Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:52 

Добро пожаловать в рабочие будни!

Утро 11 января. Первый рабочий день нового года, что само по себе уже стресс. А тут еще и морозяка, градусов так слегка за 20. Вязкая такая морозяка, влажная, пробирающая до костей. Если верить прогнозу погоды, то ощущается как -30. По мне так не ощущается, но я морозоустойчивый.

Ну да ладно.

Утро. Остановка. Солнце еще не взошло. Синеватые после праздников люди ждут свой транспорт, который, естественно, ходить толком еще не начал. И вот появляется она, 45-ая маршрутка, забитая битком даже в выходные. Мне она, слава Богу, не нужна, поэтому я просто наблюдаю за происходящим, никак не реагируя на ее появление.

Маршрутка подъезжает, открываются двери, и я как-то отстраненно думаю: а почему в ней так темно? Водителю влом свет зажечь в салоне? Боится аккумулятор посадить?

А в следующую секунду я понимаю:Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

08:14 

11.01.2016 в 03:32
Пишет Кулак:

Грамотно. Береги себя, лучше сам, чем МЧС.
10.01.2016 в 18:42
Пишет ирваго:

Про выезд за город на авто зимой. Жизненноважное.
Даю краткое пояснение для дебилов, впервые увидевших автомобиль и не знающих о том, что началась зима.

В стране под названием Россия бывает такое время года как зима. Это когда холодно, когда выпадает снег, а если дует ветер — случается метель и даже буран. Это не Путин придумал. И даже не Сталин. Зима у нас каждый год. Чтобы не замёрзнуть, зимой русские (и нерусские русские) обычно тепло одеваются. И чем на улице холоднее, тем одеваются теплее. Казалось бы, про это в России знает каждый — даже самых тупых солдат этому учат. Но, как выясняется, нет, у нас кругом интеллектуалы.

Если ты собираешься выезжать за город, перво-наперво ознакомься с прогнозом погоды. Там тебе расскажут, что наступила зима, что будет метель и температура опустится под минус двадцать пять. Если сразу не передумал и ехать всё равно надо, оденься и обуйся потеплее, подготовься к выезду.

читать дальше

Счастливого пути.
oper.ru/news/read.php?t=1051616669&name=Goblin#...

URL записи

URL записи

@темы: Размышления о важном

10:36 

Тяжело евреям в России

В конце 2015 года на Новосибирский рынок такси вышло сразу 2 крупных игрока. Даже не федерального, международного уровня! Американский UBER и израильский GETT. Вышли громко и масштабно, с действенной попыткой уничтожения господствующих сейчас на рынке игроков. Обе службы такси объявили акцию: каждый новый пользователь системы, введя промо-код, получает 300 рублей на первую поездку (GETT сначала задекларировал 500, но потом, видимо оценив количество любителей халявы, уменьшил эту цифру до 300). И более того, если по моему приглашению кто-то прокатится на такси, то мы оба получим по 300 рублей. Он – как новый пользователь, а я – за рекламу.

При такой масштабной рекламе через сарафанное радио, конкуренты этих двух такси стали стремительно терять клиентов, уходящих кататься на халяву. Я, распробовав халявные поездки, тут же поделился промо-кодами со всеми друзьями, зарабатывая себе деньги на бонусный счет. И с удивлением столкнулся с проблемой. Часть моих друзей просто не поверили, что так бывает, и проигнорировали мое приглашение. Еще часть пошли дальше, предположив, что приложение, которое просит от них данные банковской карты, создано, чтобы украсть их деньги. Мои уверения в том, что я расплачиваюсь за такси карточкой вот уже несколько лет, и ничего у меня пока не украли, были пропущены мимо ушей. Ну да и ладно.

Ну а некоторые пошли еще дальше, предположив, что это лично я пытаюсь развести их на деньги. Об этих я вообще говорить не хочу.

Но к счастью нашлись среди моих знакомых люди, не верящие в то, что все вокруг мечтают их обокрасть. Нашлись и такие, кто сказал: Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

19:53 

Карачи и Новый год

Шел 2010-ый год. Давно шел. Уже 12 месяцев, как шел... И пора было думать о том, как встречать новый, 2011 год. Мы с женой уже были давно не молоды, чтобы, как говорят подростки, "Искать хату", но если абстрагироваться от сленга, то именно эта проблема перед нами и стояла. Ибо отдыхать и проводить праздники мы любим в тишине, а тишина в нашей панельной пятиэтажке могла наступить только после зомбиапокалипсиса. Ибо стены - картонные, а соседи - уроды.

