понимаешь, это не нормально. Она устает, конечно, ребенок отнимает много сил, как физических, так и моральных... В общем, я бы сводила ее к психологу.

На этом месте Таня сделала мощную драматическую паузу. Таня вообще мастер драматических пауз! Матерый оратор, знающий, как подчеркнуть наиболее важную информацию в монологе. Однажды, будучи изрядно поддатой, Таня точно также надиктовала мне в "Вотсап" сообщение, о том, чем очень хотела со мной поделиться на тот момент. Плохо стоя на ногах от душившего ее смеха, Таня срывающимся голосом поведала:

- Кирилл, вот ты знаешь, почему у задницы полоска вдоль, а не поперек? Знаешь? Нет? Щас я тебе расскажу. Внимание! Драматическая пауза... Еще немного... Я должна правильно выдержать паузу... Так вот, ложбинка на заднице вдоль, а не поперек – ЧТОБЫ ПРИ БЕГЕ ОНА НЕ ХЛОПАЛА!

В этот раз Таня была трезва и всерьез обеспокоена проблемами в моей семейной жизни. Еще бы, ее друг живет с агрессивным чудовищем! Сегодня – мухоловка, а завтра? Куда могут завести Свету неконтролируемые приступы ярости? Кого она растопчет в следующий раз? Да, Таня была обеспокоена всерьез, поэтому драматическая пауза у нее получилась отлично.

Мы со Светой замерли в ожидании окончания монолога. Оба – напряженные, не понимающие, что происходит, и с нетерпением ожидающие развязки. Челюсти отвисли до коленей, глаза распахнуты на максимум, ухи развернуты, чтобы не пропустить ни единого слова...

И вот драматическая пауза завершилась, и Таня закончила свой монолог полными искреннего беспокойства словами:

- Это все очень, ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНО. Подумай об этом.

Света от хохота сползла под стол. Я начал надиктовывать Тане ответное сообщение, но получалось плохо, потому что ржал я тоже, аки вульгарный конь.

Недоразумение разрешилось на следующий день, когда Таня с опаской, но все-таки переступила порог нашей квартиры, чтобы извиниться перед Светой. Та, увидев ее, снова ушла смеяться под стол, сквозь смех признавшись, что ничуть не обиделась, и вообще, Таня сделала ее вечер. А корень недоразумения был в невнимательности. Слово "мухоловка" Таня прочла как "мухобойка". Воображение нарисовало ей Свету, с ненавистью прыгающей на несчастном орудии, выкрикивающей: "Сдохни, сволочь, сдохни!" И конечно же Таня всерьез за меня забеспокоилась.

Но Свете я теперь периодически предлагаю таки сходить к психологу. Потому что это очень, ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНО!

@темы: Мемуары ебалая

11:11 

Настоящая оптимистка

Я терпеть не могу модного нынче наигранного оптимизма. Все эти "Не можешь изменить обстоятельства? Измени отношение к ним!" или "Мысли материальны, думай о хорошем и хорошее к тебе потянется!" Меня бесят люди, сидящие в луже дерьма и пытающиеся изменить свое отношение к этой луже, раз уж выбраться из нее они не могут. "Ах, какое хорошее дерьмище! Я буду сидеть в нем и думать о хорошем, чтобы хорошее ко мне потянулось! Я хорошо отношусь к своему дерьмищу! Во всем же надо искать хорошее? Вот, я сижу в теплой луже и мне хорошо, я буду улыбаться!"

Больше этого напускного оптимизма меня раздражают только попытки этих людей втянуть меня в свою секту! "Кирилл, почему ты видишь вокруг только плохое? Давай с нами учиться видеть хорошее! Смотри, какое теплое вокруг говнецо! Давай улыбаться!"

Это нынче модно, быть оптимистами. Игнорировать плохое, прятаться от него, как ребенок прячется под одеяло от монстра, стоящего у кровати. Я не вижу монстра, значит, монстр не видит меня. Вот только монстр-то воображаемый, а говнецо – оно самое настоящее.

