09:50 

Пора платить по счетам

Есть легенда, что сэр Ланселот был тайно влюблен в королеву Гвиневру, и более всего привлекала его прекрасная грудь королевы. Ее великолепный бюст часто являлся рыцарю во сне, и более всего на свете он мечтал хоть раз поцеловать ее. Устав мучаться от нереализованных желаний он обратился к Мерлину, и обещал осыпать мага золотом, ежели тот найдет способ, который позволил бы Ланселоту покрыть поцелуями грудь королевы.

Мерлин согласился, и однажды тайно посыпал корсет Гвиневры хитрым порошком, вызывавшим зуд в области сосков. На следующий день чешущаяся королева пожаловалась на загадочную болезнь королю Артуру, ну а тот тут же кликнул к себе придворного мага, который, осмотрев королеву, сказал, что та страдает от очень редкой болезни, по латыни именуемой Siskus chasoticus. И помочь ей может только крайне редкий фермент, который, на счастье, содержится в слюне сэра Ланселота.

Той ночью рыцарь осыпал поцелуями прекрасную грудь Гвиневры, и был на седьмом небе от счастья, но на утро отказался выплатить Мерлину обещанную награду, логически рассудив, что маг не пойдет жаловаться на этот обман королю. Ланселот был прав, Мерлин жаловаться не пошел, но той же ночью посыпал своим фирменным порошком трусы короля.

Мораль сей истории такова: всегда платите долги людям, способным творчески и оригинально взглянуть на проблему.

К чему это я?

Однажды некая компания из Междуреченска заказала у нас товар и не оплатила его в срок. Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

20:37 

"Останній москаль"

Примерно с год назад я познакомился с девушкой из Киева. Она любит змей и пауков, радует меня фотографиями своих ползучих домашних питомцев, ну и время от времени мы болтаем с ней по сети о важном и не очень. Стараемся обходить стороной разговоры о политике, но, учитывая что Россия не сходит с первых полос на Украине, а Украина – с первых полос у нас, получается это далеко не всегда.

В частности однажды поводом для разговора стало высказывание Порошенко о том, что наши народы – ни разу не братские. За точность цитаты не ручаюсь, но: "Есть единый украинский народ, взявший курс на интеграцию с Европой, и российский народ, находящийся в глубоком кризисе!"

Говорили мы об этом больше в шутку, чем всерьез, ибо мне на самом деле глубоко пофигу, что там говорят политики, что наши, что украинские, но задело меня за живое то, что мы, дескать, в глубоком кризисе. Я возразил: "Чего это "в глубоком"? В обычном кризисе! Россия сколько себя помнит, вечно в кризисе, так что мы к этим кризисам уже настолько привыкли, что живем и не замечаем, пока они мимо нас проходят!" Ну и конечно же обсудили и то, что народы наши не братские. "Как же так, - говори я, языки родственные, корни общие, и вообще мы 70 лет одной страной были". Маша парировала: "Многие славянские страны имеют сходные языки и общие корни. Но это же не повод взять и объединиться в одну страну? Мы все ценны не только общим, но и различным. Каждый народ самобытен и необычен, и это надо беречь!"

Но это все – так, лирическое отступление. Это я не спеша подхожу к мысли, что на этой неделе я убедился в том, что общего у нас с Украиной куда больше, чем различного. И вообще, таки братские мы народы, вот хоть ты тресни! Хотите узнать больше?

@темы: Размышления о важном

20:58 

"Ведьмак"

Я садился читать Сапковского с мыслью: "Надо наконец-то ликвидировать этот пробел в образовании". Первый том "Ведьмака" я с этой мыслью и читал. Не скажу, что через силу, но и не скажу, что с удовольствием. Интересно поданные вариации старых сказок, колоритный персонаж – что еще нужно для легкого чтива? Я даже подумал, что надо будет эти сказки потом ребенку на ночь рассказывать, потому как взрослому человеку это читать как-то совсем не с руки.

изображение

История с первым упоминанием Предназначения показалась мне самой скучной и непонятной из всего сборника. История со встречей Геральта и Цири в Брокилоне пошла чуть лучше. В ней уже начал прорисовываться мир. Он начал оживать, обрастать своими легендами, своими особенностями… В нем появились государства, отличающиеся друг от друга не только названиями. Обожаю этот момент, когда мир начинает оживать! Это волшебно… Хотите узнать больше?

