• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:56 

"Из последних сил"

Ему осталось жить несколько дней. Не потому, что ему кто-то угрожает – ему вообще сложно угрожать, ведь он лучший в мире специалист по несчастным случаям. Он просто знает, что скоро умрет. Это знание – его дар, равно как и умение разрушать и убивать одним лишь усилием мысли.

Он не боится смерти, он лишь хочет провести последние дни жизни с хорошим и интересным ему человеком. С красивой девушкой.
И не важно, что девушка не хочет с ним ехать.

Не важно и то, что по его следу идет Шрам - один из самых влиятельных криминальных авторитетов страны. Он готов ко встрече и со Шрамом и с самой смертью.

Но будет ли он готов, когда судьбы всех трех героев этой истории сойдутся в одной точке?

"Из последних сил"

@темы: Творчество

08:44 

Трио пиитов

Среди моих друзей много поэтов.

Даже не так. Я практически окружен поэтами, большинство из которых - вообще филологи. Это, знаете ли, оказывает неслабое влияние на психику. Вы пробовали когда-нибудь пить с филологами? Если да, то вас наверняка уже убедили в том, что "батарея" - это деепричастие, ибо отвечает на вопрос "как?" Иду по улице как? Наглея. Соловея. Коченея. Батарея. Курица и медведица - глаголы, наряду с катится, вертится и т. д. Кириллица и глаголица, кстати, тоже. Ну а буй, дуй, рататуй и даже знаменитое слово из трех букв - это тоже глаголы, но уже в повелительном наклонении. "Иди в магазин и по пути рататуй!"

Ну а что "расстегай" - это не блюдо, а команда - вы и так знаете, для того филологом быть нужды нет.

А пить с поэтами? Это ж вообще нечто. Нормальные люди, напившись, поют "Черного ворона". Поэты - декламируют Маяковского, Есенина и Бродского.

Нет, не так. ХОРОШИЕ поэты - декламируют вышеперечисленных авторов, ибо по пьяни начинают остро осознавать свою ничтожность. Хреновые поэты по пьяни осознают свою гениальность, и декламировать начинают себя. И это ад.

Вообще, поэты - они разные. Я всяких видел в свое время, и даже пытался вывести некоторую закономерность. Этакий коллективный психологический портрет поэта. Не вышло.

Но блин, чего я только не видел...

Однажды в "Литературную мастерскую" пришла Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

08:47 

Я думала, ты умер!

Я много слышал о том, как меняются женщины при беременности. Много легенд об арбузах в три часа ночи, о бутербродах с говном и жареной соленой клубнике. И когда Света сказала мне: "Ты станешь папой" и эйфория от осознания этого события меня слегка отпустила, я испугался. Я с ужасом ждал, когда же все это уже начнется…

Казалось бы, обошлось. Жареной соленой клубники она у меня не просила. Просила разве что рыбу, в результате чего я и припер домой живого карпа, но это уже другая история, которую я, к тому же, уже рассказывал. У Светы развилось другое… Паранойя! Любой шуршащий пакетик в квартире мог вызвать напряженное выражение лица и вопрос: "Что это?" Неожиданный звонок в дверь – едва ли не заставлял ее тянуться к набору ножей: "Мы ведь никого не ждем!" Одним словом, период гнездования во всей красе.

А однажды…

Однажды я ехал домой с работы. Как обычно, в шесть с небольшим, нигде не задержавшись, просто ехал. Залез в подошедший автобус, рассчитался с кондуктором, прошел вперед, чтобы встать, никому не мешая, и только тогда достал из кармана сотовый – посмотреть, во сколько же я все-таки погрузился в транспорт. На экране высветилось: "Пропущенный. Абонент – Любимая жена. 4 минуты назад." 4 минуты. Всего 4 минуты, понимаете?

Я набрал номер…

- ТЫ ПОЧЕМУ ТРУБКУ НЕ БРАЛ????

То был не голос, то был ГЛАС! Полный ужаса, обильно замешенного на ярости!

- Да я это… - стушевался я, - в автобус я лез, не слышал звонка. Вот, увидел – перезвонил. А что?

- Я ДУМАЛА, ТЫ УМЕР!!!!

И уже спокойнее:

- Молока купишь? Все, пока.