И нами было принято стратегическое решение: уехать отдыхать в Карачинский санаторий! Аж на 10 дней. На все новогодние праздники. Встретить, отметить, да и подлечиться заодно.

На тот момент в крайний раз в Карачах мы были в 2008-м году, и тогда санаторий представлял собой чудесное, но неимоверно убогое место. По сказочному и безумно целебному озеру проходил убитый в хлам пирс, доски которого частенько ломались под тяжестью даже хрупких дам, не говоря уже о двухсоткилограммовых сердечниках. В санатории далеко не всегда была вода, и именно там я постиг карачиснкую версию изречения "Куй железо, пока горячо", в Карачах она звучит как "Срать надо, пока вода есть". Стены осыпались как внутри, так и снаружи, персонал не менялся со времен распада СССР и, кажется, сотрудники санатория вообще не знали, что Союз распался, и хамить продолжали точно также, как делали это в 90-м году.
изображение
Но наши судьбы были прочно связаны с Карачами, и отдых даже в таких диких условиях был потрясающим. Эффект наступал моментально, ибо несколько купаний в карачинском озере могли заставить надолго отступить как минимум половину известных миру болезней.

Известно было также, что в 2009-м санаторий кому-то там продали, и новый владелец обещал там все улучшить, переделать и вообще сделать это место пригодным для отдыха. Сайт Карачей зазывал всех в отремонтированный корпус, в номерах которого были душевые кабины и телевизоры, манил новой грязелечебницей и бесплатным Wi-Fi. В общем, мы купились. Мы решили, что когда-то Карачи должны начать меняться к лучшему, и поехали.

Зря...Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

19:17 

Куда бежать, если нет лабиринта?

"Бегущий в лабиринте: испытание огнем"

Если честно, первый фильм оставил у меня двойственное впечатление. С одной стороны - движняк, динамика и лихо закрученный сюжет. И фиг с ними, с ляпами и неточностями, коих там десятки. Сюжет развивается столь динамично, что думать об этом нет времени. Но с другой... У меня было ощущение, что создатели фильма (ну, и книги тоже) действовали по принципу: "А давайте закрутим нечто невероятное, а потом, если сборы будут - попробуем как-то из этого выкрутиться, дописав вторую и последующие части?"

Поэтому второй фильм я садился смотреть, будучи настроен весьма скептически. Однако в итоге остался доволен. Снова динамика, снова движняк, снова от экрана не отлипнуть... Фильм, конечно, одноразовый - посмотреть и забыть, но очень уж яркий и мощный.

Но, похоже, я был прав. Осторожно, дальше есть спойлеры

@темы: Размышления о важном

19:35 

Не надо со мной тупить

Я уже говорил, что ненавижу супермаркеты. За тупых людей, прущих с тележками полностью игнорируя правила дорожного движения, законы логики, а порой и законы гравитации, за медлительных продавцов, за превращенных в роботов кассиров… Но теперь я ненавижу супермаркеты еще и за охранников. Конкретно – за одного.

Итак, декорации: вечер, супермаркет "Горожанка", давно прозванный в народе "Горлопанкой". В главной роли – я, уставший, злой, не высыпающийся третью ночь подряд и пришедший в даже не в "Горлопанку", в стоящий в фойе киоск с приблудами для самртфонов. Как назло киоск оказался закрыт, что, конечно же, не улучшило моего настроения. Уже собираясь уходить, я вспомнил, что жена просила купить сока, и решил заглянуть собственно в сам супермаркет. В руках моих был пакет, купленный какое-то время назад в этой самой "Горлопанке", а потому – украшенный ее логотипами, в пакете валялись грязные контейнеры из-под обеда, а также шапка, снятая с головы, ибо в магазине довольно тепло.

Конечно же, мне было влом класть его в камеру хранения. Обвинить меня в том, что я спер из магазина грязные контейнеры не смог бы даже самый тупой и наглый охранник на свете.