@темы: Размышления о важном

13:12 

И вновь о родстве душ

Еду в автобусе. Возле меня сидят две девушки, лет так по 20. Сидят на сиденье у окна, вдвоём, рядышком. Т.е. одна, получается, у окна, пусть она будет номер 1, а вторая – у прохода – пусть она будет нумер 2.

Так вот, первая пытается соскрести наледь с окна, дабы понять, где мы едем. Скребёт, скребёт, и… Ну, вы представляете себе этот звук: ногтем по наледи… Вторую аж перекосило, она толкает первую локтём в бок и говорит ей, чтоб та малость поаккуратнее скреблась, ибо звук мерзкий. А первая, с садистской улыбкой на лице, опускает на заледеневшее стекло все четыре пальца, а, значит, и все четыре ногтя, и ме-е-е-едленно так ведет по стеклу вниз. Типа так в шутку издевается…

И в этот момент вторая, миловидная такая девочка, рост с полменя, зычно рычит первой в ухо, мерзким таким хриплым голосом:
- НЭНСИ! ПРОСНИСЬ! ТЫ ПОЦАРАПАЛАСЬ!!!!!

Первая аж вздрогнула, и, судя по нервному смеху, юмор и актёрский талант подруги она оценила в полной мере. Ну а стоявший рядом я не смог удержаться и заунывным замогильным шепотом, наклонившись к ним, прошелестел единственную строчку из той легендарной считалочки, которая запомнилась мне на языке оригинала:
- Nine, ten – never sleep again!

Не знаю, слышали ли они считалку в оригинале, но улыбками расцвели пуще прежнего.

Спасибо им, моим так и оставшимся безымянными попутчицам, подняли под вечер настроение! Аж прицепившаяся головная боль ненадолго отпустила.

@темы: Мемуары ебалая

13:05 

Так я еще не горел ("Как мы жгли. Часть 3")

Предыстория, то есть вторая часть - тут: kir-jumbojet.diary.ru/p206783217.htm

Это был вызов. Вызов нам, двоим, поджигателям и пироманам! Покрышка, мать её, упорно не желала гореть, что, в общем-то, было вполне логично, ибо лежала она в колодце, куда доступ воздуха был несколько затруднен…

Не меньше пяти раз мы пытались поджечь эту сволочь, но всё было без толку. Однако битва с покрышкой определённо пошла нам на пользу. Женька больше не горел, ибо запомнил золотое правило поджигателя: "Поджигай и беги". Я приноровился с первой спички попадать в разлитый бензин, вызывая эффектный "фффух" или "бабах", смотря сколько и куда было налито…

С момента нашей первой встречи с покрышкой минуло почти два года.

Да, два года мы, раздолбаи-поджигатели, каждое лето шарахались по окрестным полям, когда с бензином, а когда и без оного, поджигая всё, что могло гореть, свято блюдя два правила поджигателя.

Да, мне на тот момент стукнул уже 21 год, а Женьке – и вовсе 28, но детство в жопе играло по-прежнему, а потому поджоги продолжались, и в конце концов, как логично предположить, покрышка была повержена. Но перед этим, само собой, не обошлось без казусов. Казусом, естественно, был Женька!

В очередной раз мы пытались подпалить покрышку, по чуть-чуть подливая на неё бензину, отшатываясь от взмывавшего из колодца протуберанца, и снова подтягиваясь к колодцу, чтобы вновь убедиться: бензин горит, покрышка – нет… И тут мне пришла в голову идея! Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

13:46 

"Не жгите лужи" ("Как мы жгли. Часть 5")

Впрочем, не воспринимайте настолько всерьез мое категоричное утверждение в заголовке. Лужи жечь можно, но делать это нужно аккуратно, а не так, как мы, два ебалая…

Дело было все в том же коттедже, где мы довольно успешно вызывали Духа Огня. Позже, а вот намного ли – не помню, да и не суть важно.
изображение
Напоминаю декорации. Бетонный каркас двухэтажного коттеджа. Гореть нечему. Рам и стёкол нет, только проемы окон и дверей. Крыши нет, так что второй этаж, куда мы в этот раз и залезли, неслабо залит водой. Смачная лужа на весь этаж. Не глубокая, нет – от силы пара сантиметров, даже ног не промочишь. Просто тонкий слой воды, зато на весь этаж…

В очередной раз мы кидались коктейлями Молотова вниз, на первый этаж, безуспешно пытаясь вызвать Духа Огня. И тут я предложил:
- А давай лужу подожжём? Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

07:10 

"Ебалаи против покрышки" ("Как мы жгли. Часть 2")

После первого нашего с братом "Коктейля Молотова" мы при ближайшем же удобном случае спустились с труб, ибо… Ибо как-то ссыкотно было идти по ним на немного подрагивающих ногах. Это и определило нашу дальнейшую судьбу на ещё два (!!!!) года вперед, ибо абсолютно случайно мы нашли ЕЁ! Покрышку от грузовика, которую какой-то идиот каким-то образом спихнул в канализационный колодец.