Я подобрал с пола челюсть, подумал о том, как много интересного еще ждет меня впереди, и поехал домой…

Но все это – преамбула. Потому что эта история – не о Свете. Эта история – обо мне.

Совсем недавно мы с моей хорошей подругой Настей решили пойти в сауну. Поскольку в сауну я обычно хожу утром, чаще всего проснувшись я пишу тому, с кем мы планировали сегодня попариться смс. Мало ли, всяко бывает, человек мог проспать, забыть, запить… А тащиться через весь город только чтобы услышать потом "Ой, прости, я проспала!" – совсем не хочется. Но это ж Настя! Она меня никогда не подводила и, я уверен, не подведет. И утром я смс писать не стал.

Встретиться мы договорились в 10. Приехал я чуть раньше, в 9-40 и решил позвонить ей. Вдруг она тоже раньше приехала и где-то тусуется поблизости? Мало ли? Набираю. Гудки. Еще набираю. Гудки. То есть звонок идет, но абонент трубку брать не желает. Ну а мне что делать-то? Мне ж скучно. Ну я и звоню. И звоню и звоню, пока к сауне иду. Время 9-50. Трубку Настя не берет… Я звоню. Жду ее возле сауны и звоню.

Не берет.

Возможных вариантов – куча, мне их даже анализировать лень. И я иду париться один. Ну а что? Опоздала – сама виновата. Осень, на улице дубак, а я в тепло хочу.

Минут через 10 в номер вваливается опоздавшая Настя. Паримся, отдыхаем, пьем пиво, болтаем… И где-то между делом я рассказываю ей историю про "Я думала, ты умер!", сетуя на тяжелую жизнь будущего папы.

Настя, просмеявшись, заявляет мне:

- Ну так вы же – два сапога пара. Ты мне сам сколько раз позвонил, пока я не слышала свой сотовый, лежащий в сумке с выключенным звуком? Я обалдела, увидев там 20 пропущенных. Ты, поди, тоже думал, что я умерла?

- Ну да. Я так и рассудил. Но не менять же из-за этого планы, верно? И я пошел греть свои старые кости в парную.

- Жжешь, Кудряшов. Ну, за дружбу?

- За дружбу!

@темы: Мемуары ебалая

17:25 

Кате

Некоторые люди приходят и уходят. А некоторые - остаются навсегда.

Году так в 2003-м я увидел в газете "Попурри: клуб друзей" объявление о знакомстве. Шутки ради я пробил этот адрес по телефонной базе, нашел номер телефона и позвонил. На том конце провода трубку взяла Катя и с первых же минут разговора стало понятно, что знакомство состоялось, и будет оно интересным и продолжительным.

Годы шли, мир менялся, мы менялись. Неизменной оставалась только наша дружба... И сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что Катя всегда присутствовала в моей жизни так, или иначе. Не физически, так в виде телефонного собеседника, не в виде голоса, так в виртуальном образе, или даже просто в виде теплого и приятного воспоминания, которое всегда со мной, в моей душе.

А сколько всего мы делали вместе... Сколько всего делали впервые...

Мы со Светой были первыми, кто вытащил Катю в лес на ночной пикник. Она - в два движения вытащила нас, домоседов, на выходные в Красноярск, и это были потрясающие выходные. Вместе мы осваивали "Манчкин" и бились в нем не на жизнь а насмерть, ни на секунду не забывая о том, что в игре можно лгать, предавать и ненавидеть, а в жизни - лишь говорить правду, поддерживать и обнимать.

Вместе мы готовили утку по-пекински и убивали карпа. Вместе лепили пельмени долгими вечерами, выставляя на стол пельменный флот, потому что наши пельмеши были больше похожи на крейсера и подводные лодки, чем на пельмени. Вместе играли в пантомимы при свечах в "Час земли"... На Кате я отрабатывал технику массажа, когда только стал его осваивать, а она оттачивала на мне свое журналистское обаяние. Вместе мы жгли телевизор в первомайском лесу в полночь и вместе писали стихи, подражая стилю современных постмодернистов.

Годы прошли, мир изменился, мы изменились. Разглядывая старые фотографии я понимаю, что той девушки, с которой я познакомился по телефону, больше нет. Ту Катю полностью вытеснила нынешняя и различия между ними кардинальны. Равно как и нет больше того отчаянного рас3,14здяя, что жег покрышки по окраинам "Снегирей", последние его черты неизбежно сотрутся к концу этого года.