И только одну оптимистку я очень люблю. Знаете, почему? Потому что она – настоящая. Она не закрывает глаза, не игнорирует плохое вокруг себя, она просто живет в этом всем и радуется жизни. Мы как-то вздумали с ней мериться уровнем говнеца в своей жизни, выяснять, кому тяжелее живется. В общем-то, не дай Бог никому (кроме одного особо ненавидимого мной человека) пройти через все то, через что прошла она. Мои жизненные невзгоды курят в сторонке.

И она не просто прошла через них, не просто продолжает идти, она улыбается! Искренне, а не наигранно. Не плещется в луже, подобно большинству псевдооптимистов, которых я знаю, не ищет в происходящем хорошее. Она просто не унывает, и более того, ухитряется даже заражать своим оптимизмом других. Даже меня!

Она не плещется в луже, она не отрицает плохого, не делает вид, что его не существует. Она просто идет вперед, тараня жизненные преграды, как ледокол пробивает себе дорогу во льдах.

"Жизнь – дерьмо, но мы с лопатой!" – вот какой слоган я предложил бы написать под родовым гербом этой чудесной девушке. Можно было бы еще добавить, что руки, держащие эту лопату, изрядно кривые, поэтому дорогу себе расчищать получается весьма хреново. Но это уж как у всех... Я тоже иногда прошу отобрать у меня молот и наковальню, потому что каждый из нас – кузнец своему счастью, и я, порою, такую куйню кую...

Иногда она грустит. Иногда – злится. Иногда может позвонить мне в полдвеннадцатого ночи и сказать: "Кирилл, послушай, у меня тут такая куйня... Мне надо выговориться!" Выговаривается, в процессе чего я узнаю даже несколько слов, которых раньше не слышал, и снова улыбается, снова смеется сама над собой и над своими проблемами, зная, что она их все преодолеет.

Таня, если ты читаешь это, я хочу, чтобы ты знала: если однажды ты столкнешься с чем-то, что вопреки всем ожиданиям не сможешь побороть – звони. Моя лопата и мои кривые руки всегда к твоим услугам. Два криворуких придурка – это страшная сила, а значит вместе мы справимся. А учитывая, что к нам наверняка в тот же миг присоединится и Катя... Три криворуких придурка с лопатами, это сила, которой просто нет равных.

Спасибо тебе за тот НАСТОЯЩИЙ позитив, что ты приносишь в мою жизнь.

@темы: Портреты

07:45 

Вампиреныш

Ночь. Привычно просыпаюсь от вялого хныканья в детской. Надо идти успокаивать... Улетевшая в теплые страны жена оставила меня одного с ребенком. На 10 дней я - отец-героиня...

Иду. Сидящий на диване наполовину проснувшийся сын реагирует на мое появление вялым "Ко-ко"... Нет, половой инстинкт у Стаса еще не проснулся, и он просит себе в постель не жаркую цыпочку, а молоко. Раньше для меня было загадкой, как родители понимают речь своих малышей. С появлением ребенка загадка разрешилась сама-собой. "Ко-ко", "Дуду", "Сям" и прочие лепетания мне ясны и понятны. Одно из немногих слов, которые понятны всем, а не только нам с женой - "Изюм!" Стас настолько любит сушеные виноградины, изобретенные "Почтой России", что произносит это слово именно так, с восклицательным знаком на конце. "И-ЗЮМ!"

Иду за молоком на кухню. Наливаю бутылочку, отдаю сыну. Укладываюсь рядом, жду, пока он ее высосет и снова уйдет к Морфиусу. Нет, не на корабль "Нострадамус", а в страну грез. Дожидаюсь ровного сопения, забираю бутылочку, иду спать дальше, но перед сном решаю и сам выпить полстакана молока, ибо в желудке как-то пустовато.