Как её вообще туда пропихнули – чёрт её знает.

На кой нужен канализационный колодец посередь поля – аналогично.

Но факт в том, что она лежала там и ждала нас.

Что это было? Это была бетонная дыра диаметром метра полтора и глубиной чуть больше метра. Сверху на ней лежала круглая бетонная дура с дыркой для канализационного люка, смещённой от центра. Вы наверняка видели такие херни в городе… Разница в том, что наша бетонная херня лежала не прямо на колодце, а была смещена относительно его центра немного назад, открывая этакую дыру внутрь в форме полумесяца.

В общем, на дне этого колодца (повторюсь, максимум полтора метра), лежала крупная, мощная покрышка от грузовика. Мы, ебалаи-поджигатели, просто не могли пройти мимо, ибо кто испытывал, тот знает – мало что горит настолько же хорошо, как покрышки!

Как поджечь? Ответ был найден моментально. Бензин же в руках, и много! Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

09:55 

"Бабадук"

"Бабадук" - одна из самых жутких картин, виденных мною в крайние годы. Жуть нагнетается медленно и неторопливо, словно воздух, загоняемый под водолазный колокол. И также, как воздух вытесняет воду, ужас вытесняет способность логически мыслить, как у героев фильма, так и у зрителей.

Вот ты ломаешь голову над вопросом: существует ли мистер Бабадук на самом деле, или у главной героини просто капитально едет крыша, а вот тебе уже становится не важна логическая подоплека фильма, потому что волосы стоят дыбом и ты с нетерпением ждешь следующего кадра, следующего действия, надеясь что ужас поскорее закончится, и в то же время упиваешься своим страхом, словно наркотиком, ведь именно ради этого ты нажал кнопку "Play".

Любители выверенных и правильных ужастиков - не смотрите этот фильм, вам не понравится. Он для тех, кому не важно, был ли Бабадук создан доктором Франкенштейном, изгнан из Ада, или просто придуман сценаристом по накурке.

"Бабадук" придется по душе тем. кому не важно, ПОЧЕМУ это происходит. Важно лишь ЧТО происходит, и КАК это подано.

А подано это великолепно!

@темы: Ни о чем

18:07 

Имя им - Легион!

Дебилы!

Клинические идиоты!

Шизофреники!

Почему они все время попадаются мне на пути?

Утро, еду на работу. Остановка "Инструментальный завод". Где-то там, в глубине домов, прячется поликлиника, в которую утром всегда едет табун бабушек, дабы постоять в очереди в регистратуру, где можно узнать последние сплетни района, последние новости политики и свежие данные о сексуальной ориентации президента и правительства. Двери открываются, толпа бабушек устремляется наружу, но раньше, чем первая бабушка ступила на мокрый асфальт, на ступеньку автобуса уже поставила ногу другая. Бабушка, едущая ИЗ поликлиники! Бабушка, которая уже узнала все новости и сплетни, получила талон на посещение терапевта где-то через месяц, и теперь едет домой, чтобы пересказать все новости там, у себя в подъезде.

Бабушка прет вверх, как идущая на нерест форель прет против потока горного ручья! Бабушку бьют локтями в глаз и сумками по лбу, но она не сдается! Бабушка прет неудержимо, как трактор К-700, и людской поток огибает ее, матерясь и запинаясь о ее ноги, проклиная день, в который она родилась, и желая ей бурной анально-интимной жизни.

И тут людской поток выносит меня прямо на нее. Глаза в глаза, лоб в лоб, ноздря к ноздре. Бабушка уже на второй ступеньке, ее руки крепко сжимают поручень, ее задница плотно перегораживает узкий проход.

- Почтенная, зачем вы лезете в автобус раньше, чем все люди вышли из него? – спрашиваю я.