Я вошел. Увидел дикие очереди на всех открытых кассах. Ну, вы знаете эту фишку директоров супермаркетов: "А давайте построим 22 кассы, а работать будут только ДВЕ!" Подумал: "Имел я в плодоножку этот сок, в ларьке возле дома куплю!" и собрался уходить. К ближайшей ко мне кассе была очередь человек так из шести, а узкий проход был наглухо закупорен теткой с тележкой, причем задница тетки была примерно равна ширине сразу двух тележек.

Конечно же, я пошел туда, где вошел. Да, я видел там знак "Кирпич". Я знаю, что проход запрещен. Но я же только вошел, я не пытаюсь что-то вынести из супермаркета… Я просто хочу покинуть это жуткое место.

Я вообще неуютно себя чувствую в местах скопления народа. Мне кажется, что начался зомбиапокалипсис, а я без дробовика. Когда меня окружает такое количество людей, причем преимущественно тупых, хаотично перемещающихся по магазину, мне хочется стрелять! В головы! Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

14:14 

Зажрались

Давеча на меня всерьез обиделась близкая подруга. А все из-за того, что я громко возмущался зажратостью современных студентов, ну и ее в том числе. А дело было так... В НГУ открыли новый корпус. Радостное событие, тыры-пыры, все дела, торжественное открытие, давайте поскорее начнем там заниматься... И как всегда бывает в России, главная особенность которой, как Вы помните, всякая хуйня (если верить академику Пятгорскому, а не верить ему у нас поводов нет), занятия в новом корпусе начались раньше, чем в нем было доделано все, что там по плану предусмотрено.

Это-то и возмутило мою подругу, с которой мы разговорились на эту тему, стоя на Цветном проезде в ожидании автобуса.

- Кирилл, ты представляешь, как там вообще заниматься? В новом корпусе еще нет столовой. Чтобы пообедать, приходится идти в соседний, а для этого надо одеваться.

- Ну и что? - пожал плечами я, - Когда учился я, мы в столовой не ели вообще. Брали с собой на пары сухарики и тихо ими хрустели. Не "Кириешки", просто сухарики. Из дома! Потому что студент должен быть голодным! Нет, ходили иногда в столовую, конечно... Но крайне редко. Денег-то нет... И ничего, доучились... Помню, с двумя одногруппницами мы окно между парами в столовой просидели. В карты на раздевание играли... Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

18:33 

Ебалайство в записи.

Для тех, кто предпочитает слушать, а не читать - вот несколько историй в записи, с вечера в "Трубе".

"Вот я мудак!"

"Дружба, она такая"

"Говно на стене"

"Трио пиитов"

И кстати, видео теперь время от времени будут появляться на моем канале на "Ютубе".
Подписывайтесь!

"Мемуары ебалая" на "Ютуб"

@темы: Мемуары ебалая

09:37 

Любителям котиков

Институт, оптический факультет, лекция по экологии.

На кой черт нам, оптикам, экология - мы до сих пор не знаем. Но раз она есть в программе - учим. Была гипотеза, что мы среди прочего будем изучать маршруты перелета диких гусей, дабы пристреливать по ним оптику. Но рисовать значки полезных ископаемых на контурных картах на 4-м курсе ВУЗа - это по-моему перебор.

Но не о том речь.

Лекция. Преподаватель:
- Как охотится лев вы все видели, верно?

По рядам - шепоток, хихиканье. Да, конечно, каждый день во дворе наблюдаем, ага.

Преподша, понимая, что сказала что-то не то:
- Ну ладно, Бог с ним, со львом. пусть будет кот. Кота-то все имели?

Хихиканье переходит в бурный ржач по всей аудитории. Сквозь смех откуда-то с задних рядов:

- Скажите, а какого-то конкретного кота, или вообще?

@темы: Мемуары ебалая

07:10 

Говно на стене

Как звучит, не правда ли? "Говно на стене". Столь же величественно, как "Рассвет над Инской"! Столь же таинственно, как "Майонез на шторах", и столь же загадочно, как "Лужа на ветке". Этот заголовок мог бы принадлежать какому-нибудь самобытному артхаусному роману, сочетающему в себе элементы стилей Пелевина и Сорокина! Но нет, это заметка Кудряшова из серии "Мемуары ебалая".