Но одно осталось неизменным и будет таковым всегда - народная примета семьи Кудряшовых: "Встретить Катю - это обязательно к чему-то хорошему!"

P.S. Катя ассоциируется у меня с одной песней. Каждый раз когда ее слышу - вспоминаю Катю, и наоборот, стоит мне увидеть Катю - в моей голове начинает играть эта музыка.


Прослушать или скачать ABBA Mamma Mia бесплатно на Простоплеер

@темы: Портреты

19:47 

Как убить карпа? Срочно!

Да, я люблю готовить. Сильно комплексую по этому поводу - ну что я за мужик такой, что получаю удовольствие от стояния за плитой и лепки пельменей, а не от езды по бездорожью на "УАЗике"? Впрочем, когда я наконец-то куплю себе "УАЗик", может, я перестану комплексовать и начну ездить? Кто знает. Но пока я с огромным удовольствием перетираю приправы, делаю маринады и читаю труды В.В. Похлебкина, занимавшегося реконструкцией оригинальных, "изначальных" рецептов.

Так и живем. Я - комплексую по поводу своего нетипичного для мужика увлечения, а жена - по поводу того, что я готовлю вкуснее нее (хотя это и не так), но беззастенчиво пользуется моей увлеченностью, равно как и мои близкие друзья (чего стоит только васино: "А слабо тебе приготовить борщ, вкуснее, чем у моей бабушки?" - "Меня на слабо не возьмешь, вот возьму и сделаю!"). Вот и перед этими выходными Света сказала: "А приготовь мне рыбу какую-нибудь, а?" Разве я могу отказать беременной жене? Тем паче, что рыбу я еще практически не готовил. Курей - готовил, утку по-пекински - готовил (двое суток ее только мариновал, чуть не окосел), а вот каких-то серьезных блюд из рыбы - еще не делал.

И решил я сделать жене (и подруге, ибо в этот день к нам обещалась приехать в гости крепко любимая нами, да и вообще всеми на свете, Катя Песчанская) сюрприз. Купить живую рыбу! Свежайшую, прямо только что убитую!

Жене я сказал следующее: "Если я завтра смогу найти основной ингредиент для одного блюда - блюдо будет таким, что ты охренеешь!"

Погуглил, какие рыбы лучше всего переносят транспортировку и, как следствие, продаются живыми в крупных магазинах, выбрал по паре рецептов для карпов и сомов и поехал искать рыбу.

Живой карп нашелся в магазине возле самого дома. Буквально в двух шагах от места, где мы живем, когда я уже отчаялся и почти решил купить какую-нибудь банальную дораду или вообще стейки из форели. Я уже даже отписался Свете смской, что не мой сегодня день и не найти мне того, что я так искал, и тут я вижу из окна автобуса магазин "Рыбоделов" и вспоминаю, что вроде бы видел у них там аквариумы. Захожу - точно, вот он, аквариум. А в нем плавают здоровые карпы!

Радостно пишу жене смс: "Ура! Ты охренеешь!" и читать дальше

@темы: Мемуары ебалая

16:30 

Третичные половые признаки

Мужчины и женщины - это разные биологические виды, это очевидно любому. Мы по-разному водим машину, по-разному реагируем на стресс, по-разному готовим... Простите за пошлость, но мы даже естественные нужды справляем по-разному!

А еще мы совершенно по-разному играем в игрушки!

Это было давно! В те годы, когда еще не вышел Windows XP, винчестер на 10 ГБ был крутым и очень вместительным, а тактовая частота процессора еще не добралась до порога в 1ГГц. В общем, примерно в это время мне в руки попалась игрушка "Future cop" - первая игра на моей памяти, в которую можно было играть ВДВОЕМ на одном компьютере, в реальном времени. Экран делится на два, управление у каждого игрока на своей половинке клавиатуры, и вперед!

Игра русифицирована не была. И вообще была демо-версией. Я ее откуда-то скачал, включил и мы со Светой стали осваиваться. В первом режиме мы играли вдвоем - два каких-то агрегата, похожие на шагающие танкетки из какого-нибудь фантастического фильма, бродили по городу и отстреливали преступность. На одном экране.

Мы быстро разобрались что к чему, перебили врагов, обнаружили что дальше первого раунда игра нас не пускает - требует лицензионный ключ, и стали экспериментировать дальше. Вошли в какое-то меню, включили какой-то другой режим, и... Экран разделился пополам!