Хотя… Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

18:16 

Вкус славы

Я – писатель. Слегка известный, слегка уважаемый, но еще очень и очень далекий от знаменитости. Меня не узнают на улице, у меня не просят автограф, меня не угощают бесплатно выпивкой в барах просто за то, что я зашел к ним.

Но однажды, всего лишь однажды, я познал, что такое известность.

Дело было так: меня обидели в "Бургер Кинге". Не сильно обидели, я уже даже не помню чем. То ли чего-то не было, то ли что-то было холодным. Не важно. Важно то, что я написал об этом к ним на сайт, оставил отзыв, проще говоря.

Спустя несколько дней мне позвонила директор обидевшего меня ресторана. Извинилась, сказала, что виновные казнены и добро восторжествовало, и пригласила заглянуть к ним еще разок, на бесплатный обед. В пределах разумного, разумеется. Не с табуном друзей, а в одного, и сильно не шиковать. Растроганный такой заботой я тут же простил "Бургер Кинг", к которому я вообще-то питаю очень теплые чувства, сказал девушке, что она лучший директор ресторана на свете, и любезно принял ее приглашение.

И вот однажды, спустя еще пару дней, я завернул в вышеозначенное заведение часов так в 12.

Разумеется, работало только две кассы. Разумеется, впереди меня была очередь. И разумеется позади меня она тоже образовалась. Плавно и не спеша настал мой час делать заказ.

- Мне вон то, то, и это, - сказал я.

- С вас 300 рублей, - ответил молодой человек за стойкой.

- За счет фирмы, пожалуйста.

Парень презрительно сощурил левый глаз, ища во мне хоть что-то, что убедило бы его списать мой заказ на счет "Бургер Кинга".

- Моя фамилия – Кудряшов, - гордо заявил я.

Это был фуррор. Это был мой звездный час!

Все это ерунда, что обед стоил всего 300 рублей, что это был крошечный жест вежливости со стороны ресторана, который не стоил им практически ничего. Не в деньгах дело. И не в чикен-ролле, довольно вкусном, но избыточно залитым майонезом и жидким дымом. Дело было в другом! Во взглядах четырех человек, стоявших позади меня в очереди и слышавших мой диалог с официантом.

"Кто такой Кудряшов?" – явственно читалось в их взглядах, удивленно провожавших меня, гордо шествовавшего с подносом к выбранному столику.

В тот день у чикен-ролла был необычный вкус. Вкус славы!

@темы: Мемуары ебалая

10:08 

Какие-то ворота

Как сейчас помню, шел 2006-ой год, Период очередного подъема страны с колен, период, когда я пытался осознать, что вот уже пару месяцев как я - МУЖ, а значит - кормилец семьи.

Как сейчас помню то агентство недвижимости. Только вот почти не помню его названия. То ли "Спасские ворота", то ли "Покровские ворота"... То ли "Врата в ад"? А может "От ворот поворот"? В общем, пусть будут "Какие-то ворота".

Как сейчас помню собеседование. Серьезного директора, с умным видом рисовавшего мне невероятные перспективы огромных продаж и бешеного карьерного роста...

Как сейчас помню день, когда я вышел на работу.

В тот день небо было высоким и пронзительно синим....

Я пришел. Отдал трудовую. Мне улыбнулись, отвели в офис, в котором сидело 11 человек за столами, расположенными полукругом, вдоль стены. Центр громадного офиса оставался свободным. Мне дали стол. На столе стоял телефон. Больше на столе не было ничего.

- А компьютер? - спросил я.
- А зачем? - спросил директор.
- Ну, хотя бы элементарно карту посмотреть...
- Вон, на стене, карта Новосибирска...
- Понял... - загрустил я, - А звонить как? Через "восьмерку"?
- Тебе объяснят, - сказал директор, и ушел.

И мне объяснили. Моим куратором был бородатый риэлтер в черном шерстяном свитере. Кажется его звали Евгений. Но я почему-то подумал, что ему подходит имя Архип. Или Тит.

- Тут один номер. Если тебе надо позвонить - берешь трубку, жмешь "245" и кладешь трубку.
- На хрена? - спросил я.
- Я тебе говорю, у нас один номер. Одна линия. На 11 человек.
- Многоканальный?
- Одноанальный! Жмешь "245". Кладешь трубку. Ждешь. Телефон зазвонит. Это значит, линия свободна. Можешь набирать номер. Звонишь как обычно, без "восьмерок" и прочего. Кладешь трубку. Звонок уходит к кому-то еще, кто набрал "245". Все понятно?
- А почему "245"?
- На телогреечке печать!
- Теперь - понятно, - сказал я, вставая, - я вернусь сейчас. Минут через 5.