Кухня, темень, тусклый свет уличных фонарей в окно. Свет не зажигаю, чтобы не бил по глазам, и чтобы не разбудить ребенка отблесками в двери. Наливаю молока над раковиной, оборачиваюсь, и... И чуть не роняю себе под ноги стакан.

В дверях стоит маленькая фигурка в белом. Тихая и беззвучная, как подкрадывающийся северный пушной зверь. С трудом давлю в себе инстинкт левой рукой закрыть горло, но крестным знамением фигурку на всякий случай осеняю. Ничего не происходит, существо не рассыпается в прах, но и не произносит так ожидаемого мной тихого и вкрадчивого "Впусти меня". Хотя судя по тому, что оно проникло в квартиру, разрешение ему уже не требуется.

Потихоньку мой пораженный недосыпом мозг начинает осознавать, что эта фигурка проникла в дом уже почти 2,5 года назад, и вовсе не через дверь.

- Иди спать, вампиреныш! - говорю я.

- Да, папа! - соглашается фигурка, и беззвучно удаляется в свою комнату.

Правда я уже по опыту знаю, что удаляется ненадолго. Если я сейчас не прилягу рядом с ним, все равно также тихо выйдет и пойдет искать меня.

Пожалуй, надо его уже научить фразе "Впусти меня". Пусть хоть оставшихся у нас ночевать гостей пугает, что ли?

В самом деле, детский смех - самый приятный звук в вашей жизни. Особенно в 2 часа ночи. Когда вы дома один. И никаких детей у вас нет.

@темы: Мемуары ебалая

09:11 

Атака грумеров

У вас бывает такое, что вот смотрите вы на слово, и кажется оно вам таким диким и странным, что вы задумываетесь о том, а правильно ли вы его применяете?

А бывает, что слово означает одно, но звучит оно так, как будто должно означать что-то совсем другое?

Пару лет назад я впервые в жизни услышал слово "грумер". Моя коллега очень любит животных, у нее три кошки и одна собака класса "мохнатый шпингалет", по имени Дюма. И вот она говорит: "А мы вчера с Дюмкой к грумеру ездили!"

Я немного повертел это слово в голове так и сяк, примеряясь к нему, пробуя его на вкус. Грумер. Что такое грумер? Мрачное какое-то слово. Жуткое. Есть в нем что-то, отдающее ненавистью, пахнущее Великой Тьмой... По моему лицу Аня поняла, что слово это поставило меня в тупик.

- Ты не знаешь, кто такие грумеры?

- Понятия не имею, но это слово меня уже пугает. С Дюмкой все в порядке после этого?

- Да, ей только чуть-чуть лапку порезали.

Воображение нарисовало мне мясника из "Вар Крафта". Мясник - это нежить, собранная из кусков мертвых тел. Три руки, в одной из которых - огромный тесак, огромное пузо, изрезанное уродливыми шрамами, жуткий оскал мертвого лица... Да, грумер вполне может выглядеть именно так. Но зачем было возить к этому чудовищу собаку?

Вообще грумер в моем понимании должен был выбираться из-под земли. Да! Если бы я жил в мире "Дрожи земли", то тех свирепых подземных жителей я назвал бы не грабоидами, а именно грумерами!

В общем, кто такие грумеры мне объяснили, но сегодня вот меня, тоже в разговоре с коллегой, зацепило слово супинатор! Да знаю я, что это такое. Но блин, какое же странное слово! Не выступ в стельке так назвать надо было, а, например, существ, которые из грабоидов вылупляются! Ну какие же они шрикеры? Самые настоящие супинаторы!

"Вчера я себе новый супинатор в ботинок купил! А то пока к грумеру ездили, ноги сильно устали." - ну не звучит же! Не подходят эти слова для таких простых и обыденных предмета и профессии.