Каждый из нас обнаружил свою танкетку на какой-то базе в окружении пушек. Моя танкетка была красной, светина - синей. Пушки были, соответственно, тоже красными и синими. У каждого обнаружился запас оружия... Переговариваясь и пытаясь понять, что надо делать, мы опробовали боеприпасы, каждый разнеся по не оказавшей сопротивления пушке, и пошли на разведку. Тот факт, что мы играем друг против друга нам в голову еще не пришел...

И вот, бродят две танкетки по незнакомой территории, постепенно сближаясь. А мы, тем временем, обмениваемся впечатлениями.
Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

19:39 

Почта, как она есть!

О, как я был счастлив, когда в 2006-м году вышел мой первый роман, "Черное Безмолвие"! Кто не писал - тому не понять этого чувства, когда твою книгу издают! Книгу! Издают! Понимаете? Не когда ты идешь в типографию, на коленке строгаешь макет, платишь деньги и на выходе получаешь книжку в 30 страниц, на двух скобах, в обложке плотностью 300 г/кв.м., тиражом 200 экземпляров! Нет, это не то... Никогда не понимал людей, гордящихся "своей книгой", которую они сами сверстали и за свои деньги напечатали. Вот когда к тебе, практически никому не известному писателю, приходит издательство и говорит: "Чувак, а давай мы тебя издадим" - вот это счастье!

Все это я рассказываю для того, чтобы хоть примерно передать мои чувства, когда "Корпорация "Сомбра" - молодое и амбициозное издательство, выпустило мой первый роман, да еще и заплатило мне за это небольшие, но деньги.

Шесть авторских экземпляров стартовали ко мне почтой. Давно уже стартовали, но памятуя о том, как работает "Почта России", я особо не удивлялся тому, что за две недели они до меня не добрались. В это же время мы совещались с моим редактором касаемо ценовой политики в книжном рынке Новосибирска. Он интересовался у меня, сколько в Новосибирских магазинах стоят книги той или иной серии, ибо "Сомбра" собиралась выйти на сибирский рынок и активно двигалась в этом направлении.

На третью неделю я счел, что процесс ожидания посылки из издательства явно затянулся, и пошел на почту. Пришел, обрисовал ситуацию: так и так, давно жду посылку, посылки нет, может посмотрите у себя в закромах?

- Номер извещения? - спросили меня.

- Так нету его. Если б было - согласитесь, я бы Вам его уже отдал.

- Без номера извещения посмотреть не можем.

- Но почему? Адрес - есть, фамилия - есть. Вот мой паспорт. Посмотрите, нет ли посылки или бандероли на Кудряшова К.В.

Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

18:06 

Продолжая тему непонятных шуток

Продолжая тему непонятых шуток…

Сегодня к нам в офис ввалился крайне забавный клиент. Коллеги окрестили его киргизом, ибо на нем была тюбетейка, правда разноцветная и вообще ни разу не киргизская, а я – пиратом. Пиратом – потому, что в ухе у него была серьга. А мужчина, как известно, вставляет в ухо серьгу в двух случаях – если он гей, или если он пират. Ну и чтоб нашего гостя не обижать – я решил для себя, что он приплыл на корабле! Тем паче что как раз дождь шел.

В общем, пока я выписывал ему резак в нашей тормозящей 1С, он слушал, как мы препираемся с Аней.

- Что-то 1С тормозит…

- Не каркай! У меня пока работает!

- Я не каркай? Да ты сам час назад накаркал и у меня все зависло!

- Да не каркал я! Если б я каркал – у тебя бы вообще системник надвое треснул.

И тут пират выдает:
- А знаете анекдот про двух бегемотиков?

- О_о? – хором спросили мы.
Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

16:35 

Лошадка пробегала...

Лошадка пробегала, хвостиком махнула...

Офис. Утро, звонок.

- Здравствуйте! Хочу купить у вас переплетную машину.

- Замечательно. Что-то конкретное присмотрели?

- Ага. CB-80. Сегодня доставите?