Я вошел в кабинет директора, спросил: "Где моя трудовая?".
- У кадровика, - удивленно ответил тот, - 3-ий кабинет.
- Спасибо! - сказал я.

Как сейчас помню лицо кадровички, когда я подошел, взял с ее стола трудовую, попрощался и ушел.

На ее лице не было удивления. Она знала. Она понимала. Она завидовала!

Больше в "Каких-то воротах" меня не видели...

@темы: Мемуары ебалая

14:43 

Типичный папаша

Ходили сегодня с женой и годовалым сыном в поликлинику. Жена с малышом зашли к педиатру, я - тусуюсь в коридоре, жду их.

Открывается дверь, появляется жена, сует мне в руки мелкого и какую-то бумажку:

- На, сходи в 3-ий кабинет.

И добавляет что-то очень неразборчивое.

Мое дело - маленькое. Хватаю ребенка и бумажку. иду в указанный кабинет. Захожу. Потягиваю бумажку. Медсестричка кивает на стул:

- Садитесь!

Сажусь.

- Спускайте штаны.

- Я? - на автопилоте отвечающий я, все еще мысленно находящийся в мире "Ведьмака", которого я читал в ожидании, когда жена выйдет от врача.

- РЕБЕНКУ!

- А....

Спускаю. Смотрю на медсестру, на сына. Верчу его то так, то этак, ожидая какой-нибудь реакции. реакция - нулевая.

- А вас какая его сторона интересует? Передняя, или задняя?

Медсестра смотри на меня как на клинического идиота.

- Задняя.

Ну а что? Типичный отец. Да, с мамой - спокойнее, зато с папой - веселее.

@темы: Мемуары ебалая

14:01 

Сквозь страх

"Годвилль". Удивительный мир онлайн-игры, в котором нет места грусти и тоске. Мир-приключение, мир-развлечение, мир-мечта для человека, уставшего от проблем и забот реальности. Хорошо уметь переноситься в него по своему желанию, а не быть заброшенным туда волей черного мага...

Но что, если выйти из этого мира больше нельзя? Что, если единственным шансом выбраться оттуда станет дорога через Изнанку миров - место, где оживают твои сокровенные страхи.

Предпоследний рассказ годвилльского цикла, знакомого многим по "Черному магу Василию Ложкину" и роману "Там, где правит Рандом".

Шутки кончились. Дорога домой больше не проходит сквозь сражения и приключения. Дорога идет сквозь страх!

samolit.com/books/87437/

@темы: Творчество

09:26 

"Рога"

К Александру Аже у меня двойственное отношение. С одной стороны – этот человек так напугал меня своими "Зеркалами", что после их просмотра зеркало в ванной я обходил по широкой дуге. Да и саму ванную в принципе, потому как тут же вспомнились еще и "Темные воды", к Аже, правда, отношения не имеющие. С другой стороны, этот человек снял убогий римейк "У холмов есть глаза" и не менее убогий трэш "Пираньи 3D", из которого мне запомнилось только одно, как мнеп, простите, х%ем в лицо с экрана тыкали. Хорошо хоть не в 3D это смотрел, а то точно стошнило бы.

А вот к Джо Хиллу, по книге которого сняты "Рога", отношение у меня однозначное. Положительное и уважительное. После его "Страны Рождества" я хочу еще Хилла. Много Хилла!

И вот, "Рога". Саму книгу я пока не читал, решив начать с экранизации.
изображение
Впечатления.

1) Рэдклифф наконец-то вырос из роли Гарри Поттера. При просмотре "Женщины в черном" я недоумевал: почему он просто не прогонит этого жуткого призрака, вызвав патронуса? При просмотре "Рогов" ни одной ассоциации с очкастым волшебником у меня не возникало. Сыграно великолепно во всех аспектах. Хотите узнать больше?

@темы: Ни о чем

19:13 

Трусы в горошек

Это было забавно, когда в "Литературную мастерскую", уже давно превратившуюся из места тусовки молодых литераторов в довольно-таки унылое сборище буквоедов и циников, пришла новая девушка. Я приметил ее сразу. Поймал ее взгляд, улыбнулся ей, и она улыбнулась в ответ.