Как сейчас помню тот день. Шел 1990-ый год… И это не метафора, то ужасающее событие столь крепко врезалось мне в память, что забыть происшедшее в тот осенний день, когда мне было лишь 7 лет, я не смогу никогда. Такое не забывается, как не пытайся… Да я и не пытался!

Я был послушным мальчиком, и как мог, помогал родителям по дому. В тот день я вышел в коридор, дабы донести до мусоропровода мусорное ведро. А надо сказать, коридор в нашем доме был не чета стандартным девятиэтажкам. Коридор был большим, масштабным, вмещавшим в себя до 16 гопников одновременно, и позволявшим нам с братом устраивать там дуэли на петардах. По нашем коридору можно было гонять на велосипеде, что я в детстве порой и делал. Но не в тот день. В тот день я просто выносил мусор, и ничто не предвещало беды...

Я вышел в коридор, направился к мусоропроводу и зачем-то поднял глаза к потолку. Это сейчас я до потолка рукой достаю не вставая на цыпочки, а тогда крошечный семилетний я должен был поднять глаза, чтобы увидеть, что там под потолком делается.

Зачем я это сделал? Почему просто не пошел к мусоропроводу? Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

09:50 

Пора платить по счетам

Есть легенда, что сэр Ланселот был тайно влюблен в королеву Гвиневру, и более всего привлекала его прекрасная грудь королевы. Ее великолепный бюст часто являлся рыцарю во сне, и более всего на свете он мечтал хоть раз поцеловать ее. Устав мучаться от нереализованных желаний он обратился к Мерлину, и обещал осыпать мага золотом, ежели тот найдет способ, который позволил бы Ланселоту покрыть поцелуями грудь королевы.

Мерлин согласился, и однажды тайно посыпал корсет Гвиневры хитрым порошком, вызывавшим зуд в области сосков. На следующий день чешущаяся королева пожаловалась на загадочную болезнь королю Артуру, ну а тот тут же кликнул к себе придворного мага, который, осмотрев королеву, сказал, что та страдает от очень редкой болезни, по латыни именуемой Siskus chasoticus. И помочь ей может только крайне редкий фермент, который, на счастье, содержится в слюне сэра Ланселота.

Той ночью рыцарь осыпал поцелуями прекрасную грудь Гвиневры, и был на седьмом небе от счастья, но на утро отказался выплатить Мерлину обещанную награду, логически рассудив, что маг не пойдет жаловаться на этот обман королю. Ланселот был прав, Мерлин жаловаться не пошел, но той же ночью посыпал своим фирменным порошком трусы короля.

Мораль сей истории такова: всегда платите долги людям, способным творчески и оригинально взглянуть на проблему.

К чему это я?

Однажды некая компания из Междуреченска заказала у нас товар и не оплатила его в срок. Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

20:37 

"Останній москаль"

Примерно с год назад я познакомился с девушкой из Киева. Она любит змей и пауков, радует меня фотографиями своих ползучих домашних питомцев, ну и время от времени мы болтаем с ней по сети о важном и не очень. Стараемся обходить стороной разговоры о политике, но, учитывая что Россия не сходит с первых полос на Украине, а Украина – с первых полос у нас, получается это далеко не всегда.

В частности однажды поводом для разговора стало высказывание Порошенко о том, что наши народы – ни разу не братские. За точность цитаты не ручаюсь, но: "Есть единый украинский народ, взявший курс на интеграцию с Европой, и российский народ, находящийся в глубоком кризисе!"

Говорили мы об этом больше в шутку, чем всерьез, ибо мне на самом деле глубоко пофигу, что там говорят политики, что наши, что украинские, но задело меня за живое то, что мы, дескать, в глубоком кризисе. Я возразил: "Чего это "в глубоком"? В обычном кризисе! Россия сколько себя помнит, вечно в кризисе, так что мы к этим кризисам уже настолько привыкли, что живем и не замечаем, пока они мимо нас проходят!" Ну и конечно же обсудили и то, что народы наши не братские. "Как же так, - говори я, языки родственные, корни общие, и вообще мы 70 лет одной страной были". Маша парировала: "Многие славянские страны имеют сходные языки и общие корни. Но это же не повод взять и объединиться в одну страну? Мы все ценны не только общим, но и различным. Каждый народ самобытен и необычен, и это надо беречь!"