Да, конечно! Вот так вот прям сорвался и сам поехал вам сегодня отвозить переплетчик, ценой 1300 рублей. Надо сказать, что CB-80 - это Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

16:33 

Час тьмы

В апреле 2014 года я впал в кратковременную депрессию. Кратковременную - потому, что неблагоприятные обстоятельства все-таки довольно быстро сменились благоприятными, а главное - потому, что у меня самые лучшие на свете жена и друзья. А депрессию - потому, что в одной точке пространственно-временного континуума сошлись: проблемы со здоровьем у самых дорогих мне людей, глубокая задница с деньгами и откладывание лет на 5 исполнения заветной мечты.

В общем, затосковал я капитально. Помню, переписываюсь с подругой:

Настя: Кирилл, как ты там? Выбрался из своей последней депрессии?

Я: Последней? То есть ты тоже думаешь, что она меня доканает?

О моем состоянии узнала замечательная девушка, Диана Рассказова и решила, что меня пора спасать. Для операции по вытаскиванию Кудряшова из говна была привлечена тяжелая артилерия в виде Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

19:54 

Если не пИсать котиков...

У всех бывало, что ваши шутки не понимают? Я сейчас не про тот случай, когда собеседник настолько туп, что ты его изысканно и изящно послал, а он даже этого не понял. Нет, я про другой случай, когда у собеседника просто чувство юмора немного по-другому работает.

У меня таких примеров с десяток.

Есть у Сергея Алексеева роман, в котором очень многое построено на одной шутке. Герои ей обменивают, смакуют ее, она становится паролем, приобретает какой-то сакральный смысл. И звучит она так: "Разговаривают два грузина: "Гогия, ты памыдоры любишь?" – "Кушать – да. А так – нэт!" Моя жена, прочитав этот роман, не поняла ее настолько, что даже обратилась ко мне.

- Кирилл, а в чем соль?

- Где? – спросил я.

- Ну, вот в шутке этой. "Кушать – да, а так – нэт!" Так – это как?

И ведь раньше вроде бы все в порядке было, пошлые шутки Света понимала и сама их использовала в обиходе. А эта… Ну не понимает и все тут.

А объяснять, в чем соль анекдота – это ж Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

18:42 

Вот и меня накрыло подростковыми развлечениями!

Увидел у Asya. флэшмоб. Для меня такое развлечение в новинку, но... Почему бы и нет, в общем.
Итак, правила!
1. Получаете от меня два имени (мужское и женское) и пишете у себя, что они значат для вас или про людей с этими именами, какие воспоминания и ассоциации они вызывают.
2. Я вам даю пять понятий (слов-предметов-вещей-явлений и т.д.) к ним прибавляете слово "идеальный" и расписываете, что это значит для вас.
3. Вы называете 7 важных для вас вещей, слов, понятий, которые начинаются с первой буквы вашего ника, и поясняете их.

Мои ответы:

@темы: Ни о чем

19:19 

"Книга Илая"

Я начал разочаровываться в синематографе. Мне начало даже казаться, что я видел ПОЧТИ все то достойное, что мир киноиндустрии мог мне дать. Я давно не ходил в кино, потому что уже не верю в то, что увижу там что-то, что захватит меня, заставит погрузиться в свой мир.

Дома фильмы я стал смотреть фоном. Между делом. Без трепета, без надежды увидеть что-то, что зачарует меня, как зачаровывали в свое время "Матрица" и "Терминатор 2", как "Прогулка" и "Неадекватные люди"... Я стал смотреть комедии, просто чтобы отвлечься, чтобы посмеяться...

Света попросила скачать какой-нибудь боевик. Что-нибудь, что мы еще не видели... Среди давно виденных "Неудержимых" и "Людей икс", среди бессмысленных "Хроник мутантов" и "Сквозь снег", среди сотни однобоких фильмов со Стетхемом я вдруг увидел "Книгу Илая".

"Дензел Вашинтон?" - подумал я. - "Постапокалиптика? Боевик? Никогда не слышал о нем. Но почему бы и нет. Под кальян годится!"

И это была последняя моя собственная мысль. Все остальные пришли ко мне с экрана.

Это был хороший вечер. Это был хороший фильм.

Это был хороший мир. Побольше бы таких!

Книга

@темы: Ни о чем

19:34 

Брифинг и коучинг на тему маркетинга

На волне обсуждений нового закона о запрете использования иностранных слов - мне вспомнилось одно мое место работы, где я продержался аж три месяца на должности руководителя отдела продаж.