Знаете, люди очень по-разному улыбаются в ответ.

Есть улыбка испуганная. "Что за псих мне улыбнулся? Я его не знаю, он меня не знает, так чего улыбается-то? Улыбнусь-ка я ему в ответ, а то воспримет мое хмурое лицо как акт агрессии"...

Есть улыбка понимающая: "Господи, в какое дебильное место меня занесла судьба! Как бы свалить отсюда? Какие же они все тупые! О! Кроме вон того чувака. Да, чувак тоже понимает, в каком мы с ним отстое оказались. Чувак, я улыбаюсь тебе, чтобы ты понял, что я поняла."

Есть улыбка дежурная. Есть призывно-сексуальная. Много есть всяких улыбок.

А Настя улыбнулась мне простой искренней улыбкой. Просто потому что привыкла улыбаться всему миру, а я показался ей не худшей его частью.

Спустя какое-то время до нее дошла очередь представляться, она рассказала о себе и прочла пару стихотворений. Неплохих, но и не хороших. Отвращения они не вызвали. Желания упасть перед девушкой на колени и вознести ей молитву - тоже. Были в них и какие-то забавные моменты, было и что-то серьезное... Матерые "мэтры" тут же стали говорить о тонкостях слога и ритма, об отсылках к серебряному веку в ее строчках и лингвистических ошибках.... А потом высказаться попросили меня. Я и высказался.

Сказал что-то общее, что слушать было приятно, и не удержался, обсмеял какой-то забавный ляп в стихотворении. Не поиздевался, даже не указал на ошибку, а просто сказал что конкретно вот это - смешно, и объяснил, почему. Девушка посмеялась вместе со мной. Кто-то присоединился. Кто-то изменил одну строчку в стихотворении, чтобы стало еще смешнее. Кто-то с ходу придумал продолжение. Настя забилась в угол и тихонько вибрировала там от смеха уже не в силах говорить.

Есть у нее такое свойство. Да, если Настю очень сильно развеселить - она перестает смеяться и начинает просто вибрировать, Хотите узнать больше?

@темы: Портреты

08:02 

Зимний пикник

Много лет назад пошли мы на пикник. Я, Света, с которой мы ещё тогда и женаты-то не были, Юля и Даша.

Всё бы ничего, но на пикник мы пошли в январе, поздним вечером, в сумерках. Градусов так -15 было, я думаю… А, может, и больше. Или меньше… Не суть. Зима, в общем.

Пошли мы в лес. Точнее, в берёзовую рощицу. Километра так 2,5 от моего дома. Сардельки с собой взяли, спички, лимонаду бутылочку. Что ещё на пикнике надо? Ну, разве что, лето… Но его с собой не возьмёшь.

Пошли. Сначала шли по дороге, и это было ничего. Потом по трубам. И это вроде тоже ничего… Но потом пришлось идти по целине. Недолго, метров 50, но снегу по пояс. Но к деревьям-то надо пройти, чтоб с них сушняка наломать, верно? Девчонки, матеря меня и мои широкие шаги, кое-как пробрались за мной, увязая по пояс. Пришли. Рощица, берёзки, веточки, костер, сардельки, ночь уже… Лепота. Собственно, во всём этом пикнике особо забавного была только Юлина фраза: "Лимонад на солнце не ставьте, а то нагреется". Лимонад с кусочками льда – это, Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

20:09 

Хочу быть вейном

Хотите чего-то теплого, доброго и душевного в эту промозглую погоду? А хотите, чтобы это теплое и душевное чтиво было еще и интересным и захватывающим?

"Вейн" Инны Живетьевой – специально для вас.
изображение
Очень люблю авторов, которые пишут, не отвлекаясь на объяснение того, кто такие вейны, как работают узлы и что вообще такое Дар Двуликого. Первую половину книги не понятно практически ничего, но при этом читаешь запоем, не отрываясь, и по ходу пьесы разбираешься и в главных героях, и законах функционирования живетьевской версии Ромашки Миров, и в логике повествования. А она есть, и еще какая. Несколько сюжетных линий, несколько прекрасно прописанных главных героев, каждый из которых по-своему привлекателен и по-своему интересен. Особая благодарность автору за отсутствие штампов "хороший" и "плохой". Каждый из героев в одной ситуации ведет себя так, что хочется дать ему по лицу лопатой, а в другой – демонстрирует себя с лучшей стороны, настоящим героем. И что еще более приятно – это не классический роман о "попаданцах", в котором герой попадает черт знает куда, осваивается, всех, кого надо, побеждает, и всех, кого надо – спасает.