А еще меня очень настораживает слово холлофайбер. Вот тоже, разве можно было таким мощным словом назвать банальный наполнитель для подушек и пуховиков? Нет, холлофайбером нужно было назвать что-то другое. Например оружие, которым можно убить грабоида!

А Аня морщится при каждом упоминании босоножек. Вот не нравится ей это слово, противное оно, мерзкое. Вот сидим мы, на работе, и пытаемся все эти слова правильно использовать.

- Представляешь, сидим вчера с Петровичем на даче, и тут прямо посреди огорода из-под земли грумер вылезает! Здоровый, сволочь! Метров 15 в длину будет!

- Да ты что? Серьезно?

- А то! Михалыч, ты ж меня знаешь, я никогда не вру! Я быстро в дом метнулся, благо холлофайбер у меня всегда на стене висит. Со второго выстрела только уложил. Кругом все в дыму, грядку с капустой холлофайбером спалило к чертовой матери, картофельная грядка под землю ушла, когда грумер вылез... Но главное, завалил я эту скотину. Благо, он молодой еще, супинаторы развиться не успели, а то замучился бы я их по участку гонять.

- А я у себя на участке семь босоножек расставил, грумерам их вибрация не нравится, они мою дачу давно стороной обходят.

Как думаете, это лечится вообще?

@темы: Мемуары ебалая

05:21 

О любви и котиках

Весь мир помешался на котиках и на любви. Блогеры завалили Интернет картинками с котиками и постами об отношениях в паре. О том, что чтобы пара развивалась гармонично, работать на эту гармонию должны оба. О том, что нужно быть благодарным своему партнеру, нужно его ценить и радовать. Оба должны развиваться, и тогда секс станет поистине тантрическим и невероятным.

Я тоже хочу славы, поэтому я тоже напишу о котиках и любви. О любви между котиками!

Мою хитрозадую сиамку звали Сузи. Вообще я хотел назвать ее Тринити, за манеру лихо бегать по стенам и уворачиваться от пуль, то есть от брошенных в нее тапков. Но мама воспротивилась, сказала, что в имени кошки обязательно должны быть шипящие, поэтому кошатину назвали Сузи, время от времени ласково величая ее Сузькой, а иногда коверкая имя до Шизки. Сузька была очень умной, гордой и нахальной кошкой. Однажды попробовав "Вискас" она демонстративно отказывалась даже от свежей рыбки, не говоря уж о колбасе, и с "Вискаса" сманивалась только говяжьей вырезкой, что было нам явно не по карману. Обнаружив в миске что-то кроме вожделенного корма, Сузя целенаправленно шла откладывать стопку экскрементов мне под рабочий стол, а после, зная, что за сие действо она огребет тапком, пряталась в диван и не извлекалась оттуда ни уговорами, ни угрозами спалить диван к чертовой матери вместе с ней. Шестым чувством кошка чувствовала, когда я остыну, и только тогда выбиралась наружу, чтобы снова проверить свою миску. И если в ней не оказывалась "Вискаса", кошка входила в цикл.

Ей Богу, ума не приложу, чем она гадила, если была такая голодная. Вроде не ест ничего сутки, потому что "Вискас" проклятый вреден и мы пытаемся отучить ее от этой гадости. Но в кишечнике все равно что-то да находится...

Сузька была настолько умной кошкой, что могла демонстративно сходить в туалет и начать скрестись там, разбрасывая в разные стороны наполнитель, пока мама не выдержит, не оставит фарш на столе и не пойдет убирать кошачий лоток. А в это время Сузя стремглав неслась на кухню, совала морду в чашку с фаршем и ополовинивала готовящийся запас котлет раньше, чем мама успевала крикнуть "Ах ты ж скотина шерстяная!"