Условно назовем эту компанию "Якут-дза", дабы не называть ее настоящего имени, которое звучит столь же оригинально и необычно. Директором "Якут-дзы" был некий Дмитрий. Мужчина в расцвете лет и сил, носивший смешную лыжную шапочку и разъезжавший на стоящем на балансе фирмы "Range Rover". Дима презирал трудовой кодекс, периодически менял юридическое лицо компании, дабы уйти от налогов и очень любил совещания и новомодные иностранные слова.

Человеком он был обаятельным и языкастым, мог нарисовать такие перспективы развития бизнеса, что Остап Бендер со своими Нью-Васюками нервно закурил бы в сторонке и отказался от гордого звания сына лейтенанта Шмидта. В частности, в крайние дни моей работы на него, он рассказывал мне, как в самом ближайшем будущем он откроет в Китае завод "Якут-дзы", который будет огромными партиями производить ванны и душевые кабины, способные конкурировать по качеству с самой "Джакузи", а по цене - с самыми дешевыми китайскими аналогами. Было это три года назад... Думаю, комментарии излишни.

Работать с Димой было весело.Хотите узнать, почему?

@темы: Мемуары ебалая

18:52 

Просто портрет

Час ночи. Я и Диана. Кальян.
Под нашим окном на лавочку присаживаются поболтать две девушки. Я:
- Давай их подорвем петардой?
Диана:
- Блин, Кирилл, ну как так можно? Это же глупость, ребячество, так нельзя! В час ночи кидаться петардами? Глупо! Нельзя так делать! Ну зачем, зачем ты взял петарду? Положи зажигалку, балбес! Ну вот... Кинул... Ну и как мы теперь узнаем, что оно взорвалось?
- Как, как... Оно шарахнет!
- А чего не шарахает?
- Блин, бракованная петарда!
- Ну так чего ты ждешь? Давай, поджигай вторую! Ну?

@темы: Портреты

17:18 

Generation Ы

Настя – самая младшая из моих друзей. В этом году она только-только закончила школу и у нее впереди открыты все дороги. Собственно, только в этом году мы и подружились, хотя знакомы уже достаточно давно, года два или около того.

Знаете, какая она?

Она никогда не откажет в помощи, даже сама будет активно проситься помочь унести бревно, под которым и иной парень крякнет. Она всегда поддержит морально в трудной ситуации, хоть и начнет речь поддержки с "Я, конечно, не понимаю, какого хрена ты вы2,71бываешься, но…" Она честна даже тогда, когда безумно боится из-за своей честности потерять друга! И не смотря на свой юный возраст – она отличная собеседница, с которой никогда не бывает скучно.

Разницу в возрасте рядом с ней я почувствовал только однажды, когда Настя сказала, что не смогла осилить "Generation p" Пелевина, потому что не поняла многих моментов в книге. И я понял, почему. Потому что я – из generation p. А Настя – уже из другого. Из generation Ы!

И это только добавляет нам с ней тем для бесед!

Отдельного разговора заслуживает наше с ней знакомство!

В первые же дни знакомства, когда мы оба обнаружили, что не смотря на разницу в возрасте вроде бы интересны друг другу – Настя сразу и с ходу нечаянно отбила у меня охоту с ней даже разговаривать. Нечаянно! Совершенно того не желая. Просто сделала глупость, очень сильно меня тем самым оскорбив и заслужив десятки неприязненных взглядов при случайных встречах. А как не встречаться, если крутимся в одном коллективе?

В общем, время шло, обида забылась и я все чаще задумывался: "А не слишком ли я категоричен?" И когда услышав от меня историю о Насте этот же вопрос мне задала Маша (более известная как Самый Очаровательный Танк) – я решил все-таки спросить у Насти: "А какого, собственно, хрена?"

Каково же было мое удивление, когда я узнал, что все это время она переживала, что так меня обидела, но почему-то сказать банальное "Извини" ей в голову не приходило. Видимо боялась, что такой злой бирюк как Кирилл извинений просто не услышит и пошлет ее лесом.

Вот оно лишнее доказательство того, что если людям суждено стать друзьями, то даже их собственные глупость и упрямство этому не помешают!

После пятничного вечера Настя собиралась твитнуть: "Наверное у каждой девушки бывает в жизни момент, когда ты за день до выпускного, в полночь, лепишь пельмени в квартире женатого мужчины, пока его жена спит, сидя в его штанах!"