Но это все – так, лирическое отступление. Это я не спеша подхожу к мысли, что на этой неделе я убедился в том, что общего у нас с Украиной куда больше, чем различного. И вообще, таки братские мы народы, вот хоть ты тресни! Хотите узнать больше?

@темы: Размышления о важном

20:58 

"Ведьмак"

Я садился читать Сапковского с мыслью: "Надо наконец-то ликвидировать этот пробел в образовании". Первый том "Ведьмака" я с этой мыслью и читал. Не скажу, что через силу, но и не скажу, что с удовольствием. Интересно поданные вариации старых сказок, колоритный персонаж – что еще нужно для легкого чтива? Я даже подумал, что надо будет эти сказки потом ребенку на ночь рассказывать, потому как взрослому человеку это читать как-то совсем не с руки.

изображение

История с первым упоминанием Предназначения показалась мне самой скучной и непонятной из всего сборника. История со встречей Геральта и Цири в Брокилоне пошла чуть лучше. В ней уже начал прорисовываться мир. Он начал оживать, обрастать своими легендами, своими особенностями… В нем появились государства, отличающиеся друг от друга не только названиями. Обожаю этот момент, когда мир начинает оживать! Это волшебно… Хотите узнать больше?

@темы: Размышления о важном

13:12 

И вновь о родстве душ

Еду в автобусе. Возле меня сидят две девушки, лет так по 20. Сидят на сиденье у окна, вдвоём, рядышком. Т.е. одна, получается, у окна, пусть она будет номер 1, а вторая – у прохода – пусть она будет нумер 2.

Так вот, первая пытается соскрести наледь с окна, дабы понять, где мы едем. Скребёт, скребёт, и… Ну, вы представляете себе этот звук: ногтем по наледи… Вторую аж перекосило, она толкает первую локтём в бок и говорит ей, чтоб та малость поаккуратнее скреблась, ибо звук мерзкий. А первая, с садистской улыбкой на лице, опускает на заледеневшее стекло все четыре пальца, а, значит, и все четыре ногтя, и ме-е-е-едленно так ведет по стеклу вниз. Типа так в шутку издевается…

И в этот момент вторая, миловидная такая девочка, рост с полменя, зычно рычит первой в ухо, мерзким таким хриплым голосом:
- НЭНСИ! ПРОСНИСЬ! ТЫ ПОЦАРАПАЛАСЬ!!!!!

Первая аж вздрогнула, и, судя по нервному смеху, юмор и актёрский талант подруги она оценила в полной мере. Ну а стоявший рядом я не смог удержаться и заунывным замогильным шепотом, наклонившись к ним, прошелестел единственную строчку из той легендарной считалочки, которая запомнилась мне на языке оригинала:
- Nine, ten – never sleep again!

Не знаю, слышали ли они считалку в оригинале, но улыбками расцвели пуще прежнего.

Спасибо им, моим так и оставшимся безымянными попутчицам, подняли под вечер настроение! Аж прицепившаяся головная боль ненадолго отпустила.

@темы: Мемуары ебалая

13:05 

Так я еще не горел ("Как мы жгли. Часть 3")

Предыстория, то есть вторая часть - тут: kir-jumbojet.diary.ru/p206783217.htm

Это был вызов. Вызов нам, двоим, поджигателям и пироманам! Покрышка, мать её, упорно не желала гореть, что, в общем-то, было вполне логично, ибо лежала она в колодце, куда доступ воздуха был несколько затруднен…

Не меньше пяти раз мы пытались поджечь эту сволочь, но всё было без толку. Однако битва с покрышкой определённо пошла нам на пользу. Женька больше не горел, ибо запомнил золотое правило поджигателя: "Поджигай и беги". Я приноровился с первой спички попадать в разлитый бензин, вызывая эффектный "фффух" или "бабах", смотря сколько и куда было налито…

С момента нашей первой встречи с покрышкой минуло почти два года.

Да, два года мы, раздолбаи-поджигатели, каждое лето шарахались по окрестным полям, когда с бензином, а когда и без оного, поджигая всё, что могло гореть, свято блюдя два правила поджигателя.