Рассказываю я это все к тому, чтоб вы поняли: Сузи была очень умной кошкой. Изобретательной, логичной, понимавшей связь между причиной и следствием. Она не была нашим домашним животным, она была полноценным арендатором нашей квартиры, расплачиваясь мурлыканьем и лаской, но требуя за это выполнения всех прописанных в договоре аренды условий. Чистого лотка, когтеточки, теплой батареи и конечно проклятого "Вискаса".

Сузи была умной кошкой. Но примерно раз в месяц она превращалась в неимоверную дуру, потому что Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

12:44 

Сидящих за одним столом не торопись назвать друзьями

Знакомьтесь, это Хуан. Раздолбай, ценитель свободы и организатор компании "Хуан против мертвых". Герой одноименного фильма, который иногда также мелькает под названием "Хуан, истребитель кубинских зомби" или просто "Истребитель зомби".

Хуан только что оттолкнул от берега родной Кубы лодку, в которой находятся все самые дорогие ему люди. Лучший друг, дочь, и парень дочери, которому Хуан в начале фильма грозился отрезать детородный орган, но потом таки принял его в семью. Парня целиком, я имею в виду.

изображение

Лодка медленно отплывает от берега, держа курс на США. Герои надеются, что вирус зомби до Америки не добрался, или что был там локализован. В общем, они надеются, что ТАМ лучше, чем ТУТ. Потому что ТУТ ловить больше нечего. Тут остались только мертвые. И Хуан.

Почему Хуан не в лодке? Он и сам не знает толком. Он просто не хочет. Он не знает, что он будет делать там, в США. Там ему придется менять свою жизнь, там его заставят работать, там все будет как-то иначе... Он пережил коммунистов, пережил период жесткой экономии 90-х годов, и надеется пережить и нашествие ходячих мертвецов. У него есть руки, ноги, голова на плечах, а в руках есть весло. Раньше это помогало, может, поможет и сейчас?

Ну а если не поможет... Что ж, Хуан готов умереть. На родном берегу, с веслом в руках, с чувством исполненного долга. Он спас дочь, он помог выжить другу, он даже передал дочь в хорошие руки. Да, он готов.

Хуан поднимается на набережную. Хуан поправляет свои стальные яйца. Хуан поудобнее перехватывает весло. Хотите узнать больше?

@темы: 3,14здец, Размышления о важном

11:22 

Интеллект

Я привык считать, что дети лет до четырех не очень умны. Привык думать, что интеллект развивается у них вместе со способностью читать, а уж в два года у малыша разум точно находится на уровне котенка. Мама – молоко, папа – кататься на шее, нагадил на ковер – шлепок по попе: вот и все логические построения, на которые способен малыш.

Но мой сын убедил меня в том, что я категорически неправ.

изображение

Стасу – два с небольшим года, и он разделяет папину любовь к авиации. Хотя бы к бумажной, за неимением никакой другой. Он обожает наблюдать, как я запускаю самолетик, и указывает мне, куда именно его запускать. Самое любимое место запуска – это шкаф в его комнате. Высоченный шкаф, под самый потолок, до которого я даже в прыжке рукой не достаю, при всех моих 183 см. роста. У нас не "сталинка", конечно, но потолки на психику не давят.

В общем, спросишь мелкого: "Куда запускать?" – он, радостно ухмыляясь, отодвинет дверцу шкафа, укажет на самую верхнюю полку и гордо скажет: "ТАМ!" Потому что слово "Туда" он еще не освоил.

А теперь – с чего все это началось. Я сидел на полу детской и кидался самолетиком в сторону шкафа. Ребенку нравилось, правда он спорил со мной относительно звуков, которые издает самолет при падении.

- Фьюююють... Бам! – озвучиваю я запуск.

- Не-а! – мотает головой ребенок.

- Тогда пиздык! – говорю я.

- Да!

- Щас как-то у меня такой пиздык получит! – доносилось из кухни светино ворчание, которое тоже веселило малыша.