Ведь правда у каждой, да?

@темы: Портреты

19:54 

Чердачник

Я проснулся в 00-50 по будильнику, с первыми аккордами его мелодии и, молниеносно выбросив руку из-под одеяла, накрыл телефон ладонью, нажимая на кнопку отключения звука. Спавшая рядом жена сонно пробурчала что-то среднее между "Я люблю тебя, дорогой" и "Да провались ты со своим хоккеем!"

Завтра, нет, уже сегодня, мне вставать на работу в семь утра, но в час ночи начнется прямая трансляция финала чемпионата мира 2014 года, пропустить которую я не мог. Наши должны отомстить финнам за поражение на олимпиаде! Если пропущу эту игру - не прощу этого себе никогда.

Я встал, закрыл дверь в спальню, плеснул себе в лицо водой из-под крана в ванной и пошлепал босыми ногами в зал, к компьютеру. Телевизора у нас нет, но 24-дюймовый монитор вполне успешно мне его заменяет...

Включил... Оделся. Параллельно с загрузкой Windows потихоньку загружался и мой сонный мозг, диагностируя систему и требуя подпитки организма кофеином, намекая на то, что без чашки кофе матч я до конца не досмотрю, каким бы интересным и напряженным он ни был.

На экране команды уже выходили на лед, готовясь к финальной схватке чемпионата мира. Пара минут у меня еще есть... Ну а даже если и пропущу самое начало - ладно, ничего страшного.

Кухня у нас совмещена с залом, такая вот перепланировка в квартире сделана, так что мне даже далеко от монитора отходить не нужно. Кося глазом на экран, на котором вместо хоккея начинался бокс 5 на 5 (команды сводили давние счеты), я молол себе кофе, жалея только о том, что провод от наушников у меня коротковат, до кухонной зоны не дотягивается. А звук включать нельзя - пусть жена поспит, она ж не виновата в том, что хоккей начался так поздно.

Будь я в наушниках, я бы не услышал этого звука. И, наверное, спокойно посмотрел бы хоккей и лег спать, ни о чем не подозревая. Но я услышал!

Что-то прошуршало за окном!

Что-то сидело на карнизе!

Познакомиться с чердачником?

@темы: Творчество

19:53 

О "Чердачнике"

Я давно не писал ужасов. И еще дольше я не писал коротких рассказов.

Я вообще не умею писать короткие рассказы! Фразу "Я тут работаю кое над чем... Ну, от силы один авторский лист будет!" стоит понимать как "Я сел за роман, где-нибудь через год закончу."

А тут - хоп и за вечер, четверть листа... Неожиданно!

Знакомьтесь! "Чердачник"

Следующий пост - собственно текст.

@темы: Творчество

19:02 

Как я проебал деньги!

Рассказ написан для конкурса с одноименным названием.

В детстве меня шмонали гопники. В юности я время от времени проебывал по пьяни небольшие, но обидные суммы денег. Во взрослой жизни меня однажды обработали карманники, лишив трех тысяч рублей, кучи скидочных карт и очень дорогого мне кошелька. Но все происшедшее меркнет на фоне "кирбиста", однажды вошедшего в мой дом, чтобы втюхать мне свой чудо-пылесос!

Фиг знает, где эта сволочь взяла мой номер телефона. Видимо, у кого-то из друзей, к кому уже приходила. "Здравствуйте, Кирилл, я – представитель компании "Кирби"! Можно я приду к вам в гости и продемонстрирую в работе наш невероятный пылесос, способный сосать, мыть, шкурить стены и даже делать массаж?" Не, ну а чего бы и не посмотреть на этот агрегат? Пусть покажет! Заодно уборку сделает!

В назначенный час молодой человек со здоровенной сумкой на плече постучался в нашу дверь. Элегантно одетый – в брюках, при пиджаке и галстуке, он производил неизгладимое впечатление. Будто бы не рядовой коммивояжер к нам пожаловал, а как минимум руководитель отдела продаж корпорации "Кирби". Прямо с порога я ему сказал: "Вы можете показать нам пылесос, если это доставит вам удовольствие, но мы его не купим! Честно!"

Парень не растерялся, его улыбка только стала еще шире!