В общем, после убогого "Штамма" "Вейн" – просто бальзам на мою израненную безвкусицей душу. Рекомендую.

P.S. Но какой упырь рисовал обложку? Художник вообще книгу открывал? Хотя бы синопсис видел? Это что вообще???

@темы: Ни о чем

09:00 

О "Штамме".

Такое ощущение, что треть первого тома этой трилогии писал один человек, а все остальное - другой. Кто уж начинал - Дель Торо или Хоган, я не знаю. Но первому хочется пожать руку, а второму - горло.

изображение

Шикарное начало! Чудесное! Атмосферное и мощное. Читаешь - и аж волосы стынут в жилах, настолько мастерски автор нагнетает обстановку. В аэропорту Нью-Йорка приземляется авиалайнер. Посадка проходит стандартно, вот только укатившись на рулежку самолет умирает. Шторки опущены, свет погашен, ВСУ выключена. Самолет просто стоит на рулежке и не подает признаков жизни. В нем все мертвы! Все до единого! Ни крови, ни признаков паники, ни грамма отравляющего вещества в воздухе. Но все мертвы! И эти первые несколько страниц, поданные от лица разных персонажей, которые с ужасом приближаются к умершему лайнеру - они великолепны.

А дальше... Дальше - бред. Хотите узнать больше?

@темы: Ни о чем

06:35 

Парковочный газон

Как правило, тех, кто поддерживает "СТОПХАМовцев", обвиняют в том, что у них просто нет машины. Мол, купи себе автомобиль и осознай всю беду с проблемами парковки! Познай это чувство под названием "Охренеть не встать", когда ты приезжаешь вечером домой. Мол, муниципалитет, зараза, парковок не строит, возле домов машину поставить негде, вот и приходится лезть на тротуары и газоны. Этих людей мне хочется спросить: а когда ты покупал машину, парковка у тебя возле дома была, но потом куда-то исчезла?

Да, я – пешеход. Но я склонен считать, что моя ненависть к нарушающим правила автомобилистам связана не с тем, что у меня нет машины. С тем же презрением я отношусь к лезущим под колесами пешеходам, к дебилам, которые ждут автобус не на остановке, а вылезая на проезжую часть, как будто от этого вожделенный автобус приедет быстрее. Просто есть правила, и их надо соблюдать, вот и все. Надо уважать, прежде всего, себя, соблюдая древний завет: поставив машину на стоянку, выйди, обойди ее кругом и задай себе вопрос: "А не припарковался ли я как мудак?"

В общем, в далеком 2007-м году, возле нашего дома в Первомайке одна дамочка повадилась парковать машину на тротуаре. Дорога – узкая, зима, снегу намело, вот она и залезала на поребрик, не оставляя пешеходом ни малейшего шанса пройти по отведенной для них территории. Сволочь? Сволочь. И на свою беду, делала она это прямо перед нашим подъездом. Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

10:26 

Плагиаторы

Очень часто я слышу от начинающих поэтов и писателей: "Я не буду выкладывать свои произведения в Интернет! Там тырят на раз-два!" Первое, о чем я хочу у них спросить, это: "А ты уверен, что ты действительно настолько хорош, что твои тексты будут воровать?" Чаще всего оказывается, что это не то, что выдавать за свое, это и читать-то не хочется!

Нет, реально, задумайтесь! Однажды я оставил на вокзале свою шапку. Забыл ее в зале ожидания и ушел встречать человека. Осень была, тепло в общем-то, вот я ее и забыл. Вернулся через минут 30 – вот она, лежит! И это в России, где бродит анекдот про робота-полицейского, заточенного под ловлю воров, которой ради эксперимента оставили на вокзале, так его украли через 40 секунд. А все почему? Потому что шапка – простой шерстяной гандончик. Была бы норковая – уперли бы через несколько секунд после моего ухода.

Так и с творчеством. У вас возникнет желание украсть и присвоить себе, например, это легендарное стихотворное произведение?

К нам в сад кукушка прилетела
На ветку она села
Красиво начала куковать
Стала меня волновать!

Я предпочитаю воспринимать плагиат как комплимент. Раз у меня что-то украли, значит, Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

Ебалай в сети

главная