Да, мне на тот момент стукнул уже 21 год, а Женьке – и вовсе 28, но детство в жопе играло по-прежнему, а потому поджоги продолжались, и в конце концов, как логично предположить, покрышка была повержена. Но перед этим, само собой, не обошлось без казусов. Казусом, естественно, был Женька!

В очередной раз мы пытались подпалить покрышку, по чуть-чуть подливая на неё бензину, отшатываясь от взмывавшего из колодца протуберанца, и снова подтягиваясь к колодцу, чтобы вновь убедиться: бензин горит, покрышка – нет… И тут мне пришла в голову идея! Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

13:46 

"Не жгите лужи" ("Как мы жгли. Часть 5")

Впрочем, не воспринимайте настолько всерьез мое категоричное утверждение в заголовке. Лужи жечь можно, но делать это нужно аккуратно, а не так, как мы, два ебалая…

Дело было все в том же коттедже, где мы довольно успешно вызывали Духа Огня. Позже, а вот намного ли – не помню, да и не суть важно.
изображение
Напоминаю декорации. Бетонный каркас двухэтажного коттеджа. Гореть нечему. Рам и стёкол нет, только проемы окон и дверей. Крыши нет, так что второй этаж, куда мы в этот раз и залезли, неслабо залит водой. Смачная лужа на весь этаж. Не глубокая, нет – от силы пара сантиметров, даже ног не промочишь. Просто тонкий слой воды, зато на весь этаж…

В очередной раз мы кидались коктейлями Молотова вниз, на первый этаж, безуспешно пытаясь вызвать Духа Огня. И тут я предложил:
- А давай лужу подожжём? Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

07:10 

"Ебалаи против покрышки" ("Как мы жгли. Часть 2")

После первого нашего с братом "Коктейля Молотова" мы при ближайшем же удобном случае спустились с труб, ибо… Ибо как-то ссыкотно было идти по ним на немного подрагивающих ногах. Это и определило нашу дальнейшую судьбу на ещё два (!!!!) года вперед, ибо абсолютно случайно мы нашли ЕЁ! Покрышку от грузовика, которую какой-то идиот каким-то образом спихнул в канализационный колодец.

Как её вообще туда пропихнули – чёрт её знает.

На кой нужен канализационный колодец посередь поля – аналогично.

Но факт в том, что она лежала там и ждала нас.

Что это было? Это была бетонная дыра диаметром метра полтора и глубиной чуть больше метра. Сверху на ней лежала круглая бетонная дура с дыркой для канализационного люка, смещённой от центра. Вы наверняка видели такие херни в городе… Разница в том, что наша бетонная херня лежала не прямо на колодце, а была смещена относительно его центра немного назад, открывая этакую дыру внутрь в форме полумесяца.

В общем, на дне этого колодца (повторюсь, максимум полтора метра), лежала крупная, мощная покрышка от грузовика. Мы, ебалаи-поджигатели, просто не могли пройти мимо, ибо кто испытывал, тот знает – мало что горит настолько же хорошо, как покрышки!

Как поджечь? Ответ был найден моментально. Бензин же в руках, и много! Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

09:55 

"Бабадук"

"Бабадук" - одна из самых жутких картин, виденных мною в крайние годы. Жуть нагнетается медленно и неторопливо, словно воздух, загоняемый под водолазный колокол. И также, как воздух вытесняет воду, ужас вытесняет способность логически мыслить, как у героев фильма, так и у зрителей.

Вот ты ломаешь голову над вопросом: существует ли мистер Бабадук на самом деле, или у главной героини просто капитально едет крыша, а вот тебе уже становится не важна логическая подоплека фильма, потому что волосы стоят дыбом и ты с нетерпением ждешь следующего кадра, следующего действия, надеясь что ужас поскорее закончится, и в то же время упиваешься своим страхом, словно наркотиком, ведь именно ради этого ты нажал кнопку "Play".

Любители выверенных и правильных ужастиков - не смотрите этот фильм, вам не понравится. Он для тех, кому не важно, был ли Бабадук создан доктором Франкенштейном, изгнан из Ада, или просто придуман сценаристом по накурке.