- Не волнуйтесь, моя демонстрация вас ни к чему не обязывает! Но вы должны знать, пылесосы "Кирби" продаются ТОЛЬКО на демонстрациях или в официальном центре "Кирби", причем там будет дороже. Только сегодня и только сейчас Вы получаете на него невероятную скидку в Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

15:09 

А вот не жалко!

За последний месяц я столько раз уже видел перепост чьей-то истории про несчастную старушку, которой не хватает денег даже на консервы, что меня от нее уже тошнит!

Для тех счастливчиков, у кого нет репостнувших ее друзей, расскажу суть: некий чувак встретил в магазине бабушку, которой не хватало копеечек на хлебушек. Чувак прошелся с ней по магазину, купил ей кучу всего, бабушка растрогалась и повела его к себе в гости, рассказывая про свою нелегкую судьбу. Пенсия у нее крошечная, а живет она в доме бизнес-класса (ей там каким-то боком квартира досталась, практически случайно). Цены на коммуналку бешеные, еще за консьержа приходится платить, так что на еду денег не остается. В общем, голодает бабушка.

И в финале заметки автор негодует: дом бизнес-класса, люди обеспеченные, и никто бабушку не пожалел! Ей и надо то всего пару тысяч в месяц, смешные деньги для всех обитателей этого дома, а они… Бессердечные люди!

Нет, по-настоящему бессердечный человек – это, наверное, я! Потому что меня ни разу не трогает эта заметка! Мне совершенно не жалко бабушку и мне непонятно, какого лешего все о ней так переживают!

Черт возьми, бабушка живет в доме бизнес-класса в Москве и жалуется на дорогие коммунальные услуги и консьержа! Раз она там живет, значит она ХОЧЕТ там жить, ХОЧЕТ платить за консьержа! Не хотела бы – давно бы продала эту квартиру и купила себе симпатичную однешку в приличном доме на окраине! И у ней бы осталось столько денег, что хватило бы на то, чтобы нанять себе девушку-студентку, которая будет каждый день ходить для нее в магазин и покупать там шоколадки!

Я регулярно слышу плач пожилых людей в общественном транспорте: о том, как тяжело им живется, какие крошечные у них пенсии, какое мерзкое и убогое у нас государство! И знаете, мне совершенно не жаль этих людей. И вряд ли это от бессердечности. Просто я видел других пенсионеров! Настоящих!

Еще в 90-х я стал свидетелем автобусной сцены: две старушки рассказывали о том, как тяжело им живется, пока в их разговор не вмешалась третья, примерно того же возраста и не объяснила им за пару минут, кто они, и куда им надо идти.

- Пенсия маленькая? Я вот утром пирожков напеку, в обед на рынок отнесу и за полчаса их продам. Все мои пирожки хвалят, а мне на жизнь с избытком хватает, два раза в год в санаторий езжу. Детям помогать приходится? Пьют дети, да? Ну, поздравляю! Сами таких вырастили, молодцы. Помогайте им дальше, денег им давайте, им нужнее! Здоровье ни к черту? Ну, естественно, вы ж им не занимаетесь.

Я мысленно аплодировал этой бабушке. Ей не нужна жалость. О ней никто не напишет трогательного поста в "Вконтакте".

Мне не нужно далеко ходить, чтобы видеть таких пенсионеров. Моей маме 68, она давно на пенсии. В этом году она перенесла тяжелейшую операцию на суставе, сейчас встает на ноги и уже по осени намеревается ехать отдыхать в Белокуриху. Ей хватает пенсии, потому что она ее заработала, ее сын не пьет и не клянчит у нее денег, потому что она его/меня так воспитала. Ей тоже не нужна жалость.

Бабушке моей жены существенно за 80. Она помнит войну и коллективизацию, и когда она начинает рассказывать о своей молодости – я заслушиваюсь. Она полностью в здравом уме и, не поверите, ей тоже не нужна ничья жалость и ничья помощь! "Зачем нам, старикам, помогать? – сказала она однажды, - Мы свое пожили, у нас все было! Государство молодым помогать должно!"

Каждый человек сам кузнец своему счастью. Не важно, сколько тебе лет – 18 или 80. Поэтому я понимаю жильцов того дома в Москве. Хочет бабушка голодать, но жить при этом в элитной квартире – пусть живет, ее право и ее воля! Удачи ей в этом!

@темы: Ни о чем

Ебалай в сети

главная