И вот, кидался я, кидался самолетиком, и наконец-то свершилось то, что должно было свершиться. Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

11:00 

Загадки

Мне было 14 лет. Я активно переписывался в газетном чате "Комка". Ну, вы помните, эти переписки в газетах бесплатных объявлений? Переписки в разделе "Личные обращения". Пишешь на купоне газеты свое сообщение, отправляешь, ждешь, и спустя неделю, а может и месяц, твое сообщение читают все желающие!

Надо ли говорить, что купоны бесплатных объявлений "Комка" быстро стали валютой? Их собирали по знакомым, их выменивали, их клянчили... И вот однажды я получил по почте письмо, в котором было 15 купонов. Пятнадцать! Целое состояние по тем временам.

Больше в письме не было ничего. Обратного адреса не было.

Мои друзья тут же решили, что отправитель - девушка, и быстро прозвали ее моей тайной поклонницей. Издевались. Потому что где я, и где поклонницы? Тем более тайные. Но факт оставался фактом, кто-то прислал мне 15 купонов "Комка".

Спустя полгода пришло еще одно письмо. Еще 10 купонов. Сказать, что я был озадачен, значит ничего не сказать.

Еще спустя полгода - новое письмо. Еще 10 купонов и бумажка с номером телефона.

Мне было 15. Я был застенчивым, забитым жизнью подростком, у которого, к тому же, не было домашнего телефона. Да и мозгов, кажется, не было. И вообще, на жизнь я тогда смотрел совсем не так, как сейчас.

Да, я так и не позвонил. Приводил сам себе аргументы: "А что я ей скажу?" "А вдруг это никакая не девушка?" "А вдруг это розыгрыш?"

Дурак! Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

14:24 

Новая гостья

И еще одна хуманизация, появившаяся на свет благодаря вопросу на ask.fm, заданном девушкой с ником Дурочка с севера.

ask.fm/Shiro__tyan

Встречайте очередную гостью.

Она не звонила в дверной звонок, ей я открывал двери сам. Всегда. Но не потому, что был рад ее визитам. Скорее я их ненавидел.

О ее приходе я узнавал заранее – предчувствовал его, как предчувствуют смерть слоны, отправляясь на свое кладбище. Холод бежал впереди нее. Холод, замораживавший все, до чего дотягивался. Сначала я обхватывал себя руками в бессмысленной попытке имитировать теплые дружеские объятия, потом – начинал суетиться, стараясь разогнать густеющую кровь. Следом приходила апатия, идущая под руку с безразличием и смирением. И после их прихода я шел открывать дверь.

Открывать дверь ей.

Она всегда стояла на пороге, и я всегда безмолвно уступал ей дорогу, не пытаясь ей помешать. Если уж я не мог остановить ту, что приходила перед ней – ту, в цветастом платке и с морщинками под глазами, следом за которой ветер приносил в квартиру желтые листья, то противостоять этой гостье было также бессмысленно, как ставить запруду на пути цунами.

- Проходи!

Она величественно кивнула, входя в мой дом. Высокая, статная, царственная, одетая в белые меха и ослепительно прекрасная.

Я никогда не мог определить длину ее светло-русых волос, они вечно были собраны в какие-то невероятные прически, маскирующие длину и объем, и закреплены то острыми сосульками, то, как сегодня, удерживаемы небольшой изящной короной. Может быть из серебра, а может быть и из стали. За столько лет знакомства я так и не понял, какого из этих металлов больше в сердце моей гостьи.

В первые секунды ее визита на меня дохнуло могильным холодом из коридора. Ледяным ветром, ее вечным и верным спутником, ее защитником и ближайшим помощником!

- Чаю? – спросил я. Моя старая шутка. Ритуал. Я всегда предлагаю, она всегда величественно отказывается. Я пью чай со всеми, кроме нее.

- Водки! – сказала она.

Я удивленно остановился.

- Тебе! – величественный взмах руки. Хотите узнать больше?

изображение

@темы: Мемуары ебалая

Ебалай в сети

главная