"Бабадук" придется по душе тем. кому не важно, ПОЧЕМУ это происходит. Важно лишь ЧТО происходит, и КАК это подано.

А подано это великолепно!

@темы: Ни о чем

18:07 

Имя им - Легион!

Дебилы!

Клинические идиоты!

Шизофреники!

Почему они все время попадаются мне на пути?

Утро, еду на работу. Остановка "Инструментальный завод". Где-то там, в глубине домов, прячется поликлиника, в которую утром всегда едет табун бабушек, дабы постоять в очереди в регистратуру, где можно узнать последние сплетни района, последние новости политики и свежие данные о сексуальной ориентации президента и правительства. Двери открываются, толпа бабушек устремляется наружу, но раньше, чем первая бабушка ступила на мокрый асфальт, на ступеньку автобуса уже поставила ногу другая. Бабушка, едущая ИЗ поликлиники! Бабушка, которая уже узнала все новости и сплетни, получила талон на посещение терапевта где-то через месяц, и теперь едет домой, чтобы пересказать все новости там, у себя в подъезде.

Бабушка прет вверх, как идущая на нерест форель прет против потока горного ручья! Бабушку бьют локтями в глаз и сумками по лбу, но она не сдается! Бабушка прет неудержимо, как трактор К-700, и людской поток огибает ее, матерясь и запинаясь о ее ноги, проклиная день, в который она родилась, и желая ей бурной анально-интимной жизни.

И тут людской поток выносит меня прямо на нее. Глаза в глаза, лоб в лоб, ноздря к ноздре. Бабушка уже на второй ступеньке, ее руки крепко сжимают поручень, ее задница плотно перегораживает узкий проход.

- Почтенная, зачем вы лезете в автобус раньше, чем все люди вышли из него? – спрашиваю я.

Хотя… Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

18:16 

Вкус славы

Я – писатель. Слегка известный, слегка уважаемый, но еще очень и очень далекий от знаменитости. Меня не узнают на улице, у меня не просят автограф, меня не угощают бесплатно выпивкой в барах просто за то, что я зашел к ним.

Но однажды, всего лишь однажды, я познал, что такое известность.

Дело было так: меня обидели в "Бургер Кинге". Не сильно обидели, я уже даже не помню чем. То ли чего-то не было, то ли что-то было холодным. Не важно. Важно то, что я написал об этом к ним на сайт, оставил отзыв, проще говоря.

Спустя несколько дней мне позвонила директор обидевшего меня ресторана. Извинилась, сказала, что виновные казнены и добро восторжествовало, и пригласила заглянуть к ним еще разок, на бесплатный обед. В пределах разумного, разумеется. Не с табуном друзей, а в одного, и сильно не шиковать. Растроганный такой заботой я тут же простил "Бургер Кинг", к которому я вообще-то питаю очень теплые чувства, сказал девушке, что она лучший директор ресторана на свете, и любезно принял ее приглашение.

И вот однажды, спустя еще пару дней, я завернул в вышеозначенное заведение часов так в 12.

Разумеется, работало только две кассы. Разумеется, впереди меня была очередь. И разумеется позади меня она тоже образовалась. Плавно и не спеша настал мой час делать заказ.

- Мне вон то, то, и это, - сказал я.

- С вас 300 рублей, - ответил молодой человек за стойкой.

- За счет фирмы, пожалуйста.

Парень презрительно сощурил левый глаз, ища во мне хоть что-то, что убедило бы его списать мой заказ на счет "Бургер Кинга".

- Моя фамилия – Кудряшов, - гордо заявил я.

Это был фуррор. Это был мой звездный час!

Все это ерунда, что обед стоил всего 300 рублей, что это был крошечный жест вежливости со стороны ресторана, который не стоил им практически ничего. Не в деньгах дело. И не в чикен-ролле, довольно вкусном, но избыточно залитым майонезом и жидким дымом. Дело было в другом! Во взглядах четырех человек, стоявших позади меня в очереди и слышавших мой диалог с официантом.

"Кто такой Кудряшов?" – явственно читалось в их взглядах, удивленно провожавших меня, гордо шествовавшего с подносом к выбранному столику.

В тот день у чикен-ролла был необычный вкус. Вкус славы!

@темы: Мемуары ебалая

Ебалай в сети

главная